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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的有一种爱恋，失去自我，欢迎阅读与收藏。

对不起，宝贝，其实我有太多话想对你说，太多思念想对你表达，但是我不能，我知道你有了新的生活，不再可以随意的向你表达，随时的向你畅聊，我爱你，但是不能再爱的那么自私，爱的让你失去幸福，所以我只能选择默默的看着你，默默的为你付出，在你看不到的地方，在你感受不到的地方，在不打扰到你生活的地方，所有的这些回忆只是想你时的一种寄托，否则我怕忍不住打扰到你，止不住心里难受。写的文章不是为了挽回你的心，而是为自己的思念找一个寄托，因为我知道你再也不会回来了，再也不会想见我了，而我的思念却与日俱增，我只能用这种方式来分解自己内心的痛苦，心中的苦闷，或许我伤了你，或许我没资格再去奢求什么，或许我只是自作多情，更或许我只活在了自己的世界里，我知道你不是我想找就能够找回的曾经，我知道你不是我想要就能够得到的幸福，同时我也知道你是我最美好的回忆，最值得的追求，一生一次的爱恋，即使不会在现实中实现，也会在心中成为一个不可磨灭的梦。

慢慢的我以为自己可以忘记曾经，放下过去，而现在却思绪涌动，内心难安。

自9月18号以来，已经不再有联系，不再有你的一切消息，我以为自己已经彻底放下，已经慢慢走出泥潭，开始一个人的新生活，事实上也确实这么做了，而你却并不知道我在这段时间的一切经历。这段时间里我知道你有了新的恋人，新的生活，抑或是新的寄托，我知道你不再爱我，不再念我，不再回忆曾经，而我还在傻傻的幻想着，痴痴的等待着，从没想过自己可以这么卑微的去爱一个人，更没想过会如此执着的去想一个已经爱上别人的人，或许我真的错了，并且错的很彻底，很无奈，理性的拒绝与感性的不舍，让我深陷漩涡，痛苦难耐。

在你姐姐分手的那段时间里，我见识了她的痛苦，她的疯狂，可又有谁知道我的悲苦？至少在她分手的时候还有我这个朋友陪她聊天，帮她出主意，在她出事的时候还有我帮她，而我呢？在那个时候没有人出现在我身边，我以为你姐姐会是一个不错的倾听者，至少我不会让别人知道我们之间的事情，而事实上你姐姐还不如你，唯一的评价就是犯了神经病，是啊，这一点我并不否认，因为那时候心中只有你，只有你的过去，曾经的回忆，现实的无奈，内心的不舍，我总是强制的压制对你的思念，可事实总是背道而驰，在这一段时间里，我把曾经答应过你的事情都默默的做到了，只是在你看不到的地方，我不想让你知道，因为我知道你有了新的生活，新的开始。

每当在写关于你的回忆时，总是感觉无从下笔，因为回忆太多，总是在回忆的过程中，难以抑制的痛苦，始终记得你的胃不是很好，总是会肚子疼，还要求你回来之后第一件事就是陪你去医院检查，你还说要租个房子住，所以我早早的回到了这里，只为等待你的回来，可现在，一切都不需要了，再也不需要了，而我留恋的似乎也只是过去的那个你，曾经认识的那个你，我总是错认你就是当初的那个人，而事实我错了，那个你早已逝去，不再有归来。对不起，对于在你内心留下的回忆或许并不好，因为我确实不会爱，不懂爱，以为自己的关心是对你的爱，而事实却成了对你管束，以为自己的担心是源于爱，而事实却是自私的占有。在没有你的日子里，每当听到与你有关的事情，心里就会痛，因为所有的故事都与我无关而与他人有关，我知道或许你并没有我想象中的那么好，可你最美好的一面早已在我的心里根深蒂固，无法撼动。

还记得我曾说过，有那么一段时间我害怕给你打电话，害怕跟你聊天吗？你知道吗？因为我害怕失去，怕失望，在即将联系你的那一刻，我会忍不住激动，止不住心慌，你的无所谓，你的不在乎，其实就是我心里最痛苦的折磨，我的爱小心翼翼，我的心卑微低下，可爱情不是一个人的事，纵使我再怎么努力，结果也是一样，因为不爱了就是不爱了，你再也回不到曾经了。

从九月份开始，我不再接到你的电话，不再有每天晚上的联系，你不再对我上心，不再接受我的关心与爱，你走出了我们的爱情小圈，而我却深陷其中，无法自拔，回忆着曾经的你，曾经的过往，看着现在的一切，似乎都变了，我不曾奢望如曾经一样，也不曾料到今天的结果，关心你是因为自己放不下，打扰你是因为真的很想你，说着绝情的话却始终做不到绝情。我的爱限量，所以不会轻易说爱，更不会轻易放手，我知道你很累，事情也很多，心会很烦，同时我也知道你不工作的时候会变回那个真实的自己，以前你把这一面留给了我，让我感受到你的存在，而现在你却留给了别人，不再有真情给我，不再有真心念我，我把整颗心都给了你，却害怕给你打电话，害怕失望，害怕你的决绝，你总是说忙，容不得我说话，你可以为了别人来终止我们的谈话，却不曾为我停留半分，为了你我曾想过抛开所有，只为替你分担，只为与你共有的曾经，我的爱是卑微的，是小心的，因为我不曾爱过，所以不懂爱，不明情，我以为你会明白，而事实我似乎成为了感情负担。

其实很多事情我早就知道，但是我依然选择了隐忍，因为我相信你会处理好的，会留恋曾经，而事实我只是在自欺欺人，为了你，为了这份爱，我不断的降低自己的底线，却发现自己早已没有了底线，或许我的爱是自私的，因为我实在无法做到同时分享你的爱，真心的爱着，真情的付出着，却换来了伤痕累累，不堪回首。

宝贝，你真的知道我有多爱你吗？你真的能够感受到那份失去自我的爱恋吗？是否你会觉得那不是爱，那是一种自私？是否会认为我并不爱你，只是单纯的占有？短暂的爱恋，任谁会相信这么长久的等候，就连我自己都感觉不可思议，表面上可以骗过所有人，可是内心里能骗的了自己吗？

扩展阅读

有一种爱情

有一种爱情，与责任无关，披上一件荒唐的外衣，它就成了暧昧。

记得王菲的一句歌词：我把心给了你，身体给了他，我把情节给了你，结局给了他。

单一的爱情，也许注定被摒弃，或许因为压力、或许因为骄傲、或许只是因为那颗不安的心。

一对一的白头偕老，到底太过寂寞与单调，不消一个飞眼的瞬间，心便荡漾开来。

暧昧，是心底没有来由的牵挂，是抽屉里永远不敢去署名的戒指。

因为太过完美，我们身上总是有无数的闪烁眼神，于是，义无反顾的迷恋上了这种近乎自恋的感觉。

爱是无聊沙漠中罂粟编织成的绿洲、或许因为太过危险，害怕受伤的人们，怯于靠近。

面对爱情，我们通常炒股般冷静，不愿先抛出手，等待更好的时机，更对的人。于是学会，含混不清，学会拖泥带水，学会欲拒还迎，学会醉生梦死，学会暧昧！我们都在寻找最安全的方式，和感情赌一场由时间做筹码的局。

靠近，离开，爱恋，分离，都不需要交代，这是暧昧的魅力，但是明明由慌张的心跳，是爱吗？

那些暗示，频频投递，那些问候，以及各怀心事，如同隔雾的花朵，云端美丽，却始终容不得天明雾散的一刻。原来，他们离爱情，真正的爱情，实在很远。

寂寞的灵魂，不可否认，总会有挣扎的时刻，于是，暧昧，成为镇定剂，让感情的面目开始朦胧，说不清，道不明。如果，如果它仅止于灵魂的牵扯，那么，这份暧昧，就会干净的多！

有一种距离

有一种距离是， 心若在，你还是最初的那个人，如若心不在，你只是陌路行人，而有种距离是，有心，却掂起脚尖触摸不到，无心，却低着头瞎碰到。题记

都说尺子衡量距离是唯一的答案，可我觉得心灵是测量距离的超好技能。它不仅能感触一个人的漠视与专注的心态，而且也可感知一个人的温热与寒冷的语气。

是什么让我们变的如此生疏，是距离隔离了我们感情，我们都为了自己的念想奔往不同的城市，你我虽觉得距离不是问题，但当我们每次谈论时，都默不作声时，互相思索是何原因?

我们没有以前谈笑风趣了，没有以前废话连篇了，更没有以前话语亲近了。我们因距离远了，我们不是最初的自己，我们由于生活理念、个人嗜好不同。这些因素把我们的感情夹杂着，我们的感情突然受狂风一般，尽管我们精心调理，但还是留存一些后遗症，这个后遗症成为我们以后争吵的话题之一，然而这个话题转过来转过去，回不到最初的原点，你叹气我不是以前的我，我悲哀你迷糊了我的视线。这一切的一切没有因距离产生美，而因距离变味了，也恰好配合了你我的生疏之意。

一个电话携带着暖暖的问候，一条短信牵动着满满思念。电话成为我们唯一的联系方式，时隔几年，电话、短信不断消减，直到有一天突然占线了，这份感情就这样变成无人接听的状态了，自此就别离在你的视野中，不留一点回旋的余地，从最熟悉的人转为陌生人。我们都活在时光的影子中，没有真正享受阳光的照射，也没有真正感悟距离的美感。而一直处在死角中，责怪距离的偏差。没能用一颗阳光的心直视一些不必要的话题。在争执中度过的每一天没能转化为成长的经验。遇到问题应该研讨历程，就算再难，只要彼此携手同行定会压缩距离的，只要精心经营，再远的距离也会成为零距离。

有一种距离，是你中有我，我中有你，不要因他人的失误使你觉得距离远了。你在，他在，距离还在。而我们自己掌握住距离的尺寸了吗?我们的心还在那里安放吗?如果还在，你一直在我的身边依偎着，如果不在，在我身旁的那个人仅仅只是躯壳而已。

距离是我向往的也是最恐惧的，我们可能为了梦想远离了亲人，我们可能为了进步远离一起走过的人;我们也可能因不同的理想远离爱你的人。我一直想踮起脚尖去触摸我最爱的那片天空，不管我掂得多高，它还是距我千里之外。我想是我努力的不够，只要我有心，将会触摸到它的。每个人都有自己的念想，你可能为了这个念想拼命奔跑，只想它近在咫尺，近了觉得十分安稳，距离远了，你就与它远了。一座城市，一盏灯光，可能你为了你心中的梦，远离故土，我也为了我心中的那份信念，远离了熟悉的面孔。再次相遇，你那时纯真的笑意消淡不见了，你越加变得成熟稳重，距离改变了一个人的心智。

距离远了，只要你努力修复过，还是无法缩短距离，那你就重新寻找适合自己的距离。路很宽，距离分为多种，你选择的距离有远有近，我选择了看得见路口的那种距离。

有一种距离就是你远了，而另一个还在原地等待。

有一种回忆

自己一个人在另一个城市呆久了，在深夜孤独的时候难免会想起家乡，想起以前的种种场景，仿佛那种场景就在昨天一样。这种回忆既美好，又痛心。

我今天早早地坐上了回家的火车，心中心情无比复杂。我坐在火车靠近窗的位置，头靠在窗户上，眼睛呆呆的看着向后飞驰的美景，总会感叹时间走的太快，使我留不住想要留住的美好。

下了火车，我拉着我那看着笨重的行李箱走向汽车站，坐往回家的最后一站。坐上了汽车，我还是选了一个靠着窗户的位置，我喜欢靠着窗户坐，这样我可以看到一路上的风景。我还记得以前路的两侧是两排白杨树，而现在变成了两排小树。然而现在的景色没有了我以前那种坐着车，嗅着白杨树的树叶散发出的淡淡的清新的气味，感受着阳光穿过树叶照在车窗上的阳光，而我就开着窗户探着头享受着这种微妙的感觉。现在，我只能带着耳机吹着春风回忆着以前的感觉，好想要回到当年，再去享受一次。哪怕一次就好。

汽车到站了，刚刚映入眼帘的是自己最熟悉的走了无数遍的通往回家的路。如今也已经从以前的土路，修建成了现在的水泥路。现在不管我怎么踩，也不会像以前在路上留下脚印了，因为路太硬了！路重修了当然是好的，时代需要发展，修路是必须的。但是，我走在路上，我走的很慢。因为我想走的很慢，再次让自己感受到那种感觉。那种走在乡间小路，而小路完全被树荫给覆盖起来，不时还会有清脆的鸟叫声的感觉。我想象着去感受着，但是，它完全消失了不见了，现在剩下的仅仅是我的回忆，这种回忆使我产生遗憾，使我想回到从前。

慢慢的我看到家了。最后我还是扬起嘴角，挺起胸脯，迈着轻快地步伐回家了。

时代在不断的发展，发展过快的时代，需要我们适应，需要去接受。

然而发展过快的时代也抹去了我们无法忘却的回忆。