安静下来，让微笑替我发声

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忙碌了一周，到了周末，咱们去爬山去吧。

儿子的提议，得到他爹他娘的赞赏，大胖儿子是得好好锻炼身体了。不然，就凭儿子一身哆里哆嗦的肥膘，初升高时候那六十分的体育可咋整才好啊！

人生难得任性，那就来一场说走就走的旅行吧。

儿子指哪儿打哪儿，他爹严格按照指示，出家门，向西向北向西再向北。没用半小时，我们就来到一座小山脚下。

择日不如撞日，则山不如遇山。好，就它吧。

山的名字，叫做盆山。

很小的一座山。

上山的时候，儿子有点鄙夷，说要爬也爬个大点儿的山，眼前这么个小不点，抬脚三步两步就到了，没什么劲儿。

老话说得好，看山在眼前，爬山走一天。

姜是老的辣，酒是陈的香。看来他爹吃的盐比儿子吃的饭多。

一路蜿蜒而上，虽有前人踏出的印痕，但两侧的酸枣棵可不是好惹的，上面的棘针时不时挑战我们的胆量和智慧。此起彼伏的哎哟声，证明了这山是酸枣棵的地盘，未经允许私自穿行，是要交学费的。

脚下，是风化的石块，是遍地苍茫衰败的野草，是大块突兀的石头。每一步的感觉，都不一样，让我想起一句广告词儿：美特斯邦威，不走寻常路。

果不其然，还没爬到山的一半，儿子就气喘吁吁，一屁股坐下拉都拉不起来。

发展体育运动，增强人民体质。这句话，我上小学时候，学校操场的围墙上就写着。

这个时候，不用他爹他娘再絮叨什么多余的话，儿子额头的汗水、疲惫的身体以及酸痛的肌肉，应该都在用无声的语言提醒着他什么吧。

这一刻，面对儿子，我沉默了，拍拍他的肩膀，无声注视着儿子，和他在心里对上了话。

山小与不小，值不值得爬，先别急着妄言，实践才是检验真理的唯一标准。儿子，你说呢？

呵呵

急着赶路的同时，记得也要欣赏周围的风景啊！

哦哦

自己的身体，要好好照管，男孩子身体的标准是健康、结实，儿子你照管好你自己的身体了吗？

嘿嘿

我相信，儿子会树大自直，一路长大一路学习，变成一个向善而行、向上而行、向美而行的对社会有用的人。

昨天，和朋友一起吃饭。

在座的，有我师范的老师，虽然大不了我几岁，但是我从心里敬重和钦佩他。古语云，一日为师终生为父。当然也没有那么夸张，但是老师的学识和人品让我高山仰止景行行止，虽不能至，心向往之。

老师向别人介绍我时，总是夸我说，她呀写得怪好，光书都出版七本了，版税合作呀，全国上市的，各地新华书店都有

我知道，我老师嘉许我，是因为他遇见了我的美丽心，遇见了我的上进心。他的嘉许，跟我本身没有关系。礼尚往来，我应该对老师的嘉许，报之以嘉许，只可惜嘴拙舌笨的我，除了微笑，除了沉默，说不出一句完整的话。

但是我的心里却在和老师对话。

老师，您的学生不会给您丢脸的，会好好努力的。

老师，谢谢您的夸奖，其实我没有那么好，但会朝着您夸赞的方向继续往前走，超越昨天的自己。

老师，谢谢您在众人面前对我的嘉许。对于学生来说，老师望一眼，那一眼就是天堂；老师走一巷，那一巷全是春光。

当你偶尔发现语言变得无力时，不妨安静下来，让沉默替你发声。这是里泽林的原话。

这一刻，面对老师的嘉许，我也让自己安静下来，让微笑替我发声。老师，我不会辜负了您对我的嘉许。放心吧，我会继续向善而行、向上而行、向美而行的。

一切，让时间来证明吧！

精选阅读

对着时光发呆，只想让自己凌乱的心平静下来

每个人都会有一些心事，一些伤感，也会对着时光发呆。发呆的时候，宁愿这个世界就是一张白纸，让自己轻轻的走过，不留下一丝痕迹，任岁月流转，任时间缓缓流逝，自己的世界只是一片安宁、肃静。其实，不是自己不在意，而是在想改变自己。

托着腮，对着时光发呆，时光里流淌着一首无声的歌，慢慢的飘向窗外，窗外的风，窗外的云都与我无关，我的心情也不需要任何的修饰和妆点，素素的最是自然。

对着时光发呆，我努力的让自己停止思考，即使我的心没有出口，也没有入口，即使我的信仰也是一片空白，我也会用一种酷似虚无的感觉，在时光里悄悄行走。

这个时候，我不需要谁来支配我的时间，也不需要谁来支配我的肢体，我的一切行动属于我自己。此刻，我似乎是自由的，是忘我的，是超然的，可突然又发觉，也只是几秒的空白容我挥霍，随之，大脑又开始疯狂运转，墙上的钟表也开始旋转。

一个人的时候，发呆是习惯，是怕受到往事的伤害，还是怕让无边的思索给自己更多的负载？总之，是在逃避着自己，逃避着这个世界，呆呆的空白，好像是一次刷机，重做了一次系统。

闲暇的时候，一个人发呆，是为了找回自己，还是为了给自己疗伤？默默地等待，希望曾经往事不再醒来，让自己只拥有现在和未来，亦或，心灵的空白，成为段落，是一种重新出发的姿态。

淡淡的心情，对着时光静静的发呆，对繁忙的人来说，这也是奢侈的事情，可以忘了时间，忘了生活，忘了烦恼，跟着自己虚幻的轻盈旋转，飞过自己的沧海。懂得发呆，是不是也是一种享受，忘掉欲望，忘掉现实，忘掉金钱和权利，暂时封闭自己，隔绝在一个说大就大，说小就小的飘渺空间里，享受自己暂时消失的味道。

不记得谁说过：发呆的人是有心事的。也许，人生就是如此，越想忘记的事情就越不能忘记，感觉自己是空的时候，实际是需要填充的时候，发呆的时候，只是茫然，而不是一个平淡的境界。

发呆的时候，只是在找回自己，面对自己，看似平静，实际心在流血；看似不想，其实心已经飞出很远，不知不觉，已经嵌入了一种纷繁之中。当我们自己不肯放过自己的时候，发呆让我们开始怀疑自己，人生去向何方，生活何去何从？静静的，只能让时间凝固自己，只能让自己停顿在呆滞的目光里。

对着时光发呆，若有若无的思想，往往就是心的不安，朦胧的神态，往往就是无助的表现，很多的语言在心里，不说，就是无言，很多不想说的想发泄出来，却又无语，所以只能选择沉默，选择平静，选择发呆。

对着时光发呆，好像自己就是一朵漂浮的云，一叶漂泊的船，无依无靠的自由荡漾，实际上，精神上已经得到了羁绊，挣不脱的时候，也就懒得去想，只是默默地发呆。

孤独的剪影就是证明，空荡的思想就是根据，对着时光发呆，自己实际上从未离开感伤，只是用平静去遮掩，呆滞的站在原地，是给自己安慰，还是让自己有安全感？或许，只是自己对自己的无字对白，是无奈。

发呆的时候，看似很美好，隔离了现实的世界，用眼神凝固了一切，可思想里的东西，是我们无法逃避，无法割舍的，发呆就意味着想要改变。

对着时光发呆，只是想让自己凌乱的思想平静下来，用一种空的状态，来遮掩思想的动荡。或者，是另一种成熟，用发呆的形式，让自己知道，心在哪里，下一步自己该怎么走。

发呆无伤大雅，只是一种姿态，不要拒绝发呆，对着时光发呆的时候，你会发觉这个世界深不可测，你会明白这个世界不会为谁停下来。

能否让我替你白头

那年我七，父亲三十五。

外婆被查出来肝硬化晚期后，家里的气氛一下子变得沉默了起来，年幼的我也从大人们的只言片语中感受到了一种惆怅，妈妈的眼睛时不时会变得红肿，原本矍铄的外公在那段时间变得病怏怏的，就像被抽走了魂一样，父亲也变得开始忙碌了起来，原本每天准时六点下班回家的他却回来得越来越晚，每次看到父亲的时候，他的双眼总是充斥着血丝。那年的某一天，我趴在父亲的肩上，发现了年轻的父亲，有了一根白头发。

那年我十四，父亲四十二

青春期的我变得有些叛逆，学会了顶嘴，学会了我行我素，学会了自以为是。当看到的世界越来越五光十色，我却开始埋怨没有一个特别好的家庭，我变得不可理喻，变得蛮横无理，终于在那一次，父亲终于不能再忍受，狠狠的给了我一巴掌，委屈的泪水朦胧了我的眼睛，我瞪着他，却发现父亲的两鬓已有些苍白，回想起父亲对我的好，那些关心，我沉默了。

那年我十八，父亲四十六。

高考的失利让我原本应该放松的暑假变得阴霾漫天，每一天都过得浑浑噩噩的，想到自己要去一个自己不喜欢的大学，自己不喜欢的城市，心里就像刀割一样，我的一举一动都被父亲看在眼里，临走的前一晚，父亲陪我坐了一晚上，我仔细打量着父亲，皱纹不知何时爬上了他的额头，黑发也渐渐都披上了银色的外衣，原来，父亲真的老了。不知何时，那个曾经意气风发的父亲，那个英俊的父亲，却变得如此苍老，我感觉心里有些疼，有点想哭，父亲以为我还没释怀高考的事情，一直安慰我，鼓励我，我点着头，把泪水硬生生的逼了回去。

后来的每一年回去啊，父亲的白发越来越多了。

我也真正大了，开始体会到了父亲的艰辛，家庭的责任，工作的压力，可这个男人，却总是微笑着扛起着一切，给了我整个世界。

父亲开始变得唠叨起来，原本沉默寡言的他却一天要给我打几次电话，每一次都只是那几句对话，冷了，多加衣，注意身体。说完之后，我们便十分有默契的陷入沉默，不约而同的在半分钟后挂掉。每一次，挂掉电话我都很后悔没有和父亲多说点话，可能我也继承了父亲的内向吧。我也希望每天都能听到父亲的声音。因为，我害怕某一天，当我按下接听键，电话那头传来的是一个苍老枯槁的声音。

我想起了筷子兄弟的歌总是向你索取，却不曾说谢谢你，直到长大以后才懂得，你不容易每次离开总是装做轻松的样子，微笑着说回去吧！转身泪湿眼底多想和从前一样牵你温暖手掌，可是你不在我身旁托清风捎去安康时光时光慢些吧！不要再让你再变老了，我愿用我一切换你岁月长留一生要强的爸爸，我能为你做些什么微不足道的关心收下吧。

父亲，能否让我替你承受岁月的侵蚀，让我替你白了这头？

是你们让我遇见微笑

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2019年因为慢性肾衰竭的我每隔一个月便要去医院做简单的常规检查，每个月需要调换不同的药物所以医生必须要我检查的结果，这就像我每个月例行的公事一般必须去完成。
还记得是那年的夏天城里的人都开始穿单件的衣服了，只有我们这种身体不好的人还把外套穿在身上以防出现感冒的侵害。如往常一样到了正常检查的时候，我一大早就起床赶往市中心医院做检查。一路上我的心里就是忐忑不安。
最害怕的就是检查，特别是那一个个跳跃的数字指标和上下波动的箭头总是让人心情一阵的难受。
尽管如此我还是必须去面对这一切，走进医院挂号，医生开单子，排队抽血，送自己的血到化验的地方，这一切准备就绪后就是等待了。
时间在一分一秒的过去，等待总是最让人痛苦的事情，那看不见的压力就像一个石头压在心里，有些喘不过气。
医院里总是人来人往，喜怒哀乐各种情绪的人充斥在医院的过道之上，像我这种经常走进医院的人已经习以为常，检查完了以后就安静的找一个位子坐下等待结果，我不喜欢穿梭在医院的各各角落，那感觉就像一个活生生的幽灵四处游窜。
看着手机的时间终于到了拿结果的那一瞬间，我赶紧走近护士的旁边听着她大声念着一个又一个陌生的名字，直到我的出现。
拿着单子看着上面的数字，我的心顿时凉了一大截，想着自己竭力地按照医生的方式过活，喝着各种苦药可结果还是出奇的高，我的心怎么能不受打击了。
拿着结果慢悠悠的走着，大脑里一片空白就只有单子上面的数字在心里晃荡，我有点不想回家不希望爸爸妈妈去看我检查的结果。
很快妈妈就打来了电话，他们甚至比我还关心我的结果，只是突然地听见他们的声音我就哭了，我不知道该怎么去解说那张白纸上面的黑字。
妈妈听出了我的声音不对，立马要安慰起我来，怕他们担心我挂掉了电话，一个人慢慢的走着走着。
妈妈又连续打了好几次电话都被我挂掉了，我只是这样想一个人静一静，想让自己不要这么难过下去。
十几分钟后，妈妈的电话没有打来，而是哥哥姐姐们相继的打来了电话，都是劝慰的话，十几分钟里家人就都知道了结果并不好的事情，他们一阵的宽慰和鼓励的话让我的心顿时感动不已，这一次我明白自己又做错了，彻底的错了，让一家人担心了，尤其是妈妈，在这么短时间里就动员家里所有人来开导我。
我坐上了回家的车，我想回家后应该给妈妈一个怎么样的解释才能让她不担心了，事实上我的想法还是有一点点的不对，回家之后，妈妈什么也没问没说，她做好了饭菜让我吃了后就叫我好好休息。
在我这曲折的生命中遇见这样的事情很多很多，我很高兴能遇见这样的妈妈还有这样的一个家，每个人都对我关怀备至，让脆弱的我总能体会到真心的温暖。
谢谢你们我亲爱的家人们，在我悲苦的人生里让我懂得如何微笑，如何面对一切的艰难险阻。