【www.qg13.com - 恋人相处】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"亲密互动是恋人自然而然的行为，可我俩总是原地不动呢。"，希望能够帮助到各位。

问：和男朋友去年八月认识的，对我各种好，是那种体贴入微的好。我感觉得到他是个很善良敦厚的人。

半年多风雨无阻送我回家，在我工作最低谷时耐心听我的各种牢骚，还送了我一个苹果手机（他买的先到货我的后到，他就一直不拿出来用等我的到了后给我）。虽然我还没有完全喜欢上他，但是我觉得是个很值得用心交往的人。

于是乎我在今年2月提出正式交往，可是我们到现在认识快一年了，确定关系4个多月了，还没有牵过一次手。我每次都会在见面前努力想他的各种好，希望自己能主动牵他的手，可总是没有决心。

甚至因为现在工作地点的距离很远，见面从原本的一周三四次变成了一周一次再或者两周一次。他现在工作压力也大，有时候我打电话过去说不了几句他就提高分贝（他基本不会主动给我打电话）。www.QG13.cOm

我不知道为什么，亲密互动是恋人自然而然的行为，可我俩总是原地不动呢。

问答

答：首先，你无法对他做出亲密行为是因为不够喜欢他，你对他的感情只是感动。

你有大段的形容都是他对你多好多好，但没有提及他吸引你的地方。所以你跟他在一起是出于理性上想选择他，不过感情没有跟上。

跟一个心理上不喜欢的人在一起，和跟一个你喜欢的男人在一起，表现是完全不一样的。不喜欢的人向你靠近，你的身体会出现本能地排斥。这个男生在最初一定是想跟你牵手的，但当他做出想向你靠近的动作时，你一定是一脸的排斥，尽管你没想表现出来，但他一定能感受到你或多或少的不情愿。

那么这个时候，男生就会收回想牵手的动作，他的自尊心也很受伤。他会想，我有那么差么，你那么排斥我。所以几次之后，他就再也不想主动去牵你的手了。

而他对你的付出，对你的感情得不到回馈，慢慢地他就没有力气再热情地追求你了，你们现在的状态不过就是耗着而已。再消耗一段时间，你们都耗不起了，也就不了了之了。

我有一个学员，跟你的状况特别相似，她曾经有一个特别优秀的追求者，什么都好，也诚意十足，但她就是不怎么喜欢他。所以每次男生向她靠近，想做出亲密的举动，她就不自觉地皱眉头，几个月下来男生终于受不了了，直接摊牌说，为什么我只是想牵一下你的手，你就一脸嫌弃地表情，你看我的时候就好像看一坨屎一样，我真的受不了了，很抱歉，我不能成为守候你到最后的那个人了。

于是这个男生就放弃了。但女孩也并不遗憾，因为她不喜欢的人，勉强也不快乐。所以这件事情上不能说你是错的，如果你不喜欢他的话，是不应该勉强自己的。

恋爱的初衷就是喜欢一个人，或者跟一个人在一起让自己开心幸福。你不喜欢这个人，跟他在一起也没有让你开心幸福，那为什么还要在一起呢？

青春是很短暂的，可以享受爱情的甜蜜的时光也是短暂的，这宝贵的时间为什么不找一个自己喜欢的人，好好相爱呢？

扩展阅读

知道你们是认真的，然并卵

讲述：

晚睡，您好。听朋友推荐看了您的许多文章，很受启发。有些隐私很想和你聊聊。我离异了，爱上一位已婚男人，我们都是很认真的，互相欣赏很相爱，他对他形同虚设的婚姻早想放弃，于是我们走到了一起。虽然相爱，但我不想违背道德，我不愿做情人，他决定离婚和我结合。由于当时他在攻读博士，为不影响学业和他希望给孩子成长经历中留下一些父亲的影响，我同意等他3年，就这样我违背道德和良心地做了3年的情人。

虽然爱是幸福的，但是背上道德的十字架的爱又是痛苦纠结的。3年终于到了，可是他没有快速解决离婚之事，总说妻子不愿离，起诉怕伤害孩子，太过激的话担心今后妻子为难他，不让他见孩子等等影响孩子的成长，想再做做妻子的工作，最终一直拖延着，这期间虽然他也做了些努力，但由于对方不愿意，离婚事宜没有实质性的进展，就这样我又等了1年，虽然我能理解他对孩子的责任，但我无法继续这一角色最终我决定离开了他。

（事后我才知道，就为了和平离婚，他竟然瞒着我，答应妻子同意生二胎就离婚的条件，配合妻子怀了二胎，结果妻子食言还是不愿离婚。）当然分手后我们各自都很痛苦，但不得不面对各自的生活，我也开始了新的恋情，但都不如意，总拿别人和他比较，心里仍然爱着他，装不下别人。我想念他，他也觉得没有我如行尸走肉，一夜白了头一样，生活无意义。现在他又希望我还是选择他，他说他决定起诉离婚。但由于他妻子现在怀有二胎，只有等分娩满1年后他才能起诉离婚。

我不知道该不该再等他这一年多，我知道这次无论如何他都会起诉离婚了，我清楚他已真的决定了，但是我担心一是到时会不会因为其他不可预料的因素他又不起诉了；二是虽然是他的婚姻本身的危机，但我总觉得因为我孩子没了父亲我于心不忍呀，更背负良心的谴责！但面对他苦苦的请求，看着他失去我后憔悴面容和几乎全白的头发，留念我们这段不是夫妻胜似夫妻的情，我也放不下他，我真的不知如何是好。一边是情，一边可能是青春风险和道德良心呀！晚睡姐姐，我该怎么办？

赵本山和杨蕾演过一个小品，他扮演一个怕老婆的男人，关于这点，戏里的他解释为：“怕就是爱，爱就是怕。”

是的，因为爱一个人所以才会在乎他的感受，害怕伤害一个人的深层次因素也常常是因为有爱在。

他爱孩子，这确定无疑，那么，他不愿意伤害老婆，不能主动提出离婚，而是找出各种借口来拖延，妄想等待着老婆能主动提出来减轻他的愧疚，你以为这就不是爱吗？这也是爱的一种形态，他爱你，也爱她，只不过你和他的关系更接近爱情的表面形态，而他们，却复杂得多。

现在是两种爱在较力，你怎么就能确定自己一定会获胜？你说你们是真的，我也愿意这样相信，然并卵。

一切并不乐观，就像《非常勿扰》中笑笑爱上的已婚男人，是不是真心喜欢笑笑，是，那想不想离婚，想，但最后能不能离婚，不能。为什么，因为离婚的代价太大，不合算。理智的男人会核算成本，不能为了一个女人而付出生活人仰马翻的代价，而软弱的男人呢，又难以决断，瞻前顾后，同样会拖到女人不耐烦的地步。

这个男人是软弱的，贪心的，无能的，他居然能想到再生一个孩子老婆就能放他走，这是他蠢还是他老婆蠢？一个孩子离婚尚且担心孩子会受到伤害，两个孩子怎么办？他老婆这么选择可能只是拖延离婚的手段，他呢，不是蠢到了极点，就是根本没有对你说实话。

在关于婚外情的咨询中，总是有人对我强调，我们之间有感情。但我关注的，从来都不是感情，而是情绪反应和行为模式。根据一个人的情绪反应和行为模式，你完全可以推断和预言他会在何种情况下，做出什么样的行为，这种预测是有科学根据的。他对孩子和老婆充满愧疚，他处理问题总是逃避拖延，那么这样的男人，即使真的离成了婚，也永远不会是你一个人的。

他还会继续沿用这样方式来处理你和上一段婚姻的关系，对那边是愧疚、忍让，对你是逃避、拖延，孩子有什么事他随叫随到，前妻如果愿意，随时随地都可调配他。你选择和他在一起是觉得你们之间有爱，你要求他离婚就是因为不想和别的女人分享他，但你永远得不到你所期待的完整的感情，你得到的，永远只是半个人，甚至是三分之一，四分之一。这辈子，你永远逃不过和另外一个家庭，另外一些人共同使用他的结局。

你若抱怨，他只会劝你忍。因为在名义上，你已经得到了完整的他了呀，这就是补偿，所以你再也不能要求别的。他会将自己的愧疚同样施加给你，让你作为战胜方，一定要宽容大度，不能有抱怨。

可你忍受得了吗？不可能的。

不要说我危言耸听，这是很多很多已经既成事实的案例所能告诉我们的，当你从别的婚姻中将这个男人剥离开来，有些事情就像附骨之蛆随他而来。永远都摆脱不掉。

要做出一个选择，不要看现在和过去，要看未来。现在可以糟糕，只要未来有希望，但如果未来一片漆黑，现在再光明都必须要放弃的。

我比较抗拒和他做更多亲密的行为

都说不要在乎男人有多少，而言在乎他愿意给你多少。我最近谈的男朋友，在上海工作，月入1万多点，追我的时候在我生日时他在网上买了个100多的小型旋转木马送给我（我不太喜欢，但没表现出来），后来我手机丢了要新买一个，他竟然说‘我把我的米3给你，然后我再去买个iPhone6’我说不要，后来他还又说了几次。在刚过去的情人节，他因为工作没法过来（我俩相差3个小时高铁的路程）又在网上买了个100多的手链当礼物。我不是说便宜的东西不好，只是，我就觉得这也太便宜了吧！是不是因为他问我工资时，我随意说连自己都养不活，就认为我有这样就会满足呢？请问，他这样做是怎么想的？他是真的爱我吗？（我是一个高中老师，他是在外面打工的，我和他妹妹是好朋友，但直到去年9月份才开始找我扣扣聊天，今年四月份才第一次见面，以前只见过照片。并且除了刚开始那一个月，后来我都对他比较冷淡，他也可以感觉的到，但他都没有放弃，而我只是抱着试试看的心态跟他交往的，还不到一个月，目前我们只在牵手阶段，我比较抗拒和他做更多亲密的行为，而他总是说我太慢热太保守），请问我还要和他试下去吗？

相差三个小时的高铁，这就是异地恋了。这个问题不解决的话，恋情很难维持，所以他给你的投资这么少，很大程度上也是这个问题，他对你的感情没那么深，所以付出的很保守。先解决异地，再观察，解决不了异地的问题，还是分开吧。

已婚男人谈恋爱是不对的，可我还是做了

亲爱的格雷格：

我从来没有想到自己会陷入这种尴尬的境地。我知道和已婚男人谈恋爱是不对的，可我还是做了。

我在外地开会时遇见了这个男人，后来因为工作的关系，我们又在我居住的城市见面了。我们相爱了，接着便无法自拔。他每次过来，我们都会见面、约会，而且很频繁。当然这种事在我看来真的很糟糕，可他人真的很好。他以前可从来没有过外遇，也从没有说过他妻子的坏话。

我们真的深爱着彼此。我今天36岁了，到现在为止，还从没有体会过这么强烈的感情，他也如此。他曾经和我说过要和他妻子离婚，可他还有两个年幼的孩子，孩子们受不了父母离异带来的灾难。因此他非常痛苦，我也很难过，但我们相信我们有资格享受这难得的爱情。我的感情是这么强烈，我相信这一切都是命运的安排。

我这种情况可不是那种典型的第三者故事，格雷格，你说对吧？我是例外，而且感觉真的不一样。

贝琳达

亲爱的“第三者”小如：

嗨，聪明的女孩，你明白自己有权利享受深刻而强烈的爱情，这很不错！我只是认为你应该找一个专属于你的男人来和你分享这美妙的爱情。天涯何处无芳草，世界上还有很多好男人啊，你为什么不去找一个只对自己好的男人呢？是的，我知道有时候我们会错失爱情，会嫁错人或娶错人，会爱到晕头转向，还会选择失误，以上这些原因都能导致一场外遇的发生。

现在你和你的那位大好人“男友”应该做的是，不要再见面，让他想清楚自己的人生状态。如果他想选择自己的家庭，你就真的只是一个第三者，因为他压根就没打算离开他的妻子和孩子。若是他最终选择了你，你们就应该正当地开始你们的新生活，没必要整天遮遮掩掩，胆战心惊的。

要知道，我不是在开玩笑，也不是想逞口舌之快（也许上面的信中有故意搞笑的成分）。你想要爱情，也想被爱，于是你找到了他就认为自己找到了真爱。但他已经和另外一个女人结婚了，这是无法改变的事实。我知道你很与众不同，你的感情和别人的不一样，可事实仍不会变，那就是他已经结婚了。这可是你生活中最值得警觉的一个风险了！而且婚外情对于每个涉足其中的人来说，风险和代价实在都太大了。这可不仅是对爱情的考验，更是对道德和人性的考验。

老公月薪6万，我是全职太太，可我想离婚

▲家务

Joney老师你好，我想问问男人不愿意做家务，不愿意带孩子该怎么办？

我和老公结婚两年，8月份生下一个可爱的小男孩。目前，他在一家大型互联网上市公司工作，他每个月的工资大概有6万左右，我在家全职带孩子，婚前在同家公司做前台，月薪8000。

我们刚结婚的时候，他对我很好，经常帮忙打理家务，也会陪我逛街，但是我怀孕那段时间，他升职了，总是加班、开会，很少有时间陪我，连宝宝出生的时候，他都还在加班。我知道他是为了这个家，他每个月也会把大部分的工资交给我，但有时候真的想不开，我在做家务的时候，他翘着脚在沙发上打游戏，半夜被宝宝哭醒，我起床喂奶的时候，他在呼呼大睡，孩子出生到现在，他基本上没有换过一片尿布。

我看到他每天回家就瘫在沙发上的样子真的很难受，曾经那个爱护我，呵护我的他到哪里去了？Joney老师，我接下来该怎么走？我有些想离婚。

QA

老师一直认为，婚姻就是两个人共同过日子，也就是在一段婚姻关系中，每个人都有自己的角色，都得承担一定的责任。

而你明显就是只想要得到对方的付出，不想要承担义务。

互联网上市公司，月薪6万的工作究竟有多累，你们之前一个公司的应该是知道吧，劳动强度并不比你带孩子做家务低，而你只看到他躺在沙发上玩游戏，晚上睡的安稳，从未想过他在你看不到的地方有多累。他在完成自己的那部分责任之后，你还想要他帮你完成责任，别太贪心，贪心遭雷劈。

老师理解你在怀孕和生孩子之后没有老公陪伴的心情，但是当他在努力为你和宝宝创造更好的条件时，你为什么还要拖他的后腿呢？这个世界是公平的，他牵起你的手，就得放下工作，他埋头工作就没有精力来哄你、宠你，你愿意要一个整天守在你身边却赚不到钱的男人吗？

不愿意就别哔哔，好好过日子，下一题。

▲恨嫁

Joney老师，我和女朋友今年有28岁，最近她想要结婚，我想要等等，总是吵架，好几次她都说如果不结婚就分手，我现在该怎么办呀？

QA

28岁对于一个女人来说确实不小了，不知道你不想结婚是处于什么目的，但是我肯定你没有告诉她原因或者语焉不详，这是一件很折磨人的事情，她自然而然会想，我都28了，再等下去就成剩女了，如果他不愿意娶我，那我该怎么办。

就像等公交车，如果你没有电子到站提示，不知道公交还有几站，就会产生莫名其妙的焦虑，是不是改线了？是不是末班车已经过了？是不是可以考虑其他的交通方式？

所以，解决这个问题最好的办法是把你心中所想的告诉她，然后制定一个结婚的日期——你既然现在因为某些原因不想结婚，那好，请你告诉我她觉得什么时候结婚合适，这样，双方就不会因为种事情闹得一地鸡毛。

▲相亲

Joney老师，你好，听了你的许多课程，都讲的很棒哦。我最近遇到了一个问题，请帮帮我。我和相亲对象认识三个月了，在这个过程中，他一直对我不咸不淡，偶尔约出来吃吃饭，看看电影，但没有强烈的情绪，有时候还会在朋友圈晒一些和其他女生一起玩的照片。他到底对我是什么想法呀？我们能够成吗？我还挺喜欢他的。

QA

很简单，你是备胎，你的条件应该达到他的某些标准，但也没有好到让他能够决定和你在一起，所以一方面和你接触，一方面在寻找其他更优质的女生。

当然，不能说他不对，毕竟在恋爱之前，肯定得挑选一番。

如果你喜欢他，那么不妨多展示、提供一些价值，简单来说，就是通过各种渠道展示你的优势。

比如，你买车了，可以在朋友圈展示对新车性能的测评。

觉得今天妆画的很漂亮，可以来一张自拍。

当然，也可以在发一些和异性朋友一起玩的照片（不要太过于亲密）。

展示最近看的书，听的音乐，都可以。

最重要的一点是，偶尔表现出对他的兴趣，但是不要透露很强的需求。

▲分手

Joney老师，我和男朋友是通过别人介绍认识的，他是一个很重感情的人，我们都是彼此的初恋，价值观吻合，性格也都不错，可是毕业之后，遇到了很多问题。

我工作后在成都找到了一份不错的工作，男朋友为了和我在一起，放弃家里安排的工作，也来了成都。但是他这段时间很不顺，一直找不到满意的工作。

我积极的帮他修改简历，筛选公司，但他不领情，说我在炫耀，然后矛盾越来越大，吵架次数也越来越多，直到昨天，他提了分手。

我整个人都懵了，老师，你可以告诉我应该怎么做吗？

QA

在这段关系中，你们双方都是存在问题的。他很自卑，但是自尊心又很强，所以将自己找工作的不顺利发泄在你的身上。而你，则没有关注到他的情绪，导致问题越来越严重。

说到底，其实其实你们双方的情感需求都没有得到满足，沟通和互动方式均存在问题。

你的需求是男朋友在乎你的感受，事业上要积极努力，而你的男朋友则需要你理解与体贴。

男朋友因为你的帮助而勃然大怒是让你感到委屈，其实你这样的做法是不了解男性思维的表现。对于大部分男人来说，面子是非常很重要的东西，当他没有发出请求的时，你帮他完成，男人会产生这样的想法：

1、她不尊重我，想让我按照她的方式生活、工作

2、她认为我没能力。

虽然他目前提出了分手，但是他愿意为你到另外一个城市，说明他对你的感情很深，所以不一定是真的想分手。可以采取以下的方式：

1、了解彼此的需求：双方应该怎么做，才能够实现互相满足？以及为了满足需求，应该如何表达感受？

2、示弱。告诉他你对他指手画脚是因为看到他一直找不到工作很心痛，所以想要帮忙。

3、调整沟通方式：把自身对难碰哟的要求转成需求，再通过叙述提出请求，减少因为语气强硬带来的负面情绪。

我是被富养大的，他是被穷养大的，我俩金钱观念很不一样

问：感情上有一个问题困扰我多年，如果你能帮我，我万分感激！

我跟我男朋友高中开始谈恋爱，到现在已经八年，我们的感情从来不被人看好。

尤其高三那年，我俩都没能考上本科，我妈了解情况后，以他很笨、耽误了我学习以及他是单亲家庭的孩子为由，极力反对我们交往，我知道妈妈肯定是为了我将来能幸福，因此我很痛苦的跟他分手了。不过过了不久我俩又在一起了，第二年我在母亲的督促下顺利地考上了外省的一个211重点大学，而他则在本地的一个专科读书，我们开始了地下恋加异地恋。

那时他也没什么钱，却经常跑过来看我，有时候一整晚都是在火车上站着……后来我们又经历了两年没见面的异地恋，他去西藏当兵了，通常一通电话都没有。其中我一直就在犹豫要不要就此分手，但都没有狠下心。后来在他的鼓励下我考上了本校研究生，其实那时候早就知道跟他的差距会变大，但是还是考上了。

研究生的第一年他在我的催促下来到了我这个城市打工，因为没有学历没有背景，他赚的每一分钱都等于血汗钱，因此他很舍不得，而我的纠结从未停止，并且折磨着我们。

我内心矛盾有这些：

1.女人随着年龄增长青春渐渐消逝，担心还没有享受过一个光彩夺目的青春就陪着一个自己觉得什么都没有的人变老了。

2.我父母完全不知我这段8年的恋爱对象就是当年我母亲极力反对的那个，我不知道怎么开口。

3.我们学历的差距，给我带来了巨大的压力，无法面对我的老师、同学、亲戚、朋友。

4.我担心我们将来的生活圈相差太大没有共同语言。

5.我是被富养大的，他是被穷养大的，我俩金钱观念很不一样，还为了这事吵得很凶。

6.我的家庭其实很普通，可是我虚荣心很大，我不知道怎么面对很多真实的东西，比如我在他父母面前说我们家怎么有钱，不让人家父母知道我家实际上也就是一个普通家庭，我真的很害怕。

虽然我表面上没说，但是他能从我的表现感受到我内心的纠结与冰冷，我痛苦不堪，矛盾有很多很多，说到底可能是虚荣心作怪吧？我该怎么办？请求你的帮助！这就是真实的我，一个虚荣心很大的傻瓜，请问我还有救吗？

这一段原本美好的爱情，经过时间、地域的洗礼在消退。你们曾相互勉励、相互抉持，你考上了研究生，他也到了你所在的城市。这就是爱情的价值啊！虽然它在逝去，但是曾经美好。

因为学历和成长的关系，你们逐渐产生了“差距”，你已经在“嫌弃”他。你的痛苦就在于，无法在现在的“嫌弃”和过去的“珍爱”中下决断，只是你不自知。

这也许跟虚荣有关，更重要的是你们的价值观、家庭观等等，都在岁月的变迁中不断发生变化，变得不合拍。如今，在你眼里，他是一个“什么都没有的人”，一个你不愿意“陪着变老的人”，一个“你不愿意因此游说父母甚至坚定我们未来一定能够爱给所有人看的人”。

美好婚姻的前提，一是真实；-是你愿意展不给所有问事和亲人们看，大大方方地告诉他们这就是我的爱人，愿意努力为了未来而爱；三是合拍的价值观，如果这三点都没有，你甚至连和他相爱下去的坚持都已经失去了，那就勇敢的放手吧！给他也给自己一个重新幸福的理由。不要因为习惯而彼此纠结折磨。

中国式家庭缺的不是亲密，是界限

问

Question

自从结婚后我妈和我老公的关系一直不好，我调和了也没有什么用。

我妈是刀子嘴豆腐心的人，心是善良的，但说话太直太伤人，性格强势。

我老公自尊心又强，平时也很小气不大度，即使和我吵架后也好几天不理人，哪怕错在他那边。

加上我老公有个很惯他的亲妈，无论他做错什么事或在家不做家务，他妈都不指责他，而我妈就看不惯，该说就说…

总之到现在矛盾很大。

现在有了孩子后，因为我妈帮忙带孩子，每天我妈和我老公都要接触，所以矛盾更加深了。

我像双面胶似的两边不是人，就快抑郁了。

答

Answer

心理咨询师：刘星

说到你像双面胶，我想起2007年由海清主演的同名电视剧，当时非常火爆。

它讲述的是上海姑娘丽鹃嫁给毕业后留在上海工作的东北小伙子，婆婆传统思想严重，与丽鹃现代的生活方式完全冲突。

婆媳之间的矛盾与日俱增，摩擦不断升级的故事。

“男人就像双面胶，把婆婆和媳妇两个原来不搭界的女人粘连在一起......”

这句描述《双面胶》的经典之词，也成了许多处于婆媳紧张关系中男人们的写照。

你的境地，跟他们非常相似，你就像双面胶一样，希望把你老公和你妈妈粘连在一起。

可是一个家庭里，像双面胶的那个人，往往也是感觉最受气、最累的存在。

PART1

婆媳矛盾或者母婿（丈母娘和女婿）矛盾往往最受累的是“第三方”，就像本我和超我的争执，考验的就是自我的功能。

因为明明是老公跟你母亲的矛盾，最后就会变成了两边人会去指责你。

母亲会对你找的老公充满意见；

老公会对你母亲干涉小家庭的生活充满抱怨。

他们都会跟你抱怨，希望推动你去做一些事情来调和他们，但事实就是你成了家庭中最受气，甚至是矛盾的核心点。

因为很多时候，“双面胶”的通常做法是：一边会让老公去迁就长辈的脾气，一边会让长辈去少说几句。

这样的做法直接导致，既没有顺了长辈的心意，也没有照顾到伴侣的心态，成了好心办坏事的典范。

其实你对两方的性格都有了解，对两方的做法也都不满意，但感觉谁也不好得罪。

只能在小心谨慎的周旋和想方设法避免矛盾这两件事中殚精竭虑。

你不小心落入了这种模式中的圈套，背负了造成家庭不和谐的全部“责任”，无缘无故成了“背锅侠”。

而你心里潜在的声音是，为什么你们的矛盾不能自己处理好，非要我来调和。

不满的声音在潜意识里久久回荡。于是，这种冲突使你不断内耗，觉得非常辛苦。

PART2

婆媳矛盾和母婿矛盾是大家庭模式对小家庭模式强行介入的结果。

长辈介入到小家庭的生活中后，让原本运转流畅的小家庭突然间失去了往日的默契。

这种情况一般是因为长辈的到来，让这个长辈的孩子过成双重家庭模式。

就好像你妈妈参与到你的小家庭中来，你必须同时在原生家庭和组建的新家庭，这两套家庭模式中来回切换。

你对原生家庭的模式熟悉，所以切换的过程并没有那么困难，但你的老公并不能如此。

所以这个过程就等同于，你老公要被迫去体验一个没有任何磨合、且陌生的家庭模式。

原本和谐的家庭因为这种新的家庭模式干预，而变得矛盾重重。

我的一个来访者跟我讲述：她婆婆到了他家后，婆婆非常看不惯老公对自己处处体贴关心的做法。

认为她儿子在外面赚了那么多钱，回到家后还要对老婆这样，是他儿子的软弱无能，是她儿媳妇不会做一个持家懂事的好老婆。

于是就开始干涉他们原来的生活方式，不准他儿子陪老婆逛超市买菜、不准儿子开车接送老婆上下班等等。

这一下让这个来访者觉得，她婆婆简直是电视剧中传统的“恶婆婆”，也对老公听婆婆的话这一点十分不满，拼命要让她老公维持以前那种相处模式。

没多久，这个来访者老公就不怎么愿意回家，因为感觉自己既安抚不好妻子，也很难让婆婆满意，整个家庭一下子就岌岌可危的感觉。

这种情况还是比较常见。

很多时候我们会发现即使到了离婚那一步，似乎也不能完全说清楚到底为什么离婚，这样的家庭破碎其实是很可惜的。

她老公的母亲是一个强势、对儿子有高期待、对女性地位有些贬低的女人，这样的家庭模式，可能让她老公对女性产生既同情讨好，又惧怕的性格。

他在小家庭中对这个来访者很好，但随着强势母亲的介入，原本小家庭中那种老公对老婆的体贴呵护被干涉了，她老公被迫恢复到原来家庭那种对女性的惧怕和远离的状态。

所以，这也让我的来访者体察到老公对自己的不够关心，最终导致争吵不断。

PART3

对于小家庭和大家庭原本就有比较大冲突的情况，理想状态是建议让大家庭一方退出自己的小家庭生活，先避免这种互相的干预，再对以后面对的情况做更多的交流。

大家庭和小家庭就像是常说的年龄上的“代沟”。

强行的匹配融合既不能让长辈的日子过的舒心，也会让原本幸福和谐的小家庭过的磕磕绊绊。

因此，小家庭才是整个大家庭的核心，就像一个国家是由千万家庭组成一样。

如果遇到小家庭被外界干预造成的很多不适，首先要稳住自己的小家庭，共同回到原先适应的轨道上来，再去考虑如何配合大家庭那些习惯。

但现实情况是很多人都无法做到这一点，像你们这个小家需要你妈妈来照顾孩子，所以说让她退出的可能性不是很高。

这个时候你需要做的是让你妈妈意识到：你和老公才是这个家的主人。

你的妈妈来，她是客，她必须明白这个主次关系，如果不能明白这个主次关系，她就是这个家庭问题的核心。

当然你和你老公也是这个家庭问题的核心，因为你们作为主人，保护不了自己的权力，保护不了自己的家庭。

说起来也许很简单，但操作起来可能会比较困难，在这中间你也可能因为拒绝了你妈妈而感觉痛苦。

但假如你一直只是逃避的话，你只会在这个过程中感觉更加艰难和痛苦。

所以如果你觉得自己还没有足够的力量，我建议你可以去寻求专业的帮助，找个咨询师聊聊，这也许会让你更有力量，你就可以很好地去保护你的家庭。

希望你不仅是善良的，而且是有力量的，你能让你的妈妈和老公明白：她们应该活在彼此有尊重的关系之下。

明明他也有满身的毛病，为什么总是喜欢挑剔我呢！

问：小伊，我男朋友总是喜欢数落我的缺点，什么太胖呀，脸上有痣呀，走路的姿势不好看，刚开始，我蛮在意的，去尽力修正，可是他依旧认为我做得不够好，变本加厉的数落我。我特别痛苦，感觉自己一无是处。明明他也有满身的毛病，为什么总是喜欢挑剔我呢！

对于这个问题，我和他提过很多次，告诉他这些言语让我很受打击，他每次嘴上答应得好好的，下一次依旧不停的哔哔哔，小伊教教我这样的情况该如何应对！

答：人总是习惯性的严于律人，宽以待己。可能在你看来，你男朋友也有一身的毛病，可他从来不关注自己，挑剔的焦点永远在你的身上。你不知道该怎么办，尝试过改变，也尝试过提意见，但是依旧难以摆脱这样的困境。

关于这个问题，小伊可以教你一个方法。

在你男朋友对你的众多数落中，你可以挑几个来改善，选一项来完全修正。然后你要告诉你的男朋友，上次你说我XX没有做好，我现在已经改正了哟，你觉得我现在做得好吗？

一般来说，他的答复会是肯定的。

这个时候，你就要反过来要求他了。你要告诉他：你提出的意见我照着做了哟，我觉得你在XXX的行为我不是很喜欢，你能够改一下吗？

记住，在男朋友对你提要求、意见、数落的时候，不要默默承受，要反过来对他提要求、意见（不是鲁莽的，而是像上面讲的一样，有技巧的）。次数多了，他就会意识到，在他向你提要求、意见的时候，自己也会同样被要求做出一些改变。

时间长了，他数落你的地方就会少很多。

方法很简单，却绝对是有用的，有这方面疑惑的朋友都可以尝试一下，会有意想不到的改变哟。

是我变的不自然了？还是她变冷淡了？

我们都是大一的学生，而且在同一个班里，我身高180，她是165。她没有过男朋友，也没有男生向她表白过。

上星期我和她表白被她拒绝了，她说她对我没感觉，但她以前有和她舍友问过觉得我这个人怎么样。

被她拒绝后的两个星期，我一直都处于情绪低落的状态，所以一直都是一副生人莫近的表情，两个星期都没有主动找过她说话。

前天晚上，因为我们班的排球比赛赢了，我祝贺了她，她当时心情不错，但因为那天我实在好累了，就没和她继续聊天了，让她早点睡就没聊了。

昨天下午也找她聊天了，但聊的很无趣，她说的话让我没办法接下去。

到底是我变的不自然了？还是她变冷淡了？我想知道现在这种关系还能补救吗？

问

答

你这是“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的心态，被拒绝之后整个人的状态就是情绪低落、继续低落、一直低落，这只能说明你的想法还是比较幼稚，情商也还有待提升。

你的负面情绪，让你在面对她的时候始终处在一种消极应对状态，心有余而力不足。

你可能还有些心有不甘，想继续和她保持联系，可是在和她聊天的时候，你却明显没有先前那么热情了，是吗？

说到底，问题更多的是出在你自己身上。

那个女生从一开始就表示对你没感觉，自然也就是对你没兴趣，所以她和你的聊天更多时候都是你在作主动。

因此，并非是她变冷淡的原因。

就你目前的状态而言，你还不适合跟任何女生投入到一段恋情当中，建议你还是多经历一些人事，让自己变得成熟一些以后，再找对象情况会好很多。