【www.qg13.com - 一句话情感说说】
总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的“结婚两次，我又离婚了”：婚姻的真相，都藏在这三句话里 情感文章，希望能够帮助到大家。
喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌。
最近，朋友又离婚了。
这是她第二次离婚，再婚前，她曾对我说自己遇到了对的人，这个人和自己前夫完全不一样，不仅见识广博，还对自己温柔体贴。
可是再婚后，她发现婚后的日子，和第一次婚姻没什么两样，见识广博变了絮絮叨叨，温柔体贴变成了优柔寡断。
除了换一个人，日子还是柴米油盐，过得一地鸡毛。
知乎有一个热门话题叫：我今年36岁了，要不要继续等待对的人结婚？
相信很多女孩都幻想过自己遇上了对的人，就会开始全新的幸福生活。
然而，是非本无定，因人说是而是，因人说非而非。
对错不过是人为意识的判断，它将伴随着我们的经历和成长，不断的变化。
今天的对，也许是明天的错。
一定要找到一个“对”的人，很多时候是婚姻中最大的讽刺。
因为任何一个潜在的婚姻对象都存在着瑕疵。
经济学家薛兆丰曾说：
“如果你们注定是彼此的灵魂伴侣，那么全世界一共70亿人，你们基本连见面的概率都没有。”
兴许这一生，我们都很难找一个对的人，又或者会嫁给一个错的人。
但是世上并没有真正的对错，婚姻也是如此。
没有一个满分的人，也没有一个满分的婚姻。
最后能携手白发，共度一生的美满婚姻，都是彼此用心经营的结果。
01
婚姻的真相：真命伴侣几乎不存在。
台湾著名文学家李敖初见前妻胡因梦时曾在书中这样夸奖说。
“她又漂亮又漂泊、又迷人又迷茫、又优游又优秀、又伤感又性感、又不可理解又不可理喻的。”
随后在李敖的猛烈追求下，两人很快地坠入了爱河，迅速步入了婚姻的殿堂。
然而这段才子佳人的婚姻，仅仅维持了115天便以李敖宣布离婚潦草收场。
李敖曾多次公开回应离婚隐衷道：
“我无法忍受心目中的童话仙子，蹲在马桶上，因为便秘满脸憋得通红，实在太不堪了。”
在婚姻里，褪去光环的两个人，所有的缺陷昭然若揭，我们才明白，原来大家都只是个普通人。
通过主观的美化，一味以为遇见了理想的伴侣，一旦结婚，注定失望。
英国哲学家阿兰·德波顿曾说，婚姻中很多痛苦都来自于浪漫主义爱情观的误导。
无论从90年代流行的韩剧，还是到如今国内的热播剧，浪漫主义爱情都在为我们刻画，我们终将遇到真命伴侣，于是左挑右选。
“如果伴侣不是一个对的人，那么他便是一个错的人。”
基于这样的心理原因，当身边或者未来的伴侣没有那么完美时，就会开始怀疑自己是否找“错”了人。
但是我们一心寻找的真命伴侣，他是否真的存在呢。
数学家们在验证理论实验中，得出一个残酷的事实：真命伴侣几乎不存在。
他们根据方程式和统计学的数据得出：
无论你多大，有什么偏好，在世上也大约有5亿左右的人，可能成为你的伴侣。
如果你每晚可以保持与一个人约会的速度，大概需要50多万年可以全部检阅完毕。
当你历尽艰难检阅完成后，你也只有37%的概率遇到你的命中人。
在计算精确无误的结论中，是否意味大家都不用结婚和恋爱了。
美国统计学家博克斯说：“所有模型都是假设，但有些是有用的。”
这些实验恰恰是证明了——
所谓婚姻的幸福，取决于我们共同努力的付出，而不是只寄托于找到一个百分之百对的伴侣。
02
婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻是将错就错。
在港剧《溏心风暴3》中。
因为家族集团陷入了生死存亡的大危机中，Bella迫于无奈为了拯救家族事业，嫁给了杨家公子Brain。
所有人的都认为，一个被父母包办的婚姻，Bella嫁给了不喜欢的人，往后的日子将会走向悲剧。
然而，Bella却没有，她面对了已婚的事实，也接受丈夫的爱，并愿意去发掘他的好，后来的她，也真的爱上了Brain，小两口的生活幸福而甜蜜。
傅首尔在奇葩说中道，选我所爱，很容易，但是爱我所选，才能够拥有属于自己的幸福。
如果没有学会爱，就算嫁给了真爱，也未必能够发觉幸福。
在一档日本综艺节目中，77岁的江头孝子奶奶，想对23岁的自己说一段话。
原来，在孝子奶奶年轻的时候，按父母的意愿嫁给了一个不喜欢的男人，当时很不开心。
所以当老先生表白说：“下辈子我们也要在一起”的时候，她狠狠地拒绝了。
然而在10年前的一天，老先生突然心脏病去世了。
从那天起，孝子奶奶才知道自己有多爱他，她开始怀念两人稀松平常的日子，怀念在一起的每一天。
从老先生过世后，孝子奶奶每天都在后悔，谈起老先生时，也总是忍不住哽咽。
所以她想通过视频对23岁的自己说：“当他对你说，下辈子也要在一起哦。”Qg13.COM
这次，你一定要记得说“好”。
并向23岁的自己深深地鞠了一个躬说道“拜托你了，一定记得。”
有网友评论说“幸好我看到了这段影片，我想我会比现在更爱我的丈夫，让我自己不后悔”。
人的一生总是很短暂，我们不能总是在失去以后，才去懊悔我们曾经拥有的东西。
也许很多人没有嫁给所谓“对”的人，但是即便一开始嫁给了“对”，未来也不定会幸福。
珍惜当下朝夕相处的感情，当下对你好的人，才是踏踏实实的幸福。
03
一段婚姻成熟的标注，是接纳彼此的最低处。
正确看待浪漫主义的爱情观，才是婚姻之爱的开始。
当我们开始一段婚姻时，需要学会重新看待我们浪漫爱情观的幻想。
尽早丢掉一些不切实际的浪漫幻想和攀比，婚姻也许过得就不会那么艰难。
要知道，再优秀的人身上，也是有缺点的。
白岩松在一次演讲中这样说道：
谈恋爱一定是欣赏对方的优点，结婚一定是容忍对方的缺点。
一段婚姻成熟的标志，是彼此对对方缺点容纳程度。
亦如刘嘉玲和梁朝伟夫妇。
梁朝伟是一个内敛的人，平时话也不多，喜欢独处。
而刘嘉玲外向爱玩，平时喜欢呼朋引伴，经常会被媒体拍到各式的绯闻。
这样的两个人，在所有人都不看好的时候。
他们却活出了自己的幸福，多年来恩爱依旧，婚后的生活更是堪称夫妻生活的典范。
刘嘉玲非常照顾梁朝伟敏感的性格，不会强迫他陪她外出，也包容着他的一切。
她曾在节目吐槽，梁朝伟在家就是甩手掌柜，最后却微笑地说“但是我还是想保护这样的他”。
在婚姻中，梁朝伟也从来不会强迫刘嘉玲成一个贤妻良母，干涉她好玩的性子。
无论外边如何报道刘嘉玲，他都充满了对她的信任，两人之间互补又和洽。
刘嘉玲对粉丝们纪念她和梁朝伟的26年“爱情长跑线”时说过一句话：
“世上没有永久的婚姻，只有共同成长的夫妻。”
当我们都在面临彼此的不足时，需要的是携手共同成长，而不是一昧的指责和逃避对方。
▽
电影《非诚勿扰2》的一句台词，道出了婚姻的真相：
“婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。”
一对再恩爱的夫妻，一生中都有1000次想离婚的念头。
不是在婚姻原则上的问题，聪明的人总是“错”的恰到好处,“妥协”的心甘情愿,在“将错就错”中走向幸福。
人生很长，喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌。
执子之手，与子偕老。
愿每个人都能拥有属于自己的幸福。
小编推荐
三句话的守护
杰克是镇子上出了名的画家，在圈内也算是小有名气。年轻有为的他似乎就要走上人生巅峰，然而意外和明天究竟谁先来到没有人能说得准。
一次车祸夺走了杰克的所有希望，他失明了，这对一个画家而言是致命的打击。他焦躁、愤怒、不与人沟通，甚至会毫无征兆的和家里人发脾气。
一天傍晚用餐时，妈妈由于忙碌而忘记给杰克夹好菜。一开始杰克只是生着闷气，以为她还在忙其他事，也就一个劲的吃着白米饭。但是后来，他听到爸爸和妈妈在谈论着妹妹将要去的学校风景时，他们开怀大笑，并且一直在说那里的风景是多么优美，花儿是多么鲜艳。杰克再也忍受不了了，拍案而起的他嘶哑着喉咙说到：你们至于这么高兴吗?只顾自己心情吗?还一直在谈论风景，连我碗里有没有菜都不关心，难道我要用手去摸菜在哪儿吗?要是这样的话，你们以后不要再和我说话了，我也不想听见你们的声音。杰克，你为什么要这么自私?如果你偏要这样的话，那好，妈妈答应你，以后我只会和你说三句话。
第二天早上，妈妈和往常一样来到杰克房间里面，但是只说了一句简简单单的：起床吧，马上要吃早饭了。还在气头上的杰克并不理会妈妈，摸索着墙壁一个人来到洗手间洗漱。大约午饭时间时，和早上一样，妈妈也就是简单的对着房间内的杰克说了句：午饭时间了，马上下楼吃午饭，吃过了记得要午休。晚上亦是如此。
日复一日，杰克也认识到自己的错误。一年后，杰克的手术成功了，他终于恢复了光明。再次见到这个世界的他有一件必须要去完成的事情和妈妈道歉!回到家中，家里的一切都和往常一样，但是总觉得少了点什么，为什么会这么安静?妈妈的鞋子怎么都不见了?那墙上的照片是怎么回事?忽然一双粗糙的手拍在杰克的肩膀上，爸爸看着惊讶的杰克说道：你妈妈一年前就查出了肝癌，为了不让你更加伤心流泪而影响眼睛的治疗，所以才故意设了一个局欺骗了你，那三句话是她早早就录好了的。杰克，你妈妈比任何人都要爱你，只是有时候没有你想的那么直接而已。
奶奶的三句话
奶奶去世二十年了，每次回老家，都要到奶奶的坟上看看，跪在奶奶的坟前，泪水就会情不自禁的流出。我是在奶奶的呵护下长大的，奶奶对我可是恩深似海、恩重如山！
六十年代末，我出生在太行山脚下的一个小山村，小生命的到来，给全家带来了很多的欢乐！然而父亲当兵在外，奶奶不仅要照顾我们母子，而且还要参加生产队的劳动。常常是刚把我们娘俩安顿好，上工的钟声就响了。奶奶只好带上一个窝头匆匆的下地了。有时候赶上我发烧，忙碌一天的奶奶怕我有闪失，在我的身边守上一宿。面对这些，奶奶说：家家都有难念的经，谁都要从这时候过，人家能受的罪，咱们也能挺过来！
奶奶不仅地里的活拿得起，做饭更是把好手。当时的农村缺油少盐，别说肉了，连白面也很少吃到。一样的面和菜，经过奶奶的手后，都能感到有滋有味，每到年末，生产队里杀羊，奶奶用平时攒下的钱买一些羊架骨，放上老白菜，用大柴锅炖上一宿。然后再加上豆腐、粉条、海带。对于常年见不到肉星的我来说可是大餐，这锅菜全家能吃近一个冬天。奶奶在吃喝上对我照顾有加，但在为人处事上对我要求很严。她常说：三岁看大，七岁看老。要让孩子懂规矩，就要从小的事情做起。
奶奶年轻的时候，学过一点针灸，一些头疼感冒，小儿惊风，都能手到病除，无论是本村的还是外村的病人，只要找到奶奶，他总是热情相迎，随到随诊。而且从不收任何钱物。在四乡八邻威信很高。
七岁的时候，奶奶给我缝好了小书包，做了新衣裳。亲自把我送到学校，并嘱咐老师说：男孩子心散，麻烦你们管严点。老师开玩笑说：管严了您不心疼呀！奶奶认真的说：严是爱，宽是害。你们严一点我才放心呢。偶尔碰上老师，奶奶总要问问我在学校的表现。得到肯定的答复后，奶奶开心的笑了，这笑声中不仅仅是高兴，似乎还有些欣慰。
慢慢的我能帮奶奶做些家务了，烧火、喂猪、拾柴火，有时还能去挑水，奶奶也鼓励我干活。她说；庄稼人靠干活才能过上好日子，男孩子不仅要干一手好活，还要学会独当一面，早早学没坏处。小学毕业后，我考上了县里的重点初中，奶奶看在眼里，乐在心上。叮嘱我继续努力，争取再有进步！
爷爷的身体一直很好，是村里公认的好劳力。但是长期的劳累使他积劳成疾，再加上缺医少药，在65岁时不幸去世了。对于相濡以沫近一辈子的奶奶来说确是沉重的打击，乡里乡亲纷纷都来劝她，奶奶说；感谢大伙的关心，生老病死是自然规律，我能想得开！虽是这么说，我感到奶奶的悲痛还是持续了很长一段时间，这时候我突然发现奶奶老了。
八十年代初期，当兵在外的父亲带来了好消息。随军进京的报告批准了，奶奶和全家人都很高兴，但我无意中看到奶奶在没人的时候暗自叹气。我悄悄问父亲：能带奶奶一起走吗？父亲说：还不行，北京的户籍制度很严。咱家条件不够。看到我沮丧的样子。父亲又说：不过，来年能接你奶奶去探亲。
临行的那天晚上，送走了街坊四邻后，奶奶把我叫到她的屋里。油灯下奶奶那熟悉的面容是那样的慈祥。奶奶说：你们要走了，这是件好事。我从心里高兴。但有几句话我想对你说：一你是从这里长大的，今后无论走到哪里，都别忘了这个家，有空了回来看看奶奶！二呢做事不能怕吃苦，和人相处别怕吃亏，老话说苦中才有甜，吃亏方有福。三呢多和一些学好的人在一起，远离一些不学好的人。我说：奶奶我记住了，您放心，我们安顿好了就回来接您！奶奶说：我老了，过一天算一天了，在哪儿都一样，可你是我从小看着长大的，这猛地一走，心里舍不得呀！我拉住奶奶的手，俩人都流下了热泪！
初冬的大山，寒风四起，鸡叫头遍的时候，奶奶就给我们起来做饭了，父亲心疼她。奶奶说：再做一顿吧！他娘俩爱吃我做的饭。奶奶把家里仅有的鸡蛋都煮了，没吃完的，又都装在我的背包里。
村口的大路旁，长途汽车缓缓驶来，分别的时候到了，我拉住奶奶的手，任凭眼泪簌簌落下。却说不出一句话来。是啊！人到晚年，谁不想房前屋后，儿孙绕膝，享受天伦之乐呀，奶奶却要面临儿孙分别得痛苦。这对老人来说又是何等的残酷！奶奶把我推上了汽车而，透过车窗，我看到奶奶使劲的向我挥手，嘴里还在说着什么。汽车越开越快了，奶奶的身影越来越小，越来越模糊，慢慢的远去了远去了消失了消失了
成稿的当天晚上，我做了一个梦，梦中奶奶对我说：孩子。别惦记我！当年我走后，菩萨收留了我。看我手巧心善，就留在了身边。现在苍岩山给菩萨做衣服呢！呜呼！
作于2015年元月
情感创伤时，女人容易问的三句话
曾经很多次，我坐在咨询室，面对来访者们提出几乎一模一样的问题：我大概收集了一下，重复率最高的，如下：
1） 说法一：我忽然不认识这个和我生活了N多年的男人/女人了，我完全不了解他，好像是一个陌生人！
画外音：我完全不知道自己身处何处，如果你告诉我，这就是一场噩梦，我会更能接受一些，如果你告诉我这是现实，那我只能说，这是一个魔幻的现实，一个我完全蒙掉的世界。说这样的话的人，往往会发现自己一贯相信的世界正在瓦解，这是一种很可怕的场景。
简单地说，就是世界末日，一切都将倾覆，而且没有诺亚方舟。我们原来相信的世界是什么样的？就是那个山盟海誓所描绘的世界：一旦我们彼此相爱，就会生死不渝，永远不变。说得俗一些：一旦我们结婚，你就会永远爱我，没有例外。
2） 说法二：接下来，往往第二个问题接踵而至：难道他一开始就根本没有爱我？
画外音：一切都是一个骗局？这个问题往往会隐含着一种巨大的危险，那就是自己付出的感情完全都是一场空，不光是一场空，而且还是一个大亏。两个人不是因为实在无法支撑一段感情，而是这一段感情从开始就是错的。
这么想听上去很可怕，那为什么还会有人往这个方向想？因为与其相信我们所相信的那种可以一生一世的永恒的爱是假的，还不如承认我们有眼无珠。这样，我们所信奉的信仰没有崩溃，崩溃的只是我们的情感而已。
3） 说法三：可虽然我们努力相信传说中的那种永恒的爱是存在的，可是我们对男人的信心也会因此遇到重创，于是另一个危机出现了：男人是下半身动物吗？
画外音：这句话后面透露着提问者的巨大的恐惧，如果男人真的下半身动物，那么另一个定律也就成立了：女人是打折货。随着年龄的增长，女人的价值会一直贬值，其命运和菜市场上的蔬菜一样。女人的价值由肉体决定。
这个可怕的定义一旦得出，人会有两种反应：一种是自己信仰的情感主义的沦丧，如果男人都是下半身动物，也就意味着，男人将会将女人当成一次性用品，决定婚姻走向的将是性，而非情感；或者干脆将此“合理化”。既然全世界男人都是动物，那我也不必费心另找了。另一种说法油然而生：那你就等着男人性能力衰竭，比如熬到他五十多岁，他就会回归家庭，你就可以真正“拥有”他了。
4） 说法四：这样的说法往往出自一个在婚姻中饱经失望和痛苦折磨的人的口中：这个世界根本不存在你所幻想的那样的情感，所有女人都是这样的——你就从了吧。
画外音：当我们不幸而无法摆脱的时候，有一件事起码可以让我们好接受一些，比如我们会选择相信，全天下的人都和我们一样。这样我们的痛苦似乎就可以减轻一些，因为这成了一个规律，而非我做不到。
对富人，我们这么想，这个世界有因果报，他现世是富人，也许下世就是穷人；我现世是穷人，也许下世就是富人了，这么一想，好像就特平衡了，痛苦似乎也可以有效缓解了。
无论那种说法，我看到的都是我们在努力寻求摆脱痛苦的崩溃的各种努力，我们试图抹杀过去的情感，试图矮化男人，试图将全天下的女人都拉进来陪着自己一起受苦，做这些都是为什么呢？为了咽下哽住我们喉咙的“鱼刺”。
也许你也会发现，当我们沿着这四个说法走过，就会发现一条不断消减自我疆域的趋势，于是有两个问题出现了：
1. 我们的需要是不是需要满足？
2. 我们真的可以罔顾我们的一些需要的呼唤而存在下去吗？
我们先说说，当我们发现爱不在的时候，丧失了什么。大多数人告诉我，她们丧失了基本的安全感，对这世界的信任，对男人的信任和对自己的信任，感觉自己的弱小和脆弱以及强烈的恐惧。
我们提到的恐惧不是一般的害怕失去爱的恐惧，而是来自一种方法论的丧失。我们每个人都是爱的“练家子”，从小到大，花了二三十年的春夏秋冬，日夜操练出一套获取爱的功夫，我们以为经过一番苦苦寻找，找到了梦寐以求的爱，于是就直接拥有爱的结局了——童话书都是这么写的：于是他们就幸福地生活下去。
问题是有一天风雨突变，童话书的续集原来是重口味的虐恋。这时候，我们发现原来的所有招数都用尽了，而整个事态的发展却似乎反而愈演愈烈。
这时候的恐惧是来自于我们的无力感。我们不知道该如何才能继续保有从小到大一直奋力追寻的爱。于是你必须做出选择：1）要么不认输，我要继续追寻下去2）要么，我们要认怂，否定自己的需要，或者否定这种需要的可能性，如果可能，你会让全世界的人来为你作证：你所追求的，根本就是镜花水月，这个世界根本就不存在。
