《变形木与洋菊花》陈染

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变形木与洋菊花

陈染

大概是长时间与人群的隔膜疏离，我变得十分热爱物质，热爱消费，甚至有些购物癖。我在云南寻到的第二种稀物就是那些极富个性的变形的脸谱、陶土、木雕、长瓢、鱼板花，这些稀奇古怪的艺术品，我抵达云南的第一天就已成为我的预谋和猎取对象。我选择了合适的一天，对安排我们行程的负责人谎称有记者采访，就单独行动起来我先是转身推掉了记者采访，然后四处打电话问询哪里可以买到这些宝贝，再然后我就请当地写小说的朋友驱车来接我，我们饿狼扑食一般一路狂奔，几乎忘记了说话。朋友正有一些苦恼，一些隐痛挂在他的唇边，但我粗糙地视而不见，我的脑袋已经被即将看到的另外一些东西占满了。我们奔向云南红土高原的雨田艺术制作坊。

我相信，我见到那些宝贝的时候是两眼放光的。作坊的院子里、台阶上和窗上到处是造型夸张、简洁粗朴、神态各异的手工制品，这些陶土、壁挂、泥塑散发着一股对远古的追思，一股对原始图腾与禁忌的心灵震颤，心里似乎有一种飘浮的东西在现实与梦想之间盘旋。我一直对抽象变形的艺术怀有偏爱，特别是对那些损旧凋残之物，怀有一分深深的伤旧惜古之情，仿佛内心的某种残缺和曾经的伤口都会在它们身上得到抚慰。而逼真写实、浮华艳丽的那种饰物，一向为我所摒弃。在这里，我似乎找到审美的契合点。我的欣赏和贪婪的目光流连在每件艺术品上不肯离开，似乎想把整个作坊都买回家。

在朋友劝我节制的说服下，我也一再努力劝自己，最后精挑细选还是挑出了两箱子。带不回来的只好忍痛放弃，拍了照片留念。这种时候，奋不顾身的我余勇可贾，根本不会考虑怎么把他们搬回北京家里，而且谁再阻挡我差不多就要跟谁急了。

云南的鲜花虽不能说是稀有之物，但是，鲜花市场之庞大之壮观，于我也算是叹为观止了。市场里大约有几千个摊位，是全国最大的鲜花基地。据说，香港、北京、上海和东南亚都是从这里把鲜花空运走的。这里的鲜花并不能称奇，稀奇的是鲜花论公斤卖，满天星15元一公斤；康乃馨5元左右(记不清了)一公斤，大约400支；玫瑰有红衣主教和白衣主教，都是10元卖200支。兰贵人、太阳菊、巧姑娘、蝴蝶兰都比蔬菜还便宜。干花大多是5元一公斤，有一种叫洋菊花的干花一下子就夺走了我的目光，一朵一朵菊花样的花朵艳丽无比，色彩纷呈。在北京我记得这种洋菊花大约是180元一公斤，用来泡水喝的，据说清热解毒、滋阴养颜。而这里的洋菊花才13元一公斤，我想都不想就买了一公斤装在塑料袋中。

我与同行的朋友流连在鲜花丛里，闻着清醇的馨香，倾听着幽幽的笛声，沉浸在各自纷至沓来的联想中。这馥郁的芬香和缭绕的笛声太让我有感觉了，使我不禁忆起1994年我在雨幕低垂的西半球的一幢红瓦顶房子里的情景，那一天我立在放满鲜花的窗边，听着从另一个房间传过来的低徊绵长的潘笛声，彻腑绝望的哭泣。如今真是恍若隔世啊！那时候多年轻啊！绝望也是一种激情啊！现在，谁还敢绝望！绝望和希望同样可笑！

如果，这时候我们一行人能有个地方坐下来喝高点酒，肯定会可笑地大谈人生的，恐怕也只有在喝高点的时候才大谈人生。否则，谁还谈啊！

这些洋菊花事后还是带给我一个不小的惊诧。顺到北京，我打开箱子一看，呆住了，一朵一朵的洋菊花全都凋敝了，一口袋的艳花都合上了花瓣，缩成一团，如同一只只关闭的眼睛。也许是缺光少氧的缘故，那些绚丽夺目的菊花瓣都变成一个个色泽黯淡的石头子。昨天还是一口袋鲜活艳丽的花朵，今天就变成了一口袋的石头子，我有点想不通。这可是干花啊！不应该啊！我失望地站在石头子旁边，认真地生了一会儿气。最后，还是决定把它们扔掉。

一小时后，我洗完澡从浴室出来，漫不经心地往那些已经彻底枯萎的石头子上又丢了一眼，结果，就是这一眼，奇迹发生了那些已经死去的花朵，重又一朵一朵地生还、绽放开来，饱满、鲜润、蓬勃，旺盛得如同在一张静物写生的油画里夺框欲出。我惊讶地呆住了，一时不敢相信自己的眼睛，又看了一会儿，认定的确是石头子又变成花朵了，赶忙欣喜地把它们装进一个核桃木的镂空容器里，装不下的又盛在玻璃器皿里，然后摆放在家中最为显眼的位置，等待家人回来欣赏。这些洋菊花由于获得了充分的光线，盛开得越发疯狂，结果膨胀得在容器中挤来挤去，互相推肩搡臂，一些在容器边上的花朵就纷纷被挤落下来，撒落一桌一地，真是大珠小珠落玉盘。这时候我十分有成就感！

洋菊花和那些怪怪的长瓢木雕土陶，算是我带回来的又一珍稀之物吧。

一次相聚也是一次别离。从云南带回来的宝贝现在都摆放在我的家中，我经常在家里走来走去，一样一样地观看它们，触摸它们，想起我们一路的欢乐。当然，前边提到的那一种看不见摸不着的东西内心的光线我把它藏在身体里，不知会不会就此密封、埋葬。我希望我的内心连同那些缺光少氧的洋菊花一样重新开放，让一些隐隐的光线重新照亮我们平静而空旷的心房。

延伸阅读

与陈书

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经常喜欢一个人看着天空发呆，我不知道我看的是什么。也许我是喜欢看那些能在天上自由自在地飞的那些鸟，它们是有多么快活啊!也许我是喜欢看那些在天上漂浮不定的云，它们是有多么自在啊!每当这个时候我会插上耳机，听上一首喜欢的小曲，而心里就想着那个最喜欢的人。

记忆中的秋天，那时天空是最广阔的，大雁每年都排得齐齐地飞过这儿来。那会儿的田间像是披了一层金色的睡衣似的，青草萋萋稻香悠悠，风吹过来就像给大地来了一次深情的拥吻。我躲在稻田里，选了一个庄稼人看不见我的地方，然后纵身躺在这泥泞当中，心里啊满甚欢喜。自此，我觉得我就是为大地而生的，我喜欢泥泞，更渴望天空的自由。我觉得天空和大地本就该在一起，而自古以来天和地的距离就被人们形容得如此遥远。也许这就是所谓的可望而不可即吧，以至于如今我也能体会到这种对于你的可望而不可即了，呵。 真怀念孩提的时光，不知不觉间我竟快不算个孩子了，现实把我变得格外警惕，也让我学会了有心机，这真真是一种悲哀的事情。曾经，我会看着天上的云，我会追着那一片云狂奔，那一朵的洁白总能触动我的心灵。如果这朵云飘过了河岸，我追不到了，我就偷偷地哭，我告诉自己，没有什么比这朵云更好了。可是呢，现在，我不可能轻易地悲伤!我继续告诉自己，你恋着它，但它在天上，它的梦想在远方。它不会转身去看背后那个追寻的孩提的，因为，一朵云，有了天空就够了。而我，渴望，让暴风雨来好了!人总是要长大的，至于长成什么样是自己决定的

记得你问我为什么要喜欢你，这确实是个愚蠢的问题。比你更好的人也许有很多，可能比你好看，或者脾气比你好，但是能在我心里存在这么久的，只有你了。你在我心里从模糊到打实，呵，喜欢你好久了，不知道什么时候开始的，甚至已经忘了为什么喜欢你。我认为我不是单纯的看外表的人，我也不喜欢我周围的人戴着有色眼镜。所以我喜欢你，让我好好的喜欢你，我希望让模糊的自己变得不模糊。可能真的吧，喜欢一个人只要一秒钟，但真正的爱我觉得是要一生去完成的。

其实我还不懂寂寞是什么，只是有一天突然发现你不在我的世界了，才第一次觉得情的孤独，才第一次感到失落很多很多。 有人说初恋像柠檬，差不多吧，虽然酸但总是让人有点回味。我之所以有点孤独，还真不是没人关心我，而是因为我在乎的人根本不在乎我吧。依然喜欢你，在认识你之后，是你让我知道我的自我能够这样专一和情愿的，我做什么事都是从来都不后悔。其实我想做的并不多，我只想悄悄地触动你的心，就像你触动我一样。这个世界这么小，我的性命也就这么长，你的头发还是那么短，而遇见你的那几秒又过得这么快，我只是不想留下遗憾，不想啊

很多时候，有很多不愿，我就不愿，我不愿受这个世界的阴冷，我不愿受这世界的炽烤，我更不愿一秒也看不见你。如果有机会，我只剩下一个小小的愿望：在大雪纷飞的马路上，牵一次你的手，一直走到玉林路的尽头，这样也算是一路白头了。

木木夕

我不曾忘记我曾经拥有过你。

有时候我常常会想，你的存在是为什么，因为你只是我的幻想吗?还是说我想把你变化为现实而存在的吗?

我曾经的梦，我曾经几时不在想你?我现在不在去追求你，把你变成现实。你问我为什么放弃你，是因为你太难追求了吗?

我很认真的回答你：不是。

我没有精力去追求你了，我成长了，你只是我的一个幻想，也只能是我的一个幻想，我被现实打败了。即便你再美好，那对于我而言那也是求而不得的。

计划永远赶不上变化，我幻想这这样现实却是另一个模样。对于母亲的指责，我没有办法反对，她很顽固，我与她的商议只不过是在浪费口舌，她依旧不会改变。

我想让你理解我，而不是无穷的指责，即便你是为我着想，但也请你体谅我的感受，我还是一个孩子，我想追求我的梦，把我的梦想变成现实，而不是走你安排好的路。

即便你是对的，但是我想自己主宰我的人生，也请你谅解我。我只是想追求我自己的梦想，走我自己想走的路。

我是一个热血青年，我想追求我的梦，走我自己选的路，不是为了摆脱你，而是我真的累了。

菊花枕

十几年前，她因为失眠，常常偏头痛。他不知道在哪儿找到的偏方：用山菊花晒干装进枕头，每天枕着它睡，可治疗失眠，减轻头痛。在山菊花灿烂的季节，他常去采摘，晒干收集。深秋的一个傍晚，他很不好意思地把一个菊花枕塞到她手中。她对他并没有好感，拿着他的菊花枕禁不住嘀咕：送什么不好，偏送这个！虽然嗅到淡淡的菊香，她也有微微的感动，但回去后，她还是把它塞到了一个不起眼的角落。

后来，他随父母去了一个遥远的城市。多年后，他独自回来过年。给她打电话，她不在，他留下了号码。等母亲想起告诉她时，年已过完，他也离开了这座小城。她不知道他是怎样鼓起勇气拨打她的电话，又是以什么样的心情离去的，也许心如那个冬天，冷到了极点吧。

其实，这些年，她过得并不如意。陷入感情的旋涡里，每个夜晚都在等着电话响起，等着那个深爱的人能够回心转意。一个雨夜，他打来电话，间接地说不再相见。那一刻，她像被人推进了冰川，刺骨的凉像一把把尖刀划在心上。听电话前，她一直开着随身听，放下电话，朱铭捷的声音正在她的小巢里飘荡：不能哭喊，已破碎，曾经的最美，独自一个人熟悉的街，别问你在想谁

她像整理自己的心情一样整理自己的房间，在那个角落里发现了蒙着灰尘的菊花枕，岁月的流逝使它不再鲜艳如初。拆开它时，看着那些细密的针脚，她不能想象，一个笨手笨脚的男人，是怎样背着家人密密地缝。菊，早已失去了淡淡的香，萎缩，一如她的心情。想到收集这些花的主人，整个秋天的收集，整个季节的心事，终敌不过深爱的人一个绝情电话对她的伤害，她的泪再也止不住涌出了眼眶。

朋友劝她从那个封闭的世界里走出来，或者给他打个电话。那个号码就记在她的笔记本里，触手可及，可她却不能拨通。心情经历了千山万水，再也走不回了从前，她不想再伤害深爱自己的人，不想再打扰他的生活。

她又开始失眠，在一个个不眠之夜，反复听那首《曾经最美》，一次次想起那个送她菊花枕的人。