【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的他打了你左脸，你愿意再把右脸伸过去吗？，希望能够帮助到大家。
他打了你左脸，你愿意再把右脸伸过去吗？
Q:什么时候开始我们总是恶语相向？
我是个85年的已婚妈妈，相恋5年，结婚3年，宝宝2岁，在先生之前我的恋爱经验很少，在他之前仅有一次很短时间的恋爱，不是没有人追，是总觉得不是我要的那种。
所以感情空窗很多年。和先生是初中同学，在记忆里先生是那种学习成绩很好但叛逆又痞的那种，重遇先生后感觉没有了痞，却还是很有才气、很聪明，所以在重遇后迅速恋爱后结婚。
后来慢慢发现他性格很偏执，脾气直，嘴巴贱，骂起人来分文不值，但是心地非常善良又孝顺的那种，恋爱时期就不管大事还是鸡毛蒜皮的事总把我骂得狗血淋头，有很多次想分手，但始终踏不出那一步。除了发脾气骂，平时对我还可以。
我本身是那种自尊心很强，待人处事比较柔和，不会去计较这些小事。我认为一家人在一起生活免不了有些坏习惯，比如他也有一些不讲卫生、东西乱扔的习惯。婚后也一样，平时我做事总会毛毛躁躁，所以总是给他机会破口大骂，很伤自尊、非常伤心。
刚开始的时候我不会和他对骂，只是觉得不可思议，很伤心会哭。到现在我慢慢的变成会还口还和他一样用狠毒的话去伤他，我不知道从什么时候开始变成这样。
我很害怕，关系再恶化，不想变成自己最厌恶的那副模样。
我是爱他的，他也是爱我的。但我该怎么办！我没有办法做到骂不还口还不伤心。
已沟通过很多次，但都没效果。
亲爱的香蜜：
你好，非常心疼你，尤其看到那句“我待人处事比较柔和，不会去计较这些小事”，可以想象，如此性格的你，遇见语言暴力的他，确实非常委屈。
如果严格地说，语言暴力也算是家暴的一种，我不知道你先生的语言暴力倾向达到了什么程度，持续时间有多久，但是，这种恶习一定是越姑息越严重，两个人恶语相向，彼此情绪都很难控制，你能够保证某一天当你们情绪激动到临界点时会不会发生肢体冲突？
每一对夫妻，都会设立一些底线：比如，忠诚、不出轨；不当着孩子面吵架；一个人发火时另一个人冷处理离开现场；不辱骂双方父母；不在亲朋好友面前贬低对方……等等，有了这些彼此心知肚明的规则，婚姻才是契约和保障，不然，除了多出一张纸，婚姻又有什么价值呢？
恶语相向一定不是办法，只能造成矛盾升级，出现我开头描绘的景象，你说沟通多次没有结果，我不知道你的沟通方式如何，我问了几位身边的女性，她们表示，如果她们遇到这种情况，会立刻表明自己的态度：“你的话很过分，你在气头上，我不想争执，希望你平静下来自己反思。”然后，离开那个尴尬的现场，等他平静后再认真沟通，有理有据，不妥协也不霸道，就事说事。人性像弹簧，你硬他软，你软他强，一旦察觉对方对自己的行为毫无约束力，会变本加厉地放肆，哭泣和暴躁都不是解决问题的办法，至少，你得平等地站在他面前，表达出你真实的感受。
习惯是慢慢形成，也是慢慢戒除。
愿你早一点找到合适方式，解决你们的问题。
筱懿
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婚姻中的“脸”，到底有多贵？
前几天看热搜，被一个标题吸引了：拿房做嫁妆被骂不要脸。
当时心想，拿房子做嫁妆还被骂不要脸，那像我这种没房子，还没一毛钱嫁妆的人，是不是要被骂成狗了？
大概是女人天生对房子嫁妆这种事情兴趣浓厚，我立刻点了进去看详情。
原来是一位网友发帖说：
女方要陪嫁整套房子，男方却不同意。理由是：女方婚前房和男方无任何关系，拿来充嫁妆太不要脸！
消息一出，网友议论纷纷。
有的认为：
男方才不要脸，嫁妆本来就和你没关系，那是跟随女方陪嫁过来的，并不属于你。
在古代，嫁妆属于女人的私人财产，只能由她自己的子女继承，如果没有子女，娘家都可以派人拉回去，惦记女人的嫁妆？你还要点脸吗？
还有的认为：
男方这么想也没错，假如角色对换，男方的房子和女方没关系，估计人人都会骂男人了，怎么女人都这么双标吗？
在我看来，这件事已经很难用对错来衡量了。
若说男方贪财，他并没有要求在女方的房子上加上自己的名字，而是提出要共同买房，共同写名；
这不是很多时候男方有房，女方要求重新买房，写一起的名字吗？只不过是性别换了一下，性质并没有不同。
而女方陪嫁房子，也没有错，房子是自己婚前的房子，不用担心被人惦记，用房子当嫁妆，又实惠又有面子。
只能说，两个彼此不信任，又各自精明的人碰到了一起，才有了这出是非。
给大家讲个我朋友的故事吧。
朋友小C认识她男朋友的时候，对方已经房车具备，而小C是个办公室文员，一个月收入不过3500。
一年后，两人的感情瓜熟蒂落，婚事提上了日程。
其实两人条件是有点悬殊的，小C在这段感情里，并不是很有安全感。
有天晚上，她期期艾艾地给我打电话，问我有什么办法，能让男人心甘情愿地在房子上加自己的名字？
我说只要对方不是主动提的，都谈不上心甘情愿。
她说下个月就结婚了，可是心里很不踏实，她并不爱钱，只是觉得多一点筹码，对方离开自己的可能性就会小很多。
所以很希望男人把自己的名字加上去，可是主动提又不好意思，难道就没有两全其美的办法吗？
我说有啊，只要你优秀到让对方侧目，他生怕你会离开他的时候，你让他做什么，他就做什么，你没让他做什么，他都想方设法地关注你需求。
我本是随口一说，因为虽然是女人，但我并不喜欢老是惦记男人财产的事，我始终认为，爹妈有，老公有，不如自己奋斗。
结果小C却听进去了，她一边工作一边努力，结交厉害的人，留意各种机会。
后来，她兼职开了一家精品店，让自己的表妹打理，自己则在节假日过去。
我们所处的城市，最不缺的就是有钱人，所以她的精品店开得红红火火，很快就有了第二家。
后来她还把店开到了隔壁两个经济发展很好的城市，开到第四家的时候，她顾不过来了，就辞职专心打理自己的事业。
有一天，她和我说：
如果不是你当年的话，刺激了我，我不会有今天的。
其实，我已经忘记和她说过什么了，是她再次提起，才隐隐约约地想起，我问她你们现在夫妻感情如何呢？
她爽朗地一笑，眉间眼底再也没有从前的不自信：
我们现在位置已经对换了，上个月，我才买了个大平层，两年前他就主动把我的名字加到自己的房本上了。
我酸溜溜地说，如果你结婚前就把我的名字加上去，我会更感动。
他很真诚地说：
其实当时我就想过，也和我父母提了，但他们有顾虑，毕竟他们并不了解你，怕我们结婚就离婚，半套房子就没了。
所以他们希望我们先结婚，过个几年，感情稳定了或者有孩子了，再加名字也不迟。
我希望你别怪他们，其实这个世界上，没有那么多完全纯粹的感情，所有了解、信任、深情，都是日积月累相处出来的。
我想了想，确实如此，如果我是他父母，我也会有这种顾虑。
这些年在外面打拼，我的心态改变了很多，以前我总觉得我是女人，我需要安全感，男人如果爱我，就应该为我考虑，而且我生的孩子是跟他家姓的，他们理应多付出一些。
但我现在再也没有这种念头了，我生的孩子首先是我自己的孩子，他不管姓什么都是我的孩子。
我想要任何东西，我都可以通过自己的努力获得，干嘛要把自己弄得如此卑微？
而且这些年来，我慢慢发现，越是要别人为自己负责的女人，越是什么都得不到，只能愤愤不平地说男人没良心，女人好凄惨。
其实，每个人都有很大的潜力，只要把自己的聪明才智用在对的地方，基本都会小有收获。
我笑着说：
你现在的三观，我比较喜欢，以前你老琢磨怎么在对方的房子上加名，我真的不太想理你啊！
因为在我的观念里，有空琢磨这些，不如琢磨如何自己去实现。
她笑着说你的话虽然不太中听，但是非常管用，你要是帮我琢磨怎么更温柔，怎么用手段搞定男人的房子，估计就没有现在的我了。
我也笑了：
不是不会，而是不屑，女人有女人的骄傲，他愿意加那就加，不愿意，咱不会自己挣吗？
当然，我相信有一部分女人看到这段话，会愤怒地跳出来：
你以为每个女人都有这么大的能力吗？
我始终相信人的潜力是无穷的，你不去逼自己一把，不去尝试一下，怎么就知道自己不行呢？
很多女人不明白，你自己买得起房子，才有人愿意在房本上加你的名字，因为你自己有，所以很大程度上，他不必担心你惦记他的房子；
你自己买得起香奈儿，别人才愿意送你爱马仕，因为你有这个实力，他才不会担心你爱慕虚荣；
当然，还会有一部分女人会跳出来说：
如果我什么都可以自己有，那还要男人干什么？
亲爱的姑娘，你之所以会这么说，是因为你还没拥有能力，当你真的自己都做到了，你的心态绝不是现在这样。
你会觉得势均力敌的爱情，真好，婚姻不是精准扶贫。
另外，我不得不告诉你一个扎心的事实：
如果你是那种自己什么都没有，需要男人来帮你实现一些东西的话，你找的男人，往往也和你自身差不多；
他并没有这个能力来帮你实现你想要的东西，哪怕他真的有，可能那是他绝无仅有的，基本上不太会愿意拿出来和你分享。
不管男女，把心思都用在算计上了，这辈子也就这点出息了。
这世上，大多烦恼都是因为肖想不属于自己的东西而来的，女人如此，男人亦如此。
-END-
男人左顾右盼，是他太渣，还是你太差？
男人左顾右盼，是他太渣，还是你太差？
1、妖精姐我关注你微博蛮久的了，分手一年了，懂了不少道理。一年前他的前女友回头找他，然后他立马把我甩了（之前他前女友是异地恋劈腿甩了我前男友的）。
我们当时在一起一年了，感情很稳定，在一起时候特别开心，偶尔我闹个小脾气他哄哄就好了，他脾气好，对我也大方，总之在一起很幸福，像过见家长的那种，分手时候我们都哭了，他说他舍不得我，当时我很难过也特别恨他。
一年了，他给我的感觉好像从来没有忘记过我，刚分手的半年会隔段时间进我空间，加我微信，我都没同意，知道四月中旬，我们共同好友告诉我说他很后悔当时放弃了我。
我说已经无所谓了（其实很激动）当我不能表现出来，我一直给他的态度都是很冷漠，那两天他频繁加我QQ，我没同意，因为他跟他女朋友根本没分手，我给加烦了就直接在加好友上设置问题了，然后他就没动静了。
前两天我用小号进他空间发现他3月8号刚发完他跟他女朋友在一起一周年的纪念说说还附了合照，我当时心里一阵恶心，其实我知道他就是不想跟那女的分手还想一边钓着我。
我就是不让他得逞，然后看他留言，他自己留了一句歌词：我和你不在联系，不代表我不想你，走到哪里还是会有惦记。他不怕他女朋友看见吗……我就挺不明白的妖精姐。
明明刚秀完恩爱又说后悔当时没选我，他脑子里想什么呢？我该怎么做呢？付个照片吧他女友没我漂亮，我在我们班算是最漂亮的了吧（同学这么说的，哈哈）
回复：
之前他前女友来找他，他果断放弃了你，有几种可能。也许那个女生综合条件比你好，比如家庭条件，学历等等。就像我经常说的，现任没有前任好，才会对前任念念不忘。
也可能他们原本的感情基础比你深厚，她是他的初恋，或者他们曾在一起很久。还有一种可能是，对于有些人来说，得不到的才是最好的，前女友劈腿并甩了他，他有巨大的失落感，后来前女友回来找他了，他就想把这种失落填补回去。
但不管哪种原因，他选择那个女生之后，发现感觉并没有预期的那么好，他不能完全满足，就回忆起你的好。当然，他潜意识里认为你也还喜欢他，所以不断地联系。
他觉得你会一直在原地，所以他没有决心跟女朋友分手，但也想联系着你。这就是他的贪心。当他跟现在的女朋友感情不顺，出现争吵的时候，就会越发想起你，他心里有一个天平，在摇摆。
你跟他共同的朋友向你透露他后悔离开，这多半是他请朋友去探你的口风。所以当你回答已经无所谓了，他那边就慌了，也因此他那几天频繁加你QQ。
那他为什么刚秀完恩爱就说后悔离开你呢？首先，秀恩爱可能是他主动的，也有可能女朋友要求的。并且我说了，他会在情感不顺的时候尤其想念你的好，那就可能是3月8号到他说后悔这段时间，他们发生了不愉快。
所以这两件事在他身上并不矛盾。也许他不想跟女朋友分手，只是舍不得你，想钓着你。也许他在考虑跟那个女生分手选择你，但是要看你的态度。但不管他是哪种心态，我都建议你不要理他，做好你自己。
生活不是数学应用题，在哪一步解错了还可以回过头来重写。如果他的退路太容易，他就容易轻易做选择，反正错了还可以重选不是么？
你等候在原地和给他骑驴找马的机会，只会让他不珍惜你。你只管提升自己，当你越来越出色，出色到熠熠闪光，他就会对当初的选择更后悔。他再想要跟你在一起，要付出代价，要拿出诚意来。不过到那个时候，也许你已经和你的真命天子在规划未来了。
2、你好，刚刚关注你。可是真的有问题想请教你，我是大一学生，今年过年的时候认识的我男友，他大我5岁，也是我们小镇的人。已经工作3，4年了他一个人在北京打拼，我们网上认识的时间不长就在一起了。
我喜欢他感觉跟他在一起很踏实，他回北京工作之前来看了我，我就把第一次交给他了。他也是第一次我不后悔，他也怕我俩以后异地恋会分开，要跟我先领证。
他说他想有个家，他回北京工作后很忙，我每天主动联系他，一天聊不了多少话，很想他，我能感觉到我对他来说不是很重要，毕竟相处时间太短了，有时会很不安，希望能得到你的回复。
回复：
你们之间存在一个核心问题，时间差。这个时间差不是指你们相差五岁，而是你刚上大一，而他工作了三四年。这个差距促使你们走到一起，他带给了你未知的社会的新鲜，你带给他已经远去的校园里的纯粹。
他对于你来说，成熟稳重，有工作能力，生活在大城市，并且忙着赚钱糊口的人一定比你同龄的大学生有正事儿得多，也会比你的男同学们有钱。总总因素，让你对他有一点仰视，也可能不止一点。所以你跟他第一次见面就跟他发生了性关系。
你对他而言，年轻，单纯，仰慕他让他有成就感。并且可能除了你，没有人愿意做他女朋友。从你的描述来看，我觉得他的条件比较一般。他比你大5岁，但已经工作了三四年，那么首先他的学历应该不高。
如果他真的是第一次发生性关系，说明他价值不高，工作这么多年身边都没有愿意跟他发生关系的女孩子。再者，他跟你相处的时间非常短，甚至都不怎么了解，就提到想领证结婚，为什么？因为以他的条件想娶媳妇比较难，遇到你这么个单纯的学生肯死心塌地跟他的，当然想赶紧先成个家。
他对你没有很高的热度，都是你主动联系，更说明他不是因为你足够好而想娶你，他没有那么喜欢你，只是除了你他没有更好的选择。我一直比较担心这种爱情，因为两个人相爱的理由是有时效性的。
当你走出校门，情商和能力都提高了，眼界也开阔了，你可能就会发现他原来很平庸。当你不再是一个涉世不深的学生，对他不再仰慕，他的满足感也就不存在了。
虽然这不是你想问的问题，但是我为你一辈子的幸福担忧，忍不住多嘴提醒。你这么年轻，可以享受爱情，好好经营你和他的爱情，但不要太早决定终身大事，正因为很年轻，你的不确定因素还太多。
一个女孩子从18岁到25岁可能发生天翻地覆的变化，经历不同的事，会影响你变成不同的人。比如你毕业回到小镇工作 ，可能将来嫁一个小镇青年；你到外企工作，邂逅一个老外，可能就跟他移居到美国。来我们这里学习，可能就嫁入了豪门。
至于你怎样能让现在的男朋友更在乎你，对你更关心，那就要提升自己。他对你热度不够就是你不够吸引他，也许你不够美，也许你比较无趣，也许你太粘人给他的舒适感很低，也可能整天围着他转在学业上不上进等等，但是根据你现在提供的信息，我不能给出精确的建议，还需要进一步咨询，针对你的不足制定方案。
3、妖精老师，您好！我是您的铁杆粉丝，希望老师可以抽中我的问题给予指导。 我和男朋友是异地恋，快两年了，感情一直很好，见过双方父母，他对我很好。
他还没毕业，我也在读研究生，最近他实习来到了我的城市，经常在一起，却比不在一起的时候更容易发生矛盾了，实习生特别忙，有时候半个月才约会一次，其他时候都是抽空匆匆见一面有事就走了。
（他再忙也会抽出一两个小时见我一面，但我更想一周一次好好约会，他总是无法满足我这个要求） 因为这些小事，我总是忍不住发脾气，使小性子。
他工作忙，又觉得我不理解他…… 问题是每次我得使小性子，撒娇才能让他抽出时间陪我。但是个人感觉，偶尔这样可以，每次都这样他肯定会烦，我真的不知道怎么办了…… 要是各忙各的，不怎么见面我担心感情淡了，总是要求见面我担心个人价值降低了。
我是个学跳舞的，身边一直不缺追求者，但是就是喜欢上稳重踏实的他，他一直很努力上进，各方面都觉得很好，就是我需要被陪伴……他更注重实习期间的表现，为了留在实习的单位，很努力的在工作，我是不是太自私了？但是感情不就是需要一些增味剂嘛？
回复：
我感觉你的生活比较闲。你太空虚，所以心思都在男朋友身上。只有他时时刻刻陪伴你，你才能满足。你说了你们经常在一起，他再忙也会抽出一两个小时见你一面。
他很努力工作，很忙，但并没有忽略你，但你却因为他不能给你一整天的约会经常发脾气，这就是作。两个人感情会不会淡，不取决于多长时间见一面，而是你能不能一直吸引他。
就算半年不见面，但能让他天天想着你，感情浓度同样会很高。同样，高质量的约会并不在于是一整天，还是两个小时，而是两个人在一起的时候是不是愉悦。
你总是通过耍小性子逼迫他来见你，见面的时候你又忍不住发脾气，那么时间长了，他就会觉得去见你是一件很有压力的事，从主动到被动，越来越不想找你。
因为你给他的舒适感太差了。爱情就像手里的沙子，你抓得越紧，剩下的沙子越少。想让男人向你靠拢，靠的不是索取，不是逼迫，而是吸引。
你越优秀，给男人越多的舒适感，他越想往你身边凑。每当想起你都是轻松愉悦的，他能不向你贴过来吗？相反，如果你拿个绳子把他套住，想把他拽到你跟前，让他又累又无奈，他只会更想逃离。
充实你自己的生活吧，看书，逛街，学外语，打工历练，学恋爱技巧提高情商……值得你做的事情很多很多。各忙各的不会让情感变淡，他很忙说明他在成长，你不忙说明你没有在进步，那么让感情越来越淡的可能是有一天你跟不上他的步伐。
面对无性的爱情和婚姻，你愿意吗？
1
男♂
我今年56歲，太太44岁，有2個11岁的孩子，12年前娶她的時候，自己的经济实力是可以的。
但現在经济大不如前，她也时常感到生活的壓力，对我的欣賞和認可，我感覺沒有了，因為要照顧孩子，所以，过着很平靜的日子。吵過几次架，她都說分手算了。
太太長得比較漂亮，常有異性包括同事喜歡搭訕她，她也和人家噓寒問暖。她非常喜歡玩手機微信群聊，包括与異性的聊天，而且还設有密碼，說是她的私隱。平日很少跟我主動聊天，說老夫老妻，有什麼好聊的。我很在乎她，但她的感覺無所謂，說緊張的風箏不要搞得太緊，太緊也會断的。我感覺她精神出軌了。面對這樣的太太，我該如何面對？
解答:
从你的资料上可以看出，你们年龄差异还是比较大的。太太长得很漂亮，在你们经济条件好的情况下，你们在一起了。
也许在外人看来，不免会理解成为是各取所需的一场结合。她年轻漂亮，而你成熟多金。
可遗憾的是，现在你的经济情况已经不如以前了，可以说你当初你最吸引她的地方已经逐渐在散失了。
所以就像你说的，她开始不在意你的感受，觉得你也不过如此，也不再崇拜你。甚至开始跟别的异性暧昧聊天，却以这是自己的“隐私”为由，不允许你翻看她的手机。
但是对你却很冷淡，不愿意多说一句。我不得不说你的猜测可能是对的，她可能已经精神出轨了。
面对这种情况，我想你需要做的除了拼命努力把重心重新放到事业上以外，应该偶尔给她制造一些小的浪漫惊喜，给予她体贴的陪伴跟关心。
你应该让她看到你们的生活是有希望的，困难只是一时的，重拾信心，必要的可以给她一些“希望”让她对你们的未来更加有信心。
而对于她跟别的男人聊天，这当然会让你很不舒服，你也可以强行的去阻止，甚至要求她不能这样做，这是你作为丈夫的权利。
但是这样做的结果可能会让她爆发，把矛盾激化。所以适当的提醒会显得“恰到好处”，当然这对你来说是一个难熬的过程。
你可以在她聊天的时候，亲亲她或者跟她说“亲爱的，别玩手机了，老是玩手机眼睛不好，我们早点休息吧！”或者给她按按摩，在她身后……
当然别忘了锻炼身体，增加一些夫妻之间的情趣。
2
男♂
太太因為丈夫的性慾強，似乎對性有恐懼感，以至於後來對丈夫說，她不想要性，只要男人顧家以及疼愛孩子，希望過無性婚姻。
感覺無性婚姻，如烏托邦式的理想生活，如果女人向往這種生活，會如願以償嗎？我覺得，幾乎不可能的事。
想想，一個有正常生理需求的男人，他會同意自己的女人，每晚不在一起睡覺，過夫妻生活，只知道干活，照顧孩子，还樂呵呵和沒有性关系的女人開心生活嗎？行得通嗎？
解答:
没有性生活的夫妻关系，就像是没有灵魂一样，失去了生命。男女之间之所以结合也是因为这层关系，让彼此走的更近，更亲密。
从某种角度理解，性的需求是生理上的需求，就像人饿了要吃饭，渴了要喝水一样。每个人都离不开生理的需要。
夫妻关系和不和谐，也直接影响到一段婚姻甚至一段感情。但是就像我前面所讲的每个人都离不开生理的一些变化。五十多岁的年纪不算大，但是对于女人来说，则必须经历一个很痛苦的时期——更年期。
这个时候女人的生理以及心理都会出现一些变化，对性的需求没有那么高，就会表现出对性爱冷淡，甚至排斥的现象。
面对一个性欲比较强的丈夫，自己又处在这样一个尴尬期。对于女人来讲其实是很痛苦的，一方面担心因为不能满足丈夫的需求而失去丈夫的爱；一方面，生理的变化确实让自己难以启齿和非常尴尬。
我曾经也接触到一个跟你的情况很像的客户。丈夫的性欲极强，甚至为了这个还打了自己的妻子，而且闹离婚。
这个时候妻子对丈夫对这件事情有了恐惧感，女人的敏感，加上这个时候的脆弱无助，会让她怀疑丈夫对自己的爱。会让她觉得丈夫只是为了满足自己，而不管她的感受，对她已经没有爱了。既然你都不顾我的感受，一点都不理解我了。那么我也想看看，如果我不跟你发生关系了，你是不是还会如从前那般爱我呢？
在后来的咨询中，丈夫跟妻子进行了一次深入的交流。妻子坦言，自己并不是没有了这方面的需求，只是希望能够减少一些次数。不要让自己觉得就是一个“工具”！
更年期的女人是十分的敏感跟脆弱的，这个时候她们的内心更需要关爱。做爱是在双方自愿的情况下，自然而然发生的一种行为，如果变成了要求，需要“强制执行”那么感情也势必会出现问题。
而对于你来说，是不是应该陪伴自己的妻子走过这一段时期呢？重点是你要让她感觉到你对她的理解，也真的控制了自己，那么你偶尔的“要求”我想，她一定不会拒绝的，对吗？
3
女♀
之前我不珍惜他，分分合合好多次，我知道是我的错，我自私，不理解他。
现在异地恋四年了，我很珍惜他，也懂了好多事，我主要是我会反思，我也会尝试去改正。
现在吵架的次数也少了，碰见挫折也能度过。我俩今年毕业，他说会娶我，他会真的娶我吗？
解答:
正值青春的年纪，马上就要初入社会，对未来有了很多的幻想跟迷茫，这些都是很正常的。
你们一起走过了那么长的时间，而且是异地恋。这样都走过来了，还担心什么呢？
其实任何一段感情，在我们的心里面都是有一杆秤的，它是好是坏，自己的感觉是最准的。如果你觉得自己的感情出现了问题，那么就要去分析问题出在了哪里。
就像你说的，你自私不理解他，但是你改了很多了，这就是好事情。但是改变是一个持续的过程，而不是为了留住一个人，不得不做的一种行为。
希望你能真正从内心的有所改变，也希望你们能一去去面对这个社会，一起去经历未来所有好的跟坏的事情。你要对他有信心，也该对你你自己有信心一点，你说呢？
有时候，婚前对爱情有多憧憬，婚后就有多打脸
来信：
前几天，去参加婚礼，听到很多祝福语，无非都是爱情婚姻长长久久等。
“祝新郎新娘执子之手，与子偕老、幸福一辈子！”
“祝愿你们新婚快乐，早生贵子，白头到老，幸福百年！”
台上，司仪问新娘：
“……一辈子不离不弃，你愿意……”
司仪还没说完，新娘飞快地打断，喊道“我愿意！我愿意！”
全场鼓掌。
而我却很悲观：有时候，婚前对爱情有多憧憬，婚后就有多打脸。
我30岁时，身边很多姐妹都结了婚，然而，婚后的她们给我的反馈并不好。
新婚燕尔时，很幸福，甜腻了
一段时间后，各种吵架，不顺心
跟我吐槽完，还会各种感叹+劝我：
小美，不要太早结婚哦！我后悔死了~结婚早真是一点好处都没有！
呵呵，姐妹们真是多虑了。我是一个不婚主义者。
其实，几年前，我曾有过一段低调而短暂的婚姻。前夫年龄比我大，但很帅气，有涵养，很绅士、脾气温和，不过家里比较穷，小时候被亲生父母过继给他的姨妈姨父，不幸的是，他的亲生姐姐弟弟都相继夭折，两家都把他当成了唯一的孩子。现在四个老人的身体都不太好，爸爸妈妈怕我嫁过去负担太重，而且是远嫁，怎么都不同意。
可是，相比在家里每天看爸妈吵架，我宁愿选择；远嫁+伺候四个老人+贫穷。
我跟父母谎称去外地工作，偷偷去了他的城市，跟他领证结婚了。
可能真的是爸妈说的贫贱夫妻百事哀吧，我们婚后几乎每天吵架，不到半年就办了离婚手续。我灰溜溜回到老家，发誓再也不结婚。
周围人都不知道我这段惨痛的婚姻，纷纷给我介绍对象，我拗不过，跟一个脾气好的男生在一起了。可我因为自卑和对婚姻的失望+恐惧，一直不肯答应结婚。很担心下一段婚姻，再出现以往的争吵，甚至家暴的行为（前夫有过一次推搡我，让我摔倒在地，还踢了一脚的行为）
婚姻中一定会有这么多问题吗？
情感咨询师 Ally：
小美，你好！
先回答你最后的问题：
婚姻中一定会有这么多问题吗？——大多数情况，的确是这样。
婚后，我们不可避免会遇到一些不和、矛盾、吵架，甚至打架等。我们把这一切统称为冲突。
其实，不仅仅是婚姻，所有的关系，都可能因为双方意见不合等原因而发生冲突。只是，有些人的冲突如同毛毛细雨，还没感觉到，就过去了，有些人的冲突如同暴风骤雨，电闪雷鸣，别说当事人，连旁观者都担心恐惧不已。担心当事人之间的冲突会造成“不是你死，就是我亡”的惨烈结局。
然而，不管大人的冲突是暴风骤雨的“大吵大闹、家暴、出轨、离婚、冷战等”，还是毛毛细雨的“拌嘴、小矛盾、红脸、小脾气”，在弱小、爱父母、自恋的孩子看来，无异于毁灭性的打击。父母之间的争吵，会摧毁孩子的安全感、自信心和掌控感。
你提到“宁愿忍受贫穷+照顾四位老人+远嫁”，都不愿意在家里忍受父母的争吵，看得出来，你也是从小在父母的冲突中长大，面对这些冲突，你感到恐慌、害怕、烦躁、焦虑、愤怒，却没有任何能力去阻止去改变，也造成了你现在的没有安全感，你所说的自卑，以及，对婚姻的失望。
怎么办呢？
第一，回到过去，看到自己；
从内在回到当年的场景，看到过去的自己，拥抱那个恐惧、受惊、无力、自责、泪流满面和瑟瑟发抖的小女孩。安慰她，帮助她表达出自己的感受。
父母为什么吵架？
很多人潜意识都会认为是自己的错。
这时候只需要对自己说一句话：
其实，你没出生之前，他们吵的更厉害。
这一切不是她的错，请原谅自己的无力，停止责备自己。
第二，正视冲突，衡量冲突；
陪着小时候的那个她，跟她一起直面当时父母的冲突。看看这个冲突，到底有多大，多厉害，多恐惧，会造成多严重的后果？
有时候，父母的冲突会让小时候的我们害怕到认为，父母要离婚了，不要自己了，天要塌了，爸爸会把妈妈打死，妈妈会恨死爸爸等等，然而，不到两天，爸妈又笑嘻嘻地手拉手出去逛街看电影。
我们才会发现，其实，父母吵架，并没有我们想象的那么可怕，并没有什么特别可怕的结果。再吵架，他们也没说过离婚，也没有离开彼此的生命。
第三，告别过往伤痛，不重演父母的婚姻
很多人都说：
“都怪我的父母，他们小时候总是吵架，我跟我老公也总是吵架！”
“父母的吵架，是对我最大的伤害！”
不可否认，父母的争吵的确会给孩子带来各种各样的负面影响。但父母也是人，也有自己的情绪，他们并不知道自己和伴侣之间自由的情感表达（包括和伴侣吵架），会给孩子造成这么恶劣的影响，而且还影响到了孩子长大后的幸福。
父母吵架，是他们两个人之间的自由。
请对父母说“冲突是你们之间的事，我要还给你们”。
请放下身上背负了那么多年的“父母之战”，轻松走入下一段婚姻。
你愿意活成失败父母的复制品吗？
讲述：
晚睡姐，最近心情特别差。我家有四个小孩，我是老三，上面有两个姐姐，一个弟弟。按理说，我是老四，我妈生了六个女儿，两个养不起送了人，抱养了一个弟弟。现在两个姐姐还有弟弟都已经结婚也有小孩了，就我一人还没结婚。我今年也25了，爸妈一直逼着我赶紧结婚。但是因为我弟不是亲生，我妈一直让我留在家里，招个入赘的，但我一点也不想找入赘的，因为入赘的男生我心里是排斥的，为此和我妈吵过，闹过，但是她一直不死心。也闹得很僵。晚睡姐，你说我是不是很不孝，但是那种入赘的，我真的没有办法接受。
前几天我一直思考一个问题，很多时候，我都在劝咨询者要反抗父母对人生的包办代替，走属于自己的道路，那么，作为子女的，在什么时候应该听取父母的建议？
我们强调要叛逆旧家族的的桎梏，但每一代的生命历程并不都是落后陈旧的，父母的意见也不会总是错的。作家余世存在《家世》一书中，详细记述了十几个近代中国大家族家教家风的传承，组成了一幅中国近代家族传承的谱系图。家教、家风，既是家族宗亲的立身之本，也是现代文明行走的链条，在精英辈出的林家（林徽因家族）、钱家（钱钟书家族）、梁家（梁漱溟家族），的确少有叛逆家族者，相反，都是侵染于自身家族的家教信仰，一脉相承的发展下来。
余世存说：“真正的生命旅程跟时代关系不大，因为他要从零起步，从文明的源头出发……以个人身心重新经验一次文明史的近乎全部旅程。”所以上一代对下一代的教育、引导，是搭建现代文明的“中间链条”，显得那么弥足珍贵，“他们（父母）就像渡船人，把我们渡到河岸，把我们放到光明、温暖、幸福的世界里去。”
所以，完全割裂家族的链条，过于强调个体的生存，也是一种对文明和信仰的浪费。
如果父母自己的人生选择都是靠谱的，父母身上有很多值得学习的宝贵品质，那对于父母的建议，作为子女的应该听一听，想一想，仔细琢磨一下这里是否有足够的道理。
如果反之，就千万不能听。就像你的父母，自己活得是那么愚昧麻木，重男轻女，为了要个儿子，不停生生生，生了不养，像对待小猫小狗一样，随随便便送人。他们完全依照着传统中最为糟粕的那种生活方式在生活，不生出个男孩就觉得没脸见人，女儿不算人，非得招赘个男人才完整。你听他们的？那真是自己往火坑里跳。
如果你屈服了，那我完全能够预想到你的未来。男人入赘了，你爸妈多半也不会怎么看得起他，因为自古习俗就是如此啊，只有条件不好的男人才会选择入赘，很少会得到女方父母重视。生了孩子，你父母也得要求姓你家的姓，甭管男人愿意不愿意，过日子，也肯定是没完没了的参合，谁管你过得好不好，父母的意志最重要。
你这样活来活去，早晚会变成父母的复制品，而他们，已经是被现代文明的抛弃的失败者了，他们的生存目标是如此的原始，你愿意自己也这样吗？
不愿意为你花钱的男人还值得爱吗？
我认为一个男人对你好不好，首先要舍得给你花钱，这个观点已经被世人说了千万遍也不厌倦，简直堪称经典。为什么?我不多说。经典都是被无数女人血泪证实的，因此你不要怀疑它的真实。他不需要有很多钱，但是必须舍得给你花。远离不舍得为你花钱的男人，一个男人不舍得为你花钱，别指望他以后对你有多好！不信，就请看......
老师：
我真是受不了我小气抠门的丈夫了，结婚前，我爱他做事很认真细致，对我很周到照顾，我喜欢他一尘不染的房间，我喜欢他干净整洁，但现在这全都是缺点了，结婚后一个月，他拿出小本，跟我报账，算出我一个月的花销，连我买3毛钱邮票都记录在案！每次买衣服，他总是跟在我后面，嘟嘟囔囔，简直好像从他身上割肉一样，可我不得不要他和我一起逛街，因为钱都是他把着，如果我一个人逛还要跟他申请钱，每次买完衣服，我们都要大吵一场，我承认有时我故意买一些昂贵的东西，就想刺激他，谁让他那么小气。每次吵架他总提起给我买多少好衣服，给家里多大贡献，说我没良心。可这不是一个男人该做的吗？
可现在最让我无法忍受的是连我父亲治病的钱他居然也心疼，医生跟我们商量治疗方案时，他总问有没有更便宜的，我真是忍无可忍了，难道他父母有了病，他也这么抠吗？
我弟弟做生意需要一笔启动资金，我知道他肯定不同意，索性就自作主张从他卡里拿了5万块钱给他，没想到弟弟生意失败，钱也打水漂了，他知道后不仅有一个月没和我说话，还老找我弟弟要钱，甚至差点打我弟弟。
我是彻底明白了，钱在他心中才是最有价值的，我真是寒心了。这样的人，和他生活下去有什么意思？可是如果离开他，我也做不到，我真走投无路了。
瑞华：
我认为一种男人最不可爱，那就是一毛不拔的人。你的丈夫只是抠门，但抠来抠去，你该买的该用的该花，他都付出了。我觉得你在他心中才是最有分量的，因为即使他这么爱钱，如果你要买，尽管他有些勉强，但还是忍痛给你买了，他越痛，说明付出的成本越大，成本越大，克服成本的爱就越大，我觉得他不是不爱你，而是太爱你了。
如果一个花钱如流水的男人，他没有金钱观念，他给你100块钱，和一个非常节俭的人给你的100块钱，意义是不一样的。因为前者没有什么心理冲突，后者则要进行激烈的心理斗争才会拿出来。
人有很多种爱好，有人爱花钱，就有人爱省钱，花与省都没有错，错就错在彼此都认为对方应该按照自己的生活模式过日子，矛盾由此产生。其实我认为你们的家庭结构很好，如果沟通比较好的话，你们家庭会“激情与理性共存”，两个太爱花钱的人会把家败光，两个太不爱花钱的人会把日子过得太辛苦，你们这样的家庭只要磨和好了，就能有一个更健康的“花钱观”。
你的丈夫不仅花钱时唠叨，因为在他眼里，他只有失去，而没有得到花钱的快乐。你也没有得到这种快乐，其实你只要做到一点，他就会乐意掏钱了：你要让他明白，你知道他为你花的每一分钱，都浸透着爱，你很感激他这种爱，这种感激要说出口，尤其要主动说出来，让他渐渐明白，这些钱没有白花，因为老婆理解他赚钱不容易，理解他在钱的背后的爱，他不会既花钱又不买好，那么他就会觉得值。
必须要说的是，我不赞成你用“休克”疗法治你丈夫，尤其是给弟弟钱这件事，爱钱的人对控制权很看重，让他最愤怒的也许不是5万元，而是你不和他沟通，擅自做主，无视他的存在。
很多时候，我们容易陷入到一种自动性思维，有时，我们会自动为爱人出选择题。比如在世界杯时，会有女人认为自己成了“足球寡妇”，如果男人喜欢玩游戏，有些女人会说你是爱游戏还是爱我？爱到底是什么？我们能否为对方留一点差异的空间？如果和你一致就是爱，不一致就是不爱，恐怕男人就不是男人了。你丈夫爱钱，和男人爱足球，没有什么太大区别，这是他们的一种观念，和感情没有关系。
最重要的是你能接纳他这一特点，他也许就能从被指责中解脱，对男人来说，最重要的是尊重，只有你尊重他，他才会觉得物超所值，爱一个人绝不是理所当然的，爱绝不是义务，而是一种给予，我们应该感谢对方为我们付出的每一份爱，无论多少。只有这样，爱才能真正流动起来。
如果你的他跟别的女人聊骚，你会分手吗？
1
女♀
我和他一个学校的，他是专科，我是本科。
他快毕业了，现在在家里，不知道什么时候去工作。
他把我QQ都删了，只剩下微信了，但是他平常不玩微信。我们分手快一个月了。
他劈腿了，他和那个女的好了不到半个月就分了。然后我找了他，求他回来，可是他说我和他已经不可能了。
感觉他很无情无义，把我们一年的感情就这样扔了。可我还是希望他能回来，但是我感觉他不会回来找我的。
解答：
姑娘，他这样做确实很无情无义。把你们一年的感情就这样扔了，让你心里很难受，很愤怒，感觉自己很没有价值。
在他劈腿后又分手了，那么你求他回来的目的是什么？
你是否清楚自己在做什么：是想通过挽回他来证明你们一年的感情是有价值的，还是证明你在他心里是有价值的？
姑娘，对方可以作贱你，可是你自己不能作贱自己。这个男人既没有工作，而且还劈腿了，他根本不爱你，你为什么要挽回？
是希望通过挽回来证明自己的价值吗，还是因为不甘心曾经的付出？
你应该感谢他，他只扔了你一年的感情，这个男人的优点在处理感情上倒是干脆利落，没有继续消耗你。
姑娘，这一点你应该向对方好好学习：干脆利落作别过去。别再作贱自己了，青春年华的时间有限，别浪费在不珍惜你的人身上了。
总之，以我所见，这个男人既不爱你也不靠谱。
建议你提升自己的恋爱情商，明白什么是对自己最好的，记住一点：恋爱时当女人过分热情，会让男人觉得没有继续付出的必要，而女人在男人眼里也就没有强烈的吸引力了。
对女人来说，在恋爱中时刻保持清醒的头脑，必须审时度势，做出适当的回应，才能收获一份自己想要的感情。
2
女♀
40-50岁 我们都是农民，四十多岁了，有两个孩子。
他喜欢网上暧昧聊天，和一个女网友玩过精神出轨，他还怪我小心眼。为此我们差点闹离婚，后来就是和各种女人聊骚玩暧昧。
吵一架能安分一段时间，然后旧病复发，最长能维持四五个月，前两天又发现他在k歌上与女网友聊骚，请问老师我该怎么办？
解答:
在看到自己的丈夫和女网友聊骚，玩精神出轨时，肯定心里非常难受。
虽然对方没有实际行为，却也是让自己有背判和受辱的感觉，所以在他和女网友玩精神出轨时，你通过和他闹来发泄自己的情绪，为此差点闹离婚，这是大部分女性的第一反应，可以理解。
想要自己好好的生活，拥有幸福的家庭和婚姻，我们情绪化解决不了问题。当婚姻有问题的时候，当事人需要更加冷静，只有理性的不断反省思考和完善，才能打好这场婚姻保卫战，建议你好好考虑以下问题：
请问你只是把闹离婚作为一种发泄情绪或者胁迫他的手段，还是真有这个想法？
如果你真的想离婚，请问你有想过以后离婚所面临的现实吗：
1、 孩子归谁？如果归你，自己是否有这个能力独自抚养孩子？孩子面对家庭破碎后的伤心，你能否不在意？
2、 据我所知，在农村，结婚以后双方的家庭关系是彼此渗透的，当你选择离婚后，你有能力面对双方父母的规劝、七大姑八大姨的不间断询问吗？
3、 在离婚后怎么过好每天的日子？
如果说，以上的3点你都没有仔细考虑过的话，那么建议考虑以下：
1、 关于家里的财政大权是掌握在你的手里还是在你老公手里？如果是在你手里，你大可放心，你家老公最多也是聊聊骚，进一步的行动他也没有资本，只敢玩个精神出轨。
2、 这样的精神出轨，如果你接受不了，又不愿意离婚，那么你要做的不是和他闹，越闹你们俩的感情问题越大，建议就此问题仅扩散在你们彼此之间，不扩散到其他家庭成员，切忌婚姻有问题的时候去找谁评理，当你有理了，可失去的就将是对方的感情。
3、 当对方把聊骚作为报复你行为的时候，那就真的离离婚不远了。很多人在网上聊骚或者发泄苦闷的时候，往往是因为在现实世界里得不到满足而寄托于网上，所以这个时候需要你做的是：是怎样做来挽回他的心、挽救你的家庭和婚姻。
首先得找出他聊骚的原因，然后对症下药，建议在彼此气氛好的时候，不带情绪，心平气和的问他，不批评不指责，只有这样他才会向你敞开心扉。
4、 只要篱笆扎得紧，野狗就钻不进，建议你自己好好思考一下，是否是你们的精神交流还是性生活出问题了？好的婚姻质量必备二点是：精神上彼此沟通和谐、床上性生活和谐。
5、 另外他经常有时间聊骚，是不是太空闲了？你可以从这方面来入手，在工作上家务上逐渐去引导渗透他，同时多些家庭娱乐生活，让他多为家庭和家人作贡献，男人是喜欢付出被家人崇拜的，当家人多鼓励多表扬他时，他就会在家庭投入当中找到自己的价值和乐趣，他也就没有需要找别人聊骚了。
希望我们的女性朋友在婚姻或恋爱出现问题的时候，多些理性的思考，少些情绪的发泄，遇事冷静，并能为自己作出有利于自己的最好选择。
3
女♀
我和前男友是初中同学，分分合合很多次，这次分开没有联系已经有2周了。
我们都是各自离异的，他带一女儿，我带一儿子。他离开我的原因是因为觉得我放不下孩子，我是协议离婚的，孩子已经10岁，抚养权归我，因为我提出的离婚，对方不承担抚养费。
他一直介意我有个儿子，从一开始的不接受，后来又慢慢地转变，同时也提出很多的条件，他要求我的孩子不让对方接，我妥协了。
后来又提出把我的孩子按离婚协议上养到18岁就让我不必再管，这次我没有同意。
这次我们分开，联系方式依然保留着，他说了以后有什么需要帮忙的，可以找他。
他已经离异五六年了，我是去年6月份离婚的，他有过俩次婚姻，第一次只是领证，但是俩次婚姻维系的时间都不久。
我是82年，他是80年，我们在一起14个月左右。
希望老师能给我一些建议，我很想和他在一起。谢谢！！
解答:
你们是初中同学，分分合合很多次，他的为人和性格想必你应该很了解了。他有过二段婚姻而且时间都不长，你是否了解清楚这二段婚姻的解体，具体是因为什么原因？建议你找其他人问清楚，可以更加全面客观的了解对方。
在你们交往期间他对你提出了很多条件，你也都一一妥协了，他介意你带有一个儿子，那么你是否介意他带着女儿呢?
当他要求你的前任不能看孩子的时候，你妥协了，你多次的迁就，那么想必他身上有你看中的价值，就算他提出很多条件，你还是你很想和他在一起，你想和他在一起的目的是什么？是因为他能带给你：感情上的满足还是经济上的保障？
现在很火的电视剧《人民的名义》里王大路一句话：拒绝长大，拒绝成熟，在少不更事的少女身上很可爱，但是在中年妇女身上，就有些可悲了。
你带有一个10岁的儿子，作为母亲，你需要对孩子负起成长的责任来，孩子需要父亲，当对方提出不让你前夫接，你妥协了，作为你孩子，你想过孩子的感受吗？
你的妥协有换来他对你的更加受惜吗？应该并没有吧，只能换来他对你的更多的要求吗？
只有自尊自重才能赢得对方的尊重，当自己都不尊重自己的感受的时候，对方怎么可能尊重你呢？
重组家庭一般会涉及到经济、孩子、原来家庭这三个问题，都是非常敏感。一旦有一个问题解决不好，那么这个家庭可能就会解体。你带有一个儿子，他带有一个女儿，家庭成员关系复杂，孩子们的心也非常敏感，重组后你将面临很多问题，可能就有以下问题：
1、 当你的儿子和他的女儿发生矛盾了怎么办？
2、 当他和你的儿子发生了怎么办？当你和他的女儿发生矛盾了怎么办？
3、 当他的前妻来看女儿时，你怎么处理？
4、 当他拿你把他和他的前任比较时，你把他和你的前夫比较时，你们彼此怎么办？
5、 当他的家人对你品头论足，你的家人对他品头论足时，你们彼此心里什么感受？
………
我仅仅列出以上5点，还有好多。彼此的生活方式和生活习惯，你们目前只生活了14个月，就已经分分合合多次了。说明你和他都不是情绪很稳定的人，自身都是有性格缺陷的人，你们想希望通过婚姻来弥补自己的性格缺陷。
但这解决不了你们自身的根本问题，只有自我完整了才有能力建立起幸福的家庭，带给彼此养分，否则只能是消耗。
把爱情看的大过一切，情感的寄托全部都放在男人身上的女人，往往很可悲，你的儿子10岁，他也逐渐懂事了，你不仅是一个女人，还是一个母亲，为母则强。
问问你自己，你真正想要的是什么样的生活？需要的是什么？再考虑要不要和他在一起。
问清楚自己：如果你们家庭重组了，他能带给你什么？你们彼此是否有做好准备：除了经济上的准备，还有心理上的准备。
婚姻是需要双方精心经营的事业，婚姻好不好，只有自己知道，而你经营的婚姻好与不好，则旁观者都可以知道。
4
男♂
我俩是同学，因遇到她我离开了前任老婆与她结婚。
刚开始第一年相处很好很幸福，第二年我们办理了结婚。因我的家人在婚前没帮我们收拾家，结婚当天也没有与她的家人打招乎在她心中结下怨。
这造成她心中的不满后与我的家人再不来往，且在婚后常找我的麻烦与我分手。婚后第二天我把我的所有钱全部交给她让她保管己表忠诚，当年她提出3次分手经过朋友劝说和好。
今年3月25日因一件小事发生口角，她和她儿子将我赶出家门并更换了门锁在不与我来往。
现在钱她也不给我并和她身边的朋友说我的不好，我的家人找她也被她骂的狗血喷头，朋友们知道后都劝我离开她这种人，我该如何呢？
解答:
你因为她而离婚，而且她还带着儿子的情况下，你们选择结婚，那想必她身上有你看中的价值。
第一年相处很好很幸福，但在结婚后因为你的家人没帮你们收拾家，甚至没有与家人打招呼在她心中结了怨，于是在婚后第二天把你的钱交给她保管以表忠诚，而在你交出所有钱后，对方还有三次提出分手。
以下是表面现象所理解的：
1、你为了表忠诚，把所有的钱都交给对方，但对方仍再三的要和你分手，那么原因是你的所有钱金额没有达到对方心里预期而造成对方的失落而不满，所以再三的要和你分手？
2、因为一件小事发生口角，她和她儿子把你赶出门外，还换了门锁，看情形，你应该是“倒插门”她家了，是吗？不然她也没有这个权力换门锁或者是其他原因？
3、你见她怕是因为什么？是因为你非常爱她，你离不开她？还是因为其他现实的原因：钱、房子？
你所描述的是我们看到的现象和表面的原因，而现象不是最重要的事情，最重要的是导致这些现象背后真正的原因是什么？
你们第一年很好很幸福，是因为双方掩饰了真性情，还是因为你对她是包容宠溺？充分满足了彼此的情感需要呢？
但在婚后第二天，她因为家人生气，你是否还记得当时的情形：她向你诉说委屈的时候，你是什么态度？是表示理解还是为家人辩护？
你为了表忠诚交出所有的钱，真的仅仅只是为了表忠诚吗？还是你认为感情是可以通过钱来衡量的，是因为你很在意钱超过感情吗？
他还带了一个儿子，我不知道这个儿子是多大了？作为她来讲是挺难的，儿子对她肯定是非常重要的，在你的心里是否有吃过她儿子的醋，或者她儿子因为你抢了他的妈妈，是否对你也带有敌意？
重组家庭本身就带有原来家庭的矛盾，比一般家庭更加复杂，这需要婚姻中双方需要更高的情商去处理出现的问题，理解彼此的不容易，更加的包容。
幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭大都从口角开始而恶化………
如果你想分开，那么你也需要思考，下次如果再进入婚姻你需要准备的不只是人，还有充分的心里准备！
如果对她还有很深的感情，希望婚姻继续，那么应该好好思考自己应该怎么做了。
你是成年男性，要想家庭和睦，男人要有男人的样子。负起该负的责任，大事不糊涂，小事不计较，要大度。在这个重组家庭里，你不仅是一个丈夫，还是一个继父。
所以，不仅是一个丈夫的责任，还要担当起一个父亲的责任，你在心里是否有准备好：演好这二个角色？
婚姻本就是一场磨合，需要彼此的包容和耐心、奉献，当双方都只想从对方索取的时候，婚姻将只剩战争。
性格决定生活状态，你在婚姻中是怎样一个人？
你已经是第二次婚姻了，婚姻不是儿戏，更不是筹码，人只有反思才能进步。
5
女♀
家庭都还可以，我们都在政府部门工作已经分手2个多月。
偶尔还会联系 起初是因为小事闹分手他想和好的时候我不想，现在我想了他不想了。
期间我自残过 我也低三下四的求过 就是因为这样吧他彻底的给逼走了，希望老师给我提供一些建议 无论能不能和好我都能接受。
解答:
姑娘，单从你的描述看出来，在恋爱期间，你们应该发生很多情，你不仅发生了自残的行为，也低三下四的求过的行为。
我不知道你低三下四是怎么个低三下四，应该肯定是有伤自尊的行为吧。
人的行为是和原生家庭有关系，你的行为模式是建立在你曾经的经历之上的，你自残的行为也好，还是低三下四的行为也好，目的是希望控制对方，让他听你的，是吗？
你现在需要考虑的并不是能不能和好，而是你迫切需要提供你的恋爱情商：怎样合情合理的表达自己的诉求，从而达到自己的目的。
针对你的情形，如果你对他还是有很深的感情，想挽回的话，你可以试着从以下几方面入手：
1、 知道自己错在哪？想要弥补一个错误，第一步就是要知道你错在哪里了？好好想想，分析一下什么时候你们的感情开始下滑，然后问问自己愿不愿意去挽回这段感情，如果你想成功，记住，你得懂得妥协和改变。
2、 切记不能步步紧逼，如果你决定要把他的心赢回来，那么不要不停地给他打电话、发短信，或者在qq上留言，这样做只能让他离你越来越远，谁也不想和一个绝望的人在一起，特别是当你们分手以后。
3、 花时间疗伤，沉浸在自己的爱好上，如果在此期间前男友来联系你了，有礼貌地回应，不要说的太长了，给自己一点信心，无论是打电话时，还是和他说什么，都要保持积极的态度，这不是讨论你们分手痛苦的时候。
4、 一旦你们两个见了几次面，身体的吸引以及从前相处好的一面可能就会渐渐回来，但是建议你不要直接和他复合，原因是：男人喜欢追逐的感觉，你让他等的时间越长，他越想要得到你。你可以用这招把他的心赢回来，但是要知道，在感情的世界里，输和赢总是存在一定的界限的，你不能在长久的感情总是处于赢的地位，等你们重新建立了感情，这时候再给他最好的爱。
如果你做了以上努力，对方并不为所动，或者对方已经有新人了。没有什么事情是有保证的，我们能做的只是尝试，如果不成功，那么我们抬起头往前走。
即使一万个不愿意，你也做出了嫁他生子的选择
即使一万个不愿意，你也做出了嫁他生子的选择
我才23岁，他却毁了我一生
m+幸知您好：我和他是大学校友，他专科我本科，大三的时候在一起。那时候就是觉得他对我好就在一起了，从来没有想过和他结婚。
我们是同一个省份，不同地区，五六个小时的车程，他们那边条件又很差，我家人一直反对，他毕业比我早一年，因为没有想过结婚，所以他工作我也没有干涉，他就在他们那里一个小山村当了老师。
异地恋一年，我就要毕业了，面对找工作，我心里还是很明白的，就是考我们这边，不能让父母失望。期间我考了他们那边的特岗，但心气高，看不上特岗老师，所以即便考上了我也没有签约！就这样到了七月份我还没找到工作，因为很多原因，我提出分手，但是发现放不下，就想着见最后一次面，然后果断分手，谁知道竟然怀孕了。没有办法，我就去了他的学校和他待了两个月。我挣扎了很久，决定给我爸妈说情况，说好的回家去医院处理了，但是因为我害怕又没有处理成，就这样整个孕期我都是以泪洗面过来的。
我不喜欢他们这个地方，不喜欢他的家庭组成，我对不起我父母，很多很多……本来想着生了就走，后来生了发现走不了了，孩子可怜啊，但我还在挣扎，一直想着要回我们那边去。这样拖着也不是办法，只有结婚了。20XX年元旦结婚了，但是我不开心，总觉得他欠我的。
看着我的同学都工作了，这里玩那里玩，我结婚了就只能一个人和他爸妈（70岁了）在家带孩子，好不甘心。总觉得我可以有更好的生活，是他害了我，因此我们经常吵架。还有我一直是我爸妈的希望，他们供我上大学不容易，刚刚毕业还没工作就这个样子，我真的愧疚万分，对不起我爸妈，一辈子都不会原谅我自己！到现在我还在想着，考回我们那边去，他不愿意去我们那边，我只能自己过去，但是又放不下孩子，我该怎么办？
孩子才十个月，我觉得是因为这个孩子，我才和他结婚，我讨厌这个地方，讨厌这里的一切，好想逃离。我想离婚，去追求我想要的人生，至少离父母近一点，这样可以经常陪陪爸妈！
还有我对他已经没有信任可言了，婚前信誓旦旦地说，什么都依我，我说考回我们那边，他说好，我说我要经常回家，他说好，我陪你去，现在他根本什么都不愿意。在他家无聊，我想带孩子去我妈妈那边，他都不准，在孩子身上我根本没有主动权，我是为了孩子结婚的，现在我觉得我就是被捆绑着的，做什么他都不赞成，只能按照他的意愿去做，要不然就要吵架。这种日子真的过够了！
不值得！不值得！我才23岁，这么年轻，就毁了我的一生，想要离婚，他又不愿意，除非我去起诉他！但是离婚多么可怕的字眼，我又害怕自己背不起这个罪名！好纠结好纠结！
明天的你，继续用悔恨和泪水为今天的仓促选择买单？
首先，你缺乏对自己清晰的自我认知，不知道自己能做什么，需要什么。
恋爱、工作、怀孕、结婚……哪一件都是人生的大事，但是你给出的选择理由都十分随意，恋爱是因为别人对自己好，工作是因为好的没找到、次好的看不上，怀孕是因为不小心，结婚是因为怀孕了。在整个过程中，你都是随波逐流，没有去认真考虑过这件事情对自己的影响，自己从这件事情上将失去什么，得到什么。这些是不是自己可以承担的，是不是自己想要的。
其次，你对自己的未来似乎没有进行过清晰的规划。你想离婚，反复提到的原因是羡慕同学可以这里玩那里玩，自己的婚姻和孩子成了拖累。而不是因为有了自己的兴趣、职业追求，或者对未来的规划。你说对不起父母，但是我并未看到你准备为对得起父母做出什么样的努力。
所以，我不禁要问，假设现在阻碍你的一切都不存在，你想要做什么呢？你想过什么样的生活，通过什么路径来达到这种生活，真的心中有数吗？
最后，你需要学会为自己负责。
你在抱怨丈夫、婚姻和孩子，但是，如果没有了这些，你就真的可以过好自己的生活了吗？每一次的选择，看似都是你在被动的选择，但是，是谁把你推到这个被动的境地呢？是不是除了你目前的选择，就别无选择了呢？
与其说你是被别人逼到这个境地，倒不如说是自己总是贪恋目前到手的小恩泽，而忽略后面带来的种种影响。今天的一切，都需要你对自己曾经的选择负责。
你离婚不离婚，孩子归谁，都不是现阶段要解决的首要问题。你需要先做的是对自己有一个全面的认识，以及一个清醒的可操作的职业规划和人生规划。只有这个规划清晰了，我们才能在这个大目标的指引下，去决定自己该做什么，不该做什么，该舍什么，不该舍什么。
否则，不久后的将来，我们还将以悔恨和泪水为今天的仓促选择而买单。
——周旋 幸知在线情感咨询师
那个疼你的男人为何改变？你可曾想过？
作为一个成年人，不能对自己做的任何事情负责，包括找工作、上床、生孩子还有结婚，当然就不能反思自己，并承担应属于自己的责任。整个过程感觉是：你一个人一直看向远方，欣赏远方，但是却一步不动。后来男朋友来了在身后推着你往前走，因为不能掌握自己的方向，就跟着推动的人的意愿走，带你看到他喜欢的世界。结果看到了之后，你就埋怨这个推着你的男人。
在现实生活中，幸福的道路也许并没有那么复杂，要么接受，要么改变，唯不能抱怨，因为抱怨，除了让生活更糟糕以外，没有任何帮助。你可以心安理得的过着现在的生活，只要你的期望没那么高，对别人没那么多的要求。要么在当地现有的条件下努力过最好的生活，不用心气高却又什么都不做。那个疼你爱你的男人为什么会变，你在其中的作用可曾想过？要么处理好自己与老公的关系，让他跟你一起过你想要生活。
——张亮 幸知在线情感咨询师
没有谁能毁掉你，只有你自己
23岁，本是青春妙龄时期。对于大多数这个年龄阶段的女孩儿来说，他们或正在校园中忙碌于学业，或正在谈一场妙龄的恋爱，或带着一份青涩，开始在职场中打拼一番属于自己的小天地。然而，这些，都与你无关。在你的身上，我没有看见你该有的青春和活力，却看到了你犹如四十岁的心态，将自己的青春和爱情挥洒在无尽的埋怨和指责中。
你说你当初只是觉得他对你好，所以才决定在一起。言语之间，似乎并不愿意承认自己对他有爱。你和他结婚，只是因为你的不得已：你怀孕了，又没有打掉孩子的勇气，所以不得已是在没有选择的情况下，才走进了婚姻。
你们之间真的没有爱过吗？在我看来，你之所以最后愿意走进婚姻，除了你的不得已，一定还带着你们之间的爱情。大三时期，你开始和他恋爱，在他毕业之后，你们又异地坚持一年。我相信，这两年的相处过程中，他对你的好一定也曾经感动过你，在某个瞬间，你也曾痴迷于他。在你诉说的他的各种不是的背后，一定有你没有提到的他曾经的好。如果你对他没有爱过，也不会在分手时候还对他有诸多留恋，跑到他所在的城市，和他缠绵于床笫。
然而，不期而至的小生命，打乱了你的生活节奏。因为有了这个小生命，你不能施展自己的职场抱负。怀孕前，你本就眼光高，本身也带着你对他所在的城市的偏见，你看不上他所处的穷的环境，所以也看不上本来可以到手的特岗教师，因而错失了一份工作机遇。紧接着你怀孕了，职场和抱负从此只能放一边。当你生娃之后，你看到外面的世界很精彩，而你却只能每天围着孩子转。所以，你把一切的心态的不平衡，你认为的不幸都责怪在他的身上，认为他是罪魁祸首。
在你怨恨的背后，我看到的是，没有充分成长起来的你，匆忙进入婚姻后的狼狈。是的，在你对婚姻还没有做好充足的思想准备，对职场发展还没理出头绪，甚至对自我角色定位和位置还没有充分认识的情况下，你匆匆忙忙进入婚姻，又迅速生娃，未充分成长起来的你，过早的又要承担起婚姻中为人妻为人母的角色，你适应不了。对于婚姻中磨合阶段的痛，你提到的“不喜欢他们这个地方，不喜欢他的家庭组成”，这些必然要经过的磨合的阶段，你更承受不了，所以，你怨恨，你郁闷，你痛苦，你想逃离！
可是，正如你没有勇气打掉肚子里的孩子一样，婚后的你，也没有勇气离婚。所以，你把一切的这种婚后的“水土不服”，你所认为的对现状的不如意，都归责于他。你害怕离婚的罪名，却将“毁了你一生”，这么大的恶，加之于他的身上。
你说他婚前曾对你百般承诺，婚后却“什么都不愿意”，你对他已经没有任何信任了。姑娘，你可曾意识到，带着这种受害者思想，你指责，埋怨，这种无效，甚至具备杀伤力的沟通方式，只会把他推得越来越远。他婚前恋爱时曾经对你的好和耐心，迟早都会被你的指责、埋怨和争吵，消耗尽。
在你的身上了，我看到了很多婚姻不幸的女孩儿的身影。热恋中，她们和恋人缠绵之时，却忘了保护自己，一朝鱼水之欢后，种下一颗生命的种子。带着偶然和必然性，尚未成长起来的她们，尚未完成与原生家庭剥离的她们，匆忙进入婚姻的围城。在婚姻和生育上，未经过深思熟虑的她们，结婚生育后，却发现自己根本适应不了婚后的生活，找不到婚后自己的位置。
一旦无法完成角色转变，她们便开始抱怨，怨恨，陷入受害者的思想模式，把她们的不如意，归咎于那个毁了她们的贞操，给她们种下生命的男人。可是，正如姑娘你一样，在她们口中的“一万个不愿意”的背后，每个“不愿意”都是她们自己权衡之后作出的选择，没有人逼迫。在不愿意的背后，她们完全有机会选择自己愿意的那一面。所以，无论故事是哪种结局，选择的后果是哪种，都是那个未曾成长起来的自己所选的路，而我们，终究要为自己所选承担代价。
在成人的世界中，没有谁能从真正意义上毁掉你，只有你自己！
——小野 幸知在线情感沟通师
