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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的TA不珍惜你，还不是因为你太好了，欢迎阅读与收藏。

来信：

你好，我和现在的丈夫是工作后认识的，他做IT的，我在做客服，因为工作性质不同，他经常加班。

我知道他每天很辛苦，所以，会尽量多的去关心他。但是他总是不领情，还会对我发脾气，我觉得他一直在磨我的耐心，我真的很难受。

记得有一次，出于对他的关心，他回来的时候把外套脱掉，我害怕他冷，就给了他一件薄外套，想让他穿上，家里没有暖气，而且降温，室内温度很低。

但是，他不听，还很烦躁说不冷穿什么穿，但是室温很低啊！哎，我觉得他不爱我了，我明明是关心他。

还有，我喜欢用茶杯垫，因为我喜欢布置的好好的，从小爸妈很难用到这些，所以对这些会有一些偏执，我希望他也可以和我一起，这些也不是什么大不了的东西，但是他每次都很排斥，他性格一向大大咧咧，但不爱用这个，我气不过就会说他，但每次我说他时，他都会很生气。

而且每次都会因为这个小事，那个小事吵架，我真的很累，不知道我做错了什么，他总是对我很凶！

梅梅

回信：

梅梅，你好

每年一到秋冬季节，有一句话就会被翻出来，“有一种冷，叫做你妈觉得你冷”。

想必大家小时候都经历过，一但降温，母亲就会迫不及待的为你准备好秋衣秋裤，不管你冷或者不冷，想尽各种办法“逼迫”你穿上，然后美其名曰“为你好”。

以前上学的时候，班上的第一名和第二名谈恋爱被老师发现了，第二天就请家长并且全班通报批评，两人在台上哭得眼泪汪汪，班主任站在旁边痛心疾首的说：“我这是为你们好！”

这个世界上有太多的人打着“为你好”的旗号，满足自己对他人的控制欲望。

没错，我说的就是你，梅梅。

“为你好”这三个字本来就是一种优越感，是一种等级——我就是比你厉害，考虑问题比你全面，我不是来跟你探讨，我不是来跟你商量，我不是来提供意见，我就是来教育你，就是来指导你，就是命令你。

感情中讲究的是平等，但你完完全全将自己拔高到领导者、控制着的位置来对待你的丈夫。

作为一个成年人，你的丈夫难道不知道冷了加衣服，热了减衣服这么浅显易懂的道理吗？

他不想要加衣服，就证明目前的温度对于他来说并不冷，你三番五次的将自己的意志强加在他身上，这才是他烦躁的原因，因为他必须得应付一个不懂自己，并且高高在上、“听不懂话”的配偶。

在你的描述中，你无时无刻不在试图左右他，控制他，揉搓他，将他塑造成你想要的样子，这样的行为相当危险。

你说他不爱你，但我认为事实恰恰相反，他非常爱你，否则没有人能够忍受另一半对自己这样的改变和控制。

另外，你没有详细描述你们之间的沟通内容，但是我敢保证，问题一定很大，建议你尝试一下非暴力沟通的方式，来进行有效沟通，而不是对方脾气暴躁为借口，以暴制暴。

首先，学会观察。要及时的察觉到正沉浸在自己的情绪中，有察觉，就能从这种被伤害的情绪中出来，并且要知道，在这个世界上，人与人之间对于同一个事物的感受存在非常大的差异，有了这样的意识后，就会更客观和理性的沟通，而不被情绪左右。

第二，当彼此有了差异意识之后，就向对方表述我们观察到他的哪些行为，让你产生了什么样的情绪和感受，并且表达出希望对方能有什么样的回应，而不是用谴责的方式倾诉需求。当你向丈夫诉说真实的原因——因为小时候家里用不了这些让你认为规整的小装饰品，因此希望在自己的小家里可以用上。丈夫也会坦诚的向你表述，平时生活习惯了大大咧咧，其实烦躁的不是用茶杯，而是因为有一种被控制和干预的感受。

第三，就是最重要的一步——讲请求。你表达了自己的真实想法和需求后，就要具体的告诉对方如何才能满足你的需求。比如，告诉丈夫，你不会因此再指责他，也希望能和你一起用杯垫。

爱一个人想要对TA好，这是无可厚非的，但是得适度适量。我们形容一个人很美，总是会说水汪汪的大眼睛和樱桃小嘴，是不是这个眼睛越大，嘴巴越小越好看呢？当然不是。感情也是这么一个道理。

扩展阅读

朋友圈很潮很火的短句，精致有魅力，写得太好了！

一、世界上有两种东西不可直视，一个是太阳，一个是人心，前者伤眼，后者伤心。

二、怕什么就会想到什么，信什么就会听到什么，让我们恐惧的，不是外面的世界，而是我们的内心。

三、洗一个澡，看一朵花，吃一顿饭，假使你觉得快活，并非全因为澡洗得干净，花开得好，或者菜合你口味，主要因为你心上没有挂碍。

四、别总是来日方长，这世上回首之间的都是人走茶凉。

五、生活的苦，一小半是源于生存，一大半是源于攀比。生活的累，一大半是你想不开，而一小半是得不到。

六、喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情，但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子。

七、尊严这种东西，你得有实力扞卫，否则，那就是死要面子活受罪。

八、我们总是像智者一样去劝慰别人，却像傻子一样折磨自己，不要埋怨别人让你失望，很多时候，跟自己过不去的是自己。

九、人生最遗憾的，是因为害怕什么都没有做，活在别人的嘴巴和眼睛里，把安全感建立在他人身上，把梦想寄托在他人身上。

十、赚钱，能治愈一切矫情；有钱，能治愈一切自卑。

十一、破车才有备胎，闲人才钓鱼，廉价百搭的才会感情不断，真正优秀的人只会一直好好爱一个人。

十二、这世间的真话本就不多，一个女子的脸红，胜过一大段对白。可后来有了胭脂，便分不清是真情还是假意。

十三、站在高跟鞋上，我才能看见真正的世界，使脚不舒服的不是鞋子的高度，而是欲望。

十四、有时候，我们活得很累，并非生活过于刻薄，而是我们太容易被外界的氛围所感染，被他人的情绪所左右。

十五、你之所以会觉得累，是因为你说的比做得多，欲望大过本事。想要改变却又无能为力，想要顺其自然却又无法心安理得。

十六、清晨的粥比深夜的酒好喝，骗你的人比爱你的人会说，所以不要用耳朵恋爱，真正对你好的全是细节。

十七、人在年轻的时候，觉得到处都是人，别人的事就是你的事，到了中年以后，才觉得世界上除了家人已经一无所有了。

十八、钱没有脾气，却把人整得一点脾气都没有；钱没有性格，却在改变很多人的性格；钱能改变贫穷，也在制造贫穷；钱有价值所以值钱，人没人品所以也会变得不值钱。

十九、金钱就像水一样，缺了它，会渴死；贪图它，会淹死。

二十、经历多了你就知道，如果自己没有本事，活该忍气吞声的受气，只有当自己强大了，才有给别人甩脸色的资格。

二十一、不行就分，喜欢就买，重启试试，关你屁事，关我屁事。经常运用这5个简单粗暴的法则，你将解决人生80%的烦恼。

二十二、有心在一起的人，再大的吵闹也能重归于好，离心的人，再小的一次别扭，也会趁机找借口溜掉。

二十三、相互吹捧的是做官的人，互相看不起的是搞文艺的人，见面不说实话的人是做生意的人。

二十四、女人最容易高估的两件事情：一是自己的美貌，二是男人的感情；男人最容易高估的两件事情：一是自己的魅力，二是前女友对自己的感情。

不是因为寂寞才想你

人与人之间有时真的就如天上的月亮地上的湖，相隔遥远才会彼此相照。我很想念你，对于我们，天涯不过咫尺！

世界上只有一个名字，使我这样牵肠挂肚，像有一根看不见的线，一头牢牢系在我心尖上，一头攥在你手中！

任何时候鲜花都是甜蜜爱情表白，如果节日你没有任何准备，那也一定要送花，一朵红玫瑰也能滋润我们的爱情！

一份执着，两颗真心，拌三份糊涂，四分怜惜，加五钱眼泪，六两柔情，配浪漫七杯，用八分爱火，九经考验，煲成十全十美正果。

知道我在做什么吗？给你五个选择：A：想你；B：很想你；C：非常想你；D：想你想得无法入睡；E：以上皆是。

最想听到的是你的笑声，最想看到的是你的快乐，愿幸福永远陪伴你，这是我最真心的祝福！

爱一个人就是在拨通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听熟悉的声音，但真正想听的是心底的一根弦！

天，为你而蓝；花，为你而艳；情，为你而动；心，为你而跳；血，为你而热。你是我今生最美的思念！

吻你的感觉酥酥的，拥你的感觉柔柔的，爱你的感觉甜甜的，想你的感觉苦苦的！！

我深深地恳求你不要把我逐出你的爱门之外，我一分一秒也不能缺少你的爱。只有赢得你的爱，我的生命才有光彩

不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重，只是因为想你想得太深

天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止.

有了你，我多了一份友谊；我多了一份快乐；我多了一份惦记；我多了一份感情；因为我爱上了你！

每一个人缘分不同，相爱的时间也有长短，只有尽心尽力去做，我能够做到的就是：我会让我的爱陪你慢慢的老去

遇到你,是缘分;喜欢你,是命中注定;爱上你,是我情非得已;想念你,是我逼不得已.我会用心去爱你.我爱你！

无论你在何时，你在何处，无论你做什么；请记住：我永远支持你，无时无刻不关心着你，因为你是我最爱的人

漫长的夜，聆听都市的车来车往，一颗漂泊孤独的心在思念着你，不知远方的你是否明白，你永远是我的最爱！！

对你有爱也有痛。爱是一种甜蜜，痛是一种无奈。对你的爱与痛加起来，那叫爱情！有爱就有痛我心甘情愿

一个月亮一个你，二个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你！

原谅你的出轨，不是因为我大度，而是我舍不得……

来信：

1 爱一个人的时候，不计较得失，不在乎成本，掏心掏肺的去爱他。为了讨他的欢心，甚至做出自己不喜欢的事情，也会感觉幸福感爆棚。

我就是这样一个人。当年和我老公谈恋爱时，我达到了忘我的境界。人家都说恋爱中的女生，不带脑子，确实如此。

我为了让他开心，他过个生日，我都能提前几个月给他准备惊喜。有次，我竟然模仿电视上《情深深雨蒙蒙》中，男主何书桓把自己当做礼物，送个依萍的那个桥段。

我找了一个大箱子，打包成礼物的形式，让朋友们把我搬过去。箱子里很闷，我呼吸都有点不通畅，我还是忍着，想给他惊喜。

2

在他打开箱子里的那一刻，我站起来，散开手上的玫瑰花瓣，喊道：“生日快乐”。他激动的语无伦次，抱着我感动的流泪，心疼的问我：“箱子里闷不闷？……”我笑着摇头，心里暖暖的。那时候的我们真好。

我是独生女，从小脾气暴躁，很叛逆。可在他面前，我却温柔似水，闺蜜调侃我说：“谁这么倒霉，把你给收了……”

我们结婚了，婚后的日子过得很甜蜜，有了孩子后，爱情也转变为了亲情，一晃婚姻8年过去了，激情也在逐渐减退，我也没在意这些变化，总觉得人该长大，不可能一直停留在少女时的心态。可是，他却出轨了。

他和第三者是一个单位的，虽然不在一个部门， 但是彼此经常见面，不清楚何时看上了眼，他一直没控制住，两个人发生了关系，而且一发不可收拾。我发现时，已经近一年左右的样子。第三者也有家庭，只是老公长期在外地，她竟然把我老公约到家里做那种事情，简直不知羞耻。这些消息，我都是在他手机上无意中看到的。

3

说好的会相爱一辈子，突然变了味道。

老公跪在我面前，说自己混蛋，不该做出这种事情。他和第三者需要的是刺激，可如果要是因为刺激丢了家庭，他不会原谅自己的。所以，我一定要给他机会。

他在无形中逼我，就是说我不原谅，就是不给他重新改过的机会。

从我们认识，到我们结婚生子，我想了整整一个晚上。最终，我原谅了他。因为一想到我们会因为他的出轨而分开，我就心痛的无法呼吸。原谅他，似乎比离婚更容易些。

从他出轨到我原谅和好，我们只用了不到一个礼拜的时间。他抱着我的说，会改头换面，好好过日子。

然而，原谅的背后令人心酸，我每天都在怀疑中度过。他们还在一个公司，他加班，我觉得他和小三约会，对他，我是一个完全不信任的态度。每次，他回家晚，我都会找借口给他打个电话，确定一下他是否骗我……他也很配合我，每次都是好声好气的跟我讲话，渐渐的我放松了警惕，选择忘却他那点破事。

4

他每天在我面前小心翼翼，我们之间的沟通越来越少，我总觉得他在防备着我，生怕我抓住他的小辫子。有一次他喝醉了，话很多，他还提到了自己出轨的事情。可能他太过于压抑了，什么话都跟我说，甚至嘲讽我说，我原谅他的出轨，是怕离婚了，我没人要，更没有长期饭票……

出轨的人是他，求原谅的也是他。我惋惜这个家，我珍惜我们的感情，我选择妥协，我的妥协在他心目中，我就是怕离婚没人要，离婚没钱花。那一刻，我突然觉得他好陌生。我舍不得他，却被他这样羞辱。婚姻这幅模样，我还要继续坚持吗？

回信：

恋爱时，两个人都着去探究彼此，恋爱的怦然心动，给婚姻做了铺垫。然而，婚后繁琐的家务，磨掉了人们的耐性，两个人之前平淡如水，通常我们都把这种情况，叫做疲倦期，也是婚外情的高发期。

欲望是本能，克制是人性。一个男人有性欲望，说明是一个正常的男人，但是不能控制欲望，就和动物没什么区别。

你老公出轨，你舍不得他，你选择原谅。原谅的背后确实心酸，但原谅之后，更需要的是坚固你们的婚姻感情。可你没有，你在试探性的监视他，他能体会到，也会配合你。人一旦压抑的太久，就容易爆发，就像他醉酒的那些狠话：拿他当做长期饭票，怕你离婚没人要……

一段婚姻沟通很重要，犯错的认识他，我们是该给予相应的惩罚。可选择了原谅，就要试着渐渐回归正常人的生活，让飘摇的婚姻慢慢聚拢，重新建立忠诚度。两个人一辈子很难，一晃就会到老，如果还爱，请好好珍惜。

分手真的是因为你太作吗？

题主：女

我做传统行业，他是影视工作，我们恋爱3个月，我被前任伤过最开始防卫，没真心，总挑剔怀疑考验他，他不喜欢我对感情的态度，讨厌被怀疑。但是稍微有矛盾我总冲动，动用他讨厌的方式骂他，他受不了把我拉黑了。

我挽回过两次，亲自上门道歉，并说他是我想结婚对象。我在谈时很端，利益第一，挑剔刻薄，分手主要原因是我怀疑他固执，唠叨我，是在玩我，骂他渣男等很多缺点，生气时删了所有联系方式。

我没提分手他非说，那就是腻了要分手，骂完后悔了说见面和好，结果见面他说话很冲又问我要不要分，也不哄人。

我当时紧张害怕，如果不是他臭脾气我会挽回，但晚上我失去理智冲动又说的是，他绝情理智固执说不想谈了哪怕和好也不会付出，更不会娶我，虽然开始奔着结婚谈的。

我们性格冲突，俩人都敏感小气，他大男子主义，我略矫情顽固，生气时同样暴躁冲动，挑对方痛处，属相为鸡犬不宁结合，好的时候很和睦，吵了一次就分了。他感情洁癖挑剔要求高，忠诚果断。分后才发现他的好，其实我认真了不会太作，只是伤了他的心，我该怎么办呢？

回信：

其实很多女孩在分手之后，都会有这样一个反思期。

到了这个时期，就会想到对方大量的好和自己在整个过程中很多的不好。最后一般会得出个结论:分手只是因为我太作……

其实，这个行为动力之所以如此有共性，是源于我们共有的一份心理动机:对新变化的难以适应和离群的恐惧。

很多女生分手，话说的很绝，实际上都是一时冲动的结果，自己对这件事是没经过真正理性的思考，因此并没有接受这个结果的心理准备。所以，即使曾今说过无数次，但是但凡真的发生了，对自己来说，都是一次突然袭击。

这个时候，面对突如其来的落单，失去精神依恋，她内在是非常恐慌无助的。所以，就一定要想办法拼命抓住一根救命稻草。

那么潜意识为了缓解这种慌张，就会强烈的推动我们把事情变回原来那个自己熟悉的样子。

为了让自己老实，听话，潜意识就开始主动放大一些证据，证明这么做是对的。好比，它会让你忍不住的去想到他对你多么多么的好，证明这一切都是你的错。所以，你该改正自己的决定。

就像赌气说分手时，感觉他一无是处一样，这个时候又感觉恶略至极的是自己。其实这都是不客观的评判，都是陷入情绪的不理智思维。

当你能平静下来，想起他，不再是因为身边没有他而无所适从，而是客观的看到你们这段感情出现问题真正的原因，知道如何可以改善这样的状况，也真的愿意为了他，为了你们的未来自己主动去改变。

这个时候，才是要挽回的最佳时机。也只有到这个时候，你才会不用这么无助的求助别人，自己就能有清晰的思路，知道大概可以从何入手去挽回……

所以，既然分手已经是因为不理智引发的错误，那就不要继续错上加错，又开始一次完全不理智的挽回。如果不从这点上开始改变，这种挽回并不是你们情感的延续，而是为下一次更剧烈的伤害做铺垫。

所以，建议你，先给自己一个人一段安静独立的时期，陪自己走过这些不稳定的心里阶段，然后再谈是否挽回的事……

题主：女

我与男友恋爱8个月，他和我脾气都不太好，恋爱时我有工作，后来因为个人原因有半年没上班，目前正在努力找工作，我在家也洗衣做饭做家务，他却说我什么都不干。

没收入的这段时间，经济方面大部分是他承担，最近因为我找工作的事吵得不可开交，为了长期发展我想找个好点的单位，他却说随便找一个就行，我觉得他不理解我。

平时我们生活习惯的不同，比如他不换鞋我会说他，他就说我要求多，然后就吵架。每次吵架他都大吼大叫，并且都要吵赢我，我一般不怎么说话，等他发完火了他就又来哄我，说他不该发火控制不住。

我没钱买了便宜的衣服，他说我买的是垃圾，很伤自尊，有时开玩笑也是贬低我打击我。我每天都不开心，老师，我该分手吗？

回信：

该分手。

恋爱是因为我们彼此都觉得遇见了自己生命中最美的那份缘。舍不得失去，因此达成一致，建立这样一种稳定的关系。

所以，既然遇到了最好的缘分，那最该做的事，应该是让彼此变得更好，让对方感受更多的快乐才是。

当你们的关系，让彼此都在走下坡路,感受到的痛苦远远大于快乐时，如果彼此都有爱，那两个人就会都想办法主动改变自己来让一切走向好的方向。这样的关系，值得继续。

反之，如果更多的是处处放纵自己最恶劣的习惯，却致力于改造对方，把对方雕刻成自己满意的样子为最重要的目的。并且陷入其中，对此没有丝毫反思和自察。那还真不是爱一个人会有的样子，所以还是好好说再见吧……

改变不了现状，就学会给自己和对方一条活路，各自再去寻找那个让自己心甘情愿为爱而改变的人。这样至少你们还都有机会重新获得幸福。

题主：女

我们两个异地恋半年，距今分手一年，中间我纠缠了他很久，后来慢慢他又重新喜欢上我了，谈了一个月又分手了。

两次分手的原因都是因为我跟异性朋友联系，他特别不喜欢我跟异性接触，这一点我没有意识到有多严重，可在他心里已经压了很久。现在他通过相亲，跟一个女孩聊了一个月了，他准备跟那个女孩谈恋爱。

我的性格是大大咧咧，单纯，他疑心重，有一点挺好的是，他跟一个女孩谈恋爱时，不会搭理别的女孩子，可以说是忠诚。

现在唯一的联系方式就是微信，可是他不让我给他微信发消息，说我再发一次他就删了我。

他跟那女孩的聊天内容我看过，想到了当初我们两个每天聊天到深夜的场景，那女孩性格跟我差不多，都是外向，他说他俩各方面都很合，互相喜欢，我感觉他们真的要成了，老师，我该怎么办？

回信：

成全他们。

从你的描述，我看到了一个太过自以为是，不把别人当回事的你，和一个有责任心并且忠诚的他。

你们当初分手再和好，你很清楚其中的原因，但却明知故犯。感情中我们处事的界限，不是以你个人的判断为指标，而是你做了之后，对方是否会感到不舒服为标准。其实这点，作为一个成年人都是心知肚明的。

所有的强词夺理，假装无辜都是不想在乎对方的借口。一个不懂尊重别人，不愿在感情中用心付出，却想靠手段抓住对方，占尽他所有的好的女人，说实话，配不上他……

更何况，他还给过你机会

现在，他都遇到了生命中最适合的另一半，你只是他生命中一个过客的角色。所以，别拖累他，学会祝福，是你保住自己尊严最好的选择……

对你个人的建议是，提升自己，否则下次就不会这么走运再遇上好男人。感情路上，一切都是有因果的。如果你一直执迷不悟，你现在的作为，老天迟早会派人以成倍的方式还到你头上，教你长大……

所有的不情愿，都是因为不够爱

案例1

性别：女

案例详情：

我有个同居男友，但是一直未能修成正果，他是我去年这个时候认识的，认识的时候他家庭不稳定准备离婚。

那时候他刚退伍，在部队呆了16年。他家两兄弟，哥哥出车祸走了，嫂子带着两个孩子离开他家了。有个妹妹，是领养的。

他小时候爸妈对他一直不好，对他哥哥好，不让他读书，还老是打骂他。后来自己离家出走了，到16岁的时候回家，他姑姑就叫他去当兵。

他前妻比他大四岁，当时结婚是因为父母逼迫，后来生了两个孩子，一个儿子一个女儿。

他一直给我说会给我一个满意的答复，但是最近我们闹崩了。他说我偏激，说不可能了，联系方式还有，他去了另一个城市，也离婚了。

我舍不得他，想挽回。他的性格也有些偏激，他说过几天回我现在的城市处理他房子的事情，现在他极其不想我联系他。

他说我发的信息已经打扰到他的生活了，微信给我删除了，但是我找他还是有回应，虽然态度非常不好。

他说我逼他，限制他的人身自由，他说我们不可能了，他说他任何人都不想联系，因为处理他家的事情他已经精疲力尽。

今天我坦然了，但是还是舍不得，他比我小三岁，83年的。

老师，我想挽回，我应该怎么办，我想跟他组成一个家庭，他的经历他这个人很让我心痛！

导师解答

你好，看到了你的困扰。

你们关系的开始，就是在他婚姻持续期间。虽然你们是你情我愿，可是也从这点可以看出来，你们两个在面对情感关系时，都有不成熟以及不负责任的地方。

他婚姻的不幸，和你们的相互吸引都不能成为你们不顾及他妻子、孩子的感受去同居的幌子。

两个内心不懂尊重、不知担当、无法管理自己行为的人在一起过日子，一地鸡毛也是必然的。

现在既然他已经离婚了，你又很有意愿跟他在一起，可偏偏他又被你吓跑。这又再一次说明，阻碍你们的，不是外在的因素，而是你们双方的个性。

你为了自己的需要，一味的掌控，只为填补自己内心的不安全感。完全没意识到，他目前正处在一个人生大事件—离婚当中，精神和精力都处在相当脆弱的阶段。

本就是很需要被支持和包容的阶段，而你让他体验的更多却是被索取。这对他脆弱的现状来说，无疑是屋漏偏逢连夜雨的无力承受。

他在你们关系出现问题时，没有用积极的态度去解决，而是采用逃避和彻底推卸责任的方式来自我保护。

你们俩关系的破裂，再一次重复了之前面对问题时那种不懂尊重、不知道担当的心态。

所以，如果不在问题中反思自己，修正自己，学会良好亲密关系相处之道，就算跟他复合了，也会在下一次类似的矛盾中分开。

至于你目前的当务之急，该如何挽回他，你需要从以下两个点入手：

1、他目前需要足够的精力去面对自己的离婚事件，对你可以说是分身乏术。

最大的需求就是你给他空间和时间，让他可以专注的去处理眼前的事，整理自己的情绪。

在你还不懂得该如何给到他他需要的支持和理解时，应该尊重他这份需要，否则只会适得其反。

2、他逃开你的原因之一就是你过度的掌控。

所以你需要首先活出一个自带安全感的自己，让他感觉到跟你在一起，不会再有被限制人身自由的风险。

或许就可能对他形成二次吸引，愿意和你重新建立恋爱关系，甚至一起走接下来的人生。

3、学习良好亲密关系的相处之道，让他感觉和你在一起的人生是轻松，幸福，美好的。这也能吸引他不由自主的靠近你

4、你可以联系我们的老师，根据你具体的情况，设计有针对性的挽回方案。

案例2

性别：女

案例详情：

老师您好：我的情况是这样的，半年前我老婆想要买手机我觉得贵不给她买，在争吵过后我头脑发热，跟她说了离婚。

这已经是我们结婚五年来我跟她说的第三次离婚，她当真了，说要搬出去冷静冷静。

后来我同意她的提议让她搬了出去，期间我努力讨好她，向她道歉，甚至跪下来求她都没有用。后来想去跳河她也无动于衷。

她总说我们三观不同，在一起不会幸福的。

我们有个小孩今年4岁了，上幼儿园了，她还帮我接送，微信，QQ都删除我了，还有电话☎没删。

我们俩都属于性格自尊要强的人，她现在坚决要跟我离婚，我不知道该怎么办了，我很需要她，但是又不知不觉的爱伤害到她。

我真希望她能在给我最后一次机会证明我很爱她。

希望老师能帮我出出注意，谢谢老师！

导师解答

马伊琍说过：如果因为没有了你初见我时的魅力，你选择不再珍惜我，我今天依然可以穿上高跟鞋，化上精致的妆容，绽放我依旧的精彩，重拾我的事业和光环。走出门被万人追捧瞩目，我可以惯着你，我也可以换了你。

爱她，无论多拮据，也会偷偷的买回很贵的那部手机，只为她高兴。

而你，跟她吵架提离婚，却是因为不想给她买那部贵手机。巧妇难为无米之炊，明明没那么爱，你要怎么能证明很爱？

你愿意为一个人付出多少，爱她就有多深。反之她在你心里的价值，又决定了你愿意为她做的付出。

一个当初义无反顾决定和你一生白头的女人，如果不是在生活的点滴中看明白了这些，失去了心中对你所有的希望，怎么可能在五年之后做出这样的决定？

她跟你吵，跟你闹，跟你要手机的时候，你满心的嫌弃，可你不知道的是，.当女人不闹，不叫，任何事情都独立处理时，她已经不再需要你了。

你说你很需要她，这个我信。

要不是在过去五年，她默默满足着你各种需要，怎么可能在她离开后，曾今满足你的那部分骤然空缺时，你才发现自己居然如此需要她呢？

所以你要明白，你需要她，丝毫不能说明你爱她，只能说明你要用她。

现在你想挽回她，如果心中真的还有那么一点爱，而不仅仅是对她的需要。

那你必须要清楚，爱的基本倾向是奉献；是付出；是不计回报的做让她感觉开心快乐的事；是为了跟她合二为一，主动放下自我的执着，磨掉身上刺人的尖角。

懂得爱，才能带着心里的爱，做那些和爱有关的事，去温暖她那颗已经失望到冰凉的心。

假如你没有为她做一些事，让她感受到被爱，被珍重，再次看到生活的希望，重新泛起五年前那种想和你一生白头的渴望，你就想急着把她拉回身边。她只会感觉即将重新掉入冰冷和绝望而拼命逃离。

案例3

性别：女

案例详情：

分手14天，想过挽回。但时间越长，越明白，一开始想的挽回，只是不习惯没了他。

现在反而觉得，挽回结果还是一样的，单靠自己的改变没用。可能不甘心，又可能觉得坚持就可以再次相信和他的爱情。

我很纠结，到底是挽回还是放手。对他，现在不知道算不算是朋友，他的兄弟和我说，他想了很久想通了，既然做不了恋人就做朋友吧。

可我觉得要么做男女朋友，要么就互不相干。

我很不明白为什么他们会认为分手后还能做朋友，我做不到。我一看到他我就想起过往，心里很难受。

我很困惑，到底应不应该挽回，不挽回我真的做不了朋友，我不知道自己的心态到底对不对。

希望老师能给我一点建议！

导师解答

你好，其实治愈失恋最好的办法就是时间，经过14天，有些问题你自己已经慢慢清晰了。

就像你自己说的，假如你们双方没有改变，就算挽回了，还是要面对之前一样的矛盾循环。所以，你清楚，自己已经不再想做这种没有意义的重复

你觉得坚持就可以再次相信和他的爱情。我想告诉你，爱情是靠感觉的，不是靠相信的。

但凡你强迫自己去相信有爱，说明你的心其实早就知道爱不在了，只是你的脑袋不接受。

或者就像你说的，想跟他在一起，只是因为不甘心。

你会困惑该不该挽回，其实就是弄不清楚，现在的心痛到底是爱还是不甘心。

既然弄不清，那对自己的心宽容一点，尝试一把又何妨。

如果是爱，挽回了就爱下去。如果发现不是爱，再重新放手你也就能彻底放下了，不是吗？

至于他说做不成恋人做朋友，我觉得这不是你该纠结的。

因为想做朋友是他的事，要不要同意和他做朋友是你的事，不是吗？心里不想，何必为难呢？

案例4

性别：女

案例详情：

本人女，89年，身高159cm,体重50.5kg,男方，88年，173cm,63kg，跟他认识是交友平台认识，当时追了我1个月。

他有过2段感情，我一段。刚在一起前半年对我很好，后来异地了，他回他家那边工作。见面很少，异地恋两年了。

这一年一直都在吵架，都是因为他微信加的那些女的，有个女的还故意跟我说是他女朋友，当时我都快心碎了以为他真出轨了。后来他解释说是跟她买彩票加的，人家故意调戏我。

后来我们又和好了，所以之后我很多疑，怀疑他，总是问关于微信女的好友。他最受不了我好像调查他怀疑他，一次次地吵，都和好了，原谅了我。

最后一次在他手术前两天，爆发了，真的分手，再也不原谅我，我怎么打他电话都不接。

他刚手术完，我想打电话关心他，他说分手了不要打扰他，他说他没拉黑我，是因为要还我的钱。

交往两年我在他事业生活上帮了他很多，可是分手他却这么绝，已经不爱我了。我怎么说，他都很冷淡，说话很绝，他说他忍够我了，我永远改不了了。

他不爱我了，爱被我磨灭完了，我该怎么办？怎么才能挽回他？

导师解答

你都说他不爱你了，爱都被你磨灭完了，你还要挽回吗？

挽回做什么？

是为了跟一个不爱你的人相处一生，还是心里还抱着侥幸，认为他可能还有那么一丝爱你，或者挽回他后，有可能爱上你？

如果侥幸在前者，那么你难道不清楚，如果没有当事人的纵容，怎么可能会有买彩票加的女人跑来跟你说是她女朋友？

他怎会不知道，这样的行为就是对你们关系赤裸裸的挑衅？能让这事发生，至少可以说明几个点：

1、他跟这位女性关系不同寻常

2、他根本不担心你们关系破裂。

从事后一句蹩脚的解释就打发掉你，没对你为此难过而内疚自责，没让当事人来郑重跟你道歉的态度来看，你在他心里，恐怕真不怎么重要了。

你会对你们的感情产生怀疑，查他手机，你信了他的那一套，觉得自己怀疑他做错了，不但放弃追究他责任，反而开始自责自己疑心重。

请问你真的相信无风会起浪吗？如果不是他的言行让你感觉到不对，你怎么可能产生那些疑虑？

如果他真的很爱你，怕你受伤，怕你离开，他怎么可能在做事的时候不考虑你的感受，让你产生这样的感觉呢？

说来说去，还不是因为不在乎，所以懒得花心思。

所以，假如你是前者侥幸，那么很遗憾，这个幻想可以破灭了。

假如是后者：你认为挽回后，他可能会再爱上你。

我想问你，你刚吃腻了的菜，会因为再多尝一口而重新食欲大开吗？

答案显而易见：NO!

他能再爱上你的最大可能是：你变成了他垂涎欲滴的那道菜！

所以，再爱上的前提是，你要做自我成长，活出独立自信的姿态，让他被你身上绽放的光芒所吸引而忍不住重新来追你。

其实我能理解，你们两年多的感情，突然分手，习惯了两年的状态被打破，怎么样都会感到慌张和措手不及。

总想赶紧把他拉回来，让一切恢复原来的样子，就不用在接下来的未知里焦虑、迷茫。

这样也才能感到安全和安定。更何况，你内心很可能还爱着，或者至少还喜欢着对方。

所以，此时急切的挽回心态，或许只是你没经过大脑思考的应激模式。

无论是否要挽回，你都要给自己点时间，看清楚事情的真相，问清楚自己内心的答案，再来行动。

至于决定之后的挽回方案，或者自我成长方案，我们平台的咨询师可以给你专业有针对性的帮助。

「求解梦」：如果你沉重，是因为你负担了别人的体重

1.「求解梦」：如果你沉重，是因为你负担了别人的体重

【问】：#微信答# 你好，。我是你的《心理月刊》的读者，最近做一梦，很是迷惑。我离婚4年，前夫是个只要工作不要家的人，我为他离开家乡10多年，现在我独自带孩子。两个月前在网上认识一同乡但在和我在一个城市，他和我前夫也很象也是工作。我在这段日子一直左肩痛，后来考虑再三分手，随即给他发了信息后，睡后做梦。

因为其是搞家具的，所以我的梦里，他每个合同的家具就是一张照片，那些家具都很漂亮，颜色鲜艳，全是后古典家具的高背沙发椅，布的质量很好都是绸类，颜色是粉色，蓝色等，看着很舒服。他就坐我身边跟我讲着。醒来后，很奇怪没有什么不舒服。今天一天左肩不痛，右肩轻松。

【答】：

1）你的叙述里，有一个主题就是工作和家。

2）你和前夫是两个极端，你为了爱，可以牺牲很多，而他为了工作可以牺牲别人很多。你以前的模式是为一个比较自我的人牺牲，我们经常会看到这种互补的组合，一个极端自我，一个极端无我。自我的人需要无我的人照顾，而无我的人则很羡慕自我的人可以只为自己好。自我的人无力照顾别人，无我的无力照顾自己，于是两个人就“狼狈为奸”，这个词是不好的词，但其实这是一个互补型的人相处的典范：狼和狈一同出外伤害牲畜，狼用前腿，狈用后腿，既跑得快，又能爬高。

3）但在后期，往往双方就开始有问题，那么就是我们最终还是希望可以完成自己所无法完成的，比如你需要越来越自我，而他开始需要越来越照顾别人，否则，虽然两个人取暖很好，但最终提升体温的责任人，还是自己。

4）你主动提出分手，意味着你开始在自我照顾方面迈出了一步——你不再试图承担一个要你承担他本来应该承担责任的人的责任了。这句话有些绕，翻译过来就是你有了“自我”，开始为自己而活了，不属于自己应该承担的，你就可以拒绝了。

5）而你需要的，是一个很美好的家庭，这个家庭现在还是一个蓝图——照片，但你需要有一个人可以真正和你一起构建这个家，而非走出家门，让你一个人面对这个家。这个意象是你真正想要的，也要努力追求的。

6)当我们只承担自己那一份的时候，通常会感觉到轻松，往往我们活得沉重，不是我们的生活真的那么沉重，而是我们负担了不属于我们的生活，比如别人的体重。

你感觉到威胁，是因为他没有让你成为唯一

你感觉到威胁，是因为他没有让你成为唯一

讲述：

晚睡姐姐，你好。看过很多你的往期文章，觉得你情商好高，我想向您咨询我身边的问题，希望您能帮我指点迷津。我跟我男友现在相处一年多了，刚开始跟他在一起时他对我很好，也很开心，但是他有一个女闺蜜，他们玩的很好，但是就是太好了我心里很介意他们的关系，我也跟他提过他和他闺蜜的关系能不能不要那么亲密，他却跟我说从小玩到大就算躺一张床上也不会有感觉，他闺蜜甚至不知道他有女朋友，我男友还建议和他闺蜜在社交软件上用情侣关系，我男友跟我解释说只是觉得这样跟朋友更亲密了，可他都没有考虑我的感受过，他是对朋友很好，我也知道，但是他们好的就像我是在扰乱他们的朋友关系，我是个罪人一样，也经常因为他这个闺蜜跟他吵架，他从不肯让步，我不知道该怎么办了，晚睡姐姐您能帮我解答一下吗？

不知道什么时候开始，出现了男闺蜜这个物种。以前是没有的，闺蜜闺蜜，闺中密友是也，过去待字闺中的少女无法接触到外面的世界，只能选择与要好的女性朋友一起畅想和憧憬未来。她们共同分享生活的小秘密，互相鼓励、支持，从情感上包括肢体上，亲密无间、勾肩搭背、窃窃私语。

这种角色，男人是无法匹配的。除非是GAY。

男女之间，可以做朋友，好朋友，极要好的，都成。但性别这东西就像山间一道天然的屏障，注定要让男和女有不同的心理和生理特征，对于身心都健康的男女来说，保持合适的距离是很重要的。否则，就算心理上可以忽略异性的因素，生理上的本能也会坏事。

在合适的时间和地点之下，一对相互本来就并不讨厌的男女要突破底线真不是什么难事。生活中，太多恋人都是从朋友做起的。电影电视剧中，大把男女朋友上了一次床之后莫名的就爱上了，比如《老友记》中的钱德和莫妮卡，清清白白做了好多年朋友，却因为一夜情突然发现了对方被自己所忽视的魅力。这充分说明，你就算信得过对方始终不变质，你也不能太过相信自己。男女之间，有时候就是一层窗户纸的事。说什么躺在一张床上都不会有感觉，那估计是没怎么躺过，自己骗自己呢。

在这段感情里，你不觉得自己扮演的才是个第三者的角色吗？他愿意和她用情侣头像，还不让她知道自己有女朋友，关系亲密到可以一起睡，这一切都在预示他们之所以不得不做朋友，多半是因为她不肯要他，或者他在哪方面令她很不满意，所以他得找一个名义上的女朋友，然后继续在朋友的名头下遮盖自己隐秘的感情。

如果一个人有一个自己想要得到却又得不到的人，多半都会选择和对方做朋友。朋友多好啊，进可攻退可守，每天呆在一起，就算得不到，也能一慰相思之情。那些正正经经的异性朋友会很注意界限，我本无意还怕别人有心呢，但心里有鬼的人就不会，关系越近越好。

当然，他自己是不会承认这一点的。一个人爱着谁，你以为他自己准知道吗？不，有时候，我们自己也是不清楚的，会因为得不到而折叠自己的心意，然后自己把自己都骗过去了。

什么时候能够看出来，到了需要选择的时候——他宁可让你伤心也不愿意和女性朋友保持距离——一切便真相大白了。

我从不赞成把爱当做胁迫对方的手段，比如你爱我就应该做到什么什么，你做不到就是不爱我。每个人爱的方式都不同，爱的能力都有限，不可硬性比较。但真正的爱，总会有一种诚意，有一种在乎，因为在乎，所以容不下别的感情来篡夺爱情的位置，你会得到唯一重要的地位，唯一专属的身份。

你感觉到爱情被威胁了，就是因为他没有给你唯一。

男人对你冷淡疏远？都是因为那个“秘密洞穴”！

1

“我说不让他喝酒，他却要和我离婚！”

问：

我与老公结婚七年，两个孩子。

我老公身体不好，我就总是提醒他少喝酒，能不喝就不喝，每次一说他，他就烦，不是怼我，就是不说话，我俩总是因为喝酒吵架。

他根本管不住自己，也不听劝，一提喝酒的事情就吵架，我就怕他哪天真的因为喝酒出点问题。

有时我也是生气，态度不太好，最近我俩吵了一大架，过了两天他就提出离婚了。

说我情商低，不会说话，俩人也没有共同语言，也不能理解他，天天事儿太多。

老师，怎么能升温与老公的感情啊？

米瑶导师解答：

你好，能感觉你与老公的感情消耗还是比较多的，老公对婚姻的不满似乎已经达到一个顶峰，最后提出离婚的想法。

从2个方面分析你们这段感情

1. 老公喝酒是你们吵架的主要原因

从你的信息上来看啊，老公身体不好，还经常喝酒，造成了你俩之间的矛盾。

其实喝酒伤身体这件事，估计未成年人都是知晓的。

老公明明知道自己身体不行，还要喝酒伤害身体，这可能不简简单单是自控力的问题，从表面看自控力，其实老公喝酒会有更大原因促使他这样做。

喝酒赌博打游戏这些都是逃避生活的行为，偶尔的娱乐是常见的，但是如果一直沉溺喝酒，那肯定是面对现实生活有很大的痛苦。

需要在酒精里麻痹自己，忘记生活中的痛苦。

当我们面对老公这种行为的时候，可能更需要从行为原因思考他为什么这样做？

他遇到了什么事情？什么样的痛苦促使他这样伤害自己？这样可能更利于了解老公，经营你们的关系。

2. 目前如何处理

对于你，想修复婚姻，必须先把自己的情绪搞好，不轻易说出指责抱怨的话，那你的婚姻挽救可能就成功一半了。

没有了情绪的冲突，婚姻的舒适感自然会提升，老公对你的态度也会改观。

其次了解老公，看他对婚姻有哪些期待未被满足，还有期待别人在哪方面认可他，更重要的是挖掘脆弱点，给予承接。

现在处于你俩夫妻关系的关键期，最有效的方式承接对方的脆弱点，对方对你会立马改观，再次怀疑自己的决定。

婚姻有了转机，才有接下来的升温。

2

婆婆挑拨， 老公出轨，这样的婚姻怎么办？

问：

我今年37岁，是一个公务员，和老公结婚了11年，有一个8岁的孩子。

去年年底的时候发现老公和别的女人聊天，一开始他还不愿意承认，在我的逼问下才承认和这个女的认识了有一段时间了。

但是他说他和这个女的就只是普通朋友关系，没有发生什么其他关系，并且表示以后不会再和这个女人联系了。

我觉得自己很难去相信他的话，逼着他跟我下跪保证以后再也不会有这样的事情发生。

但是自从我逼他下跪以后，他对我越来越冷淡，我怀疑他根本就没有和那个女人断绝关系，不然他不会对我这么冷淡。

而且最近他还得寸进尺跟我提出了要离婚，我虽然咽不下这口气，但是我为了孩子，坚决不能和他离婚。

我和他在一起了那么多年，所有的青春都给了这个家，为他生孩子、照顾他爸爸妈妈，他还这样对我。

他妈妈还和我们生活在一起，而且他妈妈非常的不讲道理，总是说我这不好那不好，还常常在我老公面前挑拨离间，导致我和我老公吵架。

为此我也跟他妈妈吵过好几架，但是他妈妈要帮我照顾孩子和做一些家务，我自己忙不过来做这些，所以我肯定也不能和他妈妈翻脸。

但现在我就觉得他们母子两个联合起来欺骗我。

到时候他们住着我买的房子，再找一个新人来当女主人，那我实在是太亏了。

其实说实话，虽然我因为看到我老公和其他女人聊天这件事情很生气，但是我从内心里面还是对我老公有感情的，也希望能和他好好过日子。

但是就是不知道该怎么办，所以希望能够得到老师的指导，帮助我挽救家庭，一家人幸幸福福的过日子。

可馨导师解答：

一段好的婚姻家庭关系，不是通过作、闹和控制来维持的，只有彼此的尊重、包容、理解才能够让婚姻和家庭越来越幸福。

作为一个家里的女主人，只忙着工作，而不照顾小孩子、不做家务，虽然确实有人在做这些，但是也会给老公传递一些你对这个家没有感情的感觉。

我们去组建一个家庭，感情会是最重要的一部分，而人也是需要有感情的付出和获得的，这样会让自己感到被在乎、被看到。

当一个人觉得在某个人那里得不到足够的关注和在乎，那么为了满足他自己的存在感，他就会去另一个人那里寻求。

这就是你老公和其他人聊天的原因之一。

老公承诺会断绝关系，说明老公其实还是想要维持这个家庭，并没有离开家的想法。

同时，大部分的男人都是自尊心很强的，而逼老公向自己下跪的这个行为，大大的挫伤了你老公的自尊心。

可能会让他觉得自己不像个男人，在你面前没有任何尊严，也很害怕以后有什么问题你会继续得寸进尺，因此对你越来越冷淡。

认为老公对你冷淡就一定是还在和其他人联系的想法，是非常典型的不合理信念。

因为有这种不合理的信念存在，就会导致我们产生很多负面情绪，并且导致我们去做出一些过激的行为和反应。

可以学着去用一些正确的方式去看待事物，调整自己的情绪，避免继续出现一些破坏感情的行为。

婆媳关系是婚姻生活中非常重要的一点，好的婆媳关系可以帮助婚姻的维持，而糟糕的婆媳关系会直接导致婚姻的破裂。

其实婆婆也不是十恶不赦的人，她也需要关心和理解，婆媳关系只是所有人际关系中的一部分，去提高自己的情商，学会良好的沟通方式都能帮助你更好的与老公相处。

想要挽救婚姻，首先要去调整自己的情绪，学会正确的处理所面临的问题。

对于已经发生的事情，伤害已经造成就不要再去让伤害延续和扩大。

多了解一些男性心理，增加自己的魅力，用美丽、自信、独立、善良和有同理心的心的自己把老公重新吸引回来。

3

他是不想结婚，还是不想和我结婚？

问：

和男朋友在一起3年，两个人恋爱感情都是没有问题的，但是在面临婚姻问题的时候，他就会产生恐婚心理。

我觉得他是内心缺乏安全感，对未来不确定，没有什么规划，也不敢有什么规划，特别怕步入婚姻。

我们之间因为这个事情也是吵过很多次，因为我年龄也不小了，想要尽快安定下来，要不然女生一到三十岁，就更加被动了。

所以我后来受不了分手了，但是分手后还是保持着联系，男生依旧关心备至，和恋爱时候没什么两样。

后来我们的情绪逐渐冷静下来，他给我转了一笔钱，想让我去旅游买衣服之类的，经过了一段时间的缓和之后，我们和好了，并且对方同意了结婚。

可是很戏剧性的一幕是我们刚拍完婚纱照，我发现自己怀孕了，这可能又加重了他恐惧心理。

他找理由觉得现在不适合生孩子，想让我打掉孩子，可是我却想要留下这个孩子，毕竟是自己的亲骨肉。

男方父母是比较赞同我们结婚的，并且得知怀孕的消息，他们也很开心。

但是父母的话语权对男方不太大，男生总是不想要让自己承担这些，好像这方面没有长大一样，可他已经37岁了，IT男，薪资也比较稳定。

面临婚礼的准备工作还是重蹈覆辙，又吵架，我一气之下独立回到自己家，不接他的电话短信。

之后，他就好几天没有联系，现在我很慌，不知道该怎么办了。

安致导师解答：

在面临婚姻的时候，焦虑感会加重，这是常见的普遍性现象。

但越是这样的时间节点，越需要进行沟通来缓解彼此对于不确定性的焦虑感。

你们之间之前已经有过这样一次经历，当面临婚姻的时候男方选择逃避，再一次的时候，对方对于婚姻仍然是恐惧和逃避的状态。

其实，这个过程其实看得出来男生也在极力克服自己的恐婚心理，在第二次其实他在努力的让自己适应慢慢步入婚姻。

相信如果不出现孩子的问题，可能你们现在已经进入婚姻殿堂了。

其实这个男生本质逃避的是生活的压力和束缚以及未来的不确定性。

这样的话会本能的产生逃避，这可能是他处理问题的一种模式。

如果想要改善这样的模式，那么首要的是咱们就不能够封闭沟通的渠道，两个人之间要保持沟通的状态，什么时候都不能回避沟通。

这个孩子出现的事情，加重了他内心的责任感和束缚的进程和程度，他一时可能内心当中没有做好这样的准备。

每次缓解对他来说都是需要比较长的时间，所以你可以沟通给他一点时间，很多事情需要他自己去承担起来。

男人有种洞穴思维，他现在就处于洞穴中，需要他自己慢慢走出来。

但在这个过程中，对方与你谈论相关话题的时候，你要耐心倾听，然后让对方感觉到接纳，这个时候他才能够获得力量。

然后再给他提供适当的情绪价值和舒适感，让他有一个缓冲的过渡阶段。

女人试图修复与男人的关系的时候，最不理解、最难处理的一句话就是：“我想自己呆着，别再烦我了”，甚至下一步就是分居、离家出走。

这时女人会非常恐慌，因为这代表着——他正在试图拉开彼此的距离，意味着他已经不再爱我了。

要知道，男人是有‘亲密周期’的，就是‘亲密—疏远—亲密’的过程。

一段关系中，当男人获得足够多的亲密感后，他就不会再有对爱的极度渴望，再加上相处的压力和不满，很容易导致感情积聚破裂。

随之而来则会产生新的需求：怀念独处和自由，进而对你产生疏远。

但是，如果你在这段时期用非常巧妙的“拉力”对付他，他就会快速解决好情绪，自动走出自己的“洞穴”，带着无穷的活力和爱意反弹回来，主动过来找你。

就像橡皮筋拉长到一定限度时，会以更强大的能量反弹。