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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我喜欢过你"，希望能够帮助到各位。
小虾今年二十岁，曾经喜欢过好多男生，无数次移情别恋。
十三岁，她的第一场暗恋以失败告终，大概到十五岁，她才放下。之所以失败，是因为她好事的“姐妹”，向“全世界”宣告了这件事。起初只是“朋友圈”里一个“你喜欢谁”的讨论，后来发酵成她两年的噩梦。
她从来不曾有过姐妹；她的全世界就是那个不大的中学，人人看她的笑话；那一年还是大家听着汪苏泷的《那一年》的那一年，那一年还没有微信朋友圈。她说的朋友圈是那个只要上学就呆在一起的小群体，可是那里面没有她的朋友。之所以成了一个圈，是因为年少时那一点在今天看来才觉幼稚的牢不可破的利益——是那个时候的拉帮结派，是那个时候“我不能没有朋友”的虚荣心。
那是真正的青春期。她嫌弃母亲给她的衣服太老土，嫌弃短发让自己看起来不像个女孩子。等她后知后觉自己有了少女心事，既不能告诉父母，也不能告诉同学，随之而来的就是她“藏起来的青春”——她把自己藏起来，她不得不学会伪装，在必要的时候撒谎。
后来她听说一句话：“小孩子说谎可不好啊！”这来自大人的“威胁”和“恐吓”没让她害怕，让她害怕的是这个世界，早在世界逼她的时候，她就被迫成为一个大人了。
在初中毕业前她又陆陆续续喜欢过好多人，在逆境里求生存，哪怕一点点温暖，也让她脸红心跳，因为绝大多数人对她避之唯恐不及。可是那一两个对她好的人，也默默地退缩了，最终还是没有人站出来，承认过喜欢她。她从不吱声，也从不表现出来，揣着最明白的糊涂，等待毕业的解脱。这当然是指日可待的：终有一天，我们就再也不会见了！
二零一九年看完《少年的你》，有多少女孩迷恋为爱奋不顾身的小北，可惜不是每个人都有好运气。
十七岁，她喜欢的人还留有“初恋”的影子；不过他们并不同。十三四岁的男孩在校园里横冲直撞，十七八岁的男生在自习课奋笔疾书。
上课的日子她住在学校，穿衣打扮也悄悄地不再如母亲所愿，经历过苦难的人学会“吃一堑，长一智”，她变乖了，眼神里的东西不一样了！
他隐隐约约明白她的心思，但她没有再告白，她也没有再喜欢好多人，她没有当年那么冲动了，不浓不淡、不远不近，刚刚好不用打乱平静的生活，她很满意。
这样的感情，随着长大成人的分别，也将无疾而终。她很快投入新的生活，大学才意味着真正的转变，她马不停蹄和过去告别，没能再想起他。
十九岁，她喜欢的人复制粘贴般和过去相似。她还发现，他们喜欢的都是温柔似水的女孩。他们没有一个人发现过她的另一面，大概所有人都觉得她冷淡又难相处。不怪他们，他们太年轻，自我意识太明显，内心的想法还太简单。但好在，他们都是善良且包容的人，没办法回应她的感情，却也从没有一个伤害过她。
十九岁喜欢的人二十岁生日之前就不再喜欢了。越长大越学会了快速放下，这一次她死心地明明白白；她能够看懂了，这算是进步吧。
二十岁，她心里的模型渐渐清晰，因为她又遇到一个人：一个教会她很多道理，但不需要触碰的人……
“我今年二十岁，还没有人来和我谈论过爱情。”小虾觉得有点悲凉，为什么？
她用移情别恋填充了整个青春，不知是为了拯救自己还是为了放过别人，但愿有一天，她不用再说：“我喜欢过你。”
相关知识
十六岁那年，我曾喜欢过你
十六岁，正值风华正茂的大好青春。那年夏天，我遇到了你。
暑假无聊，我参加了一个在学校里举行的夏令营。你也参加了。我们就是在那个夏令营认识的。
我看到你的第一眼，便是不寻常。我见到你虽然不像贾宝玉见林黛玉时我们曾在哪里见过的那样亲切，但我却从心里知道：我对你有好感。我的人生中第一次出现这种感觉。这是青春期的爱的萌动，我后来和你说过的。一颗似爱非爱的种子正在我的心中萌芽。
我们更认识不久，我就想方设法得到你的QQ或手机号码。但是现实总是不梦让我如愿以偿的，整整一个星期，我一无所获。正当我为此惆怅的时候，我的QQ响了。你就是在那时，主动添加了我。
在QQ上，我们什么都能聊，从日常问候聊到了个人爱好。仅仅一个夜晚，我们从见面不语的同学成了互相倾诉的知己。感情的火花是那样容易点燃。你曾对我说过，你也对我有好感。我说那是爱的萌动，你相信了。
我知道你的QQ空间发表的说说有好几次都是关于我的，但你没有明说，我也没有问。你不在线的时候，我总喜欢看我们的聊天记录，一遍又一遍，还莫名其妙地边看边微笑。
在夏令营的活动中，我和你很巧地分到了一个同一个组。我知道这是我和你故意安排的。之后的很多次分组和特别的活动都没能拆开我们。
有一次的课堂活动是，把最想对一个朋友说的话用纸条写给他。你要写的对象是我，我的也是你，好巧。我已经不记得我写了什么给你，但你给我的两张纸条我现在还珍藏着。你在纸上写道：在这个暑假，认识你是我最大的，见到你总是觉得很亲切我在心里默念，我也是。
光阴荏苒，历时整整一个月的夏令营活动结束了，这就意味着我们要有好长时间不能见面了。分别的那一天，我们并没有太多的言语，只是徒添了一层悲伤。从此，我们连一起去喝杯奶茶的机会都没有了。
我看惯了你的脸，在见不到你的七八天假期里，总盼望着快些开学。
然而在开学后，我们似乎越来越远了。在校园里，我们很少碰面。所以在开学后，我又盼望着快些到周末上QQ和你聊天。
开学后的我怀念着暑假时的你，于是我就用你的照片做了一个MV，熬到三更半夜才做好。你说你也想看。我用QQ把它发给你，你却看不了。好长一段时间后，你来到我的班，我才用蓝牙发给你。你终于把它看完了，我却没有看到你那时的表情。
我写过好几首小诗送给你。你有时也和一首给我，还对我说过：别让我爱上你哦！在我们的聊天记录中，出现过好多次像我爱你这样的话语。你我都知道那并不是玩笑，却也不是表白。
你很少在我的空间留言板上留言。有一天你却在那儿留下了几个字伴你久久，可好！幸福来得好突然。我并不知道你那时在想什么。而这几个字却在我的心里沸腾了好久，好久。
在去年的圣诞节前的几个周末，我足不下楼，目不窥园，一直在房间里做准备送给你的圣诞礼物。我把我们的回忆写在一本小笔记本里，还亲做了一张圣诞贺卡，在平安夜那晚送给了你。圣诞节那天，你匆匆地来到我的座位前，把一个礼物袋给了我。我还没来得及说声谢谢，你已经在我的视野里消失了。那礼物袋里有两颗阿尔卑斯棒棒糖、一张卡片和一本用卡纸做的心连心的笔记本。这本你亲手做的笔记本也写着我们从相识到相知的回忆。
多少个月夜，我都要回忆着我们的美好故事。但是我们都还年轻，各自都有自己的梦想要去实现。在人生的旅途上，我们也难以永远相伴下去。你也说过，总有一天，我们会变得陌生，不是吗？
回忆终究是回忆，幸好我曾经喜欢过你，不后悔！
我喜欢你，还是喜欢你
你说，人有的时候是真傻还是装傻。就像我，你现在有了自己的交往对象，我还是那么厚脸皮地喜欢着你。你说这个女孩是你妈妈牌友的女儿，你说你不喜欢她，你说你再怎么相处也培养不了感情，你说你想找一个自己喜欢的女孩。你说分开的这十多天，你梦见过我两次。喝醉了的时候，你给我打电话，唠唠叨叨地说着有的没的，你说很假，真的很假，都是场面的东西。你说你很累，你说年轻的时候拿健康去换钱，老了的时候拿钱去买健康。你说，如果以后我成了你老婆，你就让我在家相夫教子，一定不会让我为了生活去打拼。下个月你28岁，你已经坐到了财务总监的位置。其实我对这个真没什么概念，只是在跟朋友谈起你的时候，他们都觉得你是一个很牛的人。
那天晚上，你突然给我讲到你的过去，你说你真的经历得蛮多。你说你坐过牢，十六岁的时候。你说你是被一个当校长的亲戚亲自送进去的。你说在那之前你成绩很差，但是却在出来后发现学习也是一件有趣的事儿。后来你真的考进了一所很好的大学，我不知道我有没有对你讲过，那所大学曾经也是我的梦想。其实那天晚上我真的很高兴，我很高兴你能对我讲这些，我感觉到了你对我的信任。那晚你也是喝醉了的吧，我不知道男的喝醉了是什么样，你说的每个字我都还能听清。我喝醉了，说话是不分东西南北的。只喝醉过一次，就是昨晚，为一个男人买醉，那个男人是你。
我很想祝福你，真的，连那些祝福的话我都已经想好了。你问我如果以后我们不能结婚，我做的这一切值不值，这个问题，我不止一次地问过自己，特别是在自己坚持到迷茫的时候，心里只有一个答案：值。可是当你在电话里问我这个问题的时候，我真的愣了，我却回答不了。你还问我，要是现在你和另外一个人结婚了，我还会等你多久，我说等到我不再喜欢你为止。每次跟你打电话都很紧张，你开玩笑说道下次提前打个草稿，就跟你们开会一样。后来我就真的有打一遍草稿，不过真正到了跟你讲电话的时候，又什么都给忘记了。
其实今晚这个电话很伤感，可是在听到你的声音的时候，我又马上变得欢快，我笑着跟你说着每一句话，字字句句都刺痛我心。乐天派的你肯定感受不到电话这头我的心痛。我很想很想告诉你我要放弃挣扎了，对，是挣扎。你现在已经有了结婚的打算了吧。挂了电话我就很后悔，我发现我不该逼你做选择。我让你给个明白话，接受还是拒绝，我真的不该这样来逼你做选择。你本来就够累的了。可是很多时候我觉得自己就像是你贴心的小情人。
一年半，我们只见过两次，给你的问候与关怀，只能是在电话和短信里。电话很少，因为你很忙，就像你今晚说的，重要客户在，不方便接电话。我不知道什么时候可以打给你，白天你要上班，下班以后你要应酬，一个月，最多也只能在家吃五次饭。天冷了的时候，会提醒你加衣服，早上起床的时候看见在下雨，会提醒你多穿一点，晚上睡觉前都会给你发一条短信，其实我不习惯每晚都给人发短信打电话什么的，可是我想把这个养成一种习惯，我希望它成为我生活中的一部分。
在你喝醉了的时候你也是打电话来给我唠唠叨叨半天，那个时候觉得特别幸福，真的，喜欢听你说话，也只有那个时候的你才会跟我说那么多话，你在电话里给我唱歌，其实我从没听清你在唱什么，可是还是觉得很幸福。你刚好到我所在的城市出差的时候会给我打电话，不过都是在晚上的时候了，白天你有工作。你说每周都只能休息一天，周六都要无偿加班。周日的时候你会陪着你妈妈介绍的对象吃一个饭。你说，我像不像是你的小情人，而且是身后的。
你说你也年轻过，你说你明白我现在的想法。你喝醉了的时候有我，可是我醉了的时候我又有谁呢。昨晚，就在昨晚，我哭得那么撕心裂肺，你却挂断我一个又一个电话，后来索性拉黑了，我用遍了寝室同学的手机，每在第一次打通你挂了之后就再也打不通第二次，我又跌跌撞撞地去向别寝室的同学借手机。真的，失控了，完全失控了。你听见我的声音就会马上挂断我电话。半夜醒来，怎么也睡不着，头疼，又想起给你打电话，还是打不进来，给你发短信，一条一条地发。感觉自己整个胃都快吐光了，我以为自己长记性了。
可是第二天一早起来还是想着你，我真的觉得我疯了。我让我姐给你打电话让你回我一个电话，你接了，你说晚点回，没回，中午的时候姐拨通了你号码，让我自己跟你讲。你说你在午睡，你说下午三四点再打。三点半的时候我打过来，你说还在忙，你说下班的时候再打。我五点四十打给你，说了六分钟，你说你要开车了。我说我还有好多好多话想对你说，你说九点到十点再打过来，后来你在八点多钟给我短信说你在陪客户，明天再打给我，我回你说只要20分钟，你没回，我说只要15分钟，你还是没回。20分钟之后，你打过来了，就有了我们前面那一段谈话，那一段我逼你做选择。你说先做朋友，我说我要一个明白话，你说你再考虑一下。真的，这个事情确实也是发生在自己身上了，我看不清。如果我是一个旁观者，我会觉得这个女孩有多傻。
从喜欢你的那一刻开始我就已经输了，我失去了所有的尊严。我把厚脸皮看做一种品质。我总是找各种理由说服自己，宽慰自己。我傻，是真傻，我知道，我都知道。就像今晚这个电话，我本来打算跟你作一个告别，跟过去的自己作一个告别，可是我还在期盼。我到底在期盼什么，期盼你完全拒绝现在这个女孩，跟我在一起？我期盼你给我一个名分？我到底在期盼什么。还好，我还年轻，我还只有20岁，除了年轻，我还又有什么，大学一毕业我又能做什么。
还有就是，我喜欢你，还是喜欢你有句话我还没对你说，你知道女人一辈子最大的幸福是什么吗？能够嫁给自己的偶像。我希望成为那一个幸福的人。
听着你最喜欢的歌（笨小孩），我写完了这段文字。
原来我们彼此喜欢过
经历了这么多事情，总觉得该写点什么，我一直认为自己不是一个有故事的姑娘，可是慢慢地你就会成为那个和有些故事有关系的人，就像乳酸在龋齿中一样，成为了一个参与者?
最近在电台上听到了很火的一个故事，名字叫做《喜欢我十八年的男孩结婚了，可是新娘却不是我。》，听着听着就想到了当年的自己，还有那个坐在我后面的男孩。
可是我当然没有电台故事里说的那么狗血，浪漫，甚至根本不是女主角那样惹人爱的女孩子，依稀记得当年自己活的像个男孩子一样。
没有迷人的长发，也没有多么俊俏的脸庞，除了爱笑，就是一个平凡的?
女孩，哎，如果按现在的说法应该叫女汉纸～
记得那时学生时代，眼前一幕幕像极了过电影似的，仿佛就在昨天，还记得那一年，初中二年级，我们班来了一个传说中的插班生，每每这种插班生都会被大家先品头论足一番，要不就是因为长得帅，或者学习好，但是这位插班生远没有这些所谓的优点，而是因为学习成绩不佳，自己自愿留级到我们班的，于是大家有了对他不是特别友好的印象?
他进班的那天，班主任把我叫过去说让他和我做同桌，我们俩互视一眼，几乎异口同声的说了不，可能因为那个年纪的我们对三好学生和留级生互相有些抗拒感，于是老师无奈的让他坐在了我后面。
从那天起，我们就这样被认识和参与到了彼此的生活里。?
自从和他做了前后桌，被剥削的日子就开始了。
刚开始我们互相看不顺眼，也就没什么话可说的，结果就是上课他睡他的美容觉，我听我的课，互不干扰，各自清静。
忽然有一天，这位晨同学就毫不客气的跟说：哎，橡皮分我一半用，还没等我反应过来，我的橡皮已经被分尸
也就是从这天起，我们俩说了第一句话，互相介绍了彼此，尽管他之后的很多年都没有叫过我的名字，我在他口中就是那个哎～?
自从橡皮事件过了以后，晨同学脸皮厚的本事越发厉害，每次考试都会和我说，哎，铅笔给我用，，尺子记得带我一份，，我本着善良和扶危助贫的原则上，每每都帮他多带了。
就这样在他厚脸皮的精神和我乐于助人的作风下，我们就这样熟悉了彼此。
也是因为越来越熟悉，晨同学和我聊的话也越来越多，多到老师在上面讲课，他都要趴在我后面的桌子上赖皮的让我听他讲他的笑话和他所谓的光荣事迹，还有他那个异地恋的女朋友，后来从他口中知晓他女朋友就是他以前的同班同学，也就是我的学姐，就这样他让我被迫了解了他的恋情，(我当时还在想这个和我有什么关系)，可是后来才明白有些喜欢不能后知后觉?
在不断的相处和学习中，我发现晨同学不像表面认识的那种问题少年，反而很聪明，数理化这种对于我来说上课认真听讲都怕学不会的课，他却是每节课都无所事事的睡觉或者给我讲故事但是每次考试他都成绩良好，真的是又气又恨，于是我跟他约法三章上课不许和我讲话，不许总是在背后戳我衣服，下课要给我补习等等，然后他倒是很痛快的答应了，真的做到了下课给我补习，各种给我划重点，但是依旧还是上课的时候肯定要给我讲好多话，还是依旧会戳我的后背，以至于初二以后我的坐姿特别正确(真的十分感谢他十八辈老人。)
还记得有一次上数学课，我还是一如往常的挺直腰杆的认真听课，他还是懒懒散散的趴在桌上小声絮叨着他的光荣事迹，因为我们数学老师比较严厉，所以上她的课，同学们都很认真的听课，不敢小声说话，也就是因为这个，晨同学的声音就被数学老师发现了，当数学老师刀一样的目光过来时，我心里想完了，被发现了，一语成谶，数学老师就点名了，不过点的是我的名，当时就想这下数学老师对我更没好印象了，本来数学成绩就不好，然后我就被就流放到了最前面听课，莫名就背了这个锅。
然后晨同学竟然患难与共的站起来就说：老师，是我硬要跟她讲话的，数学老师瞪了他一眼说，别以为你数学好，我就拿你没办法，一起过来前面站着听，就这样我们俩就在前面站着听了一个月的课
为了弥补我，他课间硬要我听他唱歌，于是那天晚自习的课间，我听他娓娓唱出了那首《可惜没如果》，那一刻，我仿佛觉得他好像从来没有过的样子，没有了之前的吊儿郎当，没有了那些不正经，我才发现认真去看他的时候，睫毛很长，有一双好看的眼睛。
后来的很多年以后有位朋友和我说当你发现一个人不一样的时候，那就是喜欢的开始，只是当时自己不知道而已。
有一天，我哥来学校看我，因为我长那么大，哥哥很少主动到学校来看我，我就比较激动的跑出去见我哥，和我哥聊了会上课铃响了，我匆忙的提着他给我带的东西回教室了，刚坐到座位上，晨同学就问我，提着这么多好吃的见谁去了。
我傲娇的说了一句不告诉你，然后，就被他连环问是不是交男朋友了?男朋友是外校的?多长时间了?我就黑线了，想得可真多，那是我哥，亲哥哎!真是想象力丰富，被他问的不耐烦了，我就说那是我哥，过端午节，来给我送吃的，他顿时变了，不要脸的说了句，咱哥啊，我也要吃好吃的
真是拿这种幼稚的人没办法啊～?
因为我们上的是私立学校，可以住校的，所以同寝室的姑娘们都问我：米烁，你和谁谁谁是不是在一起了?
在一起?怎么可能，我和他没可能，他可不是我喜欢的类型，我们俩是哥们儿，再说了，我知道他有女朋友啊，根本没有想过自己喜欢他这种事，那个年纪的我们感情很懵懂，总感觉喜欢一个人就是犯错，早恋，对在一起这个词来说更遥远了。
直到有一天晚上，他和我说他和他女朋友分手了，我一如既往的喔了一声，然后反应过来了，分手了!
作为一直以来倾听者的我顿时不淡定了，可能是都是女生的缘故，我就义愤填膺地质问他为什么和人家分手，人家那么喜欢你，还和你异地恋这么不容易。
为什么要分手之类的吧啦吧啦说了一气，然后那天晚上我们就吵架了，不同以往的吵闹玩笑，而是很严重的吵了一架，原因竟然是因为他女朋友，后来想想也觉得后莫名其妙的，自己傻到因为这个吵架，也是醉了～于是，从那天起，我们很默契的没有再互相说过一句话，直到初中毕业。
毕业典礼那天，有位女同学和我说他没有来，还告诉我其实那天晚上他是想和我表白的，我顿时整个人懵了，表白?
他喜欢我?
怎么可能?
我们不是最好的朋友吗?
我真的也喜欢他吗?
当我想问明白这些问题的时候，我们已经各奔东西，这也就成为了青春期里的无法回答的问题。?
后来依稀从别人口中得知他考上了哪所比较好的高中，最近过得如何如何了，又交了哪些女朋友了等等，可是我们再也没有联系过了，高考那天好像看到一个和他背影很像的人从我身边经过，再回头，已经都是拥挤的人群
如今，时隔多年，不知当年的那个男孩是否还记得我，记得那些青葱岁月，现在是否安好??
我想，或许真的有一见钟情的浪漫，但是日久生情更让人难以忘怀，不管他是不是后知后觉的一份喜欢，都是不变的青春。
让我们一起享受这个懵懂的青春
