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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的妓女人格的幸福指数，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
妓女人格的幸福指数
放牛先生：
我现在很是纠结，不知道该怎么办。我是外地人，和老公谈了两年恋爱结的婚。当时还有一个老乡追我，但是考虑到那个老乡家里条件不好，结婚的话，他不可能买得起房子，所以就没同意他。其实，老公家的条件也不是很好，老公是单亲家庭，和他妈妈住一个小偏单，一个月挣2000元，他妈妈已经退休了，每个月有1000多元的退休金。结婚后，我发现老公是个不求上进的人，天天下班后就在家玩游戏。后来因为和领导闹了点意见，他没和我商量，就辞职了，说那点工资不值得他受那份气。辞职后，他就在家玩游戏，也不上班，也不做家务。我看不下去了，说说他，婆婆还不乐意了，说我肯定外面有人了，所以才看不惯他儿子，气得我当时眼泪就下来了。
我在这个城市，没有什么朋友，所以也无处可诉说。我曾经想到离婚，可我是一个外地人，家里条件也不好，离了婚，还得出去租房子住，所以一直拖着。今年年初，老乡聚会，我碰到了那个原来追我的老乡，他现在日子过得很滋润，买了房，买了车。聚会后，他送我回家。现在，我们会经常通电话，我向他诉说我的烦恼，他也诉说他的烦恼，比如，他老婆一点都不懂得照顾他，他和他老婆没有感情，当初因为我的拒绝，才随便找了一个不爱的人结婚的。他还说，他一直爱着我，要是我愿意，他会和她老婆离婚，再娶我。
可是，他已经有个女儿了，如果他离婚的话，孩子归他的可能性比较大，这样，我就要当后妈，我怕当不好。所以我现在很是纠结，我到底要不要离婚，和他结婚呢？
忧郁是蓝色的
盛世小女子和乱世知识分子有得一拼。我没有腹诽所有盛世小女子的意思，就好比不是所有的乱世知识分子都像钱老师那么搞笑的。但他们都有一个共同点，就是披着现实主义的裹尸布，用功利主义来掩盖自己的言行，往往还能得到一些另类的关怀。因为他们也振振有词啊，比如安全感问题。唐末五代时期，有一位处乱世而从容，历巨变而不移，鼎鼎大名的不倒翁冯道，此公一生所事四朝(唐、晋、汉、周)加上契丹、十帝，自称长乐老人。最搞笑的是，契丹灭晋，辽主问他为何入朝，他的答复倒也直率：“无城无兵，怎么敢不来？”他这种不倒翁的生存法则，就是安全感胜过气节。欧阳修骂过他无耻，但是也有人为他说话，宋初的名臣范质对冯道的评价是：“厚德稽古，宏才伟量，虽朝代迁贸，人无间言，屹若巨山，不可转也。”极尽溢美之词。就像我们也会经常慨叹一下：弱女子多不容易啊。
我从来不反对女人通过婚姻来改变自己的命运，相反我一直在为她们出谋划策，好多时候殚精竭虑，不知道捻断了多少根胸毛。可我最看不起的就是具有这种女人，她们转朱阁，低绮户，照无眠，日日夜夜把自己当成一支羽箭，一箭数雕射向男人这种不明飞行物。你对男人有多少了解呢？一个曾经在你眼里比追你的老乡条件好，并且愿意接纳你的男人，因为一时的不得志，就被你打上了叉叉，丝毫不懂得体恤与激励，仅仅只顾着放大自己的委屈。那个突然翻身做主的老乡，既然敢于不假思索，就轻易说出和他那毫无错误、蒙在鼓里的老婆离婚，未必以后就能把你当成手心里的宝。这种男人无情无义，就是因为对你个体的复杂情感，让你有了投怀送抱的冲动。女人判断一个男人，不仅要低头赶路，还要抬头看路，重要的不仅仅是他对你有多好，还要看看他对别人的态度。
最令人发指的是，你还没离婚，只动了一点歪心思，就已经打起了自己的小九九，嫌弃起尚未离婚的老乡的孩子了。我真不知道你的血肉是什么物质铸就的，我甚至怀疑，你就是一个塑料人，没有任何血性，也没有任何人性，生而为人，充其量也不过是一个污染人类世界的白色垃圾。你对这两个男人有情感吗？他们的曲折和艰辛好像全与你无关，谁的房子大一点，才是你选择的唯一标准。qG13.COm
我宁愿相信，你是因为极度缺乏安全感，才处处寻找能给你安全感的那种女人。安全感是个现代病，很多人寻找另一半，首先想到的是能不能给自己带来安全感，其实安全感看起来遥远，却永远掌握在自己手中。一个自信的人，通常不会缺乏安全感，永远不要奢望另一半的施舍，活好了自己，安全感就无处不在。人活在这个世界上，不能只活一个壳子。我们应该情感起伏，使我们变得更加生动，也应该有情感追求，使我们活得更加精彩。
都市放牛
蓝调：我跟她是相亲认识的，相处没几天就分隔两地了。我打她电话很少，基本都是在短信和QQ上和她联系。最近发现我找她，她也只是简单回复我几句。我怀疑她是不是特意隐身，求分析。
都市放牛：跟你这么无趣的男人聊天，换了我也隐身。
炎夏：领导向我表白，他29岁，各方面条件都不错。我没日没夜工作一年半，月薪目前自己挺满意。我们公司女的都爱八卦，我不想没日没夜工作被人说是勾搭上司的结果。求两全其美的办法。
都市放牛：别以为没日没夜地工作就能那啥，说不定该领导就是让你觉得月薪比较满意的关键因素。当然两全其美的办法还是有的，让领导当众表白，表白的时候末尾加一句：“为了表示对女性的尊重，如果炎夏能够接受我，所有女员工加薪。”
精选阅读
“厚道”女人难幸福
“厚道”女人难幸福
我有个朋友，人特热心，但她婚姻特别不幸，都是被辜负，离了两次婚。一开始，我也很纳闷为什么。自从听了你的指导，又仔细了解了情况，才知道原因。
她的一个男同学，给她打电话，居然让她去他家给他按摩背；让她去医院，用她的医保卡帮他买药，事后不给钱。
出去玩时，她买单，男同学却一个劲地给我夹菜，忽视她。
如果那男同学打电话给她，她会让他挂掉电话，重新打过去，因为她单位可以报销电话费。
你的理论，在她身上得到了印证。她的问题，我在旁边看得很清楚。
我认为，她不是上赶着，也不是和那个男同学谈恋爱，那男同学就是看她厚道，在经济上占她便宜。她对同性朋友，也是这么仗义。她认为那是同学、朋友，做人宁可自己吃亏，也不让朋友吃亏。
与那男同学接触时，我明显感觉到他轻浮、财迷、爱占小便宜，还喜欢炫耀，让我特别不舒服，甚至隐隐排斥。
如果说和男人相处女生不需要那么顾及对方，但是这样，不是违背了“善解人意”这个词吗？难道，一个人厚道，也是错吗？为什么这么厚道，还遇到渣人？
——小非
Rachel答疑：
其實是不是厚道惹的禍不好說，只是你想一下，如果你這個朋友有一天，不再這麼厚道，她還能有這麼多朋友嗎？
有些人喜歡用討好的姿態，甚至不惜犧牲自己利益的姿態去維繫朋友。我沒有辦法說這是對還是錯，她的行為方式多半是和她的家庭成長背景有關係的，也許她是通過讓自己吃虧討好長輩才得以在家裡過得不錯。
但是在男女交往中，自降身價的方式，只會讓你在對方心目中的價值一降再降。
善解人意和懂事不等於沒有底線沒有原則，在觸及底線原則的事情上，女生不能退讓，更不能對男人太「厚道」。很多女生就是過於主動過於熱情，導致原本對自己的感興趣的男人早早就失去了征服感。
而很多女生容易在戀愛的時候擔憂自己不上趕著就會失去對方，當然也有女生確實因為拒絕對方就沒有然後了，但是多半是自己的表達出了問題。
比如對方要你主動去找他，你說我一個人去害怕，還是你來接我嘛，你會被理解成不懂事嗎？
比如不主動聯繫對方，男人打電話問你為什麼不聯繫他，你說，我害怕你忙打擾你工作，所以一直在等你打電話給我。他會生氣嗎？主要還是在於你怎麼表達。
好的戀愛方式是讓女生控制自己來引導男人的行為，讓男人覺得你的可得性低，價值高（越稀有的東西，價值越高）。而你那個厚道的朋友，就是主動降低自己的身價。對男人白送錢白費力，不是贈品還能是貴重物品嗎？
虽然女孩不要对男人太过于主动和热情，但在对方对你好和主动联系你的时候，你也不要过于冷淡，只有在他找你时反馈给对方好态度才可以持续不断的让对方对你主动，否则冰山美人也会把人吓跑。
3个小细节，帮你判断暧昧对象的真心指数！
壹
本人，23岁，幼师。
他，25岁，健身教练。
我们认识是因为一起合租房子，但因为上班时间不一样，所以很少碰面，后来才知道，他那时候有女朋友，但已经处于分手的边缘了。
初次接触是因为一次下雨，我忘记带伞，刚出地铁口，本来想等雨小点，就淋着回去，结果在地铁口遇见了他，他问我要不要撑伞一起回去？
雨下的很大，我也没推辞，就跟他一起回去了，路上我没注意，回去一看他半边身子都淋湿了，我当时特别不好意思。
那次之后就觉得他人挺好的，后面接触多了点，一次聊天时才知道他已经分手了。
但没过多久，他就开始约我吃宵夜、看电影，最开始一两次我去了，后来觉得我俩说话就有点暧昧，我晚上加班，他还来地铁口接我下班。
我觉得他刚分手就对我献殷勤，感觉还挺不靠谱的，但他平时人真的挺好的。老师，你说他是不是渣男呀？我该继续跟他接触吗？
贰
答：
这个男孩是不是所谓“渣男”，其实很难通过你叙述的这一两件小事看出来。
你说过，“后来才知道，他那时候有女朋友，但已经处于分手的边缘了”。
这个时候他并没有开始蠢蠢欲动去撩拨你，仅仅是在一次的偶遇中，借了你半边雨伞。
之后，你在“一次聊天时才知道他已经分手了”。这时，他才开始频繁的接触你，邀约你去吃宵夜、看电影……
这充分说明，男孩对于感情还算认真，至少在原则性的“脚踏两只船”的问题上，他没有犯错误。但是，为什么老师说他“还算”认真呢？
老师相信，你一定认为，每一段感情之后都需要留有一段空窗期，这是对逝去的感情最大的尊重和缅怀。不然，你也不会为此而困惑。
在这方面，他从前面这段感情当中抽身的很快，老师觉得，要么他在前一段感情中投入不足，要么，就是分手之时他的爱已经全部消磨殆尽。
具体是哪种情况，还需要你自己去识别。识别的结果，对于判定他是否是“渣男”，会有一定的帮助。
叁
不过，老师也想提醒你，在案例中，你两次提到过“他对你还挺好的”。
第一，你对他对你好的印象，起源于那场大雨时借你的半边雨伞，也就是你们互相接触的开端。
要提防是“第一印象”在作怪。第一印象是好是坏，往往可以左右一个人的认知很久。
你需要好好考虑一下，如果他给你的第一印象是另一件事，你还会不会觉得他对你好？他对你的好是真实的，还是你的大脑带给你的一种错觉呢？
第二，当你考虑过后，认为他对你是真的很好。你也要小心，他是否是因为想要撩拨你而对你好呢？
这种好是因为他真的喜欢你，还是想要征服你而表现出来的好？当你慢慢对他打开心扉，这种好是否会随着你对他的依赖而逐渐消退？
渣男总是很懒的，他们喜欢用最小的成本玩弄最多的人心。当他发觉，你已经成为他手中的玩物之后，他对你的兴趣就会逐渐减退。
相应的，也就不会再对你好。所以，判断他是为何对你好，也是很重要的。
第三，你还需要看看他对他人的态度，一方面需要看他对你是否特别。对于其他女孩子，他是否也像中央空调一般对人家好。
另一方面，则要看他对其他人，例如服务员、售货员等的态度是否尊重、是否友好，前者可以让你知道，对方对你是否认真。
而后者则可以让你看出他是否具有绅士风度，毕竟，一个对任何人都尊重友好的人，怎么会忍心伤害自己喜欢的人呢？
最后，老师想对你说，你是个对感情很认真的女孩，希望碰到良人，捧出真心，这非常棒，但是我们也要学会保护自己。
在真正决定要不要继续接触之前，你前面提到的问题，都需要你去好好琢磨，思考清楚。一旦决定，那就放手去爱吧。
不要害怕受伤，不要害怕难过，这些都是甜蜜爱情的附属品。如果真的不幸遇人不淑，请你记得，老师还在这里陪着你。
•END •
讨论：女人越幸福越容易出轨
编者按：她们和丈夫彼此相爱，也真的要厮守一生。事实上，她们的感情生活亦很美满，当然更不想因为红杏出墙影响了婚姻。但这并不表示她们的感情已经获得了不忠的永久免疫力，生性善良的好女人一样可以情感外移
女人越幸福越容易出轨
生性善良的好女人一样有可能情感外移
男人如是说
辛先生32岁部门经理结婚4年
怎么也没想到，我是在一家叫七度的咖啡馆看到晓薇和我的哥们儿的，晓薇是我的太太，我们结婚4年，恩爱无比，我的哥们儿和我相识10年，无话不谈，可如今两个人很亲密地在一起抵头密谈，我如何都不会相信自己的眼睛。
趁他们没有发现我，我凄凄惶惶地躲在街对面的梧桐树后，靠在那里虚脱了一般，不知道该何去何从。
让我百思不得其解的是，我们的婚姻美满幸福，我和晓薇之间也没有发生什么啊，只是昨晚因为一件小事吵了几句，也不至于这么快就找一个男人倾诉吧？
无论他们是否有那么回事，我现在都相信，不论是同事、同学还是朋友，感情的诱惑已经是再平常不过的事，由互相倾慕演变成偷情也是自然不过的事。只是我现在更应该面对的是如何解决我们之间的问题。
欧先生35岁网络工程师结婚8年
结婚8年，我觉得自己已经和老婆生活了一生，包括性生活，我们都仿佛像做广播体操一样，有固定的程序，但这有什么不好？
我在尽我的所能给她一份优渥的生活，给她她想要的一切，我感觉很累，所以老婆常说我见到床比见到她还亲。但是我一如既往地爱她。
偶尔老婆会说：老公，你最近给你的电脑升级了吧？也给我们的生活升升级么。我总觉得她在开玩笑，我们已经做得够好的了，她还有什么不满足？
有一天老婆指着床头柜说：我放一本香港的生活杂志在那，喏，翻开的那页，很有意思。我随手拿过来，首先看到的是一幅印制精美的意大利马桶广告，怎么？又要换洗手间用具？老婆气得一脚蹬过来，无聊，我是让你看上面的文章。
原来是一篇讲床笫之事如何丰富多彩的文章，我不以为意，有什么嘛，都老夫老妻了，还搞那些新花样干吗？不久，我发现老婆开始迷恋上网，常常是我一觉醒来，她还不在身边。有一次趁她不在家，我调出她的所有聊天记录，老天，她在搞网恋，而且还模拟网上性生活
程先生31岁医生结婚5年
我在一家大医院的住院部工作，工作很辛苦，也经常值班。
我想既然我和妻子彼此相爱，感情稳定，我当然没必要像热恋时那样，整天围着她转，那种深厚的安全感让我忍不住把精力转移到事业、友谊和其他的活动上。我为有这样的状态万分满足。
妻子可不这么认为，她先是暗示我不重视她，也不把她放在眼里，随后又有意无意地把异性朋友对她的赞美告诉我，我不以为然，很快她就变得沉默了。
有一次我晚上值班，恰好有点不舒服，请另外一个医生替我，午夜时分我打车回家，眼前的情景让我万分吃惊，妻子正和她大学时的初恋男友相依相偎推杯换盏尽管妻子解释他们什么也没发生，我们还是冷战了一星期。
在那段日子里我一直在想，如果真的发生什么，她也不会离开我，离开这个家，可问题是我就真的一点责任都没有？
当女人有了被丈夫忽略和冷落的感觉后，她很容易尝试着从其他男人那寻回自信，这话我信，也能理解。
之后我们做了一次长谈，我说，虽然我们相爱但并不代表你就再不能和其他异性交往，但是必须有一个底线，交往中有所抑制，所谓不过界，这是彼此尊重的一个前提。
女人自白
采访实录一：豪宅名车，没人不说我是个幸福的女人，可现在我宁看全世界人的脸色，也不看老公一个人的脸色
格子30岁全职太太结婚5年
不久前，我曾看过一个资料，纽约一家信息公司对3000名已婚和未婚女性调查，68%的人表示，如果丈夫经济允许，她们宁愿放弃工作，而我国上海三分之二的受访者也表示愿意呆在家里。
于是我想自己做全职太太有什么奇怪？很快我选择了辞职，远离了职场上的争斗，再也不必看上司的脸色。
回家后，老公给我买了一部日产的阳光车，我每天就是开着车到商场购物，和朋友们聚会，没人不说我是一个幸福的女人，只有我自己知道心里那份捕捉不到的失落和孤寂，尤其是老公成了自己衣食父母的滋味，怎么说都不太舒服。你想我也是名牌大学毕业的呀。
老公不知道我还有什么不满足，只是觉得我情绪不稳定，甚至还没有辞职以前的那份高兴劲儿，有一天他终究忍不住，拉下脸说：你还想怎样？你太不知足了。
他恨恨地摔门而去。这是我们结婚后最让我难受的一次争吵。
我哭了，我并不想怎样，我只是觉得不快乐，我在隐隐约约地渴望另外一种生活。
采访实录二：我怀念以前那种激情澎湃的性爱。
钟慧35岁银行职员结婚8年
我们结婚8年，可以说性生活日臻完美，我的一个眼神，一个细微的小动作他都知道我要做什么，当然他的一点点暗示我也都知道他的想法。
可问题似乎就出在这，我们太熟悉了，逐渐有了一套惯有的模式，所谓的习惯多于激情，每次床笫之事前，我们仿佛都能预料到这种过程和结果。
说真的，我很怀念我们刚交往时的激情，甚至梦里我还回到了我的初恋，他不是我的老公，但那是我的第一次。我真的不知怎么了，甚至觉得自己怪怪的
采访实录三：我开始厌倦贤妻良母的生活。
陈望佳34岁机关公务员结婚9年
朋友和同事都知道，中午和晚上的聚会和应酬我是一定会推掉的，原因很简单，我要给儿子和老公做饭，只是因为他们不习惯外面的饭菜，那么还有什么娱乐是属于我的了呢？
当然没有，渐渐的朋友们聚会也习惯不叫我，我沉湎于工作和家事中，我发现不知不觉间自己就被禁锢在贤内助的躯壳中，万分的不快乐，万分的疲倦。
我爱老公和儿子，别人也都羡慕我是个幸福女人，可我每时每刻都有一种矛盾的东西在心里挣扎着，我既想让他们生活得很如意，又想自己能够逃避。
情感危机的7个重要信号
1、争吵、指责、计较，越来越缺乏感情沟通，对共同的爱好、兴趣明显转向。
2、如果彼此的冲突、摩擦突然转为低调，冲突次数和激烈程度明显减少、减轻，往往意味着对方已对现有的婚姻关系采取了放弃的态度，不再予以重视。
3、行迹反常，回家后又不愿说明地点和理由，有意加避。
4、一改往日生活习惯，突然变得注意打扮、化妆，不断购置新衣服，刻意追求时髦等等。
5、私设小金库，存私房钱，很有可能是为外遇支付开销所需。
6、对配偶出差表现出格外的兴趣和期望。
7、对性生活不感兴趣，或表现出极其的狂热。
心理专家释疑
★通常情形下，女人追求的是完美的爱情和生活，她们的要求有时甚至达到了不切实际的地步。这是一种在婚姻和生活中走丢了自己的女人，其症结就在于，即便她是个幸福的人，也体会不到那份快乐和满足。
★不要以为女性只有得不到美满的感情生活和物质生活才会做出出格的事，很多时候即使有了很好的老公和家庭，也会被别的男人吸引，这一点其实和大多数男人的感觉差不多。
★作为女性大方地欣赏异性并接受他们的恭维并没有错，如果能从某一方面提升自信，那为什么不试一试？当然前提是不要上演《出轨》续集才好。事实上，你不过是在他们的赞许的目光中找到了从前的感觉，证明自己魅力依旧。当婚姻出现问题时你还有寻找新幸福的本钱，此外，别人对你的赞美，让你在无形中增进自我认知，也会让他更加珍惜你。但是别忘了，男人对此的接受程度，如果你和异性的交往使他觉得是一种挑战和威胁的话，你最好别在他面前这么做，能在其中找到一个彼此都能接受的平衡点才是非常重要的。
★当热恋和婚姻的激情过后，那种稳定感情的安全感会让男人的精力转移到事业、友谊和其他的活动上，女人当然会有一种被忽略的失落感，因而便不由自主地尝试着从其他地方寻回自尊和自信，但所有这一切一定要把握一个度。同时面对妻子这种情感状态，男人也应该检视自己，检视彼此的感情是否已出现了暗流？
幸福女人有外遇的问与答？
关键词：失望欲望求证报复式需求式猎奇式
作为女人对婚姻有三种需要：物质需要、精神需要、生理需要。三种需要缺一不可，如果缺一，女人就可能有外遇。
女人是情感见长，长期在平庸环境中会有窒息感，当她们难以忍受时，就会为自己开个小窗外遇。
女人会不会在外遇中变得淫荡？
女人不大可能在外遇中变得淫荡，因女人会将外遇视为她的第二次恋爱。
如果丈夫怀疑女人有外遇，但没有证据，女人应不应该主动承认？
女人外遇千万不要轻易说出来，这不是坦率，而是轻率。
男朋友总是逃避，他是“回避型人格”吗？
NTT：
林孑老师你好，我最近了解到一个依恋人格的概念，我自己是属于焦虑依恋型人格。一旦感觉到伴侣冷落我了，我就会开始产生怀疑，思考他是不是不爱了，或者他是不是在冷暴力。
虽然我知道这样做不好，但是越是想要控制自己，越是很难做到不去想这些，我很苦恼，就像看了这么多道理，仍然不知道怎么去改变自己这种依恋人格带来的痛苦。希望能听到你对于依恋人格这方面的一些解答，谢谢啦。
林子答：
很早之前，我看一些书的时候，我就了解到依恋人格的概念，也稍稍研究过。
只是后来的后来，我已经不认同这种概念了。
回头来看，我觉得中间的这个变化过程很有意义。
我大概是在大学期间知道这个概念，这个概念也广泛出现在各大心理学专业书籍中，包括最权威的两性专著《亲密关系》。
当时作为一个愣头青，我当然认为这些东西都是对的，最学术最权威的东西嘛。
后来我自己也出了书，后来我也接触过很多案例，逐步创建了自己的理论体系。这个理论体系是以“高低位”为理论基础发展出来的，发展出了包括投资，吸引，博弈，框架，断联消失等内容。
对了，“高低位”的概念我是原创，在我之前，市面上没这说法。
当我有了自己的理论体系以后，突然有一天，我开始怀疑一些东西。包括这个依恋类型，我从一开始的怀疑到现在的不认同。你可以看到，我全部的文章中，都没有提到过依恋类型的内容。
这个过程让我很震惊：我是谁啊，无知无名的一个小人物，怎么可以怀疑全世界心理学界的权威内容？
但不管怎么样，我就是觉得这个概念是错的，误导了很多人。
事实就是事实，我发现，居然有一天我也可以挑战权威。
说明我也真正强大了吧，哈哈~
那么，我们说回依恋类型。
依恋类型大家最常说到的，就是提问女生提到的“焦虑依恋型人格”，还有一个就是主要用来形容男生的，所谓的“回避型人格”。
看这个女生的描述：“一旦感觉到伴侣冷落我了，我就会开始产生怀疑，思考他是不是不爱了，或者他是不是在冷暴力。”
所以，她是焦虑依恋型人格吗？
扯淡，搞那么复杂干嘛，这不就是托付心态的典型表现吗？
太关注对方，一天到晚盯着对方，你就会把对方的一举一动，每一个细小行为都进行放大，然后开始各种胡思乱想，开始怀疑他是不是不爱了，是不是在冷暴力自己。
如果你可以消除托付心态，有点自己的事做，有自己的生活，就没这些事了。
而且，如果你是“焦虑依恋型人格”，那么你很容易发现，你的男朋友就是“回避型人格”，各种爱逃避。
哎呀，逃避是正常的啊。
你托付心态重，太依赖对方，时间长了，他必然就受不了了，觉得太累了，不想多说话，想要逃避你。
这是一回事。
简单讲，他不是天生就爱逃避的。他的逃避，跟你有关。
相反，你没有托付心态了，那他就不用逃避了，说不定还会各种来联系你呢。
相信吗？
男女关系中，有一个非常基础的法则：你不去缠着他，他就会来缠着你。
如果你认为你的男朋友是“回避型人格”，那他以后找新女朋友的时候，也会回避那个女生吗？
恐怕你会看到，他屁颠屁颠的天天往那个女生那边跑，热情的不行，哪有什么回避？
这个时候，你就会发现，他不是“回避型人格”，他只是回避你而已。
真的，只要你托付心态重，到后期，你会发现，每一任男朋友都会试图回避你。
我不希望你认为自己是“焦虑依恋型人格”，我希望你明白这只是托付心态重。
因为如果你认为自己是这种类型，你的潜意识中就会认为自己有“某种病”，这种病很难治，也很难改。
而且，下一次，当你继续盯着男朋友，觉得他哪里哪里不对的时候，你的内心又开始焦虑不安，想要各种去追问他，讨要一个说法。
那么，你会认为自己这种行为是正常的，因为焦虑依恋型人格就是这样的，你自己也没办法啊，谁让自己得了这个病呢。
今天，我要告诉你，不要乱给自己扣帽子，你没有病，只是托付心态重，太依赖男人而已。
仅此而已。
知道这一点，你就会轻松很多。男人回避你了，你就离他远点，不那么依赖他就行了。你托付心态重，积极改善就行了。
这些都是可以改变的。
下一次，当你情绪激动，忍不住想要做一些事情的时候。你要提醒自己，你要克制自己，而不是由着自己的性子来，想干嘛就干嘛。（你知道自己没病，你就没有理由放纵自己的行为了）
关于“冷暴力”，我老早就说过，他才没有想冷暴力你呢，他只想自己安静地待着。
我专门写过一篇文章：与“冷暴力”无关！！！【林孑出品】
我写这篇文章，其实是为了帮你消除怨念。
当你认为他在冷暴力你的时候，你就会有很强烈的受害者心理，觉得他又在针对你，用冷暴力的方式来伤害你，这样你就会对他产生怨念。
而我的这篇文章告诉你，不是冷暴力，他只是单纯的不想理你而已。“他只想自己待着，不想理你”是他现在的精神状态，但他主观上并没有想要针对你，也没有想要伤害你，那么，你就没那么多怨念了。
而我们今天解释“回避型人格”，也是为了帮你消除怨念。
想想看，当你认为你的男朋友是“回避型人格”的时候，你就会觉得是他有病啊，他有心理疾病，所以他才会经常回避你，给你带来伤害，所以你就会对他有怨念，对他的这个心理疾病有怨念。
而今天你认识到，其实没什么“回避型人格”的说法，而是因为托付心态本身，你托付心态一重，他就会回避你。
看到没有，“他回避你”这件事是可以解决的，只要你能降低自己的托付心态。
有了这样的认识，你就又能消除一些怨念了。
很多女生来咨询我的时候，虽然她嘴上说着想复合，想再在一起。
但是，我经常跟这些女生说的一句话是：
“就算你想跟他复合，此时此刻，你想跟他复合的同时，你的心中依然对他有大量的怨念。”
一方面，你想复合；一方面，你又对他怨念满满。
这样的内心冲突，你怎么可能复合呢？
这样的内心冲突，很容易在你们后期的重新接触过程中，稍稍有一点点不顺心，就会激起你心中的怨念满满，导致又是吵架不断，矛盾不断。
所以，想复合，先化解怨念。
最后，关于“化解怨念”，我还有一个补充。
很多情侣的分手，我要告诉你，很多时候，男生跟你分手，并不是他主观上要跟你分手，他也不想分手的，只是没办法，不得不分手。
两个人的日子实在过不下去，经常吵架，矛盾重重，所以只能分手。
明白我的意思没？
当你认为是他想跟你分手，是他想抛弃你，是他不爱你了，你就会觉得自己很受伤，会产生恨意。
而我告诉你，不是不爱，他内心也是不想跟你分手的，分手也是没办法，他有他的无奈。这个时候，你就更能理解你们两个人分手的过程，更能理解他的处境，也就没那么多恨了。
婚姻幸福的女人，是因为懂得这几个技巧！
陆琪老师：
我和老公结婚7年了，很多人都开玩笑说七年之痒，让我当心点。不知道是我的心理作用还是怎么了，这一两年我确实觉得老公对我没有那么在意了，我一心扑在家里，但是他没那么上心。以前明明对我也挺好的，为啥结了婚时间久了就不一样了，希望陆琪老师可以看到我的留言，帮我解决问题。
匿名
陆琪回答：
我收到过很多类似的求助，都是觉得结了婚，老公不用心了。
这个问题很好想通，谈恋爱的时候，你是一个不可掌控的人。但是结了婚，男人潜意识里会觉得，你就是他的人了，不用讨好，你也会在他身边，那为什么还要用心经营感情呢？
那么到底该怎么做，才能让男人意识到，你是他不可掌控的人呢？
首先第一点，你要构建属于自己的人生形象。
人生形象是什么？人生形象是你在努力的变成一个什么样的人。
有一个很神奇的情况，一个姑娘本来很优秀，是学霸或者工作能力很强，但是一谈恋爱，整个人就松懈下来了。好像有了男朋友，自己的梦想，自己的人生和努力，突然都变得不重要了。
这种想法是不对的，如果你这么想，你就被同化了，就和所有女人都相同了，没有任何特别的地方了。
变得不特别之后，你就失去了自己的人生和独立性，也会在男人眼里越来越无趣单调，他也会觉得你越来越不值钱，好掌控。
不管恋爱与否，结婚与否，你想要让自己和别人不同，想要吃定男人，想要保持独立性，就要建立自己的人生形象，人生目标。
只有这样，在男人的眼里，你才是天上星海底月，需要花费心思去追求去讨好，才会对你更加上心。
除了树立人生形象，还要学会适度依赖男人，以及介入男人生活等等，掌握这些技巧，就可以循序渐进的吃定男人，提高他对你的忠诚度，让他眼里心里只有你。
是不是出轨的女人，再也不能获得幸福了？
讲述：
你好！ 很想和你说说我的事情。
我和我前夫在20XX年9月份真正分开了，说真正，是因为我们在2014年的5月4日办理了离婚手续，不过那时候是假离婚，没想到后来，假变成真的。
我们分开，真正的原因是因为我的出轨。
分开到现在，我非常地痛苦，每一天都活在悔恨痛苦和焦虑中。也许别人会说我没有痛苦的资格和权利，因为是我不懂得珍惜他。但是我真的真的没有想过会走到这一步，我们也曾有过快乐美好的时光，我也为这个家庭付出了很多很多，当我们的日子稍微好转，稍微安稳，却发生了这样的事情。
每一天我都觉得自己活不下去，无数次想要结束自己的生命，过去有多美好，现在就有多痛苦，可是我们有一个六岁的孩子，孩子很可爱，也很懂事，每每看到孩子，我的心都如刀割一般地痛。20XX年3月，他和别人结婚了，到10月的时候生了孩子，这一切我都知道，可是总觉得是一场梦。
我和他是大学同学，他一直都很喜欢我，但是我那时候有男朋友，而且我觉得他不是那种成熟稳重型，所以拒绝了他。后来大学毕业，我和我男朋友分开了，情绪非常低落，那时候他很关心我，经常对我嘘寒问暖，所以我们就在一起了。一直以来都是他爱我多一点，他迁就我的坏脾气。我生长在离异家庭，我的父母在我六七岁的时候离婚了，这样的家庭造成了我敏感自卑没有安全感的性格，他对我很好，对我家人也很好，没有因为我的家庭而嫌弃我。
大学毕业后两年，我们结婚了，因为我怀孕了，而且我知道他的为人和品行都很好，是一个值得托付的男人。那时候我们还是两地分居，他有休息就他来找我，我休息就我去找他，虽然累，但是心里很踏实。婚后第二年，孩子出生了，休完产假回去上了两个月的班，我就把工作给辞掉了，因为我想更多时间地陪在孩子身边。那时候我们没有房子，没有车子，可是一家人在一起，我觉得很幸福，也很快乐，因为我渴望了那么久，终于有一个真正意义上自己的家了。
生活慢慢安定下来，后来我们买了房子，和公公婆婆一起住，小叔偶尔也会回来，不知道为什么，我反而怀念以前租房住的日子，那时候没有那么多的矛盾，也没有那么多的争吵。有时候会觉得自己在这个家没什么地位，心里觉得他不理解我，所以很郁闷，也很不开心。
恰巧这时，我在幼儿园认识了一个小朋友的爸爸，那个小朋友和我的孩子在同一个幼儿园，但是他的孩子是大班，我的孩子是中班。那天在去接孩子放学的路上他主动和我搭讪，说他们家是外地过来的，在这边没有什么亲戚朋友，所以想留个电话，以后小孩子可以约着一起玩，我没想太多，就把电话给了他，后来他加了我的微信。
刚开始他给我发信息，都是说一些孩子的事，我没有多想。偶尔在幼儿园看到他开车接送孩子，他会问我要不要坐他的车，我想着顺路，也没拒绝。一来二去，我们之间比较熟悉，聊得也有点多，他会对我嘘寒问暖，会听我发泄心中的牢骚，我觉得自己好像找到了知音，渐渐地对老公越来越冷淡，他察觉到了，暗示过我几次，可是我那时候被冲昏了头脑，根本听不进他的劝告，就这样越走越远，终于和那个男的发生了不该发生的事。
后来他老婆给我老公打电话，我老公知道了所有的事情，他非常痛苦，这个时候我才意识到自己是多么无知和愚蠢，是我自己一手把幸福的婚姻和家庭毁掉了。
社会无论进步到哪个阶段，对于男人出轨和女人出轨的接受程度总是不一样的。女人出轨被认为是水性杨花，被原谅的可能性几乎为零。我非常非常地后悔，可是一切都无法弥补。
晚睡姐，我很痛苦，时间过去这么久了，我还是没能走出来，每一天都过得很恍惚，我恨，恨自己糊涂，不懂得珍惜，我尽量让自己忙一点，去做兼职，去做运动，可是一切似乎没有什么效果。
我在想，我是不是一个很坏的女人？但是我从来没有想过要去破坏别人的家庭，当初那个男的一直和我说和他老婆感情不好，要离婚，我太单纯了，竟然相信了别人的话。
现在，我不知道何去何从，我觉得一切都是我的错，我觉得自己这样活着没有意义，我可以接受被出轨，最起码错的那个不是我，但是现在明明是我的错啊，我该怎么办呢？
来信回复：
有很多事，都是命中注定要发生的。
这不是唯心论，而是事物发展的客观规律。
太蠢，早晚会上当受骗。
太单纯，很容易吃亏。
成长过顺，就可能摔大跟头。
自我膨胀，就有遭受他人嫉恨的危险。
外界的因素，是从外部带来侵蚀，但内在，总是有一些东西日夜潜伏，暗暗滋生，然后寻找到合适的机会，在合适的时间，一拍即合，里应外合。
“最大的敌人，就是你自己”，与突发横祸相比，更多的人生不幸是自己将自己出卖给贪心、卑鄙，甚至罪恶。
你被爱过多，似乎不费吹灰之力就得到了一个值得依靠的男人，你在这段感情中没有太多的危机感。当生活变得平淡和繁复，你无法适应这种转变，加上又有安全感缺失的性格缺陷，你渴望成为某一个人的唯一，所以转而去别的男人那里寻求寄托，天真地以为自己什么都可以占有，非到最后摔得鼻青脸肿，什么都失去，才会知道错。
这个过程，几乎是身不由己，你陷落于自己个性的局限中，无法做出清醒的选择，只是跟着自己的感觉走。
在收到你这篇文章的同时，我也收到了另外一个女生的来信，她就像之前的你，正走向出轨的方向，明明男人“温和善良，照顾家庭照顾孩子照顾我，收入全部上交，是一个难得的好老公”，而她，“懒，几乎不做家务，脾气差，经常挑剔他的磨蹭和没主见。”
结果，爱上别的男人的，还是她。
她无法自制的渴望着一段新鲜的感情。她说，让我帮助她走出困境，但我又能做什么呢，我见过太多人，无法规劝，只有真正的撞到南墙，痛一次，大概才会懂得自制。
很多世俗男女出轨，大多数都是这个路子，明知道错，也管不了自己，不狠狠地摔一下，就不知道世界的边界在哪里。
那些因为外遇而离婚的人，最后，有相当多的人都后悔了，后悔自己的愚蠢、贪心和冲动，但有什么用呢？失去的永远失去了，即使最痛的悔恨，也需要有人接纳才会有意义，否则，都是枉费了那些眼泪。
成长对于我们每个人都差不多，没有不需要付出代价的，有些人会很幸运，可以在悬崖的边缘止住脚步，有的人则一定要跳下去，付出粉身碎骨的代价，才能明白一些痛彻心扉的道理。
正如那位读者，如果守得住自己的心，就是幸运的那一群；做不到，可能就成了你。
所以，错了就是错了，如果说你过去的出轨是不成熟的话，过度的自我责罚依旧不是成熟的表现，那意味着无法接受现实，而躲避到一个假想的，“假如我没出轨就好了”的事实中。
有些人自己出轨了，伤害到了对方的心，然后又后悔了，又强迫对方必须原谅自己，说来说去都是任性，想的都是自己的得失，而无视对方的感受。
一个成熟的人，不是不会犯错，而是勇敢承担后果，认赌服输。
失去的，是值得可惜，但绝不是唯一的天堂，跌落的，是暂时的困境，但绝不是真正的地狱。都是在人间浮浮沉沉，痛苦不如自省更有价值，成长比认罪更有意义。
出轨不是好事，但能照出你自己的缺陷，只要努力去改变，重新规划自己的生活，你依然有幸福的可能。
你不需要别人原谅，但你要学会自己放过自己。
在下一段感情中，做得更好一点，心灵充实一点，得到一个比过去更圆满的未来，就是对过去错误最大的赎罪了。
小三竟敢跟老公告状，说我侮辱她人格！
小三竟敢跟老公告状，说我侮辱她人格！
知道男人已婚依然觍着脸凑过去，这样的女人，究竟有没有羞耻心，还需要我来说吗？
问：
老公跟小三一直断不干净，小三是他带过的一个研究生（所以说，不是学历高，素质就高，我算是深有体会了）。这么说吧，老公什么脾性我也清楚，他有点虚荣，也喜欢学生捧着他，崇拜他那种感觉。
我的态度一直是，只要不影响家庭，那些假模假式的师生之间调侃，也就不计较了。不然他女学生那么多，我天天得吃多少缸醋才算完？老公跟其他女生倒也没更出格的事情。就10年的时候吧，险些有过一次，被我提前发现，严厉训斥了那个女生一顿，那个女孩子自己死心了。但这个小三不一样，研究生毕业之后，她的工作是我老公举荐的，当时老公还特意给她写了推荐信。小三就各种感激啊，感动啊，经常带着礼品来我家里坐，老公跟她很有话聊。她每次来，我都招呼阿姨弄一桌子好菜款待，这是给老公面子，老公不喜欢在学生面前失了身份水准。
要是知道这女的天天找机会在我老公眼前晃，是有那种心思，老师，我真恨不得……！
反正后来她慢慢不怎么来我们家了，我没在意，家里学生迎来送往的一拨接着一拨，除了个别印象深刻的，我也不是每个学生都记得住，要不是有次朋友圈里竟然看到一张她搂着我老公脖子两个人很亲昵的合影，我都要忘了这个人了。
关于合照，老公的解释是，小三把他看作是父亲，举止就放肆了一些。这个理由我是不太能够接受的，那种搂搂抱抱的方式，根本就不是小女儿亲近父亲，那是情人之间的抱法。
那之后，我们家为了这个女的就没太平过。老公本来在家时间就少，本来他这个人，学校、家，两点一线，我自从发现照片之后（那张照片后来被小三删了，明显有鬼），多长了个心眼，有时候会到学校去找他。他同事跟学生却都不知道他去哪了。
以前，只要他没课，他基本不在家也是在办公室，现在倒好，人没影了，这还用想吗？肯定是跟小三鬼混去了啊！
我打电话给小三，她不接，我微信找她，发了很多次警告。无非是一些请她自重的话，“二三十岁的年纪犯的错，可能是要用一辈子时间来后悔的”——这种语气算客气了吧？“小三的标签，对你的人生会有怎样恶劣的影响，现在的你也许不在意，但将来你一定会知道，你为此付出的代价！”——类似这样劝解她回头的话，10年那个爱慕我老公的女孩，说她一顿就醒悟了。可我没想到，这次这一位，根本不是善茬。
先是老公跟我不断撒谎，一会儿说没有过来往，一会儿又说已经分手，前言不搭后语，到后来，老公竟然反过来指责我，“对一个小辈不宽容”，这是他的原话，我被气得血压都升高了，一直头疼，像话吗？她做小三，我反而要“宽容”？！！
我质问老公，他却一直在替小三说话，说她苦出身，很上进，很刻苦，一个单身未嫁的女孩子，这样很委屈，被我这样侮辱人格——看看这都是什么话？！我怒极，她是不是小三，这种事情，你不知道吗？她自己不知道吗？是我在造谣吗？让我不要微信“骚扰”小三，可笑，难道骚扰我和我家庭的，不正是她？
我现在真的不知道如何跟老公沟通，他完全不认为他跟小三有什么错，也死活不承认他们之间还有来往，我也不知道他们到底是到哪一步，有没有身体出轨，但从我老公的表现来看，我估计多半是有的。老师，我的人生已经快过半了，儿子在国外读书，本来我们一家三口，很和谐，日子没什么可烦忧的，现在老公却这副样子，着魔一样针对我，袒护小三，我气闷，求助！请一定帮我！
答：
这个年纪的男人，收获功名，同时也面对诱惑。人近中年，面对即将垂暮的隐忧，身体机能的退化，会不由自主地渴望年轻与活力。这时，如果有年轻女性穷追不舍，往往有些男人，就没办法坚守了。
从丈夫的言行可以看出，目前他在内心，虽然认定你还是妻子，但显然已经在情感上偏离你，他更听信小三口中那套说辞，这很危险，对原配缺乏愧疚心，对小三却有欠偿心理，你不能继续再给小三扮委屈的机会。你站在道德高点指责小三所作所为，小三却以楚楚可怜的姿态搬弄是非，将黑白颠倒，须知，男人一旦踏进诱惑的漩涡，就将道德抛之脑后了，这种时刻，男人会更同情弱势的一方。
而你遭遇的小三，很显然，目的性很强，一开始，她无惧与你相处，你对她都没有防备心，到后期，情势已非你所能掌握，她更是不理会你的警告，反而向你丈夫诉苦告状。她是有准备的。因此，你更该做好防范，及早分离，不能寄希望于小三自己“良心发现”。
打从一开始就有预谋的第三者，不会主动退出放弃男人，你的信念要够坚定，尤其当丈夫已经动摇，你要保持镇定和清醒。建立家庭不容易，我们帮助你一起守护。
男人挺好，婆婆糟糕，到底是女人的噩梦还是幸福的瑕疵？
讲述：
我跟老公相识六年，领证三年半，因为当时都是学生，没办婚礼。但感情越来越好，目前唯一的心结就是老公他们家那边一些事让我想起来就觉得很发愁。
老公家在农村，父母都是农民，种菜为生。父亲很老实，实心眼，大大咧咧一个人。母亲比较能算计，自以为很聪明，第一次去他家就跟我说，她年轻时多心高气傲，去她家提亲的人排队，她这个也看不上，那个也觉得不够好，一拖拖到30成老闺女了，就委屈嫁给老公爸爸了。
一转眼我跟老公出国三年了，这期间她妈妈总是隔三差五跟我们要钱，她不直说，也不跟我说(当然我从不接她电话)，就跟老公要。说什么生病了、收成不好了、买冰箱了……
我们前几年每年都寄一万多回去，我俩收入也不高，没有多少积蓄(都是学生，拿奖学金)，我还面临找工作、生孩子、买车、搬家、以后买房子等各种各样的事。
去年有一次电话，老公稍微说一些我们的情况，意思如果家里不是很急迫，我们暂时不寄钱了，她妈妈以为我不在旁边，直接就大骂老公没出息，什么都听老婆的，在家里做不了主，说肯定是我的主意，老公才不愿意给家里寄钱。
还说我不懂事，骂了我很多难听的话。说实话，我特吃惊，都没想到她妈妈会那么说我，还骂老公，两个一起破口大骂。事实上，我只去过老公家一次，呆几天而已。
当时我气得就冲过去抢电话，被老公一下子挂了。这件事很让人伤心，那段日子我跟老公总是吵架。最后老公还是摆平她妈妈了，也说了我在旁边很生气的话，她妈妈也有给我电话道过歉，我当时没表示接受原谅。
老公说，从小她妈一骂他就是脏话联翩，真让人难以想象，老公这么优秀一个男人，居然有这样的母亲……
现在这件事过去一年了，这一年间我们也没给他家寄过钱，她妈妈也没再要求过。我跟老公也说好了，以后他家没什么急需,我们就不寄钱，不能惯她妈妈四处炫耀，要求越来越不靠普的毛病。要是真有事，我也肯定不会不管，我不是计较钱的人，但是我受不了开口就要,我们就得寄钱这样的方式。
明年我们都毕业了，准备到时候回去一趟，想到这个我就发怵，我不想去老公家。老公同意了；我不想举办婚礼，因为不想管老公她父母叫爸妈，老公同意不在他家举办，但是以后我们自己要补办。
可是晚睡姐姐，你知道，即使老公同意了，我觉得这事也没有就这么过去了。你说这辈子还有这么长，他父母60岁，不能总不见吧？以后再有了孩子……
可是我心里真是太反感她妈妈了！去年那一幕深深伤到我了！
老公很理解我，无论我做怎样的决定，他都默认。他是绝好的男人，足够包容、担当、有胸怀，他不强迫我的意志做任何事。
我想过了明年回去。我会准备好给老公父母的礼物，让老公带回去，我就不去了。唉，郁闷。
你说我该怎么做才能过去这个结呐？
晚睡回复：
女人一结婚，就像是毕业生开始进入社会实习，对生活的认知要从理论变成实践了。
昨天你还是只管谈情说爱，过着幸福二人世界的清纯小女生，今天你突然发现你已经陷入家长里短一地鸡毛之中，居然还有了一个撒泼打滚爱骂脏话的婆婆？
你接受不了，你无法适应，你掏心抓肺的闹心，但这不代表你的遭遇有多么特别，或者生活对你有多么不公，你只是对真正的婚姻缺乏想象，丧失了基本的心理准备，需要有一段时间才能从震惊中缓过来。
生活不会永远是风花雪月，给你个好男人，然后搭配个有点糟糕的婆婆，就和你买了一件称心如意的产品，但包装比较糟糕，或者颜色不太合你意差不多——所有的幸福都终究要忍受一些瑕疵。
你还年轻，难免总会希望得到一切。到了我这个年龄，会对一些看起来十分完美的东西保持基本的警惕，倒是略带点瑕疵和不完美的人或事更令我觉得安全。
因为经历多了，你会知道，如果你的生命中能够有80%的事物按部就班，不出什么大错，那就等于是生活对你高抬贵手了，要默念阿弥陀佛了。
别幻想完美了，不可能的，就算你婆婆“改邪归正”，这个矛盾点没有了，相信我，新的矛盾点还会出现。
每个人的生活都会有或多或少的死结，大多数人的幸福都像注了水的猪肉，东西是好东西，但是质量上总是有不尽如人意的地方。
你耿耿于怀，生活就会过成噩梦；你扩大格局，一切就是幸福的瑕疵。
能不能忽略细节上的缺陷，决定了你最终的生活质量。
不要奢望一下子解决所有问题，要气定神闲，迎难而上，保持积极的健康的战斗精神——朋友来了有好酒，敌人来了有猎枪，兵来将挡水来土掩，与天斗与地斗与人斗其乐无穷……
前面扯了这一堆，是为了解决你的思想问题。现在说点有实操性的，解决现实困难的话题。
首先我得批评你，你一个受过高等教育沐浴在西方文明的中的知识分子，和一个没受过教育的村妇较个什么劲呢？实在是太没有意思了。
尽管你觉得她的某些做法很伤害你，但老实说，以你们之间的差距和她的能力，她所对你能够造成的伤害是极其有限的，甚至完全无法造成实质性的伤害。
因为无论骂人也好，荒诞的指责越好，那都是她个人生活的写照，她就是那么生活下来的，不单单是对你。
而且也就是过个嘴瘾。最后连过这个嘴瘾她也得到了惩罚——儿子同意了你的做法不给她拿钱了，她自己估计也懊悔不已呢。
更别说她还和你道歉了，凭这一条，就不至于被钉在刁蛮婆婆的名头上。
她这样的父母是很好对付的。没见过什么世面，不过因为长年主持家庭生活加上性格上的因素有自己的小精明和小势力。控制她的主动权在你手里，你不用和她吵闹，那是最无能的做法，而且会把你降低到和她一个档次，很丢人。
你只需让她知道儿子听你的，财政大权掌握在你手里，你是乡村中飞出的金凤凰衣锦还乡带回的“洋媳妇”，她若对你不错呢，你保证给她撑足面子，好处大大的。她若先对你挑衅呢，不好意思，什么都没有。
几次下来她就知道这是一个惹不起的儿媳妇，也会知道怎么当一个令人尊敬的老人。你超越她的，不仅是知识文化上的境界，还有更有策略有技巧的生活态度。
如果你自降身份，到她那个层次和她对着干，那她必然会用她丰富的经验打败你，你要把她带到你擅长的领域，到时候，输的就是她了。
最后，我还要替你婆婆说句话，多理解她一点吧。
对于她来说，她朝你们要钱，不仅是因为她贪财，还因为她觉得这是一件令她觉得骄傲的事情。
农村的传统思想是养儿防老，谁家孩子有出息了，往家寄钱了，邻里乡亲都要羡慕的，家长更是满村子的炫耀，有扬眉吐气的感觉。
这一点，很多做父母的都一样，比如我父母也会在别人外面告诉我又给他们买什么了，喜欢我请他们的朋友吃饭，为了什么？
还不就是为了让别人夸他们养了一个好孩子，虽然他们当面从不夸奖我们，背后可爱嘚瑟。
前几年他们是炫孩子，这几年变成了炫孙子外孙。虚荣心人人都有，父母也不例外。
毛主席说：出身不能选择。同样的道理，公婆也不能选择，老公是你的，公婆就是你的，你承认不承认都改变不了这样的现实。
你否定公婆，其实就是在否认你老公的一部分。不管这个男人怎样宽容体谅豁达，他心中总会对你们之间这样的僵局抱有遗憾。
可能他不会怪你，但一个和自己的父母势如水火的老婆依然是你们婚姻的一个隐忧。
得饶人处且饶人。那是生他养他的父母，即使那样的母亲也必然有为了孩子而吃尽辛苦的时候吧。
每个人都有不同的生活环境，在农村，如果男人窝囊，女人再不强悍、泼辣一点，是会被人欺负的，所以经年累月的下来，她变成这样一个可能令我们很鄙夷的妇人，可这里面也会有一个女人在恶劣的生存环境中掩埋的血和泪吧。
谁不是从水葱一样的年龄过来呢，她有过别的选择吗？多一点理解，就能少一点因为无法理解她的行为而对你造成的伤害。
聪明的女人应该会懂得在什么时候让步。
你老公都表态了，承认他母亲很过分，也做到了不寄钱，那么你让一步，回去办一个婚姻，见一见他父母，不过是借花献佛的事情。
当你不计前嫌和公婆保持基本礼节性的来往，其实你什么都没有损失，毕竟，你得到的是一个绝世的好男人，要拿什么回报他给你的爱呢？
这是一个现成的兵不血刃的机会，你会因此得到他更多的感激和爱。
