和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻，可以吗？

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻，可以吗？，希望能够帮助到大家。

记得两年前，我妈曾经语重心长地跟我说过，这世界上所谓真爱是不存在的，只要你不讨厌他，就应该试着去交往。

于是我真的去试了，我开始频繁地相亲，只要对方对我表现出兴趣，而且条件尚可，我就尝试着和他去交往。

其中一个男孩，长的不好看，但是也真心不丑，个子和我差不多高（我也挺高），但是他聪明上进，学历工作都很好，于是在明知道我对他没有任何男女之间的最基本吸引力，我还是和他交往了。

其中原因，我妈的教诲占了七成，我自己的虚荣心占了三成（他真的蛮用力去追我）。

可是结果呢，我发现了一个非常非常大的问题：我的身体，没办法接受他。

聊天聊的很开心，牵手走在路上也很开心。但！是！每次当他吻我，包括在半年之后我们终于上床，结局都是：我觉得非常恶心，即使是被动接受，事后还是觉得一点都不美好。

我们一起做过很多外人看来很恩爱的事，比如每个大小假期都出去旅游，比如精神层面上很匹配很有共鸣。

但是我一直没能爱上他。

如果说一开始我真的不讨厌他，甚至算的上是喜欢他的（对好朋友的那种喜欢）。但是因为了我的激进自私，和他谈了场根本不应该去谈的恋爱，导致后来我越来越讨厌他，他的很多小细节，比如吃饭时发出声音，比如他吻我的样子，都让我厌恶到无以复加。

结局你也可以想像了。

好消息是，两年之后我又找到了他，我们进行了一场非常成年人的对话，检讨了彼此的错误，回到了我们本来就应该的朋友的身份。

情感问题回答：

我想告诉你的是，两个人谈恋爱，乃至于结婚，最重要甚至可以说唯一重要的，就是男女之间的化学反应，互相是不是有那种异性之间的吸引，有没有怦然心动。

你爱不爱他，欣不欣赏他，你俩性格合适吗，你跟他在一起开不开心，你喜不喜欢亲他抱他和他做爱？

有兴趣的话，你去查查别人离婚的故事，会发现在没有爱的情况下结婚，多少人根本坚持不下去。结婚不是结束，而是另外一个纷繁绕杂的开端，你们要开始朝夕相处，一起做很多其实远远谈不上令人享受的事，比如买房子装修房子，比如融入对方的家庭孝敬对方的父母，生孩子给老人送终，等等这些，如果没有你对这个男人很多的爱，根本坚持不下去的。

我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

全！是！扯！淡！

你的婚姻，是你自己的，不要听任何人的。什么条件啊，找个对你好的老实人啊，blabla，全都是 bullshit。

我们的父母一辈，因为历史原因，大多数都是没有经历过什么叫爱情的（当然了，他们也有属于自己的中国式爱情，也是美好的），所以他们虽然爱你，但是其实并无法给你有价值的建议。

你一路奋斗读到硕士，想必不是一个对自己将就的人，为什么在人生最最最重要的婚姻大事上，突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人？你有独立思考过吗？

而且，就我自己的经验，如果你抱着这样“将就”的心态，也是根本就不会幸福的，对别人也不公平。想想如果你爱一个人，人家却当你是备胎，有一天当你知道了，是什么心情？

对自己有点信心，不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想，努力去爱吧。

我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是，放心大胆地去约会，寻找会让你快乐的人，不要抱着就是为了结婚这种不良心态，去享受约会。同时，也学习如何和异性相处，发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现，原来生活这么美好。

本来，这个发现爱情练习爱情的过程，是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会，没关系，现在开始，远远不晚。让我们都学会如何和异性相处，如何从爱情中得到最多的欢愉，去爱，去感受。

爱，真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女，最终成为血肉都融合在一起的夫妻，一起成长，彼此扶持，这是多么伟大的一件事，我们千万不要玷污了这份美好。

我总是和朋友说，这么做最差最差的结局，就是不结婚，但是不结婚是可以接受的啊，总好过你结婚之后再离婚，那时修正错误的成本就太大了。

更何况，如果你是一个热情大方，懂得爱人，温柔贤淑的人，又怎么可能没人爱你呢？

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姐，我34岁，未婚，有自己的房产。我跟我妈一起生活，她非常强势，我性格柔和，母女感情比较疏远。父母在我17岁那年离婚，直到现在我都清楚记得他们争吵、打架、歇斯底里时的细节。应该就是这个原因，我不想生孩子，对我妈安排的相亲也不太积极。某一次借着电视上的新闻，我随口说出结婚了干吗一定要生孩子？其实这也是一种试探，我妈就回我：不生孩子结什么婚？由此我再也没有说过这个话题，就想着在我妈的责骂声中一天天熬日子，熬到不能生孩子的年纪。您说，如何让我妈接受并理解我不想生孩子这个想法？如果结婚就是为了生孩子，那我还有必要去相亲，或者跟相爱的人结婚吗？可我不是独身主义者，到底要怎么规划以后的生活？

答：父母在什么时候离婚，对孩子的影响是不同的。如果不得不离，那么离婚要趁早。在孩子记事前离婚，她对父母一方的感情依赖还没到无法脱离的程度，对父母的争吵打闹也没有深刻印象，容易接受父母离婚后的“新生活”。如果母亲强大且乐观，可以用其快乐情绪感染孩子，使她获得正能量。而且年轻的离异母亲，在追求爱情方面，态度比较积极，孩子会理解和配合母亲寻找新的爱人，甚至成为她的“闺蜜”。这样，孩子长大后，心态健康，且有担当，不会恐婚厌世和缺安全感。

最糟糕的是在孩子青春期离婚。一方面家庭和父母关系已形成心理定局，比如“无休止的争吵”、“歇斯底里的2个人”、“无爱无责任感”、“一地鸡毛的婚姻”；另一方面又有感情倾向和经济依赖，“爸爸本来对我很好，可他背叛了妈妈”、“妈妈本来性格温柔，现在整个怨妇”、“真不想管他们死活，可我没有钱”、“我想离家出走，又没地方去。”最终，孩子会认为自己是最大的受害者，仇视婚姻及其衍生品。成年后，考虑婚姻仍是孩子视角，自动代入受害感受，而抗拒一个重复的命运。

但父母在一段婚姻中的利害关系和孩子不同。尤其中年离异母亲，在失去婚姻依靠后，孩子是她最大的寄托。就好像投资失利，还有个保底一样，“所幸还有个孩子，否则竹篮打水一场空”。她们很少承认婚姻经营中的问题，或许也无力改变，受害的着力点在自身，包括“如果不是为了孩子，我早离了。”“如果不是为了孩子，我早跟别人了。”虽然现实是，夫妻感情无法调和，有没有孩子也难以为继，中年离异后，再婚的障碍大，不容易找到合适的人。可是用“为孩子牺牲自我”来掩盖自身失败，是多么得体又聊以慰藉。

综上分析，你和妈妈的婚姻立场不同，在于你们的角色不同。2个“受害者”从2种出发点辩论婚姻，只能互相厮杀。你要她接受你不想生孩子这个想法，等于让她承认她生孩子是错误的，扯下外衣，赤裸面对失意人生的感觉，到她这把年纪，自然很残忍。她想强迫你接受的是“去结婚吧，生孩子吧，离了还有人跟你相依为命，不会孤独终老”。你34岁，她五六十岁，这时的她对爱情和婚姻早没奢望，只会推己及人地传输养儿防老观念。

所以你不用说服妈妈，各根深蒂固各的。中国传统里，90%以上人结婚是要生孩子的，满足你结婚不生孩子条件的男人有，但初婚极少数。基本你能遇见的未婚男，你跟他说，我们结婚不生孩子好嘛，他第一时间会把你否决，不否决的也不会跟你结婚，只把你当炮友。离异有娃男，并且孩子抚养权归他的，接受你只婚不育的可能性大，但他们主要目的是让你帮忙抚养子女，即当后妈做保姆。凭你对孩子的排斥程度，也不乐意当后妈吧？想要二人世界，估计得找个孩子已成年的离异老头，年龄50-60岁，财产大部分留给孩子，你不当后妈只当保姆，性生活也不会多。你觉得美妙吗？是不是老妈的恐吓反而温情了。

世上没有太多两全其美的事。独身则承担自己的全部生活，结婚则承担养儿育女的责任。要绝对丁克，则需遇上和你想法一致的人，这是凤毛麟角，且被动性大。非要规划，那就是多多赚钱，增加独立资本，离开妈妈的责骂，摆脱原生家庭的阴影，大胆去爱。不要先入为主地给婚姻制造障碍，开启两种选择模式，碰到能治愈你恐孩症的男人，又非常相爱，那就结婚生子也无妨，碰不到合适的人，就保持自我，让自己富余到想恋爱就恋爱，想独身就独身，想不生孩子就不生，只要不害怕年老无依，也没什么可纠结的。

婚姻外有一两个红颜知己，可以吗？

老师：

您好！

我和老公结婚十年了，他上学期间永远是最活跃的分子，我是另一个木偶的极端；他外在很一般，我很漂亮；他性格开朗，乐观，从我们正式开始，我都很有安全感，我很尽力经营婚姻，我们很幸福。

我觉得我一辈子都不会怀疑他什么，可是我发现了一点，几月前他有：晚上去叫、、、来我们家，还解释我出差了，问他，他恼我看他手机，又说，她就那样的人，别人都拿她开玩笑。不久，在他QQ记录，我又发现他对不太熟悉的网友，要求去找人家玩，我真不敢相信，自己老公会是这么无聊的人！这次他还是恼我翻他的记录。有了上两次，最近，我有意找他的记录，结果，他和一网友虽不太熟，却聊得非常有情趣，他约人见面，还说，想想他俩在一起的美好！还说，初恋美好，生活现实（他的初恋家人不同意，散了，和我结合），好像和我是很勉强似的。而，时间好像是2010年的。

在10、11年是我工作很疯狂地时候。说实话，在我深处，我嫌弃过他的外在，我也被别人吸引过。现在，我想结识、保留一两个异性朋友，可以吗？

老公和别人只是玩笑，还是、、、，我该一如既往，还是怀疑、提防他？

您费心了，谢谢您！

对异性一无所知的女人

对异性一无所知的女人：

最让我有感慨的是你给自己的定义：对异性一无所知的女人。男人来自金星，女人来自火星，男女两性之间有着如此大的鸿沟，以至于我们对异性好像无法真正理解。我经常会遇到这样的问题，要想了解男人看《动物世界》就可以吗？我的回答是，那看你看到的是哪个动物，如果你不小心看到了关于狮子或者猴子的影集，就会发现男人是需要很多女人才可以，而且越有能力者身边的雌性动物越多；如果你不小心看到了大雁或者鸳鸯这样的动物的纪录片，那么你就会郁闷，为什么连没脑子的禽兽都可以做到的，作为灵长类的丈夫却做不到？

可是当我们要从《动物世界》了解一个男人的时候，就说明你和你的丈夫之间，也许有了比较大的鸿沟。一切都要靠猜想和推理的时候，对方就成了你的观察对象，或者是小白鼠，或者是猎物，或者只是一个罪犯。但绝对不是一个你可以信赖和爱的人。

问题是，我们并不是生活在一个男女隔离的世界里，从小到大，你可以接触到各种各样的异性，怎么接触了这么多年，你还是对异性怎么想依然一无所知？这让我想起你对自己的另一个定义：一个木偶。一个非常漂亮的木偶是如何形成的？为什么你不会和另一个木偶结婚，而是和一个非常活跃男人结婚？也许你这个木偶不是那么喜欢做一个木偶，你也有匹诺曹的愿望——渴望成为一个活生生的人？

于是我似乎看到了你自相矛盾的地方，你说你们的婚姻幸福，可是你也说，在你的“深处”，你也嫌弃过他的外表，你也对男人动过心，你也渴望有一两个男性的知己。你问我可以不可以，我想我说什么都没有意义，因为你内心有一把尺，一个木偶之所以成为木偶，也许是因为她从小生活的准则不是情感，而是无情的刀斧，一个木偶可以精致地被削刻出来，它不会有感觉，因为它是已经枯死的木头，如果它还活着，起码会流出汁液，可是它不会有反应，于是它就被人为塑造成某种形状，它成为的形状对它毫无意义，而对雕刻它的人具有意义，雕刻它的人可以因此牟利或者满足骄傲的自恋，而它能得到的是什么呢？

可是这只是一个比喻，问题是人不是木偶，却像木偶一样活着，或者却被雕刻成木偶，那么每一斧子下去，每一刀下去，她会不会痛，会不会流血，会不会愤怒、委屈、伤心和痛苦？又是什么原因，让她过着“它”的生活？她是如何能忍受一种“没有情感”和“没有痛感”的生活？

这让我想起《绿野仙踪》里的稻草人，它踏上探险的旅程，只是因为它想拥有一颗人类的心脏。它想找到那个可以赐予它心脏的人。这就像很多人进入婚姻时的企图：当我发现我内在的空乏的时候，我们会用毕生的努力寻找一个填充物，一个充满稻草的肚腹下的心脏。可问题是脱离了人体的心脏，被放在一堆稻草里，可以跳动吗？我们以为找到那个拥有我们一直以来所欠缺的品质的人，这就是拥有，可是当我们婚后，却发现，他的就是他的，而不是你的，你还是一堆稻草，而他的心脏还在他身上。

那怎么办？在《绿野仙踪》里，稻草人停止了寻找，他发现自己比很多人更像一个人。经过劫难，他发现他经由劫难“自己”拥有了一种品质，而不用紧紧拉着什么人，抓着什么东西，那东西就是自己的了。

可是这些面对，实在太痛苦了，而你可能刚刚开始这个旅程，这首先要恢复过去刀斧加诸你身上时你丧失掉的那些痛，当你拥有了痛感的时候，你才开始走向“人”，消化这些痛，你也才有可能拥有人可以拥有的其他的东西，比如轻柔的触摸，温柔的舞动，温暖的拥抱和心动的震颤，这些对你来说也许都是危险的，所以你有可能继续“木偶”的生活，继续感觉不到自己的生活，安全，但却失去了可能性。

关于你是否也可以拥有异性朋友，我的回答是，为什么不可以，因为这个世界可能性太多了，我还见过两个男人和一个女人一起生活得很好的例子，这就像《动物世界》一样，我们人类拥有太多物种了，只是，你到底是不是那个纲目属种，你会了解到的。就像我不认为结婚一定是一件好事，以及离婚一定是一一件坏事一样。因为我们是人，所以，没有那么确定的标准答案。当你的世界充满标准答案的时候，你大概已经是匹诺曹了。

虽然我这么说非常残酷，可是我觉得你现在的烦乱与担心，也许说明你开始长大了。不过，后面的路还很长。

因为宝宝和不喜欢的人结婚，值吗

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咨询：

我跟女友在一起一年了，想分手，可她不愿意。她比我小3岁，21岁，当时是家里托人介绍的，我俩在异地工作，没见面，相互加了微信。

微信上聊了3个月，感觉是个很可爱的女孩子，就确定了关系。

半年后我们见面了。但很失望的是，我很确定她不是我想要的那种女孩，性格有点儿凶，比较强势。但我也知道这种想法太过臆断，决定先接触一段时间再说。

可和她相处久了之后，愈发感到这段感情根本不是我想要的，跟家人说了，他们也同意我们分手。我决定摊牌，我知道这样很残忍，可也懂长痛不如短痛。

可她不想分，哭着说了一大堆可怜话，说她父母知道她来投靠我，要是分手，她没脸回去见父母，也会被同村人笑话。她千里迢迢地来这里，我是她唯一的倚靠，如果我都不管她了，她怎么办?她说她一定改掉不好的地方，我心软了，答应继续。

可很快我就明白了这个决定是多么幼稚。不久后她怀孕了，怪我没给她什么承诺，怪我没给她想要的生活，闹得很厉害。我和她沟通，不要这个孩子，我也会尽力补偿，她又不肯。我大脑一片空白，不知怎么办，两个人在一起过得不开心，对宝宝也不好，而且我确实不喜欢她，我不想后果越酿越大，大得难以承受。

我真的很迷茫，在和她相处的这段时光里，我试过不知多少次去包容她，去幻想以后的幸福，可一次又一次以失败告终。分手对我和她都是一种解脱，可孩子的到来，让我真不知道该怎么办，因为宝宝和不喜欢的人结婚，值吗?

老师点评：

怀孕与爱情是两个问题，分开处理更清晰明了。自己的人生与伴侣的人生也是两个问题，各自承担属于自己的部分，会让我们活得更轻松些。

人无完人，女友固然有其性格中的某些缺点，在感情中未能很好地保护自己，尤其是相关性措施方面，导致怀孕;明明渴望爱、不愿意被抛弃，却未得到爱与珍惜。女友承担着自己在情感中的伤痛，以及她未来的人生。

你也在承受无力坚持自我带来的后果：初次见面后，明知对方不是自己想要的人，你一次次压抑自己的真实感受，委曲求全，打开大门，让对方进入你的生活。但你的内心根本就不爱对方。女友的真实性格，让你感到排斥;女友的怀孕，让你倍感压力，感到的不是幸福，而是捆绑、累赘。真心爱着对方，有爱的能力，才能勇于给予承诺、心甘情愿为彼此负责，创造共同的幸福;没有爱，一切就成了“将就”。

当下，双方都需要扛起自我成长的责任，让自己更加成熟、独立、有担当，认真总结俩人在相互并不了解就盲目确定恋爱关系、发生性关系的教训;积极面对眼前的情感困扰，先做婚前情感评估，看双方是否适合进入婚姻;若坚定双方确实不适合，就态度决绝，不拖泥带水;若一方想断但内心做不到，或女友太过纠缠、难以摆脱，可及时寻求专业情感心理咨询的帮助。

婚前性行为可以吗？什么时候和男人上床合适

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成年男女恋爱，总避免不了逾越“性”这道门槛，在恋爱到婚姻这个阶段，有人把性关系当做是感情升华的必经之路，有的姑娘则会当成自己的底线恪守，但也有一些姑娘很苦恼，于是我经常收到这样的咨询：

我要不要答应男朋友发生性关系的要求呢？

我怕分手，而我的老公又有处女情结怎么办？

我的男朋友总想着跟我发生关系，这到底是爱我呢，还是单纯的欲望在作祟呢？

我和他恋爱几年了，一直坚守底线，但他总拿这个事说我不够爱他，那应当什么时候和男人上床合适呢？

其实这些问题都不重要，因为只有一点才是最关键的，那就是衡量在你们之间的爱情是否坚贞，或者说你们之间到底有没有真爱！

男女两人真正的爱情是从什么时候开始的呢？是确定关系吗？当然不是！确定关系其实只是萌生好感之后，尝试彼此交往，看看深入接触是否合适，假如真爱是在明朗关系开始的，那么也不会有那么多情侣分手了。

一切相处都是恋爱的准备，真正爱情的迸发点无迹可寻，但可以肯定的是，男人的爱情在上床前后是有变化的，上床前他是欲望，在上床之后对方坚守的是生活。

想看这个男生是否爱你，又或者说对方是否值得你和他发生关系，就看对方对你持之以恒的态度，由于拒绝上床而让他歇斯底里，那这个男生一定是被欲望占据上风，对你的爱很可能并不是真实的，甚至连他都没察觉到。

去找一个爱你的人，爱到深处，一切水到渠成，你也根本不会因这些问题而困然，假如对方把“上床”看的比什么都重要，那和野兽又有什么区别呢？只有认真去爱的人，才值得你托付。

可以为婚姻牺牲自己的工作吗？

这个问题要辩证的看待，切不可人云亦云，更不要随随便便听取或参考周围“有过成功经验”闺蜜的意见，因为问题放在你身上，是最特殊的，谁都不能代表的了你。

女性牺牲自己工作，丈夫一个人在外工作赚钱，自己安心的在家相夫教子，这样的例子常见在中国古代和当今的日本。透过这两个例子，找到共性的特点，我想你很容易找到自己的答案。上面的两个例子，都是建立在一定的经济基础上，丈夫能够全心全意且有一定的实力支撑起这个家庭。

难道古代经济基础很好？难带日本的生活压力很小？并非如此，古代除了道德约束，之所以相夫教子，是因为当时的生活目标是温饱，大部分男性的确为家可以做到这点；而在当今的日本，虽然物价超高，但日本人薪资也高，而且日本的职场文化中有一个理念“男性下班回家太早，连自己的邻居都看不起，因为这会被人当成是一名对公司没有多大价值的员工”，于是日日疯狂加班，难以顾忌家庭，于是妻子也成为全职太太。

借助这两个例子来分析自己，其实也很容易找到答案了——

1.看你们追求生活的态度，是知足于温饱，还是情愿在小康，亦或者想着中产阶级迈步？

2.结合第一条，看看你们当前的经济实力，是否可以满足彼此的生活呢？

3.当然，前两条不能成为真正的决定性因素，因为关键还是在他，你牺牲自己工作，经济压力放在他一个人身上，那他是否有足够的实力养活家庭，达到你们生活的预期呢？又或者说，你的丈夫是否心甘情愿为家庭付出呢？假如他很难到达这两点，那还是面对现实吧，这个问题在经济面前不堪一击。

假如你最终还是想为婚姻而选择放弃工作，我建议还是三思而后行，给自己留点退路，因为太多的女性都很后悔这个举动。

口述：我病危将老公托付给小三可以吗

小张：

你好，今天看了你写的文章，突然想和你聊聊，我比你大，就叫你小张吧。我今年46岁了，我是14年春节发现我老公网恋的，我还看过他们裸聊的相片和视频，我也和对方视频聊过，她对我说她很爱我老公，我老公也爱她，我不怪谁，因为我当时生病住院，(我得的是肿瘤)老公很无助，是那个女人一直关心他，他们属于精神上做夫妻的那一种。

现在老公告诉我，他们已经有4年了，希望我同意他们继续这样生活，至于我们之间现在就是亲情，我说过我很希望他们在一起，在我还有力气的时候，可是我老公说他不想拆散对方的家庭，他们相约在网上做夫妻，只要精神上双方满足，哪怕是自己将来孤独度过一生，我也希望在我离开以后老公不会孤独，所以没有赞成他们，也没有反对他们，可是她也有家庭。

朋友让我把他们的聊天记录和相片拿给对方的老公，现在和你聊了一下，我该不该让他们就做精神上的夫妻吧，我老公说我生病的时候她还哭了，这就是我对她恨不起来的原因，我想友好没有用，对方已经把我拉黑了，毕竟哪天我真的走了，老公也不会孤单，毕竟在他的心里还有一个念想。

我很无语，也很纠结，我不知怎么办，希望你能帮我分析一下，我的婚姻该何去何从，谢谢。

我的回复：

好吧，那就叫我小张吧。你的肿瘤要是让你危在旦夕，那么把他的手，亲手交给这个女人，其实那个小三还是不错的。

因为你病了，你总不希望你走了，老公孤独下去，他有人照顾，也挺好，所以你约小三一次，跟她好好说，在你没有走之前，他们可以做朋友，你也愿意和小三做朋友，心里不要太难过，没有什么放不下的，现在你需要你老公好好对待你，不是撕破脸，之后没有人理睬你，如果你不能陪伴他走下去了，那么有另一个人代替你，照顾你的爱人，你应该感谢她，

如果你难过，你吵闹，结局你会更难过，所以有些事情，要懂得释怀，他过得好，他有人照顾，你就放心了，你病了，也可以叫小三来照顾你，就认她做妹妹，约她来谈谈心，告诉她老公喜欢什么，有什么好东西，就给她一些。

给你举个活生生的例子吧，我母亲46岁重症胰腺炎突发性猝死，我们一家守在身边21天，父亲完全没有休息过的日子，父亲比母亲大11岁，父亲一生没有外遇，母亲过世后，父亲终日饮酒，生活再无期盼，每次我回家，就希望我早点生孩子，这就是他的念想。我没有让他如愿，一直让他牵挂和担忧，很不孝。

在母亲过世后的第八年，父亲饮酒过度，倒在和母亲一起耕耘过的土地上。八年来，没有人代替母亲的存在，他说我身上有一点像我的母亲，就是小时候头发很黑，我把染过的黄头发全部剪掉，十多年来一直是黑发，为了纪念母亲。我的爷爷89岁，奶奶死了四十多年了，他不会再娶，他说一辈子就一个女人，够了，他很健康长寿，因为他乐观，每年他会叠很多锡箔，我父亲的，母亲的，我奶奶的，因为我和妹妹根本没有时间叠这个。

我没有嫁掉的原因，是因为没有遇见我爷爷，我父亲这样重情重义的男人。但我又害怕遇见了，如果有一天终将失去生命，无论他先走，还是我先走，都是无法愈合的创伤。你真心希望，你爱过的人，在没有你的日子，承担孤独的疼痛，思念也是很忧伤的，还是看着他能在这世界上有一个人，有一些事，让他能坚强地，快乐的享受着最后的夕阳。

人生的尽头，爱恨情仇都会喝下孟婆汤之后，全部遗忘。在最后的日子里，你的时间要充分享受被爱，享受被关怀，而不是在妒忌，在不甘心中度过。小三哭了，是因为她爱的男人，即将失去生命里，陪伴他度过二十多年的妻子，她不是舍不得你，而是心疼她爱的，你的老公。她因为他的难过而难过，她因为他的无助而心痛，所以你老公觉得，当他的世界里没有了你，他内心就空了，必须有一个人能住进去，不然整幢楼就坍塌了。

将忧伤都放下，你带不走，但是你会让你余下的时光都不够美好。你的老公爱的是你，因为在你和病魔战斗的时候，他与你并肩作战了，他守着你，他承担着他该承担的义务。

他累的时候，她出现了，给他一点点光明，这是和你在一起时，你不能给的，你病了，他看见你，就只会想到没有月光的黑夜，他也在承受即将失去你的难过。他承担不了，他累了，他无以复加地害怕，她的出现，你要好好感激。她救了你的丈夫，她是你丈夫的一个开心果，裸聊什么的，真的无所谓了，只要能把他带出痛苦边缘，哪怕只有几分钟，那也是救他。

姐姐，你就好好地休息，能走动的话，去看看这个翠绿的夏天，夏花一般绚烂的生命，用来欣赏，用来宽容。

爱到最后，我觉得宽容比占有更重要，你若是觉得，你的付出，让男人用余生所有的时间来爱你，都无以为报你，那么你也要知道，生命很长，他会遇见很多人，你只是在适合的时候，正好赶上了。他后面遇见的人，能遇见，就应该为他高兴，那个人将代替你，照顾着你的爱人。

我们的一辈子，不管多晚遇见自己心动的人，我们依然要满怀感激，虽然今生的缘分不足以陪伴此生，可多一个牵挂的人，多一个可以说说话，商量商量的人，也是生命中的一笔财富。

婚姻不是坐牢，从领证那天起，彼此的世界里只有同性，姐姐，他是你的，他娶了你，他就算遇见了她，也为你保守住了身体，所以你的一生就算短暂也很值得，你得到了他全身心的爱，并且他坚持到了你最后的日子。

不要去听那些人说的，把裸聊视频给她的丈夫，女人到死，都要维护丈夫的尊严，就像这个男人再爱这个女人，他也没有把你往医院一扔不管你了。要是你真的这么干了，那么你走了，你老公还在恨你，也许他们在一起了，他们一起恨你。而且这种事情，你也会很没有面子，在自己剩下仅有的一点点力气时，用来爱，用来感激，会比用来恨，用来报复更好些。

不要为了他这些小事而难过了，你已经得到了他给你的亲情，你是他最亲的人，那就够了。成全他们吧，在你快走之前，托付给小三，即使他们不能在一起，小三是你老公减少痛苦的止痛片。

收到你的Q留言，我看了也很难过的，姐姐，你要对自己好一点，把自己想念的人，都叫到身边，看看他们，陪陪他们，别太介意老公的这些小事情了。既然什么都带不走，把你的微笑留给你身边的人。

姐姐，要快乐一些哦。

如何拒绝相亲对象

相亲是一个你情我愿的事，这很类似于应届毕业生和用人单位签订三方协议：用人单位（男生）很欣赏你，于是给你提供offer（在一起的请求），接下里的选择权完全在你，觉得合适，签订合同达成工作协议（和相亲对方在一起相处）；不合适，礼貌拒绝。

相亲的两人的背后其实是彼此的家庭，那么怎么才能在避免尴尬的情况下，很有礼节的拒绝相亲对象呢？依旧需要结合实际情况考虑——

一、相亲中：

在相亲过程中，假如你对这个男生的确没兴趣，可以适当的放缓自己的聊天节奏，稍微冷淡一点，语言少一点，频率低一点，总之是在给他释放“我对你兴趣不是很大”的讯号，免得到拒绝的时候太过于突兀，让他一时很难接受。

当然，倘若你和他在一起聊天有一种如坐针毡的感觉，可以找个借口离开，影视作品中有很多这样的例子，不一定严格的依照这种方式，灵活运用即可，只要对面是个不太愚笨的男生，一定会明白你的意思。

二、相亲后

在相亲后，假如没有和他相处看看的想法，回去后切记不能沉默，因为你的沉默会给周围人一种默认的态度，还是讲出自己的看法——

1.告诉你的父母：既然是他们安排的相亲，那在结束的第一时间一定要告诉父母自己的态度，哪怕结果会让他们略有失望，但也肯定会很理解你，在这种情况下，可以把话语说的直接一点，再由你的父母去跟对方的家人沟通。

2.告诉牵线者：可能你们之间有安排相亲的红娘，那你也可以在感谢TA对你的关照之后说清楚你的态度，由TA再去和两人的家庭沟通，这种情况下不要把话说的太直接，稍微含蓄一点。

3.告诉相亲男：假如你担心中间隔着不少人，会造成信息不对等，甚至消息传递错误的情况发生，那就直接告诉他，但千万别把话说的太直接，含蓄含蓄再含蓄，说说他的优点，再找个自己的借口——“你是个很上进的男生，但可能咱们的性格并不合适”——发个好人卡而已，我想你肯定会吧！

本以为喜欢我，却给我介绍相亲对象的那个男人

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本以为喜欢我，却给我介绍相亲对象的那个男人

问：最近我很喜欢一位30岁d!头的男人，因为我们有一个共同的朋友，所以大家就通过这位朋友结识了。

他对我非常照顾。很多人在一起的时候，他总是坐在我身边，我感觉到了他的绅士风度，也感觉到了他的视线停留在我身上（难道是我的错觉吗）。伹是他却问我：“你想什么时候结婚？”接着又问我：“要不要和我的朋友见面认识一下？”原来他是要给我介绍对象。我不知道他是不是喜欢我，也不知道他是不是想借相亲之名试探一下我的想法。我弄不清楚，帮我分析一^吧。

答：男人虽然单纯，但是如果喜欢上了某个女人，他就会通过各种方法靠近她。特别是那种领导力很强、很重视义气的男人，他们更有可能这样做。如果男人喜欢女人，会有怎样的表现呢？

第一眼见到那个女人，男人就想要拥有她，想要和她交往，如果有这种想法，就表示男人喜欢那个女人。而且那种时候，男人会不自觉地靠近女人，会经常提出要见面，也会经常联络那个女人。

但如果并没有这种想法或者没有做出这些举动，男人还喜欢那个女人吗？如果女人这样问：“即便不这样做，男人也有可能是喜欢我的吧？”我就会直截了当地告诉她：“你真不了解男人。”

如果真的希望两个人能有所发展，男人难道不想和她经常见面，一起吃饭，一起喝酒，一起看电影吗？男人也好，女人也罢，没有行动是不能说喜欢的。但是你所谓的那个男人以这种方式接近你了吗？他会经常提出要出来见面吗？他并没有这样做。那么“他并不喜欢你”的结论不就很明显了吗？而介绍你和其他的男人相亲的举动意味着什么呢？

那个男人想的到底是什么呢？男人的立场是这样的：如果周围有关系很好的朋友要他介绍相亲对象，那么他就会将身边还不错的女人介绍给他们。但是有一点需要注意，那就是这个女人并不是他喜欢的女人。如果是自己喜欢的女人，他怎么会介绍给别人呢？现在他将你介绍给别人，难道要等到你和他的朋友交往之后再重新把你抢回来吗？如果是这样，这个男人在朋友圈子里就会被印上背叛者的记号。

有些女人一定会认为男人的这种行为“或许是因为喜欢我，但没有勇气说，想要试探一下我的心意”。其实这真的是一个女人的错觉。因为你对这个男人有好感，他的一切行为的动因都会被你解释为对自己有利的因素。在男人的世界里，其实并不存在利用这种手段试探女人心意的事情。如果真这样做，万一女人接受相亲邀请，男人该怎么办呢？难道要等到那时候说出“我很喜欢你，我没想到你会答应”这样的话吗？

虽然很抱歉，但在我看来这个人并不喜欢你，更不是想要试探你。他只是觉得你是一个不错的女人，但并没有和你交往的想法，更没有与你结婚的想法，于是他将你介绍给周围的人，也可以获得一个好人缘，这个男人只是这样想而已。