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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的当我失恋的时候我在想什么，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

问／树洞君，男朋友刚分就去勾搭别人，虽然知道自己没资格管，但还是觉得很难过……想问问其他妹子都是怎么度过刚分手那段时间的。

答／以我为例，我刚失恋的时候觉得心情很糟糕。

然后我就想：我吃点红烧肉会不会感觉好一点？于是我就吃了一碗。

我又想：我再吃点鸡腿会不会更好点？

于是我又吃了两只。

我再想：如果这时候有一碗鸭血粉丝汤我可能会完全不难受了。

于是我再喝了一碗。

到后天我每天的生活重心由“失去他以后我怎么办” 变成了“吃什么我会感觉好受一点”，最后简化成了“今天吃什么”。

把注意力转移到别的上去，去做你最喜欢做的事情。不要重复提醒自己你们已经分手了这个事情，就当这个人没有存在过。

而且，值得高兴的是，很多姑娘在失恋的时候做的事情，都变成了她们的爱好。有的姑娘学会了书法，有的学会了钢琴，有的看完了一整套书……

而我，从此告别了体重秤。

没有体重秤的地方，即是吾乡。

祝你早日走出来。

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当我们在追男人的时候，我们在做些什么？

老师：

您好! 几个月前就想给你写信，一是没勇气，二是想努力自己解决，我们夫妻出问题最早在我，我曾经埋怨他，伤他自尊，后来他就不和我说话了，虽为女性我比较粗心，说过就忘，当我认识到问题存在，我做出了大量努力，包括真诚的道歉，他也有了一些好转，但有时无意间一句话，他又生气了。他今年45岁，老师，你说他是更年期，还是有什么情况？我是一个爱说话的人，他这样我非常痛苦，已经一年多了，他是B型血，老师麻烦你帮我分析一下。

jing

jing：

有时候，我会觉得有些悲凉，为什么我听到那么多女人在苦苦地追问：为什么我们距离那么遥远，我到底是该近还是远？我已经做了那么多，还要我怎么做，他才能让我靠近？这些话语后面藏着那么多的无奈和绝望，以及深深地对失去一个依恋的支柱的恐惧。

当她们这么说的时候，我会感觉到非常大的压力，我能感觉到她们内心到底有多少焦虑感，她们希望有人可以救救她们，因为她们好像进入到一个永远循环的痛苦之中，她们好像在一个见不到底的深渊里无穷地跌落。这种压力如此之大，以至于我都情不自禁地想伸出手帮帮她们，以缓解自己的焦虑，也许她身边会有很多人都被她这种情绪所感染，都会想要帮助她，拯救她，带她离开这个该死的火坑，可是没有人会成功，因为我们做的动机只是减轻她扔到我们身上的巨大的压力。

或者我们选择情感的隔离，我们会觉得她可恶，甚至会鄙视她这种不顾自己的尊严的种种行为，我们把她当成异类，嘲笑她们，甚至无视她们，其实也是想减轻内心的焦虑感。因为我们也恐惧她们内心深处的失控，也害怕身处她这种无法自拔的状态。

这就是为什么《花样年华》中梁朝伟为什么选择树洞的原因，因为树洞不会有反应，但这也是它的优点，那就是，它绝对不会承受不住你的压力而试图远离你。

人生荒谬之处就在于有时我们会自我陷害。我们会被我们无法察觉的某种力量牵制住，然后做出各种自相矛盾的事情，比如当我们在追求所爱的东西的时候，但其实却暗地里做了很多让别人拒绝自己的事情；我们明明看上去很爱一个人，却不知道自己的恨已经溢于言表。

我相信一个女人被一个男人反复拒绝，并被居高临下地被认定为情感的“罪人”，那个“犯错”的人不会是一种很好的滋味，这种滋味包括一个人的自尊心、价值感，那中被拒绝、被否定和被抛弃的痛苦都会让一个女人变成一个孤独的追求者，而当她这么做没有什么效果的时候，她又不能表达，只能忍辱垢愤，把怒火转向自己，试图让自己做得更好，但我们到底能承受多少对自己的攻击？我们不是没有感觉的人，我们之所以让对方一次次伤害自己，只是因为我们的恐惧压制住我们内心的巨大的创伤，而这些创伤一定会不停地寻求表达，如果你不用言语表达，它就会从你的行动和其他所有非语言行为表达出来。

比如祥林嫂，她是一个受害者，但她通过自己的受害来伤害其他所有人，她把自己的伤疤带在身上，不发一言就已经让所有人感觉到被攻击，然后纷纷回避她，但同时多少都会因为自己的回避而感觉到内疚，这就是一个所谓的“弱者”的反击。

当我们反击的时候，我们不一定要通过骂人，或者暴力，有时我们不停地改正错误，努力做到更好也是对对方的攻击，我们努力做到一切让对方没有发脾气理由的事情，其实就是一种包抄和进攻，所以重要的不是你做了什么，而是你带着什么心态去做事情，如果你带着巨大的焦虑和恐惧去做，那么你做什么都会把巨大的压力转嫁给他人。

你压抑的，不能处理的情绪，转移给别人的时候，会期待别人如何对你呢？也许你们双方都把自己不能处理的情绪交给对方，可是我们如果都没有面对这些情绪的时候，这些情绪就成为你们之间巨大的障壁，让你们无法喘息。往往解决之道就在于你们的那些不能明言的部分，我们都想超近路，但对不起，有些事情必须要处理，哪怕再难。

如果我们追男人的话，首先我们要明白到底是我们在追求一个人，还是我们的恐惧在追这个男人，如果是恐惧的话，这个男人就是你的猎物，不是一个有生命意志的人，你就想控制他，分析他，解决他，这和爱越发无关。如果你追求的是一个人的话，你就会发现彼此的不同，创造一个更有乐趣的环境，而不是充满恐惧的压抑的世界，但后一步，是需要很多条件的

失恋后难熬的是什么时候？

失恋后最难熬的是什么时候？

答／滑蛋牛柳饭的故事。

文艺的答：

有一次我和朋友们去茶餐厅吃饭，朋友们问我吃什么，我说你们看着点。

他们给我点了一份滑蛋牛柳饭，这盘滑蛋牛柳饭不论是滑蛋还是牛柳都豪不出彩，滑蛋稀的像鼻涕，牛柳硬的像柴火。

那个瞬间我凝视着这这份滑蛋牛柳饭，突然想到，很久以前我也是坐在这个位子，位子对面有一位姑娘，她凑过来说你点了什么，让我尝尝，她的脑袋那么近，以至于我闻见她洗发水的柠檬香味儿，而那些鸦黑色的发丝懒散的划过我的耳垂，好似一块石子儿投入了静谧之湖。

我说好。

她吃了一口说真难吃。

而此刻这盘滑蛋牛柳饭一如既往的难吃，但是再没有一个姑娘捂着嘴皱着眉的告诉我，就像这个人从来没有出现过一样，而那些柠檬味儿的洗发水味儿也荡然无存，她白皙的腿羞红的脸颊飘摆的黑发就像是很久以前我听过的一个睡前故事。

我现在回想起来，那一刻朋友们的玩笑和逗闷子都让我置若罔闻，我看着这盘滑蛋牛柳饭努力寻找着对面的那个人，但是如今空空如也。

这个世界对于失恋的人来说，总有那么一瞬间会让你完全静止，即便你们在讲这世上最幽默的笑话，说这世上最好看的电影，前一秒你仰头大笑，下一秒你却能静默不语，你坐在座位上简直就像一座该死的孤岛，而曾经停靠的船舶早已远航。

对于失恋的人而言，最难熬的就是回忆，而忘却又是一件多么奢侈的事情。

这个世界有一些电影不能再看，有一些话不能再提，有些气味不能再嗅，有一些歌无法再唱。

你说是么。

当我的男友成了我的弟弟…

老师：

我比他大5岁，他是前男友的亲表弟。我和他的熟悉是在和前男友分手之后，他经常找我玩，一来二去我们就熟了，在去年底他说他喜欢我，当时我懵了。因为周边不是没有人告诉过我，可是我反击他们，为什么不相信真的有友谊，我还比他大那么多，可事实证明只是我迟钝而已。

在经历了一番挣扎之后，我慢慢接受了他。他真的很喜欢我，对我很好。可是他像个小孩，喜欢撒娇，特别依赖我，在我面前也总是唯唯诺诺，从来不说不，问他问题，也总是察言观色地回答我。然而我们的生活方式和生活习惯差很远。我在政府部门上班，性格开朗，比较大气那种人。他目前没有正式工作。他父母要他参加事业编考试，我也和他约定，只要他认真对待，考取之后，我就和他结婚（我父母也要求对方有稳定工作）。他满嘴答应，却从来不努力，我很失望，我觉得他没有责任感，什么事都只说不做。

我在他面前很强势，可是我害怕这样，因为我的父母就是这种模式，我害怕像妈妈一样强势，害怕一辈子都有很多埋怨，害怕总是唠唠叨叨，也害怕我们年龄的悬殊。我不是不喜欢他，可是我却有很多害怕，到底能不能在一起。老师，帮帮我吧？

洋芋

洋芋：

如果你想和他在一起，有几个问题要解决：1.可能你的亲友会对你们之间相差5岁的姐弟恋的未来存疑，而姐弟恋的确会有它的优势，也会有其劣势，我们需要仔细考量；2.你试图想让他成为“负责”的“男人”，你是否能够成功？3.当你试图想让他改变的时候，发现自己好像在重复你不喜欢的父母相处的模式，那就是用指责和抱怨以及强势的态度对待男友，你害怕自己重蹈覆辙。

其实这三个问题是联系在一起的。首先你们的情感模式是“姐弟型”或者“玩伴”型，从友谊到爱情，这样的感情好就好在相处之初的不设防，因为没有想要发展成恋情，问题往往处在由友谊转为爱情，这时的身份转变后，需要用另一种标准要求对方了。

在你对他的描述中，他吸引你的是他对你很好，很喜欢你；不喜欢他的地方就是孩子气而且依赖你，不敢表达自己的意见。而你正好和他相反，你大气而性格开朗，你有正式工作，他没有，你有责任感，他则才开始学着对自己负责。你没有说对他的不好之处的强烈反感，只是用了“可是”二字。

我猜想，也许他的依赖对你来说有双重属性：一方面你可能从他对你的小心翼翼和依赖中体会到他对你的好和喜欢你；另一方面你又不喜欢他的依赖，因为这让你感到不安全。

而当你不安全的时候，你倾向于用强势的方式“强迫”对方迅速成长起来，这种“揠苗助长”的方式一方面让你的男友感觉到你对他的关心，另一方面可能会有一种反感。没有人愿意在强压下改变。

问题在于，除了强力的指责之外，你不知道用什么可以让男友长大。如果你想让你的男友长大，第一件事就是不要成为他的姐姐和他的妈妈。每个人的成长都是用词语“堆砌”出来的。我看过长得很美的女孩，觉得自己非常丑陋；我也见过很多条件差的男生却能信心满满地迎接挑战，他们的不同在于他的环境以及他自己是如何看待自己的，如果你希望男友成为一个负责的，有担当的男人，那么就要从他的行为语言中寻找一切“蛛丝马迹”，然后发掘出来，让这些证据让他越来越有信心。而你正在做的，正好相反，一方面你在寻找他各种不成熟的证据，一方面又希望用这种方式让他成为你搜集到证据相反的人。

这样做的人，往往会有一种困惑：一方面我需要男友迅速长大，成为我可以依靠的人；一方面我需要男友征服我，让我有一种可以依靠的安全感——一个不能镇住女人的男人，是不可依靠的；另一方面我又需要男友依恋我，宠着我，他的软弱、他离不开我，会让我觉得安全，但是这种安全是比较脆弱的，因为女人对男人的更大的需要是“可以保护我”的“高级安全”。

于是这样的女人要求是分裂的，一方面她要求起码要有“脆弱”的安全感，另一方面又不满意于低层次的安全，要求男人证明是有力量的，而她用的方法却是一种挑战的方式，试图用让男人征服自己的方式来证明。如果得不到证明就一直将“唠叨和指责”进行到底。

和低层次的安全感联系在一起的是低层次的自尊。正因为害怕对方离开自己，才需要对方依赖自己，离不开自己。那个长大不大的，幼稚的男友，其实就是你自己的“镜像”，你试图通过改变男友的种种幼稚来让自己内心的某处稚嫩的地方长大。

但是人是无法通过否认自己而长大的，只有你接纳了自己的种种负面之处，才有可能真正长大。所以你可以考虑，通过鼓励男友，以及收集男友长大的证据的方式，让他长大，更重要的，是让你自己长大。

出轨的女人，到底在想什么？

有天我看到有个读者来给我说：

“卢璐姐，我不知道，我是不是应该离婚？老公是我的初恋，我们现在有个五岁的女儿，他很爱我，也很顾家，顾孩子，我觉得婚姻基本很幸福。”

“嗯？”，婚姻幸福为什么还要离婚呢？我实在不懂了，于是我给她回了个问号“？”。

她继续给我写：“但是我觉得老公不懂我，我们在一起就是家人和兄妹，早就没有了恋爱的感觉。当初在一起的时候，年龄太小了，不懂事。其实老公并不是我喜欢的类型，我喜欢有文艺气质的男人，可他是工科男，不合拍。”

这个理由，我理解。我嫁给卢先生之后的很长一段时间里，我也无法接受学艺术的我，怎么能嫁给一个一切都要标准化的工科男，可是嫁都嫁了，如果家啊，孩子啊，一切都好，日子不也能过得不错么？

我说：“婚姻是一门综合考试，算的是平均分。每科会有高有低，但只要平均及格了，就算是好婚姻。如果你觉得自己婚姻总的来说比较幸福的话，就挖掘一下他的内涵吧。”

过了一会儿，她又给我写了一条：“其实，我想离婚，还有个原因。我有一个懂我的人，只是认识的时候，他已婚，还有孩子。”

“嗯？”我又停顿了一下，原来故事的精华在这里啊。

在今天，“出轨”的概念被定义成：猪一样的男人和轻佻无比的小三。事实上，根据匿名的调查显示，出轨女人的数量，在过去的几年中，有了极大的飞跃，数量上等同于男人。

可是，有勇气承认自己出轨，尤其是因为自身原因出轨的已婚女人，却是极少数的。

她的故事是这样的，她老公是个好人，学历、人品、家境、感情，都好到让她没有理由不和他结婚。他们顺理成章地结了婚，在她已经认命之后，认识了另一个男人，也已婚。

这时候，她才明白什么是契合，什么是心意相通，什么是水乳相融，原来爱不是被人照顾的惬意，而是自我迸发的给予。

男人说：“我们都离婚。”

她说：“你的孩子怎么办？我真的不想破坏你的人生。”其实，她在想：“我的老公怎么办？我也不想让他痛。”

后来，她也怀孕生了孩子，大多数时候，她都幸福，有宠她的老公、可爱的女儿、稳定的工作。可是在她的心上却有一个洞，风穿过来的时候，从里往外的冷。

那个男人搬家去了别的城市，可是他们一直保持着联系，断断续续地见面，也不是每次见面都会上床，但是每次见面，都会有一种容光焕发，沐浴春风的幸福感。

他们变成了彼此生命中的一部分，没有人知道，但确实存在着，稳稳也是暖暖的幸福。·

人生已经那么苦，在走不下去的时候，想到在这个世界的某个地方，还有一个想念着，爱着自己的人，是一种被吸氧的救赎。

并不是所有的婚外情都自带毁灭性，这是一种可控制，低活性，但是有耐力，稳定的婚外情关系，可以持续，如果真的能持续一辈子，也会变成传奇。

可意外发生了，男人离婚了，老婆要求的，也许她发现了什么，也许她也出轨了，也许她厌烦了没有心的生活，总之，他突然变得热烈起来。

他来找她，给她几百字几百字的发信息，她心动了：“人生只有一辈子，我可不可以有一点点的时间，活成自己？”

能，当然能，我们每个人都应该活成自己。可是到底怎么才能活成自己，这才是需要考虑，有可操作性的问题。

活在恐婚时代里，每个人都渴望结婚，却又惧怕结婚。

一夫一妻，一辈子忠贞不渝，应该是现代医学和交通建立之前的社会秩序，那时候，人类只有三四五十岁的寿命，一辈子只够爱一个人。

可现在每个人都能活八十岁，可以绕着地球跑八百圈，会遇到成千上万有趣的人。基数增大，诱惑增多，谁能说，我们不会再遇上更契合的人？

爱情和婚姻，爱情负责爽上天，婚姻负责背着生活的糟心，爱情来了，有谁能拒绝，谁不是欲罢不能？

九十年代，美国有一本畅销小说《麦迪逊的桥》，也被译成《廊桥遗梦》。

很薄的一本，被评论界批得体无完肤，畅销榜上却红得一塌糊涂。还被拍成了电影。写的就是中年人的婚外情，很纠结，关于爱情、家庭与责任。

带着浪漫梦想的女人从意大利嫁到美国乡村，过着一日复一日枯燥的日子，一直到某一天，有一个伤痕累累的中年摄影师，走迷了路，来敲门。

他们在一起四天，这是他们人生中最美丽的四天。四天结束，家人要回来了，女主选择了家庭，这是她的责任，而摄影师选择尊重。

一直到死，他们都没有再见过面。摄影师先离世，把自己爱了一辈子的相机和一封信，辗转地交给了自己想念了半辈子的女人。

女人珍藏着所有一切的往昔，直到她死去，才被孩子们发现了这一部分的人生。

看这个电影的时候，我在上大学。和男朋友一起去的，坐情人卡座。散场之后，他给我买了卷筒冰淇淋，我边吃边感叹：

“中年人真的是窝囊，为什么要放弃。明明他们可以活在爱情中，幸福无比。”

在人群中，那个男生沉了一下，然后说：“如果有一天，你爱上别人给我说，我不要蒙在鼓里，施舍的爱情。”

我愣一下，反应过来，我不够高，跳起来锤他脑袋：“为什么出轨的是我，男人才比较花心啊。”

我们牵着手去挤九十年代，挤死人不偿命的公共汽车，全是胶原蛋白的脸上，没有皱纹。

其实所谓出轨，先要已经进入正轨，在还没有开始之前，我们就散了，各自离分。

如果爱情是水，责任便是河床，水只有沿着河床，才能曲折蜿蜒，流进大海，碧海蓝天。

否则，再泛滥的洪水，也总有褪去的那一天，褪去之后，满地都是淤泥，丑陋不堪。

原来看哭了几十亿人的《廊桥遗梦》，那个升华的点，根本不是他们之间无限大和汹涌的爱情，而是灰扑扑，不让人待见，守候了几十年的责任。

让爱情保鲜的不是长相厮守，而是放手。

让婚姻幸福的不是爱情洋溢，而是责任。

这个世界上，为情所生，爱情纯粹的人，譬如林黛玉、譬如祝英台、譬如朱丽叶、譬如翁美玲，在情花盛开的时代就都死了。

能活下来，安生幸福的，都是自私、软弱、贪心的普通人。普通人的生命中，不仅仅有爽上天的爱情，还有家庭、孩子、事业和人生。

生，亦我所欲也；义，亦我所欲也。二者不可得兼，舍生而取义者也。

幸福不是因为有爱，而是因为有那些，不可挣脱，不得不承担，却心甘情愿的责任，直至一生。

怎么看出男友在想什么？

我心里想什么总是会说出来，他不一样，什么都喜欢放心里，叫我猜得好辛苦！一件事情，过了好久吵架时他才会说出自己的真实想法，完全是我意料之外的想法。为了保持低PU，也不可能老和他吵架吧

补充一下，是遇到事情或者矛盾的时候我不知道他在想什么，问他总是沉默，所以我不知道他在想什么

答：

很多女人都会犯一个错误，就是在错误的时间用错误的方式，对男人说，你想什么你告诉我啊，我会帮助你的。

你当男人傻的啊。。。

首先许多女人说这句话的目的是套话，比如女人问你不喜欢我哪里啊，你说了好改，这TMD就是一个陷阱啊，然后男人说你太胖了。。。然后嘿嘿嘿嘿，就算现在不发火，过了三五天肯定会给你上一课，你不是嫌弃我胖么，你去找个更瘦的给我看看呀。由于女性“有丰富的我是一个有原则的人，我的原则就是看心情”这种经验和历史，所以，所有傻乎乎对女人有话就说有屁就放的男人基因，已经由于找不到女人而灭绝了吧。所以客观点，这个世界上，真的，完全可以接受别人大实话的，那是圣人，你可以用圣人的原则来要求自己，但你不能强迫别人相信你是圣人。

其次，有许多事情，不影响到两个人的关系，所以，这不是另一半的事情。许多人都以为，我们是情人啦，我们是夫妻啦，我们应该有福同享有难同当啊，你的事就是我的事，我的事就是你的事……这种连体婴儿思维不适用于许多人的，有许多事情，一个人去做他，是下意识的，就和出站我刷个公交卡，买东西我掏个钱包一样，不是我不想告诉你，是我根本意识不到应该告诉你。你有没有这个情况，你想着问题，然后做了一件事情，或者随手一放钥匙，然后你想，唉，我刚才那事做过没有啊？我钥匙放哪了啊？……你看，许多人自己都忘记自己曾经做什么，想什么，你要别人说出来，这也太困难了。

再次，有许多事情，知道了怎么样？做的到嘛？就比如说楼主，其实楼主你不用猜了，男人喜欢的事情都差不多，都类似于你外表最好林志玲啊，胸挺屁股翘还是真家伙，每天看见他嘴巴甜甜的，笑嘻嘻的，在工作上物质上未来上都举重若轻不给男人增加压力，然后呢，还不能不给男人做事情，求他做的事情都是男人立马能干的举手之劳，他做了你还猛劲地崇拜他。不知道楼主做的到做不到，反正我是做不到，人无完人啊。。。而且人的欲望是无穷的，知道了一，就会想二，知道了二，就会想三，三生无穷，许多人，一辈子都在和自己的欲望平衡做斗争，这场战斗绝不能在多拉一个人进来多增加一个变量因素，因为增加不起了，真能知道对方想什么你们都会累死了。

所以楼主的问题不是怎么看出男友想什么，而是怎么才能避免由于自己的举动刺激了男友对你不满意。这其实很简单，男人一沉默，你就知道他心情不好，默默地跳到安全距离外，等他沉默过去了不要记仇，不要上纲上线说你敢对我冷暴力啊你是不是不爱我了你说啊你想什么就说啊就说啊你是不是不爱我了你冷暴力啊你不对的你知道嘛你说实话你到底在想什么……卖个萌撒个娇说带我去吃点好东西嘛，然后一边吃或者一边滚床单的时候先拍几句马屁比如你为什么那么厉害那么聪明那么沉稳那么成熟那么和其他男人不同的的的（哦，和别的男人不同仅限于说他心里成熟度，不能说兄弟你鸡鸡是我见过的最大的。。。这个男人虽然心里美但事后大概会想想觉得有点奇怪吧），千穿万穿马屁不穿，而且男人的血只够要么进胃要么进。。。所以他会毫无戒心也毫无大脑的对你敞开心扉了。。。

什么时候软弱，什么时候就刚强

一个无法接受自己、无法爱自己的人不能真正地爱人，但是他可以为爱变得更好，然后爱上这个更好的自己，最后理直气壮地去爱与被爱。

meiya：

你好！

在看了你的回答后，我终于决定写一封信给你。我很久没有求助了，因为不知道从哪一刻开始，我忽然意识到我对自己的人生其实没有任何疑问。我所有的问题，都是因为我懒、躲在自己幻想出的安全地带不愿出来。

虽然从那一刻起我不再问“我该怎么办”，但我却有了另一种挣扎，那就是“我要不要这样做”。这对我来说是一个很难的选择，因为一旦我做了，那么就是选择了hard模式。

我现在在美国读本科。初中的时候正好闹非典，我、弟弟和表妹都不要去上学。非典过去后，他们让弟弟和表妹重新回到学校，却告诉我说我可以选择不去上学。不上学多开心呀，于是我开始家里蹲。半年之后，我去了另一所学校把初三念完，然后又在家蹲了两年。

18岁时，后妈和爸爸因经济诈骗而入狱，我和弟弟去另一个城市投奔经济条件不怎么好的亲生妈妈。后来，我开始在夜总会上班。在那里的第二年，我幸运地遇到了一个很喜欢我的男人。他并不是很有钱，但一直很照顾我。我不仅衣食无忧，而且活得有点小奢侈。

和他认识后的一年，我读完高中，在他的资助下就来美国了。来美国后，我和男生交往，目前和现任在一起一年了，感情比较稳定。

一年前的某一天，我忽然悟出来——只要我一天不能够自力更生，我就一天无法真正地爱一个人。然而，习惯了不劳而获的生活，要再去半工半读真的不是一件容易的事情。我一边安慰自己说：很多女人都是靠男人生活的，很多人都脚踏两船的，况且我没有脚踏两船，另一个只是经济来源而已，一边又恨着自己，鄙视着自己。

虽然我一直在挣扎，但是仍然没有改变我的生活状态。我依然浑浑噩噩，得过且过。但是最近我越来越觉得无法再这样生活下去了，因为我无法用这样一种状态，去和现男友交往。第一，我鄙视这样的自己；第二，他值得更好的女人。

今天凌晨，我终于决定踏出第一步。我决定不再依靠之前的那个男人，去找工作。虽然这不会太容易，但我知道我会喜欢上这样的自己。

meiya

你好！看完这封邮件，我的情绪真是百感交集。

李碧华曾有名言：此生最大的愿望，乃不劳而获，财色兼收，坐以待币，醉生梦死。我此生最大的愿望也是如此。长久以来，我时不时地就会蹦出投身欢场卖身求荣的邪恶念头，尤其在我辛苦写作赚不了几个钱的时候。无奈现实残酷，我无法实现心愿，看到你实现了，我真是羡慕嫉妒恨啊！

曾经我有个女友上班压力太大，整日辛苦忙碌，就跟闺蜜抱怨：唉，早知如此，真应该去做别人的二奶！结果她的闺蜜说：哎呀，太晚了，你现在想当二奶，没有人要你啦！你看，其实我们人性中的恶都是相同的，无论是像李碧华这样的大作家，还是我这样的小作者，抑或我朋友这样的小白领，都有想不劳而获的基因，这就是我们的人性，所以你不必刻意谴责自己想不劳而获的一颗心！（请广大读者原谅，以上不是本情感问答一贯秉承的温柔励志风格。）

这封邮件并不需要我解决任何问题，也许你只需要我在你改变自我的路上喊一句：加油！我们每个人的身体里都住着魔与神，魔就是我们人性中的恶、阴暗面，神就是我们人性中的善、光明面。在我看来，一个普通人的伟大之处在于他能活出自己内在的神性。你说：一年前的某一天，我忽然悟出来——只要我一天不能够自力更生，我就一天无法真正地爱一个人。这话说得多好啊，你已经明白，真正的爱情发生在两个独立的个体之间。领悟这一点是一个人内在神性展现的时刻，这是认识自己、决意改变自己的一刻，对你来说这是一个非常了不起的进步。

被人真心爱着是一件非常奇妙的事情，它会让你觉得并相信自己是高贵、美好、被人珍惜的。当一个人相信自己是高贵、美好、值得被人珍惜时，他是不会轻易允许内心的魔鬼出现的，而是努力活出自己内在的神性，他会让自己变得更美好，以配得上这份爱，这就是爱情强大的修正功能。你应该庆幸，你现在的男友给了你一份好爱。如你所言，一个无法接受自己、无法爱自己的人不能真正地爱人，但是他可以为爱变得更好，然后爱上这个更好的自己，最后理直气壮地去爱与被爱。

接下来还是谈谈改变吧。

心理学有个非常著名的“破窗效应”，意思是环境中的不良现象如果被放任存在，会诱使人们仿效，甚至变本加厉。20世纪80年代的纽约社会治安很差，小偷和劫匪横行，地铁车厢脏乱差，纽约是一座暴力之城。交警局长布拉顿从维护地铁车厢干净着手，同时还全力打击逃票，将逃票者手铐住排成一排站在月台，向公众展示打击犯罪的决心。抓逃票的结果发现：每七名逃票者中，就有一名是通缉犯；每二十名逃票者中，就有一名携带武器。从抓逃票开始，地铁站的犯罪率竟然下降，治安大幅好转。

变坏与变好都是从点滴开始的，一夜之间的大转变既危险也虚幻。你如果要改变可不可以也学习一下纽约的警察局长，从最小的地方着手，提高1%的自己开始呢？比如穿着朴素一点，少买一些衣服，少用一点化妆品，适当降低生活的水准，相信你这么做以后会发现改变并不像你想的那样困难。你可以先找一份不那么辛苦、工作时间短一点的工作，只要靠自己的能力挣了钱，我相信你会收获比工作和挣钱本身还要多得多的东西！

你还说，“一个人习惯了不劳而获的生活，要再去半工半读真的不是一件容易的事情”。确实如此。但正因如此，改变才更有意义，越困难的事情往往越值得去做。生命中那些美好的事情大多不容易。一个人去爱另一个人，一个人去改变自己，也许都是最困难的任务，是终极的考验，是上帝要在你身上显出神的作为来。

我很喜欢《新约·哥林多后书》中的一段话，抄下来为你的改变加油：“又恐怕我因所得的启示甚大，就过于自高，所以有一根刺加在我肉体上，就是撒旦的差役要攻击我，免得我过于自高。因这事，我三次求过主，叫这刺离开我。他对我说：‘我的恩典够你用的，因为我的能力是在人的软弱上显得完全。’所以，我更喜欢夸自己的软弱……因我什么时候软弱，什么时候就刚强了。”

在想象中热恋，在想象中分手

在想象中热恋，在想象中分手

恋爱时间：一年

小姑娘

性别：女

年龄：25

职业：审计师

M

性别：男

年龄：32

职业：审计经理

■ 她说：

那时候的北京，还不像现在这样，一阴天一下雨，就是不折不挠地连绵一礼拜。我上大学那会儿，夏天常常是万里无云，偶尔下一场雨都是恩赐，仿佛会有什么稀奇古怪的人或事，要伴随着落雨来人世间走一遭。

去M公司面试那天早上，居然好巧不巧地下起了瓢泼大雨，冷风卷着水滴，绕开雨伞的虚弱抵抗，刮得人一身湿气。好不容易挨到了公司大堂，我收起伞便急忙忙地朝前台奔去。待我报上姓名学校后，那位妆容精致的前台女士指了指身后的沙发，眼神却在我的脚上打了个转儿，短暂又轻蔑。我低头一看，鞋尖上的一只蝴蝶结已随风而逝，仅存的一只，无精打采地耷拉着，怎么看都是浓浓的拙劣味。我掐了掐时间，咬咬牙从沙发上站起来，去公司楼下的新天地迅速买了双高跟鞋。当我昂首挺胸地一边接受前台惊诧的目光，一边朝着面试的会议室走去时，心却在为刚花出去的半个月伙食费而滴血。我直直地朝那扇门走去，就这样直直地撞入了一出晚间八点档的剧情，因为门背后，迎接我的是“烂俗办公室恋情”的男主角M。

是的，我是M亲自招进来、一手培养起来的得力干将。我随他征战大江南北，一个项目接着一个项目。每当看着他面对刁钻的客户应付自如，谈笑间卸去对方大半功力时，我的那颗少女心就砰砰地跳，都是崇拜。很快，我们这个行业里让人闻之色变的“忙季”到来了。所有人每天都顶着一副黑眼圈，满眼血丝地扎根在电脑前，看着报表，改着报告，做着底稿，往往到了半夜，整栋办公楼还是一片灯火通明。

这个时候，M手上的一个项目报告，临时要做大改动，时间紧迫，他当天就把在大上海出差的我召回北京，往他办公室一坐，两人二话不说就开始忙活。不知不觉，等我再抬眼看表的时候，时针竟已滑过了凌晨2点，M揉揉眼睛站起来说：“完工，回家吧！”我疲惫地看着他，领带早已解下，平常熨得笔挺的衬衫都是褶皱，不禁扑哧笑出声来。他一脸狐疑，待反应过来，恼怒地伸手拍我头。我赶紧躲开，调皮地继续对他笑眯眯，没想到他突然走过来，一脸无奈地揉了揉我的头，眼里仿佛有亮光，又似火苗般灼人，我闪了闪眼神，说：“走吧。”他开车先送我回家，车到楼下，他过来帮我解安全带，距离太近，如火要燎原，一点即燃。他偏偏这时候问道：“不请我上去坐坐？”我闪了闪眼神，说：“走吧。”

自从那一晚在一起后，我俩之间的火势就熊熊一发不可收拾。假装不经意路过他办公室的偷瞥，一块儿选的情侣水杯，下班后走一站地等他的车来接，抱着枕头一起商量新项目的方案——那快乐，像小时候从邻居家偷来的糖，含在嘴里怕化了，表情太愉悦呢，又怕会被旁人发现。

只不过现在回头看，我当时真是被喜悦冲昏了头，忘了他同时也是个严厉得出了名的上司，而我，只是个初出茅庐的小丫头。一回跟一个同事P一起做项目，P高我几个level，又存了要跳槽的心思，因而基本上把所有的活儿都分给了我。任务重时间紧，我一望着P的背影，便如谢耳朵般，用手指戳着自己的太阳穴，幻想可以发射出隐形脑电波，用意念击毙敌人。最终，当他在某日凌晨12点又给布置了一项任务后，我这头骆驼被彻底压垮了！于是我不管不顾地爆发了！一口气把他的罪状和我的不满全都倾倒而出，并坚定地表示：本姑娘不干了！不过，P君也不是吃素的，转身就跑到了M办公室告状。我当时一脸笃定，内心台词是：哼，谁怕谁？

但令我跌破眼镜的是，M一听完整件事，当着P的面，劈头盖脸地把我骂了一顿，并勒令我明天一定要交上那份报告。事情最后的结果就是，P一脸小人得志地踱出了办公室，我则被Ｍ留在他办公室，表示要“再聊聊工作态度”。等Ｐ把门关上后，Ｍ这才卸下刚才的冷面孔，拍拍我的肩膀：“你看你，我不过说你几句，就掉眼泪了，快擦擦吧。”他递给我几张纸巾后，继续说道，“你知道Ｐ是什么来头吗？他叔叔是咱公司的大老板。这事儿就算你再有理，惹到大老板，咱俩谁都吃不住，还是打落牙齿往肚子里吞吧。”说完，他安静地瞅着我，等我表态。可是他不知道的是，在他说完刚才那一番话后，我心里的某个角落已经开始崩塌了，那个角落的我正心碎地喊道：天哪，这是我一直敬仰的人吗？自己爱的人受了欺负，只因对方有点背景，他就毫不犹豫地丢弃了我，和那无耻之徒一起指责我，难道我爱的一直是个懦夫？或者更可怕的是，会不会他其实根本就不是真的爱我，只是把我当作一个新鲜的玩具呢？我越想越恐慌，好像掉进了一个无底洞，却找不到出路。看着他期盼的双眼，我只好轻轻地点点了头，说：“我懂。”

从那以后，我的心里就埋下了一个死结，开始带着批判的眼光，去推敲他做的每一件事。如果一个项目获得了老板的表扬，他那天就会特别高兴，非要带我去商场买衣服或者鞋子；他开始带我见他的朋友们，哦不，应该说，生意伙伴们。他们一帮人会各自带上女伴，去郊区打个高尔夫球。而这个时候，他一般都无暇顾及我，把我丢在一堆浓妆艳抹的女人里，自己则和“潜在合作伙伴”聊天谈生意；他有一群自学生时代就特别要好的朋友，每个周末都会聚餐，可他基本上不带我去，给的理由只是那里面有在同一个公司上班的朋友，看见了影响不好。可我有一回瞄到他手机里的聚会照片，上面分明还有他的前女友。我有一天就没忍住，生气地问他是不是担心前女友看到我，结果他只是不耐烦地挥挥手，让我早点休息，不要想太多。

这一切一切的迹象，仿佛都在将我引向一个结论：别傻了，你在他心里只是一个年轻的小姑娘，正好有一副还不赖的皮囊，可以供他工作之余解解闷。张爱玲说起自己对胡兰成的爱，用的是恨不得爱得把自己低到尘埃里去。读书的时候，我就对这种爱嗤之以鼻。凭什么两个人要这么不对等地去爱呢？真正的爱，适合你的爱，难道不应该是两个人肩并肩地站在一起，互相扶持互相信任，给彼此撑腰、给彼此正能量吗？

这个时候，好巧不巧地，前面出现过的跑龙套的Ｐ同学又出现了，最让我惊奇的是，他居然没辞职，还当起了一个半大不小的官儿，借着官职，让Ｍ把我借给他做一个星期的项目。我坐在Ｍ的办公桌前，安静地看着他的眼睛，问道：“你确定？”Ｍ点点头，一副哄小孩的语气：“乖，就一个星期，很快就过去了。”我对自己说，给自个儿留点尊严，早点撤吧，此人非良人，此地也非久留之地。在大概有一分钟的沉默之后，我安静地看着他的双眼，说道：“我辞职，我们分手吧。”说完，留下Ｍ一脸震惊地坐在办公椅上，我昂头挺胸地走了出去。之后我辞职，把他手机号码拉黑，再也没有联系了。

分手后，我和当时的同事也断了往来，常常关起门来就是一整天，谁也不想见。虽然意气用事地把他拉黑，过几天还是没忍住，偷偷去黑名单那里查看，发现他一开始连着打了三天的电话。我不是没有心软，毕竟人心肉长，暗地里跟自己说，要是他明天再打电话过来，我就接，正好和他好好对质一番。结局你也知道，第四天手机就再也没动静了，我的心也就这么冷下去了。这么多年过去了，身边人来来回回换了好几拨，我也渐渐不再对过往介怀。回看来时路，其实当年的自己，年少气盛，不知天高地厚，的确小女孩脾气多了点儿。哪来那么多为爱拔刀、不顾前程的戏码？不过是琼瑶小说看多了罢了。

■ 他说：

工作的第五个年头，我升职当了经理，新官上任的第一天，人力部就给我派了个新活儿：面试应届毕业生。那天的记忆，之所以到现在都特别清晰，是因为一个小姑娘。那天我到得早，就无聊地坐在外面大厅翻杂志。过了一会儿，进来一个浑身湿漉漉的小姑娘，模样倒是俊俏，估计是来面试的大学生吧，可总是时不时地低头瞅自己的高跟鞋，十分不自在。我用余光一偷瞄，怪不得，鞋子被雨水浸泡得厉害，都不能看了。忽然，她倏地站了起来，转身就往楼下走去。我看得一愣一愣的，心想现在的年轻人，真是看不明白啊，怎么还没面试就走了啊？结果过了差不多有二十分钟，小姑娘仰着头踢踏踢踏地又回来了，精神状态可是比之前好多了。我又用余光一瞄，不禁无声地笑了起来，只见原来那双鞋子不见了，取而代之的是一双楼下新天地的专柜高跟鞋。有点儿意思嘛，我看看手表，起身往面试用的会议室走去，心里盘算着，以后有这个小姑娘陪着加班，应该不会太无聊吧。

入职没多久，小姑娘就和我混熟了，工作起来像个拼命小三郎，像当年的我。看着她在办公室里忙碌着，马尾在脑袋后面一翘一翘的，我有的时候竟看得失了神，这可真不像我自己。有一回加班，我俩虽然都熬得双眼通红，可她毕竟年轻，精神头儿还挺好，还有兴致开我玩笑。我看着她离我不远的小脑袋，一时没忍住，伸手就揉了揉。小姑娘像是被吓着了，木呆呆地看了我一会儿，又害羞地去看别处，那模样真是可爱。送她回家到楼下后，我忍不住又想去逗逗她，就问道：“都到你家楼下了，怎么不顺便请我上去坐坐呢？”没想到，这回小姑娘害羞归害羞，居然颇有胆量地就邀我上去了。这不是羊入虎口是什么？的

在一起以后，小姑娘更可爱了，我都奔三的人了，不得已还用起了她给我买的卡通水杯。一开始都是美好的，可渐渐地，小姑娘的孩子脾气就显露出来了。有一回工作的时候，我去找她修改下报告，提了点个人意见，我这边刚开口没说几句呢，小姑娘噼里啪啦就回道：“为什么呀？做这些有什么意义吗？改来改去还不是一样！多没工作效率呀！”说完还眨着大眼睛，百思不得其解地望着我。这叫我怎么下台呢？不发火吧，周围的员工都在偷偷打量我们这边呢；发火吧，也不行，小姑娘回家得怪我在那么多人面前凶她了。我缓了缓情绪，只好搬出“上级指示”来镇她，不过以她不畏强权的直性子，我还真怕这招不会一直管用。

果然，没过多久，小姑娘就给我捅了个大娄子。那段时间，她和同事Ｐ一起搭档做项目，每天晚上回到家，她就一脸苦大仇深地跟我抱怨Ｐ的极品事迹。这种事情吧，工作这几年我遇到的次数也不是一回两回了，知道其中的痛苦，可熬过来以后，才明白那句“杀不死你的使你更坚强”真的是至理名言。所以我一边安抚她，一边开导她，希望能给她点帮助。没料到，有一天晚上，Ｐ居然气冲冲地敲开我办公室的门，说她的工作态度非常不配合，项目没法做下去了。要知道，Ｐ在公司里出了名的难惹，仗着自己叔叔居高位，向来对旁人颐指气使，大家都是能躲就躲远点儿。无奈之下，我只好把小姑娘也叫了进来，指责了她几句，算是把Ｐ给敷衍了过去，之后又怕她想不开，把她留下来单独解释了一番。好在小姑娘算是明事理，思考了一会儿，懂事地表示理解。

工作上的事情摆平了，结果感情上又出问题了。我有一帮狐朋狗友，经常会周末小聚，其中有一位恰好也在我们公司上班，远近闻名地爱嚼舌根，可每次聚会他都会去，轮到我组织的时候，也实在不好意思不叫他。要是带上我家小姑娘吧，被他瞧见了，肯定得在公司里传得人尽皆知。我倒是无所谓，可小姑娘刚入职，就被大家知道和自己的上司在一起，影响得多不好呀。以后年末评分或者升职，估计都会有人在背后窃窃私语，以她的耿直性子，还不定得多气愤呢，所以，每次聚会我也就不带上她了。没想到的是，她竟然对这件事这么介意，有一回看到我们的聚会照片，认出上面有我大学时候的前女友，非说我不带她去，是因为还对旧情念念不忘，任我怎么解释都没用。一开始，我还好声好气地摆事实讲道理：你看呀，虽然这个聚会不带你去，可我和工作以后认识的、不是一个公司的朋友聚会，可都是把你带上的呀。可她还是一个劲儿地纠结我的前女友，天地良心啊，我和前任现在纯粹是好朋友，人家现在都有男朋友了好吗？到后来，我也累了，就由着她闹，结果她又说我一定是“玩腻了”“厌烦了”。我本来是满腔柔情蜜意的，她成天这么闹，弄得我最后也筋疲力尽，双方陷入了冷战。

过了一周，她居然先打破了僵局，主动敲开我办公室的门，说要和我商量Ｐ找她做项目的事情。我觉得自从上回和Ｐ的争端后，她应该吸取了教训，吃一堑长一智了，可出乎意料的是，她是来问我能不能回绝Ｐ的。这不是让我难做吗？于是我好声好气地劝她，就当多锻炼锻炼。再说了，她已经惹过一回Ｐ了，就算这回我找个理由把Ｐ糊弄过去了，难保Ｐ不死心下回故技重施呢。小姑娘沉默了一会儿，丢给我一句“分手”就拍拍屁股走人了。我呆若木鸡地坐在那里，半天脑袋都是空白的。再打她手机，就显示一直无法接通，给她留言发信息都石沉大海，公司同事也说自从她辞职后，再也没和她联系过。

我一直对这段关系为何会走到这一步感到十分困惑，她单方面就给我定了罪状，然后不给我辩白机会，就切断了一切和我的关系，只在某一天夜晚给我发了一条信息，写道：原来我爱的一直是自己想象中的你。所以多年以后，她主动联系我，问我是不是愿意做这个采访，我一是惊奇，二是抱着一探究竟的心态答应的。

现在，看完了她的述说，我倒是觉得，何止她爱的我，就连她恨的怨的我，也是她自己想象中的我。她给自己编了一出华丽的剧，抱着非黑即白的心态去看待我俩之间的问题，然后用她自己的方式，自以为“有尊严”地结束了一切。其实，所有关系中的问题，不都是要靠两个人放下姿态，好好坐下来，敞开去谈，才能一起解决的吗？出了什么事情，如果都像她那样，动不动就搬出“分手”这个杀手锏，到头来，也只会让感情千疮百孔吧。

当我的婚姻和琼瑶相逢

老师:

您好,我和丈夫都已经30多岁了,结婚刚刚1年。虽然,我和丈夫认识不到半年就结婚子,但是直到这件事情出现之前,我一直觉得自己是世界上最幸福的女人。

1个月前,他忽然告诉我,他在街上遇到了初恋情人,他俩都觉得这是天意让他们重逢。原来他们是被他妈生生拆散的,她问他能不能再给她1年时间,让他们一了心愿。他居然来问我,这样可不可以? 1年以后,他不会再和她联系,他希望我对他宽容一些。

可是我做不到,还是告诉了他妈,于是一场大风波爆发了。他说自己简直众叛亲离了,那个初恋女友其实快结婚了,没想到他当了真,就反悔了,所以他很郁闷,他说他恨所有人,所有人都背叛他。

我答应过他不告诉别人,结果,我还是告诉给他妈；他妈也曾答应不干涉他的恋爱,可是最后还是拆散了他的姻缘,现在又入住我们家来监视他。他本来内向,朋友很少,现在更是沉默得惊人,他已经跟我冷战1个月了,再没对我说过一句话。 我想离婚,可是最后还是离不开他,我该怎么挽回这个婚姻吗?

碎了心的女人

碎心女人:

你的诉说让我感觉似曾相识,这多像琼瑶小说里的情节啊:被封建大家长拆开的一对情侣多年后在街上偶遇,燃烧起沉寂多年的爱火……

在现实生活中,相信爱有天意的人,大多都是情窦初开的少男少女,为什么你丈夫已年逾而立,却还相信这一套浪漫的传说?也许这只是一个借口,那么这个借口之下隐藏的是什么呢?

我看到你的丈夫内向、没有朋友,在一个可能你都觉得有些受不了的强势母亲的家庭里长大,这个母亲当年做了什么,我不得而知,但是我想一定是有一些极端手段,迫使正处于激情期的他们分手。

对你丈夫而言,其实这和痴情已经关系不大,而是他渴望成长的一种需要。每个人一生中都会有一些遗憾,随着时间流逝,这些遗憾就成了情结。情结就如同我们身上的肿瘤,在一般情况下,它是良性的,但是到了某个特殊时期,在某种条件作用下,情结就会发作,这时,我们必须要解决这个曾经“搁置争议”的问题,否则,这个情结会变得更庞大,更加不可收拾。

在一个母亲强权的家庭中长大的他,之所以内向恐怕也是因为压抑所致,有压抑处就有反抗,反抗可以对外,也可以对内。对内容易导致自残自虐甚至自杀;对外则是惩罚他人或者暴力行为。你丈夫离开母亲的原生家庭后,曾受压抑的自我开始成长,和旧情人相遇,只不过是他想完成过去没有完成的对母亲的反抗而已。

他告诉你,是他所做的惟一的积极正确的事,但是最终你选择了站在他的对立面。因为你是一个女人,无法容忍丈夫的这种公然的无理要求。如果你了解一下他的处境,就知道,在愤怒和伤心情绪之下告诉他母亲的你做了一件有失妥当的事情。

面对突发事件,我们总倾向于听从情绪的操纵,让情绪给出答案,不幸的是,这正是悲剧所在。他的内向也许跟过去的创伤有关,他对这个世界的大多数人也许持有怀疑态度,但是他选择你作为惟一可以信任的对象。

他还选择了一段浪漫的故事以及无所不能的造化作为他的精神支柱,现在他的所有支柱都断裂了,首先你没有选择站在他身边,其次是所谓的浪漫故事和命运的安排都是他一厢情愿,旧情人的背叛让他彻底“一无所有有”。

现在你想挽回婚姻首先要挽回他对你的信任,赢得信任第一要做的就是让你对自己充满自信。在这场风波中,你是无辜的受害者,其中苦楚自不必言,但是既然你想挽救,就首先要改变自己来适应变化后的婚姻,我不能帮你回到过去,但是能够让你们的伤口不再溃烂。

如果你把他看成一个需要长大的孩子,他相信那些命运安排一类的话说明他的心理年龄比实际年龄小,那么这其实是一个需要成长的机遇,跨越这个槛,他会更成熟更有责任感。

你要做的就是抛下你的那些委屈,你还知道倾诉,还有很多人都声援你,可是他却被所有人唾骂,他最需要温暖,需要你的关怀,这个世界上,也许只有你能帮他走出自封的围城,你是惟一能拯救他的人。

其实,他对你肯定有着一种愧疚感,毕竟他也会知道自己行为的荒唐,但是你要做的是真正的理解他,关怀他,而不是表演出来的,你要问问自己:为什么不允许让别人犯错?早犯错比晚犯错好,度过这个风波,你们还有什么不能战胜?