一个拥有过爱情的人，抵得住山河寂寞
情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的一个拥有过爱情的人，抵得住山河寂寞，希望能够帮助到大家。
讲述：
晚睡，你好！我现在33岁，未婚，生活工作一切都那么不如意，特别迷茫！最近一个大我十岁的男人闯进我的世界，接触有两个多月，我一直很被动，我之前没有正经谈过恋爱，他对我比较用心，可是我仍然存在很多疑惑。他确实有魅力，我显得特别自卑。他有到青春期的小孩，我想日后可能比较难相处。我们聊天我也觉得没那么开心。我不晓得是我束缚了自己还是我们都有所保留，现在他半个月都没有联系我了，我又开始患得患失了，难过！我在一个小县城，这个年龄真的亚历山大。错过他我又要重新开始找，好累啊！
在这个逐渐开放的社会里，女人的未来已经不需要绑架在婚姻和男人身上，她们正开始掌握自由选择自己生活的权利。
徐静蕾就是其中最好的榜样，她有固定男友，稳定的情感关系，小日子过得特别滋润，只是不想结婚。她说我不觉得人一定要结婚，也完全不想要孩子。她之所以选择去做冷冻卵子，是给自己预留一个后悔的机会，“因为人生中只有这一件事，是后悔也没有用的，你要早做打算，万一哪一天，形势所迫，或者你自己或你的爱人改变了主意，总还有一条退路，有一个解决办法。”
但是，有一部分大龄未婚女青年却不在此列。就像你，其实不是不想结婚，也不是不想恋爱，是不会爱，不知道怎么去经营一段亲密关系。
同样是单身，自愿选择和被迫选择，是完全不同的感受。
前者是在享受，而后者是在煎熬。
女人可以没有婚姻，但是不可以没有恋爱。恋爱是生命自然的打开，它不需要教练，只需要你保持对世界的好奇心，保持柔软，肯让他人接近，就像花开了蜜蜂会来。当然你可以选择做蜜蜂，也可以选择做花朵。做蜜蜂是主动寻找，做花朵是散发诱惑。
一个33岁也没有正经恋爱过的女人，最大的问题就是打不开自己了。你已经习惯被动等待，把爱情视作是危险的事情，谨慎、畏惧，对亲密关系保持警惕心。你既做不成蜜蜂——不肯主动出击，也做不成花朵——没有情趣和诱惑力。
我不相信这些年里没有合适的人出现，你只是抓不住机会。当情苗初萌的时候，有的人懂得再施把肥、松松土、浇点水，让小苗快快长大，而你，大概只会坐视不管，或者是不恰当的揠苗助长，让爱情的小苗在萌芽中就死掉了。
对于你曾失去过什么，你自己也不是那么清楚。
因为害怕被爱情伤害，让很多女孩子选择关闭世界的大门。我曾经问过一个和你差不多的女孩：“你要那么安全感什么？”在感情世界的冒险，是一种最有生命质感的事情。林清玄曾经写过一篇文章，说佛经中有句话，“断爱近涅槃。”——“一个人能随时随地地断绝自己的渴爱，绝处逢生，涅槃自然就在眼前。”断爱是超脱，可勇敢地去爱又何尝不是一种修行呢，在爱中获得之前从未获得过的启示、洁净、幸福、圆满，也是生命的涅槃。
而安全，却是种很无趣的体验，你在隔绝伤害的同时，也隔绝了很多有趣和快乐。
学会恋爱吧，你已经错过青春，不可以再错过青年。日本九十多岁的老奶奶写情诗：“就算是90岁，也要恋爱呀！”那是多么热情激昂的生活态度，值得学习。
生命生生不息，爱情源远流长。
恋爱很简单，对喜欢的人勇敢表达善意。对他好，跑很远的路去看他，见面了只为对着他笑。一切年轻人恋爱所走过的路，你都尝试着去走一下。日后就算岁月沉寂，你也是一个拥有过爱情的人，抵得住山河寂寞。
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做一个果敢的人
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的做一个果敢的人，欢迎阅读与收藏。
你想过平常的生活，就会碰到平常的波折。你想过上最好的生活，就定然会赶上最强的伤害。假如你的生活已处于低谷，那就，斗胆走，由于你怎么走都是在向上，做一个果敢的人。
1、你会不会想过，有一天突然惊醒，发现自己在初一的课堂上睡着了，今天经历的全部其实只是一场梦。阳光照的你脸皱成一团，你告诉同桌，说做了个好长的梦，同桌骂你白痴，让你好好听课。你发现现世静好，岁月颠簸。一切都还充斥期望。
2、孤傲是手机里的电话号码越来越多，天天接的电话越来越多，天天发的短信越来越多。可是当你突然看到一片曾经在梦里反复出现的葵花花田，你伤心肠拍照，大声地呼吁，可是过后却不知道要把拍好的照片传给手机里的谁，那一瞬间你突然明晰，一起走到今天，一没有人站在你身边，陪你看景色。
3、对自己好一点，对别人好一点。善待自己，善待的降临，它就在身边。我想要，活得比春天还要温煦。
4、世界那么大，爱上一个人那么容易，被爱也那么容易，但要互相相爱，竟这么难。当自己最爱的人和最爱自己的人是统一个人的时候，那么你就是世界上最幸福的人。
5、咱们总会在不布防的时候喜欢上一些人。没什么起因，兴许只是一个暴烈的笑脸，一句关怀的问候。可能不曾谋面，可能志趣并不相投，可能不在一个高度，却紧紧地放在心上了。冥冥中该来则来，无处可逃，就宛如喜欢一首歌，常常就由于一个旋律或一句打动你的歌词。喜欢也许讨厌，是让人莫名其妙的事情。
6、其实优美的故事都是没有终局的，之由于它没有终局所以才会优美，这就像为什么悲剧总是比笑剧更让人难忘。也就像人们总是找寻的真爱，却常常擦肩而去，不是这个时期阔别了爱情，而是人们一开始就没有想过用一颗心去武断的温煦另一颗心，不是爱情不再永世，而是耐烦和易变的心。
7、永远不要向任何人诠释你自己。由于喜欢你的人不须要，而不喜欢你的人不相信。
8、当幸福近在海角的时候，咱们总看不清它是什么，不懂爱护，不作抉择。只要当它来到了，咱们才摸着肉痛的核心恍悟：原来，咱们曾那样濒临过幸福。
做一个有弹性的人
我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的做一个有弹性的人，欢迎阅读与收藏。
讲述：
晚睡，咨询你个关于工作和性格关系的问题吧，工作这么久发现有一种情况我处理不来，就是工作中尤其是同事或者领导挺不尊重别人的，有时候说话难听又伤人自尊，这种情况如果不跟他计较压住火，就会难受很久，如果跟他反驳，又显得自己也挺没素质的，跟他成了一样的人，我平时性格挺温顺，但是一遇事情就容易急，说话做事就不过脑子有失得体，事后自己也挺懊恼，这种被别人喷了一脸的情况，怎么应对才能既反击他又不会让自己失态呢？
自己遇到这种情况每次都是简单的发脾气，直接表达不满了事，有没有好点的应对方法？
在电影《甲方乙方》里，好梦公司接到一单来自大款尤老板的业务要求，他有一个想要吃苦的梦想。尤老板财大气粗，一边说一边拍葛优扮演的姚远的大腿：“我啊，天天吃龙虾象拔蚌，顿顿都是大鱼大肉的，都给我吃恶心了（拍大腿）！不吃还不行啊（拍大腿），得罪人！我啊，做梦都想过几天苦日子，野菜，棒子馇粥，你就让我可劲儿地造……哎，我的话你听明白没有啊？！（继续拍大腿）”
烦人不？讨厌不？不过看葛优是怎么做的，在他又一次伸手奔着葛优的大腿去之后，葛优伸出手接住他的手，轻轻放回到他自己的腿上，语气和缓地说：“甭管什么时候激动，拍您自己的腿。”
尤老板还不高兴了：“又拍不坏！”这次轮到葛优拍在他大腿上，提高了声线：“那也不行！”
你在哪部电影中看到葛优饰演的角色大发雷霆，暴跳如雷？没有。尤其是和冯小刚那些贺岁片的合作中，总是那样不疾不徐，淡定从容。《非诚勿扰》里秦奋拒绝接受徐若瑄“进门就当爹”的提议，也只是说，“宝马车头放一个奔驰的标，恐怕不太合适。”没有因为相亲来了个怀孕的，觉得是对自己侮辱而气急败坏。
《没完没了》里吴倩莲骂他只爱钱，他生气了，也只是领吴倩莲去看他躺在医院的植物人姐姐，让她知道自己为什么会那么在乎那笔欠款，吴倩莲内疚，说你怎么告诉我了，他叹气说：“一时糊涂呗，让你给气的。”
我们为什么喜欢葛优，不仅是他身上有那种小人物的幽默和狡黠，还因为他始终有不动声色的包容和城府。这是角色的魅力，也是葛优个人身上的气质特点。
葛优喜欢说人的好，他曾说：“我犯不着非得拿出来说，我们一起合作，都得互相帮助，算是互相吹捧。如果有什么问题，我也会私下沟通。”不同于冯小刚这门“小钢炮”经常对观众开炮，葛优对观众和媒体的态度始终非常理性而克制，温和而含蓄，这让他收获了圈内少有的好口碑。
我们都喜欢和这样的人在一起吧，无论遇到谁，发生了什么，都能用有弹性的方式来应对。当对方不够包容、不够善意，或者已经侵入了他的底线，他也不是以情绪回应情绪，而是以婉转的方式表达不满，直接寻找解决的对策。
幽默是人格的健全和完善，是一种有弹性的人际交往态度。
成年人之间相处的方式，就应该以事情对事情，以原则对原则，对方没礼貌或者做事事情不公正，你只需要让他们感觉到你的不配合，也就是说不会按照他说的去做，让他自己知道这样是不行的。你不需要教育他们，说你这样是不对的，成年人不需要教育，他们只是素质问题，或者欺软怕硬，你只要给他们一个此路不通的路标，他们自己就知道折返头了。
比如我有位朋友，一次吃饭，另外一个朋友说了一句话，挺不好听的，我们都觉得有点过分，她却笑眯眯地说：“这句话不好听，换一句呗。”朋友不好意思，马上道歉。
如果我朋友也生气，还以情绪，事情会怎么发展那，无非是纠缠这一句话，把事情变成了情绪之战，两个人纠缠在意气之中。
有人喜欢快意恩仇，生气了就必须要说出来，否则就感觉委屈。但生气知道，会开心吗？不会。为什么，因为你失控了，你在别人的刺激下失去了自我的控制，这种像坐过山车一样漂浮的感觉会带来内心的极大恐惧。你成了别人的牵线木偶，别人一动，你就跟着动。
人要学会控制自己的情绪，是因为情绪本身不是目的，解决问题才是目的。
做一个有弹性的人，竖起一张网而不是竖起战旗，分歧与伤害总是难以避免，你会用这种网将它们分散弹走，不到万不得已，没必要演变成一场战争。
爱上一个不该爱的人
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的爱上一个不该爱的人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1、我等你，我等你找到一个可以不再让我等你的好原因，在我们这个不完美的人生里，多少也需要一些无谓的浪费。
2、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
3、你相信男女之间能有真的友谊吗？那种平静、安定、完全可以互信互靠的友谊吗？我相信。因为惟有相信，才有可能。
4、成全并不代表放弃，是自己对真爱的坚持。成全你，也是成全自我的开始。
5、你就这样任性的走了进来，然后又温柔的走开，留下了温度和遗憾。
6、忘了，有时候是最坦诚，最勇敢的答案。
7、是不是不去面对，所有的问题就等于不存在？是不是不寄望，当下才可以走的更顺畅。
8、我不知道该如何表达我对你的爱，只能从我的最低音到我的最高音。也许太高的梦想，我永远也到不了；也许最过于卑微的容忍，我永远也下不去。可是，这就是我，虽不完美，却勇敢真诚的用尽力量！
9、喜欢一个人，到了一种程度，真的会什么都为他想了相爱的人若不适合在一起，何不LETHIMGO互相怀念，总比互相折磨美得多！
10、想象自己是只蜻蜓，只要张开双翅勇敢地迎着风去，便可以飞起来，自由地飞起来。
11、不愿意承诺，只有在孤单的时候，才会想起最最熟悉的你！
12、一个想要成功的人是应该一直往前看的，但是我却是一个不停回头望的人，我总以为在最初的地方，有一个最原来的我在那里。
13、我曾经以为，一个人的生活是不错的。不过那是以为吧！
14、别问我分手好吗？就说分手吧！不然呢？
15、一辈子孤单并不可怕，如果我们可以从中提炼出自由，那我们就是幸福的。许多长久的关系都以为忘记了当初所坚持与拥有的，最后又开始羡慕起孤单的人。
16、有一些人，这一辈子都不会在一起，但是有一种感觉却可以藏在心里守一辈子。
17、爱情像存款里的钱一样少得可怜，孤单和欲望却像贷款一样不停地自动生息。
18、节日是让幸福的人更幸福，孤独的人更孤独。
19、因为有风有雨，所以，幸福更值得珍惜。人总是会活出一个方法，等待幸福。
20、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人
21、什么都没有发生，同时也什么都无足轻重。然后你发现，原来生命就是如此。
22、我只想问如果我和那最亮的星光之间有一条路，哪怕只是一条钢索，我会不奋力朝它走去吗？
23、你许诺的那天因为太美好永远不会走却也永远不会来。
24、幸福是有过程的而过程，总难免酸、甜、苦、辣，所以，当你历尽艰辛，幸福可能就在转角处。
25、两个人因熟悉而结合，然后了解多了，不得不分手如果不是太贪心，这样的人生应该是可以了？
26、可以吗？来得及吗？如果我愿意，你也愿意，那个秘密频道也还在，我会试着更坚定一点、更快一点，快一千万秒、快一秒，因为我想跟你走
27、我以为我选择的是浪漫；我以为我选择的是一生，不是瞬间。他说我，不合适宜。
28、人生本来非常简单，而且简单就是完美。
29、到了今年，没有什么是一定要的。如果说有什么一定要的，那就是对自己好。
30、人对回忆有两种态度，一种是埋怨和悔恨，一种是怀念和感恩，很庆幸我们都是后者。
31、我最大的幸运是可以选择，从来没有被迫做过任何一件事。
32、我比较在乎的是我在乎的人了解自己。
33、不坚持，痛苦会一直留下来；坚持下去，过程可能会辛苦一点，但完成以后，看到那个成果，再不会回想过程很辛苦，还会变成甜蜜的回忆。
34、人的一生，最难的事情就是刚刚好！往前一步、往后一步会怎么样？没有人会知，总之就是刚刚好！就把刚刚好当成是人生追求的一个目标吧！
35、爱上一个不该爱的人，但这没那么可怕；爱上一个不能改变的人，才是最可怕的！
36、爱上一个人的原因，也就是离开一个人的原因。
37、道别时，总是无理的要求说再待一分钟！挂电话前，总是无理的要求说再多说一分钟！很多东西就是靠着一分钟一秒钟的累积
38、爱情的过程远比计划的短，细细节的感受远比知道的复杂，两个人从开始想爱到分手的思念，是爱情的前阶段。
39、爱情的国度远比想象的久，两个人从接受了，是不再有任何关联的各自，爱情的后阶段。
40、人生中有许许多多的问好，经历过了，有了感受的结论，却不等于是答案。问号是感受的开端。
每个男生的生命里，起码都有过这样一个女孩子！
主咖 | 斤小欠的小温暖
每个男生的生命里，起码都有过这样一个女孩子！
现在的我喜欢用诗歌去表达自己的心意，很久再没有尝试过类似于散文的记叙方式。
因为我感觉自己与时代是脱节的，又或者是时代与我脱节。
从前的时候也还好，十一岁的时候还有不少伙伴可以跟我畅聊文言《三国演义》。
可现在却反而没有了。
人是不能越活越倒退的，但我却把自己裹进一层厚厚的壳里，
企图与世隔绝不染渍垢，然而却是我像渍垢一般给生活远远抛弃在后面。
我很难再用连贯的思想去记叙下一整段事情。
于是拾起诗歌，把自己抛到晦涩的意象里。
再没有人能读得懂，那些字句也成了我自己一个人的无病呻吟。
以上谈的这些与我要讲述要怀念的事情是关系不大的。
以上权作我自作多情也好故作清高也罢，但并非笑话。
但我觉得这个女孩是得用散文去写一写的。
因为她并不晦涩，她不是一个模糊在岁月里的苍白的意象，
而她也是我所脱节的时代洪流里极为浪漫的一条支流。
起码，我希望能展现给自己，看清楚。
每个男生的生命里，起码都有过这样一个女孩子！
小时候，我是一个留守儿童。
现在提起这四个字心里早已不起波澜，这件事情就好像吃喝拉撒一样稀松平常。
但对于那个时候的我总还是意义非常的，那是我独立思考的开始，也是我脱节于时代的开始。
自小便几分早熟，几分自傲，没有父母的帮助，自己想的务必要比别的孩子多些。
所以人家捧着苹果四玩游戏机的时候，我只能躲在家里读起书房里所仅有的大部头名著。
所以人家开怀歌颂祖国春天风光明媚的时候，我却戴上厚厚的外耳耳机，只自己随着轻摇滚的节奏轻摆身体。
那很长一段时间，属于我的日子像一条似有还无的涓流，无声息地流淌。
但我想有一点我是绝对不与其他孩子不一样的，那就是我也在那个很美好的年纪喜欢上一个很美好的女孩子。
美好这个词形容她，很好。不多不少，简洁，像一件裁剪得正合身的素雅的衣裳。
我想每一个男孩子的生命里都会起码有过这样的一个女孩子，她带着笑意婷婷地沐浴着岁月成为你心底的所有。起码有过。
三年级分班那次我看见她，只依稀记得她是带笑的，很好看。
那时候也很简单，远远地望她甜甜的笑，然后心底里默默地喜欢。
那时候的喜欢就是喜欢，最简单的喜欢，就是这个女孩子美好，我喜欢她。
这样的喜欢所体现的美好和这个女孩子本身的美好是等值的。
这是人类最初最洁白的感情。
不过九岁的我在如何对待自己喜欢的女孩这方面比大多数男孩都要笨。
我很笨地想，我喜欢她，就要引起她的注意力，要跟她讲话。
可是她很矮，我在最后一排遥遥地望着在第一排的她，什么都做不了。
于是我想，我故意去捉弄她、招惹她，这样自然可以自然地吸引住她的眼球。 哎呀，捉弄就捉弄嘛，总比跟她一句话都说不上要强。
想到就去做，所以千方百计地接近她，在她面前调皮捣蛋，做出一副小痞子的样子。
那时候可感觉自己酷极了，能想出这么个法子去靠近自己喜欢的女孩。
殊不知女孩早就烦死了，记表现不好的学生的本子上密密麻麻写满了我的名字。
每回见着都要在心里面暗暗骂我一句：成天捉弄人，可烦死了！
但小小的我什么都不知道，一天一天很快乐地过去。
每个男生的生命里，起码都有过这样一个女孩子！
彼时日子是很有盼头的，孩子们心里总盼着周末，盼着回家。
我不一样，我没有什么盼不盼的。
回家当然是很好的事情，但是在学校里我才能见到这个女孩啊，我才能每天掐着指头算她今天跟我讲了几句话，跟昨天比比有没有长进。
当一个人觉得每一天都很充实快乐的时候，时间就变成一个比我更加顽皮的孩子，撒开腿死命地向前跑，叫你无论如何也追赶不上。
于是日子也由涓流也奔腾作滔滔的江河。
好日子总不过的很久，女孩还是通过某种途径得知了我喜欢她的消息。
可她哪看得上这样一个痴痴的傻小子，欺负她的人，她又怎么会喜欢呢？
但是女孩却表现出了超脱这个年纪的成熟，或者说体现了这个年纪最本真的善良。
她不愿意伤害我，哪怕我是她眼里极讨厌极讨厌的一个孩子。
女孩用一种委婉而巧妙的方式向我表达了拒意，奇怪是我并未感觉到任何不适。
末了她还对我提出鼓励，说希望我能够做更好的我。
一个有些许离群的孩子从未收到过来自其他孩子如此的善意，于是一颗坚硬的心也开始变得柔软。
我开始用一种温和的目光去看待这个世界，比印象里美好的多。
虽然知道她并不喜欢我，但我还是有意无意地去挑弄那个女孩。
那个掰着手指数今天和她说上几句话的习惯也相应地活了下来。
现在回想最真挚的感情莫过于此，清浅、绵长。
我想我的人生轨迹多少是有被这个女孩子影响到的。
总会有一份努力和坚持是她给予我的。
就这样，白驹过隙的感觉反而更加强烈了。
时间成了百米能跑进十秒的运动员，把懵懵懂懂的我远远落在后面。
很快要毕业了。
临近毕业，连我这样没心没肺的孩子都不免于失眠。
失眠对于一个孩子来说是一件可怕的事情：因为孩子们都惧怕夜晚，夜晚是未可知的。
彼时的我更隐约察觉到，我的未来是未知的。
我的成绩忽上忽下，不知道最后一考能不能考出一个满意的成绩；
我的父母有将我接去北方的意向，而最终的决定权断然不在我的手上；
更可怕的未知是，我将过极有可能上一个注定的、与那个女孩无缘的道路。
重重因素的叠加吧，我在夜晚不再是那个倒头就睡的无忧无虑的傻小子了。
总是脑袋里要想一些古怪的事，那些古怪源自于它们都在描述一个我还没有信心去面对的未来。
我是害怕改变的。
每个男生的生命里，起码都有过这样一个女孩子！
记忆里最清楚的一个失眠的晚上，是一个闷热的夏夜。
空气里面的燥热直压迫得人喘不过气来。
黢黑的夜里我大大地睁着一双独独在黑暗里闪光的眼睛，呆呆地盯着天花板上吊下来的转动不停的电风扇。
电风扇转的不快，在夜里也只有一个模糊的螺旋的影子。
周围铺位的同学们都沉沉睡去了，耳边不时传来轻微的鼾声。
而我仿佛有些明白了孤独的感觉。
突然蹦出来一个想法说，我想娶那个女，我要当着她的面对她说，我非她不娶。
不知道为什么这个荒唐的想法给我记忆得那么深刻，但在这个想法来回滚播了四五次以后，我入睡了，睡得很香。
我不知道这个夜晚代表着什么。但我想把它记叙下来。
在那个失眠夜后一个月，我毕业了。
毕业考成绩很是一般，但意义不大。因为父母决定把我带去北方，我就要摘掉戴了六年的留守儿童的帽子了。
我没有欣喜，更没有期待，只是如水一般的平静。
对我而言，时间一长，残忍的事情就算不上残忍了。
这么长时间的孤独与自立，我完全可以接受不需要父母的爱的生活。
相对而言，我更需要一盏指路的灯，给我把未知的分叉命运照亮的灯。
知道要走的那一刻，我突然想起失眠的夜里我痴傻的话。
我难道真的非她不娶了吗？我哑然失笑。
谁知道呢。
每个男生的生命里，起码都有过这样一个女孩子！
我试图将那个女孩忘记，而她在临毕业时也并没有对我有特别的惋惜或者留恋。
不过没有关系，早在意料里面，这也给我一个更好的忘记那个女孩的理由。
我试图去忘记她，结果好像还蛮成功。
一个需要忍受孤独的人同时也需要很会忍受忘记。
到了北方，我没有任何不适，生活环境是容易适应的，生活本身才难。
我习惯了像一个生在北国的孩子一样操一口略带方言的普通话，学会了啃馒头煎饼。
我习惯了新的学校生活、习惯了初中，成绩也有了不小的进步。
我习惯了那个女孩不在我的生活里。
但是总不可能完全的，世界上没有完全的事。
当路上发现有与她相似的背影时，我总还是有一种想追上看看的冲动，尽管我清楚她的生活与济南这座城市很远。
当又是一个漆黑的失眠的夜把我掌控在手心里，我还是忍不住想起从前的事情。
那个女孩甜甜的笑，确实很美好。
而如果没有她，我会不会成为一个自小对世界失去信心的人呢？
我也不知道。
……
讲到末了，还是发现写自己的多，写那个女孩子的少。
可有些事情是难以讲述难以表达的。
中岛美嘉在《曾经我也想过一了百了》里面唱：
“曾经我也想一了百了
是因为还没有遇见到你
像你这样的人存在这世界上
让我稍微的对这世界感到喜欢”
我听到这首歌的时候，想到那个女孩。
像你这样的人存在这世界上，才让我稍微的对这世界感到喜欢啊。
怎么才能找到一个合适的人呢？
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Q1、你好，过完年我就30了，一直想步入婚姻的殿堂，可一直都找不到合适的，近期遇到一个还不错，聊着聊着就没有音讯了，是在相亲网站上认识的，见过一次面，给对方留的第一印象特别好，然后每天都会在q上聊聊，相互了解，过了大概有一周，他约我去他家吃饭，我觉的在家里吃不太好就说在外面吃，都约好了过了一会他说有事改天吧，我说好的。然后就再也没联系过。请问老师问题到底出在哪里？我现在真的不知道该怎么去谈恋爱了，怎么才能找到一个合适的人结婚呢？
A1、肯定是互动中出现了问题，要么，不会一个两个都出问题，但是微信字数有限，从你的描述中我也猜测不出问题在哪。但是你说的这个男人，我估计是你跟他聊天的时候比较开放，他认为你可以跟他回家跟他发生亲密关系，于是约在家里，但是你只同意吃饭，不同意其他的，男人就觉得跟你只是吃饭没什么意思，所以就拒绝了你。我之前有个女学生也有类似的问题，上课之后才发现她是因为打扮问题，所以那些男人总是想跟她发生亲密关系，不想跟她谈恋爱。
Q2、你好，我24岁，身高166，体重56KG，不能说很漂亮，但也算甜美可人，很讨人喜欢。年收入10W+的。家庭条件倒不怎么好，对方是本地人，87年出生，身高180，体重70KG，长相一般，年收入5万加上兼职的钱估计不超过8万。两人在一起是和谐开心的，但因为本人一直想找个家庭事业都较为出色的可以帮我家里面，同时自已各方面条件也还可以，也有有房有车的追。只是跟现在的聊天相处最为开心，对方也很用心，肯上进学习，肯为我改变。但我矛盾的是该不该放弃原有的标准，选了现在的他而不让自已后悔（毕竟他的未来是未知的，我没有安全感）？还有他现在对我很好，为我改变为我上进，会不会只是追求的手段而已，结婚之后就放任了呢？随着年龄也差不多了，我是该等我未来90分的另一半还是接受现在70分的这位？？
A2、恕我直言，我觉得你实在有点自信过头了，166的身高，112斤。这样能称为甜美可人？条件好的追你，他们能跟你结婚吗？男人不是追你就对你有好感，男人追你只是因为不反感而已。你现在接触的男生虽然条件不是特别好，但我觉得跟你还是挺般配的，毕竟人家身高还180呢。也不嫌弃你家条件差。如果你实在长得貌美如花，那我觉得你跟他有点可惜，关键是你也没有貌美如花，找个这样的就不错了。再等等，你这条件到28，就只能被剩下了。找一个差不多的，生活舒适感强的在一起挺好。你这条件找不了高富帅的！
A3、你好，女，27。互相看过照片。我和他是两年前家里介绍认识的，他有5.6年没女朋友了，我怀疑他是gay，有事才找他帮忙和联系。最近因为工作原因和我联系多些，问了我基本信息，说35岁想结婚，现在7.8年没谈女朋友了，性格有点内向，聊天一般从我开始，他结束，他不冷不热的。他是不是gay?家里逼急了想结婚，我也是大龄女了想嫁人，他对我有意思嘛？我下一步该怎么办？
Q3、他是不是gay我不知道，但是我知道他对你没意思。你也别在他这一棵树上吊死了。你们要是有可能几年前就有可能了。世界上就这一个男人嘛？你下一步应该认识更多的男人，让自己有选择。你是不小了，再拖就真的不好找了！
有一个地方，爱过的人才知道
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讲述：
晚睡姐我26岁了，头一次面对感情问题，希望能得到您的帮助我和他初中被排在了一桌，经常说笑，传纸条，我偷着喜欢他，后来同学们说闲话，我便摆出一副讨厌他的姿态，他也这样以为了，后来初三他和别人在一起了；高中我们不在一个学校，我又暗自喜欢他了两年，听说他又和别人在一起了；大学我们都上了专科，我知道他上学的城市，而我，上大学时因为一个男生的眼睛像他而喜欢上了那个男生，也是暗恋，后来我通过努力又上了本科，毕业之后忙着找工作，现在在一所学校代课当老师，教中专和大专的孩子，前几天他联系到了我，通过交谈我知道他大学谈了一个女朋友，交往了七年，后来他们分开了，我们聊天聊了一阵子，他说要和我在一起，我好纠结要不要同意，不想同意的原因有三点，一是我有感情洁癖，我总想成为别人的初恋，也想成为别人的初恋，观念特别传统，觉得如果另一半谈过恋爱他就不干净了，这就是我一直没有恋爱的原因；二是我觉得他不是真的喜欢我，要是喜欢的话早就应该喜欢了；三是我家人不同意，我算是个妈宝，很听妈妈的，他家里条件不好，什么都没有，而我比他强的多，妈妈说他不能给我想要的生活。我本来已经拒绝他了，现在我们彼此不说话，但是我总是不甘心，心底里的小女孩总是喜欢他，想和他在一起，现在好纠结，好想去找他，觉得喜欢没有错，我听我自己的还是应该听家人的呢？晚睡姐，你说我该怎么办？
有人说，喜欢暗恋的人都是闷骚型。只有这样的人，才会收藏住自己的感情，明明心里已经喜欢得冒泡了、沸腾了，外面却若无其事，始终不去捅破那层窗户纸。
爱闷骚的人，会受伤的。因为他们爱的，往往就是那个在心里酝酿、发酵、辗转反侧的过程，他们爱的，是自己在爱情中的样子，那些苦恼、思念、绝望都是为了成全一份自恋——看我爱得多苦，可是我还是不愿意放手。
暗恋的时光越长，越不习惯了行动。因为经过了长时间的压抑，暗恋仿佛具有了独立的生命，它脱离了当事人的控制自己去发展自己的命运，你对此却无能为力。就像我每天习惯拿在手上把玩的那件玉雕，手心里的温度、细致的揣摩把它变得温润，玉里沁进了时光，渗透了肌肤的纹理，逐渐活了起来。
你有无数次机会可以行动，不是吗？但你都放过了。你宁可停在原地思念，甚至暗恋与他相似的人，也不愿意努力一次。直到26岁了，还在犹豫动手不动手这么简单的问题，机会送到你面前，你又开始犹豫，你等啥呢？
你就是在等自己想象中的爱情，如你暗恋中一样完美的爱情。
太多的依赖和扶持，让你变成了一个爱无力的人。你的爱，只存在于幻想之中，你看自己，好想看影视剧中的女主角一样，悲欢离合，全都在你的心里走了一遍。你们根本没有开始过，而你似乎已经拥有了结局。
想象中太完美了，反而不敢拿到现实中去。你不敢开始，是因为对爱情根本没有信心。只有缺乏信心的人，才会特别在乎是不是初恋，是不是“纯洁”如一张白纸。你对爱情的态度，太多想象，太多幼稚。
我不是想要劝你一定和这个男孩好，而是说你应该勇敢开始一次，一个自少女时代就装在你心里的男人是最合适用来初恋的人。抛开那些什么一定要做一个人初恋的迂腐念头吧，那是你的梦，你的夙愿啊，你得对它们负责，别让那些朝思暮想白白溜走。
有些事可以后悔，但别留下遗憾。
26岁，已经有点晚了，要抓紧，勇敢去爱一个人，抛开太多算计和想象，踏踏实实地去爱一次。不要一直躲在父母的庇护下，做一个乖宝宝，爱情的感受是最不能假手于人的事情，或成功，或幻灭，都得试试才知道。
徐静蕾的《有一个地方有我们知道》，是王朔亲手操刀的而又完全没有王朔风格的电影，他还写了一篇同名的文章，其中有几段很美，我写给你：
“这人群熙熙攘攘，有几人与我们相关？
有一种人：爱过的人。
这世界辽阔宽广，有几处地方值得我们留恋？
有一处地方：和爱过的人去过的地方。
有一个地方只有我们知道，我们——我和你，有一个地方——我和你去过，只有我们知道——爱过的人才知道。”
爱情的滋味，要爱过了才知道，你和他，到底能走到多远，走到哪里，也要爱过了才知道。有时候，爱情到最后，依然会失败，这是每天都在发生的事情，但是，唯一留下的，唯一有意义的是，“有一个地方，我和你去过，只有我们自己心里知道。”
怀揣着那份爱的默契和秘密，走到哪里，都觉得自己没有白活过。
幼稚的人只能撑起一个幼稚的婚姻
讲述：
晚睡姐姐，最近我们闹别扭了，也许是太年轻，每次吵架总会涉及到家里。每次他都给我妈打电话，给他妈打电话，然后我们现在在冷战。吵架时候什么都说了，离婚什么的。我们有个不到一岁的孩子，现在我带着孩子在我妈家，已经十多天了，他就打了两个电话，回来也没有来看孩子。我婆婆跟我妈妈杠上了，因为我婆婆的朋友打电话说我，我妈给她朋友说了。结婚之前就是，两个人杠上了，结果低头的是我。那个时候有宝宝了。估计现在他们还是在等我主动，因为他们就这么耗着，也不说什么，反正孩子在我这……其实这么说也挺心酸的，结婚之后我都不相信爱情了，我可以为了他奋不顾身，连家里都不顾，他以前那么狠，现在还是这么狠……我每天带孩子特别无聊，感觉自己有点焦虑了，反反复复的去想，想他为什么不打电话，不发短信，不找我，想离婚，想和好，想这想那。我该怎么摆脱这个状态？
你让我想起我的一位亲戚，年纪轻轻结婚了，把过日子当成过家家，一生气就回娘家，一吵架就找来双方父母来评理，要是互相说不服，父母干脆直接把各自的孩子领回家。
这是幼稚的婚姻，也是混乱的婚姻，什么丈母娘、婆婆，叔叔大爷阿姨婶子，都要来插一脚，每个人都有自己的意见，还都唯恐自己的孩子吃亏。
但结果呢，我那位亲戚在几次走到濒临离婚的境地后，终于想明白了，这种各自为战的结果是两个人的婚姻将要变成炮灰。本来小两口关上门就能解决的问题，让双方父母掺合进来，小仗也变成大仗了，小矛盾也成大矛盾了，到时候，就算是两个人有心和好，夹在父母的怒气之间，也左右为难了。
他们醒悟了，说好了再也不找亲人做帮手，自己的问题自己解决。于是过到了现在。
也有过不下去的，我还认识一对小两口就是这么离婚的。夫妻吵架闹矛盾，双方父母出面，打着打着夫妻俩不想打了，想要和好，但丈母娘不同意，觉得自己这口气还没出完呢。为了不让小两口和好，她老人家是白天挑拨，晚上监视，后来干脆睡在人家夫妻中间。男的承受不了这种飞来“艳福”，只好撤退。
你说父母不是为了孩子好吗？肯定都是啊，但奇葩到这种程度，这种好，已经变成最糟糕的干预和控制了。
结婚为什么有年龄的限制，是因为成年人才能独立支撑起一段成熟的关系，和一个现实的婚姻。从结婚那一刻开始，就已经变成了一个独立的人了，就像果子，从树上跌落，要变成种子，长成另外一颗树。
你必须独立去解决问题，父母和亲人朋友的意见可以听取，但不要让他们长驱直入到你婚姻的后花园去任意指点，这个男人好或者坏，都要用你自己最终的判断去取舍。
如果你们不够独立不够聪明不够强大，一定要依赖父母来处理你们之间的私人关系，那么很抱歉，幼稚的人只能撑起一个幼稚的婚姻。这样的婚姻也不是过不下去，只不过质量不高，不稳定，不结实，得不到真正的幸福。
为什么我要爱一个危险的人？
老师，
您好!如果我知道我该怎么做，也许我就不会在此问你。可是我已无法自拔，无论您能给建议或是批评都好。我只想为自己找到出路。
今年五月底，我去了趟北京，在此之前我的生活快乐而简单。我在上海一家外企工作，没什么压力，薪水也好，没什么烦恼，如果顺利，我会一直快乐简单的过下去。
可是，我去了北京，我见了我以前的初恋男友，我们已经七年未见。
我们是同学，毕业后他去了北京，我去了上海，由于刚工作比较忙碌，又对新生活新城市有许多期许，所以渐渐断了联系。这次，我去北京纯属一个意外的决定，我本不想与他见面，可是他坚持说想见一面。所以我与他见了面。我以为这么多年过去了，已经七年，我认识他的时候才上初中，我以为我对他不会有任何感觉，可是，当我见到他，我们一起去吃饭，然后沿着北京的街道一路边走边聊，我发现，我对他，那份感觉居然还在，我不知道他是什么感觉。他送我回宾馆的时候，我们在宾馆门口的街角拥抱，然后他扭头离开。
第二天，我便离开了北京回到上海。我对他那份感觉却越来越强烈，我时常冲动的想去北京，想重新开始，可是我不确定他的想法。我时常在网上试探性的问一些模棱两可的问题，可是他却总是迷迷糊糊不正面回答。我的内心很挣扎，一直以来，我不愿意付出太多的爱，我一直都很被动，我希望别人对我的爱多一些，在不确定的情况下，我不敢付出太多的爱。他的态度，令我真的不知道该不该放手去追求。
如果我去做，我就需要放弃在上海的一切，一切基础。我在上海有一个不错的男友，已经买了房子，将要谈婚论嫁，可是我知道，他是一个合适的人，工作不错，脾气不错，家世不错，更重要的是，对我很好，我不想伤害他。可是我又不想违背自己的心。
有一天，我在网上问了那个在北京的人：暂且称他为S吧。我为S：我们是否还有可能？他说，他早就知道我会问这些问题，何必憋这么久？又说他现在很迷茫，不知道自己想要什么？不敢去想这些事情。又说他其实在北京也有喜欢的女孩，只是一直没有去说。他说他不知道我们有没有可能，他不敢去想未来的事情，也许他承担不了太多的责任。
他今年24岁，我25岁。我们七年前曾经谈过2年恋爱。后来因为离开而分手。
有天我发了条短信给他，他过了很久才回，他说他去游泳了，刚回来。我莫名奇妙的就在浴缸里放满了水然后把自己塞在水里，直到快要窒息。我只想找到和他一样的感觉。我时常陷入回忆。
有时候我甚至分不清楚我喜欢的是他，还是回忆中的他，还是幻想中的他？
自从那晚和他谈话之后，他无置可否，他说，我想让他怎么做？我随口说了一句，让他以后别再理我了。他马上回复，暂时答应你吧。就这样，我们已经很久没有联系了。虽然我天天上线，他也天天上线，可是却再也没有说过一句话。
我现在的男友也察觉到了我的变化，当然他只知道我想去北京，却不知道我为什么想去，我只说我喜欢那个地方，他说，他不喜欢北京，但是他尊重我的选择，他给我半年的时候让我去北京感受，如果我决定留在那里，他会放手，如果我回来，他依然接纳我。可是，我觉得这样对他很不公平。
我不想放弃他，我知道，他可能是我这辈子最合适的人选。而S，是我遥远的梦，虽然是梦，但我依然想要去实现。只是，我需要S给我一些确定的信息，给我一些勇气。可是，他什么也不肯，我只能陷入这个旋涡，越来越深。
近日，由于时常晚睡，状态变得很差，我想让自己振做起来，于是我报了一个考试，可是，只有在S在线时，我才能认真的看书，一旦他下线离开，我便会想他会去哪里，他在坐什么。心思完全被他带走。
晚秋
晚秋：
你有一个蛮诗意的名字，如果是父母所赐，那说明你的父母很琼瑶，如果是你所起,也蛮符合你的信的。你的故事说明了一个“真理”，爱是成长的催化剂，而好像我们所有人都是为了“成长”而活，这是真的吗？也许算是真的，但也许会有人问，我们为什么要成长呢？因为需要，我们是为了需要而存在的，那么需要有表层和深层满足之说，同样是填饱肚子，你可以啃树皮，也可以吃满汉全席，同样是做爱，你可以自慰，也可以来一场风花雪月的销魂之夜，所以，有些时候，看上去我们似乎满足了，但只满足了一部分，幸好我们的满足程度是递进的，逐步深入和有不同阶层的，否则人生多么无聊。如果你的人生曲线是有着马斯洛式的层层推进的路线的话，那么你的人生多半会充满了生动有趣的故事，你绝对不会厌烦。
所以，也许用一句话可以形容世界上所有突然而至的愿望：不是不报，时候未到。这个世界有一件事让人崩溃的事情，那就是我们不知道我们知道，而迟早我们会发现这一点，就好像我们至今都无法得知肯尼迪的刺杀事件的种种历史档案——只有到了某年某日，我们才能发现当年到底发生了什么。我们内心也有一个档案馆，有一些“机密”乃至“绝密”文件是需要有一个“解禁期”的，它是如此的机密，乃至我们自己可能都不太知道，有一个名叫“潜意识”的FBI负责，我们一直都隐隐约约地知道有这么一个人物在我们心里“住着”，或者我们压根都不知道有这么一号人物，直到有一些“匪夷所思”的事情终于发生，我们才开始疑惑，为什么我会做一些奇怪的事情，我会做一些我自己都无法解释的事情？于是算命先生出现了，告诉我们此乃天命所赐，非人力所能为也。当然，这种想法的好处在于我们可以从巨大的困惑中暂时解脱出来，舒一口气，甚至可以劝说自己就认命，但这是一种“伪认命”，为什么？这种所谓“认”了，其实是“没认”，因为“认命”的第一要义是“认识命”，很多人不知道自己人生的使命是什么，不知道自己一生的剧本的核心思想与主题大意是什么，就试图用囫囵吞枣的方式，通过降低矛盾冲突来寻求一种“退缩”的安全感，其实这从技术操作上，没有任何问题，只要抓老鼠，黑猫白猫“肤色”并不重要。问题是很多人这种模糊化的处理方式并不能真正解决问题，反而让问题积攒了更大的势能而更强烈地“逼迫”而来。
如果说以前，你寻求的是一种安全感，追求一种洞穴里的，乃至“子宫”里的温暖，它的特征是“简单”的，“舒服”的，“无忧无虑”的，绝对不会引发什么“焦虑感”的，一切都好像是在温室里的设计一样，“温度”、“湿度”都是绝对安全的，精确保证着你的生活没有任何“不确定”和“风险”。
什么样的人最需要这种感觉？两种人：1，婴儿，2，老人；前者太脆弱，无法承受过强刺激；后者刺激太多，也太脆弱，也是无法承受过度的冲击。在内心的世界里，我们都有这两部分，无论我们的现实世界的年龄是多大。对你而言，也许这两部分的可能都有，但无论如何，你开始来到了“洞穴”的出口，也许一只脚都迈出来到洞口，这就好像一个即将被妈妈赶出巢穴的小狐狸一样，一方面，它渴望去荒野探索，另一方面它恐惧荒野的危险，不会有狐狸妈妈的照顾，不会有温暖，一切都要靠自己争取，同时还要防备自己被吞噬。
那样的生活，不会那么简单，一切都开始复杂，有了风险，但同时，会有成就感，会有你所希望的刺激而新鲜乃至富有激情的生活，一个人如果成功地让自己过上充满安全感的生活，那也就取消了“刺激”，而没有“刺激”的生活就意味着心理层面的死亡。
回到你这里，你需要一些勇气，需要他给你一个保证，那么你其实就是从一个洞穴来到另一个洞穴，安全感的缺失，让你习惯性地追求确定，而试图将两个洞穴的距离缩短到最短，最好是一出你的洞穴，就来自你自己的洞穴，可如果这个洞穴和你想要离开的洞穴一样安全，那么你何必离开？这就是一个典型的“半瓶子的困惑”。当我们安全感足够到有了冒险的冲动而又不足以真正支撑我们去冒险的时候，我们就会产生这种纠结。我们试图让对方给我们更多的安全感，让我们可以迈出这么一步。在这方面我们都差不多像个学步的孩子，但问题是，我们在情感学步的时候，有爹妈在身边扶持吗？
没有，有些时候，是两个想要学步的婴儿彼此想要对方扶持，你不安全，我也不安全，我希望你扶着我，我还希望你扶着我呢，这种冒险对很多在门口徘徊的人来说有些像极限运动了。
最好的方式是我们可以跌掉，但不会摔死，我们会疼，但不会成为创伤，这需要一个多么高难度的环境与足够人格成熟的恋爱对象？可是转念一想，如果如此科学化，那么我们的感情的魅力到哪里去了呢？如果没有那种动荡的风险，那么它还那么刺激我们的神经吗？如果危险是如此安全，那么我们的情感还有意义吗？
你现在该怎么办？老实说，我也不知道怎么办，如果我身处于你的环境的话，生活实在有太多不确定性了，我们每一步看上去都那么决定性地影响未来，又那么没有什么影响力，而且我觉得在如此关键的时期，最好的是有一个陪练，情感的陪练，在你学习走出洞穴的时候，有一种安全的氛围，就像驾校之于我们的价值一样。也许这就是心理咨询的意义了。当然我再次强调，它只是众多选择之一。
我们该做什么，其实都会很明白，但是我们要做到一些我们无法做到的，那时一种习惯培养以及领悟的过程。在这些方面，我们是可以有很多探讨的，而这种系统的探讨本身，是建设性和成长性的。
祝福你。
