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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的告别“老涛” 情感文章，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

常常梦到我的高中三年。梦里没有高考，没有课堂，没有老涛，却总是定格在这样一幅场景：撕碎的试卷从高楼撒下，漫天飘飞，像雪花，像不羁的年华。梦里的我是快乐的，如释重负的那种快乐，然而梦醒后，总有种不明所以的失落。

我是怀念那三年的。至少因为老涛。

“老涛”是我们给班主任起的外号，他总是扮演“笑面虎”的角色。刚进校的前几个星期，我由于“迟到早退，屡教不改，私自带手机违反学校规定”而被老涛喊出去一顿痛斥。一时间，我成了他首次考虑要“重点培养”的对象。QG13.com

老涛讲课常常慷慨激昂，一堂化学课生生让他讲成了泛着诗意的语文课。然而，刚开始的那段时间，我对他有一种莫名的排斥感。每当一堂课将尽的时候，同学们都簇拥着他问问题，我不问，偏是如此，待下堂课，他就会向我提问。在黑板上默写化学方程式，写的驴唇不对马嘴;问及化学小常识，答曰“不会”……我那时所谓的颜面估计是在他课上丢尽的。

老涛依旧每天一副笑嘻嘻的样子。那种笑让我常常联想到平静湖面下的暗涌，青天白日下的利刃，不禁不寒而栗。高二那次，在宿舍午睡时间段，楼管大妈看我没按时休息，于是记了名通报批评，老涛下午第一节课就把我喊到教室外面的走廊，一顿痛斥。那是我第一次感觉到委屈，一种不容分说的委屈。我本想向他解释那时的我正在看化学方程式，可老涛似有一肚子批评的语句，不吐不快。就在我赌气发誓说以后绝不理老涛的时候，第二天他又把我喊到办公室，他说，学校有学校的规章制度。他说，你得学会安排自己的时间。他说，我看好你。那一刻，我只想到了我的父亲，也是如此这般劝慰。

高三那年，老涛依然当我们班主任，只是比平常忙碌了些。每天早晨五点多准时在教室查人数，晚自习十点多回去。他似乎对我们的要求更严格了。校服必须要穿，校徽必须每天都要佩戴，早操必须每人都要跑。他时时刻刻像个威风不减的大肚将军，从不曾懈怠自己的本分，也从不曾忘记提醒将要上战场的士兵们记住自己的本分。

高三，那是我最难忘的一年。老涛把我调到最前面的位置，每当我稍有松懈或发呆的时候总能把我逮住，然后一顿训斥。有时候为了做那一张张接连不断的理综试题而节省时间不愿吃饭时，被老涛看见，又是一顿数落。本以为是场难得的关心，没想到他言辞犀利，不容还击，总让人误解了他的好心。

高三下半学期，老涛突然变得温和许多。他依然是第一个在教室等我们上早自习，陪我们最后一个下晚自习的人。我们早已习惯了这种陪伴，甚至开始有了这种默契。他每天都讲些小故事大道理，为我们娱乐娱乐心情。老涛一向注重理综，以至于下半学期他每天都要监督我们做几张理综试卷。有一次老涛找我谈话，他说，他知道我喜欢写文章，文章需要的是天马行空的想象力，它是感性的东西。而理综是理性的，它需要的是心无杂念，刻苦钻研。那是我第一次近距离地看老涛：四十岁出头的年龄皱纹却是不少，黑色的眼圈和布着血絲的眼睛让他看起来老了许多。他永远都是一个理性的人，因而那些本意是感性动人的话经他一说也都晦涩生硬。只是这些，高三那年的我们才理解。

六月三日，我们毕业的日子。开完毕业典礼就准备每年一度的撕书狂欢。说是“撕书”，其实不然，书是万万不会撕的，毕竟那是一份纪念。我们把积攒了三年的试卷撕成碎片从高楼撒下，那时候它们的意义只是飘落，成为我们告别高中三年仪式的祭奠物。整栋高三楼沸腾了，一年一次的热闹，很难得。我当时所体会到的快乐如夏日午后的一场暴雨，明知道前路未卜，明知道韶华易逝，可那时一想到就要结束难熬的时光，告别老涛，除了快乐，别无他物。

高考前夕，老涛只对我们说了一句话，很欣慰你们最终学会的不止是“成绩”，所以我相信你们。

六月八日，正式离校。老涛站在太阳里给我们发毕业相册，依然笑着。

当轮到我拿完向老涛说再见的时候，被他训斥了三年一滴泪都倔强不落的我，在转过身去的时候有种失落想哭的冲动。但眼泪对老涛是没有用的，因为他是个理性的人。我这样想着，没想到连告别都是轻松的。

那些逝去的光阴化作了梦里飘飞不落的碎片。经年之后你会发现，曾经责备你飞扬跋扈也包容你飞扬跋扈的人该多么值得珍惜，就像那段不复来的日子，或者那艘离了岸的船只，只是途经你生命的一小程。在固定的地点，固定的时间，有一些人，一些故事，一些交谈，就成为了最好的时光。

飞扬跋扈的时代，有没有一个人也曾途经你的时光，没有深情，也从不曾隽永，但他用晦涩生硬的语言替你分清了虚设的梦想与一成不变的现实？

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刘大爷在菜市场的一角，我们常“老余”、“老余”地喊他，其实是另一个“鱼”字，因为他卖的都是一些鱼鱼虾虾的东西。但“老鱼”听起来不是很典雅，所以就权且当成“老余”吧。

之所以这么想，是因为老余和我们这些毛头小子关系不赖。

那时候的水很清，我们撩起袖子卷了裤腿就往沟里跳，往往还没开始，会动的东西都跑了个干净。但天空很高，云朵白皙，冰凉的河风吹个不停，水面上也闪着细碎的粼光。让人想一头栽倒下去，睡在草埂上面，不再起来。

又或者砍一些竹子，拴上绳线在水塘里钓鱼。水塘里的水很肥，养活了一大片荷叶和菱角。空气沉闷的时候，塘里的鱼直往外面跳，叫人看了心痒痒，但我们总是一无所获。

老余卖鱼，总是跟市场上的价格有些出入。他眼睛笑呵呵的，却闪着不一样的光，我们称之为“龙王眼”。同样一条鲫鱼，那边卖三块钱一斤，在他这里可能就要到五块钱一斤，反之亦然。别人问他怎么这么贵的时候，他会提起挂着鱼的草绳说：“这是野沟里逮的，同样一窝鱼，这一条鳞色最纯，活泛得很。”

所以大家去老余那称鱼称虾准不会上当，花什么样的钱就吃什么样的东西，老余就是这样的人。

除人缘之外，老余的猫缘、狗缘也不赖。菜市场里常是猫猫狗狗出没的地方，他篮子里剩下的小东西，也就常常成了它们的口中餐。久而久之，每天老余摆摊前，就有几只猫早早蹲在那里。用他的话讲，就像是看家似的。

日光尚浅，天边还刮着夜里的风，所有的建筑都闪烁在昏暗里。老余就挑个担子走过来，扁担发出“咯吱”、“咯吱”的响声，就像黎明的号角。

隔壁卖香料的胖婶总是打趣他，年纪不小了却还一身的劲，把头发染一染就算半个小伙子，老余总是嘿嘿一笑。老余已经不小了，尤其是在收摊那会儿，忙了大半天，俨然一个小老头的样子。

老余这个小老头，唯一不同的一點是，喜欢和我们混在一起。他在路上叫停我们，然后从摊子底下，拿出一些稀奇古怪的东西。

我们皱着眉头大声问：“这乱糟糟的都是什么？”后来我们知道，那些乱糟糟的，都是大宝贝。原来那些黑乎乎的，散发着米酒味的东西，都是老余自制的饵料。据说是独门秘方，这街上除了他，再没有第二个人会做。我们将信将疑，看着面前这笑呵呵的老头，反正不要钱，就都拿了回去。

那时候钓鱼不全是钓鱼，还钓着尊严，谁的桶里鱼多，就可谓是河边上的老大。走路都要昂着头，说话一点都不喘气。奈何我们这一伙技艺不佳，常被西街那群人夺了风头。他们总是优哉游哉，假装不经意走到我们这头，然后怪叫道：“我来看看你们钓了多少，嘿！还真不赖呀！”

实际上我们三四杆钓竿，桶里只有可怜的几条小草鱼，大家都沉默着不说话，脸都臊红了，一直等到他们离开。

后来二毛气不过，往塘里丢了一块板砖，响声如雷，大家为这事差点打起来。但往后我们也没打起来，倒不是沉得住气，而是情况发生了改变。只要我们往塘边一站，鱼就像回家似的，嗖嗖地往我们这里跑。我们常常钓了大半桶鱼，看到对面那几个人一副吃了黄连的表情。

这都是因为用了老余的“宝贝”，他为我们赢回了尊严，得到了我们的拥护。我们常说要报答他，实际上是害怕弄不到他的饵料。

这样一想有点对不起他，但直到后来我们不兴玩钓鱼，又改为打棍子仗，老余还是问我们要不要鱼料。而且他总是笑呵呵的，好像也没什么能报答他。

后来又知道了那些事，想到老余也不总是笑呵呵的吧。

老余做了一辈子的打鱼人，技艺方面自然是没得说，只不过老了，想要安享晚年，没想到孩子却出了事。

老余只有一个儿子，已经成家立业，孩子都会走路了。前年往市里送货，路上跟一辆卡车撞到一起，当场没了命。地方小，事情传得快，但大家都沉默寡言。我以为这是冷漠，后来发现这是善良。

只剩下了一个孩子，老余的儿媳妇也是个不靠谱的人，娘家是外省的，一个人跑回去就再没回来。真是患难见真情，老余却把她那间房收拾得干干净净，东西也没怎么动，仿佛有天她就会突然回来。

但老余也知道她不会回来吧，但孩子不能没有妈妈。人的善恶分为许多种，我们都无法评定，但老余总是一个不坏的人。他舍不得把孩子送给别人，就跟老伴继续带。

天凉秋至，街上尽是哗啦啦的树叶，仿佛在下一场别致的秋雨。雁过无声，夕阳西下的时候，最是苍凉。我们偶尔看到，老余的孙子骑在他肩膀上，走过那片细碎的叶海。

知道了这些，我们又决定要报答老余，但无从下手，后来一拍即合，都跟家里嚷嚷着要去买鱼。所以那段时间我们常常吃鱼，就连西街的那些人，也被我们拉进了队伍。不钓鱼以后，放了学我们常常在一起打仗玩，一来二去就混在了一起。他们中有一个小胖，是敏感体质，一直吃鱼到浑身起疹子，才罢休。

也许能做的就这么多，书里常说做人要讲义气，我想我们应该是讲义气的，所以也颇为自得。但这义气没有多久，却再也进行不下去了。

天冷水寒，老余的身子骨大不如以前，再也不敢轻易下水了。其实干他这一行，总有一些风湿骨痛的毛病，但以前咬咬牙也都不怕，用他的话来讲：“不过是过趟刀子而已，缓缓就上来了。”

温度变得没有更低，他却突然意识到了什么，就再也不肯下水了，我们一开始不理解，后来就想通了，只是再也没有鱼买。

那以后老余就离开了菜市场，我们也不能常常看到他，失望的还有那些阿猫阿狗。据我观察，最肥的那只橘猫，足足瘦了一大圈。

他偶尔还去钓个鱼，只是不再做这个生意。现在总是做一些零散活，在城里跑来跑去的，听说前段时间在学编竹筐，手上被划拉的全是印子。

其实编竹筐能挣几个钱？主要是这活能待在家里编，人老了，总是会恋家吧。不知道还能编多久，他总是在为生活奔波着，事实是变数很多，却从来没有停下。

偶尔碰到老余，手里拎着一大串的草鱼，仿佛还是那么生机勃发。他就拿出几条来，硬要塞到大家的手里，搞得都不好意思。

他还要拉着旁边的小屁孩说：“来，这都是你的哥哥们。”碰到我们人多的时候，每个人都要领一条，他钓的鱼差不多能送光。

老余说他这样做，是因为喜欢年轻人，英雄总是出少年嘛！

他就这样大笑着离开，牵着小孙子，小孙子手里拿着一个迎风而动的风车。这让我想起了一首曲子，里面的人唱到“岁月如歌，应倍加珍惜”。此时此刻的场景也是美好的，流年一半，他们一半，所以我也倍加珍惜。

而且英雄不只是出于少年，英雄迟暮，仍然是个英雄。

家有涛涛

涛涛一岁二个月了，身长80厘米，体重10千克，长得瓷瓷实实的。透过那双黑黝黝的大眼睛，你会觉得涛涛快要成为淘淘了，那小手，小腿总不会闲着，小姨甚至说，涛涛不知累。

先说那小手儿，真是好动到家了，尤其对于角角落落，涛涛的兴趣最为浓厚。所以涛涛吃肥皂。啃鞋底，把不该放嘴里的东西放到嘴里去，鞋子放到床上去，常使奶奶、爸爸、妈妈防不胜防，因为涛涛太麻利了。

涛涛的手儿麻利，腿儿也利索。涛涛最爱去邻居家，只要是房门开着，那便是直线儿，一路小跑，门沿处还要加速，真让大人担心不够。

涛涛认生，是不让别人抱的，甚至小姨、姨奶也不例外，但涛涛爱吃果冻，有了这个前提，涛涛的认生常破例儿。

涛涛现在还不会叫爸爸、妈妈，曾有一段时间会喊大大，现在也不喊了，但会点头，摇头，只是火侯把握不准，爸爸问：涛涛，尿不尿？涛涛会在摇头的同时，把尿撒到床上去。

涛涛的记性不错，大人说其名，涛涛会准确地指其物，还会帮大人拿东西，果冻，饼干放哪里，他也知道。

涛涛贪嘴儿，食品只要到他手里，那便六亲不认，便良心还有，一天，小姨给涛涛买了果冻后上班去了，吃饭时，奶奶开玩笑说：涛涛，叫小姨吃饭。涛涛顾不得正吃的饭儿，一路小跑，从屋里跑到走廓，又从走廓跑到楼梯拐弯处，要不是奶奶追的急，涛涛也许还会往下跑。

涛涛是听话的好孩子，在没有尝到打针的苦头之前，爸爸抱他做皮试，爸爸说：涛涛，把小手给阿姨看看。涛涛听话了，可当小手挨了扎，涛涛就再也不上当了。

涛涛最近闹了一场病，在医院里住了六天，刚进病房时，涛涛看到注射的护士阿姨，敏捷地从病床上溜下，一溜烟地逃出病区，让爸爸心痛地流出了泪。

涛涛还是个小精灵，涛涛爱拿个奶瓶，衔在嘴里，平常谁也要不走，但知道你给他冲奶时，就会一把塞给你，痛快极了。涛涛想渴奶的时候，他会尾随大人，一路小跑，当看到给奶瓶冲奶时，他会笑的咯咯作响。

涛涛也有心情好或坏地时候，只有当他高兴时，他才会亲你，那种亲也特别用他那流着涎水的小口，贴你一下，惬意极了。

这就是我们家的涛涛，一岁二个月的小淘淘！

我们不擅告别 亲情文章

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爸爸的癌症，已经到了末期，每天抽胸水、输营养液、止痛，周而复始。早晨，睡意蒙眬中，冰冷的钢针就插进爸爸体内抽血。床位旁的记事板上，护士夹上爸爸这天的输液单，这是爸爸一天的生活主线。在病房，所有人穿着同款的病服，服从同样的作息安排，他们都失去了身份、财富感、背景，唯一具有识别度的是各自的病况，这也是他们交谈的主要内容。

爸爸有点烦躁，对我说：“我想回家。”他大概是想念他养在阳台上的鸟——那是他为外孙女皮皮养的鸟，每天，皮皮放学后，都会和鸟说会儿悄悄话。他想念那个连棉芯都露出来的破沙发，还有那台落伍的旧电视——常常突发故障，需要一种家人方能掌握的技巧才能打开。

他想念自己可以任意起床、睡觉的空间，更准确地说，是那种自由的空气。

去医生那里探问，医生说：“回家？他随时都会猝死。”这是实话，脱落的癌组织已进入血管，形成癌栓，一周内，爸爸已经心梗过两次。

我自己也不能适应任何一种纪律下的生活。我五岁的时候，爸爸给领导送礼，开后门把我送进了厂部幼儿园——那是全市试点的全托幼儿园，条件极好，当时甚是热门。我妈特别高兴，临去前一晚，用红线在我所有小衣服的领口上，绣上我的名字，歪歪扭扭的针线，像简笔画一样。我去的第一晚，在小铁床上辗转难眠。半夜我不敢去尿尿，直到憋得膀胱胀满，才匆匆跑去。仓促中，袜子都被尿湿了，我就穿着湿袜子睡到天亮。爸爸来看我，我就一直哭，我说：“我想回家。”爸爸飞快地帮我办了退托手续，用二八自行车载我回家了。我坐在车子的大杠上，如鸟出笼，快乐无比。

可是这次，我却没法带爸爸回家了。

癌魔侵犯了爸爸的胸膜，它像跋扈的蒙古大军，沿着淋巴和血管，四处侵犯。爸爸的胸水，抽得越来越频繁，化验找出癌细胞之后，医生说胸水不需要抽了。为了省下一次性水袋的钱，医生让我们直接用管子将胸水接到尿壶里，然后再倒进马桶冲掉。

我看着马桶，突然有种无力的愤怒。爸爸的生命，就被这么冲进下水道了，和无数的生活垃圾、排泄物一起。

想起我怀皮皮时，每一个生命萌发的细节，我都牢牢记在心里：那次我用试纸查出怀孕了，但还不敢相信，一直到B超找到了孕囊，我连裤子都没系好，就冲到走廊里，找老公分享喜讯。整个怀孕期间，我一直害怕皮皮会离我而去，结果皮皮发育得特别好，十二周就有了心跳。赵医生把听筒放到我肚皮上，屋子里响起一个拍球一样的声音。赵医生说：“这孩子心跳真有力，一定很健康！”这句话在剩下的孕期里，给了我巨大的心理安慰。有一天睡午觉，模糊中感觉有人在推我。我愣了一下，突然明白，是胎动。这是我这一生最美的身體感受。

每个生命来临的时候，那一点点的生命迹象，血肉生长的进程，都让我们雀跃欢喜。可是，当它如春雪消融，把自己还给大地的时候，我们才发现：我们都擅长欢迎，却不擅于告别。

爸爸的身体越来越虚弱，面容枯槁，腿已经瘦得皮包骨头。爸爸最大的心愿还是回家。我们想了很久，征求了医生的建议，给他抽了胸水，打了止水针，带他回家住了几天。爸爸几乎不能进食，整天躺在他的小床上昏睡。他醒来的时候，眼睛看着坐在他对面看电视的皮皮，然后笑起来。这就是他最幸福的事了。晚上，妈妈给爸爸炖了鸽子汤，爸爸吃不下。他躺在床上看着皮皮喝，然后坐起身，捞出鸽子腿给皮皮吃。爸爸一定要我们一家人去饭店吃顿饭，十分钟的路，来回都得坐车，因为他站不住。这是我们一家人的告别聚餐。

我们又把爸爸送入医院。车子穿过拥堵的市区，爸爸素来话多，每经过一条路，他都要念叨这是什么路，以及这条路和他之间的故事：曾经的同学住在这里，那里有个欠他钱的负债人，等等。司机很烦躁，我坐在前座上，想哭，这是爸爸最后一次看这些街道了吧。以后，他要住进医院，在一架一米宽的小铁床上，对着某个能看到落日的窗户，一直到生命的终点。他喊着这些街道的名字，在我听来，这是他在同这个他从小长大的城市告别。

爸爸病危之后，我女友劝我提前准备后事，免得到时手忙脚乱。比如墓地要预购，寿衣得预置，尸体一僵硬，就很难穿了。我突然明白，死亡，不是空自嗟叹的审美意象，它由无数个结实的事件构成，躲也躲不掉。于是，我通知亲友，来看爸爸最后一次，他们说了些无关痛痒的安慰话，不为润滑人际关系，只因为我们都不擅告别。

等到死亡真正到来时，却完全没有预想中的悲痛，而是一种奇异的不真实感。那天清晨，我接到老公的电话，他告诉我爸爸夜里去了。他和我妈给爸爸擦洗、换衣，送爸爸上了殡仪馆的车。我整个人都恍惚了，对皮皮说：“你外公走了。”皮皮似懂非懂。我知道该去医院结算、办理火化、销户口，可心里仍像懵懂孩童一样，完全不理解“爸爸不在了”是什么意思。

从清晨呆坐到近中午，我才起身去机械地办事。窗外大雨滂沱，桌上的一本《南宋建筑史》还翻在昨晚临睡前读的那页，杯子里的水凉了，人们陆续起床上班上学，一切秩序如常……我却已经是个没有爸爸的人。我抱着爸爸的骨灰盒上坟山，臂弯好似被未冷的灰烬熨得发热，身上却给冷雨浇淋得寒气森森。出殡不许打伞，我躬身护住爸爸最后的温度。那天是我的生日，可是给我生命的那个人，却永远地离开了我。

我带着一脚的雨泥，精疲力竭地回到家。皮皮羞涩地捧出八音盒，那是她偷偷准备了两个礼拜的礼物。她向陶艺老师定了盒芯，自己画了设计图，用软陶捏了个生日蛋糕状的八音盒。在身心俱冷的深秋雨夜里，我们母女依偎着，她把“祝你生日快乐”的音乐一次次放给我听，我慢慢地觉得暖和了……爸爸被飞快地推出告别厅，两扇铁门在我面前粗暴地关上，我拼命大喊“爸爸，一路走好”，喊声飘散在殡仪馆黑暗的走廊中，而我，还留在光明之中，努力生出羽翼，庇护着稚弱的生命。

我想，这才是告别的喻义：每一个离去的人，都让我死去一部分，同时又生出新的部分。我将携着新我努力前行，认真地过好每一日，让沉淀在我生命中的你，像云层中隐隐的星群，闪亮一次又一次。

再见了，我爱的人。