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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的心与信的交流，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

今年教师节，我布置了一项作业，让学生给自己的老师写一封信，给谁写都行，小学老师，初中老师都可以，于是，第二天早上我收到了十多分学生给我写的来信。

在他们眼中，我是这样的：Www.QG13.cOm

涵佳提到我温柔热情，我是她的赵妈；祖好眼中，我是她的知心朋友，在我的带领下，他们不断健康成长；晓彤说，每次打开她的作文的本子都是“还需努力”，但是重新分组之后，他说再也见不到“还需努力”；超茨说我给他印象最深的事就是我一次给他补习作文，我和我的孩子都说他的字超丑；梦别感谢我，希望我的儿子能够成为一个品学兼优的翩翩少年，她说时间对她一点不慷慨，看很多话都留在心里，以后慢慢说；偲偲一语中的，对我而言，特殊的礼物可能就是前几天学生练字的巨大成就；韶华夸我是春色里开在枝头温柔的木棉；谷雨说，每次在收获本上面看到我的回复，就像静心符一样，让他释怀；璋依说我像个大姐姐一样，是班里同学最喜欢的老师；丹阳说我是是他心中最温柔，最细心的老师；孔茹表达了前段请假对我的思念；景淳说我为他们染上了白发。

突然感觉到无比的幸福，感受到无数学生对我的喜爱，瞬间觉得教师这个职业是那么的令人欢喜。

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姐姐的信、弟弟的心

致：弟弟

老弟，有些话说不出口，但是我又憋不住，想想还是给你写个。

从你上小学开始，是在街上上的，那边的教育比我以前的学校好了不知道多少倍，之后上初中，在三中上的。小学毕业考试差三分进东中。这期间，这个分数的相差，父母没有找自己的原因，是因为他们不懂，你没有找自己的原因，是因为你还小。我也没有及时的和你沟通，是因为我发现，我已经没有办法和你沟通，因为你已经有你自己的想法了。

初中后，你的学习还是不错的，每次父母都是很高兴的和人家说，我家儿子怎么怎么样的好，那是你也是优秀的，没有因为三中的风气不好而学坏，那是我已经出去上学了，你平时又上学，也没有沟通。我也忙着看外面的花花世界，觉得一切都是很美好的。初中毕业了，你离东中查14分，你抱怨，你恨，觉得上天不公平。父母也没有说什么，但是他们心里不好受。觉得这么好的儿子怎么没有考上，。后来选择上安中。

高中后，你的思想很是波动的，因为在学校你不服你们高一班主任的，学习上也是有压力，但是你没有人倾述，只能自己消化，慢慢脾气也越来越坏。奶奶去照顾你，是希望你能吃好。因为你说在学校吃不好，总是吃不饱，后来才去照顾你，大家都是希望你能更好。没有人怪你，因为这么久了，你不知道我们的表达方法吗？

分数下来了，你所有的都好，但是你选择了江南这个学校。因为你觉得这个好，到现在我都不知道你当初是出于什么选择这个学校的？我们是一直反对的，爸爸估计是，你喜欢，而且不要学费，所以后面也就没有反对的声音了，妈妈是什么事情都不懂，也不知道什么是对的，什么是错的，只知道大家都说对，就是对。在这之前，爸也问你要不要复读之类的，你说不要。所以，你的事情基本就这样订下来了。

上了两个月不到，你不想上了，觉得你被埋没了。没有收到重视之类的。我没有怪你，也觉得你确实是被埋没了，所以我过去了。这之间的事情我就不说了，但是奶奶生病了，从你那次之后，她就开始不断的生病。因为他觉得你这样，是她的错，是她没有照顾好你。你有为她想过一点点吗？你没有，你没有站在大家的角度去想，大家也不需要你去想，但是你不能自私。虽然父母不懂什么，只知道扯着嗓子叫，但是我觉得我能这样，你也能的，你也会变得更好。

8月底你过来，过来之后，大彩和你说，让你去学校看下，可你说不要，你说你决定不上了，开始工作。前前后后，是不是和你说过很多次，让你去学校看下，到底是怎么回事，怎么处理。老师之后给爸爸打电话，你被烦的不行了，你去学校了，学校不要你钱你，你也想回去上。你回来之后和我说，就是因为学校要钱，你才不去上的。你之前和我们说过吗？这些事情你反反复复的，来来回回的，你想过大家了吗？

事情决定了，你确定回去上了，你知道我和大彩担心什么吗？

上了几个月，觉得没有意思了，还是上班好，是不是你又要回来上班？是不是又要我们来找房子？是不是再和爸大吵之后挂掉电话？这些你想过吗？

之后学校是不是真的按照你的合同去做？你的合同还在家吗？你个人力量能抖得过学校吗？你想过在你周围的亲人吗？你想你现在这样真正关心你的是谁吗？是你所谓的哥们，还是家里的父母呢？

我不反对你，你所做一切事情父母都是支持你的（虽然在这时间都是讲你很多），但是你自己的样子呢？表现呢？你怎么不想想父母在家是怎么样的感受呢？

所以我想让你好好思考后在做决定。不要因为同学的讲，在回来享几年福，不然之后就没有时间了等等之类的话。

想好了，给我一个答案，更确切的说是给你自己一个答案。你为什么确定回去上，真的事为了那个一直文凭吗？

致：姐姐

姐，当你收到这封信的时候，我已经很疲惫，不是我反反复复的做决定，不是我没有毅力，也不是我任性，而是我也觉得很累，我才20岁，可是我经历过得事情像20岁的人应该有的吗？

我之所以用笔写下这封信，我觉得这次写下来是永远不会擦掉，是刻在心里的痕迹、深深地烙印在心里面。

当我看到你的信，我的心是在颤动，你认为我什么都不懂，还是小孩子吗？我有自己的思想，不是很伟大，但是也没有你说的那么自私，或许我给你的感觉是自私的吧，因为我一直是在索取，像一个吸血鬼一样，不知疲倦的吮吸着你、爸妈的血液，一遍一遍地在折磨着你们，也在折磨着我自己，对吗？

姐，你认为我没有坚定的信念，一次次地改变自己的决定，对吗？

姐，每次当你问我后不后悔，想好了没有的时候，我都说我不后悔、想好了？你觉得我是在敷衍，反复无常，对吗？

姐，你觉得我只知道想着自己，不考虑别人，不顾及你们的感受，对吗？

或许这才是你眼中的我吧！

但是，你错了，你错了，你错的很离谱！

那只是说明，你更本就不了解我，或者说我和你根本没有真正地好好坐下来，谈谈心过。

对，你说的很对，我把所有的东西都压在自己心里，慢慢的消化，所以脾气越来越坏，越来越暴躁，还好，我没有学坏，你们应该庆幸。因为我喜欢写东西，所以我把自己的心里的东西都写下来，发泄出来，因为这样，我的心才不会难过，才不会疼痛。说不定，也许我就进了监狱，和你们一墙之隔了。

我也有自己梦想，可是在现实和梦想相撞的时候，你觉得我应该选择追梦，还是妥协呢？

答案，你已经知道了，当然是妥协了。因此，才有我一次次地决定。

然而，当我的梦想有机会实现的时候，我可定也去追逐。结果，这就是你说的我一次次地后悔，反反复复！

家里面事情，我没有权利去说，我不是当家人，我的话，他们从来不听，我的想法，他们从来不考虑，所以你觉得我不为爸妈考虑，不想他们的感受，对吗？

那么，我承认：我没有做到一个儿子的责任。是我的错。

但是有很多事情，我选择不对你说，那时因为你应经有了自己的家，我不应该继续去麻烦你，你也有自己烦恼，你的老公，或者以后还有孩子，难道你还要为我操心吗？

在加上上次的事情，我想帮你，可是却差点搞糟，弄得我们都不愉快，我很自责，内疚，但是你也没考虑我的感受。

姐，你想过没有为什么？你反思过吗？

或许有吧，或许也没有，我只感觉你变了，你有家了，你已经喜欢上依赖自己的男人，这一点我很欣慰，我祝福你，可是这是我们兄妹两的事情，我不喜欢其他人来评价，哪怕是你的老公，我想你应该知道我性格，在家里面我就从来不喜欢亲戚对我评头论足。#p#分页标题#e#

我每次有什么想法或者决定想和你说，你都是让你的他和我讲，说什么他经验多，懂得多，你什么都不懂。可是你知道吗，你弟弟懂得一点也不比他少，只是我要的不是其他人的评价，而是和一个姐姐倾诉，让姐姐知道弟弟内心的纠结、和痛苦。因为我内心早就有了决定，需要的只是姐姐的安慰和鼓励。

我不喜欢否定，哪怕是忠言逆耳！所以和你们讲话我都选择离开，要么就是敷衍，于是你们就觉得我不虚心听你们的教导，很自大，很狂傲。对吗！

姐姐，我告诉你我的选择，我把它写下来，不在是口头表达。

我的决定是：

我以前的路，你们不能帮我决定，那么我以后的路，请你们也无需干预，哪怕我撞得头破血流，支离破碎。这是我选择的路，我自己承担，你们无需为我担心什么。

我不会犯法，不回去抢劫，我所做的都是跟着我内心走的。

我长大了，有了自己的路，不是吗？姐姐，以前你不也是和我一样的想法吗？

只不过，你是女人、我是男人罢了。

属于我的路，跌跌撞撞，我也会把它走完。没有后悔和妥协之说，有的只有改变！

我是收到你的邮件，我才有勇气把这些写下的，我不知道当你看到这封信的时候是什么感觉，

反正我是把你的邮件看了一遍又一遍，留着眼泪，抽搐着鼻子，一个字，一个字的写完的。

姐，我很感激你。

姐，我在以前就说过，没有你就没有我。

姐，我一辈子对不起的就是家人，特别是奶奶！

姐，我的脾气已经改了很多很多。

姐，我以后绝对不会在麻烦你和家人了。

姐，我长大了！

心与佛

心已疲惫，拖着疲惫的身躯正努力的找工作，奔三的人了，还是一事无成。

上有老，下有小，心里矛盾重重，是不是自己本身就不在这世上，感觉自己没有给社会奉献自己的人生价值，曾经多次的想一心向佛，觉得那才是自己的最终归宿，可是回头一想，是不是自己愧疚了家人，人生到了一定的年龄就的为心找到自己的落脚点，在向佛中，过着一成不变的生活，每天都重复着自己的生活，是不是一心向佛的人，都是命运非常坦柯，回头望去，这一路的奔波，确实让人心酸，或许就得换种方式去生活，不想在踏入红尘，不想在有别的私心，很想专注的做一件事情，这或许是即将向佛的人的初心，或许下半辈子就得为佛而活，是否这样做，对不起自己的亲人，有点自私，可是现实就的让自己的心归于平静，这也许是最好的解脱方式，让自己慢慢踏入幻想的世界，难道无用的人就应该如此，向佛的人都是一心为人着想，善良是向佛的人的本质，也许我就是这样的人，一心为他人着想，或许这就是我的命，命运如此，又何必强求，只能让自己慢慢的融入到里面，让自己浮躁的心慢慢的平静下来，只能放下尘埃，放下身边的事物，去追求自己的梦想，

万物都是有生命的，万物都是有灵性的，在现实的社会上，确实很难融入，或许自己就是一个很脆弱的人，不想把自己搞的那么狼狈，酸甜苦辣都尝试过，是的，只有这样的人才有心向佛，现在这社会幸福的人太多了，他们觉得向佛是他们最好的安心方式，是的，人就得这样，没有人能理解自己的命运，只能慢慢围绕自己的心去活，是的，是否我能成为一个佛名弟子，这也许会成为我终生的梦想，很想在拼搏几年，很想为自己的子女在努力一把，心里总是矛盾重重，很想在佛门中，为自己的子女祈佛，一生为他们服务，可是我这么年轻，也许这种想法确实太早，也许我不该在这么弱智下去了，是该为自己下半辈子考虑一下了，是向佛还是在这么耗下去，人生还在路口行走，等心慢慢的平静下来，在为自己做决定，也许那就是我最终的决定，老实是我的本质，与人缺乏沟通是我的弱项，时间一天天过去，我感觉自己为家里尽力太少，有时很想一走了之，到是身体的这种本能反应又把我给拉回来，家里的责任，亲人的呼唤，让我总想回头重新再来，是的，不应该在有别的念想了，我想在过几年我就会踏入佛门中，因为他会让我觉得自己的价值的体现，是的，生命时刻在呐喊，那头是否能让我幸福下去，此时，我想不要有太多的杂念，不要太多的高估自己，只能面对现实，面对此时的命运，心里好累，只能慢慢的归于平静，我想我已低于人生低谷，想爬起来或许太难了，只能正确的面对自己的人生，心中有佛，到哪都是这样，只要真正融入佛门中，才能明白人生的真谛，现实与梦幻的世界他们都是唯心的，在梦幻的佛门中更能让自己的心得以安逸，

是的，在生命中就应该有自己的亮点，只有慢慢得面对现实，慢慢的成长，爱佛向佛，才能得已解脱，让心跟着佛走，让自己真正明白佛门的真谛。

茶与心

茶自从离开茶树那一刻起，它就期待着与水相遇

又一季新茶上市了，看着手中的片片新绿，柔软，温婉，一小袋四克的量，精致、典雅，似乎在告诫喝茶人且饮且珍惜，抑或这是专门为有茶缘的人准备的，倘若量多了，似牛饮，便失了茶的雅。

茶自从离开茶树那一刻起，它就期待着与水相遇。看着杯中茶与水相遇的姿态，不禁令人感动万分。一脉沸水注入，片片嫩绿在上下纷飞中接受火一样的历练。水热烈奔放，茶含蓄内敛，可瞬间便是你中有我、我中有你，闹热纠缠，感动彼此。暖意下，水洇氤氲，茶在水中缓缓舒展，似娉婷仙女袅袅娜娜。当丝丝缕缕的茶香扑鼻而来，窗外的夜色也开始渐渐浸出香味了。恍惚间想起远方，想起那个常常深夜喝茶的人，案前一本书一杯茶，或蹙眉或凝望，就这样停灯向晓，把影无限，在彼岸看斗转星移，看绿颜暗换。

夜色深沉，此时杯中茶渐渐归于平静，茶叶沉入了水底。其实每一片茶叶都有一个动人的故事，都能给人一份灵感，茶水是在诉说忧伤、孕育激情，还是在演绎浪漫？这一刻记忆凉透，诗句捻碎，到底如何才能懂得一杯茶的滋味呢？是秋水长天，还是次第流离？是人走茶凉的悲绝，还是君子之交淡如水的绵长？

一杯茶下，意念万千，此刻我却只想与茶韵为伍，与书香为伴，与心绪相依，然而我该用怎样的笔法，才能把这夜的空旷、月的妩媚、茶的深邃、心的静谧落墨于纸上？我静静地伫立窗前，几许春风吹散了思绪，婉约了心事；杯中的茶亦如初见，静候似舞，仿佛江南细雨里那小桥上害羞的笑靥。

茶渐渐凉去，忽然间，我的记忆撕裂，软歌洇散，心房竟空空如也。世间喧嚣或赞或辱，皆为虚空。雾中茶香在眼底纠缠，那杯中流水只是过往。此刻又何曾不是沧海桑田、一枕黄粱，也许无限的怀想转身再看时，陌上只是一川荒草和红尘万丈，身后也是空无一人。时间之下，什么才是真正的永远呢？

其实我是不懂得品茶的，但却饮茶每日不断，离了它就空落得心慌。如今已经记不清是从哪日起，我固执地喝起了冰箱里的那些陈茶，开始日复一日地静听茶与水遇见的那一场场故事。当寂静穿越时光，许多曾经的好竟也是伤，仿若口中的苦茶，丝丝缕缕经久不息，只有自知，不能与人言

原来，所有的开始都会结束或离开，犹如杯中之茶，也有凉的时候，虽复注新水，而茶已旧去，再见也只是因缘际会，各自清欢。年华似茶，凡夫俗子之间最终不过是一场易逝的温暖。

静坐窗前，反复聆听天籁般的音乐，无限的慈悲感人至深，内心里已是五体投地般洗耳恭听。音乐从无中来，向无中去，绕梁穿心，反反复复，心如明镜映照万物，一片澄明。眼前的茶色和氤氲飘渺的茶烟，仿佛阴阳相聚，一气呵成，一颗世俗的心，因茶而宁静，因茶而忘俗。

此生，只想喝自然的茶，明淡泊的心。