爱他，就祝他发财

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爱他，就祝他发财

连岳

发达的网络，让知识产业出现新局面，媒体人、医生这些群体，更加直接面对自己的消费者，活得好不好，消费者说了算。

做为媒体人，这条转折的路，每一米我都走过，有些感受。

钱好不好赚？理论上很容易。你的一块钱掉在地上，不幸沾上口香糖或其他脏东西，你多半不要了。你的消费者如果来到十万级别，他们都把这些不要的一块钱给你，你的日子将过得不错。网络把全世界和你连接，消费者来到百万级、千万级，并非神话，你靠他们的零钱，就可致富。

钱好不好赚？实际上很难。消费者是暴君，他们朝三暮四，喜怒无常，他们要起来得寸进尺，给起来却锱铢必较。这不是谴责，这是事实描述，每个人当消费者，都是这嘴脸。你一个生产者，不要和这种真实的、永恒的人性对抗，只须提醒自己，为消费者持续提供好产品与好服务，是艰难的挑战，只有他们彻底爽了，才会说：赏你一块钱吧。而且这类人只占20%。

沉默的大多数，始终冷酷地不给一分钱。这也是正常的人性。让人在可付可不付的状态下付钱，大多数人是不付的。对这点估计不足，难免心灰意冷。

你为所有消费者创造价值，所有消费者也为你创造价值。包括沉默的大多数。当平台足够大，就有了赞助商，有了广告。这些收益将让你继续创造，为那些从不付费的人付了费。

你是一个冷静的人，自然生出下一个疑问：就算努力，也并非每人能拥有大平台，那怎么办呢？

好问题，市场的美妙之处在于，你有需求，就有人想办法去满足。我的朋友冯大辉，也是创业者，他所在的团队开始着手解决这问题。

我的老读者对丁香园CTO冯大辉并不陌生，去年我挂了半年丁香医生的广告，就是丁香园的产品，丁香医生现在已繁衍出分类细致的产品，“来问医生”是丁香园最新的产品，这是一个付费医疗问答平台，平台负责甄选合格的、优秀的医生，有些小毛病、小疑问，你去医院太麻烦，亲友又不懂（当然，他们中的不少不懂装懂，什么药都敢让你吃），只能懵懂地混着，或者自愈，或者拖成大病上医院。

“来问医生”将掌管这个模糊地带，支付几块钱，就可以咨询中国最优秀的医生，外行不明白的身体状况，这些内行几句话就可解疑，并提供解决办法。若你的问题具有普遍性，其他人也看了，你还能分成，也就是说，你看了病，最后还可能赚了钱。——再次赞叹伟大的市场。

“来问医生”采用了近来很火的付费问答模式，它的不同之处在哪里？

我很爱赚钱，但一些付费问答平台的入住邀请，我全拒绝了。因为我看淡这些平台，认为其无法延续，不去浪费时间精力。

问答，这种传统久远的解惑方式，提问者的两个特点是不变的：他必须真诚，他必须急迫想解决问题，除此以外，全是枝节。而不少付费问答平台，将真诚的果实扔了，只留下无谓的枝节：既然主要盈利模式是靠他人参与，职业提问者就奔着八卦、黄色和暴力去了，时间一久，问与答的格调都猥琐，旁观者也无趣。

最适合付费问答平台的人群， 有医生。你只有遇上急需解决的专业问题，你才会问他们；也只有他们，才能根据你的具体情况，为你提供专业判断。——真诚、急迫、解决问题这个核心不会丢。当然，你的案例（保持隐私的前提下）将被他人付费阅读，有收益。但这不太可能成为提问者的主要驱动力。所以，看好“来问医生”这个平台，随着病例的累加，付出极小的成本，或能解决日常生活中碰到的多数小病小痛。

为我们这样的潜在病人开心是其次，我主要是为医生开心。

每个人都会生病，人离不开医生。最离不开某类专业人士，最爱某个专业人士，最好的办法不是夸他、拍他马屁，而是让他发财。好医生都发财，住别墅、开法拉利，就有更多人想成为好医生，他们将绞尽脑汁为病人提供好服务，最终受益的，是病人。

“来问医生”让医生可在碎片时间提供专业服务，在这平台上增加自己的声望和收入，这点更重要。

顺便说一下，人最应该建立的观念是“我该为他人的服务付费”，正因为没这个观念，医生在现实中，往往被人视为应该免费服务，你有问题？太好了，我有个朋友是医生，我帮挂电话问。他不帮忙，我就生气：你不就说几句话吗？怎么这么不情愿？

对某病情做出判断，有时确实只需几句话做结论。为了获得这种判断力，他们付出了高昂的时间与金钱成本，而且还要承担做判断的风险。这是非常值钱的智力服务。

就算你的朋友是好医生，我也认为你该使用“来问医生”，在上面找到他，向他付费提问。——这是你爱他、尊重他的方式，也是爱自己、尊重自己的方式。

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他爱你，不等于你也要爱他

讲述：

晚睡姐姐，你好。我们是异地恋，他比我大5岁，他工作了，我还在上学。高考以后的那个暑假，我们在网上认识的，经常聊天，后来他就开始追我，一开始对他没什么感觉，只是觉得被人追有点好玩。暑假他就想见面，但是我对他没感觉也害怕网友见面这种事，就没答应。后来开学去外地上学，他竟然来学校找我了，第一次见面我很失望，觉得他不是我喜欢的类型，然后就没怎么联系。后来十月一回家他去车站接的我。虽然一开始对他有点抗拒，但是他对我很好，就这么慢慢在一起了！但是我觉得自己并不爱他，觉得他对我好，然后又是初恋，然后就这么在一起一年多了。他虽然工作了却没有工资，过的挺窘迫，我还时不时给他几百块钱，我觉得跟他在一起看不到生活好转的迹象，一直都萎靡不振的！加上异地恋，年龄的差距，沟通的时间不多，主要是觉得自己并不是爱他，想分手了。

有一种肤浅的爱情就是这样产生的，其实根本不爱对方，也没什么热情，但因为对方表现得挺主动，时间长了，便习惯了在一起。

好多女孩会顺从于男人的这种追求，都是因为她们自身存在很大的被动性。她们不擅长争取，也不懂得如何面对自己的需要，空虚、软弱，总是被动地等待别人给予，这就很容易让更有耐心和目的性的男人利用。

现实中，这样的事例比比皆是，男人只要持续地脸皮厚地追求到底，就算是条件比他们好很多的女人都会被追求到手。

正所谓谎言重复一千遍就是真理，男人坚持一千遍说“我爱你”，女人就会误解为“我也爱你。”

我不能诛心地说，男人说的“我爱你”一定是假的，也可能是真的，但在男人的“我爱你”和女人的“我也爱你”之间，有着很大的差距，甚至是鸿沟一般的区别。

他爱你，是他的事情，至于你爱不爱他，也完全是你自己的事情。你必须做出自己的判断，有自己的坚持，这样的爱情才是真正值得信赖的，也会有坚持下去的动力。

我曾经在一家电视台的相亲节目做情感嘉宾，有一期，男嘉宾可以从三个对自己心动女孩中选择一个牵手离开，但他出乎意料的选择了全部放弃。其中一个女孩看起来是真的很喜欢他，含着眼泪表白，男孩还是不为所动。

爱情就是如此残酷，看得人心生唏嘘，候场的女嘉宾都忍不住了，逼问他：“你就不能给她个机会吗？”

大家都想看到喜剧收场，全场的焦点都在他身上，结果那男孩，竟然哭了。从我这个角度，很清楚的看到了他眼里的泪光，但是他还是坚持自己最初的态度：“对不起，我不能选你。”

主持人问我的看法，我说：“我们很遗憾这样的结果，但如果不能爱一个人，顶住压力拒绝她，恰恰是给她最大的尊重。”

这就是坚持自我不妥协的最好范例，爱就是爱，不爱就是不爱，同情、欣赏、怜悯，这都不是爱。爱是能让你清楚知道你丝毫不能犹豫，一定要第一时间奔过去的那种情感。当你迟疑着接受，怀疑着相爱，猜疑着生活，都不是爱。

接受一个不爱自己的人的损失就在于，他得到了一个自己爱的人，而你没有。

最近爆出非诚勿扰一位被女嘉宾集体灭灯的男嘉宾身家过亿，很多人说女嘉宾一定肠子都悔青了，其实对于真正懂得自己需求的人，有什么可后悔的？不爱就是不爱，不合适就是不合适，并不应该因为他变有钱了，就可以自动忽视掉他身上的缺点，生出爱来。正如《白马啸西风》中李文秀说烟雨蒙蒙的江南：“那都是很好很好的，可是我偏不喜欢。”

如果他是有妇之夫，其实他就没那么喜欢你

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他老婆真的很泼辣

亲爱的格雷格

我在和我的老板约会。他已经结婚了，所以我们都得保守秘密，以免被发现。我真的很爱他，他也爱我。我心里很清楚自己不该和有妇之夫交往，可是他的老婆真的很泼辣，对他很不好。她经常骂他，还说他很愚蠢。他们之间从来没有性生活。他曾和我说我是他现在唯一的希望。在他生活这么艰难的时候，我怎么忍心离他而去啊，况且我这么爱他！

布蕾儿

亲爱的“保守私密”小姐：

这是真的吗？我们真的在聊这种事吗？我真的该和你解释为什么不要和已婚男人交往吗？哦！那好吧，我来和你说说你们老板的真正隐秘吧：他有妻子，结果又搞外遇，这里可包含了很多内容啊！

首先，他不觉得诚实行为有多么重要。（不错！）其次，他欺骗自己的老婆也觉得没什么不对。（高明！）再次，他根本就不拿自己的婚姻当回事。（哇，说到点子上了！）最后，这一条也是特别对你说的，他对你也不是真正的珍视，因为你从他那里得到的不过是残羹冷炙——不是光明正大，而是蒙上耻辱的偷来的时间。（这和你小时候的梦想一样，是吗？）

再者说，你们这是办公室外遇，一旦你们的感情出现问题，或者东窗事发，或者这成了他婚姻和事业的威胁，你想没想过被炒鱿鱼的会是谁？是你。你猜猜谁的职场声誉会受到损害？你想到是你自己吗？乖乖女！

无论他的婚姻有多么不幸，无论他太太是个怎样的泼妇，显然他们的婚姻还没有糟到破裂的地步，要不然他们早就离婚了。

健康的男女关系应该是光明正大的，而不是偷偷摸摸的。去找一个属于你的情人，享受一段可以见光的感情吧！

我清楚，如果你的外遇对象有个泼辣跋扈的老婆，你和他在一起就会比较心安理得。但是你要想到，无论他们的关系坏到什么程度，你都是在帮一个男人欺骗他的合法妻子。我相信你不至于做出这种事的。

如果他性情古怪，其实他就没那么喜欢你

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他真的努力在改变

亲爱的格雷格：

我的男朋友真的很自私。他说他爱我，他也让我走进了他的生活，我们彼此的家人不仅认识，而且很亲近。他基本上是个好男人。可是在我们一起生活的四年时间里，他却从来不和我分担家务，从来不会精心安排一次约会，从来记不起我的生日，从不给我送花，也不肯遛狗，很少赞美我。即使我辛辛苦苦为他和他的朋友做一桌好菜后，他也从不说一声“谢谢”，他对我的感情也不那么热烈，更不想和我一起去旅行。为这些事，我们不知谈了多少次，每次他都发誓会改变，结果却依然如故。

我的问题是，他真的像他说的那样爱我，却又这么混蛋吗？

宝拉

亲爱的女士：

你一定是在逗弄我。现在拿起你的信，把它举高，大声地将它朗读给你自己和一位朋友听。要是你还没有听出问题出在哪里，那赶快报警吧，有人的大脑被盗了。

另外，你最后提出的问题，我给你的答案当然是“不”。在恋爱中，男女双方都会尽量表现出自己优秀的一面，有些甚至会对自己的另一半好得不得了，并乐在其中。他或许觉得自己真爱你，也许他真的爱你，可惜他的表现实在是太差劲了。这和他不是真正爱你的效果真的没有多大差距。

千万别等到一起生活了四年之后，你才突然明白这个男人并不爱你，发现他是个自私自利的大混蛋。其实这个自私自利的家伙可能从你们约会的第一天起，就在试图让你了解他的真性情。

如果他不想和你结婚，其实他就没那么喜欢你

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他经营的生意现在很糟糕

亲爱的格雷格：

我和现任男朋友已经一起生活三年了。我马上就要39岁了，因此不得不和他提出了长远的想法——我们应该结婚了。他没有明确地反对，但没等谈完这个话题，他就接着说，他现在的生意遇到了问题，很糟糕，资金非常紧张。他是一个投资理财分析师，自己做老板，近两年他赔了很多钱，也失去了很多客户，事业真是每况愈下。他说他现在的压力太大了。莫非在这种状况下，我提出结婚是无理取闹？请帮我分析一下。

芭芭拉

亲爱的“高压锅”女士：

你应该保持沉默，什么也别说，或者你应该考虑搬出去，以免在这位先生事业最紧要的关头妨碍了他。你可别忘了，他可是世界头号大人物，他的事业一滑坡，全世界都会出现危机，这可不是什么小事。噢！我亲爱的女士，你究竟在想些什么啊？你当然有权知道你们的关系将走向何处。难道你就这么不珍惜你自己和你曾经花费的时间。你毕竟已经对这段关系投资了三年，当然有权知道它到底有没有未来。这是任何一个投资理财分析师都会同意的判断。这两年股市不振、经济萧条，试问谁没有赔钱，可是依然有人在结婚。如果你们都是四十来岁的人了，又同居了三年，而他竟然还不向你求婚，那你应该听听我这位感情股市分析师的建议：这位道•琼斯先生可没那么喜欢你。

从经济条件的角度来说，没有什么最适合结婚的时间，除非你是NBA球星沙克，或者是喜剧明星雷•罗马诺。可人们还在想办法结婚。要是你的男朋友总是拿金钱作为不结婚的借口，那么，出问题的可不是他的银行账户，而是你们之间的感情。

如果他不想和你亲热，其实他就没那么喜欢你

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他怕再次受伤害

亲爱的格雷格：

十年前，我交往过一个男朋友。这十年我们一直都没联系，最近竟然又在街上巧遇了。然后我们就开始约会了，不过我对他现在的想法并不了解。他没有吻过我，也不会挑逗我。可是，格雷格，我们会去跳萨尔萨舞，一家一家地去泡吧，一起玩到深夜。我们一起谈天说地，尽情跳舞，打情骂俏。他经常说我长得漂亮，能再次见到我有多美好多幸运。有天夜里，他甚至跟我说他爱我，希望我们能一直长相厮守。我身边的朋友都告诫我说他是害怕再受到伤害，我应该理性对待这段关系，适时结束。可他真的是一个很棒的男人。格雷格，我想问问你，他是不是因为心里害怕，所以对我们的感情没法投入啊？给我一点建议吧。

尼珂尔

亲爱的“萨尔萨舞”小钮：

我可是男人，假如我喜欢你的话，我一定会吻你。接下来我满脑子里都会想着你穿内衣和脱掉内衣的模样。我可是男人，只能遵循男人的本性。没有什么如果、而且、但是。

他是在怕吗？确实是，不过他怕的是伤你的心，所以他才不会和你确定你们之间的情感关系。他甚至想通过一段时间，来培养和加深对你的感情。即使他和你说他爱你，希望你们能够永远在一起，他也可能只是在你的人生签到簿上礼貌地签个名而已。要知道他对你的感情只是朋友之爱。如果你们之间真是男女之爱，他就一定会和你谱一段浪漫史，而不是去在意什么“伤害”或“过去的恋情”了。听我的没错，你还是放下这段情吧，找一个值得与之共舞，永远都不辜负你的男人。

男人不想把与女人之间的一段友谊升级到恋情，一定会有很多理由，但无论这些理由是什么，或者听起来有多么入情入理，都不重要。重要的是当他每次想象和你更亲近的画面时(请相信我，男人真会想这些事情），他们就会马上犹豫，并对自己说“这不行”。

所以说，你千万别为这个男人和这段恋情浪费时间和脑细胞了，你只需对自己说“他没这个福气”就可以了。

如果他只有晕乎乎时才想起你，其实他就没那么喜欢你

如果他只有晕乎乎时才想起你，其实他就没那么喜欢你

我就喜欢他这个样子

亲爱的格雷格：

你真是够笨的。我是妮琪，给你写过信，你还记得吗？我那个拍MV的男朋友就喜欢喝点酒。他工作压力很大，很紧张，因此需要通过喝酒来调剂。每次他喝酒之后，都会和我缠绵缱绻，甜言蜜语源源不绝。我真是太喜欢了！

有些男人就需要借着酒来给自己壮胆，才能勇敢表达S己的感觉，这难道不对吗？其实、我不觉得每天下班后喝喝酒有什么大不了的。这很有意思啊，像聚会一样。他也没有耽误自己的本职工作。

他是个坏孩子，但我喜欢。俗话不是说男人不坏，女人不爱吗。’如果_你不喜欢，那是因为你太呆板了。

妮琪

妮琪啊妮琪，我早就知道你爱他，所以觉得他很棒。也许你就喜欢他在酒吧里喝得醉醺醺，大着舌头迷迷糊糊地和你说：“哦，宝贝儿，你真的好美。”也许你还喜欢他把你紧紧搂在怀里时，嘴里的那些老套的台词：“我太爱你了宝贝儿，遇到你是我一生的福气。”我清楚，他在酒气冲天时说出来的爱的誓言，会让你心花怒放，心里暖流涌动。

可是妮琪，你要明白，一个人喝醉了，他说的话真的不可全信。你该听听一个曾经的坏孩子说过的话：“‘坏孩子’的坏是因为他们有太多的麻烦和苦恼，例如他们缺乏自尊心，心中积压着太多怒火，过于自卑，对各种感情也缺乏自信。”不过坏孩子的穿着通常都很酷，很前卫，他们还会有一辆很炫的车。这些刚好对你的胃口，是不是，妮琪？

亲爱的女士们，别让你们对爱情的渴慕与想象蒙蔽了你们对感情的判断力（就和一大杯威士忌一样）。假如你没有嫁给酗酒的爱人或者和喜欢喝酒的家人一起生活，你就不会和这些问题遭遇，也从不会为此劳心费神。若是这样，你真的该为自己感到庆幸。现在，你在和一个喝酒成瘾的家伙约会时，就一定要小心了。因为你需要的不只是一个用情专一的男朋友，而且更是一个既专一又清醒的男人。

嫁他，就嫁给他的生活方式

嫁他，就嫁给他的生活方式

放牛先生：

我曾经是传说中人见人恨的小三，可是，我没主动追他，当时他调到我们单位来，是我的直接上司，对我很好，很照顾我。不知从什么时候起，我们之间的话题越来越多，从他嘴里我知道了他的婚姻，他老婆很俗气，从来不看书也不看报，每天就柴米油盐地过日子，和他没丝毫的共同语言，更谈不上共同理想。他勇敢地向我表白，说他喜欢我，和他老婆的婚姻，肯定是要离的。

我相信了他，我们好了两年多，他把婚也离下来了，我们俩搬到一起同居了。我发誓在离婚这件事上我没给过他任何压力，还抱着对他能否离得成婚将信将疑的态度。

我们同居后，他和他前妻还保持着联系，联系的原因都是孩子，什么孩子生病了，孩子该上哪家幼儿园了……反正是没完没了的事情。我挺生气的，我说你不是说你们之间没共同语言吗？那联系得干吗这么频繁？他总是很有理地说为了孩子嘛。因为离婚这事，他觉得对不起孩子，前妻一旦因为孩子的事找他，他不好不管。

我现在越来越怀疑他以前说的都是假话，什么没共同语言没共同理想，都是他寻找刺激的借口吧？

反正不管我怎么吵，他和前妻联络的事，没任何改观。我给他前妻打过电话，要她不要老是找我的男朋友，她说那是孩子的爸爸，孩子有事不找他找谁？还理直气壮的。气死我了。我觉得他像个骗子，以前说的话全是假的，他是不是离婚又后悔了啊？又觉得前妻比我好了，才这样的？

气愤小蠢蛋

我的爱情总是无疾而终。原因之一，我放不下我的前妻和儿子。有一阵子，我跟一闺密恋爱了。做朋友的时候，她竖个拇指赞叹有加，老牛是个了不起的男人，对前妻这么负责任。成我女朋友后，开始还好，食指点点我额头，后来就变成直接竖中指了，从嘟嘴到赌气，从不满到干涉，无数次吵架的起因都是这个。这是什么精神？这是国际主义精神，所以生活开了个国际主义玩笑：女人角色的转换，可以让拇指变为食指，又让食指变为中指，我还是那个我，却从很有责任心的男人变成了一个十恶不赦的浑蛋。作为我，觉得因为一己私念抛妻别子，本身已经够禽兽的了，如果再当甩手掌柜，那简直就是禽兽不如。作为女人，我也很理解，因为女性的天空是低的，低得只能看到自己的爱情。一旦等女人一不小心混成前妻，那时就都能高瞻远瞩了。套用曾经风靡各大网坛的小月月故事里的一句话：什么都是浮云，浮云。

浮云游子意，落日故人情。这个故人是他觉得愧疚的那个人，所以他有权利也有义务去尽自己的所能。这是不争的事实，也是残酷且温柔的现实。你也知道，他们联系的纽带是孩子，这种亲情无法割舍。如果他变成一个连孩子都不管的陈世美，假设作为壁上观的你，又会用怎样的价值观来衡量他的所作所为？原因都是你身在局中，所以才会有如此可笑的答案。嫁他，就要嫁给他的生活方式。什么是他的生活方式呢？你不能拿柳永来跟我踢场子，在倚红偎翠眠花宿柳中浅斟低唱。不错，这是他的生活方式，但不是常人的生活方式，也不是一般女战士能够接受的生活方式。你可以想想司马相如，虽然他的生活方式不是卖酒郎，但是卓文君肯为他当垆卖酒，这就是接受了他的生活方式。说到这里，我有点哆嗦得泪流满面，因为，我的前妻曾经陪我在南京的街头摆过地摊。

嫁给他的生活方式，才是真正接受一个人的全部。比如一个独自奋斗的男孩，你可以陪他租房裸婚；比如一个月收入只有2000元的小职员，你照样可以义无反顾地生小孩；再比如一个吃穿不愁的富二代，你可以陪他一起过节俭环保的低碳生活。女人总是以自己为轴心，没错，但是你必须确定你的气场足够强大，强大到他永远唯你马首是瞻，而不是图一时哄你开心。古人嫁鸡随鸡嫁狗随狗的观念，具有一定的被动性，但也有一定道理。如今，嫁给他的生活方式，就具有一定的主动性，是你自己赴汤蹈火的选择。他在现实中的婚姻遗留问题，就是他正在进行时的生活方式，你必须接受，不能像拉闸一样野蛮，反而让你们的天空从此黑暗下来。

嫁给他的生活方式，也并不是一味迁就他的生活方式。这里面的禅机，也是一门婚姻管理学。心理学家曾做过这样一个心理实验：让四组人对某人进行不同的评价，从而找出最佳效果的褒贬顺序。第一组始终对这个人赞扬有加，第二组始终对这个人贬损否定，第三组先褒后贬，第四组先贬后褒。对数十人做过此实验后，发现绝大部分人对第四组最有好感，而对第三组最为反感。这就是“阿伦森效应”：大多数人喜欢褒奖不断增加，批评不断减少。这个心理学效应的启示是，在日常工作与生活中，应该尽力避免由于自己的表现不当所造成的他人对自己印象不良方向的逆转。同样，它也提醒我们在形成对别人的印象过程中，要避免受它的影响而形成错误的态度。其实我是反面教材，我切我自己。

先当“保姆”再当“管家”，先坐“冷板凳”再睡“热炕头”。这个道理说起来容易，做起来估计心里还挺别扭的。但是一想到未来的幸福，我们哪怕一百二十个不情愿，也得捏着鼻子去做，否则很有可能拱手相让，把自己变成前女友。《婚姻保卫战》里，郭洋精神出轨，许小宁在车里对他说：“有了爱情还不够，还要激情，我们不安于那种心静如水的生活，老想折腾出点浪花来，证明自己还沸腾，但是任何激情四射，最后都是归于波澜不兴

如果他脚踩两只船，其实他就没那么喜欢你

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他理亏找不到借口，他也清楚

亲爱的格雷格：

我和现在的男朋友已经一起生活了一年。最近我发现一个大问题，他一个月前和他的某位女同事上床了，而且还是两次（是那个女人在一次聚会上亲口和我说的）。我回来后就质问了他，他也承认了。我忍无可忍，收拾行李搬到了我的朋友家。现在他一直给我打电话，求我再给他一次机会。他还说他也不知道自己为什么会做出这种事儿，现在很后悔，他还向我保证以后绝不再犯。我该拿他怎么办呢？

费安娜

亲爱的“一个月前”小姐：

让我来分析分析。他在和你同居的情况下，竟然瞒着你和别的女人上床，而你还是从那个第三者的口中知道的这个事。看起来好像是你赢了啊，不知你们什么时候举办婚礼啊？玩笑到此为止，让我来和你谈一谈那个特别的月份：他两次上了别人的床，然后回到家又心安理得地和你睡在一张床上。他每次和你对视时，都在努力隐瞒这个秘密。更要命的是，你的这位先生竟然没有主动向你坦白交代，还是那个风流女人替他说的。所以，假如他的事不败露的话，他还可能背着你继续他的风流韵事，两个月，三个月，甚至一直持续下去。他后来的道歉又有什么用呢？当然，你可以继续信任他，等待他改邪归正。但在一个正常人看来，撒谎、背叛、欺骗这些事，绝不是一个爱你的男人能做出来的。

背叛是件坏事，而根本不明白自己为什么背叛的情况就更糟了。假如前面给你的一面红旗还不够的话，那再来一面如何？一个男人竟然不明白自己为什么做某事，也不能为自己所做的事负责，这种男人不值得你的任何付出。