雨夜里的回忆，泪水滑落于指掌间
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时间的沙漏沉淀着无法逃离的过往，记忆的双手总是拾起那些明媚的忧伤。
微风吹过，突然有些感慨。不知道该做些什么，我只能看着这夜空，回忆这我的过去。
这浩瀚的夜空，蒙蒙的细雨笼罩着整个城市，渐渐的雨滴就如同那绽放的花儿，我眼神中却流露出忧伤，这抹不去的忧伤，由谁来安抚？
夜。凄美，繁华都市，红灯绿酒，在霓虹灯的照耀下，一切是那么美好，可熟悉的背影再次闪现在脑海中！
花败方知情重，叶损方知爱深。总是要用一种莫名的纠结谱写那份离歌。真挚的，难以忘怀的都已沉寂，无声无息。才知道悄悄是别离的笙箫。
寂寞的夜晚下起了蒙蒙细雨，久旱逢甘霖。在这样的雨天，世界的躁杂都在雨水里沉没，只留下细雨迷茫的空间，伴着轻雨如乐曲般的弹奏。
一个人很寂寞。我是个喜欢寂静的人，即使走在喧嚣的大街上，我也属于我自己。我习惯了这样的生活，习惯了孤单，习惯了孤独。我的世界在我心里。
我知道这个世界，很多东西只能放在心里，很多时候只有自己心里想想，很多话只有自己心里说说，很多事情只有自己在心里坦然承受。
一个人，其实很好，没有说错话的烦恼，没有做错事的责任，自己在心里快乐，自己在心里沉浮，自己在心里把生活的痛埋葬。
雨天属于孤独者。细雨如烟似雾的背景，雨水冲刷污垢的快感，万物浸染雨中的宁静，很适宜静思。这样的雨季，所有的记忆会如潮水般涌来，泛黄而潮湿，带来多愁和伤感，如同旧时的伤，遇到冷湿的雨天而隐隐作痛，又如未愈的伤口，不经意碰到又汨汨流出血水。
黑夜属于寂寞者。夜是宁静的，夜是黑色的。白天所有的上演在夜里终归寂静，白天强忍着的眼泪可以在夜里流淌成殇，寂寞者可以在黑色的底板上尽情发泄，夜把我们白天伪装的所有坚强揉得粉碎。
我就是一个孤独的寂寞者，孤独不一定寂寞，寂寞却一定孤独。
今天我独自伤感。躲在城市的一个角落里，舔舐伤口。然后在我孤独的空间里寂寞地诉写着伤心与思念。一个人太少，两个人太多。家就这样吗？爱本是妩媚的，却在时光的流沙里，一点一点磨去，露出狰狞的另一面，相互残杀。每天擦好伤口伪装好容颜工作，每天又换上另一个脸面生活。心在痛苦中矛盾：是放还守。坚守是多么的无奈呀，需要多大的气度和忍耐。我不知道我的未来。
黑夜加雨天，孤独和寂寞双倍地走来，思念如雨幕倾泻而下。千千世界芸芸众生，却独选择了一个错误的题，那时的单纯铸就如今沉重的枷，徒步行走这些年，蹉跎了多少梦幻，沉寂于今生无望的花果，让人神伤。
天依然下着稠密的寂寞，仿佛要洗涤千年奔波的劳顿。真的很累了，当徒走千年，原以为可以到达桃花源式的仙境，结果等来的却是空装的幸福瓶时，心里的希望之墙瞬息塌方，心累体累弥漫全身。我真的想休息了，在这个多愁的雨季。放下身体，放下心境，放下对世界的一点点奢望！
这个雨夜让我彻夜无眠，一个人聆听着静静的轻音乐，心和脑海里瞬时被已久的回忆和思念占据，寂寞的夜里一个人回想着；回想着！望着那辽阔的城市，回忆从前的往事，此时，深情的泪水和雨滴顿时滑落于指掌间！
相关知识
雨夜 雨夜
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又到了雨打芭蕉的季节，一场秋雨也在今晚降临。秋声中，读打落窗前的雨滴，看雨中飘零的落叶，体会心碎的极致。强忍眼角的泪，心被泪水和痛的感觉慢慢浸透。仿佛听到了窗外芭蕉落地的声音，一切都显得苍凉而凝重。
今夜的我，在有雨的夜晚，真正体会到了一种孤独。
我之所以爱雨，在于它的晶莹剔透，缠绵柔漫。
也因它似一串串珠链，把忧伤演绎到了极致。人生在世，坎坎坷坷，疲累的身体可以一躺下就休息，然而，日集月累的心灵疲累，是独自唯有一个人时始能彻底地卸去。所以我喜欢在这样的雨天，听着含着韵律的雨的脚步声，默念着一声梧叶一声秋。一点芭蕉一点愁。猛然会觉得，那日日沉埋于烟尘和烦恼的心，竟然有一种水分的游动和润泽。
仔细思寻，觉得自己还是在意识中有逃避的嫌疑。因为我是个不喜欢表达的人，只愿意把一切埋在心里，我觉得，别人是不会理解自己的感受的，不理解就是不理解，多说了有什么用呢？理解本来就是一种默契。爱也是。
我总觉得如果问对方：你爱我吗？真的好可笑。所以在默默得到的同时也失去了好多的朋友。人海茫茫，心各有所属，何必去苦苦追寻呢？生活中，其实不需要太多的刻意。我喜欢自己默默的独自承受。
一个朋友曾经告诉我：如果我离开时，你记着留一下我。我理解了他的感受。但是还是告诉他：我不会留你，我会尊重你的选择！说出这句话时心里痛痛的。但还是坚持走下去。
我需要雨打芭蕉这样的一种氛围，需要在茫茫的雨雾中朦胧看世界。这时间的世界，是那么的宁静而可爱。虽然我知道这并不真实。
夜，依然美丽而柔和，在你离去的时刻，心被雨水充盈着，地上的水洼被灯光反照着。很晶莹很透明，映照的是疲惫的影子
累了，真的好累了
重掌父爱
我有一个爱我的父亲，这份爱是如此的纯洁，但是曾经的我不懂得去珍惜，我用我那双愚笨的双手葬送了这份美好的爱，我深深的伤害了这个爱我的父亲。但是现在的我又重掌父爱，现在的我哪都不想去，只想好好的守候在你的身边，我的爸爸。
我喜欢每天拉着爸爸出去转转，我们漫无目地的走在那条小道上，虽然深知此处无通幽的曲径，也无柴房花木深。但是对于我的无理要求爸爸每次都非常顺从。我们走在路上滔滔不绝的说着。我们也可以上至天文，下至地理，远至天涯，近在咫尺，毫无负担。二十年一起生活的日子让我们深深的了解彼此，虽然我们聚少离多，但是我身体里留的是他的血，这让我们永远都不会生疏，我们的感情只会与日俱增。与父亲牵着手走过马路也许是众多的女儿这辈子都无法实现的，但是我有过，并且我相信我会一直拥有下去的，我是幸福的，因为我有这样的一个爱我的好父亲。
父亲当然会望女成凤，记得从小到达父亲只打过我一个巴掌，仅仅是因为我把一个数字写反了。虽然我已经忘记了那是什么时候的事，但是故事的情节却是如此的清晰。我知道现在的心已经花了，我想谈恋爱，我想打扮自己，我想要许多无用的附属品来显示自己，但却丧失了小时候挨打后的那份决心，也拿不起来了，那便只能成为我幼小心灵里的秘密了吗？
我知道现在的我是失败的，我败的连我自己都不太相信，甚至于说现在的我堕落了，破罐子破摔的心几人可以拒绝？但是现在的我决心要重头在收拾我那破碎不堪的河山，亡羊补牢希望为时未晚，在深深的堕落边缘停下我那已伸出去的罪恶的右脚，并着左脚，向后转然后走回我的原点。
我知道也许曲曲折折的道路会浪费我的青春年华，但是他会让我那颗无知的心灵找回许多属于它的成熟痕迹，一个人从幼稚到成熟需要走过的路，需要做的心理工作只有她知道，别人只会注意到她的原点和终点。我要努力为我自己心中的终点。
泪水
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其实我真的不怎么会表达情感，更不怎么会用优美的句子来表达，可是我就是喜欢写一写奇奇怪怪的句子。
在我这里泪水是一个很不值钱的物件，因为我总是遇到一点点小事，眼泪就会哗啦啦的流，怎么都止不住。很烦却又无能为力。
隐约记得那天
这是一个喜庆的日子，因为临近春节。但是我们家的人好像有点闷闷不乐。早上晚起、赖床一向是我的专利。今天起床下楼后，我立马发觉了气氛不对，这也是常有的事情，并不怪异，我们家每每到了什么喜庆的日子永远都是烂着个脸，早习以为常了。不过还好我们兄弟姐妹三个天生乐观，对生活充满希望。
我在房间里找到了妈妈，因为房间的光线黯淡，我看着妈妈的脸上出现几分悲伤，紧接着流露出来的便是痛苦，和这微弱的光线相融合。在这之前我从没见过妈妈这个样子，因为之前的妈妈是乐观的，我们也受影响对什么都充满希望，可是这一刻，我感觉到妈妈的无助，我的眼睛不禁被润红了，看着妈妈强忍着，我感到一阵阵心疼。
这时候爸爸从外面过来，低吼着：要离婚现在就离，别浪费时间了从爸爸的语气中，我听到了生气，我爸爸是一个不怎么喜欢说话的人，我也不懂得和他沟通，因为他不说，我也不喜欢去揣测。
妈妈听到这句话后，情绪崩了，放声哭起来，我在房间门口静静地看着这一切的发生，突然猛的发现弟弟妹妹还小，我没事，她们怎么办呢!我已经说出口了，他俩沉默了。
最后我不记得这件事是怎么结束的了，可是那阵阵哭声仍在我脑海中挥之不去
