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情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的原创：如何从两个追求者中选择合适的那一个，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

冷恋哥哥你好，我一直很关心你的问题和答案，我觉得你是我的男神，现在是一个困难的情感问题让我来帮助我，期待能够吸引我。我将在20XX年27岁，外貌6分，薪水约60万英镑。我的男朋友比我大5岁，180岁，又高又帅，收入很高。我们相爱已经一年多了。他智商高，但情商低。在情感层面，他是愚蠢的，不容易给浪漫的惊喜，也不容易让我表现出情感价值。有时即使他犯了错误，他也不愿意承认自己的错误。他脾气很好，经常因为生活中的琐事而生气。今天，我是一个异性朋友，收入很好，但没有我男朋友的收入高。他很关心我们吗？他也很体贴吗？高情商可以帮助我展示很多情感价值，我和他在一起很舒服。然而，缺点是他仍然不能达到结婚的标准，而且他比我小3岁。如果他成功了，人们会说兄妹相爱，然后又说兄妹相爱不好。天气很冷。如果你应该再和你的男朋友谈谈，或者和他分手，和他在一起？

回应:

从你的描述来看，它们都不是你的最佳选择。

有许多收入高、长相好的女孩找不到合适的男朋友。原因取决于:Qg13.cOM

1.收入较高的女孩忙于工作，所以她们不能花太多时间交朋友。最终，这些女孩的社交圈会变得越来越窄。因此，只有一个积极追求自己完美的男孩可以被选为另一半。

2.具有高面部价值的女孩将成为许多男孩的短期伴侣。我现在已经27岁了。在你的男朋友之前，许多异性朋友一定追求过你的完美，这让你的眼神更加严厉。

一般来说，一个朋友圈子狭窄、眼神严厉的女孩怎么能给她一个真正适合她的男朋友呢？

你告诉我哪个更好，新男朋友还是异性朋友。如果是我，我会选择新男朋友。毕竟，他现在是你的男朋友了，不是吗？也许现在没有一个异性朋友有结婚的标准。更重要的是，当你和他可以结婚时，一些灾难会经常发生。此外，我现在已经27岁了，拖延时间无疑会对你产生不良影响。

我想让你提的另一个建议是扩大你的朋友圈子，交更多的朋友。也许你能找到一个比我现在的两个候选人更好的男孩。

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为何选择妻子不选择最完美女人的那一个

很多女人都很奇怪，男人拍拖就想找个完美的女生在一起，而结婚就不会去选择最完美的那一个，这是什么心理呢?

如果你觉得你并不是个完美的女人，哪也是件幸事，小编告诉你，太过完美的女人，男人都不想找来做老婆的!

首先，优秀的精英级男人不是不喜欢完美的女人，尤其是那种既有思想又很漂亮并且还很出名的女人，更会是男人心目中的最爱。然而，这种可以让男人产生炫目感的女人，同时也会容易成为男人眼中不食人间烟火只能仰视的女神，让男人心目中油然而生的只会是那种对神的敬畏，只可膜拜不可非礼。

其次，男人这种动物只适合生活在有一点点混沌的环境中，哪怕是每天在电视里准时会露面的人物，也不喜欢自己的生活环境干净的如同纯净的水，稍有一点点的私心杂念都会原形毕露。毕竟，男人是人不是神，是人就会有肉体或精神上很想开小差的时候，假如跟完美女人结婚，即便是精神出轨也会有亵渎神灵的罪恶感。

其次，完美女人大多眼界比较高，通常不会用眼角去扫视趴在她脚底下那乌央央的朝拜者，尤其是要让她从乌央央的人群中发现自己，那种难度跟登天相差无几。同时，再自信或自我膨胀度再高的男人也会有自卑的时候，尤其是当他把完美女人当成女神般在供奉的时候，绝大多数男人都会有知难而退的自卑心理。

还有，完美女人大多会有非常严重的洁癖，这种洁癖会表现在她对人对事的挑剔认真和之中，而男人大多喜欢无拘无束的生活方式，不喜欢完美女人对男人的完美要求，更害怕完美女人总想把自己打造成完美男人的不懈努力，因此，男人感到自己一旦被女人从精神到物质上进行了管束，就会产生强烈的逃离情绪，当然就不敢娶这样的女人做老婆了。

最后，男人喜欢生活在可以让自己产生一点点邪念的环境里，虽然不会干违法乱纪的事情，可毕竟男人大多很好色，每天陪着圣女一般的老婆会让他们不知所措;毕竟男人大多好酒，总是以干事业为借口结交一帮酒肉朋友;而且男人大多没有爱干净的生活习惯，总是未经洗漱就倒头大睡。因此，让他每天跟毫无瑕疵的女人生活在一起，跟人间的美酒、美食、美女生活绝缘，那是很痛苦的事情。

以上看来，完美的女生并不是那么完美，她的完美源于她的挑剔，如果你也不是特别的完美的话，找完美的女人做老婆等于找抽!

原创|两个人都喜欢我，我要选择哪一个？

你问我，
我面临着一个选择。
两个人都很喜欢我，也都有着各自的优势所在，
我难以分辨，也难以做决定怎样才是合理的选择，这让我很是折磨，
似乎越想越多，也越想越难抉择，
我该怎么办？
我又该选谁呢？
你的感觉我能明白，
不能确定往往最为令人焦灼和难熬，对么？
那么，今天就让我们对此来谈谈吧。
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1选择的难选之处。
当你被允许做了选择，其实这便是折磨的开始。
因为看似主动权掌握在你的手中，对方都是“任你选”的状态，
但，这感觉一点都不好受。
因为，选择的存在本身就意味着“哪个都有让我心动之处”。
也就是说，想想这个，有可取的地方，想想那个，仍然放不开手。正因为都存在吸引的点，如此要来比较，哪个更吸引我，岂不很折磨？
而这也同时意味着，
一定要“择其一”而放弃了另一个吸引，看似得到，实质却是在让你衡量着“哪个能够失去”，如此的感觉，又怎会舒服？
所以，选择本身，就一定会是焦灼的。
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2被允许选择，似乎是“利益最大化”。
能被允许选择了的局面，
往往就好似，“给了你充分的空间和余地，任由你来做决定”。
于是，你的内心，可能就乱了。。
这就好比，只给你一个，你会觉得很好，
但若是，让你看到了其他可能以及给到你可能，你就会懵掉，
因为，我要选择哪一个才是最合理的？
而这个“最”，便会是折磨之始。。
因为这个字的意味，本身就是一种极致。如何能让我做到这一点，才可能是未来回想起来不后悔的，因为，“我得到的是最好的，没有遗憾”。
想想看，在你的内心里，是否有这样隐隐的感觉在浮出来，它在让你不敢轻易的做决定，因为，“没有衡量出哪个更合理，哪个最合理”，自己总会担心，这会让自己悔不当初。
而如果你本身就是“完美主义者”，那么，这一点就更不必怀疑。
但可惜的是，
这本身就是悖论。
就如同没有完美一说，任何状态都存在不足。
当你被允许去做选择，能给自己做到“最好的选择”的机会，那么，这本身就是一种真实的困境。
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3选择，别以不确定为根据。
你问我，我选择了这个，也许以后会怎样，
我选了那个，也许以后会怎样，
我会想的很长远，毕竟这是对我来说很重要的选择。它会影响到我的未来。
我说，你说的没错。
这选择，不同于“买了什么不喜欢可以放弃”的概念，而是，未来要和你一起过生活的人，甚至大一点说，都可以决定你未来生活的走向和状态，对么？
但是，如果以未来的考虑为基准，恐怕你是永远都难选的。
因为，没谁能确定未来。
你选了一个家境殷实的，但未来是否还能殷实难以确定，
你选了一个能力较强的，但是否就会让你过的踏实舒服也不好说，
你选了一个感情好的，但未来能否越走越深厚，谁又能说得准？
你选了一个对你发展更有利的，但这就真的能帮到你？你又仅仅在意发展么？
这些，你能确定么？
如果你选择的基础，就在于“未来可能对我怎样”，那么我想当下的你，其实内心都是存疑的，对么？
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4你能确定的，其实只有自己。
你一直在考虑如果选择了谁，就意味着“生活的完全不同”，是的，你的考虑一点都没错。
确实和哪一个人在一起，生活的内容和方向便不同了。
但这里，其实更重要的因素并不在对方，而在于你。
如果你的力量足够强大，你不是“完全依靠他人在生活”，那么你想过怎样的日子，其实这主导权更多的是在你身上。
想开心，就会营造开心。
想幸福，就会打造幸福。
想自己过的殷实，这一切可以由自己来努力，
想过的自由畅意，这些也都可以由自己来争取。
不是那一个人不重要，但对于你的未来，是否，你自己更为重要？是你更能决定和打造自己生活的走向？
如果你自己可以为自己承担，那么是否放在对方的要求和选择的因素就少了很多？
而当这些“外在的条件“被挪掉时，你更在意的，更想要的，是否才会浮现出来？
毕竟，你是在为自己选择，
而你的心，想要什么呢？。。
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5选择本身，有时是“乱花渐欲迷人眼”。
选择，看似就那么明显，
非此，即彼。
而这个，就是这样的特点，那个，就是那样的条件，
但其实，往往不然。
当你有能选择的权利时，很容易将人“物化”和“简单化”了。
就好像将特点从这个人的身上抽离出来，然后去做比较，想想看，真有这么简单么？
谁都是复杂的，谁也都是变化的。
就如同你的内心跌宕起伏，别人也一样。
所以，就拿这些来确定一个人，往往到后来，你会发现并不是你所想。
而这，不是这个人在骗你，
却是，你原本就想的太简单。
人，本就不是物体的，不是么？
所以，要怎样选，可能还不是重点，
要怎么看对方和了解对方，才是重点。
而这，往往是需要一个阶段的。
因此，如果一开始就“没给你机会去接触对方”，或很短暂，实际上这选择也就只能泛泛而选，并不是真的靠谱了。
因为，就算别人怎样说，也都要你自己去交往，才能知道对你而言是否真的适合。
所以，你是否真的面临了选择？
如果本着“快”和“急”，本着单单拿出特点来比较就想做决定，
其实，这都谈不上真的选择，
因为，你太简单化对方，也太简单化自己了。
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6选择，其实是你有多了解自己。
选择，看似与他人相关，重点都在对方身上，
其实，却是你对自己的了解。
因为，你的内心，到底想要什么，
害怕什么，担心什么，
更期待什么，渴求什么，
你会发现，当你面临选择，其实是对自己的一次深层次了解。
如果你都想要，那么是你“在以自己为中心”，
如果你都在担心“跟谁会不好”，那么恐慌更多的占据了你的心，
如果你选择了一个并不相配的人，那么也许你觉得自己并不值得被好好对待，
如果你在为自己的弱点而担心，那么其实你更在意别人对你的看法，
而当你明白自己的内心，
也许你就知道，选择本身的难，可能不在对方身上，而是这根源，会在自己心里。
你的期望，你的恐惧，你的怯懦，你的渴求，
你种种的表现，都在更多的说明着自己的真实。。
那么，选择是该怎样，
自己在意的点，又真的能在对方身上得到么？
自己放在选择上的期待，是能靠选择实现的么？
还是，这一切终究还会是自己的课题？
而能搞清楚这些，
我想，也许又会让你在选择面前，清晰了一些。。
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7选择，有时是个伪命题。
选择真的存在，
所以这怎能说是“伪命题”？
但你想想看，有时还真是这样的，
因为当有了选择那一刻，也就意味着自己可能并没有多爱对方，
不然，可能就没有选择这一步。
或者对于自己来说，爱可能还不是那么的重要。。
而对于被选择的对方来说呢？
是否也能感觉到这一点，自己，并不是你的最爱？
这又会对ta们有怎样的感受呢？
所以，当你被困在“怎么选“之中时，
实际上，也许情势也在发生着变化。
毕竟，人心都是肉长的，不是么？
而被选择，相信对于谁来说，都并不舒服。
你对我说，
所以你很着急，也要很快就做出决定，
不然，对谁都不够负责。
我说是的，
但当你开始面对选择时，也许你与谁的情感，都意味着不是真的稳固，都或多或少的存在问题，所以才会有“犹豫不决”，也才会有选择的可能的，对么？
而这本身，也许你更该看到。。
因为就算你选择了谁，怎么相处，怎么修复，这一切可能比选择本身，更关键。
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结语：
选择，是每个人都可能遇到的难题。
但也是一次明晰自己的机会。
选择谁，把握住谁，是你的目标，
但能因此而看到自己的内心，也许更为重要。
因为，这才会让你选择了之后，是安心的，是确定的，更会懂得珍惜和守护，敢于为自己承担和负责人生，你，才会更好。
你说呢？
祝好。

情感专家：如何选择追求者？

在线情感咨询:

去年11月，他和初恋分手了，只有在介绍了阿亚瓦瓦的理论后，他才意识到自己搞砸了朴槿惠。现在我遇到了一个问题，想请教绫瓦娃:现在我有三个追求者，一个是相对知名的教授(33岁，有中等颜值，地位和才能高)，一个是我24岁时的初恋(颜值高，但我和前女友纠缠在一起)，另一个是我教过的学生(18岁，现在在中专实习，颜值高，情感值极高，但育儿值太弱)。

他们三个都对我很好，我从他们三个那里得到了极大的满足，但是我知道一定会有结果的。事实上，我想和1997年的小鲜肉在一起，但我担心这对女人和男人来说很难控制它。

华中的情感专家杨冰阳回答道:

首先，30岁以后，女性的中压会自然下降

以前，许多女孩会问，"为什么俗话说，"女人30豆腐渣，男人31朵花？"这是对妇女的歧视吗？"

不要。这是女性青年的一个有价值的副作用。因为世界上所有妇女接受的追求总数与所有男子发出的追求总数相同，所以妇女在20至30岁之间享有最高的选择，并且可以接受所有年龄男子发出的邀请。男人呢？他们可能在十多岁、二十多岁、三十多岁甚至四十多岁，所以他们的青春毫无价值。

因此，正是因为那段极其昂贵的青年时期，女性在30岁以后的宝贵时间相对较少，而中压自然会下降。然而，男人的青春并没有很强的时效性。随着30岁以后男性竞争的发展，中压不会下降。他们可能无法赶上20多岁的女孩，但他们会在30多岁和40多岁发展职业后赶上。

第二，追求者与你不匹配

几乎每个女人都喜欢漂亮的鲜肉，但是对于这样的感觉，女人很难做出长久的选择和结婚。婚姻在某种程度上是一种妥协，也就是说，女人不会觊觎追求者中最高、最帅的人，但她选择的男人应该留下来和她一起抚养孩子。

如果你只选择最年轻、最英俊的，你只能承担年轻时被推迟甚至成为单身母亲的风险。此外，更著名的教授似乎也很短视。只有初恋似乎是可靠的，“但与前女友的纠缠”表明他对你的选择是不正常的。

三个追求者要么是短选择，要么是长选择不正常，这表明你的自我评价太高了。这三个追求者和你不相配。建议您考虑其他追求者。

两个男人，注定要背叛一个

桃子年轻时受到各种情绪的伤害。那是她第一个男学生。然而，她后来才知道这个男学生。然而，她是一家欺诈公司，欺骗了她少女时代的感情和一切。

之后，他说“很难不期待真诚的感情”。

那次伤害造成的黑色阴影花了她两年时间才解决。也许，这不仅是时间的力量，也是她下一个男孩的利益。

第二个男孩叫华，他和水蜜桃一起度过了许多艰难的日子。他们逐渐成为朋友。

桃子把心中的痛苦向他倾诉，把一切都告诉了华。华很认真地安慰她，帮她抚平心中的创伤。然后桃子注意到她被他吸引住了。

用她的话说，“我真的很感动。他在我身边呆了半年多。我非常开心，逐渐忘记了每一种情绪留下的创伤。”

但是现在，中国已经出国留学了。这两个人已经很久没有见面了。寂寞难耐的桃子在另一个男孩裹着糖衣的花和巧克力壳的攻击下接受了新的感觉。在一起，她没有明确提出要和远离家乡的中国分手。

水蜜桃有自己的原因:我有什么方法？我的许多朋友都说他可能在国外呆了这么多年，而女孩子哪里有这么多时间等待呢？

即使到了最后，水蜜桃也开始贬低自己，把这样的结果归咎于上帝的过错，相信上帝不会期望别人太快乐和幸福。因此，这对恋人应该在最幸福的时候承受这种折磨。

水蜜桃旁边的男朋友现在对她也很好，甚至超过了中国。

她觉得现在有男孩在身边，她的心会很平静。因为他不知道桃子不成功的情感经历和她的过去，她选择了隐瞒。

然而，中国对自己的过去控制得太多了。一起思考这些事情常常会让她有点担心，担心自己心中的想法，后悔没有像以前那样诚实。

在我看来，我们怎么能谈论隐瞒或诚实地对待对方呢？选择是否通知对方是桃子自己的权利。

也就是说，桃子当时选择了“告诉中国一切”，所以现在即使他们后悔，他们也不能下意识地把他们心中的不安全感交到中国手里。

担心中国会“掀过去”而扯她的辫子，这种平淡的不安全感，纯粹是在桃子本身中滋生出来的。

两个人终究会变成叛徒

但我不想。中国，曾经是如此的安全，在他身边等待，可能本质上没有这样的想法。

这种对桃子的焦虑和不安在她心里暗暗滋生，越积越多，越会使她做错事。然而，她仍然认为正是这种“自我保护”和这种“无助”与“适当”的做法。

桃子向美国谎报了她在中国的情况，不仅欺骗了他，还欺骗了她现在的男朋友。

更严重的是，如果她现在的男朋友用心准备了她的话，这个桃子就相当于欺骗了这个男孩的未来。

今天，她像一个小偷一样，偷了别人的东西，可怜兮兮地对自己说:“挖出罪恶感。我不想那样做。我该怎么办？”

更可悲的是，她为自己没有偷别人的东西而感到羞耻，但在偷别人的东西时却没有穿干净的衣服和漂亮的晚礼服。

她可能不清楚哪种品质，让一个社会青年无动于衷，也不知道哪种个人行为是一个社会青年应该真正感到羞耻的。

她不仅愿意顺应某些男人的价值取向，而且愿意以他们的价值取向来设定和超越自己。同时，让自己始终适应男人的价值取向也不明确。

谈论男朋友并不是为了进入大学，也就是说，他们不具备快刀斩乱麻的能力。他们无法与过去的思维相比。他们不需要严格要求自己，用自己的价值观来设定和超越自己。

让自己陷入进退两难的境地，不得不逃避责任，这实在是不可饶恕的。

当男人和女人相处融洽时，也就是说，当他们彼此信任时，这是不可能的。不如尽早说再见好。

如果一个人必须用崇高的价值取向来定义自己，那么我必须说，当两个人成为情侣，他们应该为这些联系承担必要的义务。

爱情不是婚姻的义务，但是当你选择和别人开始一段新的关系时，至少要真诚地结束这段关系。

“前女友情侣”你直截了当地说应该有自主权。你没有权利控制和享受两个人的宠溺，但是让他们都认为你是他们的唯一。

爱本身意味着在调整期，它是选择。当你下定决心结束每一种情感时，如果理由不违背社会道德，那么你就不是叛变或犯罪。这是偶然的关系赋予你的统治权。

然而，如果你选择回避或隐藏，对不起，由于你的鸵鸟心态，问题不容易自动回到零。如果有一天你们两个情侣互相争斗，没有人会支持你。

最后，再多说几句，桃子对美国心理状态的猜想，我常常不同意，因为他们已经经历了一段时间的相处，男人在乎你的过去，你还要多久才能看出来？

如果华心里有个主意，那更敏感的桃子会不会找不到呢？

因此，桃子的朴素关切太明显了，是死亡的借口。

然而，我应该说，如果水蜜桃在早期就充满了这样的忧虑，我就能理解和认识它们。女人需要明白——如果一个男人不爱你是因为你过去爱别人并遭受情感伤害，那么你应该庆幸他不是你的白马王子

找到合适的人原本意味着这不可能的事情。如果你的真诚是第一层过滤纸，你可以过滤掉那些不值得你浪费时间的人。如果你认识任何一个仍然接受、爱和想牵手的人，你可以被视为你的白马王子。

恋爱中，做一个高尚而聪明的人——你的过去是什么？没关系。过去的已经过去了。如果这不是你的错，扔掉你的精神包袱，翻开新的一页。他会像对待新生儿一样对待你。

一个追求者很多的女人，都会使用这两招

为什么世界上完全不相干的两个人，可以从陌生到熟悉，从冷漠到恋爱呢？

其实是两个人之间产生了联系，这份联系把完全没交集的两个人，组合到了一起产生了爱情，爱情其实就是联系。

而在联系中，最重要的就是需求感，你因为需要我，你会留下来和我在一起，我因为需要你，我会留下来和你在一起。

所以需求感，是组成爱情最重要的东西，没有需求感，就没有爱情。需求感，是谈好恋爱的关键因素。

那如何创造需求感呢？我们先来了解一下，具体什么是需求感。

在著名的《小王子》书中有这么一段，它很好的解释了需求感。

一只狐狸出现了，“过来和我一起玩吧，”小王子提议道，“我很不开心。” “我不能和你一起玩，”狐狸说，“我还没被驯养呢。”

驯养是什么意思呢？” 小王子问到。

狐狸说：“就是建立一种关系，对我而言，你就是一个普通男孩儿，和其他那些成百上千个男孩儿没什么区别。我对你没什么需求，你对我也没有。

对你而言，我也只不过是一只普通的狐狸，和其他成百上千只狐狸一样。

但是一旦你将我驯养了，我们就彼此相互需要。

在我看来，你就是世界上独一无二的，在你看来，我也是世上惟一的......

如果你驯养了我，那么我的生活就会充满阳光。我会在纷杂的脚步声中辩认出你的脚步声。

当听到其他人的脚步声时，我就会迅速躲回到地下，而你的脚步声，却像美妙的音乐一样，把我召唤出洞穴。

你看见那金黄的麦田了吗？真可惜，我不吃粮食。小麦对我来说没什么用，也没什么意义。

但是你有一头金色的头发。在你驯服我之后！这同样金黄的麦田，会勾起我对你的无限思念。

而且，我也会爱上那风卷麦田的声音......”

所以，需求感就是把你与我的生活联系起来，建立一种需要与被需要，依赖与被依赖的关系。

说简单点就是，让你走进我的生活，然后你需要我，我需要你。

与需求感一同出现的，还有神秘感，神秘感就是，他了解你越少，你的神秘感就越多，他了解你越多，你的神秘感就越少。

当需求感过多时，神秘感就会变少，当需求感过少，神秘感就会变多。

那怎么利用神秘感和需求感，来把恋爱谈好呢？

1、刚认识时期

这个时期的你，是神秘感最强的时候，神秘感最强会带来最高的吸引力，因为对你完全不了解，所以男人就特别想了解你。

这同时也会带来一个问题，你神秘感那么强，吸引力也强，但是好像与他无关，他追求你心里就没底。

就像没被驯服的狐狸与小王子，他们之间没有任何联系，这时候的小狐狸，很有可能会被其他人驯服。

神秘感太强，男人就会害怕，所以我们需要给他释放一点需求感，让他知道我们对他是有兴趣的，用此来打消男人心中的不安。

比如

微信聊天3次左右，就来1次聊特别久，发短句多了，就偶尔来一个5行左右的长句，他约你3次左右就答应他1次。

这样就能把男人的兴趣调动起来，让他有充足的动力追求你。

但很多表妹会犯一个致命的错误，因为太喜欢这个男人了，所以一开始就释放了大量的需求感，甚至还去主动去倒追他。

需求感太高，神秘感就没了，你对他的吸引力就没了。

这段感情就变成了只是你喜欢他，他不喜欢你了，他甚至对你变成了嫌弃和讨厌，这样还怎么得到好结果呢？

其实爱情就是一种病，它叫做相思病。

就算你很喜欢这个男人，也要把恋爱节奏放慢一点，多给他一些思念你的时间，让男人多想你一点，这样朦胧的爱情，才会让他的相思病越来越重。

这样你对他的吸引力就很强，他对你的需求就会越来越高。

2、暧昧期

在暧昧期的你，需要减少一部分的神秘感，把它转变为需求感。

如果需求感太少，他会觉得追你这么长的时间都没进展，这样会让他想退缩。

而多给他一些需求感，就像给马抽一鞭子说：嘿！就快要到目的地了，赶紧加点油。就是在鼓励他在这段时间的付出，让他有动力继续追求你。

需求感增加了，男人就会觉得你开始在乎他了，那他就会接受你的鞭挞，加把劲的追你。

那应该怎么做呢？

定制一个专属时刻，就是每周的某一天，我只留给你。

比如：告诉他，你每个周末都会留一天给他，他可以来约你，这样就让男人感受到了独一无二的待遇，这就是专属时刻。

至于是哪一天，让他提前约你，你再告诉他你哪天可以。这样不仅让他期待每周的周末，还让不确定的那一天，成为他习惯你来把握主导权的契机。

除了专属时刻，你还可以在平时给他一些主动态度。

比如：

他在星期三约你，你说没空拒绝了他，但是你要回他说你周几有空；

你可以偶尔主动约他喝个下午茶，吃个饭；

还可以主动给他发信息和打电话。

这些都是告诉他，在某一时刻我们可以联系，可以约会，让他知道你们现在的关系，和以前有点不一样了。

爱情，其实就是一种联系，一种我需要你，你需要我的联系。

联系的越多，说明需求感越强，联系的越少，说明神秘感越强，但一定不能全部弄成需求感。

如果全都是需求感，你就会被男人吃定，他就开始不在乎你，对你不上心。

如果全是神秘感，就很容易产生距离感，让别人不敢靠近。

所以，要根据不同的阶段，使用不同量的需求感和神秘感。

• END •

有两个男生追，我该如何选择？

男生A普通高中阶段，追了我三年，尽管由于学习培训的难题，人们的关系沒有建立。但他還是每到传统节日会送我物品，我心情郁闷的那时候，会陪着我。今年高考毕业了，原以为关系能够建立，可是男生A说追我追得长时间，不愿在一起了。我一再挽回，可是如今还是好朋友的关系。

人们以前关系较为暖味，可是关系确不可以明确起來。男生A：有点儿大男现实主义，挺有上进心，关注家人，会煮饭。很有自身的总体目标，可是有时候考虑到难题不全面。一想起就立刻做。跟我争吵的那时候，人们会一两个月冷暴力。可是最终還是他禁不住打电话。尽管有时候一件事很惯着，可是一到管理决策的那时候，人们彼此都建议合不来。

人们的个人爱好，类似。因此来到高校，男生B追我。由于在同一间高校，走得较为近。他很喜欢跟我谈她家里边的各种各样状况。他跟他家人的衣食住行很和睦。因为我挺喜欢她说这种，由于本人跟家里边的状况不太和睦，沒有他对爸爸妈妈那麼以诚相待相对性。有点儿羡慕嫉妒他这一点。有哪些情感大师?有哪些情感散文佳作?

由于在假期的那时候，人们常常闲聊，连他母亲也了解有我那样的一个人。我烦的那时候，找他闹脾气，他也很细心地跟我聊。逢年过节也会送礼帮我，送小玩具。我本人是一个很要好的人，很喜欢市场竞争，也非常容易发小朋友性子。男生B：较为内向型，感情型。可是我是个性格外向，客观型。人们的兴趣爱好爱有区分也是同。他会煮饭，关注家人。可是如今临时沒有自身的总体目标。他不容易跟我争吵，我一个人欺压他。

他来哄我。男生A是城镇户口，男生B是农村户口，尽管那样，可是她们的家中经济形势与我类似。男生A的家我还在一个城市，男生B的家，在另一个城市。可是男生B的亲哥哥早已完婚，能够照料她们的父母。尽管说要选好一个人对个，需看她们付出是多少。

可是男生A付出的是三年，可是三年艰辛到如今。男生B都没有说我等三年，付出那麼多，才一个学年。我认为時间上是没法考量。我对她们也并不是彻底掌握，她们一件事也一样，也并不是彻底能掌握。并且，男生A又刚开始想跟我还在一起。可是并不是如今。

有哪些情感大师?有哪些情感散文佳作?尽管她们一个付出了三年，一个付出了一个学年，可是算出結果就是我对她们的情感是相等的。可是假如选了高校的男生B，就感觉抱歉追了三年的男生A。也有，很迟疑的是，我不可以在短短的一个学年以内信赖一个人。可是我对普通高中的男生A，蛮信赖的，必经之路了解了三年。她们都不帅，一个较为胖，一个较为瘦。胖的喜欢健身运动，瘦的哪个较为宅。

两个人是否合适的10个标准！

心理专家认为,判断男女两个人是否适合“牵手”,应考虑以下10个因素。

第一,彼此都是对方的好朋友,不带任何条件,喜欢与对方在一起。

第二,彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情,而不必担心被对方怀疑或轻视。

第三,两人在心灵上有共同的理念和价值观,并且对这些观念有清楚的认识与追求。

第四,双方都认为婚姻是一辈子的事,而且双方(特别强调“双方”)都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。

第五,当发生冲突或争执的时候可以一起来解决,而不是等以后来发作。

第六,相处可以彼此逗趣,常有欢笑,在生活中许多方面都会以幽默相待。

第七,彼此非常了解,并且接纳对方,当知道对方了解了自己的优点和缺点后,仍然确信被他所接纳。

第八,从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。

第九,有时会有浪漫的感情,但绝大多数的时候,你们的相处是非常满足而且是自由自在的。

第十,有一个非常理性和成熟的交往,并且双方都能感受到,在许多不同的层面上你们是很相配的。