【www.qg13.com - 男人喜欢的女人】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的男人是如何看待女人没有工作这个问题的？，欢迎阅读与收藏。
@微信网友：我与他认识两个月就登记结婚，一见钟情。到现在一年半多了，其实我们有很多共同爱好，很合拍。但是自打我们结婚我就一直没有工作，一直是他自己赚钱，刚开始还行，现在我总觉得向他伸手要钱是那么难以启齿的事情，我想问怎么处理婚后财政的问题？比如是否应该女人管钱？
@陆琪：首先，你一定要工作，那么多先哲抛头颅洒热血的抗争成果就是让女人可以出来工作，你自己不赚钱，怎么保持独立人格？其次，你自己赚的钱自己花，他赚的钱养家，这是合理的。最后，你不工作凭什么管钱？男人不可能让你管啊，只有你赚的多或者你懂得怎么赚，才可能管钱么。
算爱概率
爱情指数76% 分手指数32% 结婚指数79%
@邮箱网友：现在拼命减肥，值得吗？
@陆琪：当然值得啊，这又不是为了男人，是为了你自己。
算爱概率
爱情指数10% 分手指数80% 结婚指数9%
@微社区网友：奶爸，我这长的气质不错，有才是公认的，已经21了，可能入我法眼的男生怎么就那么少呢，现在好了，正式恋爱也没谈过，好不容易有个相爱的，因为现实还是被伤了两次，我真不甘心！求奶爸开解！
@陆琪：女人被公认有才是谈恋爱的阻碍，公认漂亮才对谈恋爱有促进作用。
算爱概率
爱情指数15% 分手指数88% 结婚指数10%qg13.com
@天涯网友：分手后一直保持联系，越久是否越遭男人唾弃？
@陆琪：看这种联系是什么，如果只是淡淡挂着对方不要紧的。。。问题是很多女孩儿依旧是男人钩钩手指就扑上去了，会被鄙视到死。
算爱概率
爱情指数2% 分手指数91% 结婚指数2%
@百度贴吧网友：男朋友前女友很强势，去哪儿干什么都要汇报，要依着她，不顺着她就把车胎捅破，更甚者自残，吃安眠药，割手腕，跳楼，各种极端手法逼我男友听话，但他前女友之前为他流过两次产，一次因为胎停，一次因为吃了药。我男友也曾试过各种方法，比如带当时他交往的女孩回家，她前女友居然弄硫酸泼人家，弄伤了那人小腿，他前女友父母赔了七八万就了了事。所以男友说即使跟他领了证到他家，她还是会对我大大出手的。我该怎么办，我23岁，万一跟男友一起敌不过那女人怎么办？
@陆琪：你这是谈恋爱呢，还是进精神病院呢？这种男人你也要，我也是醉了。一个男人管不住老婆也就算了，如果连前女友都管不住，还算什么男人呢？他还好意思出来祸害你？让他赶紧滚回前女友怀抱里去，该硫酸硫酸，该跳楼跳楼。你千万别往这火坑里跳啊。
算爱概率
爱情指数9% 分手指数95% 结婚指数5%
扩展阅读
女人的这个表现，是被男人越来越忽视的开始
撇去外貌，怎样让一个男生喜欢你呢？
答：你可以靠内在，也可以靠外在。
不是说撇去外貌吗？怎么还提外在呢？
NO NO NO，这个外在不是外在形象哟，而是一些其他的东西。
1、外在
既然你很感兴趣，那么我就先说外在吧。
外在不是我们人身上的东西，而是去依靠外部坏境让男生喜欢你。
A、黑暗效应
说的是在光线比较暗的场所，约会双方因为彼此看不清对方表情，所以很容易减少戒备感而产生安全感。
在这种情况下，彼此产生亲近的可能性，就会远远高于光线比较亮的场所。
如果你们约会的时候，多选择黑暗或者光线很暗的地方，那么你们彼此更容易产生情愫，更容易喜欢上对方。
这也是为什么情侣餐厅的灯光不是很亮的灯，而是类似床头灯的微弱灯光，目的就是要刻意营造这种光线较弱的环境。
B、吊桥效应
如果两个人一起过危险的吊桥时，更容易对对方产生好感。
两个人经历的危险地方越多，那么就越容易喜欢上对方，这也是为什么有很多的电影，几乎结尾都是男女主角经历大冒险，最终互相拥吻KISS的原因。
这也是我们常说的共患难，患难见真情。
所以你可以尝试约他去一些危险点的活动，比如卡丁车，攀岩，蹦极，跳楼机，野外CS等。
C、多看效应
说的是对越熟悉的东西越喜欢，这个很好理解，我们也经常在使用。
比如一个女生喜欢一个男生，由于女生天生的害羞机制，所以不敢主动去认识他。
但是这不妨碍女生去靠近他，比如今天吃饭出现在他周围，明天喝水出现在他周围，后天聊天出现在他周围，反正就是要去刷存在感。
其实就是想让对方熟悉自己，熟悉了之后对方就更容易喜欢上自己。
这招是用得最多的，也是大部分人都懂的。所以，你可以和他多见面来达到这个效果。
2、内在
内在很好理解，就是我们自己所拥有的性格和特质。
A、幽默
我们天生会靠近幽默的人，因为它能让人很开心，我们喜欢开心。
懂幽默的人可以直接去套路他说：“哎哟，你也太不讲道理了吧？”
男生肯定一脸懵逼问你：“请问我哪里不讲道理了？”
女生接着说：“你都长这么帅了，还让其他男人怎么活呀！”
你看，这种幽默只要一出来，相信没几个男生能抵抗得了。
B、自信
所有报名模特的女生，一定会被反复提及这个词——自信。
自信了，你会昂首挺胸，不会弯腰驼背，而且自信会让你身材更挺拔，更突显你的身材。
自信的人本身带有一种气场，当你不小心进入了她的气场范围，你立马就能感觉到那股气场压力。
有时候，你甚至都不需要使用技巧都能吸引到男生。
因为光是性别女，对男生来说就有莫大的吸引力，而你要做的，就是通过自信，把这股女性吸引力扩大。
感觉幸福上上签的技巧，比如什么脚趾头想你啊之类的，我用了很多，但对老公不是很管用。
三年了，感觉他跟我聊天都不走心，跟他怎么引导都没用，讲故事不接，选择法AB，人家说选C，你降低要求做服从性测试，人家说要求不高可做不到。
我只能说他不爱我。
可他以前恋爱的也这样，还给我一种，会被任何有一点魅力的人诱惑走的不安全感。
这怎么办呢？
答：首先你有一点做的不错，就是意识到他不够爱你。
很多女人只要老公的行为不符合自己的心意，那么立马就是他不够爱我，他不爱我。
而你是做出来很多努力之后，才发现他对你不怎么上心，于是才得到这个结论，他不够爱你。
这样的认知能力，更容易被点拨后，看清楚你们的真实情况。
如果第1问是要抛去外貌来说，那么对你，我想重点说说外貌。
我们的技巧你只拿1-2个去用没有效果，很可能是环境不对，或者他不吃这套导致技巧失败，但是你用的技巧已经很多了，可效果依然不怎么好。
很可能是你的外貌加成太小了，所以没什么效果。
比如刘亦菲、迪丽热巴几乎不需要做什么，哪怕在男人面前放个屁，男人都觉得她好可爱。
而贾玲，虽说外貌不占优势，但是她很有才，她付出了N多的努力才获得了大家的喜欢，不过在男人缘这边，还是比不上放个屁的迪丽热巴。
这就是外貌加成的威力。
很多时候我们一直在提技巧，于是大家都把重心放在技巧上了，然而技巧大多时候是锦上添花的，它不是启决定性作用的。
真正起决定性作用的，还是你的长相，你的外貌，你的魅力。
在网上经常会看到舔狗这个词，为什么人家愿意一而再再而三的，无下限对对方好？
原因就是因为对方价值太高了嘛，想高攀嘛，想癞蛤蟆吃天鹅肉嘛。
最近有些表妹私信和我说：“表哥啊，我见到过女人什么都不用做，什么都不管，更别说来学恋爱招式了，可是人家依旧很恩爱啊。
为什么我们要学那么多经营爱情的技巧呢？”
我问了表妹一个问题，她漂亮吗？表妹说她挺漂亮的。
这就是外貌的威力，让男人心甘情愿主动宠女人的秘诀。
我们可以想想，你吃蛋糕的时候她在吃菜叶子，你吃火锅的时候她在跑步，你晚上拿着奶茶吨吨吨的时候，她最多吃半个苹果解馋。
她把90%甚至95%的时间都在提升自己价值上，结果能一样吗？
如果结果能一样，那这个世界就太不公平了。
当你花90%提升自己，那么你只需要花10%去对男人好，如果你只花10%去提升自己，那么你就需要花90%去对男人好。
你的老公从始至终都没变化，会被任何一丁点有魅力的女人吸引走。
看到这，表哥冷汗都下来了，表妹你是多没有魅力啊？只要一丁点诱惑老公就会被勾走？
那么这不是变相说明，你在外貌这关下的功夫还不够么，所以你才对他花那么大功夫吗？
表哥想说，不管你现在是怎样，赶紧把魅力提升上来吧。
不然一点诱惑都会被勾引走的老公，这种提心吊胆的生活，想想都好可怕。
• END •
你是如何向孩子介绍这个世界的
讲述：
晚睡，您好！我是你的忠实粉丝，你文字中的许多观点我特别认同，对工作、生活有许多启发。有一个问题请教你，我的女儿16岁了，在家里活泼好动，但在学校里表现内向文静，特别怕事，特别不自信。课堂老师提问明明懂的不敢回答，作业不懂不敢问老师，不敢表达自己，我也有跟老师沟通多鼓励她，效果不太理想。其实我和孩子的爸爸也是这类人，我的感受尤其深刻，我的成长过程中也是总不够自信，虽然在别人眼中已有一定成就，但即使到今天也在自信的纠结中，所以特别明白自信在成长中的重要性！父母给了我很多爱但没有这方面意识，作为一个母亲很想给女儿提供帮助，例如多鼓励，多肯定我懂一点，但有系统科学的方法吗？盼你多指教，谢谢！
美剧《神探阿蒙》的男主角阿蒙，曾经是个警察，他患有很严重的强迫症——高度洁癖，极度不能容忍杂乱肮脏无序的环境，畏高，对许多微生物心理过敏……这让他无法继续警队生涯，却成了一个观察力超强，可以帮助警方破案的私家侦探。
虽然他的病是因为太太被炸弹意外炸死而全面复发，但他的强迫症却是自小就被母亲的教育一点点培养出来的。当小小的，无忧无虑的阿蒙每天上学，别人家的孩子是带着饭盒，他妈妈给他的却是一个急救箱，告诉他如果出现各种天灾人祸都要怎么处理，叮嘱他留心各种可怕的事情，这种谨小慎微的，忧心匆匆的悲观心态，逐渐让阿蒙变成了一个追求完美，循规蹈矩，缺乏安全感的人。
一个社会，有一个社会的主流倾向，我们身在其中都不知不觉受到影响。一个家族，也有一个家族的气质，让一个小团队的人们都有趋同的性格和价值观。我相信作为一个自己也不够自信的母亲，深知一个人不自信会对人生造成多大的影响，你肯定不会对孩子缺少正面鼓励，你也肯定知道赞美和肯定是让孩子获得自信的重要渠道，你一定曾经这么做了。但是，为何孩子只在家庭的小范围中活泼好动，却在外面畏缩不自信，可能就是因为你只给了她来自母亲的欣赏，却无形中将自己对于世界的看法，把你的不自信和谨慎传递给了她。
父母是孩子在人间的导游，你是如何对孩子介绍这个世界的，她就将对这个世界形成怎样的认知，你对世界的看法，你的人生观，都将缓慢渗透给孩子。大道理再正确也是死的，而时常的习惯性选择和冲口而出的很多话才真正是对孩子的言传身教。
比如有的家长会困惑，为什么我给的都是正统教育，孩子却长偏了？因为很多家长说的那些道理连他们自己都不相信，又怎么来的说服力？
还有的父母自己愤世嫉俗，孩子也是一副愤青口吻，学校什么活动都不配合，俨然一副看破红尘的样子，孩子表现出来的就是父母的心态，只不过借着孩子的嘴说出来罢了。
很多家长都没有意识到，对孩子的教育首先是自我教育。在孩子的成长之路上，父母是要先行一步重新走一遍的。你想要让孩子成为一个自信乐观的人，你就要让她看到你在其中的努力，你是如何应对自己对世界的恐惧和不安的。这种坦诚和陪伴，才是最好的教育。
比如父母都会督促孩子学习，而我的方式不是讲道理，而是和儿子说，妈妈每天都要写四五千多字，妈妈也很累，可是坚持下去会很有成就感啊，你试试，好习惯很容易坚持的。他小时候也胆小，我会问你害怕的是什么呢，是不是害怕别人问你话呀，那我们这次只见人，不说话好不好，妈妈以前也是这样，不爱和人打招呼，可后来发现说话也没什么的。总之，我在孩子中投影出自己，我和他一起努力克服自身的缺陷，母亲的自我成长就会带动孩子的自我成长。
领着孩子一起走吧，领着孩子走出家庭这个小世界，走到社会这个大世界中。你先勇敢了，孩子才能看到勇敢，你先自信了，孩子才能收获自信。
这个世界有没有“可靠”的情感？
老师：您好！
我知道人生中有太多选择，也没有绝对的对与错，所以在这样的天平中寻找平衡点，实在太难了。这近半年里，我一直处于痛苦的煎熬中，平衡点也始终没有找到，希望您能给我一些建议。
2009年11月底，老公单位的一个男同事突然来找我，告诉了我一件对我来说山崩地裂的事情，就是他的女朋友和我老公有婚外情。由于他查看了他女友的邮件，发现了此事，所以及时的制止，他们的关系持续了大概一个多月，上过两次床。再告诉我之前，他专门找了女友和我老公出来商谈此事。
第一次，他冷静的思虑后，决定提醒他们，以后再不要联系。可问题是，他们三人都是一个公司的，几乎每天都会碰见。他所希望的，只是不再有除工作外的任何联系。结果说过的期间，他发现他们还有电话联系（可能是当时的一些误会），所以他很生气，再次找了另外两人，说要我老公付精神损失费，4000元，结果我老公付了，而他女友因为内疚，就说一人一半，还给我老公两千。这事被他知道了，他最终还是把钱还给我老公。他本来答应过我老公，不告诉我，其结果是他不放心，希望和我一起监督他们，所以最终还是把这件事情告诉了我。
知道这件事后，我真的无法相信，因为我当时结婚才一年，我付出了很大心血才和老公在一起，我和我们家为了这个家付出了一般女人不会付出的代价（真的一点不夸张）。我曾经想过，在他事业有成之前，没有什么钱之前，他一定不会辜负我，就算是出现了婚外情，大概也应该是5年后。实在没有想到这么快。这个男同事告诉我，说他们整个开始的过程并不长，也就是一个多月，被他及时地制止了。期间也没有很多次接触。我后来知道他也是保护我，不希望我太难过。
他告诉我说，他看得出来，我老公是很爱我的，他们两个人只是一时糊涂，受刺激，才会这样做。他让我放心，说以后他们两肯定不会这样做。他让我别和老公吵，聪明的女人应该懂得怎样抓住男人的心，开始的几个月里，他一直开导我，我才没有崩溃，也一直没有和老公大吵大闹。
忍了三天没说，后来还是和老公摊牌了，我一直试探他，发现老公嘴巴咬的很死。我气得才说了实情。（补充一下，我老公是学心理学的，心理素质非常好，我知道如果他想发生什么事情，我一定知道不了。所以这件是露馅在那女人身上。）我只能说其后的每一次，我都尽量忍耐，可是我还是控制不了，也打过他几次嘴巴，他在我面前下跪，说他错了，说是一时糊涂，很后悔。我都不知道能不能相信。
这个事情，几乎彻底打破了我以往的人生观，婚姻观。我应该就是大家口中的乖乖女，和我老公彼此都是第一次身体接触，我以往谈过两次恋爱，但都没有涉及到性，因为我的性观念非常的固执，一定要彼此唯一，结婚才可以。而我是老公第一个女人，他以往也没有女人的经验。最初，我很想报复他，也确实有机会，可是最终还是忍心不下，不是为了顾及他的想法，而是我觉得我做不出来这样的事情，觉得可耻。这段时间，不断的看网上的帖子，越看心越冷，原来婚外情，很常见。这已经成为了婚姻的常态了。我一开始总在想自己是不是有什么问题，最后总结一点，这个和我完全没有关系。我是一个开朗，朋友很多，工作稳定，收入并不比老公低的职业女性。我也有玩得好的异性朋友，可是我都相当注意尺度。
我知道我还是爱他的，为了不把事情弄槽糕，我没有告诉任何人，每天和父母一起住，还必须瞒着他们，痛苦的无法言语。当然他之后也非常的努力，对我愈加的好。只是我从小就是一个敏感多疑的人，每每遇事容易产生联想。比如，以往，我对他绝对的信任，从不看他的手机，电脑，聊天工具，他外出应酬，也不需要他告诉我和谁。可现在完全不信任，开始看他的手机，电脑，每天必须准时回家，我知道我痛苦，他也很痛苦，可是我觉得有必要这么做。现在最为槽糕的就是，老公由于办公室调动，和那女人在一层楼上班，基本每天可以见面，虽然有那个男同事的监督，可是心里还是不舒服。老公这么说的，他说打一个不太合适的比喻，说那女人相当于“妓女”，他怎么会喜欢妓女呢。可是我不相信，我知道一定会有一些感情的。
我曾经想告诉老公的好朋友，专管人力资源的，希望他能帮我开除这个女人，结果还是没有忍心这么做。（整个阶段，我都没有找过那女人，只是发过一条信息，希望她珍惜她男朋友，因为他很爱她。没有去责怪，只怪我老公不好。）现在老公是对我很好，我也尽量不去提以往的事情，可是心里肯定回不去了。家里人一直催我们要孩子，我现在害怕的很，不知道该不该生，我实在害怕还会有这样的事情发生。心里非常的郁闷。
dianzi
dianzi：
遇到这样的事情，无论是谁也无法立刻从其中恢复过来。你说你从小就是一个“敏感多疑”的人，见到他以后，对他就绝对地信任了，中间发生了什么？你可能会说，你相信爱，可是爱是不可信的，唯一可信的就是你自己。爱是一种有生命的东西，你能做的是不断养护它，让它生机勃勃，而非指望它会像永动机一样，永远给你能量。你的痛苦在于你曾受困于不相信，就如在溺水中的人一样，忽然有了一个救生圈，终于感觉解脱，然而没多久发现原来救生圈也是会漏气的，现在就不知道该怎么办了，你不知道该怎么才能真正相信你的生活是安全的。换句话说你的安全是别人给的，不是你自己的，就像那个溺水的人一样，她满心满意想的是如何才能让人救救她，却从未想过，能否有一天自己学会了游泳，真正的拥有救自己的能力。
为什么很多人会对丈夫的出轨感到大难临头，惶惶不可终日？一个重要原因在于她一直想要找的人是一个给她安全感的人，一个让她彻底放弃对自己责任的人，所以很多来访者找到我，最大的目标是如何让她的丈夫改变，重新变成一个给她安全感的人，但是她对自己如何创造安全感，没有兴趣。
这时候，有人会把精力放在如何确信丈夫是否对那个女人有真感情上，似乎鉴定丈夫没有动真情，她就能得到了安全。其实她可能没有意识到，当她决定让丈夫“喂养”她时，她已经失去了真正的自我控制的人生。再没有把命交给别人管理更不安全的了。问题是很多人一辈子都想要找一个“合适”的人其实就是想找一个真正的“托管者”，所以她们在遇到爱情的初期会“理想化”对方为永远的“托管者”，然而一旦感情一旦有变，她们就会非常害怕，而且要么开始新的寻找，要么开始觉得男人一点儿也不可靠。
问题是这个世界的逻辑是：一分耕耘，一分收获。有些人因为某种原因，做小孩没做够，想要到老公这里来寻找，其实无可厚非，但要有一个度，也就是说你除了在亲密关系中做小孩子，还要做其他人，比如妻子，比如妈妈，只有这样，两个人的关系多元化后，才禁得起外界环境变化的冲击。
第三者的意义，无论从哪个角度都说明了二人关系的缝隙太大，彼此都有需要没有得到满足。人一生中有两次出生，第一次是生理意义上的，另一种是心理意义上的，前者是我们的出生，后者是我们的婚姻，也称为“重生”，所谓重生，不是重复过去的一切，而是重新有一次改变自己过去所形成的行为模式的机会。
让男人充满兴趣的女人，是如何炼成的？
1
快要结婚时男友提分手，怎么办？
问题：
我29岁，颜值7分，月薪8000，父母都是老师；男方28岁，颜值6分，月薪8000元。我们在一起5年，有吵有闹，虽然累，但是也一直坚持磨合，大学毕业，我到他的城市工作，本来打算再过几个月结婚的，婚房已经开始装修。
他之前说过感觉我们太平淡了，他想再追我一次，我当时当作玩笑话了，现在才明白感情那时就出现问题了。
春节他来我家，19号晚上他高兴的和我妈妈聊结婚的细节，结果20号因为一句小吵小闹，他开着车出去了，中午我给他打电话，他就说太累了要分手。晚上，他告诉我他对一个女孩很动心，女孩很懂他，他做什么都支持他，他们才认识一个多月，和我在一起太累了，他没去丽江去了弥勒找她。我不相信他所说的，让他发证据他不发直接把我电话拉黑了。
我承认自己脾气不好，一着急就夺命连环扣，我彻夜未眠，21号通过各种方式给他发短信让他打电话过来给个解释，晚上他打电话来了，说是他那＂善解人意＂的新女朋友让打来的，我真心想和他新女友说几句话，结果他那新女友表面客气劝我，说的每句话都话中藏刀。
我和他说让他考虑两天，不要这么冲动，他说不行，说和新女友虽然才认识一个多月但是两人相见恨晚，彼此最懂彼此！我问他5年算什么，他说都过去了，他说他很爱新女友，虽然我比新女友漂亮的多，但是我没她懂事、没她懂他，他们死都要在一起。
我不知道是一时新鲜还是他的真爱，让他先冷静5天、10天考虑一下，他说不需要考虑了，他爱她，我绝望了。他的爸爸妈妈很喜欢我，知道后说永远不可能让那个新女友进家门，让我去他家一起讨论协商，但他坚决决绝协商。
他很渣，我承认，可是5年了他在我看来更是一个亲人，我对他是又恼又气，不知道该怎么办？ 请小魔女老师一定要帮帮我！
小魔女答：
你好，从原则的角度来说，这位男士的做法确实应该受到非常严厉的谴责，毕竟劈腿的事情，只有零和无数次，你这次原谅他了，他以后照样会忍不住。
考虑一：没有信任的感情，你还能维系吗？
更何况，对方不需要你的原谅，你还要求着他复合，这种情况下，就算复合了，对方也会有恃无恐，未来你恐怕也不会得到太好的待遇，还得提心吊胆地防止他再次出轨。
最可怕的就是，这样维持下去的恋爱关系，你对他的信任感大幅度下降，让你没有安全感，缺乏信任的恋爱关系或者婚姻关系，往往如履薄冰，你可以扪心自问，就算你们重新在一起了，你还会对他百分之百信任吗？
回过头来说说你们目前的处境：
“他感觉我们太平淡了，他想再追我一次”这种话听起来似乎并没有什么问题，但是你如果把这种话当作玩笑话，那就大错特错了。
玩笑多多少少都带有认真的成分，在多次说出这种话的时候，你应该足够警惕，更留意相互之间的互动情况。
因为这种话的潜台词就是：“我们现在的相处让我不满意”。
如果你这个时候认真对待，那么应该是可以从你们之间的相处当中获得一定的启示，针对那些让对方“不满意”的地方进行修正或者沟通，也许就能打消对方要和别人在一起的念头。
然而，事实上你对这件事并没有上心，你只是当作玩笑，然后在日常互动当中没有做针对性的修正，结果就是在临近结婚的时间点还在“小吵小闹”，最终就是让对方直接离家出走，找哪个不会让他觉得“平淡”的女性在一起。
也许你认为，在这个时候让他冷静下来，然后找到对方动之以情，晓之以理，对方就会和你复合，但是你完全判断错误了。
因为冷静期并不是现在，而是对方每一次说“感觉我们之间太平淡了，想重新追求你一次”的时候，他已经冷静了很多次，最终才趁最后一次小吵小闹的时候逃离。
你要明白，这件事的核心，并不是对方为了出轨、和别人在一起才逃离，而是你们的关系出现问题了，为了逃离才有了后面的出轨。
总而言之，现在需要冷静的并不是对方，需要冷静的应该是你，因为在这个节骨眼上，就算你千方百计找到对方，也不会有一种神奇的话语能够让他回心转意。
你目前需要做的，是保持和双方家长的联系，维持好你在对方父母之间的好人缘，至少让他们和你是统一战线，然后好好思考一下，你们之间让对方感觉平淡的地方在哪里，自己再有针对性地做一些个人的提升。
只有等到对方新鲜劲过了，或者他们出现了矛盾了，主动回来找你了，你才有机会掌握主动权。但是，作为一个有“劈腿史”的男人，你真的要原谅吗？
02
怎样让男友变得更上进？
问题：
小魔女老师，我24岁，金融学士，年薪15W左右；男友比我大一岁，本科学历，是教学秘书，月薪和我差不多。
毕业后我家找了门路我进了银行做前台，他留校当教学秘书，说白了就是打杂的，学历只有本科，报考了在职研究生，可是从来不用心学习，也没有什么好的职业规划或者是学业上的计划，每天工作很清闲，业余时间就是玩游戏。
很认真的和他谈过未来，他自己也很迷茫，我说让他好好学一学在职的研究生课程也行，可是没有什么效果，还是天天玩游戏，现在不能说 一说就生气。
如此不上进是不是该分手呢？我觉得他对我个人成长没有任何帮助，不过他对我倒是还不错，真是不知道该怎么办呢？求小魔女老师教教我～
小魔女答：
你好，首先非常希望你能摆正自己的认知。
虽然从客观上来说，确实有收入上的差距，或者技术要求有所不同，但是职业本身就没有高低贵贱之分，不要觉得对方当一个教学秘书就很差劲，就看不起他，你有没有想过 ，如果你没有家里的门路，可能想留校都未必能够留下来，或者靠自己的力量也很难当上一个教学秘书呢？
真要较真的话，如果现在把他的资料拿出去相亲，介绍人介绍他的时候还可以说：“这小伙子是在大学里工作的”，感官上也不会比说“银行前台”差呀，建议你，学会尊重每一种职业，学会尊重每一个在自己岗位上兢兢业业工作的人。
目前你们的问题，并不在于男方的工种、职业，以及收入，而在于你对于他的职业的看法，以及男性在雄性竞争方面不够上进，没有那么多的竞争心态，较为安于现状，平时没有更多的职业规划和想法。
关于你的第一个问题，你对对方的职业的看法，在前面已经说过一部分，需要补充的是，如果对方问你，是否知道他的工作内容，你可能答不上来，或者你根本不知道可能背后有多少细节问题需要他去处理。
就如同他根本不知道你作为银行前台到底有多累一样。希望你能给予对方在工作上的认可，以及对这个职业最起码的尊重，不要自以为教学秘书“说白了就是打杂的”，就看不起对方。
至于对方在雄性竞争方面的问题，这需要参考一些其他因素。比如，对方的家境如何？如果说，对方家境其实不错，就算他一个月只赚6000，家里也能支付他的生活。
甚至可以这样说，他可能现在就已经有房有车，甚至有可能还不止一套房，那么他确实也不需要有任何雄性竞争压力，他只需要保证自己能在自己所在的城市够吃够用甚至能够小资一下，能负担起他的小家庭即可。
哪怕他的家境没有上述的那么好，但是如果他确实吃穿不愁，那么他有这样的态度也无可厚非。
你当然可以对他提出要求，但是他是否愿意为了你去承担他未来完全没有必要承担的压力，那就是他自己的事情了，你完全没有必要多次重复说。
如果说对方家境不好，但是这样的工作和收入，已经能够让他放松后在业余时间玩游戏、可以不在意研究生的学习问题，并且也可以不在乎你的要求，他自己都不着急，你着什么急呢？
其实，归根结底还是那句老话：“选择比努力更重要 ”，对方如果上进心，那可能在择偶方面他也会有更高要求，或者不会对你那么好，甚至反过来他有可能想你一样，嫌弃你前台的工作，这是你想要的吗？
如果你确实无法接受一个给你成长起到积极作用，没有心思进行雄性竞争的人，并且提过要求也不愿意为了你上进的人，那么你可以考虑一下找个更合适的伴侣。
结婚前，请先考虑这个问题
来信一：
题主：女
我，160cm ，47kg； 男友，180cm ，78kg，我们在一起一年多，现已同居。他一直对我很好，家务全包，随便花钱，工资上交。
上次跟他讨论到结婚事宜，他一直说要有经济能力再结婚。我不是很开心的和他说，那我要一直不明不白的跟你同居嘛？
我当时很委屈，哭了一大顿。他就把避孕套扔到了窗外，后来知道他只是扔了盒子，这件事发生后我们就很少啪啪啪，并且每次都是我主动。
今天又是因为这个，他又提出有了心理阴影，觉得我是为了配合他才那样做，我告诉他不是。他说现在知道不是了，他觉得每次啪啪啪时心里就会很难受，觉得对不起我。
我告诉他，他这样我会觉得他不爱我。他说就是因为爱我才会这样，我现在不知道自己该怎么办了，有点无解。
我特别害怕这种情况一直不会好转，甚至害怕我们可能没有办法走下去。 我不知道男票是不是心里有了问题，这样的话我该怎么去帮他化解呢。还是没那么爱我了呢？
回信：
分析一
如果眼泪会说话，它会对你说什么呢？哭是最没有用的宣泄。或许你到了想结婚的年龄，但你对婚姻的期待是什么？
平平淡淡跟现在一样？还是需要生活水平有所上升？有些姑娘对婚姻的期待是一纸结婚证，以来保证男人爱自己的决心。
有些人是希望通过婚姻来改变自己的生活水平，找一个可以供养自己的男人，哪怕没有爱，也要有钱。如果你要的是前者，我想如果他爱你的话，他是愿意和你结婚的。
但如果你要的是物质生活保障，恐怕他现在给不了你。
所以你现在需要搞清楚自己想要什么，然后去和他沟通。
你现在似乎在绑架他，你跟他同居像是一种赌博。他认为你要的是物质保障，所以他每次碰你都有罪恶感，因为不确定自己是否能给你想要的未来。
分析二
感谢你这个问题让我思考了很多东西，貌似在现实生活中，很多情侣的感情都死在这个环节。
女生盲目提出结婚的需求，却没有想清楚自己想要一个长期承诺还是物质生活，导致男生直接认为是物质生活，觉得女生在逼自己。
结果女生觉得男生不爱自己了，他变了。而男生觉得女生不爱自己，女生现在想要稳定有保障的物质生活，然后彼此都有了误会，导致感情被迫痛苦地结束，彼此想回头却再难有勇气开口。
借这个问题请广大女生想清楚，你想要的是长期的婚姻承诺带来的安全感，还是安稳的物质生活。
来信二：
题主：女
我162cm，53kg；他175，体重不明，偏瘦。
我喜欢他已经第七年了，高中毕业告白被坚定的拒绝了，不知道为什么到现在还是放不下，他不是很好看的类型。
但我就是没办法控制自己，总是会把目光有意无意的放在他那儿。一开始对他只是暗恋，后来上大学后都各奔东西，假期回家时也是偶尔见一面连话都不说。
可我还是会想尽办法去关注他的一切动态，甚至于现在连正常的恋爱都没有办法谈。
之前和别人在一起时我总觉得对对方不公平，没法专注的对他好所以都是无疾而终，我真的不知道该如何是好。
回信：
分析一
强迫性重复：我们会特别被他们吸引，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物（例如父母） 的心理特征。
这些人在我们生命中出现时，就给了我们第二次机会，让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程。
去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要，却在父母身上未能得偿的一些心理需求。
分析二
你之所以和其他人很难建立一段关系说明你内心疗愈童年创伤的动机是非常强的，所以你放不下。
实际上，按照强迫性重复的模式去选择配偶未必可以疗愈你的创伤，它只会重复。
就好像小时候一个经常被打的人，也习惯了被打的人。长大后，她可能也会选择一个会打她的人，因为习惯了，这种习惯会给人一种熟悉的感觉，一种安全感。
而如果你想打破它，要从你和你父母的关系开始入手，你可以尝试着把他给你的感觉和你父亲给你的感觉结合起来想一想，你需要想想你真正想要的是什么。
来信三：
题主：女
我们是去年在网上认识的，当时都看的挺顺眼，就单独加了微信开始聊，中间断断续续聊了一年。
今年2月见的面，见面第三个晚上就确定男女朋友了，我很后悔，觉得这样发展太快，后面会不珍惜我。由于我工作忙。天天下班很晚，所以都是3天见一次面。
半年过去了，我觉得他现在变了，现在都是10天、半个月才见一次面、这半年来。他很少关心我，关心我的生活，也从不给我打电话，都是我主动打电话。
有什么事，他都是发微信。不知道这样的感情还要不要继续？请老师帮忙分析分析。中间我也提过几次分手，但每次都没分掉。
回信：
你在案例所描述的东西，并没有太多讨论的价值。但是，我倒是觉得你们的聊天记录很有意思。里面有几句话，分别呈现出不一样的心态。
你说：“如果哪天我走了，也是你逼走的”，这是一种威胁；你说对方根本不爱你，这是你在乞求对方给你情绪价值；至于后面所说的：“礼物已毁，情已碎。勿念，勿找！”，我觉得你真的有成为“戏精”的潜质。
姑娘，你要明白，生活不是在演言情剧，而是需要真正接地气。如果你总是把生活过成言情剧，最终教育你的也只会是生活本身。
男人出轨后，这个女人的做法堪称经典
上午，读者木木给我发消息问我要地址，说想给我寄喜糖，我惊喜道：
“你要结婚了？”
木木发了一段语音过来：
是啊，姐，我要结婚了，我第一个通知的就是你哦。
在我心里，你不是我的娘家人，但和我娘家人一样亲，所以我想要你的祝福。
随后，她给我发了红彤彤的结婚证。
照片上，两人笑得非常幸福，我也真心地祝福她，第二次婚姻生活一帆风顺。
木木是个有故事的女人，我们相识于网络。
记得刚开公号的时候，有一天晚上，一个女人给我留言说她想离婚，但现在还不具备条件，所以有些事情想听听我的建议。
说实话，一开始，我并没有当一回事。
因为遇到太多了，大多数说我想离婚，但现在还不具备条件的妹子，基本上就是为了倾诉一下，并不是真的想离婚。
所以，我反应淡淡的。木木并没有介意，而是详细介绍了她的情况：
她和老公是大学同学，毕业后两人就一起创业了，开了一家广告公司。
两人齐心协力，共同努力，两年后就站稳了脚跟，顺理成章就结婚了。
老公说，一定会努力打拼事业，让木木过上富太太的生活，木木觉得很幸福。
又过了两年，广告公司经营得更好了，怀孕也提上了日程。
一年后，木木生了一个大胖小子，为了照顾孩子，两人商量后，木木退居二线，专心养育孩子，打理家事。
发现老公有情况，是参加一次公司的酒会。
当时，木木感受到有一个女孩子看自己的眼神很奇怪，凭女人的直觉，对方好像对自己怀着莫名其妙的敌意。
木木从不与人结怨，能让另一个女人如此，必定和男人有关。
但具体什么情况，木木也不知道，万一是有谁爱慕老公，老公并不知情呢？
但显然，她太乐观了，回到家没两天，有人发了一些照片给她。
是她老公和别的女人亲热的照片，那个女人正是之前对她心怀敌意的女人。
她很清楚，这是对方的挑衅。
木木特别伤心，他们是从大学开始的恋情啊，没想到还是落入了俗套。
她觉得哪怕现在这个社会再浮躁，男人再花心，自己家的那个，总归是不同的，原来，也没什么不同。
所以，木木给我发了消息，她说：
孩子才一岁多，这几年公司业绩虽然不错，
但最初几年一直在积累阶段，后面几年稍微好了一点，但除了买了套房子，其他的都投入进去了。
我现在身边没有多少钱，又没有工作，也没有人给我带孩子。
可是，我在感情上有洁癖，我一定要离婚，我现在就是想多为自己和孩子争取权益。
但是我知道，他对事业和财富看得极重，不会轻易分给我的。
我很劣势，我现在离婚分不了什么，所以我想争取最大权益。
我问她真的想好了吗？不会反复吗？
她说想好了，知道他出轨的那一刻，她就抱定了离开他的决心。
因为知道哪怕继续下去，也不会再相信他，与其这样折磨自己，不如彻底解脱。
木木说话很有条理，也很冷静理智，和很多遇到这种问题时，消沉痛苦得难以自拔的女人不同。
过了几天，木木告诉我，男人最近对她百般试探，估计是感觉到了什么。
我说你摊牌吧，把你自己所有的弱点都展示给他看，让他知道你没有资本离婚。
木木很聪明，马上就领会了，当天晚上就摊牌了，她歇斯底里地哭喊：
我们是从大学走到现在的，你知道我舍不得离婚所以才这么肆无忌惮的是吗？
你知道孩子才一岁多，我不忍心离婚的是不是？你知道我没有工作，和社会脱节，离不开你是不是？
然后问他，到底想跟谁过？男人说：
虽然我没有忍住诱惑，但我从来没有想过离婚啊，而且她居然敢找你，就凭这一点，我也不会跟她过的。
然后试探地问木木怎么打算的？
木木说：
她故意刺激我，不就是想我离婚吗？哼，我才不会给她腾位置，叫她趁早死了这条心。
这句话，让男人坚信木木是不想离婚的。
为了弥补木木，男人说给她买辆车，木木说算了，
我出门不多，买车太浪费，还不如给孩子买套学区房。
男人答应了，木木毫不犹豫地选了一套几百万的。
过了段时间，木木疑神疑鬼地说：
现在你说不会跟我离婚，但也许过段时间鬼迷心窍地要离婚呢？到时候我一无所有。
男人百般保证不会的，木木说嘴上保证没用的，到时候你随便可以把我踢走。
为了安抚木木，男人给木木买了个商铺，让她能够安心一点，别天天疑神疑鬼的。
木木“安分”了一段时间，发现老公和小三又联系了，她把一个和社会脱节的家庭妇女心态发挥到淋漓尽致。
说绝对不能让小三把属于自己孩子的财产骗走。
让男人一次次用财产证明自己的心是向着家里的，理由只有一个，绝对不能落到小三手里。
男人觉得木木那么不想离婚，把一些财产给她，只要自己不离婚，那就还是家里的。
等财产差不多的时候，木木说她不想忍了，只想尽快离开这个男人，我说：
你的老公你最了解，看有什么是他的软肋，能够让他放弃这些共同财产的。
木木真的很有悟性，和男人摊牌说这种天天被折磨的日子一天也不想过了，她决定离婚，给他腾地方。
男人并不想离婚，发誓保证断绝联系，木木：
“伤心欲绝，心灰意冷，很是怨恨，提出公司归他，其他归自己。”
并暗示男人，自己现在特别恨他，如果他不答应，她失去理智的时候可能把他的婚外情抖出去，顺便让人查查他公司的税务情况。
男人忌惮这一点，又觉得她现在是太怨恨了才这样，先离婚也可以，估计等她气消了就回头了，一个一直靠自己为生的女人，能翻出什么天来？
当木木给我看离婚证的时候，我问她：
不后悔？他来找你的话，不复合？
木木说我现在有房有铺有钱有娃，你觉得我还会要一个不断出轨的男人吗？
离婚后的木木，从老家请了一个远房亲戚帮自己带娃，自己则重新进入职场，一边工作一边学习，日子过得很平静。
男人找过她几次，她都以被伤透了心为由拒绝了，但男人依然坚信只要他再多挽回几次，木木就会回头了。
木木和我说这些的时候，我笑得有点不屑：
出轨的男人，总有一种迷之自信，觉得外面的女人爱他爱得听话乖巧，永远不会破坏他的家庭；
家里的老婆再生气，也舍不得和他离婚，只要道个歉、写个保证书，或者再给点财产哄一哄，女人保管舍不得离婚，所以肆无忌惮。
殊不知，你都舍得伤害我了，我又有什么好离不开你的？
这世上，大多女人从嫁给一个男人起，就打算倾心付出、执手一生，但当男人背叛她的那刻起，这份心就再也没有了。
不管离不离婚，都不可能再全心全意地对你了，你以为你只是犯了一个全天下男人都会犯的错误，却不知道，你已经失去了最珍贵的东西。
在感情里没有地位的女人，都因为犯了这个错
表哥！我是一个比较自我的女孩。经常被周围的人夸我身材好，夸我自信夸我时尚啥的，可我老公毫不认为，整天打压我，一有机会就损我。
因此我们整天吵架，他这是什么心理？
答：为什么会出现别人说你好，而老公却不这么认为呢？
主要有2种原因。
A、你真的优秀
如果你是真的优秀，那么别人夸你就是很正常的，但是为什么老公不夸你呢？
因为他怕你自满，怕你过于自信。
比如当你老公说自己非常帅，非常酷，非常有能力的时候，你是不是也想损他两句？
哎哟，别人夸你两句就飘了，这么不经夸呀？其实你也没那么帅，不要老是为自己贴金，你其实没他们说的那么好的。
所以当别人夸你的时候，你老公也会忍不住损你两句，觉得你也没那么好。
因为我们的传统文化讲究的是谦虚，别自大自满。
而且我们小时候在家父母也是这样教育的，在学校也是这样教育的，所以我们和伴侣相处的时候，也会是这样。
不过，表哥认为你不是很符合这个情况，你更像第二种。
B、你没那么好
你走在街上被别人叫美女，在买衣服的时候被别人叫美女，在洗头发的时候被别人叫美女，在做指甲的时候被别人叫美女。
你觉得他们是真心觉得你是美女吗？可能你不会觉得，因为在这样的环境中，美女只是一种礼貌用语，不是真心在夸你。
那么周围的人夸你漂亮，身材好自信时尚，是不是也有一种礼貌的成分在这？
毕竟对普通朋友而言，没必要和你说心里话。但是与其说实话让你不高兴，不如嘴甜说点让你开心的话。
所以，当别人夸你的时候，不要全信，因为她们可能更多的是礼貌，显得她好相处而已。
你也说了你比较自我，那么你就更愿意相信她们所说的话，被她们的礼貌用语给麻痹。
所以你老公会经常打压你，让你归回到现实中来。
其实表哥想说，表妹你有点小笨，不太会制造有趣的相处氛围，也就是和男人相处这块有点弱。
不管是你真的优秀也好，还是你没那么优秀也好，你应该把老公拉倒和你一个战线来，不管结果是怎样，他都要夸你美若天仙。
怎么做呢？
当他打击你，说你没那么好看的时候，你应该这样反驳他：
你个大笨蛋
他肯定一脸懵逼，然后你接着说：
别人说你老婆是个大美女，这不是好事吗？这不说明你很有眼光，很有能力吗？不然你怎么会娶到这么漂亮的老婆呢？
那你整天说我不好，到底是扫我面子，还是扫你面子，让别人觉得你档次低，眼光差呢？
所以呀，你应该和我站在一条线上，你有个这么漂亮的老婆，我有个匹配我美丽的帅气老公，这不刚好是一对吗？
你说是不是呀，大笨蛋？
以后他还敢打压你，你就说还不是因为某人眼光差，如果他反过来说你好，你就拍下他马屁说还不是因为某人眼光好，找到这么漂亮一个老婆。
这样他就被你拉到了一条战线，那么以后他就会越来越夸你，而不是打压你了。
古风老师你好，我和男朋友异地恋，他好几次一个礼拜甚至半个月不主动找我，我给他发消息也不回。
我们之间大部分都是我主动给他发消息，心里老觉着他是不是不喜欢我了，而且，感觉自己处于低位了。
今年520那天，到了19号晚上11点30了我忍不住问他，没有惊喜给我吗？
他说：我就知道你肯定会来主动问我的，所以我沉得住气。他反过来说我沉不住气。
我生气了就只会拉黑，删除他，他也每次都加我，我感觉好无力，觉着拿他没办法，我第一次恋爱，没有经验啊，我该怎么办呢？
答：一个几十块钱的包，和一个几千块钱的包，你会喜欢哪个？
当然是几千块钱的包了，可能你会连续几天都在想要不要买下它，但几十块钱的包，就只有一刹那，就决定会不会买它。
你看，当物品价值越高的时候，我们就会主动去想它。
所以当你去主动找他的时候，说明他相对你来说是高价值，所以需要你去主动找他，而不是他主动找你。
这就是你目前需要去做的价值塑造了，把自己的价值提升上来。
它可以是外在的，可以是内在的，这个我们以前的文章讲过太多，你可以去回顾就好了。
这4篇文章你可以好好回顾下，点击蓝字跳转。
什么样的女人，能把男人吃的死死的？
想要持久吸引男人，你得这样散发你的女人味
这样释放你的女性魅力，男人才会对你更加着迷
什么样的女人，能让男人心里只有她一个？
520这件事，你去主动问惊喜，这就好像变成一种乞讨，乞讨他来对你好。当你把自己放到那么卑微，你当然就会处于低位了。
如果你实在想主动问，你可以用第三方角色去问。
比如：
我闺蜜又来和我炫耀，520他男朋友送了他个包，另一个说男友买了张周杰伦的演唱会门票，然后我看到了她们脸上幸福的笑容，她们男友真的太爱她们了。
然后接着问他，男人送自己心爱女人礼物，看到她满脸笑容时，是什么感受，会不会很开心呀？
一般男人都会懂了，如果不懂，你可以再加一句：那我的好男人，你会怎么疼爱自己的女人呢？
尽量不要主动去要，也不要拿他和其他男人对比，而是说男人怎样的行为，在女人看来是爱自己。
这样他就有了榜样，知道该怎么来对待你了。
你最后的一个问题，你生气了只会拉黑，刚好和你第一次谈恋爱对应上，也就是说，你不会处理感情问题。
当你生气了，千万不要拉黑分手互删，因为这样的行为解决不了问题，只会让男人觉得你作，以后会对你越来越不好。
最简单的办法就是，直接告诉他：哼，因为你做的XXX，我生气了。
这样他就明白，原来你是因为这个生气了，然后他就会来哄你。
然后你要提出一个解决方案，也就是如何才能把你哄好，千万别真的哄不好。
要记住一个原则，小事小困难，大事大困难。
如果是因为小事，提出有点小困难的解决方案，比如那你去1公里外那买我喜欢的奶茶，那我就原谅你了。
让他明白，你是可以哄好的，那么他以后就会愿意来哄你。
最后我想再说一句，谈恋爱千万不要以男人为中心，没有了自我生活空间。
这样很快就会让男人失去探索你的欲望，从而不想再主动联系你了。
• END •
情侣之间，多数问题，是钱的问题
前几天在深圳，约朋友在星巴克聊天，聊到一个观点，我觉得挺有意思的。
他说：
“情侣之间，多数问题，都是钱的问题。”
为什么呢？
电影《喜剧之王》里有段经典的台词：
尹天仇对柳飘飘说：“不上班行不行？”
柳飘飘：“不上班你养我啊？”
尹天仇回：“我养你啊。”
情话好听，但现实是，那些因一时感动就坠入爱河的人，大多都在爱情里吃低保。
你应该见过这样的女孩，对另一半说“我不介意跟你过苦日子，只要相爱就行”；也见过一些靠嫁/娶有钱人，实现阶层跃迁的案例。
但并不是所有的故事都有好结局，简单说，感情中，钱是很大的问题，但是，没钱背后的原因，是更大的问题。
接受双方都很优秀，
但不接受彼此都很差劲
说个我员工的真事，以前读大学的时候，谈了个男朋友。
那时对她来说，爱情最重要。于是，毕业离开老家武汉，跟他来深圳闯。
那五年间，大大小小换过很多次房，从不到10平米的小单间，到有马桶的大单间，不变的是，仍然只能住城中村。
她体会过加班太晚，错过末班车，为了省打车钱，只好住公司的窘迫，虽然她的男友对她很好，愿意刷马桶做家务。
这些体贴很重要，但对她来说，没有物质保障的抱团取暖，就像是三无产品，没有生产日期、没有保质期、没有售后服务。
有次她下班回家，在城中村里的巷道差点遭抢劫，还好她跑得快，离家门口只有两个拐角。
惊魂未定，那件事让她铁了心分手。
男生觉得女孩变心，女孩觉得男生没用。
这段感情本身没有错，双方都诚心诚意，只不过：彼此都没有足够的能力，去支撑想要的生活。
一个人可以拮据度日，但两个人就会心生怨恨。
少男少女才讲风花雪月，现实面前，再好的男人也会被磨出棱角，再好的女孩也会被逼得理性。
如果我们试着理性一点看问题，你能力弱，那么，同样能力弱的男生，就不是你的最佳选择。
就像在职场，假设你资历一般，又在一家潜力不大的小公司，做着一份没啥前景的工作，就千万别一直干下去。
比起两个人内耗，聪明人会选择通过博弈，去获得比自己更优秀的异性的认可。
如果能借力成长，那就是一场共赢。
一句话总结，最好两人都很优秀，但别彼此都很差劲。
收入不均是结果，
差距才是原因
作为高等生物，人自然会被高价值的异性吸引。但吸引过去之后，又得面对一个事实：双方实力悬殊过大，收入差距也大。
就像演员梁洛施，19岁，跟李嘉诚的儿子李泽楷，一见钟情；22岁，就已经给李泽楷生了3个儿子。
在大家都以为，梁洛施要以“李太太”的身份嫁入豪门时，梁洛施却告诉我们，两人决定分手。
这个社会喜欢用财富说事，一个是12岁就出来接济生活的普通女孩梁洛施，一个是香港“风云人物”李嘉诚之子李泽楷，很多人说，梁洛施不配进豪门。
我们普通人的生活也一样，如果双方收入不均，比如，妻子赚80%，但丈夫赚20%。
差距越大，就越能放大外界的影响因素，触发内在矛盾。
我北京的一个女客户，月入2万多，老公是当年第一家公司认识的同事，今年30了，但还没搞定北京户口。
现在呢，她老公人在老家，花着女孩每个月给的5000块钱，说准备考公务员，考回北京。
有次，我半开玩笑对她说：
“你老公配不上你呀。”
她一笑了之，看起来没放在心上。
但其实，我很早就从她同事那里听闻过，每次回老家，当她看到慵懒玩手机的丈夫，其实很伤心。
感受不到体贴，也没多少上进。
我知道，很多女孩不是不愿意嫁给穷的男生，而是怕嫁给一个让她穷一辈子的男生。
钱就像一面照妖镜，所有看似因钱而原形毕露的婚姻，“金钱”往往不是真正元凶。
赚得多少不关键，关键是面对差距，能力弱的一方是否能自省自强，要么在赚钱能力上努力追赶，要么在情感关怀上用心补偿。
又不给钱，又不给爱，这不公平。
在我眼里，这种不公平更像是一种警告，提醒你跳出感性思维，用更冷静、更理性的角度去理解差距。
抛开收入不均的表象，造成差距的实质原因有：能力、情商、三观、学识、思维、原生家庭、外在形象……
各维度的数值总和，才决定了一个人的收入。
阻碍你跟Ta继续走下去的，往往不是钱，是钱背后的差距。
不要轻易拿爱情挑战现实的差距，
除非做好准备
在我的认知里，无论是择偶还是就业，优秀和平庸之间，尽量给自己创造接近优秀的机会。
感情里，大家势均力敌当然好，但通过婚姻来实现阶层跃迁，不丢人；选择实力稍弱的一方，也不亏。
我一个在上海做运营的女性朋友，月工资15K。男朋友还在读博士，每个月学校补助4000块。
两个人对钱的态度很不一样。
上个月，女孩想看特洛伊·希梵在上海办的一场4月演唱会，票价1000多，对女孩来说，不贵，但男生就不行了，太贵了，不想让女孩多花钱。
类似的事情，生活上还有很多，但是，我朋友想得也很清楚：
“我看中的，是他的潜力和心意。”
你喜欢Ta的才华和体贴，那么也要体谅Ta暂时的拮据和清高。
你喜欢Ta的财富和魅力，那么也要理解Ta习惯的生活和骄傲。
你不可能什么都要。
经济不平衡的感情，就像一场对赌，赌你的判断和眼光。
就像当年华尔街精英张欣，嫁给暂未出名的潘石屹，身边所有人都不理解，认为潘石屹是低配。
但她却说：
“潘石屹，土生土长的中国企业家，我看好他的实力。而我想要在中国发展，他更是我的老师。这场婚姻就算失败，我还是受益的。”
这才是感情中成熟的姿态，能够享受差距带来的好，也能承受它带来的坏。
钱的确能反应出一些问题。
那些败给钱的感情，要么是双方都还没有撑起生活的实力；要么是一方没了追赶的力气，另一方没了等待的耐心。
聪明人懂得及时止损，知道对自己而言，什么是更好的目标，然后积攒实力，等时机，下大注。
物质上，无论你是势均力敌还是稍逊一方，这都不该是你停止进步的说辞。
相反，两个人在一起，各自活得铿锵有力，你追我赶，力争上游，
这种状态，才有意思。
