【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】
情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的你为什么单身？难道我有公主病？，希望能够帮助到大家。
你为什么单身？难道我有公主病？
公主病，指一些自我感觉好到爆表，
要求获得公主般待遇的女生。
突出症候是“自我感觉过分良好”。
她们认为全世界的异性都将为自己的旷世风采而绝到，
男人都应该围着自己打转，永远都相信自己是最好的，
一般男人配不上我，平凡的男人都要跪舔我，
只有高富帅才可以和我匹配。
心理专家指出，过分自恋是一种心理疾病！真的不能轻视！
1
有位女神曾经说过，如果你无法接受我最差的一面，
也不配拥有我最好的一面。
说得真好！说到很多女孩子心坎里去了！
但是别忘了，说这句话的人是性感女神梦露，而不是别人！
普通人使用这句话会怎么样呢？
我大学寝室的一位室友，她胸部平平，
相貌平平，但是却有着一颗公主的心。
谈个恋爱也要享受被跪舔的感觉。
比如：和男朋友出行一定要打车，吃饭要下馆子，
没事要喝星巴克装逼格，逛街累了要男朋友提鞋提包包，
一不开心就要男朋友送花写情书道歉。
约会她永远姗姗来迟，和朋友们聚会时常要大家迁就她的意愿，
后来那哥们经济压力和精神双重奔溃不堪重负，
恋情告吹，而朋友们也相继疏远她！
而如今快奔三的她还保留着那颗高贵的公主心，
在剩斗士大流里，成为屹立不倒的勇士。
还有些相貌平平，胸部平平，怀着一颗公主心，
每天挤着公交地铁上下班的女生一直苦苦追寻与她们匹配的高富帅。
妖精很遗憾地你，
高富帅有固定的生活圈子和娱乐圈子，
你们的世界没有交集！
他们可能是坐头等舱，进出私人会所，
参加拍卖会，这些都是你平时不太可能去的地方。
可能高富帅想体验生活，他偶尔会去挤挤地铁，
但是凭什么让他能在换乘那一瞬间爱上你？
我之前看过一个相亲节目，
一个想嫁高富帅的普通女孩举例一堆自己的优点，
比如我有爱心啊，我会做蛋糕会做饭，不乱花钱等等，
可是，这些都不是高富帅爱上你的理由啊。
2
说到这里，又有姑娘反驳了，
普通女孩怎么就不能和高富帅有交集了？
那灰姑娘还可以遇到王子嫁给王子呢！
如果你还这么想的话，我只能说你从来没仔细看过这篇童话。
灰姑娘之所以可以嫁给王子，
因为她不是个普通女孩，她是个落难的白富美！
在现实里，昆凌嫁给周杰伦、郭晶晶嫁给霍启刚，
她们一位是知名嫩模，一位是奥运冠军，看到了吗？
想嫁给王子，首先要成为公主！
只有提升自身的市场竞争力以及婚恋价值，
说白了，你只有提高逼格了你才有可能成为真正的公主，
才能与王子相遇相知相恋相伴一生。
想要提升自我价值成为白富美的姑娘们，请关注我们付费课程。
在升级课程里，我来给大家教授白富美的自我修养法！
让普通的你也拥有真正公主的逼格！
其实，真正有公主逼格的姑娘，有较高的修养，
她们反而是不会有公主病的。
因此，没有公主病的姑娘更容易获得爱情喔！
最后，妖精在这里要苦口婆心地提醒一下广大妹子们，
其实更多姑娘还是普通人，
如果你身边有一位陪伴你的男士，尽管他平凡普通，
尽管他暂时还没有房子也没有车子，
但是他如果有爱你的心思，请不要对他太放肆，
请给他一些时间和机会，要有一双发现潜力股的慧眼，
你会更容易获得属于自己的幸福！
妖精希望所有看到这个内容的同学们都能摆脱单身，收获自己的幸福！
精选阅读
爱情公主病，我是不想长大的“彼得·潘”
孩子气，是我征服他的有力武器
女人或多或少都想过要做个公主吧，有人爱着，有人宠着，还有人照顾着，那是多么美的一件事。如果能找着一个白马王子，王子还身兼奴仆一职，那就完全合乎标准了。
这，代表了我的爱情理想。从小到大，我朋友都不多，在合得来的几个朋友中，我也是最任性的。她们年纪都比我稍大些，所以能让着我。出去玩，只要是辛苦的需要动手的事情，她们都抢着去做，基本没什么事儿留给我做。
在无忧无虑的环境中长大，又长着一副娃娃脸，我看起来比实际年龄要小，用朋友们的话说，别看20来岁了，还是像个十几岁的小萝莉。看着她们一个个地成双成对，我有点急了，其实我挺不错呀，爱情什么时候才能来到我身边呢？爸妈却一点不着急，说我还小，他们还想让我多陪几年。
感情的事还真得讲缘分。周末时我们去山庄烧烤，朋友们要带男朋友去，我强烈抗议：“就我一个人没谈恋爱，这不是欺负我，让我自己单着吗？不许带！”
“看看，看看，又发小孩子脾气了吧，”宁佳说，“要不这样，我多带一个男的，让他照顾你，行了吧？”
“这还差不多，够朋友。”我转怒为喜。
我认识了许翔，宁佳的表哥。他挺体贴的，开车来接我们，替我们打开车门；烧烤时，看见我坐在被烟熏到的地方，又主动把他的位置让给我；看我笨手笨脚地学着用叉子穿玉米，力度又不够，他便说，我来帮你吧。真是个好男人，我心里想着，朝他笑得更甜了。他也喜欢没话找话地跟我聊天——我感觉得出来，他是对我有意思的。
我可从来没谈过恋爱呀，我对他的印象不错，得抓住这个机会。看他的衣着打扮，还有开着的那辆三厢轿车，我猜测他的家境或者收入应该不错。而且以前我也听宁佳说过，她这个表哥年轻有为，不到30，便已做了电信公司的中层。
我跟着许翔到池塘边，看他用小虾钓鱼。他静静地坐着等待着鱼儿上钩，没多久就钓上了一条活蹦乱跳的鲫鱼，我高兴地拍起手来，夸他真棒。他笑我看起来像小孩子。
许翔向宁佳要了我的联系方式，开始约我。他心甘情愿地陪我逛街，一点也不介意我很馋地握着一只甜筒边吃边逛商店。我记得他给我送花向我表白的那句话，说的是，我的孩子气打动了他。我相信萝卜青菜各有所爱，再说，我本来就这么好，所以我等到了许翔。
宁佳说，恋爱可以让女人变得温柔成熟，谈一次恋爱，说不定我就真正长大了。
娇宠我，是我对他提出的最大要求
我的表现与宁佳的初衷大相径庭。我非但没有变得成熟，反而像找着了依靠一样，性格里原有的娇纵自恋的因子都跑出来了。
我觉得我的要求也不高呀，许翔是我的男朋友，就要全心全意地爱我，我在他心中必须占据第一位，要帮我办好所有的事，要好好地宠我爱我，哪个恋爱中的女孩不是这样希望的呢？
当然，有的人天生具有母性，有的人温柔爱妥协，把男人都惯坏了，我可不愿做这样的女人。我是爸妈宠着过来的，我男朋友也一定要宠我。
许翔的工作性质导致他很忙，开会、加班是常事，这让我时常有种被冷落的感觉。没时间陪我时，他一定得记得主动打电话或发短信给我，才能证明他想我。电话必须在晚上11点前打过来，不然，我就要睡美容觉了。
恋爱的最初，他还能坚守这个规定，逗得我很开心。谈的时间久了，他开始不重视我了。有一天晚上，我等到11点半，手机还没有动静。
我生气了，第二天一早许翔的电话来了，我赌气不接。他打了好几个，我还是置之不理。直到走下楼，看到他的车子停在路边，他守在单元门口，我还是气鼓鼓地对着他。他解释说，昨晚加班过了时间，才想起没给我电话，但当时太晚了，就一早才给我打。
我板着脸说：“工作比我重要吧，许翔？我到底算什么呢，我不要你天天陪着我，可一个电话你总得记得给我打吧？你根本就不够爱我！”
说完，我推开他，自己一个人走，他开车赶上我，我也不理。不闹点脾气，他还不知道重视我！
事后许翔给我买了新手机，我才接受了他的道歉。但生活中磕磕碰碰的事情还真是太多了。那天下大雨，我和一个朋友在商场买衣服被困住了，打电话叫他来接我，他却说，正陪着一个大客户，脱不开身。我问他什么时候才有空，他说还说不准，让我等雨停了再自己回去。
这不是让我丢脸吗，我的朋友都认为我找了个“绩优股”，还对我特好，他偏偏关键时刻掉链子，把我气得当场挂了他电话。
说起许翔的“事迹”，还有很多，比如约会要我等；没有留意到我生理期情绪的突然变化，还说我娇气；有时我跟他撒娇，他心不在焉地对待我；我还发现过在有漂亮女生经过时，他眼神的一时飘离。
这我都及时地发飚了，他敢不把我放在眼里吗？情人眼里出西施，何况我一点也不差，还打扮得很好看，他凭什么还敢看别人？
他的优点当然也有不少，毕竟比我大6岁，懂得的人情世故比我多，挺能讨我父母欢心的，只要有空就会接送我，吃饭替我剥虾壳螃蟹剔鱼刺，记得我不爱吃和爱吃的菜，点菜不会让我费心；他在外地独立生活过两年，做饭炒菜不用我操心；他是称职的跟班，我购物时，他主动给我刷信用卡，帮我提大包小包，我还是有自尊的，一般会抢着付钱，但他的动作往往比我还快……
我相信宁佳的话，如果结婚，许翔还是会照顾我的，但我也有点不放心：他会不会把我捧在手心里呢？会不会一心一意地对我？
不胜其烦，他对我的爱变成了厌
我加紧了对许翔的考验和观察，一有不如意，我就给他脸色看，要不就索性不理他，和他冷战，就算他道歉了，我也得晾上他几天，宁佳劝我也没用。我就是要在我们俩的关系中处于强势地位，让他知道我的厉害，希望他能更宠我，别忽略我。
许翔对我却不像以前那么好了，雷打不动的每天一个电话已经做不到，我忍不住想他了，打电话过去，他说话也像是在敷衍我，甚至只说了一个“忙”字，就不耐烦地挂了我的电话。我有了不好的预感，感觉到他已经对我产生了厌烦的情绪，但要我讨好他，我可办不到。
最近，他休年假，抽时间陪我玩了几天。我的欢喜劲儿还没过，他又让我心里添了堵：我在试衣间里试衣服，他在外面嘀嘀咕咕地跟人打电话，我让他看我的身上的裙子好不好看，他正眼也没瞧我，就应付着说好看，要不买下来吧。
我气呼呼地说，不买了。他说，那好，我们回去吧，我还有事要办呢。
肯定是打那个电话的人约了他。我问是谁打的电话，他说是他兄弟，有事要他帮忙，这回是得赶过去。
这么坦白，摆明是没把我放在眼里。“在你心里，兄弟和爱人，哪个更重要？”我问他。
他答，都重要。我接着问，哪个更重要一点？他没再答我，反问我想他怎么回答。
我扭头就走，他说要送我回家，我也没理他。我明白了，要在他心里占第一，看来并不容易。
离事情发生已经有10多天了，许翔再也没找过我。以前他哄哄我，送我点礼物，我就回心转意了，可现在他明显没有主动和好的意思。
这次我着急了，问宁佳，她摇着头叹气说，这事她管不了，还是让我直接问她表哥。我也豁出去了，给许翔打了电话，他说，电话里说不清楚，和我当面谈。
许翔告诉我，他的忍耐已经到了极限。当初，他是很喜欢我，因为我的单纯和孩子气，但他没有想到，随着交往的深入，我的孩子气附送的缺点实在太多了，最让他受不了的是我发脾气，一点点的小事都可以让我赌气不理他，然后要他想方设法哄我我才消气。
他说，一次可以，几次也可以忍，但老是这样，他的耐心已经被磨蚀，他已经不想再这么累了。他又问我，恋爱以来，我为他做过些什么？虽然爱是可以付出不求回报的，可爱也是相互的，如果只是他一味地付出，我坐享其成，他的心能不冷吗？
我们就这样分手了，他决绝得换了所有的联系方式，我再也没见过他。
父母宠爱，灰姑娘也想做公主
许翔离开后，我开始反省自己一直以来在人际交往方面的表现。确实，我在朋友之中，也是把自己当作公主的，宁佳她们一直把我当妹妹，宽容地对待我，我还没注意到自己有多大的问题。可这次失恋，让我发现了自己的毛病。
我不知怎么向父母交代这件事，他们对许翔印象很好，已经把他看作了未来女婿。可纸包不住火。他们看见我很久没接过许翔的电话也没出去约会了，追问我怎么了，我才把分手的事告诉他们。
我妈很难过，她说，能遇上像许翔这样条件好又懂得照顾人的男朋友，是我的福气，可我没有好好珍惜，这都是她的错，她太宠我了，把我惯成了小姐脾气。
我妈结婚好几年都没有孩子，四处求医，千辛万苦才怀孕生下了我。因为这样，她和爸爸把我当成了世界上最珍贵的宝贝，事事顺着我，只要我看到别人有什么叫他们买，他们一定会买。
他们疼我疼得不得了，老怕我这样做不了那样做不了，现在我还不怎么会做家务，工作上也喜欢请人帮忙，和他们的教养方式有很大关系。再加上小时候我长得白净可爱，眼睛大大的像洋娃娃，又早慧，夸我的人不少。我的性格可能就是那时候养成的，总认为自己挺好的，以为世上的人都像我父母一样，对我很顺从，能全心全意地对我好。
现在，碰壁多了，特别是这次失恋，让我思考了很多事。可是，江山易改，本性难移，虽然我知道自己的公主病不好，但我不知道怎么去改。宁佳说，其实我心里的那个自己还没有长大，我也不想长大，就像童话里不想长大的小飞侠彼得·潘一样。
如果我现在想长大，想早点拥有一份成功的恋情，我该怎么去做呢？
[心理解码]自恋的公主病，爱别人才能救自己
每一个女孩都要经历心灵成长的过程，也许以前也曾有过像倪晓茵一样的愿望，希望有人宠着自己，像公主一样。可是，有几个女孩能像公主呢？随着年龄的增长，心态的成熟，走出校门后，她们也在不断地成长，认识到竞争的激烈，生活的现实，慢慢地就再也没了公主的幻想。
但倪晓茵不同，即使工作了，也还像小孩子一样得到父母的娇惯，生活的舒适使她乐于这样的状态，并将之延伸开来，希望朋友和恋人也这么对待自己，把自己像公主一样宠着，不想成为有担当的人。
这样的心态，与婴儿时期的行为有共通之处，以自我为中心，因为自己被别人爱而享受爱，希望被赞美、被重视、被照顾，把自己当成至高无上的主而对身边人颐指气使。这样的人，即使别人能够放弃自尊忍耐他一时，却不可能长久地忍耐他，最终他很容易变成孤家寡人。
深究起来，倪晓茵的公主病，缘于她的自恋情结。想必你们听过那西索斯自恋的故事吧，他在小溪边照见了自己美丽的身影，并为之迷恋不已，茶饭不思，不忍离开，最后溺水而死，化为清丽的水仙。自恋，束缚了人的成长，而且在人际关系中陷入孤立。
恋爱，是自恋的公主病痊愈的最好时机。其实，如果倪晓茵能把握这个机会，让自己成长起来，是可以让她和许翔的恋情持久并修成正果的，可惜她错过了。但没关系，她还会有新的机会，而且现在就可以着手改变自己。
既然知道自己的行为是幼稚心态的表现，是与孩子的行为类似的表现，那就主动地脱离幼稚的想法，以成人的标准来要求自己，时刻提醒自己要学会动手做自己分内的事，比如帮助父母做家务，在工作中独立担当任务，不要老想着让人帮忙，要尽自己的努力去赢得别人的认同，而不是嫉妒别人，更不能指使别人，逐渐脱离以自我为中心的观念。
自恋的人是太爱自己了，只纠结于别人爱不爱自己，却没想过去爱别人，自私狭隘，这也是孩子的态度。要让自己成长起来，彻底与公主病说不，最有效的办法还是学会去爱别人。要多关注身边亲友同事，发现他们需要帮助的时候，及时伸出援手。要学会照顾别人，而不是只想着被别人照顾。
女孩子总有一天会变成别人的恋人、妻子和母亲，爱别人是必备的能力，从恋爱阶段起就要放平心态，别把自己当成公主一样要人宠，而是要关心自己的爱人，慢慢培养体贴照顾他人的能力。爱别人，别人也会对你刮目相看，你也能体会到互相关爱、互相帮助之后的美好感觉。
当然，要改变不是一蹴而就的，找个亲友来做你的引导者和监督者吧。你有一天会发现，成长起来是件美好的事。
是你生了病，为什么却给爱情吃药？
讲述：
关注你有段时间了，很喜欢你清晰的思路和独到的视角，把一团乱的生活层层捋顺。怀着忐忑的心情来倾诉，不知能否有回音。
我来自四五线城市，目前在一线城市做医生的工作，985硕士毕业，经济独立，性格外向，颜值日常生活够用，兴趣爱好广泛。父母工作都不错，感情和睦，没有什么童年阴影。
我发现自己潜意识里自卑心理很重，会觉得自己不如别人，就拼命地挤时间考各种证，学各种技能，增加竞争力。不是跟谁比赛，只是怕被工作和生活抛弃。我爱读书，但却不敢读小说，只是天天读工具书，考一个又一个额外的试。
遇到最大的挫折是大学毕业时，发现谈婚论嫁的男友劈腿，虽说现在已能轻描淡写，但当时用了一年时间自救。我跟父母求助，去看过心理医生，自己阅读了十几本婚姻家庭和男女思维模式的书，才接受了感情出现问题是两个人的错，才真正放下。
但似乎矫枉过正了，我从完全信任一个人，到了另一个极端，疑神疑鬼。后来已经影响到跟其他男友交往了，在度过3-6个月的甜蜜期后，心里就开始倒计时，不相信一段感情能走很远。
目前的男友其实挺好的，有责任心，兴趣跟我很搭，但我又开始犯了毛病。
他晚点回复我，或者忘记约定，我就特别生气。会忍不住想翻他手机，看过他跟女同事嘻嘻哈哈，也看到过交友软件他给别人的留言，可能他真的没做什么，但不信任感铺天盖地的淹没了我。每次争吵过后，都有杀敌八百自损一千的感觉，特别累。
大家都说喜欢从前的车马慢，一生只够爱一人。但诱惑来的时候，别说拒绝了，自己不扑上去就不错了。大家都讨厌这个时代，却又是时代的弄潮儿，真是讽刺。
这不是瞎讲，在跟伤我最深的男友分手后，我有堕落过一段时间，也试过跟有女朋友的人联系。发现只要我话锋一转，表露兴趣，对方立马就跟上来，完全不顾跟其他人几年的感情。当然，我不会去跟这样的人在一起，但这种试探让我更加消沉。
像三十而已里面，顾佳再优秀，外面的新人也是新鲜的，像一个无限循环的死局。
我知道自己不是对男友的不信任，是对人性，水至清则无鱼，我却总是想着过滤残渣。也并不想换人，因为自己的问题没有解决，再换几个也是一样。
请问这个局还能破吗，我该怎么样才能少想一些，不那么敏感呢？我也想放过他，放过自己。睁一只眼闭一只眼，掩耳盗铃的人生就是幸福的吗？
另外还想问，为何感情到后面会越来越自卑，觉得自己样样不如他？直至分手，男友都觉得很诧异。我很想知道这种自卑和不安全感来源于哪里，是性格，还是早期那段情感经历？
非常感谢！
晚睡回复：
你的问题整理下来，是两个困惑。
一个是我那么优秀如何还会自卑？
一个是为什么我在感情中如此没有自信？
我先来说第一个。
我们每个人都有两个自我，一个是适应性的自我，一个是真实的自我。
这个适应性的自我是我们创造出来用来应付世界的产物，就像出门我们会化化妆换换衣服，我们展示给别人的样子总是会比自己本来的样子更好、更精致、更优秀。
这是很正常的，即使最真实的人，也会存在不为人知的秘密、缺点，内心都有不符合自己最终期许的地方，在对外交往时，都会下意识地将这些东西藏起来，用完美一点的面目示人。
当然，在某种情况下也可能正相反，比如有的人会故意表现出比真实的自己更糟，那往往是为了保护自己的内心的一点软弱和善良，害怕被人看穿。
《新中年主张》这本书中说，大多数人在20岁和30岁阶段中都会生出一个虚假的自我，“在奋斗的早期阶段，向外界透射这种虚假的自我并没有错，只要这种透射没有远离真我或与真我脱节，都是可以的。”
这两个自我之间的差距越小，代表这个人的心态越健康，差距越大，就越拧巴。如果脱节到非常严重的程度，就是病态了。
现在你的核心问题就是两个自我脱节了，你展示给外界的那个自我优秀出众体面（其实事实也是如此），但你认为真实的自我，根本配不上这一切。
所以你努力上进、学习、考证，一刻不能放松，都是为了掩藏那个真实自我。
你害怕被人发现内在的虚弱，只好不断从外在入手堆砌自己的实力。那些考试成绩，那些证书，良好的工作，体面的职业，都是你的底气。
可惜这些东西能够说服别人，却不能说服你自己。
你自己不能认可自己，你认为自己一无是处，毫无价值。
这让你感觉到非常累，因为人都希望可以真实的生活，讨厌伪装，但你不伪装又觉得自己本来的样子太难看，必须把假装的那个自己当做是真实的自己一样——双倍的压力和疲惫。
我接着说第二个困惑，第二个和第一个是密切相关的。
很多所谓在感情中没有安全感的姑娘，都有过和你类似的疑问：为什么我那么不相信男友？
答案很简单，因为你不相信自己。
你不相信自己能得到幸福；
你不相信自己能够长久地拥有爱情；
你不相信自己身上有足够吸引人的魅力；
你不相信自己真的挺可爱的。
对自我的怀疑才是最折磨人的，表面上看，你努力在别人身上寻求安全感和被爱的证明，其实你真正寻找的是另外的东西：验证自己是个愚蠢、失败、无聊的家伙的那些证据。
到最后，你一定会得偿所愿，没人喜欢总是证明爱，而不是享受爱的姑娘，无论你有多少优点，都不足以吸引别人留下来。
那么，一个本来优秀的人却自卑，一个似乎毫无心理创伤的人却丧失了安全感，这种情况是如何发生的呢？
你没有说自己太多的成长经历，我只能从泛泛的角度给你分析一下。
在幼年的人格发育中，如果能够得到比较自由、积极、宽松的环境，我们的自我和个性会很完整，对自己的认知也会很客观。
但如果环境僵硬、苛刻、而且附有各种条件，比如你发现，只有你考得更好你父母才会对你更好，你就会把“我只有更优秀才能得到爱”的想法烙印在自己的心灵深处，你会逐渐调整自己的认知和行为来满足这种需求模式。
总之，为什么有人会用适应性的自我或者虚假的自我替换了真我，是在长久的生活经验中，你发现这样才会让父母更容易接受你，让老师更容易夸奖你，让亲戚更容易认可你。
没有买卖就没有杀害，没有市场就没有交，从本质上来说，放弃了真实的自我，是一种生存策略，假如一个小孩子发现这样可以活得更好。
我之前在“那个让人敬佩的成功女人，抑郁了十年”的咨询中分析过，为什么有些缺乏安全感的人会成为高成就者，原因是一样的，都是渴望证明自己优秀，而不是真的喜欢追求优秀。
“你把自己的价值和自尊建立在事业的成功之上，你外表是强大的，内心却并不因为自己的成就而感到满意。
这种不满意来自于你的自我是虚假的，是为了满足生存的条件或者别人的需要而伪造出来的，你成为的这个看起来很成功的人只是一个别人让你成为的人。
在心理学上，醉心于自己的工作也可能成为一种类似酗酒、药物成瘾或者暴食症的破坏行为，和这些行为一样，它的作用同样是让人对痛苦麻痹。”
不是那一次失败的感情经历改变了你，让你变成那个在感情中完全丧失自信的女人，而是那次的感情失败促使那个真实的自我复苏。
在成长的若干年中，你已经用虚假的自我替换了真我，你甚至不让自己意识到那个真我的存在，直到你被一个男人抛弃。
引信拉开，炸弹爆炸，那个完美的虚假自我顿时灰飞烟灭，你重新回归为那个忐忑不安自卑的女孩。
所以我常说，即使被用完全正当的方式抚养长大的孩子，也会有自己的心理创伤。成长本身，从懵懂、未知穿越到清醒、理性，也是一种伤害。
比如父母特别害怕孩子会有童年创伤时，会努力保护自己的孩子，让孩子过上更容易过的生活，代替孩子解决问题，过于夸张的表扬和赞赏他们，即使孩子并无法为自己的所作所为而骄傲。
这样反而会剥夺孩子的效能感，让孩子对自身的才能缺乏信心——被偏爱和溺爱的孩子也会自卑，这个看似很不合理的结论，却正是现实中随处可见的事实。
从这个角度来说，教育也是试水过河，没有绝对的完美，更没有绝对的成功，一个孩子一个样，一个家庭一个样，最终的好与坏，圆满或者遗憾，都是父母和子女双方互动的结果。
我相信，这篇文字并没有办法让你马上就变得自信，但这应该是一个良好的开端，让你开始思索自己内在的焦虑到底源自哪里。
所有的感情问题背后都有深层次的性格问题、认知问题、观念问题，爱情常常是暴露人性缺陷的最佳窗口，是你自己有了病，不能只给爱情吃药。
只有你接纳了真正的自我，懂得拥抱自己的美好，爱情很快就会好起来。
至于世界上会不会有天长地久的爱情，说老实话，我现在真的不太关心这个问题。
今天的我很好，今天的爱情很好，这就够了。明天会怎么样，谁知道呢？
任何人都有可能犯错误，人生下来都是要死的，我们都无法掌控未来和命运，但我们可以掌控现在，我可以决定这一刻的无忧无虑，在风霜雨雪未曾侵染之前。
我愿意相信最好的而不是最坏的，是因为我相信自己有能力对付最坏的，所以我才有资格享受最好的。
每个人面对社会的那张脸上，都有另外的内容，你看我在网上淡定从容，其实生活中也有慌得一批的时候。
我们努力维持一张完美的面具，最终不是为了隐藏真实的自我，而是努力向它靠拢，希望有一天能够真的做到那样，真的和假的变成了一样。
看起来自信，其实真的也自信，看起来豁达，其实真的也豁达。
要走到这一步，你缺的，就是一点生活的阅历和底气罢了。
成功了，欢庆胜利；失败了，总结经验。打不死我，我就会重新再来，怕什么。
请每天默念一百遍“我是医生我怕谁”“我是985我怕谁”，包治百病。你走到今天已经是过五关斩六将的大赢家了，你如果过得不好，天理难容！
保持单身为什么这么难？
保持单身为什么这么难？
作为一个优秀的男人，要保持单身当真是一件艰难的事情，因为我要取得身边那么多对我虎视眈眈的女人的同意。
不可否认，我的爱情生活非常丰富，我不缺女人。我今年三十四岁，目前有一个亲密的女友，二十九岁，希望跟我定下来，也就是说她想结婚。到了这个年纪，我已经交往过那么多女友，已经被逼婚很多次了，但最后都是以分手告终，她们怎么会以为我已经享受够了单身？
目前这个女友我其实挺喜欢的，看来又要分手了。
唉，难道保持单身就那么难吗？
导师回复：
既然你是乔治•克鲁尼那种年纪越大越有魅力的男人，异性缘好得叫人嫉妒，一个女友挂在臂弯，而一群女人就已经在觊觎你的另一只臂弯了，那你就好好保持下去吧，单调的现实生活中的确需要一些超级优秀的单身男人来点缀大家的生活，作为普通人茶余饭后的八卦话题。
只要你愿意看别人一边羡慕你单身的自由，一边又义无反顾地娶了你身边的一个个美女终结单身，谁能说你不对？
或许有一天，你可以等到他们的儿女长大，那个时候你也许想结婚了。
但是，你该知道但凡是一个女人跟男人交往，多数是会想结婚的。既然你现在无心结婚，那么在下次恋爱时，麻烦请你告诉人家你根本没有结婚打算，也省得人家在你身上倾注满腔柔情以后，落得个分手的下场。坦白说来，人家什么都好，也没有对不起你，你这样算得上是欺骗人家的感情了。
如果你始终快乐地单身着，那就挑那些与你抱着同样理念的女人交往。那样，你会得偿所愿，也不必对谁假惺惺地诉苦，说又有某个女人想嫁你，你可怎么办。这种炫耀对那个被你抛弃的无辜女人来说，真是莫大的伤害。
不管怎么样，倒是希望你可以继续单身下去，每天过着精彩的生活，最好一直不要想结婚。
祝你单身快乐，越单越快乐！
你到底为什么娶我？
老师：
我和老公结婚已经4年了。但现在我越来越对婚姻没有信心了。我们相爱十年，现在却不知道他到底是否爱我，这真是个讽刺。大学时，我觉得他阳光、幽默、自信，他总是能照顾我，让我有安全感。毕业后，他却移情别恋，虽然2个月后，他又回到我身边，我觉得他够诚实，我也原谅了他。但婚后，我们性生活一直不好，他对我很冷淡，他生意上一直不顺，就老拿没心情当借口，现在他生意好起来，又拿太忙碌当借口，这很伤我自尊。他有轻度洁癖，对我百般挑剔，说包办家里所有大小事务，我什么都不做，是个懒惰的邋遢的女人，这让我特别难过。我觉得婚姻最基础的就是男女之情，没有这个，还叫婚姻吗？最近我一个好朋友因为性生活不和谐和丈夫离婚后，我简直都绝望了，她连半年都不能忍，我却忍了4年！有一次，他带女同事到家里，看他们谈得那么开心，我怀疑，他是不是只对我没兴趣？他娶我只是因为我是一个合适的管家婆而已？我到底该怎么办？
小雅
小雅：
不排除你猜测的那种可能，但既然它是一个疑问，说明你也相信，会有另外的原因。我猜想，被人抛弃的滋味很不好受，可以说这种感觉也许是我们一生中最难面对的困境之一。我不知道你们是否讨论过他当初为什么离开你，又为什么回到你身边。也许这会和你们现在的困境有关系。因为你提供的资料不完全，我只能用一般而言的思路分析一下。看得出，你们对爱的理解有差异。你认为婚姻的前提是男女之情，而你丈夫似乎倾向于认为先有家庭才有爱情。这很有趣，因为一般女性会更重视家庭的规则，而男性则倾向于以性来评估感情。你先生重视家庭的卫生和秩序，你重视男女的亲密和情调。这就像在市场上，你有萝卜，他有青菜，他想要你的萝卜，你想要他的青菜，怎么办？很简单，以物易物。他想要干净又有秩序的家庭，你想要温馨体贴的亲昵，给对方想要的，不就可以了吗？
可惜问题卡在你们谁都不肯迈出这一步。阻碍你的是，你认为爱情只有一种模式，不存在其他可能，而且如果说婚姻是由爱情、亲情、友谊三者组成，你坚信世界上只有一种配方，三者的配比都要一致。看上去你先生对三者的排序似乎确实和你有不同。
不好意思，我又要回到市场上来，涉及到交易，就谈到讨价还价。婚姻也是一个讨价还价的过程，爱情本身就是邀请另一个人进入自己的界限的事情，它必然要求你让渡一部分给另一个人，否则他根本无法融入你的世界。同样道理也适合你的丈夫。
我劝你放弃寻找一个和你观念一模一样的人，这样的人比中彩票还难，事实上，有差异不可怕，可怕的是我们对差异没有办法，没有办法也不是最可怕，不愿意坐下来探讨，交流彼此的需要才是可怕。
看起来你的丈夫是个比较敏感的人，性这方面除非器质性问题，的确很大部分是心理问题，对很多男性而言，性是一种释放攻击性和满足自尊的方式，如果他在这个过程充满挫败感，他可能倾向于避免这种挫折的场景。如果性成为一种伤害你们彼此自尊的事情，难怪你们很难再有亲密的机会。该怎么做？不妨坦诚谈论一下，到底该怎么做你们才能感觉更好一些。当然谈论的前提是你们是否能尊重彼此的差异。
我觉得婚姻是爱情、亲情和友谊三位一体而不是彼此割裂的，你们的问题就在于将它们分割开来，于是你们的情感不再流动，我相信一段延续了10年的情感不会只是一种利用和骗局，它的存在就是爱的一种证明。只是在美好的爱，如果变成割裂的和僵化的，它也会衰萎。你能做到的就是尊重另一种不同你的声音，然后找到一种可以双赢的办法。有时我们太过于倾听自己的声音，而把其他的声音都当成了噪音。
我这么好，你为什么这样对我？
如果有一天我们被人逼到墙角，我们自己要负一半的责任；因为你教会别人怎么对待你。
meiya：
你好！
我的问题有关于生活中的人际交往。
我是出国留学的学生，因为我是大二从计划内转到计划外的，所以和其他同学的接触时间不是很长。之后又因为他们合伙在校外租房，我住在学校，平时除上课其他时间基本接触不到。不过如若碰巧坐一起，我也喜欢和她们一起聊天。
事情是这样的，前天论文辅导课（需电脑）上，看到同学H桌上没电脑就叫她过来一起坐。她当时就说：“为什么我过来？你过来。”不过她还是和我一起坐了，说她电脑放在刚刚座位的包里。老师在讲台的电脑上打开了以前成绩优异的作业，我看到有人偷偷拿手机照。当时我正在问旁边同学怎么做相关的excel，于是我就悄悄让H也拿手机去拍。她回应为什么不是我去，她没带手机。我说那拿我的吧。最后她还是拿着她的硬盘去了，结果被老师拒绝了。我跟她说拷贝不行拿我的手机拍吧，H就冲我吼：“为什么我去，不是你去！老师说会放网上。”我说：“我在问怎么做excel呀。”之后气氛就很僵了，两人都没理对方。等到下课的时候，H又要复制我的excel，我说老师会放网上，她回答今天就要。我不想给她，沉默了。但是最后她还是一声不吭拷贝了excel，之后马上回到最开始她的座位。课后我们一群同学聚在一起，其中一个同学的口头禅是“你有病呀”。在我和那位同学的交流中，她又用到了这个词，其他同学知道她这个习惯都没反应，只有H在旁边冷哼。虽然我心里真的觉得很不舒服，但是还是选择了忽略H。
这只是其中一次，平时这种故意呛声的事层出不穷。但是抄我的笔记，问我问题还是照常，从没说过感谢。虽然我也有外国朋友，但同专业只有这些同学，还是不想闹得太僵。可是发生了这种事，真觉得很憋屈，真的不想忍了。所以我想请教下meiya，这种人到底还要不要交往？要交往应该怎么样交往？为保护自己，得体的处理方式是什么？还有，能不能通过这事指出我人际交往中的缺陷，或是我的心理有什么问题？有没有办法改善？我在平时遇到类似有人故意找茬的事，也总是选择沉默，之后自己心里又难受好几天。这些事我都未向朋友提起。我本身性格开朗直爽，喜欢交朋友，愿意帮助别人。
也许我的烦恼和其他人比起来微不足道，不过依旧希望meiya能提出合适的建议。
meiya姐：
你好！
我今天和在上海最好的朋友吵了一架。
导火索是今天下班时她在更衣室所有人面前不给我留面子，说话时完全不考虑我的感受，让我感觉我的自尊心被她彻底地伤害了。因为我是个胖妞，最近一直在减肥，所以油腻的食物我都不想吃，下班时一个同事叫我一起去吃馄饨，我自然就拒绝了。正说话时被她听到了，然后她不屑地说：“还不吃馄饨，你还没见过她吃油腻的手抓饼的时候呢。”听到的人都笑了。可能别人觉得没什么就当作听了个笑话，可能meiya你也会觉得我太斤斤计较了，这点小事没什么，但当时的我真的是又尴尬又难过。我的脑海里蹦出来的是：“怎么这么说话，完全不顾及我的感受。”回家我就跟她因为这件事吵架了。
其实我刚认识她的时候她说话不是这样的，但让我不明白的是为什么我们俩越来越熟了，关系越来越好了，她说出来的话就越来越难听了，越来越让我有就此绝交，不再和她说话的冲动。刚开始我对她经常对我的挤兑、讽刺、嘲笑、嫌弃都不当回事。可能就是我惯着她，导致她越来越不尊重我。我真的不是玻璃心，可是真的越来越无法忍受了。她对别人也不这样，我有时真的在想她到底有没有把我当朋友，为什么这么不在意我的感受。她有想到过我吗？
meiya姐，朋友之间，特别是好朋友之间到底该怎么相处？我们都说好朋友要坦诚相对，心里有什么都说出来，可是就算说出来大家不当回事不也是跟没说一样吗？好朋友之间不应该是尊重友爱吗？你在意的我也在意，你的逆鳞也是我的逆鳞，你珍惜的我也宝贝着，可是为什么我们俩变成了这样了？由刚开始的“这个人就是我要找的人”这种感觉逐渐变成了“这个人怎么这样伤害我的心”。
我不想失去这个朋友，但也不想忍受下去，我该怎么打破这个僵局呢？
meiya
这两封邮件，一封谈的是和同学的关系，另一封谈的是和闺蜜的关系，在我看来这两封信谈的都是同一个问题：别人如何对待我们的问题，或者说：“我这么好，别人为什么要这么对我？”
先讲一个我自己的故事。我有个女友，每次我们约会她都要迟到。无数次的等待之后，我终于受不了了；但是即便这样，我还是没有冲她发火，只是内心懊恼又痛苦。这时候我开始认真思考：她为什么会这样对我？每次她迟到时跟我道歉，我都会笑着原谅她，甚至在她道歉前已经在心中帮她解释了。我从来没有向她表达过自己的不满，更不要提认真地谈这件事情了。我所有的表现会传达给她一个怎样的信息？你会等我的，反正你的时间多的是；你的时间根本就不如我的宝贵，你等我是应该的……
再讲我另一个朋友的事情。他梦见自己在等飞机的时候跟工作人员聊天。正聊得热火朝天，一抬头发现自己的航班刚刚起飞了，震惊、焦虑、悔恨等情绪涌上心头。他拖着行李，心里一直在责怪那个跟他聊天的人。朋友知道我对梦很感兴趣，就告诉了我。我问他想到了什么，他说：“我忽然明白，发生这样的事情，我自己要负一半的责任，我好像给对方这样的感觉：我上不上飞机不重要，能让你开心更重要。”
有部老电影《喜福会》，讲的是四位女儿和四位母亲的故事。其中一位女儿罗丝在上大学的时候，因自己的美丽和骄傲赢得了一位高富帅的爱情。在婚后，她却放弃了获得奖学金的学业，一心为了丈夫与家庭，完全无视自己的要求，明明不开心的她却告诉丈夫自己快乐。后来，她失去了这份感情。某一天要跟丈夫谈分割财产事宜，她的母亲发现她还在做只有她丈夫会吃的东西。她的母亲说了一段话：“你以为他看到这个，就会遗憾自己不珍惜你吗？你这么想就太傻了。你每次给他礼物，都像在求他：请收下这个，对不起，请原谅我，我不如你这么重要。他只会更加视你的行动为理所当然，你就像我母亲，从来不懂自己的价值，直到无法挽回。”在母亲的鼓励下，她的自我意识萌发了，面对要来分割财产的丈夫时，她说出了自己真实的想法：“滚出我的房子，你听见了吗？滚出我的房子。你不能拿走我的房子，不能带走我的女儿，你不能夺走我的任何一部分……我曾说过，我的爱无足轻重，你的爱才更珍贵，全是一派胡言。”这番话，帮助她的丈夫重新“看见”了她，后来他们和好了。
我讲的这几个故事是要说明：是我们自己教会了别人如何对待我们。如果有一天我们被人逼到墙角，残留立锥之地，甚至连立锥之地都没有，我们自己要负一半的责任，因为你教会别人怎么对待你。每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己。有的人教会别人虐待自己，有的人教会别人尊重自己；有的人教会别人轻视自己，有的人教会别人珍爱自己有的人教会别人忘记自己，有的人教会别人记住自己……
《喜福会》里的母亲说：“我成长在中国，从小被教导要无欲无求，忍受他人的侮蔑，吞忍一切苦楚。即使我以另一种方式教育女儿，她仍不脱自怜自哀。”我觉得这表明了中国的教育特色。我们中国的教育常常灌输给孩子的是：你要与人为善、助人为乐；你要温良恭俭，记得吃亏是福，懂得忍让他人；你要得饶人处且饶人；你要忍一忍风平浪静，退一步海阔天空……我们在小时候接受了这样的教育，长大了却发现残酷的现实是，别人会专找你这样的软柿子捏。这些正统教育思想并没有错，但是如果一味地这样教育，孩子真实的情绪和想法就会被压抑，丧失自尊和自我意识，容易把孩子教育成滥好人，有求必应，不懂拒绝，在人际关系中盲目退让，然后让自己成为一个痛苦纠结，充满怨恨情绪的人，因为没有人甘愿忍受不平等的情感关系，持续下去最终只会导致关系的疏离与破裂。
来信的二位表现出来的这种“滥好人”的气场真是又明显又强大。第一封信的女生说：“我在平时遇到类似有人故意找茬的事，也总是选择沉默，之后自己心里又难受好几天。”别人为什么找你茬？其实是因为你教会了别人来找茬。你总让自我被欺负、被伤害，所以别人才敢来欺负你。第二封信的女生，你的好朋友敢跟你说完全不顾虑你感受的难听话，答案也在你自己身上，诚如你说的那样：“刚开始我对她经常对我的挤兑、讽刺、嘲笑、嫌弃都不当回事。可能就是我惯着她，导致她越来越不尊重我。”
要怎么解决这样的问题呢？我讲一讲自己的认识和方法。
要自尊自爱。只有自尊自爱，然后才能去爱和被爱。古语有云：“人必自辱而后人辱之。”只有自尊自爱，别人才会尊重你、爱惜你。而爱自己最重要的是要学会尊重自己的内心，按自己的心意而活，不要因为他人的目光，挑剔、为难自己，扭曲内心的意愿。要把取悦自己放在取悦他人之前，不要为了取悦他人而去做会使得自己特别痛苦的事情。你是否有这样的经历：因为不好意思拒绝他人的请求，而做违背自己本心的事情，结果搞得自己痛苦不堪，怨气冲天？面对他人的要求，如果自己做不到也特别不愿意去做，要学会适时适当地拒绝，懂得说“NO”。虽然这在刚开始的时候并不容易做到，但是只要多加练习，你慢慢就会习惯，然后可以很自然地说“不”。学会拒绝他人对自己提出的不合理需求，是真心实意爱着自己的表现。你要多倾听自己的心声，常常往内看，别人的眼睛只看得到你的外表，而只有你才能看到自己的内心。当然我不是教你要自私，而是教你在自尊自爱与融入群体之间找到一个平衡点，既不牺牲自己的利益，也不伤害和侵占他人的利益。
明确直接地表达自己真实的需求。你要对方怎么对待你，你可以教TA。很多人在亲密关系中总会有不切实际的过高期待，以为对方就应该完全明白自己、理解自己，要和自己心有灵犀。这样想是把对方当作了神，因为只有神才知道你所有的需要。明确直接地表达自己真实的需求，远比让TA来猜你的心思意念来得更加简单高效。表达的时候记得遵循具体化原则。第二封来信的女生，你去向好朋友表达自己的需求时，与其说“我希望你尊重我”，不如说：“我不想听你讲那些挤兑、讽刺、嘲笑、嫌弃我的话，比如‘还不吃馄饨，你还没见过她吃油腻的手抓饼的时候呢。’尤其是有外人在的场合，我希望你能给我面子。”这样说，更具体有效，能够让对方清楚地明白她要怎么做。如果双方发生争吵，可以采用“非辩护性应答”。不要指责对方不对，尤其不能进行人身攻击，而是就事论事。明确直接地表达自己真实的需求，也有利于对方明白你的界限在哪里，这有利于关系和谐健康的发展。
谨记“你不是人民币，做不到每个人都喜欢你，你也不需要每个人都喜欢你”。很多人是希望通过顺从别人这一方式赢得他人对自己的喜欢和认同。然而赢得他人喜欢和尊重的方式有许多，比如变得更有知识和技能、更自信、更风趣幽默。一味地讨好，容易造成自我的丧失，别人也容易只把你当工具来使用。当放弃让大家都喜欢你这一念头时，你会活得更轻松和自在些。
为什么我难以动情？
老师，两个人在一起，是不是最基础的要先能两个人互相吸引，如果我们彼此总没有什么共同话题，那么我们是不是没有继续下去的必要？
我主要的问题是我觉得自己就是那种您说的回避型的人，因为我的成长环境是您说的一直在争吵中的，我爸没能给我一个好的影响，我妈妈也没能给我足够的安全感。和您说的那样的人几乎一致。
我觉得我好像是过早的“去依恋化”所以我从来不知道该怎么去表达自己，也总觉得怪怪的。我渴望依靠，但我也总拒绝那些别人送来的温暖，特别是异性，总是让我感觉怪怪的。我最近遇见了几个人，他们表达了对我的爱慕后，我却对他们不动心，和他们交流时候总觉得没有共同语言。
这是我的问题，还是真没遇见聊的来的人呢?
那天我说我做了一晚上找鞋子的梦，那个梦，我是哭醒的，心里特别难过。您回复我说，这是一个有关成长的梦，我最近在看心理学有关的书，我也希望能慢慢的将童年的创伤治好，我的确渴望成长。但我不知道该怎么做？表达的很乱，因为我感觉自己有好多问题，都不知道该怎么去问了。
【答】：
1. 很早以前，我们在很小的时候，曾经受过一些伤害，为了继续长大，我们不得不把受伤的小孩放在一个封闭的城堡里，然后剩下的自己，再继续前行。
2. 我们不动心的原因首先是因为我们可能没有遇到让我们动心的人，其次是可能是因为我们恐惧动心，没有什么比享受到了爱以后失去爱更可怕的了。所以很多时候，我们宁可让自己处于冰冻状态。
2.但是当我们长大以后，发现，当我们不再只是寻求存活，而想好的生活的时候，这个受伤的小孩就浮现在面前了，因为只有真正治愈这个部分，我们才能发展下去，这个部分就叫做爱，叫做信任、安全和冒险，这些部分受伤了，就需要在一个安全的氛围下，得到足够充分的理解和照顾，这个小孩才能长大。
3.我们管这个过程叫做心理咨询。
2.#微信答#：如何释放出爱的能量？
问】：
老师，你好。看到您的文章里面有讲到屏蔽爱的欲望的女生很容易被人误解。这句话很适合用在我身上，但是我还是无法理解他们的因果关系。还有屏蔽多年，怎么释放这种能量呢?怎样才能不受感情的困扰？
【答】：
1. 当一问题出现的时候，我们首先要做的就是全面的审视自己，这会帮助我们可以看到这个问题的产生的缘由、以及是什么维持了这种问题的持续存在，我们做了什么努力，什么地方是成功的，什么地方是有待提高的，我们不能成功的缘由是什么，我们可以做什么改变这种状态。
2. 一味在情绪中沉湎，是不可能找到出路的。这个时候我们需要离自己远一些，成为自己的观察者。
3. 如果一个人无法摆脱困境，你可以寻求专业的帮助，就像我们病得太重一定要去医院一样。
3.#微信答#：红玫瑰白玫瑰怎么选？
问】：
你好，一直关注你的公共号，觉得能一针见血指出症结。所以想就自己的感情状态咨询下你。我是个比较悲观的人，觉得人生就是一场旅行，每个人在路上相遇发生一段故事然后分开，带着回忆和故事我继续飘下去。
跟唯一的EX在一起五年，期间发生了太多事（从大二到毕业后两年，初恋，谈婚论嫁，出轨，放纵，陷入一种不知道对方是否爱自己的漩涡，觉得从对方爱我和不爱我都能推断出他做某件事的逻辑，分手后觉得没有了归处，没有任何一个人能让自己愿意留在一座城，跟除了他之外的其他人会觉得一辈子太长，给不了我想要的持续新鲜和深度）。
现在的状态是心灰意懒，感觉已经丧失了去爱的能力：
1深入交流后发现彼此精神契合的人A，因为不能在一起，很快自己就没力气继续下去了。不想放任自己去爱一个没结局的人，怕疼，然后发现克制自己，收起来自己的心很容易，流几场眼泪就过去了。
2对于有好感想深入了解的人B，发现对方如果不主动的话，自己也没什么强烈意志要去试试，＂试过了不后悔＂感觉自己已经过了这种年龄。
所以，我是已经丧失爱的能力了吗。但是明明自己的逻辑是，写过，爱过，才算活过。我想活着，想燃烧。
【答】：
1.我只知道，如果刘翔的腿受伤了，无论他多想跑，也是力不从心的。
2.你明明还没有从以前的伤害中痊愈，就要投入下一段感情，结果必然是眼大肚子小。
3.伤害有两种治愈的方式，一种是自救，另一种是求助。无论哪一种，我们都需要掌控焦虑感，你最需要的不是马上进入一段关系，而是和自己待一段时间，和自己在一起，清理整顿你的自我。
4. 你的问题只有通过更全面的了解才能找到，是什么让你的伤痛一直无法痊愈的原因。否则谁都无法在受伤很重的情况下，展开新的冒险。
4.#微信答#：解梦：关于深渊、妈妈的车祸和无法逃离的奔跑
问】：
最近总是接二连三的做奇怪的梦，先后梦到自己掉进类似于一个深渊的地方，但不是很深，仰头看着头顶，大声喊着救命，但是站在上方的那个看到我深陷于此的人似乎就是自己。前天晚上竟然梦到妈妈出车祸死了，梦中哭得极为痛心，以至直接哭醒，真的在流泪。昨晚又梦到我爸爸因为什么原因打我，很凶狠的样子，我身上背着重物，拼了命的却怎么也跑不快，在快要被爸爸追上的时候，在极度心痛委屈下吓醒。实在不知道这是怎么回事。能帮我解一下吗？
【答】：
1.第一个梦可谓是觉察之梦：你看到了你内在的自我。
2.第二个梦和第三个梦都是和父母有关系的，也许你和父母有很深的连接，这种连接要么和丧失的恐惧有关，要么和背负了过多的父母的期待有关。
3.这三个梦呈现了你的内在世界的自己和内在的父母，这三个内在的角色决定了你的人生。
5.#微信答#：我可以不那么强烈地需要爱吗？
老师您好。我和男朋友在一起时总是渴望他一直抱着我，很怜惜我，对方的不在意粗线条都让我觉得自己被忽视对方不够爱自己。
恋爱后我会变得很幼稚，像一两岁的孩子，我很渴望爱，可是我怕这种渴望把我吞噬，除了我很信任的第一任男友，后来的男朋友我总是压抑自己这份渴望，我怕流露出来会把他们吓走，或者嫌我麻烦，因为他们的性格比较男孩子第一任性格比较软，暖。
我已经意识到我和别人不太一样，对爱的渴望过分强烈，我怕遇到谁都会把他吓走，或者嫌麻烦不愿意和我在一起了。
我出生就被送到姥姥家，姥姥经常把我锁家里自己出去干活，幼小的我曾经把姥姥好瘪的乳房吸出奶水来。三岁后回到自己家，家里重男轻女，我像外来的，我很孤独，没有人爱我每个人的眼里都没有我，我沉默着长大，爸爸妈妈经常暴力吵架，我很恐惧，可是没有人注意到。
小学六年级我父母离婚了，初中我开始住校，一直到现在大学快毕业。这么多年，我总是孤独，总是悲伤，可是我没有办法，家里开始准备给我找对象，但是我不想结婚。小学时我就在地上捡东西吃，后来变成暴饮暴食，总是吃的很撑。却控制不了自己不吃。我不知道该怎么办，我能自然的做自己吗？像普通人一样，还有，可以不那么强烈的需要爱吗？
【答】：
1.一个人吃饱的话，自然就不会那么疯狂地渴望吃东西。
2.问题是我们如何吃饱。你在成人的关系中寻找幼儿的满足，这就会很危险。
3.重要的是，你需要在安全的环境下，探索自己的需要，你的问题比较严重，但不是说严重就无法解决。
4.严重与否和我们平时生病时候的预判是一样的，小灾小病我们可以自己应付，但如果到了连续高烧几天，那就需要去医院了。
5.你的问题在于你的情感的需要非常强烈，而你的生活中，你无法hold住这种巨大的需要，也不知道如何处理，更重要的是，你的生活中很少有成功处理这种需要的经验，这个时候，你需要有人可以给你示范，如何掌控自己的需要，如何有效地获取资源，就好像一个小孩子不能完全靠自己就会学说话一样。
6.一言以蔽之：心理咨询可能是你最好的选择了。否则你可能只会用你自学成才的野路子来应对生活，这会让你越发艰难，因为这些行为模式的效率是比较低的。
为什么我不想结婚？
老师：
对婚姻问题的观点，我与母亲不同。我80年生人，母亲急切希望我有个归宿。我理解她，是为我好。但我目前不想结婚，原因可说是还没遇到合适的人，或说我喜欢自由。我很满意目前的生活。但似乎我的快乐是建立在她的痛苦上的。她逼我结婚，如果不结婚就从家里滚出去。我想说一下我家庭，我母亲是一个婚姻的失败者，5年前与我父亲离婚。从小我的家就是要不就没人说话，要不就是吵架摔东西，那是精神虐待，很压抑。我不想说我不愿意结婚是因为受家庭的影响，又不得不承认有这因素。我以为母亲的失败会让她理解我，结果不是，她常因这个分歧而变得歇斯底里。我们无法沟通，如果我从家里搬出去，大概母女的缘分也就尽了。怎么办？
So love
So love:
你的一大困惑是为什么母亲在婚姻中失败却有那么强烈的愿望要你结婚。我能想到的有如下两个可能。一是她的确需要你搬出去，这样她可以有真正属于自己的空间，二十多年来她的生活充满了吵闹和压抑，现在她想过全新的生活，而你的存在，让她感觉尚未彻底自由。她给你下最后通牒，结婚，你一般会从家里搬出去；不结婚，你还是要搬出去。所以最后归结为一个字：搬。二是她非常渴望拥有一个美满的婚姻，但经过多年努力，她终于拥有了一个失败的婚姻。那么这个落空的愿望自然需要你来替她实现。你让她反复面对年轻时的自己，那个还有无限可能性时候的自己，她最想做的自然就是想让时光倒流，指导那时的自己如何改变自己的命运轨迹。
我注意到你提到父母的时候，都用父亲、母亲这样的书面语，而非爸爸妈妈，这似乎有一种疏远的感觉，但同时你又有一个有趣的推论：如果我从家搬出去，大概母女缘分也就尽了。原因是你们无法沟通。现在虽然无法沟通，起码能朝夕相见，如果不能朝夕相见，你害怕成为陌路，实际上现在你们已经如路人，只不过维系你们的是空间而已。
但前面你又说你很满意目前的生活，那么这个如此满意的你是什么时候的你？这个问法很奇怪，但我觉得说出这句话的你似乎是一个很小的孩子。因为她的童年是在紧张的婚姻中度过的，现在她终于有一些时间和妈妈平静相处了，却又要到离巢的时候了。
难怪你不想走入婚姻，因为你还没当够小孩，你还想在妈妈身上撒娇，还想过童年的瘾。说到这里你应该清楚，你们的问题不是搬不搬出去，或者什么时候结婚。而是你该怎样尽快长大，完成离巢的生命周期，你的母亲又该如何面对属于自己的生活。
你要做的第一点是承认自己在幼年因为家庭矛盾而积压的未完成情结，比如父母的关注和疼爱，比如平静温馨的家庭氛围，因为温度不够，让你不太敢面对外面的寒冷世界。第二点把你童年的遗憾告诉妈妈，告诉她你对婚姻的恐惧，但不是以一个小女孩的口吻，而是两个成年女人的方式，开始可能对你是个挑战，因为你们都不习惯用成人的方式对话。第三就是理解你的妈妈为你的付出和她人生的重大遗憾。第四，以上三点都是需要你们母女俩交心而不是争吵完成的。你可以选择在母亲的生日，你的生日或者一些有仪式性的节日作为突破口，变换空间，或者同一空间有不同的摆设，让妈妈感觉到交流氛围的不同。在交流方式上，当妈妈又采取老的交流模式，比如指责，抱怨的时候，始终保持成人的姿态，不要那么配合地成为一个与妈妈针锋相对的小孩，不和她玩官兵抓贼，指责与辩解，攻击与防御的老游戏里。坚持告诉她你内心的需要，这就能破解你们之间的沟通鸿沟。
当然这只是一个方向，具体做起来真的要付出很多的努力和足够的思想准备。
那个女人有男朋友，为什么还对我态度暖昧
那个女人有男朋友，为什么还对我态度暖昧
问：我是个30多岁的男人，有着玄彬和车胜元组合起来的外貌，个子有一米八，体重是70公斤。我也认为自己是个帅哥，但我最近因为一个喜欢的女人而感到很苦恼。事实上，这个女人有男朋友，但我还是因为喜欢这个女人而向她告白了。她当然拒绝了我，但是仍然和我保持着联络，她会让我帮她按摩酸痛的肩膀，还和我一起去汽车旅馆。我们并没有发生什么事情，我也弄不清楚她心里的真实想法。最近她和男朋友分手了，干是向我迷说了好多自己的事情。她说自己现在正和四个男人约会，已经不想再谈什么恋爱了。在我看来，她和其他的男人在一起的时候也一定很开心。是不是因为她想对每一个对她好的男人都留有余地，才会允许身边有那么J的男人呢？喜欢自己的人越一个人就会产生越J的自信，于是她就故意向我表示暧昧模糊的态度，以展示自己的魅力。说实话，我很想和这个女人交往，即便不交往我也想和她继续以朋友的身份相处下去。我到底应该怎样做呢？
答：女人在有男朋友的情况下还向其他男人示好，这意味着什么？也就是说，她并不满足于现在的男朋友。撇开男女不谈，其实人就是这样。如果她一心一意想着那个男人，眼里怎么还会容得下别的男人？男人也是一样的。区别只是在于男人的这种倾向更加明显，更加趋于本能。就目前的情況来看，这个女人并不讨厌你，而且觉得你还不错。但是她却没有接受你的告白。因为在那种情况下，理性的思考战胜了感情因素。因为在有男朋友的情况下还接受你的告白，她知道这是不应该的事情。那个女人虽然喜欢你，但也不想受到良心的谴责。
但是现在，她已经和男朋友分手了，因为觉得你是一个很好的男人，自己很喜欢你，于是总是想起你，想见到你，经常和你联络。这时候你可以采取的行动是什么呢？那就是帮助这个女人尽快做出决定。比如，你可以这样和她说：“既然现在你已经和男朋友分手了，那就和我交往吧。我会对你更好，我有这个信心。”
作为男人，你要有这样的男子气概，你要能说出这种强有力的话。想要抓住还犹豫不决的女人的心，男人一定要单刀直入。
这个女人很犹豫，如果一个她抱有好感的男人直截了当地向她告白，她一定会心怀感激。要想让她摆脱掉负罪感，选择和你在一起，难道你不应该表现出男人的强势吗？在这种情況下，先发制人的那一句话非常重要。
当然，根据事态发展，这件事还是有一定的变数。
你要重新再调查一下，她周围是不是有很多和你一样的男人。如果她是一个身边围绕着很多男人的“渔场女”，那就另当别论了。和花花公子之类的男人相似，“渔场女”这一类型的女人有相当不错的外貌，可以抓住很多男人。在已有男朋友的情况下，这类女人还是会利用暧昧不明的态度向各种男人示好。她就是喜欢那种男人不知道是不是自己还有希望的状况本身。她们很会利用男人的心理，有意或无意地使男人并不会因为没有结果就远离自己。
她会诱惑你去汽车旅馆，就说明她也很有可能是“渔场女”。她总是做出这种让人分辨不清含义的举动，你当然会产生她喜欢你的错觉。而且她还告诉你她和原来的男朋友已经分手了，就是你们之间的障碍已经不存在了。所以你应该拿出点男子汉气概，再告白一次。如果这一次还是吃闭门羹，你就果断放弃。
如果这一次她还是拒绝，就说明她确实是一个“渔场女”。你是无论如何都不可能拥有她的，只会一直被她牵着走。等到理性战胜感性的时候，你会感到后悔。那时候你只会觉得为了这个女人，自己一直在浪费时间和金钱。
