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可惜我只能短暂地养你一阵子

发表时间:2020-11-19

【www.qg13.com - 情感短暂说说】

情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?下面是小编为大家整理的可惜我只能短暂地养你一阵子,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

01

闷热的夏天,我躺在床上看那本揭露犯罪现场真实情况的《蛛丝马迹》,而它正瘫在我旁边睡死过去。书上,那些真正的CSI向我迫不及待地揭示,宠物会破坏犯罪现场它们饿了会开始生吃主人的遗体。而我扭头看着它那张毛茸茸的小脸,把它扯到怀里闹醒,语重心长地说:牛奶,答应妈,吃我可以,但别先吃脸。先吃妈妈的肚子,那里肉多。

那时我已经养了这只肥猫四年多。我接它来是因为寂寞。它刚来的时候两个月大,又瘦又丑,脾气也臭。先前的主人是读电影学院的香港妹子,妹子让这孩子养成了非人类的床不睡的习惯,于是第一夜,我和它大战三百回合,内容就是滚下床睡你的窝去。于是它的出现虽成功缓解了我的寂寞,但是以截然相反的方式逼疯我。

我们起初是话不相投半句多的关系,我想拿它当玩具抱着,它恨我总把它手脚裹在怀里。它抓伤我,我也揍它,不给它吃喝。它生气了就满屋子乱拉乱尿,我是被它折腾累了才放弃了自己那点爱被重视、被依靠、被需要我不再折腾它,它也不再折腾我。我给它摆好食儿,因为不给,它就叫得你睡不着;我给它洗澡,不然它就带着屎疙瘩踩上我的被子。

猫真的蛮横,可是除此以外又没什么别的需要。它有时候真的寂寞了,吃饱喝足了,就懒洋洋地睡在你怀里,从此相安无事。

得知它对我依靠,正是因为牵着它出去玩。那是一个春天,我捧着它,它吓得指甲全陷到我的衣服或者皮肤里,而我的毛衣沾上了一圈它的毛。我只得把它抱回去,一脚踏进自己家,就立刻听得它的哀号变了调,让人哭笑不得。

它长到两岁,就学会了怎么在我怀里自如地睡,哪怕我像个滚筒洗衣机一样翻滚它。它小时候嗜吃如命,朋友说这孩子以前肯定饿怕了。后来每天盆满钵满,它就再也不关心自己有多少吃的,少吃一顿也懒得跟我计较。有人告诉我越大的猫越精,可它越大越少根筋。它睡床,却不再死活要踏平我的胸口再躺下去,而是睡在我的脚边。我冬天里把脚伸出被子,就藏在它那个好似暖炉一样的肚子下面,它也不动,仍然一摊滚烫的热水一样覆着我的脚,一梦三四年。

02

发现它能于人海中认出我,是搬家的那次。我从北京把它托运回长沙,我和我爸去火车站的物流部接它,它跟成箱的货物一起被摆在路边。就它这胆小的性格,仍然在那里号叫得好像全世界都要伤害它,谁一碰笼子就竖起全身的毛。

猫的大脑比狗小多了,我真的不确定隔了五天,见识了那么多陌生人,它还认得我。于是当我爸提着它的笼子回车里,它看着我,从尖叫到最后一口一口发嗲的变调,脸还往我伸向它脸的手蹭时,我吃惊极了,也开心极了。

它认得我,依靠我,却又不是那么至死不渝人们常常因此给猫判刑,认为这不值得爱。可这是什么罪行呢?不过是给猫的道德捆绑。

它跟我回了家,睡我真正的床,黏着我,直至我离家、去各处旅行、工作,每两个月回来一两次。在这些放大的时间轴里,我妈跟我说,这孩子现在跟她比较亲。

我本是不信,后来有一天回家,我妈早起去上班,牛奶从听到她出门那一刻起就满屋子哀号,好像在喊不要走、不要走。找不到我妈,它才来我房里。它看到我,就跳到我脚边,睡下,听到我妈下班回家,又抛下我去找我妈。

它不市侩,只不过找到一个比我更好的人。比起我,我妈要捧着它睡在胸口,每天喂三顿,比我给的还多一顿;每天跟它玩,被它不知轻重抓得满手的道子还娇嗔:女儿,你的小宝贝好坏啊,我陪它玩,它还凶我。可它从来不敢跟我动粗。因为它知道,我不会做假动作,只会真揍它。

今年,最后一次回家,到夜里,小家伙已经不会主动找我一块睡了。我总是熬夜,半夜摸去客厅喝水,顺便想把它找出来拖回房好好揉一把。但在黑暗里,我看见它正傍着我妈,两个胖姑娘睡得又美又和谐。我犹豫了一会儿要不要把它抱走,最后还是作罢。

它离开我,是因为我的庸碌和自我,我凭什么叫它拿生命等我闲下了再来爱它?我最终把灯关上,回房了。

谁都想选个更爱它的人,这有什么不能理解呢?假如我们不能给对方爱,又凭什么挽留对方生生世世呢?

虽然如此,但我裹着被子时仍惦记着它温暖的肚子,一面嗤之以鼻地想着它,一面甜蜜地想着它。想着它,这好像也就足够了。

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可惜不是你……


(一)

写下这样的题目,源于一首歌的名字,那曲调,那旋律,深深打动着我。思绪再次拉回从前,那个让我爱过的人,那些当年留下的痕迹,那些画面还历历在目。

我们可以忘记很多,唯有初恋的情怀叫人难以忘怀。那些美丽的年华,那些十指紧扣的岁月,是不是在多年后的今天依然让我们缅怀?

从来没有忘记你的模样,从来没有放弃过回忆,因为一切是美好的。那年我们初遇时的情景,胜过任何一场华丽的宴会。

上天很会安排,一直觉得是缘分在眷顾我们。学校那么多人,那么多的班级,偏偏我们分在一起实习。那医院,那阁楼,那小河,那山脉,那街角,那公园,那巷口多少往事在其间,我们的足迹,我们的身影深深嵌在那里,从不曾抹去,也从不曾遗忘。迎接秋天的到来,吹着舒爽的清风,把记忆揉进心窝,点一注清香,许一个愿望,来生再把你来爱!

今夜,回忆之火熊熊燃烧。

正值豆蔻年华,我们都还不省事,那单纯的面孔儿,那纯纯的笑意儿,那幼稚的心灵儿,被我们尽情的演绎着。第一次我的手被你暖着,温软而甜蜜。你喜欢牵着我的手在大家小巷来回穿梭,你在我面前,显得特别阔气。外出从来不让我提东提西,你说怕累着我,什么都是你扛着。我被你宠坏了,喜欢睡懒觉,喜欢叫你猪猪。喜欢你喊我宝贝,喜欢这样被你宠着。喜欢粘着你,躺在你的怀里。

秋来,又是一季的伤感。落叶的凋零,你的离开,都是那么让人伤怀。

(二)

因为喜欢一个人,时常会带着记忆微笑。这些年,想把堆积起来的念想一一洒向文字里。我叹,仅仅是这些文字又怎么能把那些柔情绵延,又怎么能描绘出你当年的俊模俏样?

可记否,那年我们坐同一班奔赴的汽车去实习?车里共有十五人。我们都是校友,有妇产专业,有临床医学,有药学,有护理的我是护理班的学生,我们班就三个人来了。我、燕子、小婕,她们都比我大,比我懂事得多;去一个陌生的地方,我的心里总会忐忑不安。想父母,念姐弟。想妈妈的吻,想爸爸的笑,想姐姐的美,想弟弟的顽皮。

我们被校领导安排在一个招待所,算是我们的住宿。那里离实习的医院还有好几里路,我们乖乖地跟在老师后面,去医教科报道。

那天回来的时候,因天热,到宿舍我就开始洗澡,洗衣服。当我正在洗衣服的时候,眼前一个身影引起了我的注意。还记得那天你穿的那件体恤,黑色的,紧身的,还有黑色的牛仔裤,一双黑得发亮的皮鞋。被我看得入了神,以为是见到了什么神秘人物。黑色给人一种神奇的魔力感染着我的感官,把我的魂也拉走了。我停下了盆子里揉搓的衣服,我两眼盯住你不放,只在一刹那,你便消失在我的视线里。我看着你的背影发呆,我看到你那顶黑色的太阳帽,帽檐居然是朝后的。我心想,原来你这么的爱装酷,真想好好见识你这个人。不知道我有没有那福分?

缘分天注定,冥冥中彼此都有好感,可那时候却羞于唇齿间,你托同学带话,你想从燕子的嘴里捞到什么。可我的嘴很紧,即便我很喜欢一个人,却不愿意说出口。所以在朋友那里,我始终是一个内向的人。

你无奈之余,来了个直截了当,杀得我措手不及。那是一个炎热的下午,太阳快西去了。叶子在树上舞动,鸟儿鸣叫,奏出最欢快的歌,我在屋子里吹着风扇,看着一本专业书籍《基础护理学》。正在入迷中,你推门而入。你叫我出去,说有事找我。我说你这人怎么这么没有礼貌,进门怎么不敲门?。你说因为习惯了,觉得你不会介意。你居然说出习惯两个字,好像我们很熟似的。我看着你,那么着急,接着,我就跟你出了门。

你说,去公园走走吧,透透气,屋里太憋闷了。我说就你我啊。你说这又怎么啦?没跟过男生出去玩吗?听后心怦怦跳,说实话真的还没有和男生出个门。心咯噔咯噔的响,有些紧张,有些彷徨,有些害怕。总之,心像翻倒的五味瓶,说不出个所以然。

你带我去了就近的蓝湖公园,湖水很清,蓝蓝的白云倒映在湖里,真是水天一色,好一个美字了得!我们在靠湖的亭子里坐下了,你突然的开口惊了我几分我们谈恋爱好吗?。我顿时不知道说什么,啊颇像个结舌子。我的脸一下就红了,此时,心狂跳不已,手不知放哪儿,脚也开始抖动你看出了我的紧张,你伸出手来,想把我的手放在你的手心里,我顿时缩了回来。那一刻我害怕,从来没有过的害怕。我这是怎么啦?冥冥自己对他是有好感的,为什么他说要和我恋爱的时候我却退缩了?这不正是我所想吗?心里想着这些,矛盾极了。我想我还没有准备好,恋爱对我来说就如同一次战争,我怕不是我输就是你赢。

后来,我还是没挣脱你的缰绳,你把我拉了过去,牵起我的手飞也似的跑了。从此,我们的手紧紧地扣在了一起。

(三)

第一次谈恋爱,第一次过情人节,第一次被一个人热吻,第一次牵手,第一次拥抱总是那么让人难以忘怀。

记得第一次过情人节,我和很多女孩一样,也是个幸运儿。收到你送来的第一朵玫瑰,第一盒巧克力,第一个亲吻,那么美,那么甜,那么暖。你总是让我感动!记得你送我花的时候,你说我就送你一朵,我很自私吧,不过这小小礼物却代表着我大大的心哦。一朵就是唯一的意思,你就是我的唯一,宝贝。那一刻,我被你的甜言蜜语幸福包围着,觉得自己是这个世界上最幸福的女人。那一刻,我看到花儿也笑了。

那天是二月十四日,全世界都知道的节日。情人节,多么浪漫,多么企盼,十八年来我盼望的节日,终于在你身上兑现了。你就是我要找的那个人吗?你就是我的情人吗?我想肯定是的,不然,为何我的心总是在你那?

我们一起去看了电影《轻舞飞扬》,我们都被故事感动得泪流满面。我依在你的怀里成了个泪人儿,你的眼角也湿润了。你还对我说你真没出息,看电影也要哭?那一刻,我真想说其实,我看到你眼里的泪花了。可是,我并没有说那样的话,我们一同沉浸在爱情的痴缠中,那一夜,我做梦了,我梦见你化作一只蝴蝶飞走了,醒来的时候,我的眼睛也肿了。

那以后,我的心就不平静了,总觉得有一天你会离我而去,真的会化作蝴蝶消失在我的视线里吗?我担心,我害怕

(四)

十个月,说长不长,说短也不短。如果按小时计算,那还算得过来,如果按分计算,真不知我的脑袋够不够用?眼看就要实习结束了,我们都好舍不得彼此。毕竟实习这只是我们的一个驿站,下一站去哪里,谁也不知道?

我们学的专业不同,你是临床医学,我是护理专业。所以注定我们的分离是必然的。毕业后,我留在了。你回到了遂宁老家。你父亲让你回去接替他的位置,叔叔也是个医生。所以你的工作自然不成问题,可以先跟着你父亲学习。你不用担心,可我呢?我在这个城市立足的机会好渺茫,起初我去了几家中介公司。介绍的单位都不景气,工资很低,条件很差,待遇又不好。总之吃尽了苦头,也摔尽了跟头。可我,还是勇敢的爬了起来。我在一家国企稳住了脚跟,开始了我的工作。

起初,我们的爱情并没有因了距离而中断彼此的情意,每天电话不断,信息不断。记得那时候没有手机,用的都是充值卡,去公用电话亭给你打电话。一打就是几个小时,总是舍不得挂电话,你我难舍难分。那时候的工资几乎都是用来我们联系花的,有时候你怕我没钱花,你担心我,每次你都给我打过来。一有空你就过来看我,我们待在一起的时间很短。有时候你过来又不逢时,遇上我值班。你陪着我熬夜,其实我有好不舍。你那么辛苦的跑过来,就是为了来见我。可我的工作很无奈,没有固定的休息日,三班倒。很是辛苦,你说我瘦了不少,你心疼我,你让我去你那。我不肯,因为我想在这个城市开一片天地,等你回到我的身边。那时候想得都很美,殊不知这些都不现实,都和现实脱了轨。

直到你的离去,我终于明白我做了一场梦。一个只有开始而没有结局的梦。我把这梦构置得太完美了,以至于你的离去让我丢了半条命。

这些,我都不怪你,直到今天。我依然不怪你,我知道你们家管得很严,家里人都希望你找个同乡人。你很孝顺,也很听话,你被迫服从了你的家人。可你却冷落了我,丢下了我。丢下我一个人在这个城市里打拼,寂寞来的时候我不知道向谁诉说,孤单的时候不敢给你打电话,因为你不需要我了,你的身边有了她。其实你很爱我,也很喜欢我,可你没办法背弃你的父母。这些遗憾,如今也只能一个人在屏前低吟浅唱。

可惜不是你陪我到最后

曾一起走却走失那路口

感谢那是你牵过我的手

还能感受那温柔

感谢那是你牵过我的手

还能温暖我胸口

夜深了,音乐还在继续,想念也侬了,可终究你不是风儿,我也不是沙儿。你就像一缕清风,过眼的云烟,一触即逝。

可惜不是你


初遇他时,风轻抚他的衣角,带来淡淡洗衣粉味,忍不住抬头看向他,却猝不及防的与他对视,两片花瓣突然飞贴到腮上,两颊排红,底下了头,快速向前走去,不禁责怪自己,怎么那么没出息啊!这下错过了一次脱单的机会了。再遇他时,同学同学,帮我找一下A同学怎么眼前这个人这么熟悉,不就是之前大脑飞速运转,眼睛不知该看哪里,好尴尬啊,心里不禁喊到,希望他没有认出来我,保佑保佑!

终于熬过了一节痛苦的数学课,脑细胞几乎全部牺牲,趴在桌子上,迅速补充睡眠因子。喂,有人找!谁啊,好讨厌,哀怨的眼神看向窗外,昏昏沉沉的站起来,走出门外。A啊,你来干嘛呀,我正在睡美容觉呢别抱怨啦,给你说个事,记得昨天你来找我时的那个男生吗?你走后他向我打听你,问了一下午,我扛不住了,全给他说了A挽着我的胳膊,看八卦的眼神望着我。脑袋轰一声,这是在表演吗?这是言情小说吗?怎么这么巧?A再说什么我已记不太清了,只记得回到教室后抓着同桌的胳膊就是跺脚,大笑,同桌一脸无辜的看向我。

第二天轮到我们班打扫卫生了,拿着扫帚在校园里胡乱的拍打着,娇,你看远处那个男生,好像认识你,一直在对你笑闺蜜戳了一下我。那肯定是因为我外貌惊人所以才看我咯,我鄙夷的看了一眼闺蜜,顺着闺蜜的眼神看向那个方位。是他?怎么可能,这么远的距离怎么可能认识我?可是又好像是他?心中纠结着。那个男生一步一步向我走来,在我一点一点确定是他时,忽然他伸出手递过来一瓶水,你怎么知道是我啊我好奇地问他,他忽然弯下了腰在我耳边轻声说把水拿着,磁性的声音拉扯着我,手不听使唤,讪讪地接过水。闺蜜一脸狐疑地看着我俩。那天晚自习时,他来找我,我们班的女生都趴在窗上看着我俩,好害羞啊,我的头始终低着,不时偷瞄一下他。时间就这样僵持着,最后他选择先开口我们在一起,好吗?我惊讶地抬起头看着他,认识才不过几天,怎么这么直接,我该怎么回答啊。我挠了挠后脑勺,小声地问他你是好人还是坏人?他诧异了一下,随后摸了摸我的头,当然是好人啦。我点了点头,竟然答应了。到现在我都不知道为什么当初怎么答应那么迅速,而且彼此都不了解,竟然这么快贡献出我的初恋,以至于后来我都一直坚信我们会在一起,因为他是一个好人,不会负我,而且我喜欢他,他也喜欢我,这就够了。

第一次相约放学回家时,我偷偷拿出来镜子,开始对镜子做各种表情,担心一会让他看见我不好看的一面,又用梳子将头发梳了好几遍,惹得同桌对我丢出嫌弃的眼神,才不会理会,看着手表,快下课了,争分夺秒的检查自己是否完美。《后来》的铃声终于响起来了,下课啦,我可不能迟到,快步走出班门,走向我们约好的地方,不禁有点紧张,手心开始出汗,看着从我身边经过的同学,头很快地低下来,担心他们发现我是在等男生,用牙齿一点一点咬破下嘴皮,两手不知该放哪里,怎么还不来?是不是忘记了?一块石头瞬间压在心里,微微抬起头向四处看,怎么还没有到,这下完了,不但没了男朋友也成了大家的笑柄,眼睛瞬间就泛起了一层雾,不知道该不该走。你早就在这里了吗?听到他的声音后,雾瞬间消散了,班主任在辅导作业,担心你会等很久,对不起啊。我对他笑着说没有等很久,没事。然后我俩就开始步走回家。 他一路给我讲了很多笑话,惹我开心,我静静地听他说,从最开始的小心翼翼到后来的放声大笑,旁边的路灯将我俩的影子无限放大重叠在一起,慢慢拉长,渐渐变成两个小点,最后消失在夜色中。

每天相处,让我们感情逐渐升温。他会时不时的用他那大掌揉搓我的头发,让其产生静电,然后嘲笑我是金毛狮王,我会恶狠狠的回瞪他一眼,用冰手去摸他的后背,直到他认错才拿出手。也会在他校服上用笔写下娇最美,他无奈地摇了摇头,任由我乱写。偶尔也会恶作剧的整他,给他脸上画动物,他就会用他的衣服包住我的头不让我出来,除非我唱《征服》,不然就继续包着。他比较懒,所以每次都会忘记吃早餐甚至迟到,我就会每天早起半个小时,骑着我的自行车给他带早餐,每天都会变着花样买,希望他可以一大早吃到热腾腾的早餐,免得胃不舒服。让我最哭笑不得的是,他拍照技术真的很不好很不好,每次偷拍我都很丑很丑,丑的我都不忍直视,对他一阵花拳绣腿。不知道他现在拍照技术怎么样,是否还是那么糟糕。

我们第一次吵架的原因差不多忘记了,那几天我们一直都没有见面,直到有一天晚上他来教室门口找我,靠近他时,浓重的烟味盖住了洗衣粉的味道,乱糟糟的头发显的他更加憔悴,别闹了,我很想你。眼泪忍不住掉下来,用拳头不停打着他的身体,你怎么哭了?。我抬头问他,被你打哭了,他笑着说,然后顺势把我拉过来紧紧抱住。自那以后我们没有再吵架,亦或许他一直忍让着我,而我也慢慢收起了自己的任性。好想知道他现在和女朋友吵架也是那么憔悴吗?

到了高三,学习任务开始逐渐加重,相比于高二的他,我的空余时间很少,而且放学也比他们晚一个小时,这也意味着我们不能一起放学回家,相处时间少之又少。我很担心因此会拉开彼此之间的距离,可他笑着说不会,会选择我上的大学,让我安心复习。我靠着他的肩,希望可以多感受这种安全感。那个月他过生日,我很想给他亲手做一个蛋糕,那天外面下着雪,路上的行人基本很少,我穿着雪地棉去烘焙房,挑选图案的时候,刻意选了凯蒂猫,因为凯蒂猫一直都是我最喜欢的卡通动物,希望他可以一看到凯蒂猫就想到我,就满足了。看着眼前的蛋糕,满意的笑了,这可是我处女之作,要不要告诉他呢?不要,等到他家门口给他一个惊喜,暗自窃喜着,小心地走着,担心蛋糕会掉在雪里。到了他家门口,掏出手机给他打电话,第一个没人接,第二个也没人接,继续第三个,第四个,第五个,依然没人接,我慌了,他会去哪里,是不是发生什么事,心里各种猜想,在他家门口等了快40分钟,依然没有他的消息,给他同学打过去,他同学又给他父母打过去,原来他是喝醉了在家里睡觉,悬着的心终于放下来了,可是眼泪却不知道为什么会流下来,独自一人在雪地里抱着蛋糕哭泣,那天,天气很冷,冷的我发抖。也是在那个月,外公去世了,我每天都在哭,每天萎靡不振,不好好听课,写作业,他背着我走了一个多小时,那天依然是雪天,他给我说了好多好多关于他的事,说了他爷爷奶奶,我趴在他的背上哭着,他打趣说别把鼻涕擦在校服上呀!我用力往他校服上蹭了蹭,问他会不会离开我,因为我已经失去外公了,那种感觉真的很揪心,我不想再失去他,可他却没有回答我,笑我是傻孩子,我本身就比较敏感,他既然跳过了这个话题,就说明他并不想回答,而以前他都是会告诉我的,我阻止自己不要再胡思乱想,肯定不会发生的,只要我们坚持住这几个月,只要我好好对他,只要我忍住我的脾气,我们就一定会一直在一起的。

还有一个月就要高考了,每天早起晚睡,几乎与他断了联系,偶尔会一起出去吃饭,打电话都是一种奢侈。那个时候,不断告诉自己,坚持下去,熬过这几个月就好了。本以为可以苦尽甘来,可没想到,并没有等到那一天。一次在学校偶遇到他的两个朋友,有一个朋友说昨天看见你男友和其他女生在一起吃饭哦!旁边的人拽了一下他,我以为是在开玩笑,就笑了笑,没有当真。那天晚上,我和闺蜜在看《北京遇上西雅图》,给他发短信打趣道:女主和我名字一样啊,好巧。电影快结束了,他回道:哈哈。我以为他心情不好就没有再打扰他。准备睡觉的时候,他打电话问我如果我喜欢上别人了,怎么办。我笑着说你又在开玩笑。喝多啦。娇,对不起,我喜欢上别人了,对不起对不起我没有再继续听他说什么,挂断电话,躲在被窝里,早上还在一起吃饭,聊未来,怎么晚上就这样了,我爬起来开始给他打电话,打了将近100多个电话,可他一个都没有接,那晚,我很无助,一直在发抖,抖动着按着绿色键。到了第二天,终于打通了电话,我让他在我和那个女生选择一个,他最终的决定让我苦苦哀求,可他仍然没有一丝动摇,那个时候,我很恨他,也恨那个女生。

那一年我失去了他,对他们有的是憎恨,会每天在心里咒骂他们,也不愿去母校,母校拥有了我们之间的太多回忆,每一个角落发生的,都像是昨天刚刚经历。可时间就是这样,日子一天天过着,已经将过去的恨逐渐冲刷掉,遗留下来的,都是他的温柔。从那次分开后就没有再见面,不知道现在他生活得怎么样,是否戒掉了烟,就像陈奕迅的《好久不见》里写到,我多么想和你见一面,想和他坐下来聊聊美满的人生。可是,不知道什么时候才会有这样的机会,而他,是否记得当初第一次见面。一次夜深人静时,我忍不住对他的思念,拨通了一直存在通讯录里那个最熟悉的陌生人,嘟嘟嘟,您好,您拨打的电话是空号,电话里的声音显得格外的清晰,原来,我曾烂记于心的电话号码,已经没用了,一瞬间,泪奔了,终究不是你,陪我走完余生。

日子只能一天一天好好地过


ReallyHardToSay

这一年的第一愿望是:

不乱花钱

|01|

脑袋要是跟设备一样

可以关闭电源就好了

那睡不着

一个人有心事的夜晚

把大脑关掉了就一切安稳了

|02|

遇见喜欢的人很难

要是自己喜欢的人也喜欢自己

就变得更难

所以遇见就已经很感激了

哪会有那么多的抱怨和不满呢

|03|

讲故事讲得连七八糟

最适合讲这种不着边际的话

东拉西扯

很多不是道理的话

讲出来也像鸡汤一样

让人感到安稳

我常常说这是心理暗示

|04|

世上的大部分偏见

都是为了避免麻烦所带来的

而有的人却真的会为了

避免这个麻烦

直接改变自己的世界观

|05|

有太多想去完成的事

但总要告诉自己慢一点

|06|

失去不会让人失去理智

不停地得到才会

|07|

假如你可以心安理得不去努力

那就只能好好接受

生活中给你带来的那些不快乐

|08|

很多东西

是富有之后可以选择的

并且选择的余地会更多

但做人的基本

无论是处于什么状态

都可以去选择

|09|

恶人太多了

希望大家碰见的人

不说对自己有太大帮助

尽量是好人

不会是伤害到自己

|10|

在爱里

假如甘愿付出和喜欢

就不要责怪对方

给不了你同等的爱

这份平等永远无法持平

但每个人心里

都会有平衡仪存在

|Faraway|

us

-atwoletterromance

Wehavemetbefore

今天也要开开心心