母亲来泰安看病记（下，离别篇，结尾附视频）

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我的日记—第1832天其实要不是因为母亲放心不下独自在家的父亲，她本可以多住些时日的。父亲这人，走南闯北半辈子，什么都好（除了脾气），就是生活不能自理。当然，我说的生活不能自理，是指在家庭生活上。比如父亲的衣服，穿什么都要母亲帮着找，今年买过的衣服，明年就会忘个一干二净；比如衣服从没自己洗过（近些年因为母亲身体不好，他才开始慢慢学着洗衣服）；比如，他不会做饭。和父亲过了半辈子，母亲离家最长的两次应该都是来我家。第一次生巴金媳妇做月子，母亲来了一个月。临走时，母亲给父亲蒸了两大锅包子。日子过半，锅就空了。这次临走，母亲又给父亲准备了好些食物，可依旧架不住父亲每天都在家吃。父亲是个不喜欢在外面吃饭应酬的人，只贪恋家里的那口热乎饭。也正因如此，母亲在我家的这段日子，每天都盘算着还有几天回家，父亲也总在电话那头话里话外的传递给母亲这样一个信息----老婆，我没吃的了。母亲总是嘴里嘟囔她成了父亲的私人财产，可这样三十多年的感情，其实很让人羡慕的。给母亲买的票是早上9点37分从济南东直达珲春的高铁。我研究了一下从泰安到济南的出行方式，发现早上出发时间有些赶，遂决定提前一晚带着妻儿同母亲一起到达济南，权当玩了。下午2点出发，4点左右到达济南。路上，我问母亲，怎么样，你从我家走和我从你家走，感觉是不是不一样？送行的人应该要比离开的人难过一些。母亲半晌才说了一句，其实我关上你家门时，心里也还是不舒服的。我摇了摇头，没再说些什么。选了个距离济南东站15分钟车程的酒店，双床家庭房，办理入住后休息了片刻，出去吃饭。母亲能在外吃了，当然要请她吃点好的。选来选去，选了个新疆饭店。说是吃点好的，实际上点的肉都让我和媳妇吃了，母亲晚上不敢吃太多肉，也不想吃。倒是那一大海碗新疆特色面片，让母亲吃了个大半。她吃完一小碗，我就紧接着盛满，这样五次三番，她就再也吃不下了。打我上大学后，印象里母亲从没在外面吃这么多。我打心底里高兴。第二天早上，我和母亲起的较早，带她出去吃早饭。楼下有个肯德基，可母亲不喜欢，我就只好带她去找些能够吃上点传统早饭的地方。由于位置较偏，所以早餐点不多，选来选去，选了一家卖油条馅饼的。我要了一块馅饼，一碗豆浆，给母亲要了一碗小米粥，两根油条，一碟小咸菜。我刚打完豆浆入座，母亲就发话了，她说，儿子，一会别给巴金他们从这买早餐了。完了，我一听她这话就知道，她肯定又看到什么了。果不其然，我吃了两口，母亲就忍不住了，她低声说，儿子，你看他那油。说话的功夫，还给我使了个眼神。我顺着她的目光望去，地上放油桶的地方黑乎乎的，典型的路边摊特色。我说，吃吧，在外面吃都这样。这顿饭，母亲只把小米粥喝光了，油条吃了两口，而我呢，也吃的有些反胃。在外吃东西就这样，一旦较真，就完了。给媳妇她们买的肯德基早餐，吃过收拾后，送母亲去高铁站。停车进站，就快要到了离别的时刻。母亲接过巴金，非要抱一会，我嫌她腰不好不能抱，她也不听，自顾自的走着。站外，给母亲和巴金拍了几张照，巴金没有睡醒的缘故，又有些感冒流鼻涕，一直不太配合。送站止步于验票区。验票区外，和母亲做着最后的告别。她抱着巴金，一个劲的亲着，媳妇在旁边，情绪已经开始有些绷不住了，我则在一旁，录下了这最后的分别片段。送走母亲回去的路上，媳妇说，妈能在外吃东西了，真好。我说，是啊，再也不用犯愁她出门吃东西的问题了。她说，我给妈定了个馄炖，4点10分送上高铁，你让妈中午先吃点给她买的点心。我说，好的，这阵子辛苦你了。她说，辛苦啥，你妈来这一次，我发现你也成长了，在以往，你是不会陪你妈去早市买菜的。我想了想说，是吧。ps：购买产品请点此链接：南北干货、滋补佳品、休闲零食、养生茶饮、谷物杂粮、朝鲜族特色，总有一款适合你！上文：母亲来泰安看病记（中）推荐：母亲来泰安看病记（上）

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看病记

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最近一段日子，我的左腰部经常不舒服。站得时间长或坐得久了，这里就隐隐作痛，像透气一样，还凉飕飕的。这几天，也许是研修的原因，也许是太多的杂事，感觉这里的“异常”越来越厉害。今天，我决定去医院看看。临去之前我打了个电话，一个在医院工作的亲戚，他说，这要做B超看看才行，比超费150元。

我首先到医院一楼大厅挂号。我的天！挂号的人排成长龙，不知有多少行，熙熙攘攘，比赶集的人还要多。怎么这么多看病的？心里想着，站到队伍后面排着。看前面那个队伍慢慢蠕动，我心里那个着急啊，这啥时能等到呢！既来之则安之，这样安慰自己。慢慢接近了挂号窗口了，前面开始乱起来，原来两行的人不知怎么成了一行，都在窗口挤着，都想早点挂号，互不相让。

挨到我的时候，后边的一个人胳膊长，直接把他的钱和单子递过去了。我生气，把钱也递进去。里面的挂号员瞪着小眼睛大喊：“都排好队！”可是，没有几个人能听见，因为他和我们外面隔着一层玻璃，不知道多么厚，隔音挺好，他喊也是白喊。接着，我看他把我的钱和那个人的钱分别放在两边，我以为他会说，如果不排好队就不给挂号了。没想到，他看了看外边，仿佛感觉自己的话是徒劳的，便开始办公，拿起我的单子和钱问我挂什么号。我说做一个B超。他说交500元。我吃惊，交这么多？我说，医生说150元做B超。我递给他150元，他给我拿过一张医院的就诊卡充钱，并撕给我一个单子。我努力地挤出来，稍稍喘了口气，边走边看单子。我停住了。因为单子上写着“148元”。我不知道怎么回事，但知道别说少了两元钱，少一分钱B超根本不给做。怎么少了呢？我急回身去问。可是窗口已挤满了人，正在挂号的那人像一面墙，强有力地用一只胳膊把我挡在一边。等这个人办完，我找一个空隙，把就诊卡递给挂号医生，我问他怎么会是148元。他说挂了一个专家，你这钱还不够。我说再给你两元，给我打在卡上，够150元。他冷笑，你怎么能可丁可卯。当时我急得一身热汗，我着急，说：“你别说了，挂一个号，做一个B超，多少钱？”那人说，再交10元，一个专家号9块钱。我二话没说，拿出10块钱递过去。结果我的卡上写着“151”元。事后我想，这家伙真有一手，不和我多费话，知道我肯定回来补钱。

挂完号，去诊室。找外科，进去。一医生在坐诊。我认识他，不是我所挂的医生。于是出来，看旁边门上面写着“外科2”，一医生在和一病人谈话，并时不时地看着我。意思好像是对那人说来新病号了，你该走了。那人走后，我递给医生病历、单子，医生看看说，我不是你挂号的医生。我惊觉突兀，抱歉地走出去。看又有“外科3”，医生在里面，这个应该是了，穿白大褂的医生正在给病人打针。那病人很痛苦的样子。等这个病人离去，我坐定。医生和蔼问我怎么回事。我详细说自己的状况。医生说，应该没什么大碍，也许你坐得姿势不正确，这个地方没有什么器官，大概是肌肉拉伤。我问，这用的着做B超吗？医生说，做也行，看是不是肾结石，这个病腰会不舒服。我随口说，哎呀，挂号等那么长时间，这B超还不得做一上午吗。医生笑，说，你是不习惯，其实，每天都有这么多人看病。我说，那就做吧，反正我已交钱了，我就是怕在这里等。

左转右转，来到B超室前。这里的人啊，我看了都头晕。这啥时能挨上号？只有耐着性子等了。一会儿，实在累得上，旁边有个纸箱子，我看是空的，干脆坐在上面歇歇，也不顾及什么形象了。这时候，我看来来往往的人都在捱时间，都在焦急而无奈地等待，这才想起，为什么没有捎本书来，那样就可以打发时间，不至于这么无聊。不知等了多久，听到门响，里面有人喊我的名字。我欣喜地进去。医生问我憋没憋尿，吃没吃饭。我说，没有。医生说，那你一小时后再来，出去喝水吃饭。我说，怎么有人对我说，做B超不能吃饭喝水的。医生说，我这是肾超，需要吃饭喝水。我无语，医生接着喊下一个人的名字。出B超室门后，有些迷糊，医院里像个迷宫，我转来转去终于走出医院大门。附近有许多餐馆，买了一瓶水，一个烧饼。站在一棵树下吃光喝光。

然后，我回到B超室门前，那些比我晚的人都做完走了。而我，想着想着，有些怨气：太不负责任了，肾超要吃饱喝饱，为什么不早说，既然一楼大厅写着“便民利民”，为什么不把注意事项写在单子上。这样的来来回回，耽误工夫，还叫什么“便民利民”？此时，我有点后悔来这里——做一个B超，要用一上午的时间，看医生的神态根本没拿我这个病人当回事，有这个必要吗。

等里面的人出来，我赶紧跟在下一个人的后面溜进去。我捂着肚子说，医生，赶紧给我做吧，我有点恶心。医生脾气挺好：“你稍等一会，我给他做完了就给你做。”我坐在旁边的椅子上静静等候。有人推门进来，说：“医生，是不是你叫到我的名字我没听见？”医生问他什么名，听了后说，还没有呢，出去等着。应该，这个人见我进来，以为我是“加塞”的。其实，他不知道，我才冤呢。

终于轮上我了，医生一直说，挺好，没事，没有异常。我的心开始放下了。

回家，我对老公的第一句话就是：“哎呀，今天白花钱了，查一顿什么也没查出来，一切正常。”

老公说：“你这叫白花钱啊，看了就放心了。你希望查出点什么来吗？”我笑，是啊，如果省下这些钱，我会每天惴惴不安。花了钱，就心安了，唯一让我心疼的就是时间。

我再次想起了那句经典的话：“有啥别有病，没啥别没钱。”不知谁这么有才。不过，这话说对了一半，咱宁可穷点，少花点，也别有病啊。

离别之火车记

离别之火车记

（一）

车开了。，再见！

我曾经那样热切地期望抵达这座城市，见到你。而今，我已经踏上离去的火车。

时间如此之快地，如此之快地将我们在一起的时光以迅疾的速度逝去，我多想它慢下来，慢一点。

其实我从来都是自私的，你走的时候，我的眼泪让你自责，我走的时候，还依然把眼泪留给你。我努力不去看你，不想让你看到我的眼泪。可是我多么想一直看着你。原谅我的眼泪一直这么自私。

这些天虽然过得没有规律，甚至有点堕落，但于我，却非常幸福。跟你一起，无论在哪，无论干什么都不重要。和你一起，我可以安安心心地做回一个无忧无虑的小孩子，可以任性、撒娇、玩闹。那些看过的风景，都印上了我们的影子，印上我们彼此相契的心。我不知道我会不会忘记，但我会记得那种感觉。就像我们最初相遇的感觉。

（二）

不知不觉已经天黑了，下来坐着，看着外面的漆黑，但只能看到火车里的镜像。时间这样地快，昨晚才和他一起，今晚便没有他在身边。

有时候迷惑爱情为何这般让人着迷。和他一起的时光，每一天都觉得快乐，像一个天真的小孩子。可越是这般，我越觉得自己难以做到对离别洒脱。甚至有时候觉得在他身边，我无法长大，总是让他担心。可这真的不是我想要的。我不希望他爱上的是一个长不大的孩子。即使他会包容我所有的孩子气，可是时间久了，没有人会喜欢这样的我。我也不喜欢这样的自己。那个独立，坚强的我，在他面前就往回长了，越长越小。我希望在你面前的我既可以有小孩子的一面，也有自我、独立的一面。

有时候甚至想不要依赖于他。可是真的好难好难，想到这个，眼泪就留下来了。今天离别的时刻，我多想和他拥抱，可是怕自己忍不住眼泪，所以只能转过身，那一刹那，泪水终于夺眶而出。多么想转头，看他是否还在那里。却不得不告诉自己，不要看，不要看让他看到自己的眼泪。快到入口了，回过头的几次，我看到你在不远处望着我的样子，心痛，流泪，这种情感这样深刻地撞击着我的心灵。一个人的回程，是早已注定了的。我为何这样地学不会坚强。又不是不会再见。我们之间无论相聚或是分隔，都没有，也不会分离，不是吗？为什么我还要如此地让分别这样难，这样让自己也让他难受呢？

我不害怕距离，但其实有些害怕时间，太分隔太久，我的思念会变得很深，深如海水，还有夜里无法自控的泪水。有时候仅仅是想他抱我在怀里，想他陪我散步，看夕阳，想他在身边陪我做任何事情。只是希望有他在身边。分隔太久，等待期待是美好的，但若是太久，也会怕这份期待变质。若是那样，对于双方而言，都是很遗憾的事情，无论出于什么样的原因，总是少不了时间方面的原因。时间是最考验人的。曾经羡慕荷西可以单纯地等三毛姐姐六年。那不是任何人都可以做得到，即便有痴情的心。平凡人的爱情，大部分都不能经得起时间的考验。不是有一方先走一步就是两个人的感情在时间的冲洗下变淡了。

（三）

已经是第二天了。外面是白天了。昨晚一觉睡到六点，在狭小的床上，一直做梦梦到他。梦到他来家里找我，但怕爸妈知道，我一直让他藏着。我们白天在外面游荡，夜里他在我房间里，没有别人知道。一次又一次，最后实在瞒不了了，带他见家长，却被爸妈刁难了好久，后来就醒了。十几天以来，习惯有他在旁边，我一醒来就可以看到他，可以唤他亲爱的，可以亲吻他，抱紧他。昨晚每次醒来的一瞬间，都是找他。看到他发来的，只感觉到温暖的疼痛。但如他所说，我们的分别，只是以另一种形式相伴，永不分离。我不应该伤感。

何况，在没有了我的他的城市，我不知道我会留给你怎样的回忆，但总归那只有他一个人在走。他说，何必把回忆弄得比经过还长。

这不过是安慰的话，我们都知道，这样十几天的陪伴，一起的日子，会在我们彼此心中住好久好久，甚至是一辈子。如他说，相逢总是短暂，分别总是太长。我们的相聚这样地短暂，却因此而弥足珍贵、美丽。

他用纸巾给我写离别的信，就在我面前，我躺着，并不安静，因为即将到来的离别让我内心不安。我不知道如何表达，只能不断对他发牢骚。黑色的字迹在起皱的白色柔软纸巾上流转开来，像一条小溪，可以清澈地看见他的心。他在信的末尾写:亲爱的，也许下次再见，我就不会离开了。眼眶早已湿润。我在火车上，耳边一片嘈杂声，只有我在静静地流泪，伤心而感动地落泪。也许我一直想要的就是你的这句话，于是，我的心，好像又开始了另一场等待。

已经到了南昌。到了我去年出发的地方。整整十一天，我又回到了原点。好像什么都不曾发生，好像所有时间都失去了记忆。只有阳光还在闪烁。冬日的阳光。的阳光有些吝啬，但我还是如此幸运，那些天都是有些太阳的，即使只是一点点，只有不多的日照时间。昨天离开的时候，有几滴雨落下。也许它也在为着这离别悲伤吗？而早上他说，今天下雨了。

快要到家了，熟悉的地方。无论走得再远，都会再回来。

记母亲

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母亲离开我们整十二年了，每当回想起来，她的音容笑貌依晰呈现在眼前。

母亲在娘家排行老大，下面有四个弟弟和四个妹妹。母亲做姑娘时在生产队非常能干，干起活来真是巾帼不让须眉，和父亲婚后到了东北也是如此。

在母亲十七岁那年，在外行医的姥爷收了奶奶的二百元礼金，就答应把我母亲许给了父亲。若干年后姥姥还抱怨姥爷这事没有提前征求姥姥的意见，还抱怨奶奶给的礼金太少了。婚后的母亲跟随父亲先到了内蒙，最后落脚在小兴安岭脚下的一个小镇五营。当时的五营人不多，大多是外来的。男人们进山伐木一去就是好几天。在1960年那个艰难的时期，我大哥出生了，在无人照料母子饿的濒临死亡时，邻居王大娘的一碗玉米面救了她们。这件事一生都没有忘记，经常跟我们提及，前段时间大哥二哥小妹回故乡时还专门看望了健在的王大娘。

母亲上过学，在天津上到小学二年级就随姥爷举家回了老家。母亲乐观，在我小时候东北每逢过年就组织人们扭秧歌，母亲肯定是秧歌队的骨干。母亲还喜欢听戏看戏，有时还唱上两口，我听的最多的就是 巧儿我自幼儿许配赵家。

母亲原来也上班，做维护公路工作，后来工作中出了一次事故，母亲从拉沙子的汽车上摔了下来，头镇着冰块在医院昏迷了好几天，痊愈后就没再工作。伴随着我们哥儿五个的长大，家里的粮食成了问题，在我七岁时，母亲领着大哥和我，带了些平日积攒的布票，背了几块菜墩去了山外（东北农村），和那儿的农民换些高粱米大馇子之类的粮食。

在我小时候的东北，每到要过年时，大人们都要给孩子做新衣服，一般都是自己买布求人做的。我家有台牡丹牌缝纫机，而每到年前母亲都帮别人家做衣服，每天都忙到半夜一直到年底。姥爷是个中医，母亲也从他那儿学了些，诸如扎牙痛拔火罐刮痧挑番气之类，还真帮助了一些人。也许有以上的缘故吧，母亲认了好几个干儿干女儿，前些年他们从东北回来时都谈起了母亲。

我家刚从东北回迁时，母亲领着上初中的我和妹妹在县城附近租了三间老式土房，靠着母亲照看别人家的孩子的微薄收入生活，父亲和哥哥都没回来。1986年，我家好事连连，我初中毕业免试上了师范，父亲也从东北调了回了来并 且在单位分了房子。母亲也闲不住，在自家胡同临街位置盖了简易房子，开了个小饭馆，名曰美味。凭着母亲的热情和辛苦操劳，几年下来，不但美味在县城有了名气，还还清了债务，有了积蓄，买了金戒指和金耳环，可是母亲的身体却一天不如一天了，终于有一天母亲的风湿性心脏病让他住进了医院，在高额的医疗费前，母亲没有选择治疗，而是等待我知道，她是不愿给她的儿女们留下债务，在十二年前的今天，子夜，县医院，在经历了一番忽冷忽热的痛苦之后，望了望眼前的儿女，呼出了长长的最后一口气，永远的闭上她的眷恋的眼睛轻轻的走了，57岁的生命体重不足40公斤；撒开手了，苦了白发的娘亲和儿孙发送那天，亲戚们来了，街坊邻居来了，下过关东的朋友来了，帮助过的人也来了，送行的队伍好长好长

妈妈，十二年来我想您在天堂也一定时刻关注着您的儿孙们，为我们担心，为我们高兴。看到你的孙辈在成长，重孙在增加，您一定更加高兴，我辈定将您的精神一代代传下去，让它熠熠生辉，永放光芒！