为什么你过得这么难

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的为什么你过得这么难，欢迎阅读与收藏。

能够管理好自己的情绪，你就是优雅的；能够控制好自己的心态，你就是成功的；能够把握好自己的目标，你就是最好的。诚如居里夫人说的那般：我只惋惜一件事，日子太短，过得太快。一个人从来看不出做成了什么，只能看出还应该做什么？

别让失去成为你自甘堕落的借口：

笔者有一个朋友，很要好的那种，前两天突然打电话跟我说他失恋了，相处了三年的女朋友跟他分了手，原因其实很简单，女孩家里的父母不同意，说他现在到现在了还什么都没有，给不了自己女儿幸福，把自己的女儿交给他不放心，便是坚决不同意自己女儿跟她继续相处。为这事弄得我朋友天天夜场买醉，工作也完全不管不顾，整天得过且过，用他自己的话说就是觉得自己的生命里一下子失去了最宝贵的一部分，整个人都失去了方向，迷失了目标。人也憔悴得不行，整个完全变了一个样，让人看着既着急又无能为力。其实笔者想说的就是既然会失去肯定有它失去的原因，我们并不能把失去的原因全部强加到别人身上，而应多从自己身上找原因，是自己不够努力给女孩看不见希望？还是自己没有目标整天无所事事给女孩以失望？还是自己现在已经全力以赴的为未来做奋斗而女孩等不及了或者其它？如果是前两者，失去是必然的！如果是最后一种，那说明你俩的缘分还没到，你完全没必要为此而苦恼，你的幸福会有更好的那个人跟你一起分享。别让失去成为你自甘堕落的借口，而你需要做的，只是努力。

别让懒惰剥夺你享受成功的喜悦：

前段时间跟一高中朋友联系，得知他现在还整天在家无所事事，过着啃老族的生活，整天大门不出，二门不迈，也不去找工作，饿了就让母亲帮自己做饭吃，没钱花了就管母亲那要。这让笔者惊诧不已。当初他是那种很勤奋的人，在同学中的人缘是最好的，班上的老师对他的评价也很高，不知为何现在会变成这个样子。真是人不可貌相，海水不可斗量。笔者想说的就是，不管你有什么理所当然的理由在家里过着啃老族的生活，但父母不可能养你一辈子，照顾你一辈子，到了笔者这个年龄，最大的幸福不是让自己幸福，而是看着自己的家人幸福，爱人幸福，朋友幸福。你的懒惰，只会让你变得更加丧失斗志，无所作为，再好的人，也有离我们而去的那一天，再美的事物，也有失去的那一天，你要做的，就是在它们还没有失去的这一刻，努力给他们以幸福，以欣慰，以自豪。别让懒惰剥夺你享受成功的喜悦，而你需要做的，只是勤奋，也须得勤奋。

别让情绪左右你精彩生活的篇章：

笔者是个比较感性的人，有时候看个电视或电影之类的，看到动情处虽不至于哭出来但说话的声音也会哽咽。经常会因为这样的性格而做一些感性的事情，结果是吃了不少亏，上了不少当，以至于经常会让自己的情绪变得无法控制，阴晴不定，有时候跟人说话就跟吃了火药一样，有时候则直接忽略人的存在，心情好的时候，下雨天都是晴的，心情不好的时候，太阳天都感觉是在下着大雨。经常会因为自己的情绪而做出一些后悔的事情。有时候则更是控制不住自己的情绪，对人说话就跟别人欠了我几百万一样，对家人、对朋友，有时候对爱人亦是如此。时间一久，不少朋友也对我这样的行为感到厌恶，也便都渐渐疏远了，到最后发现的时候才后悔不已，只是事情都已经发生了，好多生活中精彩的片段也随之化为幻影。经历告诉笔者，你如做不了心态的主人，则必然沦为情绪的奴隶，很多时候我们所取得的不愉快，并不是因为其它，而是因为我们没能控制好自己的情绪，没能掌握好自己的心态，你用什么样的情绪去看待周边的一切事物，你就将收到什么样的精彩生活，何必要把属于自己的精彩拒之门外？别让情绪左右你精彩生活的篇章，而我需要做的，只是控制好自己的情绪，把握好自己的心态，如此而已！

我们感受着生活带给我们乐趣的同时，也享受着生活赐予我们的痛苦，习惯了把一切事物看得很重，也看得很轻。殊不知，生命必须要有裂缝，阳光才能照射进来，你须得把自己腾空，也才能容得下更多美好的存在。

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我们为什么要这么努力

初春花开，似乎整个世界都变得热闹起来了。看着学校里多了很多行色匆匆的穿梭于图书馆和食堂的人，才发觉都已经过了一年了。去年的这个时候我也应该是坐在某个角落里，用咖啡冲淡着睡意而又紧张的准备着复试吧！
晚上去图书馆刻意想要追忆一下以往的那段奋斗岁月。原本想找到那个曾经待过的角落，可出了电梯竟也忘了到底是在左边还是右边了。终究是没了曾经的宁静和固执，翻看了几页便离开了。等再次路过图书馆的时候才发现大片的人走出图书馆，看着这些步履匆匆的行人，不禁想，我们为什么要这么努力啊？
年初的时候，路过重庆火车站，看到好几个湿着头发扛着竹杠的人，穿梭于人群中。看着这些早已年过半百的挑夫，本早该享受天伦之乐的人，却已经这般饱经着沧桑。可是，他们为什么要这么努力呢？或许他们的背后需要扛起整个家，只是为了简单的生存。有一个亲戚，其实早已混入了中层阶级了，可仍旧习惯于起早贪黑的忙着，他们本可以过着其他人所羡慕的生活。可是，为什么还要这么努力啊？或许只是为了更好的生活吧！
都说成都是一个慢生活节奏的城市，也确实这样，至少城市的表面是这样的的吧！虽然光鲜背后往往隐藏着很多不为人知的苦于累。
学校图书馆前面有一片很大的草坪，每次天晴的时候，总会看到很多人在上面或聊天嬉戏、或打牌静坐，就这样度过整个下午。驻足看着这一切，有时候觉得这样真好，全身心置于这片绿色中，没有生活的尔虞我诈和勾心斗角，也不用考虑手头还没有完成的工作，享受着这片舒适和淡然。可是，为什么我们还要这么努力呢？
记得小时候特别喜欢吃一种方便面，梦想着每天都能吃也是最大的幸福了。我是喜欢吃小菜的，每次吃火锅总会点很多便宜的蔬菜，或许就这样吃一辈便宜的小菜也会过的很好的吧！可是，为什么我们还要这么努力呢？
高中毕业的时候和班上几个小伙伴相约去爬山。出发前各种豪言壮志，头顶烈日，饥渴难耐的几小时山路后，衣服干了又湿，中途也就多次想要放弃。
我很清楚的知道，只要放弃努力，生活立即就会变得比努力的时候轻松很多。那么为什么我们还要这么努力呢？
现实是我已经很久没吃那种方便面了，如果总是满足于方便面，满足于街边的小菜馆，那么水煮鱼怎么办？南瓜饼又怎么办呢？
现实是这世界我还有很多地方没有去过，就像这二十几年的生活轨迹一样，村里度过了小学，镇上混到了初中毕业，县城里面看到各种灯红酒绿，再到市里拿到大学文凭，现在又在另外一个地方感悟另外一种生活。
现实是有很多好吃的我还没有吃过，很多不可思议的人我还没有遇到，很多未知的世界我还没有去探索想到这些，便也就躁动不安了。
清晨云层散开，东方泛起鱼肚白，看着远方的太阳逐渐跳到跟前。就那样站在山巅，看云海和险山横在面前。看着这样一幅画面，草在结它的籽，风在摇它的叶，就这么站着，什么也不说，什么也不做，就十分美好，那种感觉，确是在山脚所不能体会到的。
王安石说：世之奇伟、瑰怪、非常之观。常在于险远，而人之所罕至焉，故非有志者不能至也。
这或许就是努力所在吧！所谓努力，指的也就是一种主动而又有目的并能乐在其中的一种活动罢了。回首望，岁月无痕；向前看，阳光明媚。
不是为了去换取多大的辉煌和成就，也不是为了去取悦或者超越别人，而是一种想要去体验一个更大的世界的欲望和冲动，是一种想要随心所欲的对自由的一种强烈渴望。
（祝福你们，也祝福自己）

为什么政府这么喜欢增值税？

在我们国家，有各种各样的税种。

上班工作，你需要缴纳个人所得税，出门买东西你要交消费税，买车的话还要交车辆购置税，可以说税收无处不在。

但是有一个最最重要的税种，也是绝对核心的税，叫做增值税。

尤其是在营改增以后，增值税的管辖范围就进一步扩大了，各行各业，特别是实体行业，都一定绕不开增值税。

所以，增值税真的与我们每个人的生活都息息相关，无论是衣食住行，我们都多多少少会涉及到增值税，只不过被很好地隐藏起来了。

那么，究竟什么是增值税？为什么政府这么喜欢增值税？

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吃馒头，你也要交17%的税

2011年，一位山东的政协委员提出了一个议案。

这位政协委员提出，一个馒头，得交17%的税，这种“馒头税”设置税率过高，既不科学，还增加老百姓的负担，不利于食品安全。

很多人可能不懂，为什么会要交这么多的税，这种所谓的“馒头税”，其实就是指对馒头征收的增值税。

因为根据出台的政策，农业中的切面、饺子皮、米粉等粮食副制品，按照粮食的税率征收，也就是13%的税率。

但是以粮食为原料加工的速冻食品、方便面、副食品和各种熟食品，应该按照17%的税率征收。

而我们日常吃的馒头，属于粮食加工的熟食品，按照当时现行的税收政策，的的确确得交这么多的税。

也就说是，哪怕你只是一块钱买的馒头，也得交将近两毛钱的税，这个话题一出来立马引发当时的热议。

首先是山东国税局出来解释说：

中国目前就没有“馒头税”这一税种，而且山东省各级国税机关并没有征收过“馒头税”。

但是人们热议“馒头税”的背后，却是民生税负的真实感受，虽然并没有“馒头税”这一说法，但是我买的馒头确确实实交了这笔税。

人们关注的焦点并不在于税收的名目，无论是“增值税”、“馒头税”，或者是“面粉税”等等，都不重要。

重要的是，我们买馒头到底应不应该交这么多的税？交了这么多的税都到哪里去了？

一个小小的馒头，可能大部分人每天都在吃，竟然要交这么高昂的税，那么其他隐藏在我们日常的衣食住行得交多少的税？

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政府收税其实很难

其实在中国，税务局收税真的特别难，例如对一个企业征收所得税，企业有太多的手段可以把整个企业做成亏损的。

要知道在早年间，一个企业基本上都是有三个账本的。

第一个账本是亏的凄惨凄惨的，亏到明年就快干不下去了，这一个账本是给税务局的。

第二个账本是赚得盆满钵满，仿佛自己就是下一个阿里、腾讯一样，这个账本是给银行看的，做成盈利就可以找银行贷款。

最后一个真实的账本，才是自己留着的。

所以，如果是按照企业的账本来收税，那每一家企业都会把账本做的濒临破产。

有人说税务局可以去查账啊，查到账目造假就重罚，但实际上查账是非常难的，即便是整个税务局的会计师都出来查，也只不过是杯水车薪。

其次就是，查账也是需要花费成本的，如果你征收了1个亿的税，结果因为查账花了5000万，这就很无语了。

征收的成本都快超过征收的税，那就没有收税的必要的，典型的买椟还珠。

所以，在中国，只能是通过以票控税。

这样一来，只要你开了发票，就一定产生了交易，所有的发票全国联网，无论是开票方还是接收方都肯定会在操作系统上留下痕迹，所以这就很大程度降低了征税的成本和难度。

比如日常的街头小店，他们是不是也应该交税呢，从理论上来说，只要产生了交易，就必须100%的交税，但是这样的商店，连发票都没有，更不要说交税了。

所以，在实际中，一般都会给核定一个数额，不管你怎么经营，按月交一定的税钱就算是交过税了。

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增值税是如何运作的？

那么，这里你可能会说，既然政府要求以票控税，那我不开票不就行了么，你不开，我也不收，大家都不开，你怎么收税？

这里就要引出增值税了，增值税作为一个税种，是1985年在法国创立的，但是经过半个世纪的历程，迅速风靡世界，尤其是中国。

所谓增值税，其实也是一种间接税，作为一种间接税，它只对增值的部分进行征税。

它最大的特点就是企业上下游相互连接，互相影响，互相稽查，这点一定要记住。

我以汽车的轮胎为例，给你们详细阐述一下增值税是如何运作的：

我们都知道，对于轮胎厂来说，它的上游是橡胶厂，下游是汽车生产商。

橡胶厂销售量100万橡胶给轮胎厂，那么橡胶厂需要交纳增值税13%，先拿出13万元给税务局才能获得这100万的增值税发票，只有轮胎厂拿到了100万的票，才愿意打100万贷款给橡胶厂。

这个发票叫增值税专用发票，是橡胶厂的销项票，因为是销售所用。

接下来，轮胎厂把橡胶加工厂轮胎之后，以200万的价格卖给了汽车生产商，而汽车生产商同样要求轮胎厂开200万的增值税票给他。

这个时候，轮胎厂需要交纳26万给税务局，同样，这个是轮胎厂的销项票，因为是销售所用。

但是这个时候，轮胎厂只要拿着当初橡胶厂开给他的100万增值税去税务局，说这个是我们的成本，是进项，那么这100万就属于进项票，附带的13万可以用来抵扣。

所以实际上，轮胎厂只用交纳增值100万的税，也就是13万就可以了。

这就是增值税中“增值”的含义，在你流通环节中，你的货物增值了，你只需要缴纳增值部分的税款就可以了。

这里每个环节增加100万，每个环节只需要缴纳13万元，大家只负责自己增值的那一部分。

增值税最大的好处并不是在于征税清楚，而是它可以进行上下游链条的互相稽查。

从上面的例子中可以看到，每一个环节在对上游购货的时候，都会要求对方给他开增值税发票，否则就不打款。

因为如果对方不开票的话，自己的进项票就少了，但你的下游却要求你给他开增值税发票，那你就想要自己把这笔税款给补上去。

所以，你一定会坚决要求你的上游给你开增值税税票，而你的上游会坚决要求他的上游开增值税发票。

在这一层层的链条中，只要有一个人坚持要求开票，那么整个链条就会被激活，一分钱都跑不掉，除非你傻到愿意替别人交税。

有了这个功能后，税务局轻松了很多，根本不担心企业不开票，企业上下游互相监督，凭票征税。

那么，实现增值税之后是不是这样的呢，确实是，而且非常有效，政府收税效率比之前提升了一大截，而且成本还低，增值税看起来非常非常完美。

但是，它同样也有一个最致命的缺点，就是不够公平。

回到我们一开始说的，无论是你，或者是马云，如果要吃一个馒头，也得交17%的税，这是增值税的特点。

也就是它的税率固定，所有消费者最终承担的税负是一样的。

你可能会说，这难道不是很公平的事情么，马云吃馒头也要交这么多钱，我也要交一样的钱，多公平呀。

其实并不是，这种所有人都征收一样的税种，我们称之为累退税，和个人所得税的累进税是正好相反的。

在我们平常的个人所得税中，你收入越高，承担的税负越重，但增值税恰恰相反，你的收入越高，增值税在你生活中的税负占比越轻，越是低收入群体，增值税占消费支出的比例越高。

再拿馒头来说，年薪百万的人吃一个馒头需要交2毛钱，但没有收入的贫困人群吃馒头也要交2毛钱。

玻璃大王曹德旺曾经抱怨，说中国的企业税太重了，其实就是因为增值税累退的特性。

你不是经常抱怨个人交税很多么，但是在国家的税收收入中，企业与个人交税之比大概在9:1。

英国经济学家哥尔柏有句话，叫“税收这种技术，就是拔最多的鹅毛，听最少的鹅叫”。

拔最多的恶报就是“加重税负”，而听最少的鹅叫，就是让人们的“痛苦指数”降到最低。

所以，每次政府降税真的对我们很重要，因为企业负担轻了，不仅他们是受益人，其实我们每个人都是受益人。

现如今，小微企业和实体经济如此艰难的成长，减税也是必然的。

治大国如烹小鲜，增值税，可以说是目前税务系统最符合中国实际情况的税种，所以才会占据最重要最核心的地位。南故：财经签约作家，有趣不失风度，通俗不失内涵，坚持深度思考，带你了解更多的财经和时事，和你一同成长进步。精神拯救所：一个有趣有用又独立思考的公众号，陪你见证这个时代。

为什么你的爱情会输给日常琐碎？｜相爱容易相处难

在爱上彼此的那一刻，我们总希望这种感觉能够永远持续下去。可惜，在最初的吸引力过去之后，很多情侣的相处并不愉快。

2014年一项针对美国人的调查显示，在结婚的伴侣里，每10对夫妻只有3对感到幸福。调查还显示，一段亲密关系的满意度最容易下跌、亲密关系最容易破裂的，就是他们真正开始一起生活的一到两年内。

童话故事总是以他们从此幸福地生活在一起结束，但在一起之后的故事才是真正的难题。

关系中的经营和相处我们今天要用一些最新的研究，聊一聊这个看起来好像是老生常谈的话题。

神经科学：爱的本质是一个个不连续的瞬间

当我们思考为什么浪漫会被日常琐碎击败时，可能要回到一个问题：什么是爱?爱是持续不断的，还是稍纵即逝的?使一段长久亲密关系赖以维持的，究竟是不是爱情?

北卡罗来纳大学教堂山分校的BarbaraFredrickson在近年来通过研究，对于爱有了新的认识。她指出，持续不断的爱是不存在的，只存在一瞬间一瞬间的爱。她把爱定义为一个个发生了积极共鸣的微小瞬间(micro-momentofpositivityresonance)。

她在十几年的时间里持续研究爱这种感情和身体关系之间的关系。在这个过程中她偶然发现在我们感受到爱这种情感的时候，我们会有一些神经和荷尔蒙的变化，这些变化是短暂的。

这也就意味着，当我们把我爱你作为一种持续的状态去说出来的时候，我们体会到这种情感的方式仍然只能是通过一个一个的瞬间。即便是最美好的一段关系，我们也不可能无时无刻体会到爱。某种程度来说，所有的爱都是不连续的，断开的。

我们一定会在一些瞬间里，比再另一些瞬间里更爱对方。而另一些时候感受不到爱的存在(但在信念中它仍存在)，即便是最相爱的情侣，也会在很少的有些瞬间感到对对方的厌恶和仇恨。

我们往往在谈论爱时，把爱想象得过于宏伟。其实，正因为爱的感受发生在一个一个的瞬间里，也就意味着它有可能在一个一个微小的瞬间中被磨没。

华盛顿大学的社会心理学家JohnGottman和妻子在长达40年的时间里，致力于研究决定一段长期亲密关系好坏的到底是什么。他们发现，对于那些最初都非常相爱的伴侣来说，最容易导致他们分手的并不是大的困难，而是生活的琐碎。很多伴侣可以在困难时互相支撑，而当一切顺风顺水时，却无法再维持一段关系。在一段关系的后期，决定满意度的是双方如何在细节上处理这段关系。

Master类型的情侣VSDisaster类型的情侣

心理学家JohnGottman把伴侣分为两类，一类是Master型的伴侣(后称成功型)，一类是Disaster型的伴侣(后称灾难型)。他们的相处模式便在各方面都表现出差异。

1986年，Gottman建立了一个爱情实验室，在实验室里，他们让不同的伴侣坐在一起叙述这段关系，比如如何相遇、如何争吵，有哪些共同的甜蜜回忆，同时用电极来记录他们的血流、心跳速度和汗腺的分泌。

在这些伴侣走出实验室后，研究者对他们进行了6年的跟踪回访，最终对比发现，出汗、心跳加速等身体上的活跃表现，能够准确预测他们之后的关系状况当他们坐在一起谈论这段感情时，生理上的反应越活跃，关系恶化的速度就越快。

其中，灾难型伴侣坐在自己的另一半身边，描述那些经历的时候，尽管表面看起来可能很冷静，但电极记录的心跳和血流速度却很快，汗腺也非常活跃。他们的身体处于一种攻击或逃避模式，即便是在说开心的事情或者没有什么意义的情节时，他们的身体反应也好像面对一只剑齿虎随时准备好攻击或者被攻击。

而成功型的在和伴侣一起讲述的过程中，各项生理指标都是平稳的，他们有能力营造出让对方信任和亲密的气氛。

两类伴侣处理对方情绪需求的方式也是不同的。1990年，他邀请130对新婚夫妇来校园中进行一天的度假，结果发现，当伴侣发出和对方连接的情绪需求时，面对请求的不同回应方式会对夫妻的幸福程度造成深远的影响。

比如，一个是鸟类狂热爱好者的丈夫，在草坪上看到一只金翅雀，他对妻子说，看那只鸟多漂亮!他认为这只鸟已经足够重要到发起一场两人对话。

这时，面对这句问话的反应，便体现出了不同的相处模式。尽管对鸟不感兴趣的人都会觉得它小小的、有点蠢，但一种妻子(成功型)会选择回应，表现出很感兴趣;而另一类妻子(灾难型)则会选择避开，有的继续做自己的事，比如看电视;有的还会表现出敌意，比如说别打扰我，我在看书呢。

6年后，他回访了这些伴侣，他们中的有些人离婚了，有些人还在一起生活。在离婚的夫妇中，只有33%在当初能够回应对方的情绪需求;而仍然在一起生活的夫妇中，有87%在6年前就表现出了对彼此情绪需要的回应。

经过十余年的研究，Gottman总结出，根据情侣在一起时生理的紧张反应，以及他们对彼此情绪需求的回应方式，可以准确预测他们在6年后的关系满意度，预测准确度高达94%无论这些伴侣是异性恋还是同性恋，富有还是贫穷，是否有孩子。

他在多年研究后总结到两种伴侣最本质的区别：那些成功型伴侣习惯去搜索伴侣身上那些值得欣赏、感谢的部分，他们会有意识、有目的地建立起这种尊重和欣赏的习惯;而那些灾难型伴侣则会注意和寻找伴侣身上的错误，他们习惯表达批评，而不是尊重和欣赏。

后者会带来蔑视，这一在众多促使分手的因素中的头号杀手。那些非常微小的蔑视对方的举动也会引发对方的愤恨。

前者则是一种善意(kindness)。研究中发现，这一因素最能准确预测一段满意而稳固的婚姻。而这里所说的善意，正是在许多个细节的瞬间里，你选择对待对方的态度和方式。

如何让你们的相爱不输给相处?

Gottman说，尽管善意是一种品质，但它也像肌肉一样虽然有的人天生肌肉发达，但同样可以通过后天的努力来提高。而那些成功型伴侣正是认可这一点，不断练习提高他们的善意。

有时候，善意并不是你所理解的对Ta好。有时候，你觉得自己在对Ta好，比如给对方买礼物、做大餐，对方却不领情，还有很多抱怨。这是因为，你所以为的付出也许不是正确的方式，正如前文所说，比起刻意为之，善意其实是根植在关系的日常行为之中的。

Gottman认为，如果你想在日常生活中表现出更多的善意，可以从以下方式来提高：

1.改善表达愤怒的方式。

最难表达善意的时候，就是当你感到愤怒时，但这恰恰也是最重要的时候。善意并不意味着不表达愤怒，而是要选择正确表达愤怒的方式。你可以直接向你的伴侣投枪，也可以解释为什么你受伤和愤怒而后者才是更友好的方式。Gottman说。

比如，面对另一半的迟到，两种伴侣就会有截然不同的表达方式。

灾难型会说，你迟到了。到底怎么回事?你跟你妈妈一模一样。

成功型则会说，指出你迟到的问题，我也感觉很不好。而且我知道那不是你的错。但你又一次迟到确实很让我恼火。

2.对伴侣的行为意图做宽容的猜测和解读。

善意还表现在，当你面对伴侣的行为时，是会从正面还是负面进行解读Ta的原始意图。

灾难型伴侣会对日常的行为偏向负面的解读。比如，妻子看到丈夫上完厕所又没有把马桶圈放下来，她可能就会觉得丈夫是在故意惹怒她，尽管对方可能只是忘记了;丈夫为了安排和妻子的晚餐，特意预订了餐厅，提前下班，但妻子又迟到了，丈夫可能觉得她是不重视他，但实际上，她是因为特意去一家店给他挑礼物才迟到。

成功型伴侣则会从善意的角度去解读对方的动机，即便对方做了一件很糟糕的事情，只要Ta的本意是在努力，成功型伴侣就也会欣赏。这就鼓励了对方继续尝试。

3.分享欢乐。

在面对一方的升职加薪、拿到offer的时候，两类伴侣也表现出了截然不同的反应。灾难型伴侣在沟通时的一个重要特征就是，他们无法分享彼此的好消息。

2006年，ShellyGable的实验研究了伴侣们面对好消息的不同反应。结果发现，情侣们的反应总共有四种模式：被动破坏型，主动破坏型，被动建设型，主动建设型。

比如，有一天，伴侣中的乙方回到家，很高兴地说，我被最好的医学院录取了!这时，不同的人的反应：

被动破坏型会忽略对方的消息，说：你不知道我昨天有多幸运，我拿到了一件免费T恤!

被动建设型则心不在焉，一边和其他人发短信，一边轻描淡写地表示祝贺，不错啊，宝贝。

主动破坏型马上开始泼冷水：你确定你能搞定那么重的学业么?学费怎么办?医学院很贵的。

只有主动建设型会停下手头正在做的事情，全心全意地祝贺：太好了，祝贺你!是什么时候收到消息的，他们打电话给你了吗?第一学期你会进什么班级?

在这四种回应中，只有主动建设性的回应是善意的，能够使双方分享快乐，并建立可以分享好消息的连接。

当我们在一段婚姻或长期亲密关系中时，会不得不应对堆积如山的压力，它们消磨和分散着你们的浪漫。不同的是，一些人懒得在关系中做出努力，那些琐碎的抱怨积累起来，终有一天将他们分开;而另一些人则选择用善意去对待对方，并且不断提升双方在细节上的沟通。

那些真正能够一起过上很久的伴侣，不是在忍耐对方，而是真正幸福地生活在一起。而他们之所以能够牢牢联结在一起，正是因为在每个可能可以选择猜疑的小瞬间里，他们都选择了用善意去揣测和对待。

希望这篇文章会对你有用。

PS:昨天的文章收到了巨量的留言，我们正在整理，过几天让大家看看五光十色的单身狗之心。

以上。

References:

Fredrickson,B.L.(2013).Love2.0:Findinghappinessandhealthinmomentsofconnection.Penguin.

Fowler,J.H.,Christakis,N.A.(2010).Cooperativebehaviorcascadesinhumansocialnetworks.ProceedingsoftheNationalAcademyofSciences,107(12),5334-5338.

Gable,S.L.,Reis,H.T.,Impett,E.A.,Asher,E.R.(2004).Whatdoyoudowhenthingsgoright?Theintrapersonalandinterpersonalbenefitsofsharingpositiveevents.Journalofpersonalityandsocialpsychology,87(2),228.