担着女朋友的名，却在心里上把你变成了备胎
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的担着女朋友的名，却在心里上把你变成了备胎，欢迎阅读与收藏。
案例一 题主：女
您好，我先简单介绍一下情况，我30岁，是大龄剩女，纹身师。我喜欢他笑，爱运动，大高个。我们是通过网络社交平台认识的，交往两个月，异地恋，我追的他，年龄相同都三十了。
他比较稳重，想的长远，同意在一起也经过一番深思熟虑。在一起我爱闹，任性，疑心病重，每天都视频。就两个月我说过无数次分手，每次他都哄我，说我像个长不大的孩子。
大年三十那天他和朋友聚会，我在老家给他录烟花，本来一切很好，可我因为喝了点酒，看到他们聚会的朋友有几个女的就让他回家，他说过半个小时就回，我非说十分钟。后来一直闹，甚至还用微信语音骂了句难听的话，涉及到他朋友。触碰到了他的底线，结果就是他最终受不了提了分手。
分手后试图挽回，发了很多语音留言，说了好多话，他都有回复，可每一句都很决绝，下定决心的要分手。
后来的几天，每天我都在挽回，结果都是如此，甚至让他更加反感，看着他一天删除一点关于我的朋友圈，真是揪心的痛。这几天我安静下来想明白了自己的问题所在，知道都是被自己作的。
寻思着他应该冷静下来了，不会生我气了。晚上我又求复合。直接像点了颗炸弹，他说了特别多的狠话，说我卑微，不喜欢我了，觉得我可怕恐怖。
我也懂得过几个月我自己放下了就会明白现在的自己有多傻。可是我真的舍不得，好不容易遇到一个喜欢的人，就这么被自己作没了。我们因为异地，本来说好过完年他会去我所在的城市，或者我去找他也行。
可他说千万别去找他，要不然看到我也会躲得远远的，会更反感我。我一直是个不现实的人，都这把年纪了，还总是沉浸在自己幻想的爱情故事里，也并不像自己的外表一样潇洒。很多事情不是不懂，只是真的舍不得就这么放弃了。还想再努力一把，真心不想放弃，我这还有救吗？求老师帮帮我好吗？
回信解答：
其实你是个明白很多道理的姑娘，但你的任性却让你无法将这些道理落实到你的生活和行为上，变成你的智慧。
你日复一日的任性让你们本来就没有足够基础的感情脆弱不堪，你想让男朋友通过包容你的任性来感受自己在他心中的重要性，结果却成了压垮你们感情的最后一根稻草。分手后你完全忽视对方的感受，一直任性的用各种方式挽回。现在又希望通过我们的力量来成全你的任性。
那么事实是，我们无法做到让别人靠近他不喜欢和抗拒的，但却可以帮助一个愿意通过改变自己来让挽回变得有希望的人。
所以，你什么时候变得不再如此任性，或许挽回就有了希望。
案例二 题主：女
我和男友交往了三年，第二年见了家长，由于我家给出的彩礼钱男方拿不出来，结婚的事就一拖再拖，从那个时候开始，我们的矛盾就开始越来越多。
最后这一年，我们因为工作关系变成了异地恋，时常吵吵闹闹，每次我说分手，他都挽留我。后来我发现男友出轨，虽然原谅了他，但是从此以后再也不相信他了，只要一个人的时候就会胡思乱想翻旧账跟他吵架，他辞了工作回来开店，每天忙着装修，我又经常跟他吵。
最后一次吵架，我又提了分手，他说了一句，让我好好的，我们就没有联系了，过了四天，我忍不住去找他和好，结果他拒绝了我，我问原因，他就说在一起太累了，我哭，他就说那你先回家，过几天我不忙了来找你谈。
过了两天我又没忍住去找他，就是这次我才发现他的秘密，原来他在我们分手第三天就找了新女友，他却一直瞒着我，我问他，他说他没有跟人家交往，也不喜欢她。
我问为什么删聊天记录，他说他心里还有我。后来我联系上这个女的，她把他们的聊天记录全部给我看了，都老公老婆的叫上了，还见了家长朋友，跟朋友介绍这是他未婚妻。
我很伤心，他为了一个刚认识的新欢，拒绝跟我和好，还要瞒着我给我希望。 我说既然你不喜欢她，那你跟她分手，他当着我的面打电话和那女的分手，但是和我说也不会和我和好。我这几天一直跟他道歉自己的任性求和好。
他都不会我消息，也不跟我解释为什么会背着我跟人家谈恋爱。我现在要怎么去挽回他？还有他为什么那么快就找了新欢？
回信解答：
他为什么那么快就找了新欢？
这个问题其实你应该换位来问自己，在什么情况下你会很快找新欢？
其中有两种可能最大：1、想忘记旧爱 2、已经忘了旧爱
这两种可能还有个很大的共同点就是，之所以有这样的心理，大多源于旧爱对自己来说不再可爱。也就是说，对他来说虽然还放不下，但你也已经没那么值得他爱和付出了。
你问说，要怎么挽回？
我觉得你也该先问自己：为什么要挽回？
大家挽回的动因大概有以前几种：
1、把适应不了突然的分开当成爱，下意识的挽回
2、习惯了在一起，因为不想打破这种惯性，觉得即使还会痛苦，哪怕在熟悉的痛苦里经受折磨也比把自己推进未知和陌生来的舒服。
3、分手让自己发现，真的还爱，自己还愿意为对方，为这段关系的长远去付出。
几种原因里，真正值得挽回的，只有第三种，而我在你的描述中，却没看到这一点。
你们之间矛盾的开始是源于彼此都不愿为这段感情多些付出，而却又理直气壮的觉得对方应该多做些。所以才会因为彩礼的问题，由本来应该携手与共的情人，变成相互算计的对手。以至于后来他的出轨，他分手三天就结识新欢，都意味着，对他来说感觉跟你在一起需要付出的代价不是他想付出的，但又怕放手了找不到更好的，所以让你担着女朋友的名，却在心里上早早的把你变成了备胎。
这个世界能量是守恒的，所以，你想得到多少，就得先付出多少，才会有可能得到期待的。
建议你好好的思考下，除非你意识到，自己真的还爱，那么才可以为了不辜负自己的爱勇敢去挽回。否则又为何要把他拉回来让自己将就呢？
案例三 题主：女
前男友25岁，去年十月入职派出所的新警。我21岁，还在北京读大学，并且还要读三年研究生。我们相恋近两年，异地大半年，去年九月我曾因不满他过于忙碌而和他分手，然后他一直积极地求复合，我心软了，于去年十一月复合。
上周他提出分手，一开始说的原因是：工作太忙，不想继续让我难过，所以想暂时分开一段时间做朋友。然而，由于我不同意，并且求也求过，骂也骂过，甚至用曾经流产的事情威胁他，他反而更加决绝，表示一定要分手，永远分开而不是暂时分开，但分开了仍然可以做朋友。
最终我问出，分手的真正原因是他的母亲反对这段恋情，表示不喜欢城市里的女孩，要给他介绍一个朋友的女儿。男友农村长大，幼年丧父，家中五个兄弟姐妹是母亲一人抚养的。所以我非常能理解他两面为难的心情。只好退一步答应做朋友，避免他情绪更激动，将我拉黑。现在，我随意发一些笑话，分享日常，他还是会偶尔回我的消息。我改怎么挽回他呢，请老师给我一点建议好吗？
回信解答：
我觉得你要如何挽回，取决于他跟你分手的真正原因。
你们在一起近两年，第一次分手还是因为你觉得缺少了他的陪伴而提出，并且他还是主动求和的一方。
却在上周，你们之间没有任何激烈矛盾的情况下，以不想让你继续难过为由而提出。后又解释说是因为他妈妈不喜欢城市女孩，要介绍朋友的女儿给他。第一个理由已经被推翻，而对于第二个理由，他妈妈不喜欢城市女孩可能是真，要介绍朋友的女儿给他或许也是真，但就算这二者加起来，也无法给他的突然提出分手举证。原因有三：
1、如果这是主要原因，那么你们一开始谈，或者第一次分手前他妈妈不喜欢城市女孩这个问题就一直存在。为什么他那个时候却那么坚持？
2、他妈妈不喜欢城市女孩，更多的是担心城市女孩的生活喜欢，以及家庭等会带来她认知中的一些麻烦。如果你们共同努力，让她妈妈消除这种认知，切实的感受到你是个好姑娘，又怎么会坚决拒绝呢？但你的描述中，却没看出他邀请你一起做过这样的努力
3、他妈妈介绍朋友的女儿，如果他坚持不喜欢，他妈妈又怎么能强迫他？
所以，这个理由不能成立。除非再加上一条，他已经对他妈妈介绍的女孩动了心。
所以，你真的要挽回，首先要判断清楚，你面对的是什么，在事实的基础上，再去制定挽回计划，才能有的放矢。
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当你的备胎突然有女朋友了
当你的备胎突然有女朋友了
“毒，喜欢我三年的男生突然有女朋友了，我一直不喜欢他，同学都说他是我的合格备胎（其实我也没有男朋友，只是不喜欢他），偶尔无聊的时候会约他，上次约他约不出来了，然后晚上给我发信，说有女朋友了，突然觉得好难受……我明明不喜欢他的，为什么会不高兴呢？最要命的是，我感觉我现在有点喜欢他了，我要不要追他回来。”
这位小毒者我给你说我个我自己的故事吧……
很久以前我似乎也有这么一枚“云备胎”，就是我有男朋友的时候没他什么事儿，我和男朋友关系好的时候也没他什么事儿，但我失恋了，我心情不好了的时候就会约他出来随便聊聊。我也觉得我不会喜欢他，就算有一点喜欢，也绝对不会和他有发展因为性格不同，完全不适合在一起……
然后呢，我结婚都三年了，偶尔人家还会来撩我一下……让我感觉他还是我的云备胎……
而他也一直都木有女朋友……
突然有一天我很感动，我跟狗娃爹说：你看，他现在条件也不错，竟然都没有女朋友，会不会是因为我？尼玛如果是因为我的话，那他也太感人了，简直是活着的情圣……
狗娃爹跟我冷静的分析了一下：
1、你想下这么多年除了微信撩你一下人家还对你做过别的感人的事情么？
答：木有……
2、你觉得一个真爱你的人会除了微信撩你一下什么都不对你做么？
答：不会……
3、你的智商有问题么？
答：木有……
然后我明白了，他既不是“云备胎”，我也不是“备受宠爱”，只是当年寂寞的时候，一个“合适的撩的对象”而已……
我现在不寂寞了，而他似乎依旧寂寞，所以无聊的时候“撩”一下，如果我当真，我特么就要付出血的代价了。
那个小毒者的问题是一样，请你相信我，这个世界上的男人只要不是脑袋里进屎了，就不会心甘情愿的做“云备胎”。“喜欢你三年”，那是因为三年里他也没有别人可以喜欢。现在他有喜欢的人了，自然没空再等着被你撩。而且他人品不错，这边找到马了，那边立刻放弃驴。没有像那些骑驴找马，找到马还舍不得驴的那些那么道德低下……
至于你的难过，我觉得完全是你自己的问题。
很多女生都觉得“有云备胎”是一件自豪的事情，好像自己魅力多大，想嫁人了随时从云备胎里挑一个就行……但你们知道男生更爱“广撒网么”。
做一个云备胎对他来说成本有多高？
——你无聊的时候花点流量陪你聊个天而已，有可能他当时比你更无聊，各取所需。
——你约饭的时候出来请你吃顿饭而已，人均消费刚过百，过个有异性陪的周末性价比超高。
——你伤心的时候借你个肩膀而已，还能顺便揩揩油，技能练就哄女生技能，还能小小满足一下肢体接触。
你想想——一个男的做云备胎——百利而无一害。
你以为男人真的会跟女生一样，爱着你的时候吃饭是你做梦是你拉屎还是你啊？
不哦！只有撩你的时候才记得你！
真正爱你的男人——不会甘愿做你的云备胎。男人占有欲很强的，要么，想法设法追到你，要么，就是被你伤了行从此不再联系你（过来人告诉你这特么真的是真的！哎，我觉得真爱我的前任，我们在一个微信群里，都彼此不说一句话，连好友都不加）。
只是撩你的男人——才会甘愿做云备胎——反正闲着也是闲着。
so，这位小读者如果因为这个云备胎的远去而对云备胎产生感情，继而想破坏人家的新恋情，把玩具抢回来……那结果百分之80的可能性是：当云备胎成了你男票，他都不待见你不尊重你。
做一个成熟的女生，别相信云备胎这件事情。
要么，做单纯的朋友，要么，做单纯的恋人。别友达以上恋人未满暧昧的把自己都感动哭了……玩弄感情不太会有好结果，特别是女生……
再记住，别让云备胎逆袭转正，一半以上的云备胎转正后会实施打击报复行为，从头到尾的两情相悦谈一个，不好么？
如何成为一名优秀的女朋友？
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从一个男人的角度来回答一下我个人的一些看法吧。我这篇内容讲的大多数都会是一些”软条件“，而不是硬实力。因为我相信一件事情，当一个女生能明白很多软条件的事情，她的硬实力想要学起来会变得非常简单。
1. 要了解到男女之间的不同
大多数时候，男生和女生聊天（尤其是男女朋友），女生说话都会着重表达“情感”和“态度”，而男生更多的是注重于解决方案。也因此，这个时候男生的“情感”和“态度”都会变得非常的冷淡（否则无法得到有效解决方案）而女生则会因为男生这时候态度和情感不好变得更加难过，男生则更加冷静试图找更好地解决方法——最后事情陷入死循环。
所以，女生很多时候要学会接受这种关注事情点的不同。（就如同男生要理解女生感情一样）这样可以避免掉很多不开心的事情发生。
2. 稍微少想一点点
男生们普遍脑袋里面的思维都没有女生想象中的那么深刻。如果你的男朋友突然一整天都不理你，未必就是他不爱你了，很有可能只是心仪的球队输球了，或者是肚子不舒服，或者是游戏输惨了——总之很容易是一些很丢人又不愿意说出来的理由。所以，少担心一点点，你会开心很多。
3.明白一件事情——男人很难猜中女人心
大多数时候，男人是猜不到女人想什么的。不是因为男人笨或者不上心，而是因为男人关注的点完全不一样。
举个栗子：
女生：猜猜看今天是什么日子（今天是我们在一起300天纪念日！）
男生：国际劳动节？
女生：再猜
男生：国际戒烟日？（拿出手中的烟）
女生：不对
男生：OOXX日？
女生：。。。。。。。
在这个时候，女生祈祷的是男生一下子就能猜对300天纪念日——很不幸的是，大多数时候都不可能的。不是因为男生不在乎你们的纪念日，而是因为当你问今天是什么日子的时候，男生第一反应是”今天是个节日“，而不是”今天是个纪念日“。
4. 男人并不喜欢倾述——甚至不懂得倾述
很多时候，男人和你说一个问题的时候，就代表着这个问题已经严重到几乎不可救药的地步了，因此，如果有闲暇时间，不妨听听你的男朋友对你有什么看法，有什么不满。相信我，尽管这些话听起来很不舒服，但是，会给你们之间减少很多麻烦，你也不会不明白他为什么生气了。
5. 适当的保护男朋友的尊严
说俩个案例，大家可能会容易明白一些
案例一
最近刚好碰到这么一件事情，有一个女生，是我一个很好地哥们A的女朋友。不久之前哥们B刚好结婚了。由于哥们AB相互之间曾经是高中的舍友，所以B邀请A去做他婚礼的兄弟，这是故事背景。
在嘉宾入席的过程中，原本是需要兄弟帮忙接待来宾以及安排座位的（因为当天需要做的事情非常多），不过哥们A因为女朋友到的比较早，所以只能够陪着女朋友了。
随后，在婚礼当中，有那么一段仪式，是兄弟和姐妹要一起拿着蜡烛走向舞台，并且祝福新人。哥们A也是其中一人。可是哥们A在仪式结束过后一段时间，他的女朋友就变得脸色很差，而且开始哭了起来。导致哥们A几次离开座位去陪她女朋友，最终还提前离席。几乎整个过程都让哥们A的高中同学看在眼里。
故事到此结束，具体女生因为什么而哭我就不多做猜测了。哥们A是一个非常善良的人，而且也是出了名的好男人，很会照顾女朋友之余还幽默风趣，我坚信他对女朋友是极其的好（甚至到了妻管严的地步）。可是不得不说的是，他的女朋友这次表现确实有点不尽如人意。除了没有让哥们A去帮忙朋友的婚礼以外，在婚礼中表现出不开心导致整桌吃饭氛围尴尬，而且提前离席等等，都是一些很影响哥们A在朋友圈中形象的事情。其实这几件事情，如果她都自己默默地留在心中，回到家里再和哥们A说的话，相信效果未必就会比在婚礼现场来的差。
案例二
在这里我想夸夸我的女朋友。大多数时候，她在我家是不用做家务的，做饭洗碗基本上是我来完成，洗衣服烘干有机器代替，叠衣服有时候是我一个人，有时候是一起完成——看起来她像一个公主一样，对么？
不过我要夸她的地方却不是这里。她在我朋友圈里面得到的赞誉非常多，比如说贤妻良母啊，贤惠啊，这种夸奖经常出现。主要原因就在于，我家经常会邀请一些朋友来一起吃饭（大多数时候我下厨）有时候人数比较多，我的女朋友就会在旁边给我打下手。最关键的是，每次（注意是每次）吃完大餐，在大家都聊天不想动的时候，我的女朋友会站起来，把碗碟全部收拾好，并且洗干净——顺便还带一句：你们慢慢聊，我收拾下。
故事到这也结束了，不过两个女生女生得到的评价却截然不同。说实话，或许我有点点大男人主义，但我女朋友的这个行为确实让我在朋友面前非常的有面子。而我的朋友们也从来不会吝啬对她的夸奖之情。
1
1，【如果他有梦想，支持并且不断鼓励他去完成；如果他没有，鼓励他找到自己的梦想。】
•••••如果无法完成•••••
不要觉得你的付出和支持被辜负了，从而抱怨，
最失落的，永远是他，不是你。
你能做的，就是安慰并且开导他面对现实，承认失败，重新站起来。
让他知道：失败不是世界末日，磨难可以让人成长，
其实，打击也不是那么糟，因为至少还有你....
•••••如果完成了•••••
并不要自以为是的认为那梦想的实现跟你有多大的关系，然后一副“邀功请赏”的嘴脸，动不动就把自己仅仅之前的几句“口头付出”挂在嘴上，逼迫他“感恩戴德”，
因为，真正上场拼搏的人是他，不是你！说白点，你也就是个啦啦队而已。
他要是乐意跟你分享，是拿你当自己人；不乐意，也实属情理之中....
并且，即使实现了，那也是他的梦想，不是你的....
••••••••••
这种支持，不是一种交换，不是你现在付出，等待他成功后收获“等价回馈”；也不是你看中一个绩优股，进行投资后，等待他爆发后大赚一笔，
而是甘之如饴地为他感到高兴和难过，振奋和失落，哪怕他将来的成功和人生你将缺席。
这就是传说中的【无条件的支持】...
2，【在他去为了梦想努力拼搏的时候，别跟怨妇似的抱怨他没空陪你，用这些时间去完成你自己的梦想。】
你不是一个附属品，你也有独立存在的价值。
并不是一定要遵循[ 事业有成坐拥财权 ]这些世俗的价值观，而是你可以拥有的真正价值。甚至是不需要外界肯定的内在价值。
找到这个价值，去实现它，哪怕只是个小小的闪光点，也会让你因为自信而愈发光彩夺目。
当他想看你的时候，不是【回头远眺】，而仅仅是【侧目】...
如果，最终你们错过彼此，你也会欣慰跟他在一起的日子。因为，不但没有拿来抱怨和蹉跎，甚至，一直在收获一个更好的自己...
总结，
做到这两点，“优秀”就不单单是对男人而言，而是对你自己和你们的关系而言了。
说起来很简单，做起来，难的嘞......
3
“优秀的女朋友”是没有普适标准的。
你的一切个人素质决定的都是你是不是一个优秀的人，而你的男朋友才能决定你是不是一个优秀的女朋友。所以努力提升自己总是没错的，网上看来的好女朋友就应该XXX之类的随便看两眼就得了，别回头吃力不讨好。
至于“聪明漂亮温柔可爱善解人意自尊自立支持他事业少唠叨抱怨在外给他面子在家给他做饭不瞎怀疑瞎吃醋无理取闹”这种还能再继续再说个一大串……还是不说了吧怪没劲的……反正诸如此类内容谁也不会故意成心非得反着干的对吧。_(:з」∠)_
话说到底怎么才能做个尽量好的女友呢？这个问题我也一直在思考，并且也在一点点把思考到的东西付诸实践，但遗憾的是，反观实践结果幕幕都是令人不忍直视的杯具，简直就是超优秀的反面教材。是的，我扫了一下这个问题的答案，我在之前的恋爱经历里几乎做到了这里出现过的除胸大活好以外的所有要求——但这丝毫不妨碍我曾把“女朋友”这个角色做得很糟糕。
（本来罗罗嗦嗦分析了一大堆，但是觉得好像自曝过度于是整体删除了=v=）……总之，这些年一路下来，干的净是些单拿出来看问题不大甚至堪称模范感天动地、但放到特定情境下针对特定人就傻得要命的事儿。感情上的一切，还是都要具体问题具体分析啊……
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评论是什么状况，不要起哄啊喂！= =
于是我又一次经历了“罗罗嗦嗦分析了一大堆，但是觉得自曝过度于是整体删除了”的历程……
唉。
于是来个简略版吧。
算上手都没拉就分手了的，我一共有过四个男朋友。交往时的类型分别是敏感中二偏执纯情的普通高中生、春风得意自我感觉良好的高帅富大学生、大龄复读准备重新高考的废柴文艺青年、性格纠结事业不顺的北漂死上班族老男人。显而易见，这几位风格迥异，而且前面得来的经验几乎完全无法适用于后面的，一层层难度UP！UP！的感觉……
而我在这几段感情里扮演的角色呢，基本上就是该干什么不干什么。比如说该单纯地在一起开开心心的玩的时候思考各种莫名其妙的严肃问题，该夸奖偏袒小鸟依人的时候开始讲求独立精神顺带冷静批判，该实际一点柴米油盐的时候忠于感觉完全不计较物质条件，该当女神被高高供起的时候误当了许愿神灯……每次都能用实际行动精准地去戳对方最没安全感的那个点。
现在回想，当初的逻辑可能是“你所缺少的，就让我来补完吧”这样，殊不知互补这件事，是要在双方节奏基本同步的状况下进行的，是你来我往的波浪式前进螺旋式上升，而不是你心里有个坑，我就用绳命把它填上。我确实是努力要对男朋友好的，有点太努力了，结果就是外人看来可能会觉得这妹纸真是不错，分手后问我的EX们，大概也都会说“她挺好的，是我不够好”。
但，总让男朋友觉得自己不好的，就断然不是个优秀的女朋友。
这只是我个人的情况，说这些是为了证明感情上的事，蜜糖砒霜，每个人都是不一样的。虽然我之前的几次都失败了，但是整体上来说没有“错”。其实只要爱和喜欢是真的，就不会有“错”的。可是一样的态度和做法，把人以A换B，可能结果就大不相同。
所以，还是看人。一时不明白怎么做最好没关系，慢慢来。
4
做一个好女朋友，好人，好父亲，好儿子，的标准是什么？
跟我一起念
放弃标签
标签不好
放弃标签
标签不好
标签是什么，是因为你是XX，所以你XX是正常的，必须的。
因为你是我爹，所以你给我钱是正常的
因为你是我女朋友，所以你要这样做才是正常的
因为你是我男朋友，所以这些小事情你必须做到
因为你是我儿子，所以你他么的就得听我的
因为你是服务员，所以你得客客气气的
这是成为一个优秀的人类必备属性之一。
为什么，一旦你拥有了这种属性，你会成为一个真正独立的人格
并且你会立即拥有另外一个神技能，感恩。
你不会觉得一切都是理所当然，你会感恩今天有饭吃，有车坐，有男朋友陪伴。
你会感恩所有事情，因为你真的觉得一切都不是理所当然的。
真的是很有缘分人生能够遇见你。
因为家庭的缘由，我很早就认识要一件事情，
父母不一定是爱你的，
爱你的不一定对你好，
因为这个我一直认为，没有任何人为你做任何事情是理所当然的，就算父母也不是。
你对我好，我也对你好。
重点注意：你对我好，跟我觉得你对我好是两码事情，有的女的要宝马你给人自信车还觉得自己诚意足足被拒后伤心绝望大吼我那么爱你你居然跟了那个胖子，人要的不一样，一个要掉下悬崖的人需要的是救命一拉，而不是旁边吹哨拼命喊加油。
然而为什么不拥有它有什么坏处？ 坏处是不断的下指令后，不断的期待后，
对方没有做到自己想要的，我就很生气，尼玛身为男朋友这点事情你都不为我做，要你作甚？！
公主病就是这样养出来的啊，并且这种情绪是会累积的，一般情况都不会说，
一旦吵架的时候，这些陈年旧事就会拉出来说了，那么这种不信任和不理解会深刻伤害彼此之间的感情。
总结就是：不要期待，处处皆为惊喜
我把你当人看，你最好也把我当人看，
我把你当人看，你最好也把自己当人看，
说人话，做人事。
另外的一些建议，
分手杀器之一，小负能量的累积
来我给你模拟一下这种场景。
场景一
女生的围巾掉在一个餐厅里了，希望男生回家路上顺便去拿一下，男生说下次我们一起去拿吧
女生开始觉得你身为我男朋友这点小事情我都喊你不动你，都不愿意为我做，
后来觉得是不是不爱我了，是不是在外面有了人了。
这种情绪下会滋生女生给男生脸色看，对男生冷淡，男生很诧异，特马的发生了什么，男生很生气，我天天工作辛辛苦苦为了咱俩，不闹绯闻健康生活，你特么给我脸色看，这尼玛什么意思。
双方都在不断猜疑后，破裂了，分手了
究其原因就是一根围巾而已。
这个实例要说的是，心想事成对好事生效，对坏事也生效。为什么要往好的方向看，就是因为这个原因，郑能亮啊郑能亮！
这种情况建议女生理解一下，另外祭出一个大杀器，神技能-撒娇。
小男生基本无力抵抗这种技能，月黑风高之时，两人抱在一起时，气氛和谐时
你娇羞的说上次拿围巾的事情有点小小的高兴呢，以后这些小事情你能不能帮我都做了呢好不好呢好不好呢。
问题不就都解决了么
另外一个分手杀器就是 渴望回报的付出。
来我与你模拟一个场景，今天有个朋友请你吃饭，很愉快，许久不见，搓顿好的，心情愉快，你感觉人生就是各种的如意的事情，这个时候他突然给你说，唉，有点事情能不能求你帮忙。
你瞬间情绪就冷淡下去了，草泥马原来请老子的吃饭就是为了找老子帮忙，说好的友谊呢，说好的兄弟情义呢，说人的和谐呢。你会很厌恶他刚才做的一切，可能你们之间真的有很好的友谊，也会一并都扼杀掉。
为什么，因为他的付出是有所求的，他不是在付出，他是在投资
同理，你今天对你小男朋友好，你是在期望他来日对你更好还是就是说，我爱你我喜欢你，对你好的我都觉得很开心，不然的话基本等于商业投资，我今日5块钱的股票买进来，你身为我男朋友明天得100块的还给我。
爱，是不求回报的情感。
我们都经历过这种情景，今天没钱了，找爹妈要钱，难以启齿，只能一张掐媚的脸走到你父母面前，八成你父母看到你那张笑得不正常的脸就知道你要说什么，父母拿出钱给你了，然后你觉得哇塞，人生各种的如意啊，感谢母亲大人，感谢mother，感谢祖国，愉快安逸爽得摆。
这个时候你母亲大人来了几句话，你用钱要节约啊，父母挣钱不容易啊，你们这一代大手大脚惯了，以后咋办哦，钱要用到正道上哦，不要跟外面的那些坏娃娃两个一起耍哈，上次你要钱是什么时候来的，怎么这么快又要钱了，唉你们真是不知道好歹，没有出过社会，不知道现在的钱有好难赚，等你们出社会了，你们就知道你们现在有好幸福了。
这时候你轻飘飘的愉快心情会顿时骤冷，肛裂一点的就麻痹的大不了不要了，我就有好几次没钱吃饭造孽惨了，不肛裂的也会觉得心情没那么好，更肛裂的一点直接把钱砸回去。
做了点好事情不要渴望全世界都知道，你那是作秀，那是投资，润物细无声啊。
再透露一下，你不追去回报才是最大的回报啊。
你知道我对我家最感动的事情是是什么吗，不是爹不是妈，每天10点钟回家，我又不爱在外面吃饭，饿得要死，每天回家我家保姆（照顾老人的）问我吃饭没有啊，我摇头，她会给我下面吃，我吃面必须要煎一个蛋，炒一个蛋，要加点肉菜汤，要加青菜叶子，每次我回家都能吃到一碗面，也不会问说为什么不在外面吃，为什么，为什么，为什么，有时候吃不完也不会说什么，反而是这种根本不说让我感动不已，现在能帮她的地方我都尽量帮，她喜欢用机顶盒，我们家没人看电视，只有她看，我专门弄了一个很好的可以点播的机顶盒给她
所以说，不求回报的付出是绝杀招数啊，是触碰心底最软的地方啊，这世界到处都是交易，投资，这种真正不求回报的玩意儿才能打动人。
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从一个女性的角度来回答这个问题。
虽然我目前还没有男朋友，但我一直在拿身边的闺蜜们以及我的父亲大人练手啊，简直是女（男）朋友的不二楷模好吗。
首先，你要正确的定性男朋友和你们的恋爱关系。 我觉得男朋友首先也是朋友，很多姑娘会觉得：啊，你是我男朋友啊，你怎么能不知道我想什么呢？我不说你也应该懂啊。没错，多年的朋友间是会有某种默契，可你会这么要求自己的朋友吗？不会吧？偶尔他说中了那是天大的幸事，说不中也是很正常的情况。我这么说只是想说明：你们是平等的。
男朋友和朋友的区别是什么呢？他如同你的好朋友一样亲密无间，又如同父亲般呵护你，然后再加上点情欲的色彩，这就是个完整的男朋友了。就像你的贴身小内衣般紧紧依偎在你胸口哦~
而一段恋爱关系的主旨，永远是轻松愉快、幸福融洽好吗？不要给彼此找罪受。周年纪念日你想要什么礼物，大可暗示加明示乃至大大方方的告诉他，千万别对一个直男的审美抱太大的奢望，姑娘们受小说和电视剧的毒害，觉得一样东西我多看两眼或者露出恋恋不舍的眼神他就该明白我想要然后偷偷买下来送我，到最后发现事与愿违，就开始怄气。不累吗不累吗不累吗？如果想要惊喜，可以换别的形式嘛，比如让他偷偷藏起来等你发现，这也是种乐趣不是吗？
其次，别把男朋友想得太复杂，你需要什么，他就需要什么。我们是女孩子，我们需要呵护需要关爱，需要无微不至需要嘘寒问暖，他们也一样。
在人前你会顾及面子吗？你会偶尔心情低落吗？你会因为更优秀的男性而略微动摇吗？他们也一样。
你一定有自己的爱好吧，逛街？看书？旅游？烹饪？如同男人爱打游戏，热爱军事，钻研天文一样。如果你没办法和他发展共同的爱好，那就尊重他的爱好。虽然换位思考很难，但当你快要生气的时候就稍微换位思考一下，如果你看到心仪的裙子迫不及待的要试，觉得它写了你的名字热切呼唤着你要跟你回家，有人在旁边拽着你的帽子说：不许！ 你会爽吗？！
当然,，遇上男朋友不分场合的沉迷游戏是挺头疼的。
你满怀喜悦打电话过去想要和他分享一个笑话，电话里传来的却是：赶紧开个大！很委屈对不对？等他事后打给你的时候你就说：哎，本来有个好好笑的笑话要跟你说的，现在都降温成冷笑话啦，不如你下楼亲我一下捂捂热我再说给你听啊。男人女人都是人，对你的宽容与退让都会有印象，都会心存感激的。
或者你们身后就是床，男朋友却在电脑前开五人黑玩得不亦乐乎，你大可以优雅的去洗个澡，披着宽大的T散着湿发，漫不经心（处心积虑）地把腿架在他腿上，然后挨着他，优哉游哉地看杂志刷知乎。当你状似无意的蹭着他腿的时候他要是仍旧岿然不动，那你就赶紧去睡你的觉吧，晚上说什么也不能让他上床！！！
最后，要让他需要你，并且让他感受到被需要。这点很宽泛却很重要，让他需要你很好理解，融入他的生活习惯里，在上一段感情里，每逢冬天去图书馆我就用保温杯带上自制的奶茶给他，回家的时候就顺手做几道菜带去一起吃，偶尔准备点小惊喜小纸条啊小日记啊（就算日记是临时写的也要把日期写得遥远一点好吗？让他感受到你的用心与爱意满满好吗？）请把自己变成空气，好像没存在感又无处不在，看他到时候怎么离开你。
但是，平时你怎么过的，有了男朋友之后仍旧怎么过，只不过是多了一个人和你一起过而已。我可以自己扛水扛米，自己修马桶换灯泡，没男朋友的时候这些事你不得不自己做对吧，不能因为有了男朋友就要求他放下手头的事来帮你打蟑螂吧？如果男朋友在场的时候就要给他个机会表现他的高大威猛孔武有力啦，撒个娇扑过去说：哎呀水好重啊，你帮我扛吧，到了楼上我给你一对一按摩哟。
想他的时候就发个短信老老实实说想他了，没必要非得揣着，觉得女人要保持神秘感才行。所谓的神秘感，是由你的内在涵养决定的，你看了无数书经历了无数事，自然像本永远也翻不完的书。
然后我想说....如果做到以上三大点妹子你男票还欺负你的话....请联系我!!!让我来给你源源不绝的爱好吗!!!!
他让你变成了更糟糕的自己
讲述：
晚睡姐，我也很苦恼，我看了你的文章是自己身上是有很多毛病，比如你说的不相信自己的老公，多疑，我总是喜欢看老公的手机微信，QQ，因为我们现在分开两地，隔段时间看他手机他都会有一些新的微信好友QQ好友，当然是指女的，他手机都加密，有时我偷偷打开看他手机就会把他手机里一些女的好友删除，可我发现我删了不到半小时别人就又找到说话他就又加上那就表明他们是经常聊的呗，现在他都学聪明了我在他都不挂Qq微信，也不显示信息详情通知内容，他是走到哪好友加到哪，和别人去KTV唱歌都能加个卖啤酒的女的微信，然后手机里还保存有电话号码，我们总是因为这吵架，你说他知道我敏感多疑还总是加那么些好友聊，而他也反感我看他手机删他好友。两人谁都不改每次都因为这事吵架，你说我们谁的问题多一点，该怎么办？
他总说他跟那些女的没什么，没做对不起我的事，我说我受不了自己的老公和别人聊天和别人打情骂俏。以前我看他手机都有和小姐的聊天记录，他不让我看我拿着手机不给他他还咬我把手机都砸碎了，你说我老公会没有一点问题吗？我觉得我的多疑不信任都是被我老公逼出来的。
你能帮我想个招改善我们的关系吗？我只想他不要天天加那么多女的好友还跟别人聊的火热，你说怎么样才能让他做到呢？
我承认，自己经常劝那些缺乏安全感的女人多从自己的内心培养安全感（参加5月10日微信公号上推送的文章《你是磐石，世事如流水》），但有一种安全感缺失并不适用这样的原则，比如像你这种，那完全是对方没有给你足够的安全感而造成的。
他不值得你信任，你自然无法信任他。而不是因为你不信任他，才导致他戒备你。这里面的逻辑关系你一定要清楚，别让他给你洗脑了。
一个人，想要获得别人的信任，是需要付诸行动的。信任不是自说自话，而是实打实的在每一天每一件事情上的态度、行动和选择。这是一个长期积累的过程，“积沙成塔，聚腋成裘”，所以当信任已经建立起来的时候，才不会被某一件小事或者某些方面的误会而击溃。
信任一个人，是一种特别踏实的感觉，那是人品和本性在焕发光彩。
而他，好意思向你要信任吗？他哪里值得信任了？
一个男人，四处拈花惹草，时刻需要情感刺激，“走到哪好友加到哪，和别人去KTV唱歌都能加个卖啤酒的女的微信”，“手机都有和小姐的聊天记录”，这些都是你的原话，那么我很清楚他是哪一种人，就是那种无聊、轻浮、幼稚、不成熟，去饭店调戏服务员，看见路边的漂亮姑娘会吹口号的，喜欢撩拨女性，享受这种肤浅快乐的男人。
“他总说他跟那些女的没什么，没做对不起我的事”，可能，有的男人还真就是有贼心没贼胆，就喜欢这种轻浮的游戏，未必真的付出行动。他们骨子中的不成熟就像不懂事的孩子，一定要家长在一边监视着才能学习，稍微放松，立刻搞小动作。你说这种乐趣在哪里，其实玩也没玩好，学也没学好，可他偏是管不了自己。
老实说，这种人是没有办法改变的。这是种性格品质，你不能将轻浮变成稳重，就像不能改变物质的密度。有些人年轻时候浪荡，老了也一样浪荡，否则，那些猥琐的老男人是哪里来的，都是从年轻男人变过来的。
和这样的男人在一起，最大的危害并不在于他能不能出轨，而是当你已经缺少了对他的信任，你们的关系行走在悬崖边缘，你们互相刺激、恶化，会你变成一个更糟糕的自己。你忧心忡忡，整天胡思乱想，歇斯底里，他像一条泥鳅一样滑不留手，始终有鬼却又让你抓不住切实的证据，你活在怀疑的气氛中。看着他发誓诅咒的说自己没事，理直气壮地指责都是你找事，你甚至开始怀疑，是不是自己真的神经过敏，真的冤枉了他。
这样的生活，才是能杀人的。
我变成了她的奴隶，孩子成了她的工具
连岳老师，
您好!
我若讲述这段婚姻，实在太复杂，家事都很琐碎复杂，每家如此，不是吗? 离婚现在看来很难避免，她充满了对我和我家的仇恨，孩子成了她的工具，因为她知道我放不下孩子，对孩子的教育也很好，但因着恨，她会剥夺孩子应有父爱的权利。为了能让您也让我自己能和您沟通，我只能概括性的描述一下: 我在巴基斯坦当了四年的军事工程翻译，条件很艰苦，项目在靠近阿富汗的一片沙漠里，塔利班打我们很厉害，所以从07年到10年，经历了断粮、很多局部战争和朋友的死，再加上自己喜欢大自然，所以会经常背包游历，在登山过程中体会到了不同地域民族的文化，当然也看到了朋友的死，所有这些带给我的思考是生命太奇妙也太脆弱，大家生来平等，我们无权评断他人，本质就是内观自己的心再谦卑对人。也体会到真正快乐的来源不是物质，也不是某一项运动，也不是某一人或事，而是在于通过这些对生命的思考所带来的感悟，当悟出了生命真的很奇妙，很精彩，很恐惧也很无助时，其实应该是一笑，多么有趣的事情啊，在这个层面上，吃海鲜也好，穿名牌也好，登山也好，做家务也好，喝粥吃青菜也好其实都是一样的。但不一样的是，心会分别这些，产生比对然后带来欢喜和抱怨，这样一切就会开始变乱。当有了这些思考后，有得体的衣服穿就开心;有健康适量的食物就开心;有能达到交流目的的设备就开心;真的很轻松开心，也觉得自己很自信和强大。
回国后在北京认识了她，她的生活比我在质量上高很多，我们住在了一起。慢慢我发现我不论做什么她都会加以负面的评价，看节目和遇见什么人的时候她也会评价，我看在眼里觉得这样会扰乱她的心，于是劝她节目只是开心娱乐就好，不必较真。我在家做饭她会埋怨没做好，即便在和她的朋友初次见面时我做了一桌饭菜也是会说我哪道菜没做好;她的胃不好，我把银耳掰碎了炖也被指责是浪费食材;吃面条没按她的标准来吃也会大发雷霆;若有哪件事情没按照她的想法解释就不会让我睡觉直到凌晨3-4点;我因工作原因需要有时在周末带队去山里做活动，一年以来没有得到一句进家门后她温暖的问候，因为这份工作不是她所希望我做的。她颈椎不好，我母亲在北京照顾我们时给她按摩，并用圣经的道理劝她一天的忧虑一天担，她说我们家都是凑合着活过来。她夜里1点胃病发了，我骑车出去到处找药店买药。学着看化验单，学着调理她的饮食，尽量让她远离烧烤饮料或不健康食物。我和我父母为了她的身体都在这么做，但她一直认为我们活的太凑合，不享受。我妈有一次坐在车前座，她觉得她后排的空间小了，就一小脚踹到前座上，说我只会欺负老婆。我看着她这样对老人，心全碎了，但是孩子看着我，叫我爸爸，我很难受，一种处于拔河中间的难受。婚前我曾和她分手过，但是她在我离开家门的时候抓住我的手，让我别走，我心软了，留下了，想着她也需要温暖，她的内心其实是脆弱的，我能慢慢影响她。于是我带她去运动，带她去北京周边徒步露营，夜里在山上用手机app找她的星座，清晨看日出云海，看牧羊人在山坡牧羊，看开满杏花的溪谷，我满心期待她的开心，但她说和我在一起只能去穷乡僻壤。我从巴基斯坦登山回来给她带的山里挖出的宝石和水晶，她不看一眼，她母亲说因为我带的是原石，所以她不认识。我父母去提亲时，一下飞机刚坐上车她母亲就提到我自己已经买的房子的事。婚后我在工作上有困难时问她的意见，她说这是我的选择与她无关。直到后来他们家在昆明一次性付款买了房，让我打欠条说欠他们家一半的钱，还钱需要卖掉我自己的房，我之前极力劝说这不合适，那边的生活水平，工作情况，教育医疗都不知道就置业，实在不妥，可我老婆会质问我到底要让她和孩子跟着我过什么生活。而说这句话的前提是我在国外赚了一百多万，在遇见她以前在家乡买了房，在北京给她买了二十五万的车，剩余的不到二十万存款也全打给了她。在北京从一个月一万，到两万，再到三万的月薪都是每月交给她，但她从来没告诉过我家里具体的开销情况，只是一直埋怨没钱，埋怨我们家没钱，而我母亲每次去北京都是攒下自己的钱，每次见面都给她一万的红包。她说我从来对她没有爱的态度，质问我难道照顾她的身体，带她运动，告诉她什么能吃什么不能吃，生病了带她去医院，去买药，劝她不要计较太多这些能叫爱吗? 她所期望的爱是满足她的一切，甜言蜜语地捧和宠，我知道，我很难做到这些，即便做了也会很假。
孩子就这样来了，出生后我因为在医院照顾她近一周没睡觉，她出院后坐月子时我彻底病倒了，不能在家只能住外面住，因为孩子出生是肺炎，也是住院出院后才回家，我等感冒稍微好了一点就骑车买菜买干粮送回家，但来回的折腾加上北京的冬天，感冒有反复了，这样前后快一个月，她的月子是和孩子还有月嫂渡过的，我妈当时要求去照顾她月子，但因为孩子的病情，加上北京的房子是单身LOFT结构，月嫂不愿家里人多，也怕影响孩子，所以没去，和我在一起来回跑着买菜送东西。这成了我和我妈无法磨灭的罪名。病彻底好后我回到家里，因为她坚持给孩子母乳喂养，需要和孩子一起睡，加上孩子睡觉到处翻滚，夜里还要吃夜奶，她的睡眠也不好，所以我就一直主动说睡地板。等孩子大了些后，为了不让早起的孩子哭闹吵到她睡眠，我就每天在孩子一醒来时背着孩子做早餐，喂饭，带他下去玩，和他不停地说话。晚上我让她先睡，自己抱着孩子要么哼歌，要么用英文编故事讲给他听，直到孩子睡着再放下。但若我哪一餐没给孩子做好，比如奶粉多放了五毫升水，下面条忘了放番茄，在孩子粥里加了我让藏族朋友给我从他自己寨子里邮寄来的青稞粉等，都会被她骂一顿。长久以往，我爆发过，但我瞬间停止了，因为我怕伤害到孩子，我也理解她是睡眠不好，产后心情不好，长期在家不接触外界所导致的。但我错了，那只是一部分原因，另一部分是，用她的话说她从未想到结婚后会过这样的生活，从未想到她会在家如此带孩子，从未想到会找到我这种让她过着与她自己以前生活完全不同的人。到后来越来越厉害，直至开始第一次抱着孩子，当着保姆的面骂我和扇耳光。我伤心到了极点，每天开始恐惧回家，但是家里又有孩子，我特别想做一个骄傲的，坚强的，温暖的爸爸，带着一个小屁屁去看这个世界，慢慢和他分享我的经历和感悟，鼓励他，引导他直到他开始展现自己的独立能力时我再慢慢退出，我坚信这是我这个生命的价值，因为这个孩子是借着我们来到这个世界的，他敢来就是勇敢的，我有责任在他独立前把我的生命里的沉淀和他分享，引导他。
再到后来，我每天都提心吊胆，生怕哪句说错了，做错了就会引起她的指责和埋怨直至谩骂。在工作中，我认识了一个女孩，我会和她谈谈心里的压抑，她努力劝导我并也和我一起想办法如何帮助我和我老婆走出这个怪圈。我照做，可完全无效，我开始在极度恐惧和必须引导孩子之间斗争，我想到电影《美丽人生》里的父亲可以把一切不好的在孩子面前变为一场游戏，于是我一直这样鼓励自己让孩子不难受，同时也做到我所有能做的去减轻她的负担，基本上都是孩子醒着的时候都是我带，家务多就背着他一起做，边做边和孩子讲解，这也就当英文训练了；家务少的时候我就带他出去玩，让我老婆在家休息。可是我岳母会说做这些都不如让我去尝试分娩的痛，只有尝试那些了才行。我休息在家的时候抱着孩子在日光下按摩，她也会一把从我手中抢过孩子说我不做事。或者当着他们全家和我的面说当时给她女儿介绍了那么多好的，她女儿不听的话。所有这些让我心碎到自己落泪，我试着去和她和她父母沟通，可我想解决的一切他们都觉得很正常。我鼓励她出去接触朋友，和她父母出去旅游几天，刚好我就请假在家给孩子戒奶，孩子已经一岁半了，但她对谁都不放心，甚至是她自己的父母。我努力多次无果，开始看着自己陷入无论怎么做都是错的怪圈里，长期压抑。工作中的那个女孩一直安慰我，我承认，我喜欢上她了，于是有了精神上的出轨。这件事情被她知道后，开始了更恐怖的后续。
她从开始的言语埋怨，指责发展到对我和我家人的羞辱，恐吓，再到最后的每次话不过三就直接动手打我，我每次挨打的时候看到孩子就求她不要当着孩子的面吼骂和怒打，但她不管，只是继续。因为她觉得大家都负了她，都要按照她的期望行事，服从她的安排。孩子每次都会吓哭，看到孩子无助的样子和惊恐哭声，我就会崩溃，抱着孩子求她不要再动手，和她在一起，我也几乎断了或淡了和所有朋友的联系，可还是不行。她8月7号午夜后又再次动手暴打，孩子从睡梦里惊醒看到这一幕，随后她抱着刚醒的孩子对孩子怒吼说我是王八蛋，孩子吓的哭，让后一手抱着孩子，一手扇我耳光，踹我，打我头，孩子看到了一切...而她暴怒的原因是我妈冠心病发了，我要回家看母亲，她指责我妈和我家演戏耍她和他们家，要把她和孩子扫地出门，不给钱不出力还要白得一个孙子，还要分他们家的家产。逼着我给她说法我们家人到底是何种人，我无法回答，她暴怒。逼着我不放，当着孩子的面怒骂我，我无奈冲动喝了消毒液，以为她能心疼并打住，但相反的是，她说我死了都不能解恨，并直接电话我家告诉我父母我喝消毒水，我妈当天冠心病发做住院。我妈在医院住院，情况不太好，我家人期望我回家去看看，可她却要我家人给个态度让她满意了我才能走，态度也就是我如果走了她和孩子怎么办，我妈发短信说在我回家这段期间暂时请个钟点工，钱我妈支付，可她说钟点工会在家里害她和孩子，我说那能否让她妈过来一下，她说她妈和别人约好了这个月出去玩，我实在没办法，只能电话她父亲求助，期望她父亲能劝她请一个钟点工，她父亲也同意，可她发现我电话她家后，怒火中烧，指责我和我们全家合谋耍他们家，让她们家出钱出力，我们自己坐享其成，羞辱我妈。最后她的母亲过来了，她得知她母亲订票后开始打我，当她得知我爸给我订票了后，开始暴打我，当着孩子和她自己母亲的面。我7号夜间逃了出来，她扬言要来杀我姐和我姐的孩子，因为我姐看到我们这样反复如此的婚姻，想到这样下去带给孩子和两边老人的伤害，于是给我发消息说与其这般，还不如离婚好。她看见消息后，开始歇斯底里。小区保安报警，警察出面2次才稍微稳住，我逃到机场后，她打电话威胁我，如果在她要求的时间未回家，她就会结束孩子和她的生命，我被吓得不行，清晨时她妈告诉我她把自己和孩子反锁在卧室里，我吓疯了，但是又不能回去，因为回去只能造成对孩子更大的伤害，让孩子看到更多她辱骂和殴打我的场景。我只有拜托朋友，可朋友在不了解一切事情由来的前提下去了后，她把她自己描述成受害者，导致我朋友劝我回家，也说不会再动手打我。但以前多次的经历告诉我，她绝对会动手。逃出来的那晚她在房间里抱着孩子暴打我，孩子看见了一切，她妈说让她看在孩子和老人的面上不要再这样，她说她现在谁都不在乎，谁都不管，对着孩子怒吼我是王八蛋。她母亲无法阻止一切，说让我赶紧走，然后她晚上1:50电话我家，我爸在医院病房里照顾妈，得知这个消息，加上她对我父亲的怒骂，加上她也让她妈给我爸电话，并让她妈当传话筒，她站在一旁，她骂一句，让她妈重复一句她的话给我爸。我老婆也曾用同样的方法让我这样骂我姐。当夜我爸的血压达到187 100，我妈在已是为冠心病住院的前提下，病情又加重。我逃到机场，改签第一班航班回家去医院。我现在很担心孩子，因为她说过，如果不在昆明，她回老家，靠她家的关系，也能让孩子成个当地的小霸王。她在发怒时对孩子灌输的都是仇恨，我好怕! 而且以前未有孩子时，她只要发怒，就会第一时间告诉我家人，不管多晚，让老人无法睡觉。现在老人为了照顾我们病倒了，她还是继续这样，不顾老人，不顾孩子，我也失去了所有做男人的尊严，在她每次打我时，为了孩子我一直忍，可忍耐换来的却是越打越凶，在她打我的时候，孩子就在我身边叫我爸爸，为了让孩子觉得这一切都是游戏，我模仿电影美丽人生里的爸爸，在她当着孩子的面打我一个耳光后，我只是看着孩子笑，孩子也对我笑，我就心安了，然后接着被打，忍耐，不还手。直到逃出来的那晚，孩子在床上已经睡着了，她对我和家人不满，认为我家不该给我订票，没有得到她的同意也没有给态度，于是动手打我，我求她不要打，会吵醒了孩子，可她直言不行。孩子最终被吵醒，当时她和孩子睡的床那边是暗的，我是睡在地板上的，床头柜的台灯刚好照亮她打我的区域，我面对着床，坐在地板上，她背对着床，在打我，我看到孩子起来在暗处用惊恐的眼神看着亮处的恐怖画面，崩溃了，在她继续暴打时，我逃到她母亲的房间求助，孩子在后面哭，我崩溃了! 我知道如果再呆下去只会害了孩子，留给我的只能是离开，因为如果不离开，就会眼睁睁地看见局面演变为更加恐怖家暴，孩子会完蛋的! 于是我趁着那晚她母亲拦阻她施暴的那几秒钟，逃了出来，躲在绿化带的灌木后逃过了她的追赶。我知道，我的委曲求全只能导致她的暴力行为越来越厉害，而家庭的发言权，经济权都也不能掌控，如果采取强制的行为，她会更厉害让场面失控。她也曾指着我的鼻子对我说在我所有的朋友，亲人，同事面前，只要她不爽了，我就必须为她出头，不论对错。我变成了她的奴隶，孩子成了她的工具，即便这样，我也曾想过她是否是因为常年不工作，不接触外界所导致的，于是试着和她商量，让我的朋友帮他找点事情做，可她谁都看不上，排斥一切，也排斥我和我的朋友接触，甚至排斥我和我父母打电话。我必须无条件服从她的任何安排，不能提出异议。她也曾说如果我要离婚，就会让我全家生不如死，就会不要怪她以后在孩子面前肆意描绘我和我家人，而且孩子任何一点小毛病和习惯，她都会说成是我和我家的原因造成的，孩子才一岁半，以后的路还很长，我能预知在后期孩子的教育上，抚养上，她对我的态度，而这种态度若再当着懂事的孩子面前爆发的话，父亲的形象在孩子眼里崩塌时，这个男孩会如何......
现在已经离开孩子20天了，思念和担忧让我整日消沉，我不知道孩子会怎样，但我的确是在缺席他最最最最最重要和珍贵的童年，而且他是个男孩子，从小就缺少了父亲会如何......我不敢去想，我可以强硬，但如果强硬带来给孩子的只是更恐怖的画面，我该如何做?我若不管，这个孩子会如何? 这个好不容易才来的新生命会如何? 我好害怕......
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一位爸爸
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一位爸爸：
抱歉，删除了近五分之四你的来信，五千多字，对读者来说，确实是不小的负担。我觉得，保留了你大概的意思。你太太花样殴打你的大多数事迹，很遗憾，读者们看不到了，但是，你遭受家暴的处境，他们必然能感受到。
看完上面那段话的时间，又有数人像你一样被家暴。家庭中的暴力，是无法回避的难题。避免与暴力倾向的人成家，也是优质恋爱必须有的甄别功能。
一说到家暴，人们往往只想到男人打女人，其实，女人打男人，一点也不罕见。女性更少与暴力联系在一起，反而使其家暴更具有隐瞒性。“某某某被老婆打了”，这在舆论场中具有喜剧色彩，听众哈哈一笑，冲淡了悲剧。“某某某被老公打了”，听起来却非常严重，人们发自内心地同情和气愤。
男人也能被打死打残的，对男人的家暴一样也是暴力。
针对家暴，有句很冷酷的判断：第一次被打，你是受害者，你二次被打，你是自愿者。这听起来政治不正确，似乎在谴责受害者，不幸的是，这判断正是对家暴现象长久观察后得到的。
你太太是个控制狂，她身边的一切都要听从她的意志，包括如何吃面条。控制狂极易转化为暴力爱好者。因为人无法控制身边的一切，许多的他人，他人的许多行为，和自己不同，是生活的常态。控制狂最后只得求助最有威胁的手段：暴力，冷暴力和热暴力。
无节制的冷漠、讽刺、挖苦、唠叨，这是冷暴力，这比较多见。直接动手的热暴力，相对少见，有个优点是，你马上知道这是不对的，而许多冷暴力，你甚至会觉得“毕竟是为了我好呀！”。
这婚姻当然不能延续，否则，接下来两人都对家暴上瘾，她成了虐待狂，你成了受虐狂。很多家暴的受害者，在有自由选择的前提下，忍受了继续受害，这有两个原因，一是施暴者在平静的间隙期给受害者带来了如释重负的快感，有些施暴者在此期间表现得可爱且有趣，反复几次，家暴成了快感到来的前奏。
第二个原因更重要，他们将所有判断建立在“将来的可能性上”，而不是从事实出发：TA以后会变好的，这个期望消解了当下的痛苦。这种致命的方法论，往往是不幸婚姻的根源，婚姻中的受害者引进了婚姻的施害者。一个人在婚姻中，控制与暴力，那么，TA在恋爱中，一定也体现出了这些特质，只是，你忽略了红色警报信号。一个人在恋爱时，看起来像鸭子，走起来像鸭子，叫起来像鸭子TA婚后，仍然只会是鸭子，不可能是天鹅。
孩子当然是你们错误婚姻的受害者，你选择这样一个女人当他的妈妈，是有过错。不过，生命无法逆转，这就是他的命运。你勉强保有婚姻，样板作用更糟，他眼里的男人形象就是经常挨揍且无能为力；女人形象就是经常揍人又不讲理。你离婚，至少以后给他一点敢于修正错误的精神遗产。
这个孩子的成长，会艰难一点，你要做的也多，先从不再被打开始吧，不会保护自己的男人，怎么可能保护孩子？
祝开心。
连岳
我从原配变成了小三
老师： 你好 ！
我是80后的一个女人，目前遇到了自己不能解决的事，而这些事又不能对父母、朋友说，看了你的博客后，有种想给你写信的冲动，我觉得你是一名优秀的心理专家，所以我有些问题想请教你，希望通过你，我能走出这种误区！
事情要从我前夫说起，我们两是高中校友，我和他相识在我15岁那年，我们的相识是很喜剧性的，但也是注定我的一生永远都是别人的代替品。越是得不到的东西，人就会越去强求，我就是这样的性格的人，所以自己很累，当年我真的很爱他的，可能是他是我的初恋的缘故吧，我也为他付出了很多很多。毕业前夕，我们分手了，具体原因我现在也记不清了，只记得我当时很痛苦，很无助。
经过一年的时间疗伤，当我好不容易从那个阴影中走出来的时候，他又回来了，我原本以为他是爱我的，到后来才知道他来找我是为了他自己的事业，当时我自己很迷茫了，不知道自己如何选择，但最终还是选择和他在一起，因为我真的很爱他的，那一年是2000年，也是那一年我们开始同居了，虽然那时的日子很苦，但是我们很开心的，也是那时候开始，我从一个自信开朗的女孩，真正变成了一个什么都以他为中心的小女人，我自己觉得自己有些愧对他，因为自己不是一个完璧的人给他，所以自己很愧对他，正是这样的原因导致我这场婚姻的失败，我们在一起谈恋爱6年，结婚6年，总感觉自己在他的心目中没有什么位置，感受不到做妻子的开心，所以有的东西越想抓住，越是溜走得更快，这六年的婚姻生活中，我觉得自己很累，我也觉得自己爱得很累，但是我从没想过放弃自己的婚姻！
直到去年，他精神出轨了，我这个人最不能容忍的就是精神出轨。去年我们一直都在为这个闹离婚的，他在网上找个外地女孩，什么话都说什么事都聊，而且很亲密的，到后来我发现的时候，那个女人承认是他的女朋友，我当时真的崩溃了。但是我也从来都没想过要离婚的。我们冷战了一个月，他起诉我离婚了，当时自己觉得天都要踏了，那个时候自己很痛苦的，为了麻痹自己，每天都出去喝酒，玩！我以为我们真的就那样结束了，所以每天都过着形似走肉的生活，只有这样才能忘记很多痛苦的，喝酒的次数多了，难免会发生意外！
去年过年的时候也许大家都冷静了，觉得平淡生活才是真的，所以打算就这样平淡的走下去。今年我们俩打算自己创业，那段时间我们一起讨论事业该如何做，下步该如何走，那段时间我还是多开心的，不是意外发生，我们现在因该没有离婚的！
他发现了我去年的一些事，他觉得接受不了！其实，如果我快乐，我开心，我可以为了他没得一个异性朋友的连同性的都没得好多，前面十几年都是这样的！我们今年三月份冷战的一个月，在这一个月当中，我什么也没管他，我以为他会想通，我以为他爱我就会原谅我的，直到我有一天捉奸在床的时候，才知道自己的想法多么的幼稚！然后我们快速的离了。
离婚以前，心目中只有恨，什么也没去想，什么也没去考虑，就把婚离了。离婚以后才知道自己的想法与做法真的很天真，很多事都欠考虑。由于工作的原因，以至于现在每天都还要面对他，每天都会或多或少的知道他现在和那个女人的一些事，刚开始的时候自己心中只有恨，觉得自己在也不可能原谅那个男人了，但是时间久了，很多恨都冲淡了，那时候才发现自己对他根本都没有忘记过。
这半年中，不管是为了孩子，还是为了自己心中最深处的爱，自己曾无数次的幻想过复婚，当然我们这半年中，我们也发生的很多次关系，原本我以为自己有那个能力挽回，现在想想自己真的有些天真了。有时候自己都觉得自己很荒唐的，明知道他现在也有女友，尽管那个女人是让自己的婚姻破灭的第三者，明知道不会有结果的事，自己还一味的曾庆在那种幻想中。
有时候我也想放下一切，让我的生活走上正轨，每当我想放下的时候，他又会说很多话，甚至是在我面前流泪，说心中有我，只是他的大男子主义在作怪，现在我真的不知道自己该怎么做了，在这样下去自己真的会疯掉的!
dong
Dong:
很多时候，我会看到血泪斑斑的文字，我知道里面凝结了太多的痛苦与无休无止的冲突，我知道在其中挣扎的是怎样疲倦不堪又充满了恐惧的灵魂。有时我们会发现自己好像被卷入了一条湍急的河流而只能随波逐流。我们好像对自己的生活失去了控制，我们慌不择路，我们负隅顽抗，如同溺水中的人。
你知道如何拯救溺水中的人吗？当她在水中沉浮，她会拼命用力去抓任何可以抓住的东西，如果这时候，你伸出手来，她会“打蛇随棍上”如同八爪鱼一样盘住你，让你失去了行动力，和她一起沉下去。这时候，你是不能跟她说放手的，因为她已经无法思考了，她想要一个可以让她浮起来，可以抓住的东西，恐惧可以让人失去理智，可以让人成为没有任何智力的人。这时候你能做的就是“残酷”的推开她求救的胳膊，冲着她的脑袋猛击一下，让她休克过去，然后拖着她的头发游，当她的头发被揪住的时候，她会自然想要往上窜，而不是往下拽，而且她也无法抓住你，却能跟着你走。
我们人生中总会有很多机会掉进情感的水中，我们在水中丧失了一切理性，因为我们已经完全被恐惧所击败，然后我们做的，只能让我们陷入无穷尽的恶性循环中。就像你的信里所写的，你几乎所有选择都是被什么东西推动着，你一直在逃，逃开你所恐惧的，你总是在谁水中挣扎地是活了很多年。
男友离开你了，你挣扎，他回来了你挣扎，他再次让你感觉伤心的时候，你会选择替补，对你来说，最可怕的也许就是一个人面对空虚、孤独、和绝望。这些都是漩涡让你宁愿“饮鸩止渴”，让你成为自己生命的“亡命徒”，为了一口馒头就可以弄出一起起血案。你想停下来，可是你害怕回头。
在某种程度上，我们都是被什么追杀着，也许很多人都做过被通缉的梦，从你在生活中一再重演的主题，我能总结出几个关键词：1）空虚2）没有边界3）焦虑。
当我们内在是空的时候，我们很难挺直胸膛坦然面对，但比饿更重要的是我们需要知道，是什么让我们一直饿着。是什么让自己一再重复这样的主题，这一切都是为了什么，我的人生为什么要总是上演这样的剧目？
最近我看到的最打动我的一句话就是：“过去是活着的现在，现在是即将成为过去的过去。”很多时候，我们不一定能活在此刻，我们生活在一种恐慌中，这种恐慌支配着我们的人生，如果我们不能在一种时空中真正面对这些，或者拒绝被它驱使，也许我们就会一直被它控制着。
我记得有一个朋友，他的书法很好，可是一直默默无闻，奇怪的是，自从父亲去世以后，他忽然声名鹊起，字大有进步，他说起父亲的时候，唯一的记忆就是教他写书法的时候总非打即骂，在父亲面前他的字总会写的不好，即使到三十岁，父子见面依然要被父亲看着写字。最后他哭着说，我多想让他再看看我写字。
我没有告诉他我的猜测，也许如果他的字早些写得好一些，就没有机会一直得到父亲的教诲，比起声名，比起被父亲责骂，更重要的是他可以和父亲在一起。
不知道为什么我想到这个故事，我想说，很多时候，我们会做很多事情，尤其是那些看起来很奇怪的事情，但这些奇怪后面都是有故事的，这些看上的悲剧后面隐藏的是一种爱，一种依恋，和一种更深层的需要。除非我们能找到痛苦的价值和这些剧目真正的含义，我们很可能就一直头破血流下去，直到有一天我们能即开我们生命的谜局。
温柔女友婚后变成了粗暴妻子
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的温柔女友婚后变成了粗暴妻子，欢迎阅读与收藏。
没结婚前我老婆特别温柔，结婚后就像变了一个人，几句话说不好就吵架，她还动手打人，在别人眼里，根本看不出她有暴力行为，我实在受不了。
网友倾诉：
丈夫说：我婚前温柔女友，结婚后变成了暴躁老婆
一个周末，陶先生打来电话，小舟老师，我太郁闷了，没结婚前我老婆特别温柔，结婚后就像变了一个人，几句话说不好就吵架，她还动手打人，在别人眼里，根本看不出她有暴力行为，我实在受不了。他刚说了几句，就被打断了，电话里传来好听的女声：小舟老师，别听他的一面之词啊，结婚前后他对我简直判若两人我们早就想给您打电话了，如果有时间，我们见面谈谈好吗？请您帮我们分析一下到底是谁的原因，怎样才能和谐相处。夫妻俩在电话里诉起苦来，于是我与他们约定了面谈时间。
我老婆小我10岁，结婚前我经常带着她出席各种社交活动，当听到别人夸她温柔优雅时，我感觉特有面子，心里美滋滋的，有种荣耀感。当然，我喜欢她不光因为漂亮，还因为她善解人意。
我和她是在一次朋友聚会上认识的，晚会上靓丽漂亮的女孩不少，但她与众不同，漂亮中有种温婉的气质，美丽而不张扬。整个晚会，她站在一个不起眼的地方，不像有些女孩爱出风头，尽管这样，她依然吸引了很多男子的眼球。我开始追她，很幸运，在众多追求者当中，她选择了我。
我们非常相爱，她虽然小我10岁，但性情很好，从来不像那些以漂亮为资本的女孩子般任性，她对我也很少有要求，但我总是想她所想，她说到的我都会做到，不说的也会主动想到，凡事都能做到她的心里去，看得出她对我越来越依恋。我们的感情很好，恋爱一年多就结婚了。
让我没想到的是，结婚后我发现原来那么温顺的女友，竟然是个脾气暴躁的人。记得我们结婚后第一次吵架，她就动手打了我。我非常气愤，不想理她，可能她也觉得自己做得有些过分，事后向我道了歉。我想，她比我小那么多，就像一个小孩子，别跟她计较，想着我就原谅了她。
打人事件发生后，我们好了一段时间，但没过多久，我们又因为买车发生了争执。妻子想买辆汽车，我却不赞成现在买车，因为我想先要个孩子，而且我们结婚、买房、办婚宴花光了所有积蓄，如果再贷款买车，压力会很大，所以我就对她说不行。她不高兴了：为什么不行？现在时机不成熟，以后再说。
老婆不服气了：早开早方便，我们每个月的工资还贷款是不成问题的。不行，等有了孩子，有了存款后再考虑。你要知道每个月养车的钱比养孩子还贵呢。妻子依然任性：买个普通的车，只需要几万元，一两年就还上贷款了，能有多大压力啊！我有些生气了，觉得她太不会过日子了，就不再理她，可她却不肯罢休，非要买车，我急了：一边儿去，不买！
话音刚落，我就感觉头部被一个物体重重一击，之后就听见手机落地的声音。我抬头一看，老婆正气势汹汹地看着我。我疼得摸着头，发觉头上竟然起了一个大包。她这才慌了神儿，跑过来给我抹碘酒。我气得把她推到一边，她怯怯地看着我，像个做错事的孩子，我又一次原谅了她。
没想到，我的原谅和宽容竟招致妻子的变本加厉。那个周末，我想回家看看父母，就让妻子陪我一起回家。可她说已经和朋友说好去逛商店了，我当然认为看望父母比和朋友逛商店重要，再说逛商店又要乱花钱。想到这儿，我就对妻子说：逛什么商店，还是跟我回家看看父母吧。妻无语，我以为她同意了，就让她收拾东西准备回家。哪知妻子却很不情愿：这次我都跟朋友说好了，下次跟你回家吧。不行，难道陪朋友逛商店比回家看我父母重要吗？
就这样，我俩你一言我一语地吵了起来，吵着吵着她抓起杯子向我扔来，有了原来的经验，我急忙躲闪。我躲过去了，却把电视砸坏了。唉！还不如不躲呢。我一看电视屏幕砸坏了，气极了，大声质问：还想不想过了，你看你河东狮吼的样子，当初我怎么就看走了眼？都是让你逼的。行了，别找借口了，骨子里的东西，不逼照样出来。争吵过后，妻子看着被她砸坏的电视，也心疼了，默不作声地收拾了残局。
小舟老师，类似这样的暴力事件还有很多，我们经常因为一些事情谈不拢就引起纷争，她手里有什么就砸什么，我真受不了，你说这日子怎么过下去啊？我太郁闷了。
妻子说：原来那么体贴我的男友，结婚后竟然变成了霸道老公
听到这儿，妻子沉不住气了，她打断了老公：我为什么会这样呢？你只知道自己诉苦，你结婚前后的变化和反差有多大，你想过没有？结婚后，你问过我的感受吗？于是，妻子打开了话匣子
小舟老师，他刚才说的那些事情的确发生过，但他只说了其一，没说其二，我不否认自己在处理家庭问题上有些冲动，但我为什么会变成这样呢？结婚前，他对我百般呵护，万般体贴，给我一种如父如兄的感觉，当初那么多追求我的男士，我惟独选择了他，就是因为他对我好，关心我，体贴我，让我有种安全感，我觉得把终生托付给这样的男人放心。
可谁知，结婚后他像变了个人一样，凡事不再征求我的意见，只是把决定结果告诉我，我感觉他这样非常不尊重我，没有把我放在心上。所以，他让我做什么事情时，我就故意为难他，谁让他不跟我商量呢！我又不是他的下属，他做了决定只需要遵守执行就可以了，我可是他老婆啊！有什么事不能商量着来吗？为什么那么霸道和强硬？其实很多事情他好好跟我商量就不会发生战争了，我就气不过他拿我不当一回事儿。
就像他刚才说的买汽车的事情，我只是提出了一个想法，并不是必须要买。可我话刚一出口，他就否定了我的提议，你不知道他当时的那种口气，就好像是在训斥下属一样。如果他好言好语说出理由，我会欣然接受的，可他那种口气和表情，让人很反感，本来无所谓的事，我也想跟他抬抬杠，可他一点儿也不让着我，我当然也不会服输，要知道在结婚前他对我可是百依百顺的啊！就这样，你一句我一句的，就爆发了战争，我越说越气，越想越委屈，也不知道怎么就动了手，其实事后我也挺后悔的，但当时就是控制不住。
我们很多争吵都是因为他的强硬态度引起的。比如说，他说要回家看看父母，如果他提前告诉我一声，我就不约女朋友了，即使约了也没关系，他如果像结婚前一样，跟我好声好语地商量也行，结果他一张嘴就特别强硬，那口气给人一种居高临下、不容商量的感觉，本来没气也有气了，我也不想示弱，至少争吵后，我可以出出气，否则憋在心里太难受了。
小舟老师，我不想这样，我也是没办法，如果不反抗，他会更欺负我的。还有，他爸爸对他妈妈就是这种态度，他妈妈从不反抗，他爸说什么他妈就听什么，大气儿不敢出，什么事情都听他爸的。我想，我们可不能沿袭他父母的这种相处模式，如果任由他这样下去，婆婆的今天就是我的明天，所以我不能沉默。当然，我更希望找个光明的出口，来解决我们之间的问题。
小舟心理咨询点评
陶先生夫妇还是很相爱的，他们之间的感情也挺深，那问题出在哪儿呢？问题出在他们的互动模式中。在丈夫与妻子的相处中，很少顾及妻子的感受，他没有像婚前那样感知妻子的内心，也没有探知妻子内心的需求，遇事也不再征求妻子的意见，做事都是从自己的愿望出发，凡事做出决定后，无条件地让妻子接受。而妻子却不适应丈夫从结婚前的百依百顺，到结婚后指挥命令的这种反差，当丈夫命令她做事情时，妻子因为反感所以拒绝，因为拒绝，丈夫就更强烈地命令妻子听从指挥，而妻子内心是生气和愤怒的，为表示和发泄这种情绪，她就采取了一些过激的做法。
丈夫与妻子的这种相处模式，受其父母相处模式的影响比较大。其父母的这种交往模式，早已潜移默化到陶先生的内心，在恋爱时表现不明显，而一旦进入婚姻关系，他会不自觉地用这种模式与妻子相处。可妻子却不愿接受丈夫的这种变化，为什么凡事你要做主？为什么我不能有自己的观点？为什么都要听你的？这一系列的问题压抑着妻子，她怎么办呢？她只有摔东西出气。
那他们怎样才能和谐相处呢？首先要调整夫妻的互动模式。丈夫要感受妻子的内心需求，改变交流模式，用商量的口气与妻子交流，不要因为她年轻就忽视她的意见。丈夫还要善于倾听妻子，要给妻子表达的机会，并做出认真倾听的姿态，这样妻子就会觉得丈夫重视自己，两人商量着解决问题，就会减少不必要的误解和冲突，如此一来，问题就变得简单了。其实，妻子并不太在意结果，她只是想从一些事情中求证老公对自己的爱，如果证实了这个答案，即使自己的意见不被丈夫采纳，妻子也会比较容易接受。
当然，妻子也要理解丈夫，了解他表达意见时的用心和用意，因为每个人表达爱的语言和方式是不同的，他这种表达方式不是不爱你，而是他受了父母交流方式的影响。如果妻子不习惯，可以告诉丈夫自己喜欢的交流方式，这样交流起来就容易多了。同时，夫妻双方都要认真倾听对方，善于表达自己，遇事商量着办，自然就会形成和谐相处的局面。
口述：我将姐夫变成了丈夫！
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的口述：我将姐夫变成了丈夫！，希望能够帮助到大家。
追求浪漫，渴望风花雪月的情调与氛围，是很多待宇闺中的女孩常做的傻傻的梦。只是，现实生活中，当一个男人没有能力让你过上惬意舒心的日子时，任何的蜜语甜言，都是一种极具嘲讽的纸上谈兵。
怡琳望着丈夫和孩子在一起嬉戏打闹的样子，不由得一下子就笑眯了眼睛。是啊，在这样正直隆冬的寒冷季节，家永远都是每个人向往的一个温馨驿站。
怡琳的孩子小宝今年已经五岁了，他特别黏人，尤其是每次看到爸爸后就不由分说拉着他搭积木，玩小车，晚上睡觉还要缠着爸爸讲打仗故事。亏得丈夫天生一副大大咧咧的好脾气，不管公司的业务有多忙，回到家中立即就是一幅精憨态可掬的笑模样。
今晚，怡琳不过只是做了一些家常的饭菜，丈夫却低头吃的有滋有味，尤其是对其中的一盘凉拌三丝情有独钟。吃过饭后，丈夫就赶快一挽袖子料理起了桌上的盘盘碟碟，怡琳想要帮忙都被他赶到了客厅去。
坐在客厅里，望着窗明几净，一片温馨的家，怡琳的心中颇有几分难言的感触。如若不是当初那个突如其来的变故，这个家庭的女主人应该是自己的那个双胞胎姐姐怡然。而自己，也该真真切切的称呼面前的这个男人为姐夫。
可是，命运却是如此的令人捉摸不透。想当初，娇颜如花的姐姐身边一直有两个男人在追求，一个是一家本地私营业主的儿子，现在怡琳的丈夫。一个却是一个出身寒门的教书老师，虽满腹经纶，却一穷二白，家还在一个极为偏远的省份。
那时候，怡琳的父母曾经苦口婆心的劝导过姐姐怡然，拿一些生活中很现实的问题，给她比着一些活生生的例子，摆事实讲道理给她指明嫁给本地男人的种种优势。姐姐虽然表面接受了，也和那个私营业主的儿子有了交往，并且定了亲。却在内心里一直忘不了那个能给她写诗赋文的教书老师。
乖巧的怡琳知道姐姐的心思，姐姐清高，浪漫，特别喜欢看一些感人肺腑的爱情故事。在她内心里，爱情就是很纯粹的，不参杂一丝一毫凡俗气的。爱就是爱，不爱就是不爱，岂能与生活中的一饭一蔬等东西沦为一物？
实际上，在怡琳的内心里，她也倾向于那个私营业主的男人，那个男人虽然文化程度比那个教书老师低上一些，但肯拼搏能吃苦。而且，更难能可贵地的是他处世豁达，每一次来家里举止言谈都特别的务实随和。比起那个只知道愤世嫉俗的教书老师来，真的让人感到说不出的阳光服帖。
怡琳也曾碰到过姐姐背着那个男人悄悄的和教书老师幽会，回来后，就低头不语，暗自垂泪。一个人黯然的坐在桌前一笔一划的勾勒着那个男人的名字。怡琳心想，看起来，这爱情真的取决于一个人内心的感觉，如若一个女人不爱一个男人时，任别人磨破嘴皮也是无济于事的。
那段时间，怡琳的父母也在暗暗留意着大女儿的动向，母亲一直说姐姐过了门磨合一下就好了。不料，姐姐却在临出嫁的那天夜里有了一种非凡的勇气，她竟然和那个教书老师离开了这个城市，甚至绝情的没有留下任何只语片言。
在那种情况下，怡琳只得穿上姐姐的嫁衣成了姐夫临时救急的妻子。不料，本想找到大女儿后就完璧归赵的怡琳父母，在那个教书老师的城市里兜兜转转了整个礼拜，都没有瞧到姐姐怡然的身影。而在这几天里，怡琳与姐夫相处之中却产生了很多说不清道不明的情愫。于是，索性就假戏真唱，两人成了一对甜蜜曼妙的幸福伉俪。
等到两个月后，饱尝了现实的辛酸与漂泊的怡然从那个城市失魂落魄的返回时，怡琳早已经将丈夫曾经倾注在姐姐身上的爱，一点一滴毫无保留的转移到了自己身上。两个人的小日子过得红红火火，感情更是甜蜜温馨。怡然只能苦笑着回忆往昔曾有的甜蜜，无奈的看着幸福离自己一天天远去。
追求浪漫，渴望风花雪月的情调与氛围，是很多待宇闺中的女孩常做的傻傻的梦。只是，现实生活中，当一个男人没有能力让你过上惬意舒心的日子时；当一个男人不能用他坚实的臂膀，为你撑起一片不受风雨侵蚀的天空时。任何的蜜语甜言，都是一种极具嘲讽的纸上谈兵。
网友相关评论：
网友一：这个故事有点看不懂了，挺复杂的，后面很精彩，纸老虎的比喻，呵呵！
网友二：谁说女人生来要靠男人生活女人只有自力才能让男人更加崇敬和爱慕！
网友三：追求浪漫，渴望风花雪月的情调与氛围，是很多待宇闺中的女孩常做的傻傻的梦。只是，现实生活中，当一个男人没有能力让你过上惬意舒心的日子时；当一个男人不能用他坚实的臂膀，为你撑起一片不受风雨侵蚀的天空时。任何的蜜语甜言，都是一种极具嘲讽的纸上谈兵。赞！赞！赞！
网友四：喜欢怡然对爱情的态度,遗憾的是她缺乏自食其力的能力,其实爱情不仅仅是感受浪漫和甜蜜,还要有承担一切的勇气.恋爱和投资一样,都需要承担风险.
网友五：既然选择风花雪月，就不要在乎淡饭粗茶；既然飘然离去，又何苦凄然归来？其实她内心里并没有什么风花雪月，也不是清高孤傲。不过是孤芳自赏，贪多嚼不烂！无论她嫁的谁，最后的结局都不会好，因为她以为自己应该什么都得到，她的男人要有钱、有权、有才；体贴、浪漫、强壮！就像陆小凤那样的，可是陆小凤连身边那么多貌美如花，聪明可爱，家资万贯，一片真心的女孩都娶不过来，会娶她这样的一个普普通通的小女人吗？
文中人名均为化名
为什么“渣男”离开你就变成了“优质男”？
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的为什么“渣男”离开你就变成了“优质男”？，欢迎阅读与收藏。
1
他吻了我却说对我没感觉？
提问：
我和他去年12月分的手，然后今年5月开始主动联系他，一直断断续续联系，中间有一起看过2次电影。
8月初的情人节他并没有送花，我本打算慢慢放下他。突然，8月中旬他开始频繁联系我，还约了我两三次，虽然因为有事没去。
8月下旬他约我，去了，当时他突然要吻我，我脑子特别乱，被我稍微躲了一下。
后来他又约我，我就问他咱俩啥关系，他说我都带你去看我房子了，当然是我房子未来的女主人，这样我俩就在一起了。
9月中旬开始虽然一直在联系着，但是基本没见面，而且我主动联系比较多。
10月国庆放假，1号晚上有见面，3号因为之前他说要送花一直没收到开始难过，晚上虽然他送花了，但是对我说他不知道为啥对我时而有感觉时而没感觉。
小魔女老师，我现在该怎么办，我是不是9月太主动联系他了，还是说因为这是第一次谈恋爱，不会套路之类的。
回答：
你好，对于你目前所经历的境况，和是否是第一次恋爱和会不会套路的关系不算太大，即便有关系，那也许是技巧方面稍微欠缺，但是在复合这件事上，没有给自己足够的尊严，没有没有自己的标准，没有“准入门槛”才是你的本质问题。
曾经和一个开民宿的朋友聊天，他的民宿外观高档，装潢高级，设施配备齐全，内部所有的家具选择都非常考究，一看就知道下了重本去设计并装修的。
当然了，这样的民宿，在网上的价格是比较高的，而且，他还设置了一些合理的条条框框，来限制住客的行为。
聊天的时候我就问他：
“你开民宿是要赚钱的，你把价格定的那么贵，还有那么多杂七杂八的条件，不怕没人住吗？没钱赚咋办？”
他回答：
“首先房子是我自己的，我自己花钱设计、装修、买家具，摆设，亲力亲为，一方面是我自己看得舒服，另一方面也是让客人能有一个好的体验。
但是日常维护也是需要费用的，清洁费管理费等等，我不希望自己房子被一些没有素质的人弄得乱七八糟，乌烟瘴气，到时清洁起来又麻烦，花的钱更多，何必呢？
所以，合理范围内的高价，和我设立的条条框框，都是我筛选好的住客的方式。钱少赚点没关系，赚一百花八十去维护和管理，还是赚八十花二十去维护和管理，哪个比较划算？”
不止没有标准，你一直主动联系对方的行为就是感情低位的表现。
哪怕你的民宿不是高档装修的大别墅，只是一间宜居但装修温馨且配置齐全干净整洁略显高档的单人公寓，那你总得设立一个别拆家的条件吧？
现在你的做法，就是免费让他住，没有让他不拆家，而且在冰箱里自费放了很多零食供其免费享用，还有比这更划算的事情吗？
所以，无论对方说“你是他房子的女主人”说得多天花乱坠，没有见到，没有真正做到的时候，都是空头支票。
你既然想让自己成为他真正的“女主人”，心里也有期待，那么他说出“他不知道为啥对我时而有感觉时而没感觉”这种混账话的时候，就应该让他滚蛋。
除非他真正展示出诚意，频繁地主动联系你了，真正的做到每时每刻都对你有感觉了，愿意跟着你的节奏进行，你才考虑跟他在一起。当然，值得注意的是，这里的标准得根据自己的价值制定。
2
该怎么不让他“牵着我的鼻子走”？
提问：
小魔女老师你好，求抽中。
我们两个都是硕士，也都谈过两次恋爱。我是教师家庭出身的，家里有一定的资产，他父辈是农村出身，企业家庭，现在有房，正准备买车。
平时他的消费水平比我低，也没有家庭经济后盾。之前从没做过兼职，认识我以后有所触动才开始做。
关于彩礼，房子装修等问题，他认为女生应该把彩礼拿去装修房子或者给男生买车。在我们老家男人一般都会说要努力赚钱养老婆孩子，不会让女人去承担经济压力。
在沟通的过程中，我发现热恋期的时候，他都是按我的时间，最近他工作忙以后，都是按他的时间，考虑我的感受很少。
而且回复我的信息和朋友圈点赞的次数越来越少，信息好久才回，有时候还会自动跳过我前面的分享和留言。
我们每次见面也是聊工作，然后吐槽工作，他对现状非常不满。
其实我很担心他是不是功利心太强，或者太自私。每次他都叫我去接送他（住的近），经常抱怨自己没有车。偶尔骑车来找我，就说一路吃土。然后他搬家之类的，都会要求我出力。如果我做得不好，会抱怨。
他经常抱怨，对生活、对人和事严重不满，觉得自己很重要很有用。即便吵架他做错了事，也用一种居高临下的感觉来沟通。不会用比较低的姿态来认错。
对于他家人的感觉也是一样，不会很热情，有点清高的感觉。
我第一次在感情中处于劣势，有种被他牵着鼻子走的感觉。他喜欢主导一切，比较强势。
以往我对男朋友都是生气起来爱理不理的，对他很包容，他经常说这都是因为我爱他。
我自己感觉好像他对我的爱更少一些，觉得这样长此以往我会很被动。
我最介意的一点是担心是否他想找个富有、对他有帮助的女孩子，觉得我经济不够就要多出力。
而且觉得未来和他在一起，一要求我经济上一起奋斗平摊，二嫌弃我家务做得不够好，三他把事业看得很重，以后是不是都不顾家，而且经常回来发牢骚，就是怕自己未来会精神和经济压力双重负担。
小魔女老师，您觉得我们是否有磨合的可能，还是尽快“另起炉灶”？
回答：
你好，首先我们可以从价值平衡的角度入手。
基本资料中，似乎你们两个的硬性价值各有优势，你的家庭是书香门第，对方的家庭尽管父辈出身农村，但如果是企业家庭，未必在家庭条件方面比你差，事实如何有待考证，至于其他方面大家都几乎一样。
鉴于对方两任前任的家境比你要好，我们可以做一个这样的假设，也许以对方的价值来说，是可以吸引其他条件和你没有太大出入，家境比你更好的女性的。
而你在对待前面两任男朋友的时候，都是爱理不理，对他则爱护有加，那么我们是不是可以这样假设，你的现男友综合价值相较于你的前任们要高不少。
如果上面的两个假设都成立，那么可以得出这样的结论：
在你们分别经历两段恋情以后，对方找了一个比曾经的两位前任价值低的女友，而你找到了一个比曾经的两位前任价值高的男友。
如果有了对比，可能就导致了你们在对待对方的时候有一定的待遇落差。
当然了，这只是通过你来信中的表述进行的推断，事实是否如此，需要你自己在互动中去求证。
那么在你前面那么多的铺垫之下，我们可以分两项来讨论你们之间的问题。
第一个是关于金钱观。
也许你现在非常想要改变对方的想法，让对方转变成和你一样，要赚钱养老婆孩子，你只需要在家貌美如花即可。
但是如果反过来想想，如果对方想让你转变思维，想让你明白，既然在男方已经买了房子的情况下，女方就应该把彩礼用来装修和买车子，你认为用什么方法能够改变你这个观念呢？用多久去改变？
其实关于三观的问题，都是和个人的原生家庭以及十几二十年的生活阅历相互作用形成的，岂是一朝一夕能够改变的呢？
关于这一方面，难以改变，只能看谁愿意为了对方妥协罢了。最终结果无非是不认同但只能照做而已。
所以，在这一点上，没必要非要改变对方。
至于你们的相处模式，当然是可以磨合的，但是你要明白的是，你为什么会被他牵着鼻子走？
如果真想究其原因，你完全可以回忆一下，你为什么可以牵着前两任的鼻子走，而且可以对他们爱理不理的呢？
那个时候的“有恃无恐”的底气是怎么来的呢？是价值比他们高？还是框架比他们更强？
如果是，那么面对现任男友，是否能够用同样的方式呢？
如果不能，是应该加强框架呢？还是提升价值呢？
这些都需要你学习起来。
另外，非常建议你和他开诚布公地说清楚对方的什么行为，对自己有负面的影响。
要清楚，这里说的不是去指责对方，而仅仅是“阐述事实”，只说内在感受，不是指责对方给的外部刺激。
你只需让对方“知情”，是否改变，是对方要负责考虑的，而不是你需要烦恼的。
如果说，沟通无果，而你也无法接受，那么离开或许对你是更好的选择。
小魔女在回答中提到了一个词，叫做“准入门槛”，它是每个女人都会设置的一个条件，不过有的人设置的很高，而有的人则设置的很低。
门槛太低的女人，很容易被男人的花言巧语打动，男人还没打算表白呢，就已经把自己的真心托付出去了；
而门槛太高的女人，则对男人的要求太高，让优质男都望而退步，送礼物不收、请吃饭不去、手不给牵，最后男人不追了，又会开始觉得不甘心了。
其实“准入门槛”就是一个筛选男人的利器，只要你设置得好，既能让渣男不敢靠近，又让优质男觉得你“可追求”。
