【www.qg13.com - 男人喜欢的女人】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的女人的这个表现，是被男人越来越忽视的开始，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
撇去外貌，怎样让一个男生喜欢你呢？
答：你可以靠内在，也可以靠外在。
不是说撇去外貌吗？怎么还提外在呢？
NO NO NO，这个外在不是外在形象哟，而是一些其他的东西。
1、外在
既然你很感兴趣，那么我就先说外在吧。
外在不是我们人身上的东西，而是去依靠外部坏境让男生喜欢你。
A、黑暗效应
说的是在光线比较暗的场所，约会双方因为彼此看不清对方表情，所以很容易减少戒备感而产生安全感。
在这种情况下，彼此产生亲近的可能性，就会远远高于光线比较亮的场所。
如果你们约会的时候，多选择黑暗或者光线很暗的地方，那么你们彼此更容易产生情愫，更容易喜欢上对方。
这也是为什么情侣餐厅的灯光不是很亮的灯，而是类似床头灯的微弱灯光，目的就是要刻意营造这种光线较弱的环境。
B、吊桥效应
如果两个人一起过危险的吊桥时，更容易对对方产生好感。
两个人经历的危险地方越多，那么就越容易喜欢上对方，这也是为什么有很多的电影，几乎结尾都是男女主角经历大冒险，最终互相拥吻KISS的原因。
这也是我们常说的共患难，患难见真情。
所以你可以尝试约他去一些危险点的活动，比如卡丁车，攀岩，蹦极，跳楼机，野外CS等。
C、多看效应
说的是对越熟悉的东西越喜欢，这个很好理解，我们也经常在使用。
比如一个女生喜欢一个男生，由于女生天生的害羞机制，所以不敢主动去认识他。
但是这不妨碍女生去靠近他，比如今天吃饭出现在他周围，明天喝水出现在他周围，后天聊天出现在他周围，反正就是要去刷存在感。
其实就是想让对方熟悉自己，熟悉了之后对方就更容易喜欢上自己。
这招是用得最多的，也是大部分人都懂的。所以，你可以和他多见面来达到这个效果。
2、内在
内在很好理解，就是我们自己所拥有的性格和特质。
A、幽默
我们天生会靠近幽默的人，因为它能让人很开心，我们喜欢开心。
懂幽默的人可以直接去套路他说：“哎哟，你也太不讲道理了吧？”
男生肯定一脸懵逼问你：“请问我哪里不讲道理了？”
女生接着说：“你都长这么帅了，还让其他男人怎么活呀！”
你看，这种幽默只要一出来，相信没几个男生能抵抗得了。
B、自信
所有报名模特的女生，一定会被反复提及这个词——自信。
自信了，你会昂首挺胸，不会弯腰驼背，而且自信会让你身材更挺拔，更突显你的身材。
自信的人本身带有一种气场，当你不小心进入了她的气场范围，你立马就能感觉到那股气场压力。
有时候，你甚至都不需要使用技巧都能吸引到男生。qg13.com
因为光是性别女，对男生来说就有莫大的吸引力，而你要做的，就是通过自信，把这股女性吸引力扩大。
感觉幸福上上签的技巧，比如什么脚趾头想你啊之类的，我用了很多，但对老公不是很管用。
三年了，感觉他跟我聊天都不走心，跟他怎么引导都没用，讲故事不接，选择法AB，人家说选C，你降低要求做服从性测试，人家说要求不高可做不到。
我只能说他不爱我。
可他以前恋爱的也这样，还给我一种，会被任何有一点魅力的人诱惑走的不安全感。
这怎么办呢？
答：首先你有一点做的不错，就是意识到他不够爱你。
很多女人只要老公的行为不符合自己的心意，那么立马就是他不够爱我，他不爱我。
而你是做出来很多努力之后，才发现他对你不怎么上心，于是才得到这个结论，他不够爱你。
这样的认知能力，更容易被点拨后，看清楚你们的真实情况。
如果第1问是要抛去外貌来说，那么对你，我想重点说说外貌。
我们的技巧你只拿1-2个去用没有效果，很可能是环境不对，或者他不吃这套导致技巧失败，但是你用的技巧已经很多了，可效果依然不怎么好。
很可能是你的外貌加成太小了，所以没什么效果。
比如刘亦菲、迪丽热巴几乎不需要做什么，哪怕在男人面前放个屁，男人都觉得她好可爱。
而贾玲，虽说外貌不占优势，但是她很有才，她付出了N多的努力才获得了大家的喜欢，不过在男人缘这边，还是比不上放个屁的迪丽热巴。
这就是外貌加成的威力。
很多时候我们一直在提技巧，于是大家都把重心放在技巧上了，然而技巧大多时候是锦上添花的，它不是启决定性作用的。
真正起决定性作用的，还是你的长相，你的外貌，你的魅力。
在网上经常会看到舔狗这个词，为什么人家愿意一而再再而三的，无下限对对方好？
原因就是因为对方价值太高了嘛，想高攀嘛，想癞蛤蟆吃天鹅肉嘛。
最近有些表妹私信和我说：“表哥啊，我见到过女人什么都不用做，什么都不管，更别说来学恋爱招式了，可是人家依旧很恩爱啊。
为什么我们要学那么多经营爱情的技巧呢？”
我问了表妹一个问题，她漂亮吗？表妹说她挺漂亮的。
这就是外貌的威力，让男人心甘情愿主动宠女人的秘诀。
我们可以想想，你吃蛋糕的时候她在吃菜叶子，你吃火锅的时候她在跑步，你晚上拿着奶茶吨吨吨的时候，她最多吃半个苹果解馋。
她把90%甚至95%的时间都在提升自己价值上，结果能一样吗？
如果结果能一样，那这个世界就太不公平了。
当你花90%提升自己，那么你只需要花10%去对男人好，如果你只花10%去提升自己，那么你就需要花90%去对男人好。
你的老公从始至终都没变化，会被任何一丁点有魅力的女人吸引走。
看到这，表哥冷汗都下来了，表妹你是多没有魅力啊？只要一丁点诱惑老公就会被勾走？
那么这不是变相说明，你在外貌这关下的功夫还不够么，所以你才对他花那么大功夫吗？
表哥想说，不管你现在是怎样，赶紧把魅力提升上来吧。
不然一点诱惑都会被勾引走的老公，这种提心吊胆的生活，想想都好可怕。
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编辑推荐
不懂这样做的女人，只会被男人越来越不重视
求翻我，毕竟我是九个月的待产孕妈，也是你的忠实粉丝。
之前一直是一个性格很钢铁直女的人，因为一直以来自我感觉优越，习惯性被人宠着，太以自我为中心。
秉持着把有纪念意义的日子过好，平常的日子才会好过的原则，总会在特别的日子有所期待，而老公如果没有表示，没有用心准备我就会不太高兴。
感觉得到他这方面有点亚历山大，他觉得女人什么节日都要过真麻烦，清明节怎么不过。
于是乎我现在面对过节也有点烦，因为总会不开心，请问这种心理跟现象该怎么解决？
答：首先表哥想说一件事，由于提问的人很多，每个人被抽中的概率其实都比较低。
那是否每个人被抽中的概率是一样的吗？当然不是，被抽中的概率和提问的方式有关，说白了就是会不会说话。
会说话会提问的人，更容易被抽中。
如何才算会说话，我们出了太多聊天技巧的文章，提问就是检验你吸收成果的时候。
如果你在我这都不敢大胆使用技巧，那么你和男人的聊天也会有很大问题。
比如你的第一句话其实就有问题，“求翻我，毕竟我是九个月的待产孕妈，也是你的忠实粉丝。”
前面和后面都没问题，关键在这个“毕竟”上，好像有一种要挟的味道在。
毕竟他是个小孩，你和小孩计较什么？
毕竟他是个老人，老人能有什么错？
是不是和这个有点像？
这个也刚好印证了你说的“习惯性被人宠着，太以自我为中心”这句话。
如果你直接说我是一个九个月待产的孕妈，都比毕竟我是九个月的待产孕妈，更让听的人舒服。
回到你的问题中来，你注重节日，你注重仪式感，这非常正确，很值得尊重。
那男人不喜欢节日，不注意仪式感，就不值得尊重了吗？这其实也非常正确，也很值得尊重。
你要明白，你注重节日这是你的生活方式，我们男人会尊重，但是你要把你的生活方式，强加到一个不喜欢节日的男人身上，那不就代表你不尊重他吗？
感情里的平等不是用嘴说的，而是要用实际行动来表示的。
所以你需要尊重他不注重节日这个生活方式，不要去强迫他。
但是你希望对方和你一样注重节日，这个该怎么办呢？我们要在尊重对方的行为上，去表达自己的想法。
比如和他说：“女人希望被爱着，而我在节日里如果被你更重视的话，那么我会感觉被你深深爱着。
如果平时你对我的爱是90分，那么节日这一天，我能感受到你120分的爱。
这是我的爱的语言，我特别希望在节日里被心爱的人重视。”
对方在接受到你的爱语之后，就更容易去用你希望的方式来爱你。
但如果你不尊重他，而是用逼迫他的方式让他来迎合你，你不但达不到你的目的，还会让你们的感情更糟糕。
想问问男人时不时刷前任微博是啥心理？
是不是他就算得不到，也想去瞅瞅对方，吃着碗里看着锅里的心理吗？
答：我们经常说好马不吃回头草，那为什么会有马去吃回头草呢？因为香嘛~
我们男人是很有志气的，大多数男人分手后都不会去和前任复合，如果有男人想和前任复合了，那么一定是前任很香。
这其实和你吃饭是一个道理，每次出去吃饭，可以选择的饭店那么多，为什么你一定会经常去某两家店吃呢？还不是因为他们家香？
一个男人偶尔去刷前任微博，其实很可能是想看她的笑话，看你现在过得没有和我在一起好，这样我就安心了。
但是一个男人经常去刷前任微博，经常去关注前任，那肯定是因为前任很香，甚至会后悔和前任分手。
这虽然对前任是个好事，但是对现任是个很不好的信号。
为什么前任突然变香了？你有没有想过这件事？
肯定是在什么的对比下，才显得现任突然变香了，那是什么对比呢？相信你已经猜出来了，就是和现任的对比。
我们先换个角色试试，假设你现任对你家暴，经常和你冷暴力，但是前任只是爱玩游戏，不太有野心，不过经常带你去吃好吃的，不会随便和你冷战。
在这样现任的对比下，你会不会突然觉得前任变香了？会不会突然觉得前任还不错？答案是当然会。
所以啊，经常关注前任，是因为前任变香了，为什么前任会变香？一定是和现任的关系出了问题。
结果男人拿现任和前任一对比，发现前任完胜，结果可不就会多关注前任，伺机寻找和前任复合的机会了吗？
那怎么解决这个问题呢？由于你信息提供较少，无法判断你们是什么情况导致的。
懂得这2点的女人，会让男人越来越爱
简芯老师，我看了你们很多文章，我觉得这些应该都是撩男朋友的。
可是我和老公结婚5年了，生活都是平平淡淡的，这样的他应该怎么撩呢？应该没法去撩吧？
答：当你问出这句话的时候，你的态度已经很明确了，你明白婚姻里和恋爱一样，都是需要去撩一下对方的。
但是呢你又有一个疑问，老公应该没有男朋友好撩，那我还要不要去撩他呢？
简芯大嫂子的态度是，要，一定要去撩他。
为什么？
当你没结婚之前，是不是可以有很多男人对你好？但是你只会接受你男朋友的好？
可一旦结婚之后，对你好的男人会越来越少，甚至都只剩下了老公一个人。这时候你的心态就开始发生了变化。
“以前那么多男人对我好，我接受了你，现在结婚了，只有你一个人对我好了，那么，你是不是应该对我更好一点？把其他人对我的好弥补回来呢？”
这时候我们就有一种补偿心理，在别人那缺失的，希望能从老公这里补回来。
其实男人也是一样的，他在婚前可以撩很多小姑娘，但是他把这份爱只留给了你。
那他是不是也会出现。
“我以前可以撩那么多姑娘的，现在只有你了，那你是不是也要弥补我一点，不光是我撩你，你是不是也可以多撩撩我呢？”
那现在你是不是明白了，男人也需要你多撩撩他。
那应该怎么去撩呢？
A、情人身份
你不要像妻子一样，每天柴米油盐酱醋茶的，让生活把爱情磨成了平淡。
你应该把自己当成风情万种，迷人又折磨人的小狐狸，就像一个情人一样去对待他。
怎么做呢？
你可以在他下班回家的时候，走到门口去迎接他，然后递给他一颗糖。他肯定一脸懵逼的问你，为啥要给他一颗糖。
你说：“人家都说婚姻要甜甜的，我已经很甜了，老公你也要甜一点。”
对甜食没忌讳的话，一般他会吃下那颗糖。等他吃下那颗糖之后，你接着说：
“老公，你变甜了没有？”
男人肯定说：“我刚吃呢，估计还得一会吧”
你说：“那好，一会我来尝尝，你是不是真的变甜了”
B、性张力
在没结婚之前，我们女人都会矜持一点，对性没那么开放，因为不想让他认为我们是随便的人。
但是结婚之后，我们应该反过来，多用性张力去撩他。
如果今天你让他做家务，他不做，或者其他你让他做的事他不做，然后你就可以这样做。
你说：“哟，这位大爷，倔强得很嘛，让你做个XX都不做”
然后凑到他耳边，以说悄悄话的方式告诉他：
“我觉得你今天有点皮痒了，晚上等你洗好澡之后，我要好好给你磨磨皮”
男人听到这之后，肯定很期待，然后晚上会主动把澡洗了。
你洗完澡，裹上一条浴巾，让他在卧室里躺好，拿上你的身体乳先给他擦擦，甚至可以贴在他背上，给他擦一会。
接着拿出一条毛巾，稍微用力点给他擦擦，他肯定会哎哟叫唤。
你就说：“小伙子，这就受不了了？你不是皮很痒的吗？下次还皮不皮痒了？”
他肯定又难受又享受地说不皮痒了。
接着和他说：现在换你了。
一边说，一边背对着他把浴巾扒拉开，然后躺在床上，接下来就要发生一些不可描述的事情了。
这样做的目的就是一边给他吃糖，一边虐虐他，让他对你欲罢不能。
被你这样撩过的老公，他能不爱死你吗？
大嫂子，最近我总有一种嫁亏了的感觉怎么办？
我今年30岁，和老公在工作上认识，自由恋爱1年半后结婚，目前婚后2年。
我在恋爱中是有点不自信、有点缺爱的人。
别人对我好一点就会不安，总觉得对方喜欢我只是因为还没有深入的了解我，一旦了解我就会发现我很多的缺点。
和老公恋爱时家人和很多朋友就说我值得更好的，言外之意我配我老公绰绰有余。
客观来讲我的综合条件是比我老公好一些。当时因为和老公相互有好感就慢慢走了下来，付出了感情也就不忍心分手了。
我老公身上也有一些男生共同的毛病，比如不够细心，有点直男。不过总体来讲对我也是不错的。
婚后的生活平稳安静。偶尔认识了新朋友，了解我和我老公的情况以后会表达出我有点嫁亏了的意思。
有时候看到闺蜜晒幸福的照片，这种感觉也会再次蹦出来。
我老公主要是经济条件不是特别特别好。朋友觉得以我的外貌、工作、家庭条件和学历应该值得更好的。
这种淡淡的、时不时冒出来的“我有点亏”的感觉像一颗沙子硌在心里。
请问我该怎么办，怎么调节？
答：我们国家有一个说法叫“门当户对”，它在你身上就展现得淋漓尽致。
你觉得嫁亏了，别人也说你嫁亏了，你值得更好的，这些都是在说明，你觉得老公配不上你。
如果是在你没结婚之前，大嫂子会和你说：赶紧换一个吧。
这样你能幸福，他也能幸福，不会彼此嫌弃还勉强在一起。
但是你结婚了，我就不建议这样做了。
因为有一个残酷的现实在，离了婚的女人，普遍比没离婚的女人更难找对象。因为同等条件下，男人肯定都是选择没结过婚的女人了。
所以，如果你选择离婚，那么你下次嫁的男人，大概率上也还是这样，你还会觉得嫁得亏。
那么离婚对你来说，就不是最优选择，好好维护好这段关系才是。
既然维护关系才是你的重点，那你现在做的事，都是在破坏关系。
你嫌弃你的老公，觉得嫁亏了，你轻信其他女生的意见，觉得你值得更好的，还轻信她们晒出来的幸福。
这些都是在破坏你和老公的关系。
试想一下，如果你老公知道了这些事，他会怎么想？你觉得他还会爱你吗？或者说他会更爱你吗？
不会的。
所以这些事，对你的感情没什么帮助，还会破坏你们之间的感情。
你父母和朋友在你恋爱时说你嫁亏了，我是认可的，但是现在你已经结婚了，和以前不一样了，现在千万别再有这种想法了。
而你不自信，有点缺爱，这是你的缺点，缺点和你的优点一综合，你们反而相配了。
其实这也变相说明你是一个没主见的人，一个很犹豫的人，很容易就被其他人所影响。
这是感情的大忌，就拿新认识的朋友晒幸福来说。
要是你，你会晒痛苦吗？不会，所以朋友圈晒的幸福，大多是攀比心理，也是一种虚荣心，我要让其他人知道，我过得很幸福。
但实际上，他们吵架时吵得很凶，甚至会有家暴这种事情出现，她会告诉你吗？她会晒出来吗？
不会的，所以朋友圈的幸福是美化过的，不要轻信。
幸福不是看上限，而是看下限，看他平时怎么对你，他最差会怎么对你，这才是幸福的标准。
• END •
偏执作怪，我越来越孤单
然慢慢地，孤单缠上了我
我最喜欢的歌，是刘若英的《一辈子的孤单》。在日光晴好的上午，一遍遍地听着这熟悉的旋律，我的心便一点一点地沉下去：为什么？为什么我会这么孤单？
小时候，母亲说我是一个人见人爱的小精灵；我的书也读得很好，是老师眼里的宠儿。我过了一段被人放在手心里的日子，每每见到同学们钦羡的目光，心里就止不住得意。
我可以随心所欲地向父母提出各种要求，只要他们不答应，我就撒娇，就哭闹，直到他们满足我为止。谁叫他们只有我一个女儿呢？不知不觉中，我就被捧成了骄傲的“小公主”。
可是，好景不长。考进市里的重点中学以后，班上聚集了从各县区上来的尖子生，我的成绩没法拔尖，受到了老师的冷落。我看到班主任看刘丽的眼神特别慈爱，就很不服气：她不就是考了第一名吗？不就是靠勤奋嘛，半夜还打着手电看书，论智力，她能及得上我吗？这种嫉妒就像一条不时钻出来的虫子，咬着我敏感的心。当然，也有同学嫉妒我，因为我还是排在前二十名，他们也看我不顺眼。
我渐渐地疏远了同学和老师，因为他们都用一种异样的眼神看着我，有时说话也不顾我的感受。有几次我回寝室，本来那些同学还聊得热热闹闹的，可一见到我就不作声了，这不是背后说我吗？有一次我还差点和笑得最大声的刘丽闹起来。从这时起，我才发现自己在这个学校竟然没有一个朋友。孤单，就是从那时起缠上我的吧。
大学里，我有了温暖的慰藉
上大学了，我摆脱了困扰我的人，到了一个完全陌生的城市。但是，性格是难以改变的，在那里，我还是不合群，别人对我的态度也还是有些异样，可我的心情好多了。因为，我认识了费依依。她是我的室友，报到时我和她先后到的寝室，是她帮我整理好了床铺，对人又热情大方，我难得地消除了对陌生人的戒心，对她产生了好感。虽然我在班上没什么朋友，可有她和我在一起，我就觉得不再孤单了。
费依依是个挺热心的人，她看我不是活跃的人，就悄悄地问我有没有男朋友。我说还没有呢，她就神秘地说，她有个同学也在这儿念书，人挺不错的，要不，周末咱们一块上街逛逛？
在校门口，一个高高瘦瘦的男生等着我们，看起来人挺老实的，他就是何力。和他玩了几次，他就对我表示了交往的意愿。费依依告诉我，他认为我这种性格蛮好的，做事特别认真细心，又有毅力，再说人也长得漂亮，是个不错的女友人选。这话听得我心里美美的，好久都没人这么夸我了，何力对我的态度，确实让我找回了自信。
因为在同一所学校，何力经常陪着我，我生病时又帮我打饭、提热水什么的，周末又一同看电影，到外面消遣，正大光明地和我来往，我也对他特别放心。再说，还有费依依这个中间人呢！
那段时间，我的心情挺好的，何力和费依依，成了我温暖的慰藉，我的愿望就是和何力一直都这么开心，永远在一起，不要分开。
朋友和爱人，离我越来越远
毕业以后，我们三个人都留在了同一个城市，何力和依依成了同事，我则应聘到了一家大工厂做文员。在那个厂里，办公室人员很多，个个勾心斗角，喜欢背后说人坏话。我知道，自己长得不错，工作也挺出色的，肯定会成为某些人“前进”的障碍，少不了也会被人搬弄是非。那些人看到我不是爱理不理的，就是特别热情，要不就偷偷打我的小报告，总让我觉得动机不良。特别是那几个已婚男子，笑眯眯地问我要不要帮忙，色迷迷的，我干脆就拒绝了。总之，这个工作环境让我感到非常不安全，这些烦恼事我只能在何力面前发泄了，不然，堵在心里多难受呀。何力最初还津津有味地听我讲单位的事，任我发脾气，叫我看开一些。但是到了后来，他就有点不耐烦了，一听我说这些事，就心不在焉。我的感觉挺敏锐的，知道他已经不像以前那么关心我了。
既然和何力发泄没有用处，我就想得到他的保护，要到他的公司应聘，好相互有个照应。可他说，恋人做同事，工作不大方便。我也就听他的了。在这个厂里，我没有一个关系好的同事，平时都是独来独往，感觉难受极了。
但我没有想到，何力不让我到他们公司应聘是有原因的，那就是方便他和费依依私下交往。本来我也不想这么猜疑这两个关系和我最亲近的人，可我不得不疑心啊。最近何力说加班，每天都回来得很晚，我问他干什么，他说最近公司接了不少的订单，忙得很。我特地在他公司附近等过他好几次，都没发现什么异样。
可是，有一天晚上，我却看见他扶着依依走出公司大门，叫了辆的士。原来，他所谓的加班，竟然是为了和依依在一起！那天晚上，虽然他后来不到20分钟就回到了家，但我还是和他冷战了。我还特地打电话去试探依依，她承认是何力送她回的家，因为她的脚崴了。有这么凑巧的事吗？两个人瞒着我，都不知道干了什么！
何力说，你又不是不知道，费依依已经有男朋友了！我说，那能证明什么？她男朋友又不在她身边，她移情别恋不是很正常的事？何力气得说了一句“不可理喻”就不理我了。他的同事也串通起来包庇他们，抢着帮他们证明，我会相信吗？我可不是那么容易被糊弄的。
以后我就开始警惕他们了，我规定何力晚上不许和依依在一起。他说我小气，说我不相信他。因为这事我们吵了不知多少架，关系越来越疏远，我只好搬出了他的公寓，回家和父母一起住。我和依依的关系也变得尴尬起来，在街上遇见了连招呼都不打。
误会解开，却无法挽回爱情
最后一次见到费依依，是在汽车站。一个帅气的男人帮她提着大包小包，和她一起在候车室里等车。因为面对面和她碰上，我只得尴尬地冲她笑了一下，同时她已经叫出了我的名字。
她告诉我，这男人就是她在老家处了好几年的男朋友，他们“十一”就要结婚了，她已经辞了职，回老家找工作去。我问：“那……以前你还来这边工作，直接在老家找不就行了吗？”
她指指男友说：“我不是想考验考验他嘛！再说，这里竞争更大，我想先证明一下自己。”
这理由竟如此简单，我错怪了她，也错怪了何力。可是，道歉已经太晚了，她回去以后，可能我再也没机会见到她了。
我给何力打了电话，但他的语气冷冷的，我说了好几个对不起，问他，我们还有没有机会再开始。他回答：“没有可能了。我们还是恋爱关系的时候，你就开始瞎猜疑，如果真的结婚了，还不三天两头查问我啊？到那时被你折腾惨了，我后悔就来不及了。”
他的话实在太绝情了，听得我浑身都冰冷了下来。他是除了父亲外，这世界上唯一一个对我好的男人，我却用自己的多疑推开了他，同时推开的，还有我曾经的好朋友。我的爱情，已经无法挽回了。
我越来越感到孤单，和同事的关系处不好，别人看着我觉得我怪怪的。我再也没有谈过恋爱，也没有人给我介绍男朋友。尽管我的父母都很着急，但他们也无能为力。而我自己也明白，相亲的对象本来就没有感情基础，更容易出现这样那样的问题——何力对我这么好我都怀疑，何况其他人呢。没人和我交往，我更省心。
可每到一个人静静待着的时候，我的心里还是会有一阵阵的空虚感，觉得孤立无援。老了以后，我可怎么办呢？想想就害怕。我为什么会走到这一步呢？性格决定命运，莫非，是我的性格出了什么问题？
[心理解码]矫正偏执，远离嫉妒与猜疑
为什么叶欣然会如此孤单？这是偏执型人格障碍的必然结果。偏执型人格，又叫妄想型人格，是一种病态人格。由于她童年时期得到家长和老师的宠爱，形成了以自我为中心的心理，一到了不符合自己理想的竞争环境，就容易形成固执、多疑、敏感、自以为是的性格。
在这种性格的支配下，叶欣然的心胸变得狭窄，看待事物戴上了“有色眼镜”，常把别人并无恶意的表示看作是轻视她或针对她的行为，因而造成许多误会，从而难以与他人相处，至于和自己朝夕相处的爱人，更是她猜疑的对象。明智的男人，自然不会挑选这样的女性做恋人和配偶，所以具有这种人格特征的女子，很容易便踏入“剩女”行列。
因此，无论是为了自己今后的人际关系、事业还是爱情，欣然都要及时在心理医生的帮助下矫正自己的心理状态，防止症状进一步发展。如果矫正不及时，还有可能在严重刺激下恶化发展成为有病理性妄想的偏执型精神病。
对偏执型人格障碍的矫正，主要采用谈话疏导疗法。患者要主动配合医生，把自己的想法和表现如实向医生反映，以求得到医生的有效帮助，对照和反省自己的心理和行为，进行自省，循序渐进地克服自己的个性缺陷。要克服偏执型人格障碍，需要较长的时间进行矫治，具体可以依照认知行为疗法进行训练：
1.应该认识到这个世界上绝大多数的人是善意的，学会对人微笑，并且理智看待别人对自己的态度，提醒自己友善待人，不要对他人抱着敌视的心理。
2.要克服嫉妒心理，认识到“尺有所短，寸有所长”的道理，正确看待自身的优缺点，明白别人超越自己也是正常的，对别人的长处要虚心学习，不能随意诋毁。
3.与朋友和爱人相处时，要多理解，多信任，不能随便猜疑。如果对某些现象有所怀疑，应该多听取他人的意见，尊重客观事实，改变从主观出发的立场。
4.主动和身边的人交流，逐步改变他人对自己以往的印象，尊重对方，与人友好相处，学会宽容，渐渐地就会感受到融入人群的乐趣，不再孤单。
人缘好了，也许期待的缘分，就会在不知不觉中到来。
这样吵架的夫妻，都越来越幸福
来信：
我和老婆结婚5年，也吵了5年。感觉我们方方面面都不匹配。
我成长在一个朴实的追求小幸福的家庭，她娘家是那种江湖义气，不服输，有事要搞赢的家庭。
老婆以前经历了很多伤害，后来哥哥又意外身亡，对她打击很大。她又学法律的，能言善辩、事事都要争赢。
亲戚们都知道她的个性，尽量少说或小心翼翼说她喜欢的话，一不小心惹到她，她就大吼大叫摔东西，自己都控制不住自己。
我现在跟她都快疯了，不知怎么过了，好难受。
回信：
真的很同情这位朋友，《我的野蛮女友》一点也不像电影里演的那么美好是吧？
你提到爱人曾经受伤，还有哥哥意外去世的事情。可见你疼惜她，希望自己能理解她，经营好这个家。
真的挺不容易的。我给你两个建议。
第一、争吵之后，等她心情平静了，表达自己的感受。
这是要她了解你的真实感受。如果她有触动，你也可以陪她往更深的层次探索。
任何行为都是可以改的，除非有很大的原因。
你可以问问她，如果争输了，她是什么感觉。
慢慢的探索她的内在，看看是什么造成了她现在的性格。
是恐惧？因为以前只要她错就会受惩罚？
还是因为价值感？她其实不自信，所以需要通过争赢，来确认自己的价值。
一个脾气暴躁的人，其实很难聊到这部分。所以也考验你的耐心。
不过，要是真的探索到了，你理解她，她自己也理解了自己，那这种行为就有可能改善。
第二个就是：一些行为矫正的办法。
我们可以用好玩一点的方式，来帮助她改变行为。
她大吼大叫，你受不了。这个时候，你可以想：有没有一些你喜欢但她不愿意做的事情。
打个比方，你喜欢她给你按摩，平时没机会。那么好，你们可以来一个约定，她发一次火，就要给你按摩10分钟。
当然游戏肯定要对等，你也要问她有没有受不了你的地方。
比如，可能她讨厌你抽烟，希望你平时能多干点家务。那你们就可以商量，如果她看见你抽烟了，你就要把所有家务都包了。
这样等于双方都为了关系在调整自己。
其实，最后不管游戏效果如何，你们有这个改变的态度，关系就会变好很多。
为什么他越来越不愿沟通
咨询：
我和老公异地恋4年，结婚1年，婚前感情挺好，两个人还能说说心里话，可婚后真正在一起了，就慢慢变了。我承认自己是有些固执，也是个直肠子，有什么就说什么，所有的问题都希望能提出来，摊在桌面上大家商量解决。我认为人没有全对的时候，别人向你提出意见，你就要想想是否自己做的确实不对。如果你认为别人指出的对，那就改;指出的不对，那就和他讲。
但老公却回避沟通，什么事都憋在心里，而且脾气越来越差，我几乎不能说他一点不是，有时他甚至甩门就走。不管我说多少次、怎么说，不管我的态度多好或多恶劣，他该怎么样就还怎么样，把我气得半死，却拿他一点儿办法也没有，我该怎么办呢?
老师解答：
从你的表述来看，你比丈夫更擅长看到问题，一旦发现问题便立马提出来，急于解决，似乎问题得到解决，内心才能安宁下来;若未得到解决，便尝试各种办法让对方看到、重视问题。但丈夫却越来越反感这种互动模式，封闭内心，回避沟通，甚至否认存在的问题。
这种情况常常出现在夫妻一方属于焦虑型，另一方属于回避型。
你是典型的焦虑型的人，当感到两人相处中有问题时，会立马变得焦虑，希望赶紧解决，话语中往往带着愤怒的情绪，丈夫会感到被指责、被攻击。
而你的丈夫则是回避型的人，刚开始他还愿意慢慢尝试伸出触角，去解决焦虑一方提出的问题。但若焦虑一方，频繁纠缠类似的“小事”，不断“看到”问题，回避型的人就被打回原形。
这种感觉就像是我们永远会错过一个点：回避型回来时，焦虑型挑三拣四;回避型离开时，焦虑型又恨不得跪求他别走。焦虑型的幽怨和愤恨越积越多，回避型内在的恐惧、无力也越积越多。
当夫妻任何一方能多一些内在的安全感、信任感，这个循环便会被打破。你不妨将精力放在自己能够把控的事物上，如自我成长，减少对负面事件的关注，多欣赏自己、伴侣、世界，减少焦虑，通过爱、温暖、理解、鼓励影响回避型的老公。
如果你认为没道理、不正确的一方应该遵从更有道理、更正确的一方，那两个人的关系就不是平等的，而是控制与被控制，何谈公正公平。表面的沟通、讲道理，只不过是重新获得控制感的方式。
家，是一个讲感情的地方，不是一个讲道理的地方，伴侣是用来爱而不是用来控制的。婚后生活不妨睁一只眼闭一只眼，多看看对方的优点，对方有了好做法、好想法就要赞美，多给对方一些信任和鼓励。这样，丈夫在你心里就会变得越来越可爱，越来越值得爱。这也会让你心中爱意满满，幸福满满，，让丈夫感受到爱与喜悦，丈夫自然也会更愿意与你沟通。
女人做了什么事，会让男人对她越来越冷？
求救啊，十万火急啊！
我看上同公司不同部门的一个男同事，我该怎么创造机会认识他啊！
答：遇到了心仪的姑娘，男人会像猎豹一样发起攻势，因为男人喜欢出击，男人喜欢进攻。
那遇到心仪的男士，女人能否主动出击呢？
“你好，我在那边看到你，觉得你挺不错的，所以想过来和你认识下。”
如果这句话是男人说的，因为女人知道男人想干嘛，又是光天化日之下，那么女人多半是能接受的。
但如果这句话是女人说的，男人会有点被吓到。虽然男人被女人这样表达好感是挺开心的，但是男人会觉得这样总有点缺点什么。
缺少什么呢？缺少猎人的快感，没有那种主动征服女人的快感了。
所以，在追求阶段，一定不要剥夺男人的征服欲哟。
那这样的话，是不是代表女人不能主动了呢？非也，女人是可以用主动搭讪法的，但是这里的主动和上面男人那种主动不是一回事。
A、主动搭讪法
主动搭讪法的核心是主动去创造机会，然后和男人认识上。
应该那怎么主动呢？
①求教法：
比如你知道他是销售部的，业绩也不错。
你可以问他：
“我有个表弟是做销售的，但是不管怎么做业绩都是一般般，他很苦恼，听说你做销售挺厉害的，可以告诉我怎么做吗？”
男人天生就喜欢展示他的能力，如果是一个女人来求教，那么我们会十分乐意教她。
因为在一个女人面前显得自己很牛逼，是一件让男人十分开心的事。
②打招呼：
同一个公司很容易有机会见面，你可以在第一次见到他时主动点个头，主动笑一笑，让他对你有个大致的印象，同事之间打个招呼也不会显得很奇怪。
下次见到他的时候，再做一次，基本上他就对你脸熟了。
那么下次就可以开口说：“HI，早啊”。然后简单闲聊几句。
这样慢慢的你们就会熟悉起来，也会越说越多。
特别强调，主动搭讪法是主动创造机会，而不是主动去说“我想认识你。”
如果你天生比较害羞，可以尝试下被动搭讪法。
B、被动搭讪法
被动搭讪法是采取迂回的战术，让他忍不住开口和你说话。
但被动搭讪法比主动搭讪法要多一个条件，你得打扮漂亮一点，这样才容易引发他的注意。
①包围：
你可以先去认识他办公室座位旁边的女生A，多和A聊天。
下次又去认识个女生B，多和B聊天。
女生之间聊天很正常的，而你们又是跨部门的，没有利益牵扯，也容易聊起来。
之后呢偶尔也可以和他周围的男人聊天，让他经常看到。
时间一长，他就会和你有一种熟悉感，那么你就可以偶尔询问下他的意见啊，或者发起一些两性的话题让他好奇，主动参与进来。
②偶遇：
有3个偶遇点，上班时间、下班时间，午餐时间。
其中最不好把握的是上班时间，这时候大家都着急别迟到，也不太想和你多聊，如果你们运气好能经常遇到，那么就微笑点头，或者闲聊几句。
如果午餐他不是点的外卖，你可以故意等他出去吃饭的时候你也出去，跟着他去相同的餐馆吃饭。
如果中途觉得太刻意了就换个地吃，下次继续，这样一步一步的挪到他吃饭的餐馆。
在下班的时候，你觉得他什么时间准备走了，你也下班，走出公司的这段距离就是相同的时间。
当你们这样偶遇多了，你们之间聊起来就会非常正常，而不是尴尬了。
被动搭讪就是让他忍不住和你说话。
不过这只是你们建立关系的开始，后面还需要好好操作，你可以回顾下这篇文章，好好找找认识之后你该怎么去做的方向。
让男人越追越喜欢的女人，都是什么样的？
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我对男朋友经常表现得需求感很大，很需要他这个人的样子。
可是对方好像没有把我看的很重要，我该怎么做？
答：在经济市场上有这么一句话：上杆子的不是好买卖！
就是越着急把东西卖出去的人，卖的这个东西就越不是好东西，会让别人觉得东西廉价。
而你经常表现需求很大，很需要他这个人的样子，就是很明显的上杆子，那么这样的你，就会在男人心中显得廉价。
男人是一种奇怪的生物，他天生自带英雄主义情节、内心充满征服欲、对未知的探索和好奇心。
你表现需求感越强，他就会觉得你越没有征服欲，从而失去对你的兴趣，然后对你越来越冷。
所以，解决办法就是不要太上赶，不要太黏他，不要对他表现需求很大。
但表哥想说，即使是我、是的父母、是你的朋友告诉你不要太上赶，可是你依然会很上赶，依然会表现出很大的需求感。
为什么呢？
因为你们之间关系的核心没有变，就是让你表现需求感很大的这个原因还在，所以你该上赶还是上赶，该有很强的需求感，还是有需求感。
那你们关系之间的核心是什么呢？是价值。
男人的价值远高于你，所以你才对他有那么强的需求感。因为你价值低，所以他才对你爱答不理，对你无所求。
如果把你换成高圆圆、迪丽热巴或鞠婧祎，你看他热不热情，你看他还爱答不理的吗？
可能你想说了：“表哥啊，可是我现在就这样，价值很难提上来呀。”
嘿嘿，表哥偷偷告诉你，其实价值并不是只有你理解的，要自身很棒这种价值，还有一种是提升你的价值感。
打个最简单的比方，一颗钻石原石其实不贵，假设它卖10万，但是经过人的加工之后，他可以卖出100W甚至1000W。
同样的钻石，价格翻了十几倍甚至上百倍，原因就是因为它经过了包装，提升了价值感。
所以你也要会提升自己的价值感。
比如你可以无视他
他不是对你爱搭不理吗？等到他搭理你的时候，你无视他和闺蜜逛街去。
过1-2小时回他一个：和闺蜜逛街呢。然后就不理他了。
你要知道，高价值的人是敢于拒绝别人的，而低价值的人是只会接受不会拒绝。
当你拒绝了他之后，你在他眼中就会产生有了高价值的错觉。
这样反而会让他对你更上心，想赢得你对他的再次答应。
你还可以主动切断
每次和他聊天也好，约会也好，你要做主动结束的人。
“今天和你约会很开心，但是现在我得回家了。”
“我还有点事要做，先不和你聊了。”
当你主动做切断这个动作的时候，男人是还有兴趣的状态，那么他下次就更期待和你的约会，和你聊天。
然后他就不自觉，对你越来越需求了。
• END •
不知道这年头的女人怎么了，越来越不像女人。
不知道这年头的女人怎么了，越来越不像女人。前段时间，我家人给我介绍了一个女朋友，她长得还行，工作也不错，就是性格非常古怪。我们一起出去，人家别的女孩子都很懂得撒娇，喜欢挽着男友，而她跟我说话就像谈公事，一板一眼的。我听过她跟她妈妈打电话，她就像小孩子一样，又撒娇又耍赖，很可爱，可对我，她就像高中老师一样严肃。而且也不会打扮，穿衣品味我实在不敢恭维，好像她还活在上个世纪似的。
我实在不喜欢现在的有些职业女性，自以为做了一点儿工作，有了一点儿成绩，就不把男人放在眼里，一点儿女人味都没有了。我本来还打算娶她的，可是她的表现让我很是失望。
导师回复：
你真是可发得够呛。
一个女人对着自己的妈妈能撒娇，对着相亲对象撒不出来，这又有什么可批评的？基本上，一个好女孩只对自己很放心、很在乎的人撒娇。如果对异性这样，那么对方不是她的爸爸，就是她认定的男友了。当然，特别风骚、习惯撒娇的女人除外。这个女孩至少知道分寸，懂得不能随便对男人发嗲。这应该是她的好品质，怎么在你眼里就成了如此不可理喻了呢？
有些女人很严肃，可能是因为她家教如此，或者本性如此。照你说来，她既然对着妈妈有其活泼可爱的一面，那么性格中肯定也有活泼可爱的地方，那应该是等着你去挖掘的。你却觉得这样很古板，没情趣，也许你喜欢的是那种会打扮、会撒娇、一眼就可以望穿的女孩，因为这样的女孩会让你没压力，容易搞定，而这个女孩对你来说，也许太深沉了一点儿。可是，她的深沉也许是故意要表现给你看的，你觉得她没有女人味，那是因为她还没打算让你看到她的那一面。换句话说，你先别着急想着娶她了，你还远远没有搞
定她，她还是标准的单身女郎，你还没追到她呢。
“结婚5年，老婆越来越像保姆”
问
M+幸知：
结婚7年，我们已经不能好好说话了，一说话就相互嫌弃，说不到几句就会争吵。
现在几乎没什么沟通了。他每天回家就抱着手机玩游戏，要不就是看小说。
有天孩子哭得厉害，我哄着娃，让他去泡奶粉，他说等10分钟，我真的很无语。
特别讨厌他玩游戏，和他沟通过，但没效果。
他说自己处在迷茫期，玩游戏是想释放压力，但他一年中几乎一半时间都是这样的。
我过得也很压抑，他却说，他和谁都可以过下去，让我们先这样凑合着过。目前有两个小孩，一个六岁一个两岁，我该怎么办？
答
你的提问很有画面感，我想起这几天在朋友圈看到的一篇文章《压垮一个铁妈只需要几条微信而已》。
这篇文章写的是一个妈妈，不仅每天要照顾孩子吃喝拉撒，还要给孩子报各种各样的辅导班，然后还要应付单位的KPI等等，整个流程下来，老公完全不给力。
所以我还蛮理解你的，的确日子过得比较辛苦。
这个“辛苦”不是指物质上的辛苦，而是说在这个家庭中，妈妈真的是一个铁人一样，什么事情都是妈妈自己来管。
大的孩子六岁，小的孩子两岁，的确是十分粘人的阶段。这时，如果和老公的关系又比较微妙，那的确是十分无助的。
现实情况如此，怎么能过得好一点呢？怎么跟老公沟通，让他参与到育儿的过程中来，这是你面临的一个现实挑战。
在谈这个问题之前，我们先谈谈婚姻吧。
的确，女人在婚姻中承担的东西越来越多了，女人不仅顶半边天，有时候要顶70%的天，她们不仅在职场拼杀，在家庭中还要付出比男人更多的努力。
所以，总有学员问我，“老师，我要这个婚姻究竟有什么用？他到家就打游戏或像一个大爷一样瘫在沙发上。我自己钱也赚得动，孩子我养得了，我干嘛还要他？”
所以，这时我们就要谈谈：你当初选择进入婚姻是因为什么？
当一个人走进婚姻时，她一定是有某种需要的。所以，在进入婚姻之前你就要搞清楚：
我跟这个人在一起生活，我需要的是什么？我获得的是什么？
每个人在原生家庭中都有一些未满足的渴望，有人想通过婚姻获得安全感；有人想通过婚姻获得价值；有人想通过婚姻获得独立自主；还有的人想要通过婚姻获得陪伴。
那究竟，你在选择婚姻时，你期待的婚姻是怎样的？你为什么要跟这个男人在一起？这一点是你要去问自己的。
举个例子，有个来访者，丈夫处在事业低谷期，整个人都很消沉，她说“我看见他这样很不能接受，我觉得我老公要是一个在事业上有成就并且能够让我崇拜的人。”
我们在咨询中，进行了一次比较深的探索，她当时就跟我说，其实她结婚时觉得丈夫是不是尊重自己很重要，他的事业是排在第二位的。
如果让她重新选一次，她还是会选一个对她十分尊重的丈夫。这时，我就明白了，她先生事业的确是不成功，但他能够满足太太深层次被尊重的需求。
所以你需要去看：你跟这个人结婚，他真正能满足你的那个渴望是什么？当你看明白了，你跟他在一起的确能满足到你的某些需求时，你就能去接纳他本身的样子。
婚姻就像吃甘蔗，不可能两头甜，你有这一点就有可能没有那一点。所以，你走进婚姻的那个初心你一定要记得。
以上是我说到的第一个层面。
第二个层面，我们必须知道，婚姻既是一种约定，也是一种锦上添花的感觉。
也就是说我跟你在一起是好上加好，你不在我也不会太差，不管我的生活中有没有你，我都有能力把我的生活过好。
来看看生活当中的那些事，比如孩子要不要管，曾经我的老师上课时说过六个字，叫做“欢喜受，甘愿做”。
意思就是当你明白这是你的选择时，那你就欢欢喜喜地去承受这个结果，这个结果是什么呢？
孩子要喝奶、要检查作业、要上下学等等，这是生活当中你必须要去面对的，不管你身边有没有这个配偶，你都必须要去面对。
作为一个妈妈，这就是我角色的一个部分。所以，当你愿意去承担的这个角色带来的责任时，你心里就没有那么多委屈了。
第三个层面是行为层面。
说到这里，你可能会问我：老师，我要这个男人干吗？他一天到晚啥事不做，我就任由他这个样子？那我干嘛还要跟他在一起过日子呢？
一般夫妻在孩子小的时候，常常是矛盾多发期，为什么呢？
因为男人照顾孩子常显得笨手笨脚，他们不会，所以大多数男人都会选择逃。
他们会去做一些简单的事情，比如赚钱。或者打着赚钱的借口在外面跟兄弟喝酒，把照顾孩子的责任甩给妈妈。
如果这样，这就是一个恶性循环，那你可以怎样做呢？
第一、在孩子比较小的时候，你可以帮助老公找到适合他的事情，比如有的爸爸可能哄睡不会，或者喂奶不擅长，那他可以干什么呢？
也许他可以周末去买买东西，对吗？也许可以做做饭，这些事情你可以给他去做。
那么当然，如果他做了，你一定要去赞赏他。我知道你对他有气，可能说不出来，但其实每个成年男人心中都住着一个孩子。
对他们而言，你想让他跟你一起干家务，一定要学习怎么跟一个小男孩说话，当他做了你就要去赞赏他。
其次，对于男人而言，他上了一天班回来，是需要像橡皮筋一样有一个空间去放松的。
如果你能理解他，那么他回来躺在沙发当中玩游戏的时候，你就不会觉得那么生气，如果你心中没有那么大的气，你就不会跟他说几句就吵。
所以，“理解”是一个前提，在理解的基础上邀请他一起跟你加入到带孩子的过程中来。
所以，关于沟通技巧我谈得不多，更多谈的是关于婚姻的本质。
幸福的婚姻，我们必须要先跟自己结婚，我内在是完整的、丰满的，有了这个伴侣之后，我会觉得生活更美好，如果他没有做到那么好，我也不会十分抱怨。
你想通过婚姻去改变整个生活，几乎是一件不太可能的事，只有当你对自己理解的更深、对婚姻的本质理解更深的时候，你才能理解他各种各样的行为。
