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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的男人手机里的那些秘密，无非就是这些！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

老师：

您好，我最近失恋了，男朋友要跟我分手。导火索是我偷看男友手机发现男友跟别的女生调情，暧昧的微信聊天。有如晴天霹雳，心好痛。

我和男友大学四年同班同学，毕业就同居，住男生的房子，见过双方父母，本来打算明年领证的。男友5月份换了手机密码说有公司机密不让我乱看手机我也没觉得什么，可是最近下班回来就是玩儿手机，说上班太累玩儿手机放松。

我承认他上班累，工作压力大，玩玩手机解压正常，我开始没当什么可是后来越来越冷淡，2个月也没有性生活。后来我觉得不对，就偷瞄了手机密码，前天晚上偷看了微信，第一条就让我大吃一惊，居然跟别的女生如此暧昧，接送上班，送东西，还一起出去玩儿、语言挑逗，调情。

我越看越生日，愤怒，更多的是伤心。我把他从床上拽起来，哭喊，打骂。我让她把那女的删了，他说没意义，你才看了一个吗至少有5个，还有初恋呢，他一点儿都不觉得自己做错了，理直气壮说男生都这样，说都是我逼的，说我脾气差，跟我在一起没有共同理想，没有奋斗目标，生活理念不同，说对我提不起性趣。他很生气，说必须要跟我分手，说两个月以前就想说了，跟他妈说过两个月受不了我了，本来想换房子的，为了不跟你结婚我才换了车。

其实，我不想分手毕竟大家在一起这么久，这一年来都对我挺好，包容我。我没想到这一次这么严重，居然这么决绝要跟我分手，可是做错事儿的人是他。我承认我平时任性，脾气倔，工作没他努力。我跟他说能不能不分，毕竟感情在，他说爱过。心好痛，我觉得他好陌生，说分手的眼神是那么决绝。最好在我的央求下说不分那就这么耗着，我依旧回来睡，但是咱两别说话，也别理对方。哎，我不知道是不是气话。

其实，我跟他父母关系处得也很好。我想找他爸妈谈谈不知道合适不，我不想分手，我是外地人，他是北京人就是因为他我才没回老家的。现在毫无安全感。我该怎么办？

@陆琪：

在这个时代男人最大的秘密就是他的手机，你关心他的胃，关心他的肾，都不如关心他的手机。因为他的肾可能随时被别人用，但是通过他的手机你就可以知道他的肾被谁用了。

男人劈腿三大征兆：男人对着手机笑，小三已在把门敲。夜夜晚归把班翘，小三已在丛中笑。回家恶言脾气差，小三正把墙脚挖。这世上总有一些男人，他们以劈腿为乐，属于人渣。如果你一再的原谅和收容，就会变成垃圾收容所。你再努力再辛苦，到最后无非就是个收破烂的。

女人怎么样在男人那里宣誓主权，首先你要改他手机里的通讯录，把自己的来电头像设成超美艳照片，只要他跟别人在一起，每隔五分钟打一次电话，让每个人看到你照片，还要把他的开机画面、手机背景、微信相册封面，连手机壳都设成你的照片。

扩展阅读

爱情的大危机，是你开始偷翻男人手机！

壹

时间和金钱，女生到底想要什么？

车老师你好：

我今年29岁，女朋友25岁，我们在一起2年了。一年前，她因为受够了异地，裸辞来到我的城市。

为了弥补异地时对她的亏欠，我换了一份清闲的工作，好有更多的时间陪她。

可是短短几个月，我们的经济状况直线下降，她开始怪我不上进，没办法让她过上好日子，我只好又干回了老本行，收入提高了不少。

但是几乎每天都在加班，周末也会被领导安排出差。半年之后，她跟我提出了分手。

原因是我忙着加班忘记了纪念日，那天她一直在抱怨，说后悔来到这座城市。现在我找她她也不理我，我该怎么办？

答：

可以看出你很喜欢她，也愿意为对方付出，是一个很负责的男人。

但是有一点你要明白，对方眼下的需求不代表对方未来的需求，人的需求是会随着心态改变而产生变化的。

当你们经济紧张时，她的需求确实是改善生活，而当条件变得好了，她又希望你能多一点时间陪她了，这是很正常的。

其实我看到的最大的问题，就是你一直顺应对方做出改变，缺少了沟通的环节。

这样的做法很容易“宠坏”对方，让她觉得你为她做什么都是理所应当的，也就更频繁的提出要求，希望你去满足。

谈恋爱时一定不要迷失自己，要多告诉对方你的想法，让她能试着理解你的难处。

现阶段建议你暂时冷处理，等到对方的负面情绪缓解之后再去试着联系，把所有的事情都摆出来沟通，不要一直闷在心里。

贰

忽略对方分享的视频，他居然提出了分手？

车老师你好：

我今年27岁，是一名住院医师，男朋友28岁，是一个私企的经理。

我的工作性质经常黑白颠倒，上班时没时间看手机，下了班只想倒头好好睡一觉，男朋友一直都挺理解我的。

最近发生了一件小事，他竟然提出了分手，我们俩平常刷抖音看到好玩的都会@对方，他工作比较清闲，我@他的视频他都马上看完回复我。

但是他@我的，我经常没时间看，前几天他又问我上次@我的视频好玩吗？我没反应过来，他就突然生气了，说我根本不在乎他。

他也太玻璃心了吧，我不想分手，但是也不知道怎么哄他？

答：

恋爱中很重要的一个环节是分享，当你看到有趣的事想分享给对方时，毫无疑问你是爱他的，当你再也不想跟他分享时，那就说明你不再喜欢他了。

男朋友很喜欢你，能体谅你的工作，也很在意自己和你的互动有没有得到反馈。

我理解你的工作性质，但是如果你平常也有时间刷抖音，那是不是可以先看一眼对方@你的视频呢？

你也会做同样的事情，那你一定能理解对方@你时的心情，是期待得到反馈的。如果你每次都忽视，对方心里肯定会难受，慢慢的也就不会这么做了。

男生并不是真的想和你分手，挽回很简单，只要你肯低头向他服软一次，他肯定是会原谅你的。

并且要向他保证，以后不管工作多忙多累，都不会再无视他了，重视对方也是两个人长久的秘诀。

叁

老公发现了我偷偷删他好友怎么办？

车老师你好：

我今年28岁，老公33岁，我们结婚3年了。他家境很好，人也长得很帅，从我们恋爱开始，他身边围绕的女生就没少过，为此我很没安全感。

所以我养成了偷看他手机的习惯，我拿他手机偷偷删过几次好友，都是那种向他示好的女生，我也不知道他是没发现，还是无所谓，删了也就删了。

就在上周，又有个女生给他发暧昧的信息，我立刻就把她删了，老公发现之后竟然朝我发火了。

他说：“这么多年我从来没有信任过他，我偷偷删好友，他都是睁一只眼闭一只眼。”

这个女生是他的高中同学，对方的丈夫是国企的高管，这次联系是有事求人家，没想到我竟然把那个女生给删了。

我老公现在很生气，好几天没有回家了，我该怎么办？

答：

夫妻之间最需要的就是信任，不管对方再优秀，只要结了婚就是你的人了，你们是一家人，有什么事情一起商量一起解决，这才是正常的夫妻关系。

你对老公太不信任了，一点点风吹草动就能让你感到不安，非要把对方删掉了才能安心。

如果你老公真的要做什么对不起你的事，他又怎么会让你知道他的手机密码，把手机随便放到你能拿到的地方呢？

这次矛盾爆发的背后是老公积攒已久的情绪，他受不了你的敏感多疑，建议你先跟对方道歉，好好保证以后不会再这样了。

其次，你需要建立安全感，可以试着提升自己，充实自己的生活，转移注意力，当价值提高了你不仅会散发更多吸引力，还能让自己变得更加自信。

•END •

男友手机里存有女网友的裸照

阅读提示：她发现一位女生总是给男友发短信，她意外发现男友手机上有这个女孩的裸照，她该怎么办？请看枪久久老师的回答。

网友疑问：

我交了一个男朋友，25岁，是做游戏策划的，我们感情还好，我一直觉得他是个老实上进的男孩子，可是昨晚发生了一点不愉快的事情，本来之前就有一个女孩子A发信息问他，喜欢什么音乐，什么风格啊这些，我觉得大家朋友而且他当我的面也回信息说，我跟我老婆在一起，不要发信息。

可是昨晚又是这个A女，发信息说，想他，后来他怕我生气就没回，到后来回的，我真的很生气，说什么，你是骗子，你怎么可以这样对我，我完全搞不懂，我男朋友就解释说，那个女孩是北京的，她们认识6年，那个女孩很坏，但是是研究生，我很生气，结果我逼了很久才知道，原来他们在网上玩激情认识的。

我从不看他手机，可是昨晚我一下子看起来，原来他手机里面还有那个女孩子裸体的照片，当然没有头，是那个女孩发来的，我真的很气，可是我没有发火，我只是告诉他，亲爱的，玩归玩，不要玩出感情来，他还一直给我解释说，那个女孩很垃圾，没有男人活不了的，我真的想给他一巴掌，我还是没有说话，我继续忍着。

我没有发火，而选择了原谅他，毕竟他身体还没有出轨，他也很奇怪，我怎么不发火，还说这不是我性格，我怎么了，我没有说话，我只告诉他，我选择信任你，可是我心里很清楚，我不信任他了。

我不知道我现在怎么了，如此冷静。

枪久久老师答疑：

6年不是一个短数字，如果只是觉得这个女孩可恨，就不会有这么久的联系，所谓：可恨之人必有可爱之处，他虽然表面说这个女孩多坏，谁知道这个坏搀杂多少诺谎言成分和个人主义。

他说她没有男人活不了，那么他能做好一个男人吗？在两个女人之间玩感情，玩游戏，本不件容易的事。

和自己联系6年的女人，怎么能够让你相信他，我们都是感情之物，不可能把他当作没发生，也不可能不改变对他的看法。

假如，男人把自己过往的女人都看作垃圾，那么，他的感情必定有问题。

如果这个女孩很坏，为什么还留着她的裸照，有时候别太相信男人不动心的鬼话，该撤的时候就别给自己找进路。

能让男人“热烈”对待的女人，都有这些隐藏“小秘密”！

1

我向男友“隐瞒”了婚史，该怎样告诉他？

问题：

我本科毕业，有自己购买的房子和车子，正准备装修，有过一次婚史，没有小孩；男友未婚，40岁，本科毕业，工作稳定。我们是在别人的介绍下认识相亲，已经恋爱快一年了。

有几个问题：

1、他说曾经有一套房卖了200多万，我要如何确认他是否曾经真的有房？我做生意亏了，有负债是否可以告诉他，并得到他的经济支持？而不会让他反感？

2、他没有带我回过他父母的家里，我不知道他是怎么想的，是否有想过和我结婚？

3、他想要和我生小孩，我不知道生小孩他是否有能力负担我的债务以及小孩？如果不生，他会不会说我是不是生不出来，我担心的主要是经济，担心告诉他以后，他是否会选择分手？

4、我有过婚史的事情，我没有说过，他也没有问过，介绍人当时问他是否介意有过婚史，他说不介意，也许他并不知道我有过，所以我也不知道怎么跟他说。

以上几个问题，还请小魔女老师能帮到我忙，万分感谢！

小魔女答：

你好，根据你来信中的表述，发现了你这个案例最大的一个疑惑，那就是，你和他在一起到底是因为喜欢和吸引？还是只是为了债务？

之所以有这个疑问，是因为在表述中，几乎所有的问题都是围绕着“财务”、“债务”、“经济”这些问题，似乎这几个关键词都是贯穿了你们关系的始终，所以，希望你能够弄清楚的是，你和他在一起的目的到底是否是因为爱？

对方在40岁的时候还没有过婚姻，某种程度上，可能他在某些方面存在一定的问题，至于这些问题你是否发现了，你是否在意，是否发现了也选择无视，那么只有你自己清楚，这里只着重说说你的问题。

在你的问题当中，实际上对方是否有房并不是重点，你如果真的需要知道，直接去问即可，在你们情感浓度高的时候，随口就可以知道答案，不需要拐弯抹角。

重点在于后面几个问题：

1.你是否有足够的诚心进入婚姻关系？

在你们的互动过程中，你急于知道对方的财政状况，是否有房，是否能够借助婚姻和孩子获得他的经济支持，是否能让对方承担你的债务，经济能力是否能够让你过上好日子。

然而，关于你自己的生育状况、债务情况，以及婚史，你居然恋爱快一年了都还没有告知对方，那不得不问问你，你对这段恋爱关系甚至可以说即将进化的婚姻关系，是真诚的吗？你是真心想要和这位男士交往的吗？你们之间是“经济”占多数，还是“爱情”占多数？

至少表述中看来，“需要一个男人来帮你”才是你想要建立关系的目的。

2.如果选择隐瞒“婚史”对对方的伤害非常大。

无论从道德角度还是理性角度来说，在目前你们还没有建立婚姻关系这个时间节点，无论是你的生育问题、你担心的经济问题以及债务和婚史，都应该开诚布公地告知对方，作为一个可能未来要和你共度后半生的伴侣，他必须需要有知情权和选择权。

如果你选择隐瞒，直到你们已经为婚姻关系做好大量的前期准备以后，甚至是结婚以后，你再告知对方这些问题，那么对方收到的伤害无疑是非常大的，而且也会产生大量的沉没成本。

而且，对于一个40岁无婚史的男性来说，这种打击都非常大，所以趁目前双方还未把进程推进到婚姻阶段的时候，告知对方，让对方选择，这样对你和他都是好的。

如果他介意你的婚史和债务以及生育问题，那么他有可能会选择离开，但是，在这个时间节点，你不需要浪费他早点下结论的时间，而你也有充足的时间去寻找下一个能够接受你的男性。

当然，如果对方在你说明自己的问题以后，并未选择离开，那么他是完全值得你去和他厮守终生的。

有婚史和有债务并没有错，没有在建立婚姻前的隐瞒这些重大问题，是对对方的不尊重，也对对方不公平。

2

和男友再也回不到“很嗨”的状态，怎么办？

问题：

小魔女你好，我是颜值6分，是中学的老师，月薪9K；他颜值6分，年薪30W+，我们是相亲认识的。 我本来是不接受相亲的，但碍于亲戚的面子，一开始是不情愿的参与相亲……还故意发了丑照给对方看。

可能正因此，所以聊天一点都不觉得尴尬，很放松，聊得还蛮愉快。聊着聊着发现这人还不错，然后就约了下次见面，后来自然而然的在一起了。

我喜欢他的点：他是个欢脱的胖纸，而且有耐心、尊重人。

他欣赏我的点：是他说我懂事，尊重人，还有他说我各方面都比他好。

我觉得他治好了我之前很多bug，比如我每次一到要确立关系的关键时候就临阵逃跑，这可能是跟他有关，也可能是我与自己和解了，反正这次没逃跑，我们在一起了，我所有朋友对他的评价都挺高的。

清明前我们一直关系很好，每天都聊得很愉快，每周见一次，可是清明我去外地旅游，聊天开始变少，跳出之前聊得很嗨这个圈之后，我发现我们现在回不到原来聊得很嗨的那种状态了。

现在见面无话可说了，给他发消息他也回的很慢，有时候甚至不回消息，之前看他都挺好，开始介意他长得胖什么的……

我在想为什么会这样，是因为我是处女座爱吹毛求疵？还是最近精神状态不好？还是我只是三分钟热度？还是怎么的？有点迷茫，求小魔女老师给分析分析～

小魔女答：

你好，如果按照你的说法，实际上你还是没有摆脱所谓的“临阵逃跑”的这个缺点。

只不过之前是在跟喜欢的人确立关系的时候逃跑，现在是确立关系以后没多久想要逃跑，时间节点虽然不同，但是性质几乎没有任何变化，你依旧还是临阵逃脱，只是现在还没有付诸行动。

尽管你的正式恋爱经验比较少，这种从恋爱情绪中突然变得理智的情况也并不在少数，但这种情况并不是说不能够改变。

在这里插一句题外话，这种情况就是我再三让大家不要表白的重要原因之一——

当你们在和自己即将要建立恋爱关系的对象互动的时候，大家都会处于暧昧的情绪当中，那么大家顺着这种情绪，在暧昧的气氛当中自然地建立关系，是再好不过的了。

就算当下的阶段还不到能够建立关系的时候，也可以让双方沉浸在这种情绪中一段时间，直到自然而然建立关系。

然而，如果你着急了，或者按耐不住情绪，就是要表白，那么对方就会从原来的恋爱情绪中清醒过来，回归理智。

然后就会用自己的逻辑思维开始考虑双方的价值到底是否对等，自己是否真的喜欢对方，或者是否已经获得最大收益，需要承担多少压力等等问题。

一般来说，对女方是极为不利的。所以，再次强调，不要轻易表白。

回到问题中来，目前你的恋爱情绪已经降低，开始回归理智，所以开始考虑双方是否合适，这并没有大问题，你只需要在这个理智回归的时候，把考虑的问题稍微转向即可。

第一步，列出恋爱标准。

你需要列出自己对于恋爱关系的要求和标准，哪怕只是自己脑子想想，越具体越好，能写下来当然是更好的。

这些标准和要求是根据你个人原来的意愿进行编排的，可以毫无顾忌。

第二步，进行价值匹配。

接下来，你可以开始理智地审视自己的这些标准，到底和你个人综合价值是否匹配？

如果你自己本身的价值并不算太高，你可以对自己原先毫无顾忌写下对要求或者标准进行适当的降低。

第三步：价值差对比。

当你再一次看自己修改过后的标准的时候，可以开始和目前这个对象进行对比。

如果他其实大部分都符合标准，那么你可以开始好好面对这段关系，如果有不符合标准的，你可以从他其他方面的价值或者投资行为继续观察，如果大部分都没有问题，那么你完全可以抛开理智去享受这段恋爱。

虽然说我一直都希望女性在面对情感的时候，能够“理智尚存”，但是并不是让大家着重于技术或者理论，而是在基于尊重对方和尊重自己的基础上，认真面对自己的情感，谈感情还是要以爱为基础。

两个案例里有一个共同的痛点：跨过某个临界点后关系回不到那种“很嗨”的状态。才会出现文中这种不得已隐瞒婚史的情况。

其实，这种情况可以用心理学的“峰终定律”来解决，让关系进一步升级。

那就是，在整个关系里，你不一定非要做到十全十美，只要能够击中他情绪的最高峰，并不断优化两人相处时的愉悦度，最后给他一个更好的结束体验。

把你的精力放在“巅峰体验”和“终点体验“两个点上，创造一个相处中的“爆点”和一个完美的最后收场。那么，你和男神的关系，无论相处多久，都会停留在最佳处，他对你的爱只会蹭蹭上升！！

男人给你买礼物就是爱你？聪明女人要的不止这些…

问题1：

高价值女神也会爱得卑微？做到这一点翻转恋爱地位！

题主：

基本介绍：

男：36岁，身高180cm，体重145斤，颜值5分，学历本科，北京人，房子车子在父亲名下，收入年30-60w，离异，孩子跟前妻，比较在意事业。

女：27岁，身高155cm，体重87斤，颜值6分，学历985、211名校，南方姑娘，收入年薪40-50w，事业处于比较轻松的时期。

所处阶段：

冷战中，希望能和解，把事情搞清楚，如果有必要再推近关系。

问题：

我们17年3月在社交平台认识，三个月后基本处于分手状态，后来又和好在一起一段时间， 我有身孕协商打掉了。

后来他与我冷战，18年3月和好，相处较为愉快，他还带我去他朋友的家庭庭聚会。

11月他有些闹情绪，因为觉得我用其他电话查他，我在他口袋里发现一张相声票，我问他未果。后来他都觉得我打电话弹视频是在查他。

19年基本相处正常，且在7月他因为高血压，我差不多连续一个月在他家照顾他。一天做两顿饭，早上七点起来做早饭和要带的中饭，但是不是很合他口味。

中秋节，他说要陪伴父母，我和他发信息他都嫌烦。我要求他9月15日来接我，第二天为他过生日。他来了，我问他到中秋去哪玩了？他开始吵闹认为我盯太死，还说自从跟我在一起没有陪伴父母的时间。

我和他沟通过，如果他是陪伴父母，我是支持的，并且我们一起过的周末基本都是陪伴他办事，但是他还是坚持觉得这样过日子很烦，希望有自己独立的空间思考问题和放松，觉得我给的安排太多。

但是我认为自己是一个很好沟通的人，只是他不愿意跟我沟通。

目前的问题:

1、我们是否还有必要在一起？我是依赖型还是他是依赖型 ？且他总给人以有偷腥的迹象，只是没抓个现行。

2、我们这种状态是否需要做一次真正的沟通，是分开还是继续推近，应该由谁推近？

3、再过十天，我们原本打算一起去日本，是否还要去，还是说先忍他这段时间去完日本摊牌？

希望能获得小魔女老师的意见。

小魔女回答：

你好，是否有必要在一起的问题，我可以给出一些专业的意见给你做为参考，最终是要你自己通过这段时间以来的恋爱体验告诉你，让你自己做决定的。

不太清楚你为什么会问出你们到底谁是“依赖型”的问题，来信从头到尾都没有任何有关于依赖的描述，从来信中也只能看出，你单方面照顾对方的日常起居，至于对方到底有没有照顾你，至少在来信中是没有看到的。

你在来信中说，是因为高血压所以你照顾他一个月。但问题在于，对方需要你的照顾吗？就算他是病人，那么对于他来说，这种照顾是不是他所需要的，他有没有非常依赖你，一定要让你照顾，还是你一厢情愿觉得照顾他才是一个好女友的表现呢？

如果说，对方实际上并没有一定要让你照顾他，那么说明他并不依赖你。

所以，第一个问题，能回答你的，至少从来信中并没有任何表述能够表明你们谁比较依赖。你没有必要纠结在此，因为基本上和你们的恋情发展没有关系。

第二个问题，沟通是你们必须要做的，没有是否是“真正的沟通”的说法，你想表达意见，或者表达自己的需求，只要两个人面对面，且刚好有时间，那都是沟通的时候。

只不过，你到底能不能明确地提出自己的诉求，告知对方自己在这段感情当中有何不满，那就是你自己需要琢磨和考虑的事情了。

第三个问题，因为从前文中也可以看得出，实际上对方虽然是和你在一起了，但是从他给的待遇上来说，你真的过于卑微。

你综合价值比他高，应该不至于会这么卑微。

要么是对方的某些方面的价值确比你高，让你无法向他要求更多，甚至可以说，他的条件能够令他在即便离异的情况下，也能有一个非常大的社交圈，并且有许多备选项。

要么，就是你的所作所为，过于“掉价”，框架太弱，导致你明明有比他更高的价值，也因为框架太弱而显得毫无优势。

到底是哪一种，需要你自己去考虑。至于该如何决定，希望你看到了上面的内容有所启发。

然而，对于一个在自己疾病的时候，花心思照顾自己的女性，他给予的回应都是如此冷漠，并且还给出了诸多伤人的借口，如果你真的追求恋爱体验，而不是受虐狂的话，继续在一起，也不过是徒增难受罢了。

问题2：

拿下“优质男”的后续操作，两个方法牢牢抓住他！

题主：

基本介绍：

女：33岁，身高160cm，体重91斤，高中学历，颜值中等，收入6000～8000左右。

男：30岁，身高182cm，体重150斤，大学本科，颜值中等偏上，收入15000～20000左右。

所处阶段：

希望走进他的内心，步入婚姻。

问题：

小魔女老师好，关注你们公众账号很久了，你们推荐的文章和案例是我每天必看的内容，也经常借用你们的案例和方法，但由于本人学习能力和吸收能力有限，第一次写自己经历，希望能被小魔女老师抽中并指导，感激不尽！

我们都是生活在一个三四线城市的省府，都属于自由职业。对方在老家的城市有房，自己拥有一辆百万左右的宝马X5。本人没房没车，双方各自租房住。

我们是在一场朋友的饭局上认识的，当时饭局上有六七个女的，只有三个男的，我姐妹提醒我说对面那个帅哥长得不错（指我男朋友）。

可能当时我的打扮比较运动清新（因为我的职业是跟运动健身有关的——瑜伽老师），为人也比较含蓄矜持，不太喜欢喝酒，当时主场人总和我套近乎、对我献殷勤说我适合做老婆，还有另外一位男士也一直找和我相关的话题，但是他倒没有怎么说话，反倒一直敬和我一起过去的姐妹喝酒。

后来主场人说要加我微信，也顺便让其余两位男士都加上，说他们都是单身。

吃完饭后我和姐妹先行离开，他们男士又去了酒吧。当晚其他两位男士发了微信和我打招呼，只有他没发，我在想可能他对我不感冒所以我也不理会了。

没想到第二天早上起床就收到他发来的信息问候，我们就这样开始聊起来了。

我们从吃饭聊到健身，从健身聊到工作，从工作再聊到他的经历。他问有时间的话能否约我吃饭、看电影、跑步，我说我可以考虑一下先和他吃饭。

接下来的时间里他基本上每天都联系我，约我吃饭、散步、看电影。应该是第三次见面看电影的时候他牵着我的手说怕我走丢了。

第四次见面吃完饭去散步，当时穿着高跟鞋。我说：“脚疼，穿错鞋子了，要你帮我准备双鞋子放车上，以后散步就可以穿了。”他说好，问我穿什么码的，没想到过几天出来他真的准备了一双新鞋在车上给我。

之后他向我正式表白了，说我手机太烂了要帮我换一台，还特意在情人节当天送给我。

准确来说我们相识半个月就在一起了，我也觉得太快了。到现在刚好两个月，不知道是我自己敏感还是其他的，我觉得他现在没那么在乎我了。

以前睡觉一整个晚上都抱着我睡，现在老是背对着我睡，过马路看电影也不会主动牵着我的手了…我们现在还处在热恋期就这样了以后还可以走下去吗？

毕竟他身边追求者也多，送他奢侈品的女人都好多个。虽然我身边也不缺追求者，但是相对于他还是信心不太足。我也经常看一些心理、沟通、婚恋方面的书籍，发生分歧不愉快的时候都尽量平复思绪再沟通。

他也说我漂亮、善解人意、努力有上进心，能够和他沟通到一起去。也许这是我在他眼里的优势。

请求小魔女老师指点我应该怎么改善我们的相处模式来增强我们的感情，而不是走下坡路呢？

小魔女回答：

你好，就目前来信中的内容来看，你们相识两周就在一起了，这一点毋庸置疑是太快了。

你们只是见面第四次就已经有了比较深入的肢体接触，并且你还很早就暴露了需求感，你以为自己延长了时间，其实并没有，而且无论怎么看，对方前期对你的投资都还是比较虚无缥缈。

所以整体来说，尽管你认为自己“不缺追求者”，也觉得自己“外形条件好”，甚至觉得自己被对方夸赞“善解人意、努力有上进心、漂亮”等都是自己高价值的表现，但是见面次数不多，见面时间不长，投资不到位就已经和对方在一起，这个才是事实。

哪怕我们把你的高价值都当作客观描述，那么高价值、弱框架就是你的真实写照。

如果说对方是一个价值比你低很多的男性的话，你依旧可以获得很多很好的待遇的，但是偏偏对方是个客观综合价值比你高的男性，对方的学历和收入以及家庭条件无疑是相较于你来说更好的，而且年龄上也比你更加有优势。

毕竟在婚恋市场中，你的选择面没有对方广，所以你得到好的待遇的持续性比较低，也是可预见的。

我们打个比方，有一个名牌包包，对于一个月收入较低的人来说，可能需要她得省吃俭用攒钱才能入手，而且也会通过辗转的海外代购，那当她买到手以后，一定是加倍呵护。

但是对于月收入高的人来说，这种名牌包包，要买也比较轻松，也没那么纠结，买回来以后，没有前者那么珍惜也是可以预见的。

所以，现在你应该很清楚自己的处境是怎么样的了，其实对方的客观综合价值是比较高的，而且也很抢手，你在他眼里，价值方面是能够吸引对方的，但是并没有达到能够大量为你进行投资的程度。

况且，你还被他用一些雕虫小技就追到手了，框架太弱，无形中会削弱你的价值。

就目前来说，你如果不想让你们的感情走下坡路，除非你能够在价值上能够有所提升，如有条件可以提升学历，拓展你的知识面。

既然你的年龄稍长，也可以多体现自己的成熟魅力，风韵，哪怕在双方针对某些问题讨论的时候能够提供一些更成熟的看法也是好的。

让对方觉得，原来你的价值比他想象中的还要高，而且也比身边那些追求自己以及容易追到手的女性更有魅力，那么你才能让你们之间的关系积极发展。

动态黑色音符

男人心中的女友是有等级标准的，你达到什么等级，自然会获得什么样的待遇。

先别急着说男人“现实”，这是人之常情，每个人都不可避免。

就像我们在工作中遇到能给自己带来更多利益的客户，前期接触时，你自然也会态度更好、精心为对方准备节日礼物…

男人也是一样，你越能给他长面子，他给你买的“珠宝、包包”越奢侈；你越给他舒适的体验，他越愿意花时间陪你；你给的“奖励”越大，男人越愿意为你准备惊喜…

她有个秘密，就是和一个32岁有家庭的男人有感情

非常抱歉打扰您一下。事情是这样的。10 月初我和一个女的相处了。在这期间我们相处的挺好的。但我在这期间发现她有个秘密，就是和一个32岁有家庭的男人有感情。我问她怎么回事，她含糊的回答了下，我也没在意。到了12初她和我借钱，最终我知道她是给那个男的借钱还，我说我帮你，但是你必须选择一个。她选择了那个男的。我说那你说我们分手吧，她也没说，她只说了一句就这样吧。后来我和她说。如果那个男的不爱你了。你会回来么，她说会。在相处的时候我做过很多，发短信啊看她啊，比较频繁。是不是觉得我烦了，她说我像小孩纸。我想问我可以2次吸引么。我不想让她和那个男的在一起，得不来她想要的名分。所以这个心结老没打开，我想问问您的看法。我想让她回来我身边，我很爱她。

答：这个世界就是这样，你爱她是你自己的事，凭什么因为你爱她，她就要来爱你。你跟32岁的男人比，差了不是一点半点的，女人宁可当第三者都不跟你在一起，你是不是应该好好反思一下了！我真心觉得你应该上课改变一下现状了，这个女生就算是说，以后跟32岁的男人分开会跟你在一起，你信吗？

长期出差的男人，有秘密

【问】

我和他是网络交友平台认识的，彼此QQ联系之后感觉挺不错，就留了电话，然后通过电话又聊了将近一个多月时间，约见了。

第一次面，我觉得他还可以；他也在第一次见面之后主动约我去他家了。我以为这意味着我们有点未来，于是在后边的联系中我都比较主动，但是呢他似乎并不怎么热衷于我们的交往。

他长期出差在外，我想结婚了，所以看到自己觉得还可以的就比较主动。他说他也想结婚，家里也催得紧。平时基本是我主动电话他，一聊就一两小时，他并未表现出不乐意跟我说话。但后来有一天电话他不接了，然后时而关机时而不在服务区的，又直接挂掉，我就觉得其中也许有问题，于是我加了一个他QQ上的朋友，得知他结过婚离了（他对我说的是没跟那女的结婚）。

后来终于联系上了，我就问了他，我只是希望给他一个台阶下，承认了也就算了。但是他拒不承认。他觉得我给他电话打多了，一气之下我也就说不给他打了，于是后来我们就不怎么联系了。我不懂，现在到底是个什么样的情况，我该如何处理呢？

【答】

长期出差在外，聚少离多，对你还隐瞒不报，你不知道一旦进入婚姻，你将面对怎样的谎言。这样的情感交流充其量只能算是男女异性朋友，暧昧阶段，算不上实质的恋人关系。

男女之间恋爱需要开诚布公。其实情感如果要走入婚姻的话，没有什么可以隐瞒的，也隐瞒不了。所以，公开自己的婚姻信息和其它条件是一种君子表现，作为男人更应该这样去做。相反，如果没有这样去，就显得不光明，起码有点阴暗，让女人心有余悸。

恋爱是一个选择的过程。林子大了什么鸟都有，人更是这样。在选择阶段的每个机会和男人都会让女人心动。但是，心动代替不了现实和爱的基本要求。爱需要交流，更需要融合。连交流都谈不上，这条爱的道路是不通的，更是不能走的。为之伤感更不值得。

希望你通过这次不成熟的经历，纠正你自己对爱的奢望。多多接触异性，彻底了解对方之后，各方面都确认无疑后再选择走入婚姻会比较稳妥。

男人换手机密码后，妻子容易犯的错

来信：

我发现丈夫和其他女性有暧昧信息很多年，但现在丈夫怕我看他的手机换了密码。你说，我该不该看他的手机？

而且我对他没有信任感，现在我们是周末夫妻，经常敏感多疑。

想问老师，怎样才能再建立信任感？

回信：

我们为什么需要信任感？

老公已经换了手机密码，有防备之心了，你也对老公没什么信任感了，你想问怎么再建立信任感。

这个问题跟信任感有关，而且叫重建信任感。

信任是什么，是相信他人和相信自己，两个纬度的能力。

想一想，我们为什么要相信自己，相信别人，为什么需要关系里的信任感？

因为我们需要安全。

当信任感在的时候，你会觉得心里特别踏实，很稳定。因此，信任感是和我们内在对安全感的需求相关的。

听起来，你们之间原来是有信任感的，现在你突然发现，这么信任的老公，居然也能跟别的女人聊起来。

你开始有了危机感：

1.是对他有了怀疑；

2.是对目前他处的环境也不够信任和放心。

你看到老公和别人暧昧聊天，就能轻易打破关系的信任感，这说明你当初对丈夫所谓的信任感有点盲目，不是客观理性地把很多情况都了解后而有的信任感。

所以，信任感才会一下子被打破。

第一，这意味着，你的个人安全感不够，对人的经验不足，所以你容易敏感多疑。

你对人什么样是可以信的，什么样是可靠的，做到什么程度是一个踏实的人，是经验不足的。

第二，你需要明确的是：信任感本身就不能靠别人给你，因为它背后是安全感。

你得知道，他就是这么一个人（会暧昧聊天），他现在所处的环境就是这样的（跟你异地）。

在这种情境下，你能不能让自己稳下来，也就是说，你能不能让自己获得安全感和对自己的信任感，这是你要完成的第一个功课。

就像我之前说的，自己的安全感以及对自我能胜任的信任感，在于一个能力要成长起来——不怕分离的能力，独处能力。

人在出现各种负面情绪的时候，自己要去觉察到，同时看到负面情绪背后的需要是什么。

除了需要找到你所伴侣给你满足之外，你还要有替代方案。

有自己的替代方案，而且是可控的，越多越好，能够帮自己满足，你就不被他限制了。

永远不要试图控制一个人

很多人都会有这样的想法，“把他先培养成一个有安全感的人，然后再让他给我安全感。”

门儿都没有，我们唯一要做的是，让自己成为一个越来越安全，越来越笃定的人。

听你的表达里，你们没有到真正离婚的地步，没有实质性的内容，也没有发现他是不是真出轨了，只是有暧昧聊天，所以还没有到达要离婚的位置上，但分离的能力还是要培养的。

还是那句话，培养能分离能独处的能力，不是为了离开，是为了自由，是为了有选择的余地，是为了做自己的主人。

另外，或许你还需要修复一下两个人的关系。

既然没有抓住什么真凭实据，那所谓发现的聊什么的事就不要再提了，之后，两个人该怎么互动怎么互动。

在互动过程中，让对方都稍微放松一点，一段时间之后，如果慢慢解禁了，你们能够沟通交流，说一些比较敏感的话题了，再交流。

但是在那之前，先把关系缓和住。

被过度在意的人都有恃无恐

我还要跟你说一点：

如果你这么紧张他给哪个女人发了个信息，紧张看不到他的手机，只能给对方传达出一种信号——你没他不行。

当一个人觉得，别人没我不行的时候，他会是什么反应？

他会变得不在意了：反正你没我不行，那我当然可以按照我的想法去做了，最多你能闹一下，你折腾就折腾，我还异地，大不了我少回来两天。

如果你不变成一个主动经营生活的人，就会成为一个被动地被他拉扯的人。

当你被动地拉扯他，他表面看着烦躁，心里是一种有恃无恐。

做任何事，一定要认准你的目标到底是什么，你的目标真的是把他的人留在你身边吗？是让他给你安全感，是要信任他吗？

不，你做这一切背后更深层的目标是，让自己过得好，能幸福，觉得安全。

既然如此，你现在做这些所谓的拉扯，或者想办法调查他，只能让自己更痛苦，何必呢？

当然，如果作为自保的证据，将来拿着证据可以把自己的财产保住。但是很显然，你现在没有到这个状态。

另外，不要总用小事情（可能对你来说不是小事情）来破坏彼此的关系。

目前没有真凭实据，总揪着这些事情只会破坏关系。

提醒你：

1.你们俩这种异地而居，可能出现了一些疏离。

2.重新看待你老公，看他是不是跟你想象的不一样。

3.不能再过于依赖别人了，得学着自给自足，关爱自己了。

这是这件事传达给你最有意义的信息，你就不要反着来了，好吗。

不要去喂饱那些养你就是为了吃肉的人

讲述：

晚睡姐，祝你中秋快乐。我想和你说我的故事，十分钟前我痛哭了一场，这是个很悲惨的故事， 听说我是生在一个很贫穷的家庭，六.七岁的时候被领养了，养父母还领养了另一个比我大的姐姐，听说养父母以为自己不会生，这是我12岁的时候，听这边姥姥说的，小时候对我们各种打骂，我们只能躲在厕所哭，吃饭都不敢夹菜，吃一点点，就这样过了几年，我们可以读书，我最开心的时候就是去学校，是恐惧就是放学回家，过了几年养母生了两个儿子，晚睡姐，我好累含着泪打字，心痛的要死，写不下去了。我读了三年书，12岁就去工作，我在这个家好累，她也不给我读书，所以我也想出去工作，这十年来我每个月都交钱回家一个月不交回家就骂我，反正就是不让我回家非要弄我出去，现在我23岁了，我想离开这个家，请问晚睡姐我这样做会背不孝的名声吗？

前几天刚听完一个被亲妈不断压榨，自己有钱不花，一定要女儿补贴的网友诉苦，她妈天天给她洗脑，让她自己不要花钱，省下的钱给妈妈。只要钱到位了，做女儿的才能看到她妈的笑脸。她说我觉得不一定所有父母都爱自己女儿，有的只看重钱。

我说是啊，当然不是所有的父母都会爱自己的孩子，就像不是所有的土地都适合生长植物。有的父母甚至连养孩子是为了什么都不清楚，以随大流的心情养了孩子，他们并不享受做父母的感觉，整个过程中也是诸多抱怨，各种失职，然后等孩子能自立了，就开始要回报了，要不然他们心理不平衡：那么多年付出的时间和金钱不亏了吗？

不能说他们一点都不爱自己的孩子，把小猫小狗拉扯大还有感情呢，更何况是一个大活人，只是他们的爱是需要开花结果，最好亩产十万斤，一本万利。所以就有了父母喜欢拿着儿女的付出向外炫耀：看我养的好孩子。一旦自己的孩子给的不如别人家里多，就会觉得失败，面子上无关。还有的父母想让儿女结婚都要选择更好的家庭，只为风风光光的，能给自己长脸，容不得孩子按照自己的喜好选择伴侣。

在父母这只队伍里啊，埋藏太多复杂的小心思了。岂是一句天下父母都是为孩子好所能概括的？

这还是指的正常情况下的父母和子女关系，像你这种摆明了就是领养孩子就是为了养老的特殊情况，更是直接将亲情和利益挂钩了。

他们养你，就是为了用最小的付出来获得最大的回报。他们甚至不会供你上学，因为虽然上学之后可能会有更好的工作，但那也会让你赚钱的时间拖后，花钱的额度增大，他们不需要这样，只想在最短的时间内获得受益。所以他们把你赶出去工作，你像他们的佃户，曾经租住了他们的土地，就得永远付租金。

所以，如果看透这一点，还有什么想不开的。你可以付出，毕竟养你一场，总有点恩情，但要在自己经济实力允许的基础上，不能牺牲掉自己的未来。更不要怕人说你不孝，不要让舆论绑架自己，做人但求无愧我心，管别人怎么想。

就像令狐冲由一个孤儿被岳不群夫妇养大，虽然岳不群是那样心机深厚的伪君子，可开始的时候也不是一点感情都没有，只是后来一步步，为了自己的阴谋两个人走到了对头。为了恩情，令狐冲不能杀岳不群，但正邪不两立，到底是恩断义绝。

在《纵横四海》中，阿祖、阿占和红豆，也是从小被养父领养，养父将他们训练成小偷，长大后成了帮他偷名画赚钱的艺术品大盗，最后还被养父陷害，被黑社会追杀，差点没要了阿祖的命。

电影最后，“父子”三人对峙的那场戏是最叫人过瘾的。两兄弟已经觉醒，嘴上叫着老爸，脑海中去将过去不堪回首的一幕幕闪现，他打他们，不给他们吃饭，教他们偷东西，一切终于到了需要偿还的时候。

养父说：“我们父子三人不需要变成成这样吧？”

阿祖咬着牙说：“没什么不对的，我们永远都不会忘记你们的养育之恩。”

是恩，就还；是仇，就报。终于正视曾经伤害自己、折损自己的人，才是强大和解脱的开始。

无论是亲生的，还是领养的，我都会这么教你们。你不是圣人，你不应该用自己去喂饱那些养你就是为了吃肉的人。

凡是所有为你洗脑的，我对你如何如何，你要加倍回报我的人，无论是你的朋友还是你的恋人还是你的父母，那全都不是真正的爱。就像曾江扮演的坏养父总是强调是我养大了你们啊，给了你们本事，但这背后的原因是什么，是为了他自己而已。

真正的爱反而没有那么多要求，相反，有一种沉默，不愿意多讲自己，只希望你好，不会将这爱变成绳索绑在你的颈子上，你若反抗就会被所谓的爱勒死。只有被真正爱过的孩子才会有发自内心的感恩和温柔，即使父母不想要回报，但满溢爱意的心灵依然渴望付出。这才是爱真正的轮回，真正的开花结果。