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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的如何留住你身边的情人，简单谈谈阻碍你进步的死穴，欢迎阅读与收藏。

本人情况:

【职业】：销售【年龄】：26【教育程度】：大专

【年收入】：（6000×１２，学生不填）【婚姻状态】：未婚

【体态】：身高:180公分；体重:136斤；【容貌】：7.5

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对方情况:

【职业】：文员【年龄】：20【教育程度】：高中

【年收入】：（月工资× １２ ，学生不填）【婚姻状态】：未婚

【体态】：身高:160公分；体重:95斤；【容貌】：7

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【两地相距】：异地

【相识途径】：聚会

【交往时间】：1年

【交往目的】：异性知己 长期情人

【事例介绍】：

这个女孩是去年春节期间认识的.喜欢看偶像剧,喜欢看那种我觉得很娘娘腔的帅哥.我不知道这类算不算典型的90后,反正有点代沟的,但是还是搞定了,之后保持了一段似恋人非恋人的关系,就是两个人天天吃喝拉撒睡都在一起,但是关系没讲明,后来我到外地,就没和她联系.她有打过几次电话给我,频率大概1个月1次,一般是QQ交流,见过几次面,几乎每次都有TD.我也习惯这关系了.她也好像默认接受.

现在说最近一次的情况:5.1打算回家,我无意中告诉她了,感觉她有点小兴奋.但是我回去后没找她,她就天天给我QQ留言.中午我回了信说我到了.在家呢.她就过来了,聊天.看电影过了一下午,她还说明天要约我去游泳,还问我她穿什么衣服好.

第二天一大早,7点她就过来了,我也还在睡觉,开了门放她进来后我就继续睡,一进来她就进洗手间冲澡去,完了坐沙发上看了一小会电视,大概10分钟,就说了句好困,也躺亲密睡了,我当然以为这是个很明显的信号了,就移过去抱她,她没反应,装睡.开始用吻,她把牙齿咬的死死的,脱上衣遭到轻微抵抗,但还是脱了.裤子实在难脱,又不能太强硬,所以到最后实在没搞定.我还发了点小脾气.最后她抱着我把脸贴在我胸口睡着了,睡到中午,起来后各玩各的手机,她问我吃不吃饭,我说没胃口,她又问我去看电影不,我也说没兴趣.我当时是挺生气的,心里在想,你既然不让我上,你跑进我房里干嘛,躺我床上干嘛啊.不是耍我嘛.没怎么理她,然后她就说那我先走了,我也没挽留.

第二天我离开家了也没和她说.之后有聊过几次天,但明显她需求感低了很多,态度也冷淡了.

现在我有几个地方不是很明白:

1.我有几次是很长时间不联系她,不太想来往了,但是后面她又再次找我.现在的情况是电话和QQ聊天基本都是她主动找我,但是每次打完电话问我在干嘛之后就很快挂电话,聊天也是,聊两句就是要睡觉了,要么要出去,但是还是会在线大概半小时才下, 都是她主动开始是她主动停止,她什么心态?

2.她在这期间是有男朋友的,但具体关系感情怎么样我不清楚,虽然她有说过,但是我没留意听,好像没住一起.她还老是来找我,她是喜欢我么?

3.她有叫我帮她选过内衣内裤,想买的衣服包包之类会先给我看,让我提供意见,我是备胎么?如果是,如何能让每次见面更顺利的TD,这样的话做做备胎也无妨.

4.为什么每次我没和她亲密前她都很热情,而且挑逗性语言很多,需求感很强烈,很粘人.可是真见面了她态度又会差很多,上完床之后态度更为冷淡.一段时间不理她嘛,她又会找我......周而复始...睡一张床很容易,真要把事办成又总会有点抵抗,这是什么意思呢?

5.她有半开玩笑说过大概5次要来我这个城市工作,我也没说不行不好之类的,但是却从来不见她实质行动（她没到过我这,也没任何亲戚朋友在这里）

6.这女孩我其实挺喜欢的,就是每次我对她热情了她就对我冷,我对她冷了嘛她又开始热,有没办法挖墙脚把她挖过来?

原帖完

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这是一篇非常典型的关于“维持与情人长期关系”的求助文章。

由于这位兄弟在一开始并没有详细写明两人从认识到确定关系过程，估计也没什么好写的，所以我并不能断言在一开始女孩是否对求助者有着“非常喜欢”的感觉。

但是，看后面可以很容易感觉到，这位女孩子对求助者并没有十分心动——或者给一个最直观的表示，女孩子对你的好感度在60%左右。

很多时候，在很多男人心中有这样一个疑问：我都和她亲密了，她还是对我不冷不热，我还能怎么办？我是不是被女玩家玩了？这时候我也经常看到一些相当坑爹的回复，比如：“再TD一次，一次不行再来一次。”

或许你刚接触这门学问，也许你钻研了几年，但是你一定听过类似的话：

“你一定要让女人投资。”

“女人爱上的不是你，而是自己的付出”

这话没错，可是很容易被人理解错。

典型的一些错误诸如：

“让她要请我吃饭，投资金钱”

“性是女人最大的投资”

而且，大部分兄弟还认为，越早让女人投资这两样的，才是真正的高手。

我还是在北京时，曾经认识一个姑娘，第一次约会时她带了两个朋友，一顿饭吃了五六百，正当我觉得今天估计得被坑爹时，她自己抢着把单买了。

和她很熟了以后，我才知道她随时卡中都有几十万零花钱，人家不在乎这点钱，后来我和她出去，一般也都是她买单。这并不是因为我做得有多好，而是因为她本身就很有钱，人家不在乎这个。

这样的女孩子，我让她去投入金钱，有用么？

而同样我在武汉还认识一个女孩子，她是典型的夜场玩家，当晚被人带走开房是常有的事情，而她最爱的男人，是一个追了她两年，连她手都没碰过的好人男，因为她明白只有这男人是真正爱她的人。

你可以说这个男人很悲哀，甚至有时打电话过来我在和她td，可是，我清楚的明白，不管我td她多少次，也比不过这个男人在她心中的地位。因为，这个女孩子根本就不把性当一回事。

而在本求助中，这个女孩子，性在她心中地位并不高。

所以这里我给你的建议是：你要找出她究竟被什么而打动，而打动她的，并不是在性上的投入。

以上是随便扯下，以下才是本文的重点：

只要有过“情人状态”的情感关系的兄弟，肯定会经常遇到以下一个问题，就是：

“一开始还不错，大家可以保持情人状态。

可是过了一段时间，却越来越难的维持一段情人关系。

女孩会提出要终止这样的关系：要不是要“上位”当女友，要不就是要结束这段关系。即使没明确提出，也会明显感觉到要和情人亲密越来越难。

想把自己当做奖品，拉不下脸来，可是，却又不想就这样失去一个情人。”

那么，该如何处理？

在讲正确做法之前，我们来看一个典型的错误处理例子吧，或许错误的例子让你学到的更多：

我曾经做过一个情感咨询，那位兄弟有一个情人mm，一开始也很不错，后来有一天，这个情人mm对他说，她不想再这样下去了。

这位兄弟之前对这个mm只是一般感觉，可是，自从mm提出要分开后，这位兄弟开始疯狂的寻找自己失误的原因，总结了无数条自己失误的原因，也咨询了好几个坑爹的泡妞高手，泡妞高手们照着迷男方法给出了一个神一般的万能结论：舒适感不够，导致事后反悔。

于是这位兄弟认为是自己没有给情人mm一种喜欢她的感觉，让mm觉得自己不认真，舒适感不够，加上自己又空虚寂寞冷，他纠结了很久，找到情人mm表白了。

这样一来，情人mm更不理他了。

这mm越避着他，这位兄弟就觉得他越来越喜欢这个mm了，他觉得自己真命了。

于是他又想了很多不同的办法，终于把这个mm约出来了，然后他强行留住mm，想挽回，说了一大堆莫名其妙的话，大意就是：“我以前是个混蛋，当我女朋友吧。”

这样一来，情人mm连电话都不接了。

然后，他再去咨询泡妞高手，伪泡妞高手说：冷冻。

即使是不坑爹、说实话的泡妞高手，也开始劝他放弃了。因为确实彻底搞砸了。

再后来，出现了一个最蛋疼的说法：“你需要的不是挽回，而是二次吸引。”这哥们觉得听着好牛逼，原来还可以二次吸引。

可是，女孩子还是连电话都不接，短信也不回，二次吸引？呵呵。

我不是开玩笑，这是我前一阵遇到的真事。

其实这种情况哪有那么复杂，神马舒适感又是二次吸引的。就一条事实，mm就是不想和你当情人了，原因？不知道！

看到这里可能有人要说了，什么？66，你也不知道这是为什么？

写到这里，我要插播一段，很多人一直在原地踏步的死穴之一。

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大多数我接的一对一情感咨询，和刚来找我的学员，以及现在的求助区里的大部分帖子，包括这个帖子，都有同样的一个死穴，就是：

“66，我真的想不明白，求分析啊！”

想不明白的具体情况有太多了，诸如：

她为什么忽然对我冷下来了？是不是我需求感太强了？

她为什么要和我分手？是不是我吸引没做好？

她为什么忽然不回我短信了？是不是我这条没发好？

她为什么这样？是什么心态？

……

每次遇到这种问题，我总是会开玩笑的先说一句：“那如果是因为她昨天遇到66了，被66拿下了，你能想通吗？”

这样一问，全能想通了。当然，这只是一句玩笑话，可是，玩笑也不是随便开的，即：

很多时候，你们关系出现变化，并不是因为你做错了什么，很有可能是因为她遇到了新的，更好的，而你永远也不会知道。她也不会直接告诉你。

而在此时，如果你把原因都归结于自己在XX上没做好，当你分析得越透彻，就越是在自我毁灭，自我否定，纠结致死。

就像，你今天遇到一个9分白富美给你表白了，你回头就踹了自己6分的女友。

你的理由很简单：不合适。而6分哭着和闺蜜分析了一整天，得出的结论是：“6分平时太忽略你的感受，没有对你足够温柔。”然后发短信给你表决心，痛斥自己过去的错误，说一定会挽回你，一定会对你更好，这不扯蛋吗？

人都不是傻子，只会给你看到他/她想展示的一面，而仅仅凭自己看到的作为素材，进行分析，说句实话，大部分时间，分析的东西本身就是错误的。

这是阻碍进步的第一个死穴，而这还不是最关键的。

在我开完这个玩笑后，我会再很认真问一句：“你为什么要分析得如此清楚？”

往往兄弟们听到这，也就知道我要说什么了。

分析懂，教会你道理是一回事。

而怎么去做，获得你想要的结果，是完全的另一回事啊。

就像很早以前，有过这样一个比喻：“我才不管女人怎么想，我管她给我的是“有兴趣”还是“无兴趣”，就像我开车不会去研究车开的原理一样，我只要坐在车前，知道如何踩油门，如何用方向盘，自然车就会开了。”

很多兄弟太在乎去分析一件事情，而分析完了，姑且不论分析的是对是错，还是不知道该如何去做。

舍本求末也。

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让我们回到这个求助上来，我说了这么多，无非是想对兄弟们说一句：“别分析了，以自己的心去揣摩一个女人的想法，或者是根据女人对你的反应来决定自己的行为，本来就是一种很错误的行为，而且你想得越多，越容易自己陷进去，还是停止揣摩，关注下该如何去做吧。”

所以这个求助，我并不打算继续就事情本身进行分析了，比如这位兄弟连女生要他洗过内衣裤这种事情都要拿出来分析女生是什么想法，是否把他当备胎，这就是典型的“过度分析”，还是直接告诉你，应该怎么做就好了。

在这里，我不会把核心的操作思维讲出来，因为是我课程的内容之一，但是，我会告诉你一个详细的，我会怎么处理这类问题的操作全细节：

去年，我遇到了一个姑娘，在经历了并不复杂的拿下过程后，她成了我的情人。

一开始我们之间非常好，我们享受彼此的陪伴，偶尔见见面，见面就亲密。她也不要求做我女友。

过了一阵后，她对我说：“我不能再和你这样下去了。我不会再和你亲密了。”

我就说了三个字：“我理解。”

我不会骗她说，我要当你男友，我也不会自己去想，我纠结做错了什么，她的话在我看来，再平常不过了的正常行为。

然后，我还是时不时给她发发短信，打打电话，我还是喊她亲爱的，我也经常说我想她了，可是我又告诉她我很忙，没时间约她，真可惜啊。

我就没把她之前说的那些话当回事，我也没把她的拒绝当一回事。

我从不聊什么我们来谈谈我们的关系吧，或者是因为她不和我亲密而发火生气，在我看来，我们还是以前的关系，这个规矩是我定的，不是她。

唯一和以前不同的是，我没有再主动约她。这时约她她只会觉得我是在约炮。

一阵后，看上去我甚至成了她十足的闺蜜，她什么话都和我说。

然后，我会越来越频繁的表达：“我想你了”之类的想法，但是还是不约，只要她对于我有任何的抗拒反应，我就挂电话，该干嘛干嘛去。

某天晚上，她给我发了条短信，问我睡了没。

我给她打了个电话，她说了最近的情感经历，然后向我抱怨，现在的男人都怎么了，追她的都是烂桃花。

然后她说我不一样，别的男人被拒绝了，要不直接不联系她；要不猛追一阵，表白一阵然后也不联系她，她觉得很没安全感，觉得他们都不是真正的喜欢她。

我说：“亲爱的，你才知道啊，只有我，被你拒绝了，一直还喜欢着你呢~”

她又说：“可是你不能给我我想要的，我不能和你在一起。”

我说：“是啊，所以我也只能像个好人一样，一直喜欢你，然后又不能在一起，被你发卡咯，给我张VIP吧，求发卡。”

她说：“去你的，谁要发卡给你。”

接下来的事情真的变得很好办，她又和我很自然的约出来了，然后很自然的来了几发。完事后我也没说你做我女友什么的。

原因很简单，我一直没有纠结我们之间的关系，她也放下了戒心，她开始知道，不管有没有性，我都会一如既往的对她，没有任何改变。再次亲密后，她也再次接受了情人这个关系。

然后过了几个月，她又再次说：“我真的不能和你这样了。”

我还是那句老话：“我理解，能有你这么久的陪伴，我已经很幸运。你应该去找个不错的人，谈恋爱，别找我这样的。”

然后，我还是按照老一套去联系她，不约她，发发短信，说说情话，扯扯家常。

只不过这次，她心情好时会偶尔接着和我扯，但是，更多时候，她会经常说：

“我知道你能泡很多女人，你把自己当情圣吗？对我没用！”以及

“你别再联系我了。我想我已经说得很明白了。”

我心里想，我是否联系你，是你说了算的？

于是，我还是会继续发：“我想你”。

第一次她的回应是，“你别这样。”

过一阵，我又发：“我想你”

她的回应是，“呵呵”

再过一阵我还是发，“我想你了，亲爱的”

她的回应是，“有多想？”

很多兄弟就是太把女人说的话当一回事了，她骂你，你就怂。她的安全感何在，你的安全感何在？

过了更长的一阵，又约出来了，我和她说：“我们认识快一年了，这一年里，喜欢你，追你的男人很多，可是你看，没有一个人，像我这样，被你拒绝了，一直坚持着喜欢你的，你也看得到。可惜，我给不了你你想要的关系，因为我现在忙事业，不想谈恋爱，可是，我真的很想你。”

她的确能感觉到我喜欢她，而且，她一点都感觉不到，我在要求她，逼她，或者是强求一个“挽回”的结果，所以，她一点都不反感。

她点头理解了我。

于是，我们又自然而然的来了几发，而且，这种长时间不见面的期待，反而更加激烈。

从那天起，她彻底的，永久的接受了情人的定位，直至今日。

或许你还不能理解她在中间态度的转变核心是为什么，或许你已经似懂非懂，其实很简单：

“我绝对不纠结我和她是什么样的关系，因为不管什么样的感情，靠的是“感觉”到了，而不是一味的确定。去追求一定要获得某种关系，甚至一定要以某种方法“留住”“挽回”一个人，本身就是没有安全感的行为。”

不过，在这个操作过程中，你最容易出现问题的地方，也就是去担心，害怕，自己这样做不会获得结果，然后开始向女人寻求确定性，开始寻求她的“兴趣指标”。简单来说，就是，在这个过程中，大部分人hold不住自己，这才是无法挽回的最大原因。

你是否能在mm大骂你时泰然自若呢？你是否能真正的不去纠结这段关系呢？甚至，你是否能在你做出了最大努力后，仍然能接受失败的结局呢？

这是一个血淋淋的事实：如果你做不到以上，我讲再多操作方法，你背我再多的话术，照样是没用的。

就像懂道理和懂操作是两码事，而懂操作和有能力去操作，也是两码事。

思维模式不彻底的改变升级，你仍然会停留在：“我懂了，可是我做不到”的地步。而如何从内在、根源上改变思维模式；变成“即使我不懂原理，我也能做到”；去以不变应万变；去真正的进入高手的境界？这里我不讲，因为这不是文字上就能说清楚的。

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说了这么多，我相信如果你仔细阅读下来，已经收获不少了。

但是，这里我还要说一个阻碍你进步的死穴。

之前，我已经说过一个了，很多人过度分析对方的行为，分析的过程中自我绕进去了。而且，关注点本身就是错误的——你知道她的想法，并不代表你知道操作方法。

而接下来我要说的这个死穴，充斥在大量无法提高的兄弟之中。

很多兄弟们往往看了太多的方法，模型，然后视这些方法模型如圣经，可是，加以实践后，却效果不佳。

比如，有一些经典的错误观念：

“你无论如何都不能表白”

“你一定要展示高价值”

“你必须骄傲风趣，女人才会觉得你有意思等等。”

兄弟们记住了太多这样的东西，然后，却还是离成功很远。

因为这些看似很有道理的东西，往往用起来却不是那么一回事：

有的兄弟死不表白，转头，另一个哥们表白了，成交。

有的兄弟各种展示高价值惯例背的很溜，换来mm一句：呵呵。另一个哥们一点价值都不高，甚至卑微的往死里追，追到了。

这些问题太多太多，不过，即使这些问题看上去很严重，不过，在我看来，这些问题并不是真正的大问题。

真正的问题是，这些没有获得结果的兄弟，当被指出错误时，往往的第一反应是：我知道你说的这个操作方法很好啊，可是，我觉得我的方法也是很有道理的啊~

做错不要紧，最错的是不觉得自己错了。

或许直接说你并不能意识到这样的情况有多普遍，那就举个例子吧，比如，你在情感求助区回个帖，说：兄弟，你最近不要再联系她了，因为最近联系会让她更烦你。

而回复一般是：“我知道，可是我还是觉得，我最近对她无需求感的发发短信，应该也没问题吧？”

有时你给兄弟的意见是：“直接表白，就差最后一层窗户纸了。”

换来的回复却是：“恩，我懂了，但是，我还是觉得吸引不够，66，可是我觉得我现在再去做做吸引更好。”

就像一个杯子一样，如果满了，就再也装不进去东西了，如果你没有获得你想要的结果，最好的方法是把自己放空重头再来，而不是抱着错误的方法继续下去。

你不是来向别人证明你是对的，证明自己是对的毫无意义，你是来学习提升的。

包括这个求助的兄弟，以及所有还没获得想要的情感生活的兄弟们，我希望你能真正的领会这句话。就像乔布斯说的那句话一样：“stay foolish，stay hungry。”

这样，才会持续的进步。

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亲爱的单亲妈妈，阻碍你幸福的，并不是孩子

讲述：

晚睡姐姐，我是一名小学教师，和老公离过一次婚，我们有一个8岁男孩，由于心疼孩子，两年后复婚，可是复婚到现在，老公虽然有改变，但是我仍然高兴不起来，自信不起来，他的思想和我不在一个层面上，没内涵，没素质，没文化！我心想为了孩子有一个健康的生活忍忍吧！

复婚到现在2年，我不止一次的想过再次离婚，他拉的我好累，好难受，我整天整天的高兴不起来！以前害怕别人知道我离婚，觉得没面子，现在我也不怕别人的看法，活自己，我相信世界会更美好！

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这不是种族歧视，而是有数据证明，据统计黑人的单亲妈妈占比高达70%，在所有的人种中位居第一，亚洲人最低，20%，说明我们亚洲男人还是蛮靠谱的。

从生理特征上来说，女性更细心、体贴，更善于照顾孩子，母亲对于孩子成长的重要性也是显而易见的。这是事实，所以我是很赞成在条件允许的情况下，离婚双方协商将小孩子由妈妈照顾，这样对孩子的身心发育更有利。

当然，这是在妈妈足够靠谱的情况下，不靠谱的妈妈肯定不如靠谱的爸爸。很多单亲爸爸也一样能把孩子照顾好，但说实在的，生活中不靠谱的爸爸，远比不靠谱的妈妈更多。

你是搞教育的，你大概比我还清楚，把孩子交给一个层次低，不求上进，没素质，没内涵，没文化，整天活得浑浑噩噩的父亲，会带来什么样的后果？估计学习什么的肯定是指望不上了，身心发育能不能健康都不好说。

但如果你想丢下孩子，我一点都不会怪你自私，这个世界为女性附加的道德枷锁太多了，凭什么孩子就一定要妈妈带，妈妈不带就十恶不赦，爸爸却可以袖手旁观。即使离婚你把孩子的抚养权留给男人，也没有人有资格指责你，毕竟，你为了孩子已经忍耐了这么多年，不惜离婚再复婚，你是有自己的牺牲的。

我只是更关心一个问题，我也提醒你注意一个问题，留下孩子，就能让你得到真正的幸福吗？

从你原来的选择上来看，你为何会和一个没内涵、没素质、没文化，和你反差特别大的男人在一起，还跟着他过了这么久，这从反向可以证明，大概你也是那种缺乏自信、比较懦弱，不相信自己能够得到更好，以为找到一个比自己差的男人会更安全的女人。

然后你发现你错了，这并不会让生活变得更安全，你对幸福有了渴望，你不想再陪着配不起你的男人一起沦陷，你累了，你想要卸掉包袱轻装上阵，他，以及孩子，都是你要卸掉的负担。

可你又错了，一个人能不能赢得幸福，并不在于卸掉负担，而在于变得更有承担。如果你内心不强大，不敢于追求和面对更好的生活，你以为一个离异单身妇女，一定就比一个单亲妈妈更有竞争力吗？

不，不会的。这两者没什么区别，尤其是当你认为离婚是女性的贬值，那么贬值到50块还是60块，真的没实质性差别。

我不认为你想要离婚，是一种真正的成长，你所谓的为自己着想只是意识到这个男人靠不住，得找一个靠得住的；你害怕带着孩子，只是害怕孩子影响你的“身价”，你依然用男权社会的标准来衡量自己的价值。

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你不摆脱枷锁，换一个男人，真的不能解决所有问题。到时候，可能你牺牲了孩子，依然不会得到理想中的生活。

孩子并不是你前进的最大障碍，你内心的懦弱才是。

我希望你能幸福，但在幸福之前，我更希望你强大。建议你在变得更成熟更通透之前，不要盲目地开始再婚。

正视自己心底真正的声音，如果留下孩子，让你的心扯成两半，让你永远心碎，那你还是应该带着他。

蝙蝠侠的叔叔说，能力越大，责任就越大。有能力有爱心者，承担的多，这没什么道理可讲，世界就是这么运行的。

学会放弃就是进步

完美爱情=亲密+激情+承诺。

激情是生理冲动，亲密是心灵契合，承诺是责任的保障。

亲爱的meiya：

想讲下我的故事。不久前我刚过完25岁的生日，也和一个男人同居了十一个月。这个男人大我六岁，有老婆和一个2岁的女儿。没错，我就是那个“小三”。虽然我一直抵触这个称号，但这就是不争的事实。

我从小过着循规蹈矩的生活，大学毕业后我留在了南方的一座城市，因为有可以投靠的亲属，很快被安排到机关做工作人员，并且一直在奔着考公务员的目标努力。而那个男人，我们称他为C吧，是机关公务员。我刚到那个单位工作时在基层，而C在机关做办公室工作，我们通过一个朋友认识。那年公务员考试我没进入面试，他动用自己的关系把我调入机关工作。进入机关后我们天天见面，他也经常帮助我。

去年端午节后，他和那个我们共同认识的朋友貌似因我而在酒后打了起来。我因此得知了他在闹离婚的事情，他也在一次喝醉后打电话和我说了他“不幸的婚姻”。情节很恶俗，基本就是他为了升官以及感恩，和领导亲戚的女儿结了婚。两人没感情，迫于压力酒后生下女儿，之后一直没有性生活……你一定也觉得这个故事恶俗得不得了吧，其实我也这么觉得。不过那个时候我对他已经产生了好感，听到这些，反而从心里感觉自己理解他，同情他的遭遇。

后来我们接触越来越频繁，终于在一次酒醉后撤下了所有的防线……他很坦诚地说还没有离婚，想离但没那么简单。他不会对我承诺什么，但真心想和我在一起。那时我已无法离开他了，然后他住进了我的房子，我们开始了同居的生活。他老婆孩子都在外地，他基本天天都陪着我，除了过年，我们几乎每个节日都一起过，若非他不得已要回去一趟，我不会意识到他原来还有一个“家”。虽然他不说，但我看到了他在为我们的将来努力，也感受到他是真的爱上我了。如果刚开始时只是荷尔蒙作怪，那这个时候，他是真的爱上我了，而我对他的爱，更多的是依赖。当时我刚搬进爸妈给我买的房子，在从未真正一个人生活的我最需要关怀的时候，他来了，我无法拒绝。其实，我知道和他不可能在一起：我父母那关就过不了，我爸妈就我这么一个女儿，自认为很优秀，不可能同意我嫁给一个离过婚还有孩子的男人；而他，也不止一次说过，舍不得孩子，感觉对不起岳父岳母，因为他们对他真的很好。有一次，他甚至决定破釜沉舟，如果我能接受他的孩子，那他就不顾一切地离婚和我在一起，问我愿不愿意，我却犹豫了，我的沉默给了他打击。他在那时第一次提出了分手。其实，我何尝不想和他分手呢，但我做不到，我不愿意去面对一个人的生活，只是想想都觉得可怕。如果不曾有过这段经历，我可以很坦然地一个人，但一旦拥有了某种东西，而后残忍地拿走，是多么痛苦的事啊。

我们俩在一起很快乐，但有多快乐就有多痛苦，每当想起他还不完全属于我，我就心痛不已。有时觉得自己很不道德，有时又为自己推脱：我没有破坏他的家庭，他的家庭已经出问题了，罪魁祸首不是我。后来我们提过N次的分手，但最终还是没成功，而现在我对他是否能离婚已经不抱希望了。他问过：我一无所有了你还愿意和我在一起么？说句心里话，可能没那么愿意，但想到要离开他，我就受不了。在这座城市，除了他，我没有可以依赖的人，一个知心朋友都没有，这也是我无法离开他的关键原因。如果失去他，我将失去整个世界。

其实我的条件还不错，和他在一起之后换了一家国企的工作，长相、身材也都OK。我不是怕找不到男朋友，只是没有改变的勇气。我讨厌这样的自己，大道理我也都懂，能想通，但无法说服自己，我现在甚至希望有个人能来打醒我……

meiya

从这封信里可以看得出来，你是个大脑灵活、思路清楚、表达流畅、有房有工作的新时代公务员，但是我不明白的是这种酒后生了女儿，酒后打了人，酒后和你上了床的男人有哪一点好的地方让你舍不得。“酒后乱性，酒后打人”这样的烂借口如果是真的，说明这个男人酒品非常之差，自控能力极端低下，很难保证就算真的和你结婚了，他就不会酒后乱性上了其他姑娘；如果是假的，说明这个男人人品非常之差，谎话连篇，不敢对自己的行为负责，把本应该自己承担的责任都推给酒精，可是这酒也是他自己喝下去的呀。这样的男人赶紧分手吧，万一他哪一天酒后打人、酒后驾车、酒后嫖妓，惹了麻烦还需要你去善后擦屁股——哦，还有一点要强调一下：这个男人真不要脸！“为了升官以及感恩，和领导亲戚的女儿结了婚。两人没感情，迫于压力酒后生下女儿，之后一直没有性生活……”实在令人怀疑的出轨借口，又经典又恶俗。如果真是如此，既然是为了权力选择牺牲掉自己的婚姻幸福，就应该对自己的选择负责，安分守己，好好当人家的乘龙快婿，而不是打着“寻找真爱”的旗号，出来乱搞，而且他还要求你接受他的孩子。想要大权在握、事业高升，想要婚姻与孩子，又想要婚外的爱情，说明这个男人不仅缺乏责任感，而且自私又贪婪。

总之一句话，这个男人是个人渣。除此之外，加上他离不了婚，你的父母“不同意你嫁给一个离过婚还有孩子的男人”，你不想当后妈，你离开他的理由累加起来快有一座山那么高了，那你为什么还不赶紧离开他？你以为你们之间的情感关系是爱情吗？

美国心理学家斯腾伯格说，完美爱情=亲密+激情+承诺，激情是生理冲动，亲密是心灵契合，承诺是责任的保障。三元素都齐全的情爱关系才是真爱。世上很多人之间的爱情是只满足其中的两个元素，这些都不是完美的爱情。莎伦·布雷姆在《爱情心理学》中说，亲密关系包含了解、关心、依赖、相互性、信任和承诺。按照这些理论判断，你们之间的情感关系因为缺乏承诺，所以既不是真爱也构不成亲密关系。真爱这东西是非常稀少和珍贵的，就像难得见到和拥有的宝石，几千个人中才有两对真爱，其中一对还是同性爱人，所以，更别说想要在出轨的男人身上找到真爱了，在他们身上找到真爱的概率只有0.5%。

布雷姆还说，当爱的双方都拥有成熟的爱的能力时，才能够在不断的磨合中顺利度过爱情的四个阶段：依恋、反依赖、独立、共生，才可以终成正果，发展出持续稳定的爱情关系。不过世上许多爱情关系都只停留在依恋与反依赖这个阶段就夭折了，因为爱的双方并没有成熟的爱的能力。成熟的爱的能力是一种独立能力，与爱人能力并存的能力，听起来好像很高深的样子，其实也并不难获得。既然是一种能力，就跟世上其他能力一样，能通过累积自身经验，努力学习得到它。

你说，“如果不曾有过这段经历，我可以很坦然地一个人，但一旦拥有了某种东西，而后残忍地拿走，是多么痛苦的事啊。”

你说，“在这座城市，除了他，我没有可以依赖的人，一个知心朋友都没有，这也是我无法离开他的关键原因。如果失去他，我将失去整个世界。”

如果我年纪再小一点，我想我会刻薄地送你一句话：别顶着爱的名义，干尽天下丑事。但是如今我变得温和，也变得啰唆，改成这一句送给你：别把依赖当真爱，别把恐惧当深情。

你之所以离不开他，真相是：你不是爱他，你只是依赖成瘾，恐惧离开这个男人后，要独自面对未知生活，所以宁愿选择抱着这样的渣男不放手。就像一个人一直习惯了吃发霉的面包过活，明知道吃发霉的面包对身体不好，但是因为害怕离开这堆发霉的面包，要去找新鲜面包的生活是劳累、麻烦和不确定的，所以宁愿选择过自己熟悉的生活，继续吃着发霉的面包。

每个人都走在一条自己相对熟悉的路上，这样似乎更安心，不管这条路多么泥泞不堪。若打破以往熟悉的模式，选择走另一条路，就会有不安，但是那条路也许会更好走，会看到更多不同的风景。人往往熟悉一种模式后就放弃了其他的可能，这是在对自己的人生判刑，也是一种不幸与悲哀。

对你来说，摆脱依赖是寻求幸福生活的开始。你若想得到真爱，就需要先具备独立的能力。真正的爱情只能发生在两个成熟独立的个体之间。弗洛姆在《爱的艺术》中说，不成熟的爱是“我爱你，因为我需要你”，而成熟的爱是“我需要你，因为我爱你”。爱是创造，“爱是人与人之间的创造力”；爱是成长，让彼此成长为越来越美好的人；爱是一种理智的选择，也是一种纪律，不去爱我们不该爱的人，要放弃错误的爱情关系；爱是真诚地渴望对方幸福、自由与独立发展。

你是否有爱的能力？如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭、勇敢、真诚、有原则地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。努力学会独立，才有资格爱人，才不惧怕失去依赖。

你还要有点自控力。想要好的爱情、幸福的生活都需要一个人有点自控力。所谓失控就是一个人明知道一件事对他没有好处却还是会去做。就像你，面对这一段毫无希望的爱情，每天都过得痛苦和悲惨，却不愿意放弃。如果你选择继续在这样坏的关系中纠缠不清，等到你的青春消耗殆尽，人生也难以有重新开始和选择的资本和机会，到时候恐怕你会后悔莫及，人生只剩下凄惨和悔恨了。就像买股票，一不小心投资失误，买到一支很烂的股票，要懂得止损，及时斩仓出局，以避免形成更大的亏损。放弃有时就是一种进步，一种更明智的人生策略。

这世界上没有谁离开谁不能活的。别把依赖当真爱，别把恐惧当深情。

最后，不要再喝醉了。你看，喝醉酒惹出多少难以收拾的事情呀。哦，还有，不要有拯救情结，不要无限膨胀自己的同情心，过度消费自己的同情心，尤其在不值得同情的人面前。很多坏男人就是利用女人的醉酒和同情心来满足私欲。

一个人在一段关系结束之后认清并接受了这段关系的本质，虽然本质很残酷，但一定会获得更多的成长。希望你能够从这段关系中获得成长。

因为经历，所以懂得。生命不息，红尘不止，仅以一程换一种懂得。

“我后悔了，你回到我身边行吗？”

来信：

我的情况很特殊，跟别人的不一样：跟男朋友认识两年，恋爱一年半，但他因为跟其他女生暧昧跟我提出了分手，我跟他挑明情况说“我不介意你有暧昧对象，回家就好”，但他还是毅然决然要分手。这种情况应该怎么办？

回信：

我要告诉你的是，你的情况一点都不特殊， 你需要从内心把自己想象的“特殊性”排除掉，才有可能冷静下来走好挽回的路。

一、保持冷静，理性思考。

面对分手尤其男生主动分手的情况，大吵大闹或者放下尊严去苦苦哀求，不仅不能解决问题，反而会让他觉得你没有自我，从心底鄙视你。强扭的瓜不甜。既然他已经决定执意要分手，就是铁了心，你哭你闹对他而言就是笑话，不会多一丝怜惜。第一时间你要保持冷静，想知道原因可以随口问一句，但在此过程中要注意控制情绪，保持平静，让他知道你并不是因为想挽留他才想知道原因，你只是想让自己死的明白些而已。

其次，答应他的分手请求，即便你内心千万匹草泥马奔腾而过，也依然要像一个战士一样，视死如归，不多说一句话，默默地收拾东西离开你们共同的家，切记要自己收拾东西离开，而不是把男人赶出去，这样才能占据主动权。然后冷静下来再想办法让他求着你回到你身边。

二、怎样吸引他重新回到自己身边？

构建二次吸引这个话题老生常谈，但每个人情况各异，所以每一次都很必要聊。

你们两个谈过一年半恋爱，说明已经有比较深厚的感情基础，他跟其他女生暧昧上床也罢，无非就是图的新鲜感，这其实也是最好挽回的一种，你可以很明确地分析出他想要的是什么，既然喜欢尝鲜，你也可以让他重新对你有所改观，从“小三”那里抢回来。

首先，这时候你就别想他了，根据自己的上下班时间，把平时追剧逛街看电影的时间匀出来一部分，给自己报个瑜伽班或者报个插花班，修炼一下自身气质，如果是之前习惯邋邋遢遢的女孩子，可以给自己报个美妆班，学一下化妆，给头发换种发型换个颜色，买点好的护肤品及适合自己的时装，抛弃以前毫无看点的肥大运动服和运动鞋，总的来说就是先把自己从外形上展现出来，才能具备吸引人尤其男人眼球的基本要素。

同时，建设朋友圈显得格外重要，因为分开后朋友圈和共同朋友是他了解你的唯一途径，可以利用孤身一人的时间，跟朋友出去旅旅游逛逛街聚聚餐，在过程中拍一些好看的自拍和群拍，po在朋友圈，让他看到或者听到，都可以了解，你并不是没了他就活的很糟糕，自然还会有很丰富的业余生活，自然还有很要好的朋友把你当宝贝。释放你的自信，展示你的美。

大约一个月左右吧，就可以开始故意制造你们的“偶然”相遇了，怎么制造？当然不是让你直接去约他，也不要去他公司、家或者经常出没的咖啡店游戏城等地方制造偶遇，这样做太刻意，会前功尽弃，也会让你在他眼里大打折扣，觉得你是个没完没了的麻烦婆。

你需要制造不经意的出现方式，如邀请你们共同的好友聚会，可以让其中认识他的人叫他一起前往，并且不要让他知道你也会参加。在见到他的过程中，也不要热情地上前搭话，而是假装没看见，或者直接一言半语敷衍了事，拿出你的高冷范儿，跟其他朋友一起说笑，露出开心豁达的笑容，这才会让他觉得心慌--“她难道真的把我忘了？”，“没有我的日子看来她过得还不错”，“她变得比以前更美了”只要让他产生这样的心理，你就赢了一大半。

任何人都不希望看见前任比自己过得好，更不乐意看见自己曾经深爱的女人视自己为影子，最关键的是这个女人现在还如此迷人，这是男人最大的痛点。只要达到这种状态，他找你重新复合或者开始跟你暧昧的几率就会很大了。

如何判断婚外情人的举动？

老师：

您好！看了你的新浪博客，也想跟您说说我的困惑。

我20多岁，他比我大15岁，各自有家庭，都就职于一家国企，职务比我高，但不是同一部门。他说我温柔单纯，非常善良，我也对他很有好感。再后来，我们连 着几天通宵聊QQ，再后来，我们发生了关系。开始那段时间，我真的很喜欢那种被他宠爱的感觉，很温暖、很踏实：他出差回来，会拐个弯先来我家楼下，只为跟 我见一面；他开会的时候会心不在焉，有空就跟我在QQ上你一言我一语地聊，逗我开心，一逮着机会就给我打电话，有时候中午放弃午休时间陪我闲扯，告诉我跟领导同事怎么相处，帮我上网查资料，帮我在领导面前解围，有时候我在父母家住着，他还会来不及吃午饭就开车穿过大半个城市匆匆来看我一眼，只为抱着我在车 里说说话。。。。。。相比之下，我觉得老公虽然宠我，但动不动就因为鸡毛蒜皮跟我吵，幼稚而浮躁，什么都不懂。

我对他说过，无论任何时候我都不会缠着他，他也暗示过我不想放弃家庭。这有什么呢，我知道一个中年男人想要的是平静的生活，说到底，我们都有些自私贪婪，这样云淡风轻地相处下去就很好，不想自己的存在给他造成困扰，更不奢望自己在他 心里排在多么靠前的位置，这样我们反而能摆脱世俗困扰，所谓纯爱可能就是这样吧。

我们很小心地相处了三个多月，每天大多靠QQ联系，偶尔有机会才会打电话，不管多忙，每天都会收到对方的消息。渐渐地，我发现他的话越来越少了，但还是会经常主动找我聊天。在一起快四个月的时候，明显地感觉他冷淡了许多，口气也变了。我怪他，他说他最近只是情绪不好，工作家里事情很多，加上鼻炎影响，每天大量吃药，弄得自己很困很烦，还说虽然很忙，没时间陪我，但一直把我当成他的精神寄托，不管工作上多累多烦，一想到我心里就舒服多了，还让我别多想。我只能说没关系，但从那时起，也刻意让自己冷下来——我发信息他不回，那我也不会再发了，他还是保持每天给我QQ留言一次。我骂他骗子，他说很伤心。后来他又让我看美剧、炒股来转移下注意力，说赚了算我的赔了算他的。我心想这不是在含蓄地把我推开吗？于是在QQ上跟他说：如果你忙，不用让我看美剧，也不用让我 炒股，忙你的就是了，不用像完成任务似的每天上QQ给我留言，我也有很多事情要做，没你想的那么闲。从那时起到现在一个多月了，他再也没在QQ上给我说过一句话，也不再打电话。而且连续半个多月不理我，跟消失了一样。

我也不理他。偷偷哭过，有一次打电话要跟他分手，电话打过去听到那边在应酬，话到嘴边又紧张地说不出来，只说有要事，让他完事回电。两小时候后再打过去， 他又在开会，从会议室出来问我到底什么事，我坚持面谈，他问好事坏事，我说对你来说是好事。他竟然笑了，说，呵呵，好吧，回头打给你哈。一周后，我又给他 打，他在办公室上网，若无其事地跟我聊网购的事，一会同事进来，他挂断，二十分钟后又给我打了回来，接着聊教育孩子的事情。我都伤心成这样了，难道他什么 感觉都没有吗？又一次没能把分手说出口。

中秋放假前的一个早上，他给我打电话，说他给我买了中秋礼物，怎么给我啊？我说不要，不想假期值班的时候碰到了，他给我一台IPAD转身走了。这下我像接了个烫手山芋，彻底让他弄糊涂了。

如果说他想慢慢冷淡、离开我吧，那他干嘛偶尔还到我单位逛一圈，找茬跟我见面，在接待大厅一坐一个多小时，干嘛会接到我电话还打回来，还花个几千块给我买 东西，他完全可以装糊涂躲开啊？如果说他不想离开我吧，那又干嘛一整天连个QQ信息都不发，一分钟都舍不得分给我？干嘛在我单位接待厅坐上半天还不停地玩手机给我讲一下午的中国好声音，让我听得都快睡着了？干嘛非让我看美剧炒股转移注意力不去打扰他？值得一提的是，我们平时一个月才在一起一两次，这一个多 月来，我们都没有再发生关系。他应该知道，想跟我保持单纯的性关系，我是决对接受不了的。

我真的很不理解这种相处方式，也没找到合适的机会跟他摊开来谈。曾经想直接告诉他：谢谢他给我留面子，把分手的话留给我来说，把跟他有关的东西统统扔给他 告诉他我不要他了，然后不管三七二十一走掉——毕竟他冷落我在先，他情绪不好的时候何曾考虑过我的情绪！可是转念一想，至少该听听他的解释，分也分得明 白。

我现在好晕啊，您能帮我分析一下吗？

花猫小咪

花猫小咪：

爱到底是什么？我们都会有很多比喻，其中一种是说：爱是裹着糖衣的苦药。 在一开始，爱都是甜的，温柔的，温暖的，安全的，开心的，兴奋的、刺激的……总之，似乎爱除了天堂以外没有其他东西。

但当糖衣褪去，我们开始发现糖衣之下那些苦涩。也许，这些苦涩让我们有些恍然——也许这时我们可能会想起这一幕似乎有些似曾相识。曾有人说：过 去是活着的现在，现在是即将成为过去的过去。有时过去之所以活着是因为过去的自己还不想退场，因为她还没有得到圆满，还没有吃饱，还没有痊愈，她还在寻求 着你的治疗。很多时候，这些强悍的一直活着的过去，会纠缠着我们，侵占了我们的现在甚至有可能成为未来，而我们的任务就是要让过去成为过去，否则我们就会 一直循环下去，永远是一个结局，一个过程和一种角色。

所以，在这个角度上看，爱其实是药，良药是苦口的，可是如果太苦了，我们往往会像个小孩子一样，只是想要吃糖衣，而不愿意将药送入口中。于是我们吐出一颗药，然后再吃另外一片药的糖衣，于是我们看上去吃了很多年的药，但病一直没有好。

不知道你和老公之间是什么样，我不知道，但看上去还是有些感情的，但不幸的是糖衣的部分慢慢褪去了，你发现了有些苦涩的部分，于是你发现了另外一个有着糖衣的药丸，你想要吃那一颗，现在它的糖衣也褪去了。

能感觉到你需要很多很多的爱，为什么你需要这么多的爱呢？一个人吃饱了，就不会太想要吃东西，一个人被宠够了，就不会贪恋别人的宠爱，也许她会对这个世界 更感兴趣，而不是终日恐惧是否会失去爱，只有到了水面之下你才会对失去空气有些恐惧，平时我们都不会把精力放在这方面。

换句话说，当你终日为此困扰的时候，是因为你内在有一个非常小的孩子，她没有人照顾，非常需要吃奶，所以她用尽你所有的力量来寻找一个可以精心照顾她的 人，她需要的是从外到内的照顾，她需要每个细胞都有人呵护。这就是药的苦涩的部分，因为她基本上是饿的，虚脱的，和贫乏的。一旦我们发现了这些部分的时 候，我们有两个选择：1）转身就跑找到所有和甜味有关的东西，把那个自己丢在身后能跑多远有多远2）吞咽这种苦涩的痛苦，让自己得到治愈，让自己能够充盈 起来，但是能面对是多不容易的事情啊！这需要机缘，需要有人可以支撑着面对我们难以面对的。

到现在为止，也许你用二十多年的时间学会的是如何去抓住一个人，这方面我相信你已经是绝对的高手了，在这方面我没有发言权；可是有没有想过，我们如此想要 抓是因为我们害怕两手空空的痛苦？我们不断抛下那个饥饿的自我，试图让自己活在天堂，而不顾另一个自我的死活，这在某种程度上，会遭到另一个我的惩罚的。

当我们把温暖外包给别人的时候，我们为自己赢得了一个温暖的机会，但也丧失了自己创造温暖的机会，当我们逃避苦涩的时候，我们赢得了甜蜜，却也失去了解决苦涩的能力。

其实我们有无数次机会拯救我们自己，我们每一瞬间都可以成为新的开始，痊愈自己。

有什么办法取得平衡、稳中进步？

鸡血本人

Ophelia_Fang:我想知道所有事情都有任务感和使命感会不会过于鸡血？我每次以这样的状态坚持一段时间后就会感觉活得很累，心境也不够淡定，有什么办法取得平衡、稳中进步？

潇洒姐：大多数学习、工作和关乎个人发展上的事，都有量化目标，也都有截止日，即使自己不设立，他人也会强加于你，躲也躲不掉。使用些项目管理的方法，按照任务逐个寻找解决方案就可以把这些事处理得高质高效，尽早完成，为玩耍、休息和享受有趣人生多留出时间。

这些项目管理方法应该算科学，而不是鸡血；快速解决问题应该算效率，也不是鸡血。还有那些天然地沉浸在一个项目里的乐趣和完成项目的快感，是我们应该追求的东西，都不是鸡血。

那鸡血是什么呢？是明明自己不喜欢、不乐意，尤其知道自己不胜任，却每天早晨还在镜子面前告诉自己是最棒的。“我能，我一定行！”这种庸俗成功学的自我洗脑方法没有根基，当然肯定也支撑不了多久。

还有一种鸡血，就是的确受到鼓舞，觉得短时间突击就可以收获，但持续坚持了一段之后看见收获未明，就开始气馁。打一针鸡血只能管用一个星期，只好隔一段时间再去打上一针，结果一针比一针效果差。渐渐地，对自己有点丧失信心，又开始到处求猛药。

习惯不会突然养成，人也不会突然变得高效，总有过程。我有很长一段时间都通过想象自己在山洞里闭关练武功来自我劝慰接受缓慢的进步。苦练三年也好，反复也好，总有练成之日。当你练得有点儿烦的时候，你就想象自己威风凛凛、身怀绝技惊现在江湖那天。当你练到出手又快又狼又准，你就不再需要把鸡血打进去，你就是鸡血本人。

你说的“稳中进步”，本身就是答案。

情人，AA制也无法挽回你的尊严

失意时，他在黑暗中给我光亮

我初恋失败的那年冬天分外寒冷，在这个绿树成阴的城市里，每天都会看到许多黄叶飘落。我的心，却比手里触及的温度还要冷。

独自在住处借酒浇愁只会倍感冷清和寂寞，所以我那段时间徘徊在酒吧，冷眼看着别人的热闹，喝着我自己的啤酒，这样才能觉得自己并没有脱离人群。

又是一个微雨的夜，我触景伤情，又一次走进那个常去的酒吧。将近子夜时分，有一桌人喝得醉醺醺地四处闹事，有一个还过来扯了我的胳膊。我想挣脱，他的力气却很大，手就像钳子一样紧。

我正害怕，突然有个高大的男人过来，帮我拉开了那个人，说：“别碰她！”他不顾那人骂骂咧咧，把我带到了酒吧门外。

我在路灯下看清了那个高个子男人的脸，他称得上帅气，又带着点文质彬彬的样子。他把我带到他的车子旁边，说：“我送你回去吧，一个单身女孩，为什么要来酒吧这么杂的地方呢？”

我不服气地反驳：“以前我来都没遇上什么事，不就是这次不走运遇到醉鬼吗？”

“还好，你走运的是遇到了我。”他接了上去，那句话惹得我微微笑了一下。我已经有好些日子没有笑过了。

在路上，他问我为什么看起来有些忧郁，还要一个人来酒吧喝闷酒，是不是遇上不顺心的事了。我在同事面前已经压抑了许久，终于找着了向陌生人倾诉的机会。我把我的伤心事告诉了他，那是关于一个纯真爱情破灭的故事。

大学毕业后，我跟随男友来到这个南方城市，是打算和他过一辈子的。可生活有太多的变数，读书时纯洁的感情也会受到无情的现实影响，变得不再纯粹。工作第二年，他渐渐冷落了我，我的温柔和体贴已得不到他的明显回应。虽然我隐约感到爱情已开始变质，却还是抱着侥幸，希望是我的错觉。

我害怕的结果还是到来了。那天下午下着蒙蒙细雨，男友说他不回来吃饭，公司有应酬。我手中正好有张广告，单位附近的一条小巷有家餐馆开业，有我爱吃的家乡菜，便约了同事去尝尝。

才到巷口，我就看到一个熟悉的身影搂着一个高挑女人，有说有笑地往那家餐馆走去。那一瞬间我心乱如麻，对同事说：“我们换一家吧。”

那是我有生以来最黑暗的一天，以前，我还没有过这样的失败。吃完饭，我和同事道了别，进了那家餐馆找人，果然看到了卿卿我我的那对男女，我故意走到他们面前，叫了男友的名字，男友却没有丝毫慌乱，仿佛我是陌生人。

我忍住了没有发作，但心痛得像被刀刺破了一样。能怎么样呢，既然男友不爱了，我撕破脸又有什么用？我只能像遇到一般朋友一样，挤出笑意勉强和他说了几句客套话，离开了。

那女人是本地人，家里有房有车，男友选了她，可以少奋斗很多年。他告诉我，和我一起熬实在太辛苦了，所以，他现实了一把，请我原谅他。

我不是爱抗争的人，主动退出了。可我想起自己以前对男友的好，就恨自己没眼光，看错了人。

那男人默默地听完了我的爱情故事。这时，车已经停在我所住的小区旁的树底下许久了。我的泪水静静地流淌，宣泄完内心的痛苦，这些天来压得我喘不过气来的那块大石头，竟然消失了。

男人说，有什么难过的事，说出来会轻松许多，何必去喝酒呢？这样对身体不好。

我感激地看着他说：“谢谢你，不但送我回来，还愿意听我唠叨。”

“听多久都行，我愿意听美女讲故事。”他微笑着说道，从杂物盒里取出了一张名片，“我叫齐哲，有空欢迎骚扰，我乐意奉陪。”

我们就这样认识了。他像是一束光，在我心境黑暗时，给我送来了光亮。一开始，我对他虽有好感，却没有非分之想，他是一家广告公司的总监，作为事业有成的男人，应该有一个幸福的家庭，过着让人钦羡的生活吧。而我，无意打扰他生活的宁静。

陌生城市里，我需要他的慰藉

事情并不按我预料的发展，我以为我们之间只是友情，却在不经意间，感情偏离了发展的轨道。

在这个陌生的城市里，我除了同事并没有认识其他朋友，下了班之后是很寂寞的。想去消遣的时候，我就试着打电话给齐哲，他都爽快地答应。他是一个很好的倾听者，在他的开解下，我逐步淡忘了男友留给我的伤口。

男友离开后，需要花大力气的活没人干，我想到了齐哲，他二话没说就开车来帮我的忙。对他的好感，一点一点地累积下来，我发现自己竟对他有了特别的感觉。

那天，我卫生间的吸顶灯坏了，小区的电工推拖着不肯帮我换，我一个电话打给了齐哲。晚上，他赶过来帮我换了新的节能灯，卫生间顿时明亮起来。

我请他再坐坐，他同意了，问我有没有酒。我把冰箱里放着的一瓶红酒和一小碟泡椒凤爪拿了出来。他喝了两杯，脸上带着茫然的神色，他告诉我，他这段时间也很难过，家里出了很多事，他那个强势的妻子总是跟他闹得不可开交。这不，闹了一通，又带着孩子跑回娘家去了。他一个人在家，也很孤独，很想找人安慰。

我心里某个柔软的角落疼了起来，齐哲的话竟让我心动，我想，我也许可以做安慰他的那个人。他又喝了一杯酒，继续说着他在家里无法被人理解和体谅的痛楚。事业成功的人，在感情上竟然如此落寞，使我产生了同病相怜之感。与男友分手后，我一直渴望找到新的温暖，我突然很想抓住眼前的这个男人，让他成为我的依靠。

我轻轻地走到他跟前说：“以前你听我的故事，现在我也听一听你的故事吧。”

齐哲苦笑了一下：“有什么可说的呢？我只是觉得，我选择错了，如果给我一个机会，我宁愿选择一个温柔善良的姑娘和我在一起，比如你。”

我在他眼里看到了炽热的光，脸马上被这目光灼热。我心里隐约有些渴望，这被他看在了眼里。那一夜他没有回去，我们突破了最后的那道防线。两个失意的男女，终于在彼此的温暖中得到了感情的慰藉。

齐哲的家庭状况如何，我并不想深究，我和他只是各取所需。在这个举目无亲的城市里，在表面亲热暗里疏离的同事当中我找不到真情，他的适时出现，使我生命中燃起了温暖。

我做了齐哲的情人。我的住处和他的家，分别在这个城市的东头和西头，他总是在与妻子闹了别扭或妻子在外地的时候来我这里。慢慢地，我觉得自己已离不开他的温存。

齐哲比起我的前男友好太多了。从小就独立的他会做一手好菜，在外面吃饭会替我拉开椅子，给我夹菜；他记得我的生理期，会冲好热水袋给我缓解疼痛；会在下着雨的夜，撑着伞陪我去享受雨中漫步的浪漫……我是幸福的，尽管这幸福不能与人分享，但我相信，我很难再找到像齐哲这么好的男人，因此我知足了。

我的幸福，蜷缩在阴暗的角落

我从来没有想过和齐哲结婚，我不想伤害他的家人，只要他一直对我好，我就心满意足了。但我对齐哲越来越依赖，越来越想他花更多的时间陪着我，只要我寂寞的时候他不出现，我心里就会疙疙瘩瘩的。

他有很多规矩，比如，不许在他在家的时间给他发短信打电话，不许到他的公司找他，不许在他工作忙家里事情多的时候约他出去。我们的感情被许多条条框框束缚着，我知道自己就是一枝隐藏在阴暗之中的花，他永远不会让我出现在阳光之下。

齐哲说，如果我们太过张扬，有一天，感情就会枯萎。我想，这就是情人必须面对的无奈吧——得到了一些，就会失去一些。

但我力求在我们的交往中保持平等，至少在经济上，我一定得保持独立。我是有工作、薪水也还过得去的白领，我不需要男人养我。他送我礼物，我必回赠价值差不多的礼物给他；出去吃饭，这顿他请，下一顿我请。即便是外出旅游，我们也是平摊旅费。

其实他也试过要给我钱花，我认认真真地对他说：“我们这是爱情，是不能用钱来衡量的。”

他很感动，搂着我说：“绮绮，你对我真好，我会好好珍惜的。”他的话我相信，但事实却总让我伤感。

那个国庆长假，他跟我约好，陪妻儿玩几天后，剩下的时间陪我。可是直到长假的最后一天，我还是没有等来他的电话。我很难过，终于明白，在他的感情世界里，我逃不过局外人的命运，他最看重的还是家人，而不是我这个可有可无的婚外情人。

直到第二天上班，齐哲才给我打来电话，说他那几天确实脱不开身，对不起我，请我吃饭道歉。那天晚上他对我极尽温存，我在睡觉时却背对着他流下了眼泪。我听他的话，从来不跟他吵架，从来都是在他难过时劝慰他，可是，换来的却是在我寂寞时对着空空荡荡的房子。

AA制，在真相面前同样无力

不知不觉，我和齐哲手拉手走过了两年时间。那两年，我有时会为他一心顾着家里而冷落我感到难受，甚至偶尔也为这事发一下飚，但是，最后还是会被他安抚平静。我太寂寞了，如果没有他，我的生活里会缺乏许多快乐，也会失去依傍。

最近，齐哲没怎么和我联系，他告诉我，要到外地出差一段时间，因为工作太忙，与我的联络会比较少，让我不要惦念。

那天，我收到了盼望已久的他的短信，他约我在老地方见面，那是一家酒店名为玫瑰的包厢。我喜滋滋地赶到那儿，等了半个小时都没有人出现。这个时候，不知道他会不会在家里，我又不敢贸然打电话。

这时，一个打扮时尚气质高雅的中年女子走了进来，冷若冰霜地坐在了我的对面。我的心跳猛地加速，陪着笑问：“请问您是？”

那女子冷笑着说：“你不知道我是谁？难道齐哲没把我的照片给你看，让你小心提防着我吗？”

我最担忧的后果，竟在我毫无防备的情形之下出现了。我强迫自己保持镇定，问她：“那条短信是你发的？”

女人笑笑：“怎么可能？不过，这条短信很不凑巧被我发现了，我和齐哲大闹一场后，代表他来赴宴。我告诉你，别打他的主意，为了我儿子，谁敢破坏我的家庭我跟谁拼命。”

我心里发冷，身体也有了深深的寒意。女人继续说了下去：“齐哲是离不开我的。离开我，他就得净身出户，他的努力就会泡汤。你以为他舍得放弃这样大的家业，去跟你这个没有什么根基的女孩子重新奋斗吗？他奔四了，折腾不起了。”她的表情里，有着掩饰不住的得意。

年轻时的齐哲，是像我前男友一样的人。为了舒适的生活，他选择了家境富裕、人脉广的妻子，凭借妻子的娘家创业。这么多年，他的利益与妻子的家族息息相关，已经无法分开了。

我知道，在这种情况下，即使我不愿意离开，齐哲也会主动地离开我。他的妻子来和我谈判，就已经预示了这样的结果。女人把一个装钱的纸袋从拎包里取了出来，砸在了桌上：“你跟齐哲在一起，不就是图他的钱吗？好，我给你，5万块请你离开他，够了吧？算你的青春损失费。”

我哪里受过这样的侮辱！我把袋子推还给了她：“你以为我图齐哲的钱吗？我图的是感情，感情！要知道，我和他在一起，一直是AA制的！”

女人哈哈地笑了起来：“你不就一小三吗？再怎么AA，你也是小三，见不得光的。天底下还有你这么傻的女人，做人家的情人竟然不图钱！”

她把钱收起来，警告我说：“如果你不离开齐哲，小心身败名裂！我认识你们公司的老总，别让我忍不住把你的丑事说出来！”

看着齐哲的妻子扬长而去的背影，我忍了许久的眼泪，终于刷地流了下来。我一直以为AA制就可以换来和齐哲之间感情的平等，却忘了这感情一开始就是错误：建立在损害他人的基础上的感情，就算在自己心里多么神圣高尚，在别人眼里也还是一钱不值，更没什么尊严可言。

真相揭开后，我才明白，齐哲并不像我想象中那么好，他也是个懦弱的男人，也是个眼中只有利益的男人。谁知道他对我的所谓爱，有几分真诚在里面，我不过是在心里美化了他，把他当成了这世上稀缺的好男人罢了。

这个城市已没有任何令我留恋之处，留给我的，除了伤心，还是伤心。我悄悄地回到家乡，不知道下一场爱情会在什么时候出现，我甚至相信它根本不会再出现，因为前两次的爱，已经耗尽了我的心力，使我不再相信这世界还有真爱，因为我已经丧失了对男人的判断力。

[心理解码]摆脱光环效应影响，揭开已婚男的面具

光环效应，又称晕轮效应，是一种以点概面、以偏概全地认识他人的心理现象。因为看到一个人某方面不错，就认为他什么都好；发现一个人有缺点，就觉得他一无是处。这种认识上的偏差，在爱情上的表现更为明显。

“情人眼里出西施”，便是光环效应之一。当被某个异性的优势打动，便极易将其形象美化，将其优点放大，在情网中越堕越深。何绮对齐哲的所谓爱情，就是因光环效应影响，对齐哲产生的迷恋。

齐哲是在何绮最失意的时候出现的，他的帮助使何绮对他顿生好感，并无视他已婚的事实而与他开始了情感上的交往。有了前男友的对比，齐哲的事业有成、体贴温存对何绮来说尤显可贵，他在婚姻中的失落，正好与失恋的她同病相怜。

为了在这次爱情中赢得尊严，何绮在经济上采用了AA制的形式。但齐哲的利益与家庭密切相关，在地下交往被他妻子觉察后，自私懦弱的他选择了退出，他在何绮心目中的好男人形象顿时坍塌，而何绮白白付出了一腔的感情和两年的美好时光。

像何绮这样，被已婚男的光环迷惑而跌入情感陷阱的年轻女子，往往都被前者的表象蒙蔽，忽略了他们的缺点，直到被伤害才幡然醒悟，但此时却已名声受损，身心受创，这又是何苦呢。

摆脱光环效应的影响，清醒地看到已婚男的本质，就要在你的心还没有被他征服之前，全面地分析和看待他。可以在来往的过程中，透过优秀的表面，看到他身后隐藏的缺陷和劣势，也可通过别人的评价侧面去了解他。但无论如何，一个有家庭的男人，在一段感情关系仍然存在的同时，却去寻找新鲜感情的刺激，又有何责任感可言？仅凭这一点，就可以对他一票否决。

如果你靠自己一个人无法清醒地判断，那就勇敢一点，让你的朋友替你分析，骂醒你吧！当局者迷，旁观者清，在她们犀利的目光的注视中，已婚男的面具会被她们毫不留情地揭下。与其陷入一段没有结果、被人唾弃的感情之中，不如在朋友的帮助下尽早抽身。

可惜，在感情里做了第三者的女性，却喜欢将自己的内心隐匿在避光处，不想让人看到。所以，她们往往碰得头破血流，才无可奈何地转身，悔之已晚。已婚男光环背后的阴影，足以令她们抱憾终生。

如何通过看眼识女人 解读你身边的女

其实一个人的眼睛，除了用来看东西之外，其还包含了很多信息，其中，很多人就说过，我从你的眼睛就可以看出你如何如何，这不是靠猜测的，其实很多面相、眼相的分析，还是有着一定的依据，可以说是一种总结，至于为何有这样的规律，小编也说不清。

现实中，我们如果想了解一个女人在想什么或者他有什么特点，常规最好的方式就是通过交谈以及各种社交活动来达到互相熟识的效果。但其实如果我们能够学会通过眼相来确定一个人的特性，那是不是省去了很多麻烦事呢？

1、瞳孔大者感情丰富

瞳孔大的女人感情丰富，行为草率，做事没有周密的计划，常随性所为而动手，一但遇到困难就马上打退堂鼓。不过，这是可以改变的。

2、泪堂痣决定女子前程

许多相学家一致认为，眼下(泪堂)有痣的女人其乳房部位也有痣，可能多数如此。泪堂有痣的人，表示会为儿女操劳吃苦，男女都如是。左眼的痣是为男孩子烦恼，右眼下的痣便会是为女孩子烦恼，或者婚姻上种种困难，或者女大未嫁，或是身体有疾等等。

3、眼窝凹的女子性欲强烈

这种相表明比较神经质，多疑，是个凡事亲历亲为的人。这种眼睛的女子，对于性欲有较多的要求。

4、眼白发青的女子性器官发育不全

这种眼睛看起来很美，有一种明亮纯洁的感觉，但实际上，这是女性未成熟的表现。一个女子过了20岁，眼白部分还有蓝色青色，这说明体质不好，发育不良，可以肯定阴毛稀疏，且有神经质的倾向。她们对**有恐惧心理，难以满足男人的要求。

5、鱼尾下垂的女人性情柔顺

眼尾端在相学上称为鱼尾，鱼尾有的朝上，有的下垂，其区别很大：鱼尾下垂的人，不论男女，性格较内向，行为被动或消极，为人处事抱有与世无争的态度，但并非完全没有上进心。若男人过分下垂就不好了，遇事会优柔寡断，说话办事慢半拍。对于女性来说，鱼尾稍下垂或平直较好，性情柔顺，夫唱妇随，与丈夫配合很默契，手脚也勤快，整理家务井井有条，也会看丈夫眼色行事。职厂场中，有这种眼相的女子会讨上司喜欢，会巴结上司。

6、鱼尾上扬者易树敌

女人若鱼尾上扬，可说是女中强人，对工作积极热心，争强好胜，自尊心很强，性情容易嫉妒，对男人看管很严，极力要控制丈夫，而她自己不受丈夫的管束。这样的女子不善与人相处，容易树敌。如果鱼尾上扬得比鼻梁还高，这是晚年孤独的相，要改变这种命运最好不要太过突出自我，多一份谦虚才是。

如果女人的鱼尾显示上扬，可以说明这个是女中强人，有着积极热心的工作态度，经常会在职场上展现自己的才识，这种人的自尊心特别强，容易找人妒忌也容易嫉妒别人。这类女性喜欢对自己的男人严加看管。如果鱼尾的上扬程度比鼻梁还高，这就是注定孤独一生的节奏了，要改善这种状态，需要谦虚做人才行。

有时候一个人的前程以及性格都可以通过眼相来确定，以上小编整理的几种女性眼相的归类总结，都是前人通过各种分类做出来的总结，有着一定的依据性，虽然面相、眼相这些来识别一个人不是十分准确，但是也能让人回避到一些比较麻烦的事情，希望大家能够多多识别一下。

女人的情感“死穴”，其实源于自作多情！

壹

我以为我们在一起，没想到是我的自作多情

车老师你好：

我跟他一个大学，大二时认识的，因为他长得很帅，我就开始追他了。后来我们一起吃饭，一起看电影。

虽然他没说过让我做他女朋友，但大家都认为我和他是一对。我很粘他，但他一直是不主动不拒绝的态度，我就一直以为他性格就是这样。

前几天，我看到他和一个女生在操场散步，我很生气的上去质问他，可他却说从来没和我在一起过，一切都是我的一厢情愿。

我觉得很受伤，但是想了想，我们好像确实没有确定关系的仪式感。我很喜欢他，应该如何让他回心转意呢？

答：

与其想问如何让他回心转意，不如先确定一下他到底有没有喜欢过你。

男人和女人不太一样，总有人说即使一个男人对一个女人再好，只要这个女人不喜欢，那也会拒绝他。

男人的想法却是不一样的，他们不会去明确拒绝喜欢自己并对自己好的女性，即使他心里没有喜欢过那个女生。

他其实很享受你对他好，粘着他，并且自己目前又没有喜欢的人，和你纠缠一下也未尝不可。这便是他的内心活动了。

你现在要做的不是挽回，而是吸引他，让他喜欢上你。停止一切纠缠他、对他好的行为，改变你们的相处模式，这便是第一步。

接下来向他展示你的优点和价值，并且表现出自己目前已经和他没有关系，已经彻底放弃他了。占有欲也会让他重新回头审视你们的关系。

贰

“浪子”应该怎样回头？

车老师你好：

我跟他是在酒吧认识的，那时候我养了很多“鱼”，觉得多一条也不多。他对我特别温柔，我脾气不好对他凶，他也惯着我。

后来我们就在一起了，但是只局限我跟他知道。后来他趁我睡觉看了我的手机，可能那是他给我的最后的机会。

如果我答应他公开关系，他就不会离开我了，可是我没有珍惜。现在我满脑子都是他，再也没有人会对我那么好了。我该怎么办呢？

答：

很多女生都仗着自己年轻漂亮很多人喜欢，就不把别人的真心放在眼里，最后伤害了别人，也伤了自己。

其实，你现在醒悟也不算太晚，男朋友之前对你那么好，也说明他心里是真的有你，并且忍了那么久和你的“地下恋情”。

也证明了他不想轻易放弃这段关系。只是你的做法太伤人，他最后实在受不了才选择了离开。

挽回并不难，最重要的就是彻底改变，删掉手机里那些“鱼”，不再去酒吧，不再联系其他男生，一心一意的对他。

只要你能做到，并且让他看到你的改变，他还是会回心转意的。

叁

相似的人注定不能在一起吗？

车老师你好：

我今年28岁，前女友25岁。分手两个多月了。我跟她是在朋友的生日会上认识的，我对她一见钟情。

以前，我对谁都不放在心上，直到遇到她，像是看到了另一个自己，有种惺惺相惜的感觉。刚开始我们感情很好，可是时间越长，问题越严重。

因为我们太像了，所以她说谎，我一下就能感觉出来。我瞒她的事，她也能意识到。后来，有什么心照不宣的事情，她不解释，我也不会去问。

我很爱她，可是又不知道该怎么继续在一起了，我该怎么办？

答：

感情是多么不讲道理的东西，两个人差异太大，总是争吵，不能好好在一起。两个人太像了，看对方就像在看自己，生活自然也少了激情。

你想给她准备惊喜，可是她马上就猜出了你想干什么。她说了善意的谎言，可是却被你看穿，自此在内心埋下了不信任的种子。

也许刚在一起时觉得彼此惺惺相惜，像极了灵魂伴侣。可日子久了，这种默契在毫无激情的生活中消失的无影无踪。相似的人如何能相伴到老。

对于你们来说，重要的不是求同，而是存异。彼此都应该拓展一下自己的生活圈，发现一些之前自己没尝试过的东西。

或者两个人分开住一段时间，各自去旅行一段时间，再回来相处，这样也许会带给你们不一样的感受。

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