【www.qg13.com - 情感美文荷花】

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的那些没有扔中荷花的石子，欢迎阅读与收藏。

那年，我没考上大学，心灰意冷，整天呆在家里，闷闷不乐。父亲为了让我尽快走出高考落榜的阴影，常带我出去散心。

一天，我与父亲来到一口池塘边。父亲拣起一些石子，放进我的手里，说：能扔中那朵荷花吗？我瞄准荷花，将手中的石子一粒粒扔出去，结果一粒也没有扔中。父亲感叹地说：看准了目标，不是都能击中的啊！顿了顿，他接着说，就像考大学，看准这个目标的人不少，但看准了的，不一定都能考上。

父亲又拣起一些石子放在我手里，说：你随意扔扔看。扔出去的石子落进水里，溅起细密的波纹。波纹在阳光的照耀下，闪烁出熠熠的光彩。

美吗？父亲问。qG13.com

我点了点头。

你看，石子落在哪里，就以哪里为靶心，激荡起美丽的涟漪。人若能像这些石子一样，不论是否达到预定的目标，都热爱自己所处的世界，世界也就会因你的爱而美丽。父亲谆谆开导我。

父亲的话，让我懂得了，那些没有扔中荷花的石子，也能溅起美丽的涟漪。于是，我努力使自己振作起来，利用空闲时间学习写作。工夫不负有心人，一些文章陆续见诸报端，我也开始走出生活的阴影，变得热情、开朗和充实起来。

感谢父亲，是他使我感悟了人生的哲理，并改变了自己的一生：处处都是生活的靶心，都是为之奋斗的目标，只要努力去做，就能开出绚丽的花，结出甘甜的果。

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生活中的那些波澜

直到今天，我方有心情坐下来写一点东西。自从女儿的高考成绩下来后，我的心一直在悠荡着，忽喜忽叹，忽乐忽悲，不得安定。

不知怎么回事，从那时起，我的左眼皮长了一个小疙瘩。一天早晨，我用手捏了捏想看看是什么玩意。结果，第二天它忽地大起来，像一个小瘤子，并且刺痒爆皮。医生看了几次，说是过敏引起的。抗过敏药每天一粒，还要每天滴几次药水。但一直时好时坏，红红肿肿，并且右眼也开始闹情绪，和左眼争取平等了。期末考试那天，我去三中监场，两只眼睛像铃铛，肿的老高。这个时候，学校里不给请假，我也懒得去请，便坚持着。

就这样放了暑假，眼睛还是老样子。一到晚上就开始不舒服，要早点睡觉才行。但躺在床上睡不着。我习惯晚睡，感觉这夜深人静的大好时光用在睡觉上可惜了，更让的我每天揪心的就是女儿的学校选择，这像一个大石头整天压在心头，让我时刻不得安心，我便用晚上的时间研究这个问题。

那一天，眼睛忽然恢复了正常，揉揉感觉没有异样，我便高兴起来，和老公说没事了，眼睛舒服了，好了。可是，话说得太早，第二天它便又肿起来。

当女儿来了录取信息时，我的心才放下。但既而又添顾虑。我怎么总是患得患失的呢？

说实话，女儿的专业我不是很满意，本来满心要上一师范院校，可女儿说愿意冲冲她向往的那所大学。可是，真的冲上了，但专业不太好。这让我喜悦的心又添不安。

我有些后悔当初因为一时大意忽视了，没有深思熟虑。研究了这么多天，还是漏失。也总是想，天下没有百分之百的顺意，人生哪能十全十美呢！也这样安慰自己，塞翁失马，焉知非福，以后的事说不准，儿孙自有儿孙福，不去管了。但就是操心的命，没有办法。

相比较前几年，我深刻感触到生活变化之巨大，对人生越来越清醒的认识，也有太的多的忧虑感，特别是我身边的亲人们。

前一段时间，我的二弟媳去济南住院动手术。动手术那天，大弟开车载着我和妹妹、大弟媳一起去济南。到了医院，大弟停好车，上电梯后，他招呼“不行”，接着就倒下去，不省人事。我吓坏了，赶紧冲出电梯去叫人。在走廊里遇到一个护士，我便急忙抓住她请求救救大弟。直至今天我记得那些人的行动，还很感激那些人们。那个护士听了我的话，赶紧小跑过来，接着另一个护士拿来血糖仪，听筒。还有人帮忙掐人中。大弟被抬到走廊的椅子上悠悠醒来。我才惊魂稍安。他脸色蜡黄，浑身虚汗。我和大弟媳在一边扇扇子。幸好在医院里，幸好遇到这些好人。

那天上午，接到妹妹的电话，说母亲摔倒了。听到这个消息，我立时着急起来。路上，我想，一定要问问谁负责看母亲了。可是，再见到母亲，我心中所有的一切都化作疼惜。她脸是肿的，特别是嘴唇肿得很高，有淤血。母亲见我，伸着胳膊说，疼，疼。我的眼泪涌上来。我可怜的娘亲，今天竟受此痛苦。就像一个孩子，受伤了，向大人诉说自己的痛。

大弟买了一堆药回来，吃的洗的。我们有一个约定，总有一个人要看着母亲的。爸今天看着要下雨，摘下纱窗想要让雨水冲一冲。结果，母亲就摔倒了。

我们都心里明白，母亲摔倒我们谁也不能怨。爸每日里已经很累了。

母亲的假牙摔坏了，送去修补。母亲只有吃炖鸡蛋。晚上，给母亲炖了鸡蛋，刚想喂她。刚出院的二弟媳捂肚子来看母亲。她面色苍白，气息无力地对母亲说，要听话呀，没有人时不要自己走。这里疼吗？要爱惜自己呀。母亲点头。

我于是有空就往母亲家里去，做饭喂饭。

经常，看着母亲，陷入沉思。

那时候，爸在外面上班，母亲在老家用她柔韧的肩膀拉扯起我们姐弟四人。那时候，她日日不得闲，家里地里，劳碌不停。

而今天，母亲有病了，需要照看了，我们就颠倒了。我给母亲洗澡，就像母亲当年给我洗澡；我给母亲喂饭，就像我小时候不肯吃饭母亲锲而不舍地追着我一口一口地喂；母亲一步一步走路，我在一边护着，就像我小时候母亲小心翼翼护我走路。母亲，看到她我的内心就柔软，就安定。

人到中年是非多，家家有本自己的经。而这些，是我人生大海中的几多浪花，它让生活变得波澜起伏。想起多年前，我因女儿的教育而苦恼。我对表嫂说，怎么你家的孩子就那么省心呢？表嫂笑着说，你怎么知道我家的孩子省心。当时因为表嫂的孩子考上了石油大学，学习能力很强，所以，我羡慕。后来才知道，表嫂家的孩子在大学里不好好学习，考试都挂了科，这直接影响到了他的前程。表嫂当时正为此事大伤脑筋呢。哎，看来谁的人生路也不是顺风顺水的。

那些深海，没有星星

我相信每个女孩的生命中都会有一个周暮晨，他会给她一份最纯洁的初恋和一道最痛的伤痕；都会有一个林逸舟，他会给她一段最暧昧的时光和一场最炫烂的烟花；都会有一个许至君，他会许她一个永不伤害的诺言和一个一世安稳的家。

当然每个女孩的生命中也都会有这样一个或多个的陆知遥，在她傍徨、孤独、悲伤、沉寂的时候出现，给她一段短暂而别样的回忆。

青春很短，眨眼便过，却给我们留下了太多的忧伤岁月和愁苦记忆。年少的我们都有一腔孤勇，我们什么都不怕，什么都不畏。前方是龙潭，我们也敢去淌；前方是虎穴我们也敢一闯。年少的我们都有一身轻狂，我们谁都不服，总觉的天大地大老子最大，总以为你们全都算个啥？年少的我们都有一心向往，都相信永恒都爱情和永不背判的爱人。年少的我们，那些年十七八岁，那些年一切的伤害都还未登台，一切都还纯美如初。

我总相信，十七岁的友情总比二十七岁的来得简单，十七岁的爱情总比二十七岁的来得纯洁。十七岁的我们面对的还是爱情，二十七岁的我们面对的却成了面包。二十七岁的时候，我们已经受过社会给予的伤，那些一道道的，一条条的，深浅不一的，血淋淋的伤口，让我们都把自己包裹在一层又一层的厚厚的包装之下，忘记了相信和爱，忘记了简单和纯洁。

终于相信，他们说的是真的，不管我们愿不愿意，我们真的会慢慢改变，变成另一个样子，无论是样貌还是心里。也许那些年，你连跟和男生说句话都会先脸红半天，而多年后的如今，却是可以和一个不认识的男生相谈甚欢。也许这么多年后的今天，在某个静谧的夜晚，谧面对未开灯的房间，想起从前，想到现在，会不会也会在心里狠狠的鄙视自己一把？然后自嘲的笑笑。拉过被子，盖过头顶，却总也想不明白怎么就成这样了呢？但还真就这样了啊

在那段叫青春的时光逝去的时候，我们才会发现，在那段时光中，我们磨平了身上的棱角，洗去了体内的戾气，折断了一双不合时宜的翅膀，就那样圆圆滑滑、平平和和的一步一步的练习行走，就那样了吧！我们就如那沉寂了多年，再掀不起风浪，幽绿且深不见底的湖泊，淡然幽寂。

当所有的伤害落幕，当所有的勇气用光，当所有的任性退去，当所有青春的时光逝去，我的确不得不大方而坦然的承认：我们的确平凡无奇。的确是不得不承认了，我们即不是高富帅，也不是白富美，更加糟糕的是，我们即没有什么顷世的天赋，也没有什么傲人的特长。最最可怜的是，我们连那所谓的最好出路的圣贤书也念的不好

那些深海，没有星星。

那些男孩，终会离去。

那些女孩，终会成长。

那些青春，绝美忧伤。

流光中，那些简单

【一】

时光在自己的手指间流过，不着痕迹；文字在心里慢慢悠然，了无心绪。

感觉那些旧时的光阴，如同一张放旧了的唱片，喑呀得已经找不出往昔。无论怎样的从容，仍然无法让自己彻底地忘记。想起朋友地劝说世人皆醒我独醉。在看到他的留言时，心里的那份感动，居然湿润了这个季节干涩的泪腺。不知者谓我何求，知我者谓我心忧。

总是会忍不住一再的想起。往昔于我，其实是一张陈旧不堪的画卷，有时很想把那一切都作为历史尘封。如果可以，很想把人生的某段当做一场梦，那一切就当做一场噩梦。可是事实总不容人有丝毫逃避，总会将你从梦里拉回现实的残酷里。

常常喜欢追溯多年前的自己，看看此际在凡尘俗世中活着的那个女子，是否还有一丝半点当初的影子？而那些曾经走过的痕迹，是否真的散乱成断句残篇，零落于身后的某处，在此时的风里残喘或者被我遗忘

【二】

总在刹那间感慨，繁华如梦。人生一世，草木一秋，对于你我，其实都是一样的匆匆。那些曾经绚烂的青春，总在我们不经意间就飞扬了，此刻想起的，不过是昨日黄花。

过尽千帆皆不是，那些怅惘总是迷惑当初，此时忆起不过是斜晖脉脉水悠悠。

习惯喝家里带来的清茶，有一种淡淡的人生的味道。有些许苦涩，喜欢那随着茶水入口的茶叶，在嘴里慢嚼，那份苦味渐渐的浓烈起来，却仍然喜欢。如同一直喜欢吃苦瓜一样。

记得多年前与朋友吃饭，她点的什么已经不记得了，然而她却记着我喜欢吃苦瓜，清炒。每每点菜，她总是善解人意的点上一盘苦瓜。苦着脸看着我吃，然后在一边傻傻的问：是不是你吃不是苦的？因为她仅仅尝过一次，便不再举箸了。而我只是淡然一笑，告诉她我吃亦是苦的。在她愈加困惑的眼神里，我会安静的吃着，如同品味人生。

然，此刻她在何方？

【三】

阳光也有些吝啬了，在这个季节，无论故乡还是他乡，都只是灰蒙蒙的天空。故乡是因了天气，而他乡是因了污染。经常不喜欢这种时时阴霾的感觉，总想起故乡那些让人烦也不是，爱也不是的雾天。

那样的天气，总让人的快乐优雅不起。沉闷的感觉就会在心里弥漫，不以物喜，不以已悲。于我这凡俗女子而言，实在是一种奢望。常常会在那样的天气里伤感，感觉心与那天气一样的压抑着，无法舒畅。

此际，物喜已悲，已然是两个世界的故事。透过这纷纷攘攘的红尘。有些歌只听见风中的尾音，不能成调亦不能成曲。咀嚼着回忆，在陌生的城市不断反刍，孤独地拥着文字睡去，那些记忆在梦里张开翅膀，不停飞舞于忧伤的空间，一些散乱的影象在记里巡回。

有些舞蹈，我们一直不曾学习，却一直在熟悉而且圆润地和着节拍，有些歌曲，我们从年少时学习，而至今仍是陌生。生命，如一杆在风中烈烈的旗，仿若失去了飞舞的自由，只有在风里，才会有生的迹象，走过那些雨一般潮湿的岁月，心也被久久的陷入一场雨里

【四】

故乡与他乡只是一个字的差别，心境，已是失之毫厘，谬已千里。

小的时候总想着，远离那让人困扰的大山，远离那份让雪封锁住的伤感与孤独。年龄稍长，又因山的原因，让自己与大学失之交臂，也因了山的原因，与心仪的那个人生生错过。那一切曾经让我深切地痛恨大山。

夜夜的梦餍都是那些山，一步一步地向我逼来，然后在几近窒息的感觉里醒来。而山，仍在黑的夜里，在窗外静默。只有山风啸叫着掠过屋顶，那份苍凉在很小的时候便知道了。

此时，身处这异乡的喧闹里，却常常怀念那时的清静与淡远，那时简单的快乐。偶尔，在想象里似乎无限地贴近了，真的想要去触摸，却倏地远处，无迹可寻了。

身处繁华，日日与那些错综复杂的人、事相伴。便在他乡的夜里，更多的想起从前的那份简单。故乡那条潺潺的溪水，总在异乡清澈地流淌于记忆中，如一泓亘古澄明的泉眼，时时在不经意荡涤我世俗的尘埃。四季的变换，并不能改变些许的安宁。那在记忆里沉淀着静谧的故乡，便更多的让我向往了