【www.qg13.com - 怎么知道恋爱是真心还是技巧】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的虐恋是怎么形成的，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
——追求得不到的，其实是虐待自己
经常有女孩子向我抱怨：她好像爱上了一个躯壳，她对那人爱得死去活来，那人却对她无动于衷。虽然男友的肉身在此，可是他的魂魄不在，你看到他激情澎湃的时刻大多是发生在“非人之处”，比如网络，比如酒精作用下，还有卧室……发生这种“身在曹营心在汉”的离魂症的男人，实在不少，这往往会让人好奇地问一句，如果他在梦游，那么你为什么会选择和他在一起？
看上去似乎我们都“信奉”同一种择偶标准，比如男生最好又帅又有才华又成熟又有能力又多金，女生最好又美又有气质又聪明又善解人意还温柔体贴。但是如果是这样，这个世界上有资格相爱的人那真是少之又少。
我想这是一件很难解释的事情，我们爱一个人，往往会有一种“潜标准”，这个名词从“潜规则”而来，所谓“潜规则”就是“说一套，做一套”，“上有政策，下有对策”。但“潜规则”是我们能够意识到的，也就是说，我们知道我们在干什么。但我们的情感玩的往往是“潜标准”，这种“潜藏的标准”，往往在我们能觉察到之前就已经自作主张替我们做出了“选择”……
你很难想象，我们爱上的人往往会和我们的文化所标定的爱的样本有如此之大的差距，甚至于南辕北辙。我们用缘分来解释这一切，甚至相信会有一个糊涂的老人乱点鸳鸯谱或者将红线绳随意乱牵，搞得我们爱得如此毫无办法也无可奈何。
在《大话西游》中周星驰会非常崩溃地发问：为什么我会喜欢上一个我不喜欢的人？或者反过来说也可以：为什么我会不喜欢一个我喜欢的人？这的确是一个矛盾。也许是因为我们头脑里有一个“应该”爱的对象，而结果我们却“鬼使神差”爱上一个不符合“规定”的对象。
在心理学的世界，不存在偶然，也不存在缘分，我们不会无缘无故地爱上一个人。我们之所以不知道爱上一个人的原因，往往是因为也许我们不一定想知道，或者还没有像《盗梦空间》一样探索自己，找到解开谜底的那把钥匙而已。
对燕子来说，她搞不懂自己为什么会爱上这样一个男人，而且还爱得死去活来。她的同居男友已经迷恋上一个叫做《魔兽世界》的网络游戏，宅在家里有两年多了。现在他似乎有些自闭了，跟燕子说话也少了，从来不主动联系她，而当燕子打去电话，他则很不耐烦，甚至有时会干脆关机。她负责照顾他的起居饮食，养着这么一个已经失业两年的小男人，她想了很多方法让他振作起来，可是他就像是“烂泥糊不上墙”。
前几天，燕子逼他一起参加聚会，他勉强参加，邋遢得不成样子，而且跟别人交流都有问题了，闷在那里一言不发。同学们都以为他病了，她只好苦笑着敷衍，觉得非常羞耻。有女友了解她的苦衷，就悄悄问她为什么要这样“作践”自己，留在这么一个“有病”的男人身边。她也不知道爱这个男人什么地方，看上去，他简直没有一点“可爱”之处。这两年他们已经分手很多次，可是每次看到男友的泪眼和自暴自弃的样子，她的心就软了，每次分手冲突后，他们都能相对平稳地过一段日子，但过不久一切又重演一次。她真的无法理解，游戏有什么好玩的哦？不就一群人来回打打杀杀，那么浪费钱？她真的已经厌倦了这种生活，可是又离不开。难道他们真的要纠结到死吗？
燕子爱上的是什么样一个男人呢？她的男友因为迷恋网游而在现实生活中丧失了与人接触的主动性，对自己的生活也似乎失去了某种控制力，甚至不修边幅，与他人沟通困难。这是一个轻微失去了生活自理能力的人，那么她在这个感情中到底得到了什么，让她一直坚持了两年呢？
首先我们要确认的是网游本身不是问题，有问题的是迷恋网游的人。很多人都玩网游，但并未因此影响到生活，所以网游只是一个“药引子”而已。
那么为什么《魔兽》对燕子的男友有这么大的吸引力，以至于让这个男生可以放弃自己的生活，不惜牺牲掉现实感，牺牲了自己的自理能力而狂热地迷恋？是什么让这个游戏那么好玩？网络游戏充满了打打杀杀，在这个虚拟世界里，人际关系变得很简单，一切都按照“丛林法则”行事，看谁不爽，就可以立刻手起刀落。只要我们付出足够的时间和精力，就可以成为“一方豪强”（当然在网络游戏成为一种体育项目的今天，要真正成为“武林高手”还需要一定技巧和天赋）。网络游戏可以给人提供另一个世界的入口，虚拟世界的日子比现实生活更好过，这就吸引了相当一批现实生活中的失意分子，让他们有了“桃花源”，可以躲避难忍的痛苦。
那么第二个问题出来了，燕子的男友在躲避什么？在心理学角度上，游戏就是一个人内心世界的倒影，如果这个游戏充满了血腥味，那么在他眼中的现实生活就是这么残酷，他把现实看得比游戏那个恐怖世界还可怕，自然就不愿意回到现实中。
在心理学的视野中，有一类人会有“成瘾特质”，也就是说这样的人，非常容易对某种事物产生“瘾症”，比如赌徒、物质滥用者（吸毒者、酒精成瘾）、网络游戏上瘾，等等。他们的共同特征就是容易进入一个他们创造的虚拟空间，以这个虚拟的现实替代现实生活，试图创造一个壳，然后永久地躲在里面，否认现实的存在。
如果我们看了茨威格的《一个女人一生中的24小时》就会对这种成瘾者的特点有非常深刻的体会，燕子不用体会了，因为她的故事应该是“一个女人的17520小时”。在茨威格这部小说里，一个贵族女子见证了一个赌徒是如何在她面前崩溃的，当她被他的脆弱所打动，并资助他一笔钱以后，却在不经意间发现他拿着可以自救新生的钱重新回到了赌台前……
现在也许我们应该要回答周星驰的提问了：为什么我们会喜欢上一个赌徒，一个成瘾者，一个我们认为有很大的文化上不认同的特点的人？
首先要从这些具有成瘾特质的人说起，一般而言，具有成瘾特质的人，往往会有一种“病态美学”，也就是他们可以堂而皇之地将他们种种脆弱、崩溃以及无助公之于众，而毫无顾忌，他们甚至以自己的病态为食，供他们顾影自怜，反复把玩。
或者说他们这样公然兜售他们的可怜和软弱，就像是《怪物史莱克》里面那只大眼睛的猫侠盗一样，一旦它用那双孩童般清澈而无辜的眼神看着你的时候，往往会有一批女人被打动。这些女人往往是母爱过重乃至泛滥的，她们随时准备投入这么一场轰轰烈烈的“救赎运动”。更何况，这些“脆弱”的小灵魂们，往往因为长期浸泡在诗意的“病态”中，往往因为敏感而很有才华和天分，有着让人赞叹的创造力和感染力。他们具有一种很强的“穿越能力”，这种穿越能力来自他们的边界的透明感，为什么会是这样？因为他们选择了不长大，让自己脆弱的孩童状态一直保持到成年，而一个孩子是最没有边界感的。所谓边界感就是指一个人是否有自己的原则和自我感，一个处于童年早期的孩子，比如3到5岁的孩子，他们是很难有边界意识的，他们的人生主要任务是发展依附关系和安全感，而不是从依附中走出来。但可惜的是，似乎他们的心理发展到了这个时期就好像时针停止了。他们为什么会将自己一直保持在孩童的没有自我的状态呢？
让我们假想一下：从前有一个小男孩，他在一个母爱甚重的环境下长大，他发现自己努力成为男子汉的行为并不能得到妈妈的真心喜欢，而只有当他生病的时候，当他流泪的时候，当他脆弱和可怜的时候，妈妈才会对他温柔。于是他是这么定义爱的：爱=脆弱。他从小被训练得具有超级表达脆弱的能力，他的脆弱是被鼓励和支持的，因为妈妈需要有一个小孩子来永远抱着，于是他就选择不再长大，来满足妈妈想要永远抱着孩子，永远能照顾孩子的愿望。这样的小孩子，是不愿意进入社会成为成人的，因为他在长大成人的过程中不断受到妈妈或者爸爸的暗示，那就是当他具有独立性乃至成长的时候，他就不能再获得爸爸妈妈的爱。于是他是这么定义爱的：只要我一直当一个脆弱的小孩，我就会得到爸爸妈妈的爱；如果我要长大，那么就会没有这样的爱。
所以这样的孩子一旦到了成人年龄，他们往往会将自毁进行到底，因为他们通过将自己的生活搞得一团糟，而让自己进入熟悉的爱的模式。将自己毁得不成样子，是因为他们只会通过这样的方式获得爱；所谓寻找一个合适的人，只是寻找一个愿意像他妈妈那样永远用这种让他生病的方式爱他的人而已。或者说，他们的情感形态就是“索取者”，索取者在爱情中的姿态就是不断通过自己的“病态”来吸引“爱心过度”的人来咬饵，以此获得他们想要的爱。现在该说说和病态美最“匹配”的人群了，也许燕子就是这样的人：在关系中，她们往往对“病态者”有独特和敏感的感知，或者说她们对“病态”情有独钟。
那么为什么她们会发展出一种“病态审美”的能力？
说一个小女孩的故事吧，这样的故事在我们父辈的身上很常见：不久以前，有一个小姑娘，她是家里的老大，她发现，自从弟弟妹妹出生以后，她就失去了一种爱。但同时她发现了另一种爱，这种爱就是如果她选择放弃做小孩子，或者放弃做一个“索求者”而成为一个“照顾者”，那么她就可以得到爸爸妈妈的奖励以及微笑。她明白了如果她成为爸爸妈妈的帮手，像一个小大人一样，就可以得到爱，那么她就会以牺牲自己的童年作为代价，而去做一切符合爸爸妈妈的爱的标准的事情。
她得知，如果她能帮爸爸妈妈照顾弟弟妹妹，她就可以得到爱；如果她学习好，她可以得到爱；如果她足够安静和乖就可以得到爱；如果她能成为爸爸或者妈妈的情绪垃圾桶，她就可以得到爱；如果她被爸爸妈妈攻击了而保持安静，她就可以得到爱……总之，她发现，如果自己照顾周围所有人，她就可以得到爱，她就被训练得成为一种爱的信仰的追随者：爱=奉献和照顾他人。
如果换一种视角，就会发现，其实如果一个人在关系中热衷照顾他人，那么这也说明，也许他不知道自己和他人的区别，换言之，他也是个无边界的人。因为他分不清自己的需要和他人的需要的区别，而坚持认为，如果自己照顾了别人，别人必然会很好地回馈自己，其实就是按照自己的假想来“强奸”这个世界。在别人看来，这也许是一件不可思议的事：为什么这个世界的运行要按照你的规则来？但在他这里也许是一种天经地义，因为从小他就是在这样的世界里长大的。这个世界要求他放下所有自己的需要，将别人的需要放在自己的需要之上，只有先满足了别人，他的需要才能被满足，或者说他的需要的满足必须要以满足他人的需要为前提。
这样的奉献者其实也是情感的放贷者，在情感的初期，他们的奉献带有一种无怨无悔的“美感”；但在爱情的后期，当他们的爱无法得到想象中的回报时，他们的“高利贷”的本性就会暴露出来。他们的这种本性也是人性，因为这个世界的第一定律就是“守恒定律”，万事万物都需要平衡，没有不需要回报的付出，也没有不需要付出的回报。一般来说，高利贷往往要和黑道联系在一起的，那么往往“照顾者”的爱，在初期的时候带着“山楂树之恋”式的唯美色彩，但到了后期往往就摇身一变成了“无间道”式的情感残酷专权，会把对方当成自己的私有产品，并且一意孤行。那些结婚若干年后强女弱男的家庭基本就是这个类型。
还有一个隐秘的线索就是照顾者对索求者有很复杂的心理冲突。一方面，他们之所以无微不至地照顾索求者，是因为他们其实很羡慕索求者这样公然暴露自己的脆弱，而这对他们来说简直就是一种禁忌乃至罪恶。他们舍弃了自己的脆弱才获得爱，现在有个人会这么肆无忌惮地表达他们一生中都被无形禁止的事，他们会非常热爱这样的人。因为这些人所说的话很多都是那个被他们压抑的自己的心声，他们怎么能不爱？其实这还是一种没有边界的表现。你非常爱一个人，其实是因为这个人能够说你不敢说的话，做你不敢做的事，如果你和他在一起，那么也许就好像是你也有这种品质一样，这其实是一种连体现象。
你会经常看到在学校中，一个美女身边，往往会有一个小丑女，为什么会有这种共生现象？因为美女有着丑女艳羡的部分，而丑女也有美女需要的东西。（比如，可以得到和容貌无关的爱，如果一个男人爱丑女了，说明这个人的爱是超越容貌的。）
这么说来，照顾者其实照顾的不是索爱者，他在照顾内心里的那个小孩。那个小孩一直因为必须装大人而丧失了无忧无虑的童年乃至青少年时光，于是发展出一种过度补偿的方式，一直“刻舟求剑”，来满足自己未了的心愿。当然无论如何补偿或者照顾多少人，也无法真正地了却心愿，因为那都是别人，或者说时光不再来，他们无法放弃的是那种遗憾。他们紧抓着遗憾不放，是因为如果他们不放下，就意味着这件事没有过去，为了挽救不可挽救的时光，很多人会将现在活成过去，心灵的世界一直逗留在小时的那一刻。
从另一个方面看，其实照顾者一直溺爱索爱者，也许也是一种“隐性攻击”。在美国，把一个孩子喂得超重是要追究法律责任的，名曰“虐待罪”，通过不断地照顾一个人，让一个人越来越退化，其实是一种最大的惩罚。
曾在地铁里听两个女人探讨驭夫术，听了以后一身冷汗。其中一个女人说，让男人离不开你的最好方法就是对他好，好到连冰箱门都要你来开，连饭都要你来喂，离开你他就无法自理，这样你就会永远把他攥到手心里了。我听了忽然悟到，爱也可以成为一种虐待，那是一种控制的爱。
按理说，一个索求者和一个照顾者相遇，应该是一种天造地设的安排。他们一个要，一个给，而且你情我愿，看上去堪称完美。
只可惜，他们的交流再完美也是单向的，或者说他们的爱只是单行道，没有回馈，没有爱的回流。虽然说他们的爱本身已经有一定的回馈，比如说索爱者往往用更加依恋来让照顾者感到自己的重要性，而照顾者往往用更加努力的照顾来让索爱者看到照顾者对他的种种脆弱表现的肯定。但终归，他们都是有自我主见的人，无论他们将自我贬抑到何等境地，他们的自我依然会像杂草一样顽强地“春风吹又生”。
道理很简单：无论照顾者从索爱者那里获得了多少价值感，他也需要被照顾；而索爱者，无论如何表达自我的无力感，他的内心也想要拥有自我的价值感。毁灭自己能获得的只是生存之爱，而非发展之爱，爱而只为求生，或者在濒死状态下的爱，无论有多强烈，也不会真正让人果腹的。
最重要的是，他们虽然在关系中可能完整地复制了自己的父母，但毕竟他们不是彼此的父母，或者说孩子，他们没有血缘关系，他们的年龄相若。而爱情关系和亲情关系最大的区别就是他们的爱是需要双向满足的，他们无论如何牺牲自我，也做不到父母之爱的那种“无边界”，因为他们不是彼此身上掉下来的那块肉。
或者说，他们之所以离开原生家庭是因为他们不能再满足于过去的爱的模式，他们到外面而不是在家里继续待着，可能一个很大原因就是他们可能都受够了过去的爱的模式的纠结和束缚，他们想要新的生活，而不希望过去的悲剧重演。可惜，他们虽然可能有如此强烈的意念和动机，但他们不知道除了用老方法还可以用什么其他新的方式去爱。
怎么办？要解决的第一问题，如何让我们从幻想回到现实。比如燕子的男友遇到了麻烦，能在《魔兽》的世界里寻求安慰，而没有选择现实中的她，这本身说明他们之间缺乏一个“共患难”的机制，这说明他们的感情遇到了一个契机，或者说，他们的感情正在面临一个选择。真正的情感是可以共担风险的，虚假的感情只是过家家游戏，只能享受甜蜜而没有抗压能力。
也就是说照顾者如果想做得更好，不是照顾一个人的起居饮食，而是要照顾这个人的精神世界，如果她能走入这个男生的精神世界，她才能真正和这个男生的心灵共振。
那么怎么才能走入一个大门紧闭的内心呢？我们用什么方式“攻城”呢？也许我们要学学古人的智慧。古人创造的“武”乃“止戈”之意，真正的“武道”是放下屠刀，立地成佛，或者说化干戈为玉帛。她的命令、抱怨和指责，只能让他更对现实感到失望。停止指责和攻击，停下批评和抱怨，拯救他，只有用她的心。而将自己内心的门打开，用自己的内心叩击对方的内心，这也许才是让对方真的敞开心门的唯一办法。
只有你接纳了对方的脆弱、恐惧和迷茫，表达对他的理解和自己的痛苦，对方才有可能跟你交流他内心的感受，才能真正解决困扰他的问题。
也许做得更好，才是好。比如对燕子来说，也许最重要的是什么都不做，因为她人生中的一个问题就是也许她做得太多了，而对她的男友来说，他又是做得太少了。如果我们都愿意向后退一步，不再按照我们习惯的模式去做的话，也许一些新的可能性就会出现。
也许给彼此一点儿时间和空间，才是解决问题的最好方式。有时，人需要退回到孩童状态一段时间，尤其在进入社会的初期，很多年轻人会有一段迷惘的时期。曾有人把美国20世纪60年代的青年叫做垮掉的一代，但今天美国主流社会的中坚正是当年的“堕落分子”。有时越是容易迷惘的人，越是有天分的；按部就班生活的人是不会糊涂的，但也是平庸的。
必须强调的是，很多人这么做的时候，往往并不是“故意”这么做的，而是被自己从小反复训练出来的“求爱”模式驱使完成的。那么为什么很多人长大了依然会选择小时候的行为模式，因为他们太忠心于过去的家庭和自己的父母。我们的“孝”是个很可怕的字，分解起来就是一个“土”下面压着一个“子”，还有一块棺材板式的斜线放着，不压死才怪呢。
这给人一种不太舒服的联想，其实我们爱自己父母最好的方式就是敬，并让自己活得比他们更幸福，而不是比他们更痛苦，我相信全天下的父母都会明白这个道理，可惜很多孩子不懂。
解“毒”
爱有“潜标准”，有人鬼使神差爱上一个不该爱的人。
爱有时会成为一种虐待，那只是一种控制的爱。
精选阅读
为什么你无法放下：纠缠是怎么形成的？
我今年21岁，目前大学二年级。
半年前，我有一段四年的感情告吹了。
是的，这段恋情，是在17岁的时候开始的，也算是青梅竹马类型吧。
因为怎么说，四年了，一起经历了高中到大学的日子，一起面对了不少的转变。
这四年来，我们也是分分合合的，可，始终都分不掉。直到这一次，真的，我们分开了。
最让我心疼的，是我们分手前的一晚，他曾告诉我，我们永远不会分手的。
是的，分手是我提出的。
因为我偶然的发现，在我爸去世，我家在办丧事期间，他竟然约女生去酒吧clubbing，还叫她们不要告诉别人。
当我发现这事情时，我的心简直碎了。当时的我，很气愤很气愤，也很失望。也许我处理得不好。
我爸去世当晚，我们俩都不在家乡，在外坡的大学，当我告诉他这噩耗时，他立即从他的住处来找我，我们的住处相差15分钟的车程。
很体贴，对我很好。我爸出殡当天，他也约了我们许多同乡的同学来我家。。
但我回了家乡在办丧事期间，他却约其他女生去酒吧。这事是我三个月后才发现的。
我爸去世后的那三个月里，他也都对我很好，每当我说想爸爸时，他还说，他希望自己能一直呆在我身边，支持我。
就当我沉溺在这么幸福的时刻，发现了这事。。
还有一些其他小小的谎言。。
当我问他时，他却说，那是他朋友叫他约的，因为他朋友要找女朋友。可是我真的不明白，第一次的约会，就去酒吧吗？
他说，最后也没去到呀，因为那女生拒绝了。
我当时真的觉得他不尊重我，提了分手，他什么也没说。。
到了晚上，他也没找我，我在网上，看见了他，再问他。。
他说，对不起，让你受伤了。可我还不想失去你。
当时我还在生气，还是说了分手。
由于四年来，我们差不多每天都在联系，突然不联系了，感觉很不习惯。。
分手前的几个月，他说过，想带我回家见他的家人。
我们也吵过一架，他说，失去你我不知道怎么活下去。。
回想起这些，我开始担心他，担心他会不会太伤心还是如何。。
所以第二天，我尝试找他谈，他却说自己很忙，有空再聊。
这段期间，我一直我想他约女生clubbing的那件事，一些朋友告诉我，也许他只是随口说说，
一些人告诉我，那是你爸，又不是他爸，有什么责任要他一起伤心呢。。
我是失望。。觉得他不尊重我。。而他却对此不多说。。他只是说，最后没去到。
我等到一星期后他假期了，sms他，一星期后，我气也消了，原谅了他。。
可是他却不回复我的信息了。。
我找了个朋友帮忙，他告诉我朋友说，跟我在一起，他感到很压力。不能真的做自己，反而分手后，有种轻松下来的感觉。而且，我原谅了他，他不知道要怎么面对我。
他说他还是会想我，关心我，可是不知道怎么回复我。。
那段期间，我疯狂的再度两性关系的书籍，发现了男生女生思想上的不同。发现很多以前我们沟通上的误会。
于是我试图改善自己，再找他，他却说，那股压力，是他自己给自己的，不是我给他的。
因为一直以来我各方面都比他优秀。。所以他想给我最好的，可是都做不到。他觉得对这段感情没有希望了。
他说，我需要的是一个成熟，能给我美好未来的男生，值得一个更爱我的男生。
他说，我会把你一直放在心底，你是我很重要的人，谢谢你教会了我如何去爱。。对不起让你伤心了。
看到这些，我真的很伤心，因为很多书都写，当一个男生这么说的时候，就是不爱你了。
我告诉他我们可以尝试调整相处方式，他就说，最近很烦，给他点时间考虑。。
可是他一直在拖着我。。不回复我，却和他的朋友们去这去那。。我真的好难受。。那些日子好难熬。
到了有一天。。我真的熬不住了，我发了封信息给他，说我们彻底的分手吧。
他从此也没再联络我。除了前几天我的生日，简短的跟我说了生日快乐。
我说了彻底的分手那句话，其实心底好难受，只是每每看到他跟朋友出外玩的很开心，却不回复我，真的很难受。
所以我禁止自己再看关于他的消息。。
那之后，我写了一本日记。。从我们在一起的第一天，写到我们分手的那天。尝试好好整理整段感情，再放下它。
我把那日记，连同两本我觉得很好的两性关系书籍放在礼物盒里，寄给了他，祝福他。。
他也没做任何的回应。。
分手的这个半年，我曾崩溃的做不了任何事。。也曾因为大学的活动太忙碌，忘了他，活动停止，我又想起他了。。
这段期间他都不曾联系我，无可否认，这半年，我成长了许多。。
以前有他在，很多事都依赖他，吃晚饭也常常等他载我，刚分手那段期间，我真的不知如何是好，
突然没有人再陪伴你，那个曾经说不会离开你的人，就什么也没说的走了。
这段期间，一直有个男性朋友，不断的鼓励我，花时间听我诉苦。。
当我爸过世不久，他就开始安慰我，因为和他很亲的公公前两年刚去世，所以他能体会我的感受。。
不久后的我失恋了，也是他在安慰我，因为他也有类似的经验。。
每当我不开心时，就会找他说话，也只有他能很用心的给我意见。。
由于同科系的关系，我们环境比较一样，很多话聊。。
而我和前男友，能聊的不多，我们兴趣不大一致，他渐渐的也不跟我聊他喜欢的事。。
每次只有我在跟他说些我生活上的事。。
那位一直陪着我的男性朋友，最近向我告白了。。他对我很好。。
他的好，却让我看见以前的自己。。如我对我前男友那般好。。
看见他，我觉得自己以前很傻。。一个说走就走，的人，我还一直想着他。。
我尝试拒绝这位男性朋友，因为看见他，我会想起以前和前男友一起的时光。我也没有喜欢他的感觉。
可是跟他在一起很舒服，没有压力，能谈天说地，什么都能谈，但要成为情侣，似乎少了点什么。。
他告诉我，我喜欢你，所以我想保护你，这段日子你真的累了，别再为一个不值得的人掉泪。。请不要叫我离开。。
现在我说对他说的每一句话，都会影响着他的情绪。。让我有些苦恼。。
我前男友是个比较内敛的人，也很封闭自己的内心。。所以他都鲜少告诉我他内心的想法。。
我们在一起了三年多，他才开始告诉很多他的家事。。
很多时候我想与他沟通，他却逃避问题。。
就连分手。。他也在逃避。。一直不给正面的回应。这让我有点气愤，看不起他的懦弱。
但无可否认，平时的他对我是蛮好的。。。
相比之下，现在这位男性朋友，他其实拥有很多我喜欢的特质，可是我不知道为什么自己不敢接受他，也许我怕伤害了他。
他不喜欢喝酒，所以，也不喜欢酒吧这类场所，是个很正直的男生。
大家对它的口碑都很好。。
为人上进，负责人。。反之我前男友还蛮慵懒。。常逃避责任。。
最近朋友告诉我，前男友下个月要去国外深造，读医科了。。
男友家境不错，所以为人没那么想负责人。。
我们同年，但是由于他之前的A水平考不好，进不了医科，他选择从读，再花了一年时间。。
所以现在我都大学二年级了，他下个月才开始进入大学，而且医科还需五年呢！
看了这故事，老师您是否觉得我的人很矛盾呢？不知为什么自己那么的犯贱。。
这段期间，我一直提升自己，尝试将自己从不好的情绪中跳出来。。
读了很多两性书籍，更理解如何去爱一个人，
学习了很多，也更珍惜跟家人一起的时光。
刚分手时，我很渺茫。爸过世了，而那个一直陪伴自己的男友，也离开了，
我一直在想，一个真的爱你的人，怎么舍得你独自面对这一切，离开你这么久。。
我一直检讨自己在上一段恋情中的缺失。是否误会了男性的想法，越想越多，越自责。
我觉得他做错了，但也不忍心看见他伤心，原谅了他，他却说他对这段感情失望了，然后一直逃避我。。
冷淡的面对我，不说继续，也不说分开，拖着我。。让我痛苦。。逼我离开他。。
好不容易，我好过了点，面对一个对我这么好的男生，我却不知如何面对他。
我不知道自己是因为还没完全放下前一段感情，所以接受不了他，还是我根本不喜欢他。。
我很怕伤害他。是他，把我拉了出来，如果这段时间没有他，我不知道自己会做出什么傻事。。
如今我好了，却要抛弃他吗？我尽量理解自己的心理，尝试接受他。
这段期间我学了不少，所以也不轻易的相信别人的话。
知道了，最爱你的，永远是自己和家人。
不管别人怎么说，他们也只是在为自己着想。
不要因为寂寞，而跟一个人在一起。。
但我真的觉得自己累了，人在外坡，有时也想被保护。。
很多作家都说，只有自给的爱，是最充实的。千万不能将自己依靠在别人身上，如果觉得这个世界失去了谁，会活不下去，那是很不好的。
这些道理我都懂了。。
可是，
要做到的确有些困难。
为什么要为一个不爱你的男生感到伤心呢。。应该自爱，活得更美好。
我一直告诉自己，痛苦了半年，实在够了。。实在对不起自己的身体了。
很多人花了几年时间都跳脱不出来，实在痛苦呀。
可人有时候总是会情绪低落，我尽量不让自己接收任何与他有关的消息。如看到他的别的女生的合照，会情绪低落好一阵子。
最近我的确比较看得开了，也想关心一下他，想与他普通的聊一聊，没有别的意思，毕竟在一起那么久，放下了，也能成为普通朋友吧。
怎知我信息他问好，他也不回复。。
向来我们吵架，他就不回复信息，但每一次，一两天后，他会找回我，
最长试过两个星期。。
但这一次，他没有了。。但如今我也没那么伤心了。。因为决定放下，不再在乎了。
也许我不应该与这样的男生在一起，这些年来，的确受不少苦，可是每当他对我好，我就很开心。虽然他对我做的，每个男朋友都会在做。。
只是他面对感情，似乎有些内向与懦弱。。也许我不是他爱的那一个吧。
我也不想比较了，怎么说都是一段美好的回忆，也是很好的成长经历。。
老师，也许这对您来说，是小事一桩，就好像在看儿童片，是小孩子的事情。。
但这段期间的我，的确好难受，也许过些年这也成了不重要的往事，但现在的我需要一些您的看法和鼓励。。
期待您的回复，故事的确冗长，对不起，谢谢您！
安雅
安雅：
首先，我不认为对你来说很重要的事情，对我来说就是小事一桩，事实上，我觉得你遭遇的，这个世界上很多人如果也身在其中的话，不会有比你更出色的表现。包括我。自古多情伤离别。一般来说，爱情不属于“三好学生”。为什么呢？因为在我们内心深处，往往会存在着一种怀疑：我真的值得人去爱吗？我真的是个可爱的人吗？我足够好吗？我配得上幸福吗？这些怀疑会让我们有一种总是想去证明的心态。换句话说，女人总会想着要求证自己的男人是否足够爱她，而即使男人给出了所有的证明，女人也会想要让这些证明被证伪，为什么？因为外在的证据无法消灭她内心的空虚，我们内心的不相信是很难被外界的相信打败的，只要她问自己一句：如果我想要的都实现了，也许这个男人不够好，因为他实在太没有骨气了，或者我们会觉得这个男人好软弱，和他在一起没有那种追逐的“痛快”。
痛快=痛苦的快感。痛苦为什么有快感？看看林黛玉就知道了，她把痛苦化成诗，所以痛苦变成一种艺术；痛苦为什么有快感，看看屈原就知道，他把痛苦化成了一种追求和气节，所以痛苦成了一种人格。对很多处于情感中的人来说，痛苦意味着一种生命的意义，存在的证明，比如，如果我们接受了这个人就是不爱我，那岂不是说明我是一个没有人爱，我的确是一个不值得珍惜的人吗？或者说，如果就此分手，是不是说明我是一个彻头彻尾的失败者？我过去的付出都是一场空？我浪费了生命？我什么都不是？又或者说，如果我们不能在一起，就意味着我的生命永远都不会有光明，有温暖和希望？我将彻底进入到一种孤独和绝望的境地？毫无疑问，任何一种分手，对于被迫结束的那一方，都意味着一种被抛弃、被贬低、感觉到自己弱小和脆弱的境遇，而这种感觉，是任何人都竭力去避免的。
所以有些人会选择回避这些情境，有些人会选择持续纠缠，有些人会选择愤怒地报复，所有的原因都在于我们不想认这个怂，我们不想接受内心的这种可能性，而这种可能性越逼近我们，我们就会做很多事情压抑这种自我的怀疑。因为我们很多人一生都在逃避这个声音，逃避感觉到自己的渺小、无意义和虚妄以及孤独。我们做了很多繁华的事情来遮掩“皮袍下的小”。我们希望繁花似锦，哪怕下面尸骨成山。鲁迅所说的“直面淋漓的鲜血，直面惨淡的人生”。说得真痛快，但做起来何其难！
你该怎么办？首先说，你是一个很有能力的人。在父亲去世，男友分手这两大打击之中，你有很强的自救能力，首先你选择书籍，然后你能抓到可以陪你度过难关的人。仅凭着两个行为，我就可以相信你的情商比较高，因为你有能力处理显然非常困难的事情，并让自己从危机中用最快的速度解脱出来。其次，我想说的是，你有较好的分化能力，你能区分喜欢一个人的陪伴和爱上一个人的区别，显然你身边的这个男性朋友，虽然很好的帮助了你，但不是你真爱的那个人，他没有让你心动。所以再次证明爱不是评选，如果按照行为来评判该不该爱的话，显然这个男性朋友更有理由被你爱，可惜爱的标准不以行为为最本质的标准，爱的标准以你的心跳为标准，心跳越快，爱得越猛。
再次，我觉得你正在放下的路上，和我的标题不太一样的是，你已经从纠缠中走出来了。你说你觉得自己成长了很多，我觉得这就是爱和伤痛的价值所在，但更多的是，我觉得也许你可以再想想，为什么这么爱过你的男生，会如此干脆地离开你？我这个问题也许太尖锐了，会让你再难受一些，但我希望可以多帮你一些。
很多时候，女人最想要的是男人的无微不至的爱，所以女人会用两种方式达成她的需要：1）照顾男人2）向男人抱怨。前者是讨好，后者是指责，老实说，这两者都会非常耗能，耗尽彼此的能量而让彼此不舒服，因为这是一种控制的需要，而非真正一致的表达。当我们讨好一个人的时候，我们压抑了自己的需要，牺牲了自己的委屈，但这种能量会通过其他渠道，比如非语言信息表达出来，在我们举手投足之中让对方感觉到我们“暗在的情绪”，于是男人即使在女人为他做事情的时候，依然会感觉到一种压力，而此时女人会感到非常委屈——我如此委曲求全，你还要嫌弃我？
其实我们的言语只在沟通中占据30%不到的信息，而更多的信息是来自我们的非语言信息，通过我们的眉梢眼角，高呼低吟，都表达出来，我们表达的是什么？是强烈的焦虑，当我们为一个人付出一切，却内心充满了痛苦的时候，我们做任何事情都会带着害怕被抛弃的恐慌，以及预期的被拒绝的愤怒，这些都会传递到你们之间的空气中，当对方吸进这种痛苦的空气时，为了爱而不得不抱起你越来越沉重的痛苦时，他会发现这种爱越来越没有乐趣，而成了一种永远无法填满的空洞。
爱绝对不是单行线，也不会只是单方面满足的一种工具，但问题是我们以为这条路可以是沟通的，却到最后发现，我们彼此付出了那么多，对方却根本没有收到。那是为什么？
为什么你的男友觉得已经不堪重负，而你也为了留住他为他做了那么多讨好的事情，最终两个人却没有感觉到来自对方的爱？因为你们的爱总是有一块禁忌，是不能言说的，当一段关系有了一种不能言说的禁区时，它的危机就到来了，比如你发现当你诉说你的脆弱时，对方却接受到的是被嫌弃的感觉，也许他发现自己无法承载一个失去了父亲的女友的悲哀时，他觉得一种崩溃，才去找了那个女孩；也许你对他长久以来对你的忽视在父亲去世时让你发现你们的关系真的其实已经很稀薄，还有很多也许，但这些也许后面埋藏着两颗无法彼此温暖的脆弱的心，人生的悲哀莫过于此。
这段感情的价值也许就是在于告诉你，安全感对一段关系是多么重要，而塑造它又是多么不容易的事情，到最后我们会发现，维系一段感情的不在于我们为彼此做什么，而在于我们能把内心的话踏实地放在彼此的手中。
纠缠对我们意味着什么？纠缠的一个前提就在于我们相信，这个世界上除了你不会有人爱我。我们都有最纠缠的岁月，比如我们进托儿所的时候，我们非常纠缠，我们会大哭大叫，觉得妈妈要抛弃我了，但随后我们发现原来幼儿园阿姨也很可爱，小朋友也很可爱，爷爷奶奶也很可爱，邻居的大叔大婶也可爱，这么多可爱在一起，我们就不会那么依恋妈妈了，因为我们会有太多获得爱的资源了。但是有些时候，我们的生活不会那么如意，从小到大，我们一直在一种相对稀薄的爱的环境下长大，我们发现自己走在崎岖的小路上，不得不拉着带刺的绳索前进，我们必须做一个选择：是去死还是苟活，大多数人会选择后者，于是我们不得不牺牲我们的手，换取勉强的活着，哪怕爸爸妈妈打我们，骂我们，忽略我们，我们都要咬牙忍下来，这样的人，对爱情会有一种“救命稻草”式的执著，因为他们没有后备，他们的内心也一直封闭着温暖的需要，当一个人打开又离开的时候，她们会用尽全身力气反抗这种局面，如果他们选择放弃，就意味着放弃他们的生命，他们绝对不能苟活下去了。这是一种生命的挣扎。也是一种对过去人生的背叛，一个人是无法否定自己的，比如如果你想，我现在要给我的性格整容，我要变成什么样的人，过什么样的生活，那么最后你发现自己已经不是你自己了，这就是一个悖论，我们成为非我的时候，会有巨大的认同的混乱，这无异于自戕。所以就算是旁边有暖炉，很多人还是坚持要做卖火柴的小女孩，这种关于认同还是否定自己的过去的挣扎必须要进行相当长一段时间，直到改变真正的发生，那就是我不必彻底跟自己说拜拜，同时也可以走向未来，能和自己的过去的模式和平相处，才是最终的王道。而这又何其难！
爱的破坏性，恰如打开潘多拉的盒子，没有爱，我们不知道我们多脆弱；，没有爱，我们不知道我们多邪恶；没有爱，我们不知道自己有多真实，没有爱，我们不知道生命的真味是什么……
我是怎么和情敌“争斗”的
前不久我的那张牌向我透露了一个惊人的消息：有人在追你老婆。那男的和罗曼在同一个公司的同一个部门，比我老婆小，大学毕业刚一年。他的胆子倒不小，还想玩姐弟恋。
瞒天过海
要是有人追我你怎么办晚饭后罗曼问我，我拿起打火机点燃烟淡淡地说：打他到生活不能自理。
可是现在真的有人追我，你难道不紧张罗曼开始收拾桌子上的碗筷，不时斜着眼睛看我。我开了罐可乐故意叼着烟狠狠地说：打到生活不能自理再阉了他!
你算了哼!罗曼把碗筷端进厨房，我跟在后边，等她把碗筷放下我一把从后边抱住她说：我们都快结婚了，该是我的就是我的，如果你真的那么容易就被人追走了，那我还不是只有认了!说着在罗曼的脸上轻轻地吻了一下。
自从看了《无间道》之后我学会了在罗曼的口袋里放上一张牌，咳，就是安插卧底。
前不久我的那张牌向我透露了一个惊人的消息：有人在追你老婆。那男的和罗曼在同一个公司的同一个部门，比我老婆小，大学毕业刚一年。
他的胆子倒不小，还想玩姐弟恋。不过看罗曼也不会接受他，毕竟四年的感情不是儿戏。不过我也得想个办法彻底地断绝那小子的念头。
其实也算是帮了他，大学毕业才出来，大片的森林等着他呢，何必在一棵树上吊死呢。
机会来了。我的那张牌告诉我下周日会举行他们部门的周年庆。下周日大好机会啊!我告诉我的卧底如此这般嘿嘿。
周日到了，罗曼早早出了门，随后我就溜到一个叫烟灰缸的休闲村，帮忙的几个哥们儿早已把地方布置得和我说的一样了。接着我就躲进了包间等待最佳时机。
时间还算过得快，等罗曼他们一行人吃过晚饭开始他们的余兴节目的时候我的那张牌告诉我那小子和他们部门的人关系都搞得不错，就安排了那么一个余兴节目让他和罗曼单独相处。我等的就是这个时机。
在那小子挥手示意把大厅的灯全熄灭的时候，我看准了位置第一时间拿着一大捆花冲了出去，站在罗曼身边，而我的那几个哥们儿就帮我分开其他人
灯亮的时候，罗曼惊讶地看着我，我吻了她一下说：老婆!今天是我们相遇的四周年，记得不当年我们就是在这儿相遇的。罗曼笑了，一下就抱住我说：老公，我爱你!一切搞定，我偷偷看了看那小子，他很难堪地走过来说了几句客套话，就推口说自己很忙，走了。
我对着罗曼他们部门主管(说明一下，他们主管和我同混一个论坛很多年了)比了一个胜利的姿势，他装作没看见把头转到了一边去。嘻，金牌卧底就是不一样。多亏了他的情报，没有他的安排，我不可能把周年庆的地点定在这个当年我和罗曼相遇的地方。
爱的战利品
家门口新开了家7-11，总是会在深夜跑去，买两个金枪鱼三明治，就着夜里的风吞下去一个，打包一个做早餐，对于一个男人来讲，或许应该算得上是很幸福了。溜达着回到家，暖气管居然漏水了，想打电话通知物业却发现电话号码居然找不到了，只好跑去物业公司。又一人没有，冻得鼻涕流出来了，用手帕擦了擦，告诉自己在睡觉前还要把手帕洗干净。处女座男人最大的特点便是洁癖与追求完美。
他不得不想起了那个女人，那个被他赶出去的脚踏两只船的女人。她在临走之前对他说，汪吟龙，这辈子我都不想再见到你了!不见也好，他汪吟龙又不是非她不可，况且让他难以忍受的是，她居然还提出，让他跟他公平竞争。这个女人脑袋有问题吧，于是他没有参战就选择了退出。
他不会去跟他的情敌正面斗争，即使赢者是他，他也不想。他就是这样一个固执而且追求爱情洁癖的人。汪吟龙永远都会记得那一幕，对他来讲似乎太过于无厘头了。原本跟任萦约好在华星影城，后来在临出门以前又被改到了西单。
在转一号线地铁的时候，他居然在人群中发现了任萦的背影，可是在一线地铁的站台上，他却把任萦搞丢了，等到他再一次偶然遇见的，是她跟一个男人在西单站台上拥吻的场景。
让汪吟龙没想到的是，在任萦的眼角似乎还有泪光闪动，他有些难受地闭上了眼睛。他看着他的爱人走向地铁口，他知道，那个出口是通向他汪吟龙的，但他没有立即过去，而是跟随那个男人出了另一个出口。男人带着很大的行李，似乎要远行的样子，汪吟龙注视着他的背影，眼前出现的画面是任萦等在西单时代影城前的模样。
可她跟他拥吻的场景总是会冲到他的眼前，时刻提醒着自己，这个女人还有另一个男人。电话响了，在喧哗声中，汪吟龙很平静地告诉任萦:我在外面办事，恐怕过不去的。你在哪里任萦的声音居然跟往常别无二致:我刚跟朋友逛完西单，好累呀!你到底什么时候来我都在影城门口了。
女人说谎是汪吟龙最痛恨的事，所以当他出现在她面前的时候，任萦或许还以为是汪吟龙给她的惊喜，汪吟龙对她说:刚才的一幕，我都看见了，你想说什么任萦愣了一下，取而代之的是扭头就走，没法面对的时候，她会一走了之，甚至连个理由都没给他。她消失在了人潮里，或许她去了西单民航大厦也没准儿，他没有去追。
后来，那个男人通过任萦发来了战书，大意是跟他公平竞争任萦。汪吟龙告诉任萦，他选择退出这场情敌之战，因为他更爱她，他不愿意让他爱的女人作为战利品出现。
文中人名均为化名
情商低的男人是怎么恋爱的（男生必听）
情商低的男人是怎么恋爱的（男生必听）
大家一直都在说情商高是怎么回事，
那你们知道情商低是怎么回事吗？
情商低就是能把喜欢你的姑娘折磨死，
然后自己还不知道怎么回事。
还跑来问我，
为什么姑娘不喜欢我了，
怎么约不出来了。
亲爱的，
姑娘已经被你的低情商折磨死了，
你放过这个可怜的姑娘吧。
我们来看看这个可怜的姑娘
是怎么被低情商男人折磨的
❤❤❤❤
我们在一家公司上班，她的入职培训是我做的，
有什么事情她经常来找我，问我。
之前还说要请我吃饭，
但是我那个时候正在忙考试，就没同意。
那段时间也很少跟她联系。
细节部分是这样的。
事件一：有次她在RTX上问我，公司附近有没有免费的车位，我没有车，当然不知道如何回答，现在想想，应该是个废物测试吧。
绛妖精老师解答：
两种可能：
1、她在测试你是否有车。
2、这是一个她的高价值，证明她在私家车上，还有她在其他跟你建立联系。很显然你经常很长时间不联系她。
3、如果下次遇到这样的事情，你应该说有或者没有，不能不知道怎样回答。
事件二：然后圣诞前蔡康永来深圳签售《康永的爱情短信》，我和她那天刚好都有事没去现场，圣诞前她问我要礼物，她很喜欢蔡，我就在淘宝上买到了这本当天的签名版本，送给她，她很诧异我哪来的，我开始死活不说，在她的一再追问下，如实说出了在淘宝上买的。
绛妖精老师解答：
这个最好一直不告诉她，男人需要神秘感，到这，我就想说，你的屌丝气质太浓了，鄙视一下。实在一定要说，也应该说，我有个朋友认识蔡，托朋友要的，她问真假啊，你说，当然是假的了。为什么一定要说在淘宝买的呢。。。
事件三：我在公司QQ上开始用的自己照片做头像，有天她说师兄换个吧，每次打开都吓到我一下，然后我就换成了小狗的头像，她说好可爱。
她闺蜜对我照片头像的评价是，如果只是看到我照片，没有和我聊天的欲望，本人比照片好看，她闺蜜大概也6分的样子，然后那次奶茶店的约会，突然问我多高，其实我真实身高不到170，平时都会穿内增高皮鞋，我也如实的说了不到170。
绛妖精老师解答：
1、上课的时候强调很多次了，如果自己照片不好看，就要用一些不知名的明星照片，因为女人在跟你聊天的时候会幻想头像就是你这个人。如果照片难看的话就像6分女说的一样，完全没有聊天的欲望。你自己检讨下6分女都嫌弃的说没有跟你聊天的欲望。那你想找的8分的？是怎么给你定位的呢？
2、黄教主都知道说自己180，BABY 都要跳着脚说我没有整容。怎么别人一问，你还非要把鞋脱了跟人家说我穿了内增高？我真想把你的脑袋撬开看看里面到底是什么构造，顺便看看IQ卡帐号多少，给你充点！
事件四：过年前，我对她的需求已经很难控制，开始给她打电话，我的工作性质，平时加班比较严重，第一次下班的时候（10点左右）打给她，她说手上两张有两张电影票快过期了，刚和闺蜜看了回来路上，那次我们聊了40分钟的样子。
第二天同样时候，她还是和闺蜜去消费快到期的电影票，那次只聊了几分钟，就匆匆的挂断了，我也很郁闷，居然都没有问我。
绛妖精老师解答：
你是一个男人，你就不能主动一点嘛？她跟你这样说，就是想邀请你了，如果不想邀请你，为什么要告诉你这个。难道真的要女人说，我手里有快过期的电影票，你来陪我看吧，看完电影你不想牵一下我的手吗？送我回家的路上你来吻我吧！！！！！！！
事件五：年会的抽奖，我抽到一个相机，想送她，就发短信，说不喜欢三星的牌子，她回那送我吧，我说明天公司给你，她就开始扭捏说开玩笑的，别当真，借她玩玩就好，我就说那我带回去给我妈玩（暗示她在我心中的位置），事后想想应该就以借她玩的名义放她那的。
绛妖精老师解答：
我特别不理解你为什么说不喜欢三星，难道她是垃圾桶吗，你不喜欢的才给她？很显然人家小姑娘不太好意思要，你应该送给她，并说，就当是送你的压岁礼物。你再看看你，直接带回家给你妈了，这不是脑袋被门挤了吗。。。。。。。
你这个行为就好像，诶，我有个好东西，这样好，那样好，你看还能转圈呢，你喜欢吗，我送你吧。姑娘矜持的说，这么好的东西送给我不合适吧。你说，嗯，那我送给别人吧！！！你还说暗示她在你心中的位置，难道是想告诉她，我的东西谁都不要，才能轮到你？
其间暗示表白过一次，说那天跨年晚会她喝一半的奶茶，我回去喝完了，她也没说什么，后面正常和我接触。
你这叫表白吗？你这叫我想喝奶茶了，好不好！！
事件六：后来，春节回家后，关系开始恶化。
室友朋友也都觉得我和她的关系已经暧昧到一个程度了，出去玩，基本上都是我花钱，她不傻的话应该知道什么意思，而且几乎每天联系的频率也不是普通朋友之间应该有的。
但是，她的那些IOD也让我不确定，终于，有天，我发了一个微博，说：“如果我的全部只是你的其中之一，请让我悄悄的离开你的世界”——她还在微博上还和很多其他异性公开的暧昧调情，感觉她在我心中的位置和我在她心中的位置完全不均衡。
她先回复微博，问怎么了，我没回，她又QQ上问我，我还没回，最后短信来问，我说我喜欢一个妹子，可她好像只把我当哥们，我该不该告诉她，她说她也不知道，还是说一下吧，然后我说如果那妹子是你呢？最后就说和她在一起很愉快啊，什么的，希望不只是她的哥们。
绛妖精老师解答：
1、难道出去玩你花钱，就叫追女生了？我真想把你脑袋撬开。
2、难道每天联系姑娘就要喜欢你了？
3、你的何种表现让姑娘觉得她在你心里的位置异常重要，难道是哪个你假装要送给她，然后又送给妈妈的相机？还是你在淘宝给他买了一本蔡康永的书？还是你跟人家说了你的身高不到170？还是你把她喝剩的奶茶喝了？你跟我说说你的哪个行为让姑娘觉得，她是你的独一无二了？
我之前有个男学生跟我说他对他的女朋友特别好，但是她要跟我分手。我问他怎么好了，他支支吾吾说不出来，最后想了好久说，我给她在2元店买过一个钥匙链。
你们可以想象我当时的心情吗？真为姑娘跟她提出分手感到高兴。他还辩解说，那最少我想着她了啊。我说，嗯，对，你对她特别好就去2元店给她买个钥匙链。我那个学生特别不服气，说，我就是对她特别好，我天天都想着她。我说，嗯，天天想着就给她买一个2元店钥匙链。你跟她又有什么区别呢？
你还是好好上课，认真做笔记，认真写作业，等情商提高了，再去找姑娘吧。我替人家姑娘谢谢你。
看到了吧，这就是低情商可怕的男人把喜欢自己的女人弄丢的过程。
请大家一定要避免哦。
我的男人是滥情人怎么办？
老师：
我和丈夫婚前他有过一次婚姻。我初婚。我们非常好，正准备宝宝。但我总有疑惑，请您一解。
他对过去描述是：没爱过，从领证那天起就想着离婚。领证因为年龄大家里催的紧加上要分房。而她年龄也大加上相貌差。就领个证，婚纱婚宴等仪式都没有。一起4年，一直AA，女想要小孩他不要。闹两次离婚，第三次终于以他净身出户离成。离后他又处过女友，样貌比她好得多，他很喜欢。但后发现除他外还和别人暧昧，断了。此后他居然回头去找她，讨好，买贵重物品，帮她打理出国留学事务，后又先后借给她4万。如此这般。在她走后他很快又找对象。
我们此时认识。半年后结婚。婚纱喜宴很全。很多事是我后来一点点问出来。他解释回去找她的原因是发现女友风流，而她安全，给她花钱是因为从前愧对她，确曾想复婚凑合，但真回去后还是看不上。他们经济往来都有合同，我都亲眼见的。后来她给他发一信，说欠款抵青春损失费了。我的问题的：世上真有如此婚姻吗？那些合同证明似乎是真的。他各方面都不错她丑而暴戾。他为何好容易离了又去招惹？什么心态？我们结婚后她竟还发邮件说有小事要帮忙，我拦下了。他是个心软的没主见，不知会不会对她再滥发同情心？我无法容忍这样的事存在。害人害己。
亚琼
亚琼：
你的困惑在于，对于一个丑而且暴戾的女人，为什么你的丈夫会一再作出种种“奴颜卑膝”的行径。既然不爱，为什么要屡屡付出，而且损失惨重？既然痛苦不堪，为何又藕断丝连？而你面对这样的男人，心痛而又恨，他说他爱你，但显然，那个女人在他生活中曾占据非常重要的地位，而且似乎这个联系直到现在依然没有割断。你的麻烦在于你无法保护这个男人免收那个女人的“欺负”，也让你感觉这男人不能真正保护自己，让你为他而耻辱？也许还有一个声音在问自己，他到底爱的是你还是那个女人？
很显然，你的老公在择偶方面连续做过三次糟糕的选择。第一次娶了自己不爱的女人，第二次爱了不爱自己的女人，第三次还想回到那个自己不爱的女人身边。这说明他在离开原生家庭，开展自己人生的阶段遇到了大麻烦。显然他在亲密关系上没有真正成熟。尤其是第三次，他居然还想回到那个给他痛苦记忆的女人身边，他的解释很经典：她很安全。
为什么她安全呢？因为她丑，她条件差？这样他就可以保证她不会离开她？这是他自卑心态的一种体现吗？也许，但我觉得与其说安全，不如说熟悉。我们害怕陌生的东西，如果你从小在一个酗酒的家庭中长大，你往往会找一个同样酗酒的异性结婚，虽然你万分痛恨和害怕酒精，但你更害怕的是陌生。对你的丈夫而言，他会选择他熟悉的，而不是他爱的人结合。
很显然，他在亲密关系中的模式就是“讨好模式”，在他小的时候，他在得到父母的爱之前，是需要付出非常大的代价的，而且，父母会将一种强烈的内疚感传递给他，他所熟悉的爱的公式如下：大量的亏本的付出+痛苦的感觉+强烈的内疚感。他的父母可能对他要求很严厉，情感上很疏离，而且会经常告诉他为了他，父母经受了多少痛苦。这些都是一种猜想。
也许他不是在这样的家庭中长大，也许是另一种版本将他变成了现在这样，但无论如何，他在亲密关系是由恐惧组成的，离开那个女人，他找的女友看上去是前妻的反义词，但其实还是没有离开前妻这个坐标系，更说明了他对这种模式的“忠诚”。
我不知道他的女友是怎么离开他的，但我总有一种感觉，他在亲密关系中似乎反复重复一个主题：我不值得拥有，我不配有好的女人以及我不知道什么是爱，当别人控制我的时候，我感觉自己有价值；或者当别人控制我的时候，我觉得被需要，而且很安全。
你要小心，他的大龄以及在前一个婚姻中不愿意要宝宝，都说明他对亲密关系的恐惧，被家人逼迫成婚，又说明他自我边界形同虚设，心软其实就是没有自我界限的代名词，他无法保护自己，因为他害怕拒绝带来的悲惨后果。虽然现实中，拒绝他人不一定意味着灾难，但在你丈夫那里，他从小到大就被教育不能拒绝他人的入侵，他一定被很严重的“训练”过，才会如此不会保护自己。、
你该怎么办呢？首先我要问你为什么选择这样一个没有边界的男人？这个问题很重要，因为在你的问题中，我只看到了这个男人的故事，但没有看到你的故事，而你又需要我对症下药，所以在不了解你的情况下，我的回答会很不切合你的实际，幸好不是在咨询室里，我所说的，是我想针对的人群，不一定符合你们俩的情况。
其次，也许你能帮丈夫完成真正从原生家庭分离，从混乱和对爱的混沌中解放出来。最重要的是理解他对爱的刺激性的要求。他正在试图重演悲剧，你不要成为前妻的替身，成为一个被他辜负的人，指责只能让他对你产生内疚，然后重演他最擅长的游戏，和他分享对那个女人的恐惧和内疚，和他谈谈这种行为是什么时候开始养成的，你要成为他治疗师，找到那个最初的绳结，这一切不过是他用最自虐的方式追求爱而已。不要让他虐待你，更不要让他自虐成功。让他知道，即使不用虐待他也可以得到爱。但老实说，这需要一段时间。
第三，你可以重新定义他的行为，将他视为一个有同情心，有责任的男人，但同时告诉他，你愿意和他一起讨论如何承担责任。不要让他对过去的行为痛悔莫及，自轻自贱，悲剧循环。重新定义，意味着挑战他过去认为自己是个软蛋的信念，结束这种自我贬低的死循环。
第四，毫无疑问，他的前妻在他的生命中曾占据很重要的地位，这和爱无关，而和系统有关。在爱的系统中，每个曾经发生过亲密关系的人，都会有自己的位置，这个位置不随这个人是否离开这个系统而更替。也就是所谓的“一个萝卜一个坑”。很多问题都发生在新旧体系交替时，后来的人试图忽略、压抑、掩盖、驱逐离开的人在这个系统中的地位，比如婆媳关系，比如前妻和现任妻子，比如说你们之间的关系。如果那个女人不离开，也就不会有你的位置，而且显然你的丈夫的世界里，她的确非常有能量，这个是你无法否认也无法忽略的，首先要接受这个现实，而不用着急把她驱逐走，而是要感谢她能离开他，感谢她让你的丈夫意识到你的可贵。对你来说，这比较难做到，因为也许你也有一肚子委屈或者情结。
每天是怎么利用时间来写文章的？
一贴面膜的时间
渐渐：#潇洒姐每日问答#您每天都在写，我也追看两个多月了。很好奇您每天是怎么利用时间来写#潇洒姐每日问答#的？写作过程是什么样的？
潇洒姐：#潇洒姐每日问答#的字数并不多，通常用200~400字就可以把一个回答的大体思路写清楚。这是利用短时间高效专注一件事，又是不错的思考训练。我的回答肯定不代表正确与权威，仅仅是个人观点。但当你阅读的时候，依然可以试试先盖住回答部分’就题目思考一遍，再来看针对同一问题他人的思路。对比思路的过程会很有意思。
我每天几乎是用固定时间段来写#潇洒姐每日问答#的。我的工作程序是这样的：
1.早上7点到7点半，起床后先打开微信公众平台后台，看大家的留言和问题。因此，我几乎看过每一个人的留言。
2.看到一个或几个印象深刻的问题后，我就去洗澡。不知为何，通常在洗澡时我的思路会更畅通，并决定回答哪一个问题和如何回答。
3.洗完澡，我迅速敷一张补水面膜，坐在电脑前写#潇洒姐每日问答#，尽量不受任何人与事的干扰，只迅速打字。整个回答书写过程通常需要一贴面膜的时间，即20分钟。
4.写完回答，我会把文字发给助手丁丁或者公众平台主持人Alex，然后摘掉面膜吃早饭。丁丁或Alex会为问答配上精美的黑白图片后发送。这一天的问答任务就结束了。
以上这个过程重复80天之后，我渐渐养成了新的生活习惯，并对这样的习惯适应和喜爱起来。因为每个早晨用一贴面膜的时间写过的回答，累计起来已经超过5万字了；并且这个过程很符合我喜欢的精神一在照料皮囊的同时，不停止思考和工作，一石二鸟、一箭双雕。
你也可以试试每天早晨学习一点东西，或放一点时间在拓展兴趣和自我上，没有多么费时费力，只需要一贴面膜的时间。
狐狸精是怎么害人以及被人害的？
老师：
你好，我是一个您的博客的读者。自己最近感情上有些焦虑和困惑，烦请您百忙中帮我一下。
我是一名县直机关干部，从今年8月份开始，单位搞一个农民科普活动，雪作为一个农资公司的老板，是我们活动的赞助商，活动过程中接触了几次，相互印象很好。11月中旬的一天，我想安排一个朋友到她公司就业。给了她电话后，她又要了过来，说晚上有个客人没人陪，问我有空帮着陪下不，我答应了。
晚上，她化了淡妆，脸红红的，穿 了一件红色的毛衣，感觉她眼里总有种说不出的东西（后来她告诉我那晚她一直没敢认真看我），席间她问我要活动决赛晚会的视频材料，我说给我你的邮箱吧，她说没有邮箱。第二天，她给我电话告诉我她的QQ号，让我发过去。结果那晚我们聊了五个多小时，感觉互相都能敞开自己，没有防备和隔阖，之后的一周里，我们天天用短信和QQ联系着，她把我介绍给她的同学、朋友，吃饭，唱歌什么的都叫上我。直到有一次她上外地出发，一出县城就给我短信，说不知怎么的，一出城市就满脑子里全是我，当晚我们聊了九个小时，她要给我讲一个故事：十年前，她有了婚后的第一次恋情，但因为那男的不小心把和她短信的内容让老婆发现了，她老婆打电话训雪，雪就彻底和第一个情人分了手。三年前，第二个他闯入她情感，彼此爱的很深，但也打过闹过，这第二个叫明吧，明占有欲很强，天天必须见她一面，有事见不上，第二天必须补两次，和她老公也成了好朋友，经常在她家吃饭，上她公司 ，并且不允许她和其它男人任何亲昵的动作，老是怀疑她有新的情人，一见面就翻雪的包，查手机短信和QQ，拘得雪很紧，雪也有些烦，几次断都断不开，明威胁说断了就告诉雪的老公，闹个天翻地覆。我说感谢你信任，告诉我你的经历，但就是个经历，没有什么，如果你打算离开明，我帮你离开，她说不用我帮，她自己处理。我说不在乎她经历，讲我也喜欢她，她很激动，说了爱我，叫我老公，但很明显感觉得到她很矛盾，说一会高兴，一会又感觉害怕、焦虑、愁怅，一会说爱我，一会说只做个朋友吧。
但之后我们还是联系的紧密，几乎天天见面，其间，她泡温泉摔倒了，腿受了伤，我牵挂她上她家看她，她抱着我不松手，想要我，我推开了她，说我很想你，但这样在你家我感觉是对你尊重，她为此生我好几天的气。只是有一天，我们在QQ上亲昵的聊着，她突然说起明，说他们如何好等等，我立刻生气了，打她电话过去责问她，为何在我面前提起他，并且说你们这么好，当时冲动了，说再这样和他联系打断你的腿。她很生气，好几天不联系，说我推开了她，关系到此为止。
11月底，她公司安排几个客户有个海南旅游项目，之前说好她带队，我去的，因为这变故我不打算去了，可临行前一天，她电话给我，说让我准备下第二天走，我说你不去，我也没什么兴趣去了，她说你只管去，机票定好了早。第二天，我去时，看她在，但在路上一直没说话，只是她感冒了，一路上关心着她，飞机上和故意和她坐在一起，和她说一生关心她。
到了海口，晚上大家都在她房间打牌，她约我出去买点水果，她挽着我，很紧密，在回来的路上我们吻在一起，感觉彼此都很需要，回到我房间，有了那层关系。第二晚，大家都睡了，我约她出来逛下，在椰林下，我们谈了好久，彼此约定相守一生，有了第二次。可后来的几天点，她好像变了个人，对我好好孬孬，因为小事当众训我。在车上，我们坐在一起，她用手机聊天，并且是和那个叫明的人，聊了好长时间，我生气的要命，她才不聊了。但感觉她不太在乎我了。有个客户长的很帅（年底答谢会上那男的被她定为今年的金牌客户），她看那客户的眼神里明显充满了好感 ，在游船上歌会，她推那男客户唱歌，兴奋的大叫，可那男客户临场退却，她像失意，颓废地坐在那一晚上不高兴，我问她是不是喜欢上那人，她说那我客户呀，怎么会，但之后的几天，明显她很愿意和那男客户在一起，回来的路上也不愿意和我坐一起。
回来后，我想来想去很难过，她告诉我，回来的第二天，那个叫明的接风请客。第三天我发了短信，问她对我什么意思，如果不爱我了，明确说，虽然承诺刚过，我的爱仍在，但如果她不爱我了，就分手吧。短信发过去的时候，雪和明在一起，明看到了，气疯了，发短信责问我，破坏雪家庭，要上纪委告我，告诉我老婆，我说明，你没有任何资格说我，我既然做了我担当，只求你别为难雪。
这之后，雪用另外一个手机号，和另一个QQ联系我，并且告诉我不能主动联系她，只能她联系我，也不能公开来往了，说明发现我们再联系会出人命。但她越来越在面前说起明，说她明如何好，如何好，明如何爱她。她的生日和圣诞差不几天，明怕她和别的男人来往，天天看着她，我给她礼物，她又在我跟前说明给他三次，知道她喜欢什么，会买，我不会买，这让我很伤。为此也和她争吵过。元旦过后，她公司开年底客户答谢会，我想到会祝贺下，她说今年 什么领导也不请，说明在，我去会打架。但第二天，她就请我们单位一把手，还有一个副县长和农业局长到会，我们的一把手是个色鬼，她之前明确和我说不喜欢他，一把手上她公司几次找她，她都躲了。因此我生气的很，一是骗 了我，说不请领导 第二天就请了；二是请谁也不要紧，请我们一把手，借此打压我，不让我去，我也怕雪和这人联系上，对她 有害。就打电话训她。这次她很生气，说既然彼此讨厌就彻底分手。当天晚上，我也知道了那个明是什么人了，是我们县委的一个司机，离异的，并且搞上了团县委一个刚毕业比他小十多岁的小姑娘，和雪是同学。我把明的手机号发给了雪，雪当时又和明在一起。她很害怕，认为我在监视她，问我还要她不，我说要。
开答谢会的当天，我们一把手中午宴请雪，我当时不知道雪来，也去了，她给我带了礼物，我说不要了，她气的当着众人说不要我拉回去。我们一把的小情人后来劝我还是收下。雪发了个短信，说从来没爱过我，以前说爱全是让我逼着我说的，说我和她交往是为了她的钱，男人没什么好东西，她不相信有真情。至于说有肉体关系，昨天她还抱了好几个男人，让我死心吧。我气的要命，上她家找她，又上她公司，她说在我单位，找我一把手，我去单位她又不在。我说我非要把你和明的事和她老公说。她说不怕，只要我闹，她就告诉我们一把手。
我很苦恼，我知道现在的位置我是很没有自尊的，也很想退出来，但感情上很舍不得她。虽然知道她是脚踏两只脚，有时也恨她，但冲动过后也始终恨不起来。她说过不希望再有短信和电话进入她手机。我也曾想报复过她，把事情告诉她老公，让雪和明断绝来往，我也下定决心不联系她，让时间冲淡一切。
但心里虽然这么想，还是念及曾经的感情，不想这样做，起码做个朋友。最近她上了云南旅行8天，说过最近不开手机，想理出来头绪来。她今年 2月份做过甲状腺癌手术，我爱她的一部分是她做事大方，为 人处事敢打抱不平，做事情 滴水不漏，很有能力；一部分也是可怜她身体不好。前天在云南的时候，我看到她在网上，就和她说了几句话，她说身体很不好，肚子疼，一天没吃饭，可怜楚楚的，我劝了她几句。并且晚上给她留了言，问她好点没。今天她给我了电话，说看到我留言，说高原反应厉害，还是难受，有些景点没去。说感谢我的关心。但手机确实一直关着，在她不联系我的时候。
老师，我作为一名机关干部，确实不应该有婚外恋的东西，可不知为何，不知不觉就陷入这份感情，我仔细想过，自己没图她宝贵，也没感觉她多性感 ，但真真实实地想着她。我不知道应该怎么办？是彻底不联系，忘记这段经历，让时间消磨情感的痛苦，还是把这事捅破，让她回归家庭的好，还是继续关心她，接触她呢？
期盼您帮我分析理顺一下。
谢谢您 。为民
为民：
我所知道的很多机关干部其实是有非常丰富的情感生活的，原因有很多，其中之一就是机关实在是太讲究道德的地方了，以至于我们很难达到它所倡导的，于是造成了很大的压抑，哪里有压抑哪里就有反抗，这是一种自然的反应。
现在我们说说你爱的这个女人。我脑海里首先想到的就是三个字“狐狸精”，狐狸精为什么迷人？因为漂亮吗？未必，因为君不见有“冰山美人”吗？有一种女人美则美矣，但却不吸引人，但狐狸精未必美，但一定会有一种强烈的吸引力。
吸引力来自何处？建议看看《聊斋志异》里面的狐狸精勾人一定会三部曲：1.自荐枕席：这对于男人来说可以满足三个需要：a如果我们内心有很强的道德需要，那么女人的主动可以消除一部分的道德的压力，因为如果是自己主动，那似乎自己就是“主犯”，而相对被动则显得自己是个“从犯”；b女人的的主动可以让那些害怕被拒绝的男人感到松一口气，可以避免被拒绝的羞辱感；c女人的主动可以让男人感觉到一种满足，因为自己是被女人追求的，而且是被那么漂亮，那么优秀的女人追。于是一般来说，“女追男，一张纸”就是这个道理。但在《聊斋》里和狐狸精纠缠不休的，往往是那种怀才不遇的落魄书生，他们往往感觉自己是不错的，但却在情感世界的荒郊野外，这种情感的黑夜里，夜奔的女子格外动人，因为她们其实也是他们内心的一部分，他们多么希望自己也可以像狐狸精一样，可以找到可以依靠的怀抱啊！
2.枕边风：枕边风是什么风？来自温柔乡的风。往往在抱在一起的时候，狐狸精会倾诉衷肠，一个如此美好的女子，搞到要如此主动地送货上门，一定是因为她的情感世界实在荒芜。身体的饥渴往往来自内心的荒芜，所以我们做爱往往只是序幕，真正的连接发生在两个人可以亲密无间地靠在一起，袒露自己的脆弱。
3.蛊惑之舞：我们一生的主题就是我们如何与我们的脆弱和死穴共舞。如何共舞？按照什么舞曲？这就看你会什么，我们不能跳我们不会跳的舞。一个狐狸精的舞是什么舞？她的舞有一个名字：蛊惑之舞。什么意思？所谓蛊惑就是让人迷乱，比如她的爱是很不稳定的，往往身边很多和她暧昧的男人，她对你的爱也是朝夕之间就有很大的变化，此刻亲密如一体，下一刻就疏远成路人，忽冷忽热，时近时远，不可捉摸，不能预期。这会给“书生”非常大的困扰和焦虑。我们的不安全感往往来自不确定性，因而产生巨大的焦虑，我们的神经要因为要一直保持警觉而一直紧绷着没过多久就会因此而崩溃。狐狸精往往都有悲惨的历史，如果是鬼那就是在精神世界里已经死过了，如果是狐狸，那么她们从小就没有被人善待，而是被当成动物一样对待。所以在她们长大以后，在亲密关系之中，当她们脱下“画皮”之后，就会露出原初的“鬼样”，无论她们看上去多神通广大，一旦卸去伪装，就露出不被人接受的一面了。所以白娘子露出原形是必然，因为她毕竟不是人，无论修炼千万年，她们的宿命依然是要变成真正的人类。她们可以不用内外不一致地生活，而可以自如的成为人，她们修炼的方式是尽量的有各种妖术，蛊惑人，控制人，有超强的法力，可是她们最想要成为的是手无缚鸡之力的女人。因为无论别人如何被她蛊惑，她们都很清楚，自己不是真正的人，一切都是伪装来的，如果她不伪装，那么书生还会爱上她吗？而且最重要的是，我们的爱都是带着痊愈的目的的。最复杂的狐狸精爱上最简单的书生的道理就在于她们渴望简单，她们希望自己可以从此解甲归田，可是她们不知道如何才能跳不是狐狸精的舞，因为她们从小跳的舞就是不稳定的舞蹈。比如如果一个人从小生活的环境是剧烈变迁的，她不能预期父母什么时候对她好，什么时候会忽然翻脸，或者不知道自己真正的父母在哪里，好像谁都可以照料她，但似乎又都不能给她稳定的可依恋的感觉。就像张国荣演过的一个电影里的台词：我是不能落地的鸟，当我落地的时候，就是我死的时候。狐狸精就是不能落地的鸟，她们的痛苦就在于无枝可栖，无家可归，这种内心的虚无感会让她在长大以后过度补偿式地寻找很多枝头，也就是“狡兔三窟”，把自己搞成一个迷宫，因为她首先要保证的是不能让自己再受伤害，所以她发展了大量的法术去控制别人，但这么搞完了却让自己生活在自设的迷宫之中，最后还是孤家寡人。控制似乎给她们安全感，但更痛苦的在于控制制造了更大的混乱和孤独，从这个意义上讲，爱的最终目的都是“救赎”，我们展现脆弱和扭曲的目的最终不是满足而是治愈。那些妖精抓唐僧的目的看上去是想要让唐僧成为他们的一部分，但其实他们更深层的需要是让他们成为唐僧的一部分。最终她们会发现，成为吸血鬼不能让他们真正有人的感觉，最重要的是她们自己也成为人。
这些都是后话了。你的困惑也是书生的困惑。因为你的世界是很简单的，所以你也需要有一个复杂的女人来引你进入一个丰富的情感世界，所以狐狸精成为你最好的引入者，因为她的激情是你所需要的。但是你现在需要的不再只是激情，而是一种驾驭自己激情的能力。
对你来说，重要的是面对一个混乱情感世界的稳定感，因为看上去你是一个成功的“逃避者”承受焦虑是你的新的课题。但这往往需要一个过程。你需要学习狐狸精的舞步，然后与她共鸣，然后带领她进入你的世界，最终你们拥有共享的世界。当然我说的是你的内心的世界，我们最终都要往一个从容驾驭与实现自己愿望的境界努力。每一次情感都是劫，劫后如果可以余生，你拥有的将是更深层次的满足。
抽风式的爱情到底是怎么回事？
老师：
您好！
想来想去还是觉得把自己的想法和一些困惑用信的形式写出来，这样表达能让您更好的判断和分析我的心理。我先介绍一下自己的情况和自己的一些想法吧：
我是我们学校专升本班一名学生，今年22岁了，我出生在一个教师家庭，父母都是老师，小时候都是很幸福的，也没有遇到到什么特别不幸的事和特别坎坷的事，也没有经历什么让我心理有变化的事情。一直都是安安稳稳的走下去，初中的时候很自信，虽然其貌不扬，但是优秀的学习和良好的家境让我比较有优越感吧，那时候的自己应该是快乐和自信的。进入高中以后，学习一落千丈，也不受老师关注加上自己的松懈和自甘堕落吧，很快变的敏感自卑起来，再加上女生到了爱美的年纪，更是有点丑小鸭的感觉，但是我很少在乎自己外表，所以我觉得自己的自卑很大程度上来自成绩，落差很大，考试的时候不敢面对很害怕，经常难受的想哭，然后回家找父母，那时候我爸很照顾我的心情，每次都很好的开导我，到后来的后来，我开始放弃自己的学习了……
高二的那年，我谈恋爱了，那时候感觉是幸福的，他很聪明，但是很贪玩，简单的介绍下他吧，很大程度上后来心里的变化跟这段感情也有关系吧。他是一个很聪明的男生，调皮捣蛋，老师因为他学习好才容忍他一次次的调皮！他是家里最小的孩子，父亲已经六十岁了，所以他最讨厌的是老师找他的父母，总之用怪胎来形容他比较贴切。第一年高考我们都没考试，我爸知道我恋爱后一顿打（我父亲是一个很传统的老师，他很宠我，但是这种原则性的事情他不允许，这是从小到大第二次挨打），后来复读的时候我们还是在一个学校，关系就这样继续着，谈不上很快乐，但是也没有让我产生很大的打击，偶尔伤心难受都是恋爱中正常的。那一年他考上了省内一所大学，我则来了我们学校。
大一的时候，靠着电话和上网维系着，却总是找不到他，总是生气失落最后又和好，这是每一个异地恋都会经历的，然而第一次知道他以前高中的时候和别的女生好过，大一又很贪玩，经常认识一些奇怪的女生，我崩溃了，后来分手了好长一段时间，不知道是不是我太懦弱心软还是对他很有感情，我们又和好了，现在我还经常想如果那时候分手了，现在我就可能不是这个鬼样子了。那之后我对感情的态度也改变了不少，以前我是那种很傻很傻的女生，世界里好像除了他谁也看不见，那件事之后我开始变了，我自己能感觉到那种变化，然后我们开始彼此不信任，但是还是在一起，没事的时候感觉很幸福，有事的时候觉得这段感情没必要继续下去，那时候的吵架很多，但我都没有任何变态的心里和疯狂的举动。
到了大三的时候，开始慢慢有变化了，他经常赌博几天不找不到，事情慢慢多了，吵架就多了，我都觉得自己是被他逼出来的，都是他的种种行为和那种不认错的态度，我们吵架的时候我很偏激，他也不再容忍和退让，我们之间吵架的时候更像仇人，什么恶劣的脏话都说过，然后彼此冷静许久，又和好，和好的时候我会觉得很幸福，但是吵架的时候更像要拼命，我就觉得不正常了，到后来，我开始变得歇斯底里和疯狂偏执，我冷静不了，威胁他，无所不用其极，他也是，对我什么话都骂过，我们像要争个你死我活，总是熬不了几天就要惊天动地的吵一架，很恐怖，自己事后想想都恐怖，自残，自虐什么的都有过，如果再偏激一点可能真的会干傻事……
到现在，我已经受不了任何刺激，我们一吵架我就离不开死这个话题，我们一吵架我就特别的激动和疯狂，看我这样他也吓到了，但是有时候我还是咄咄逼人，他也变的很激动，事情就一步一步的失去控制，然后我就想死，想让他后悔什么的，我记得看到过一句话：谈恋爱的时候，至少有一百次杀死对方和自杀的念头。我就是这样的，但是每一次冷静过后又是和好，然后总是这样反反复复，现在就是两个极端，好的时候什么事都没有，不好的时候要弄死自己和对方一样，很恐怖。我还有优柔寡断这个毛病，我是一个看着很有个性的女生，但是很多事上面很软弱。我把自己包裹在自己的想法里，走不出来，又理不清，我觉得我该放弃这段感情，但是毕竟六年了，食之无味，弃之可惜。已经无关乎爱情，就是一根筋了。
现在的我也开始变的很敏感，一点点问题会想的很严重，总觉得自己得病了，总觉得自己不正常和病态，总是想很多想很远，家人或者自己只要身体有点不舒服，就会觉得是不是得什么病了，看到电视上或者有什么病的就会觉得自己好像有类似的症状，心情不好的时候就会想的很多，乱想，对父母发脾气，和他吵架的时候就开始进入偏执的状态，我知道其实自己想得到的不是这样的，但就是控制不住的偏执，纠结，什么事都往死上想，会经常一个人难受流泪，为自己乱想的那些悲剧的场面，而且以前的我不现实，觉得有爱情就好，现在我觉得他一无是处，跟他不会幸福，总是把他的缺点和以后的生活想象在一起，就会觉得很不幸，偶尔正常的时候会想他的好，觉得以后还是有希望的，我现在就在一个特别矛盾的状态，典型的悲观主义者，什么事都是看的到坏的，而且一遇到不顺心的事就很偏激，我知道自己所有的不应该，但是我就是控制不了自己，我想趁自己能意识到自己的问题的时候，请专业人士帮帮我，不至于会变成真的疯子。我觉得自己是个心理上有病的人。
还有好多问题，我觉得自己现在就是一个变态，我考虑问题很悲观，做事方法很偏激，我不相信自己是个正常人的心态，一个二十岁的女生不应该有的心态，虽然我经常进行自我反思和调节，都只是一时的想通了，道理我都懂，但是遇到事情我就变的不正常了。
我不知道自己怎么慢慢的变成这样的，我很不喜欢现在的自己，想的远，想的多，但都是不好的。我以为只有对爱情才这样，才发现不是，慢慢的我对什么事都是一种不正常的心态，肠胃不好两三个月了，回家听见人家说癌症什么的，害怕的觉得自己得了，哭着叫父母到医院去检查，老师，我该怎么做才能正常？
ps:我不是一个内向的人，我以前一直用活泼开朗形容自己，我能让身边的每个人都笑，我在认识的人群里绝对是最热闹的人，所有人都觉得我是个很乐观的人，我也确实是在遇到问题的时候才会悲观敏感什么的，我性格很大程度上像男生，喜欢打篮球，如果我是长期积压才这样的，那么心情好的时候又很懂事，不乱想，间歇性的发作，很痛哭。
老师，我写的很乱，我也不知道自己有没有表达清楚，希望老师能够帮助我走出心魔，我想要一个健康的自己。
无名
无名：
世界上爱情千千万万，你的这一种算是很典型的一种。我管它叫做“蚯蚓式”的爱情。据说，蚯蚓可以被切成好几段而能独自成活，可是如果你切了太多段了，蚯蚓恐怕也无法复生。你的情感比蚯蚓不同的地方在于每破碎一次，它都能重新联结起来，虽然联结，可却是碎片状的。这么多年感情，已经有太多破碎的地方了，可是邪门的是，尽管它给你带来这么多伤害，伤害到你都讨厌自己，都觉得自己变态了，可是你还是“一根筋”地坚持，所谓何来？问世间情为何物，直教人以生死相许？
其实我坚持认为，这个世界不存在亏本买卖，看上去一件很荒谬的事情之所以能坚持下来，一定有其内在的“硬道理”。我不相信你会愚蠢到“自虐”，或者说，就算是“自虐”，也有你“情非得已”的原因。
我相信如果你宁可用这么痛苦的方式坚持去爱一个人，一定有一个你在意识上或者说在潜意识上觉得更难以承受的巨大痛苦，两相比较，也许你宁可选择“较轻”的痛苦一端。
这个世界上，爱来自两种资源：一种是“合”，融合产生爱；一种是“分”，分离呼唤爱。你在情感中所体现的就是一种剧烈的冲突式的“分”与“合”的状态，如此极端，如此强烈，而没有任何中间的缓冲地带，也没有真正的处理冲突的机制，呈现着一种纯粹的融合和纯粹的分裂的方式，中间可能就是忍受，忍受不了就强烈的喷射，而后内疚与后悔或者对分离的强烈恐惧又让你们合体于一起，展开下一场轮回。
其实我们一辈子就活在“分”与“合”的冲突中，有些人处在比较幼稚和初级的阶段，他们的反应方式就是压抑和喷射；吞噬与反抗；爱到无我，恨到刻骨；这都是比较原始的处理问题的方式。一个人的长大其实就在于他能否有一个足够的中间的“灰色”地带，可以处理人际之间的冲突，可以消化种种情绪，而这需要从小到大，他所处的环境给他一种“恰到好处”的“失败”与“成功”，如果从小到大他所处的生活都是要求他只是“囫囵吞枣”的承受创伤，或者让她处于一种绝对无菌的环境，无法体验到挫败，或者虽然父母做得非常出色，但依然无法让孩子在一种比较健康的环境下生存——有时内心的冷漠的影响，大于言语的温暖……那么她可能就会失去机会有一个可以和现实同频道的生活的可能。
我们为什么爱？因为我们内心的需要推动着我们回到创伤的时刻，重新痊愈和成长。从你现在的状态反推，我武断地认为，你所处的从小的环境没有教会你相对“低调”的生活，你的主要生活技能在于充当容器，也就是容忍，以及攻击他人身上，你生活在两个平行的世界，在这两个世界你都可以活得很好，可是一旦两个世界碰撞的时候，你就会很痛苦，你之所以进入这样的感情，是因为这两个世界在暗示你，你需要搞一个引水工程，将这两个你连通起来，两条河流汇集在一起，然后流入同一个大海。
但必须要说，你要做到这一点，是需要一段时间的艰苦跋涉的。心理咨询也许是可以帮助你的一个途径。
男友背着我偷偷相亲，他是怎么想的？
佳佳倾诉：
我今年22岁，工作3年了。当时因家境困难，经人介绍在一家餐厅工作，刚开始是洗碗工，后来因工资太低，就去做了服务员。
上班没多久，遇见了男友。他比我大8岁，是个富二代，基本不用工作，家里给他开了个咖啡馆让他玩玩。一开始男友对我特别上心，经常请我吃饭逛街。相处了一阵子，彼此都有好感，一次饭后发生了关系，就确定了恋人关系。
在一起后他曾嫌弃我的工作让他没面子，多次让我换工作，说如果没有其他合适工作，他可以养我。我觉得他不靠谱，工作能力不强，现在他因为爱我愿意养我，如果以后不爱了，怎么办?所以，就没答应，想靠自己多挣些钱。
今年十一假期，他竟然瞒着我去相亲。我很生气，发了很大的脾气，他说是父母逼的，给老妈面子，让我不要当真。
我难以相信他说的。我们在一起两年，每次出去玩从不牵手，他从不在朋友面前说我是他女朋友，甚至说起我的工作就扭扭捏捏，而且还常常跟其他女人聊天调情。为此我们吵了很多次，但他没有任何改变。
我也提过多次分手，可是每次提出后他就很痛苦，有时喝醉了，会说很多很爱我的话，我一心软就原谅他了。我不知道他到底是怎么想的，我该不该分手呢?
心理咨询师徐文娇老师解答：
分手这件事情，无论是主动一方还是被动一方，都会痛。作为真正想分手的人，看不到两个人美好的未来，觉得对方无法给予稳定的幸福，想抛弃对方，但又感到内疚，觉得自己很自私，觉得对不起TA。但分手痛苦，并不等于真心相爱，更不等于适合在一起。
男友背着你去相亲，行为确实欠妥。当一个男人30岁，还不能掌握自己的婚姻大事，在已有恋人的情况下，还要听从父母之命而去相亲，你需要考虑这个男人是否足够成熟、独立，能否平衡父母与爱人之间的冲突。
很多时候父母之命只是借口，其实，他自己也在徘徊犹豫，不确定现有恋人是否是最佳选项。男友对你也是有不满的，但他也不愿意承担分手的责任。而且，男人很要面子，如果他内心觉得女友配不上自己，但现实中却是女友先提出分手，他会难以接受，往往会苦苦哀求，直到厌倦后，再寻找适合的理由与机会提出分手。
你们都在玩心理游戏，但双方都没有意识到。如果你们依旧这样互动下去，不会有任何改善，这段关系必定会以男友提出分手而告终。
一段关系的开始和结束都是你自己的选择。当初他追求你，若你不答应，两人也不会在一起;如今男友不愿被分手，你若坚持离开，两人也不会在一起。
你跟男友在一起，没有安全感，内心总是怀疑这段感情的可靠性，你也需要反思：这些感觉是男友给你带来的，还是自己内心本来就存在的。若这些感觉是你自己内心深处的，那么就要提高内在的安全感和信任感，爱自己，才有能力爱别人。若双方门不当户不对、生活习惯和家庭背景差别大，且男友行为作风不当，经反复沟通，双方努力，仍然无法信任、接纳，那么及时转身，也是对彼此的成全。
