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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻咨询师讲述：出轨的婚姻，要如何修复信任？"，希望能够帮助到各位。
1
有人说，信任是一条纽带，它可以拉近人们的心。但信任没有了，两个人之间的心，也会越来越远。
信任这种东西，无论是放在生意场合，还是社交中，亦或是夫妻关系中，都是极为重要的一种东西。特别是放在婚姻中，如果没有了信任，婚姻随时面临瓦解。
从前车马信件都很慢，一生只够爱一个人，而现在便捷的通讯方式，却给很多人创造了出轨的机会。婚姻就像一座围城，城外的人想进去，城内的人却想出来。
每天接到的客户中，经常会有人问：
老师，我丈夫出轨后，我突然觉得生活乱了方向，我不知道该怎样规划我的未来，没有一个精神支撑，让我有信心往前走。
老师，他出轨回归家庭后，我总是怀疑他欺骗我，我一遍遍的翻阅他的手机，没有查到蛛丝马迹，可他只要离开我的视线，我对他的任何话，都存在质疑。
老师，丈夫坦白出轨后，我整夜的睡不着觉，我想不通为什么出轨，我们日子明明很幸福，他也道歉了，也求我原谅了，可我就是无法接受……
受过伤害的伴侣，总是习惯性的把自己紧紧包裹起来，不想让任何人接近，更不敢在付出真心，怕受到二次伤害。
2
来访者顾女士，结婚6年，有一个2岁的宝宝。丈夫是在她怀孕期间出轨的，时至今日，她依旧无法接受这个事实，尽管丈夫已经跟小三断干净了：
“谈恋爱的时候，他把我宠上天，任何事情都依着我。我那时候年纪小，就喜欢这种暖暖的男生。
我们都是独生女，家里条件也很好，我们在父母的帮衬下，加上自己的存款，全款买了一个100多平的房子。从装修到买家具，都是按照我们两个的喜好弄的，小家特别的温馨，我很满足。
听说有了孩子就没有自由了，婚后，我们没有立即要宝宝，过来几年二人世界，才打算要孩子。
我万万没想到，我怀孕之后，他出轨了。
十月怀胎，我把孩子生了下来。这期间，他是一个称职的爸爸，会帮我照顾宝宝，学着换尿布，冲奶粉。如果不是我看到他的手机，他出轨的事情，我可能都不会发现，可偏偏那天，我看了他的手机，我的情绪一下子失控了。
他跟小三的聊天中，我能看出他不想跟她纠缠不清，想好好的跟我过日子，可小三不依不饶，说她不是玩具，不能说丢就丢。我感觉自己被羞辱了，我要离婚，他不愿意，当我面删了小三，并发誓不会再联系。我根本不信他，坚持要离婚。
3
他劝不动我，就拉着公婆一起跑到我父母家，让我父母帮忙劝我。我从小都没有受过委屈，我妈知道他做了对不起我的事情，气得哭了，哪里肯帮他说话，劈头盖脸就是一顿骂。
听我父母说，当时，他一句话也不敢说，任由我妈骂，公公婆婆也跟着说他，毫不留情面。虽说我父母生气，但还是希望我们这个家完整，冷静之后，他们劝我好好的考虑，不能冲动，婚姻不是儿戏，一定要三思。
公公婆婆从我家回来后，在家里对我小心翼翼的照顾着，生怕哪句话说错了，惹得我不开心。我们当晚辈的给他们二老添堵，我心里也挺不是滋味。
后来，我老公换了电话号码，换了工作单位，下了班，还在家帮我做家务，带孩子，我想想就算了，试着接受吧。
嘴上是答应原谅他，心里却无法接受，我不想跟他过夫妻生活，连躺在一张床上都别扭。生活中，也经常出现分歧，我只要不开心，就会找他茬，翻他的旧账，他也看得出来我看不起他，一直忍着不回应。
我猜忌他，他心里就会不痛快，但是他理亏，憋着不说，我们两个现在都挺痛苦的。这事情一两年了，我还是无法释怀。婚姻状况如此不堪，我不知道自己还能坚持多久……”
维情咨询师回复：
原谅这种事情，不是一两句话就能够说服自己。你内心很排斥丈夫出轨这件事，处于综合考虑你接受了，但是你内心还是无法过去那道坎儿。所以，你会猜忌，会吵闹，会嫌弃他。
因为你对他赋予太多期望，如今他让你失望，你的心理受到了很大的冲击，你找不到理由让自己不去想这件事。毕竟，信任这种东西，丢失了再去捡回来，是需要很大勇气的。
你不能一直这样沉浸在消极的情绪中，你要走出来，重新建立信任。
信任的重建，从这三方面入手，对你会有一些帮助：
其一：试着放下过往，接纳对方。
一心不能二用，把一件事情放在心里，是没有办法接纳其他事情的。既然选择了原谅，就要往好的方向发展，试着接纳对方，不能做情绪的奴隶。
其二：生活中，要有足够的包容度。
可能你会觉得，错在他，你为什么要去包容？如果认错态度不诚恳，我们可以给予一定的惩罚，但是，从叙述中可以看出，他很明显有悔改的意思，他有在给你低头，你给予一定的回应，一定会得到不一样的效果。
其三：有效的沟通，积极的互动。
沟通是人们传递情感的一种方式，把所有事情都放在心里，不愿意倾诉，情绪挂在脸上，表现得郁郁寡欢，对你，对他，都是一种心理上的折磨。沟通能让你们发现问题，并在短时间内解决问题。
另外积极地互动能够让你们的感情升温，对你们信任的重建，起到铺垫作用。
我们来到这个世界上，就要好好的享受每一天。生活中，有很多美好的事情等着我们去做，一定要好好的爱自己，好好生活，好好活着。
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小三劝退师讲述：夫妻之间信任破坏后，如何重建？
赵女士来维情咨询，丈夫出轨了，表示愿意回归家庭，但是她不知道如何接受。
之前都是在微信聊天，通过她的文字描述，能很深刻的感受到，她对婚姻的迷茫和失望。
那天见到赵女士本人，眼睛里充满了红血丝，一看就是刚哭过。婚姻出了问题，最难过的莫过于受害者：
“我属于晚婚，三十岁才结婚，丈夫比我大两岁。我们自由恋爱，谈了6年才考虑婚事，期间一直忙于事业。如果不是家里父母催的急，我们还会再拖着。
大家都觉得，我们恋爱基础很扎实，经济基础又好，不会出现婚姻问题，可我没想到，仅仅结婚3年，就出现了第三者，而我们的孩子才几个月。
我崩溃，甚至都不知道人生的意义在哪？
恋爱到结婚，我们一直很和谐，问题就出现在生完孩子。没结婚前，我妈一直开导我，年龄越大越不容易怀孕，我不服，觉得我妈是在故意吓唬我，让我赶紧结婚生孩子，事实上却是如此。
结完婚，他32岁，我30岁，房子车子我们也买了，要孩子这个事情是我们结婚之后的重中之重。体检身体，一切正常，可半年了肚子就是没动静，再加上，我妈跟我婆婆在我面前着急的样子，更加重了我的心理压力。
人，只要产生压力，就容易吵架。我们隔三差五的闹分歧，一点小事都会大动干戈。静下来的时候，真的感觉不划算。
好在，我怀上了，结婚一年半后，生理期的推迟，让我有种强烈的预感，自己可能怀上了。果然，如我所料，我很开心，很兴奋，激动地想跳起来，而他，拿着检查报告，眼睛一瞬间红了。
那种开心的心情，或许只有经历过的人才身同感受。我以为，等待宝宝降临，就是我们之间的大事，谁知道，糟糕的事情还在后面。
生产的那一天，我遭受了常人无法想象的罪。孩子偏大，顺产很吃力，医生帮我侧切。由于我妇科有炎症，伤口不好缝合，做完手术，跟我一起生完的孕妇，都能下床，我疼得躺在床上呻吟。
在医院住了一星期才回家，晚上起夜喂奶，我筋疲力尽。月子期间，我心情很不好，看哪里都不顺眼，他一点做的不到位，我就会大发雷霆。身体原因，我们不能夫妻生活，关系相处下来很尴尬。
不知何时起，他回家越来越晚，说是工作忙，加班，到家之后，很累的样子，有时候倒头就睡。有时，我让他抱会儿孩子，孩子还没睡，他却坐着睡着了。然后我们就吵，吵到没完没了。
2个月前，我无意中看他手机，他出轨了，跟别人发生关系的那种，我当时直接懵了，恋爱6年，结婚3年，9年的感情，他直接抛之脑后，跟别的女人发生关系！我怎么也无法接受啊？
揭穿之后，他立马道歉求饶，骂自己不是东西，鬼迷心窍，各种献殷勤，表现的像个罪人，让我原谅。我怎么原谅？
9年了，突然多出一个第三者，谁能接受？我完全信任不起来，不想跟他讲话，不想让他碰我，我嫌脏。他也很自责，开心不起来，这两个月，我们过得很压抑，压抑到要疯的那种。
我不知道自己婚姻的意义在哪，完全找不到婚姻带来的安全感。我抗拒跟他亲密，对他根本爱不起来，两个人在一起，除了心累，还是心累。不知道，接下来的路，该怎么走？”
维情咨询师分析：
赵女士的困惑，咨询师很能理解，结婚这么多年，突然发生变故，毫无征兆，任谁都无法接受。
当她丈夫认知到自己行为的过分时，快速的回归家庭，认错态度也很陈恳，可，两个人的信任被破坏，即使道歉，也很难让人接受的。
他们的婚姻问题，跟多数家庭差不多。对孩子的期盼，导致赵女士在孩子到来时，一心扑在孩子身上，丈夫稍微做的不够好，她就会情绪化，再加之身体原因，不能进行夫妻生活，夫妻之间的关系变得很敏感化，此时，是最容易导致第三者介入的。
丈夫出轨的事情被揭穿后，赵女士无法接受，因为她对婚姻的期望值太高了，才会造成今天的失望透顶，无法重建信任。没有信任的婚姻，是无法走下去的，除非凑合着过，可凑合的婚姻又有什么意义？
对此，建议赵女士：
其一：必须要打开心扉，重新接受身边的人和物。先找到让自己觉得有价值意义的事情做，改善一下自己的心情，一直让自己呆在痛苦的位置，是无法突破自我，接纳其他的人和物的。
其二：有良好的沟通，人心里郁闷，就容易产生不好的情绪。所以，当感觉到自己对伴侣产生意见时，一定要沟通清楚，把你心中所想传递给他，让他做出改变，而不是憋在心里，把矛盾越积越深。
其三：杨澜曾说道：“婚姻需要爱情之外的另一种纽带，最坚韧的不是孩子，也不是利益和金钱，而是肝胆相照的义气”。
亲密感的降低，会让婚姻出现厌倦和空虚，所以，培养和提升亲密感，至关重要。平时多让他参与照顾宝宝和家务事，提升你们之间的亲密程度。
亲密感一旦提升，会加速你们之间的信任感，时间是治愈伤口的良药，你发现他的好处时，才会有想接纳他的欲望，才能慢慢丢到那些不愉悦的往事。
了解、明确婚姻的问题根源，学着改善夫妻之间的关系，重新培养夫妻之间的感情，才能提升婚姻质量，重建信任。
心理咨询师聊聊婚内出轨背后的原因
首先明确一点，出轨肯定是错误的，没有任何借口，但作为一名心理咨询师，我还是会照旧想从心理学角度剖析下许幻出轨的背后心理机制和原因（注意：这并不是替他找借口，而是只有当我们真正看出问题的原因时，才能更好的避免
一、出轨背后的原因之一：家庭周期过度失败
“出轨”问题，一直是我接待的婚姻家庭咨询个案中占比最多的，当然出轨的原因也多种多样，也分精神还是生理的等等，先结合一个咨询的个案来看虚幻和顾佳的婚姻问题。
想起来一个案例，特别典型：两个人家庭特别稳定，男的有生意，女的是律师，有一个2岁的女儿。家里不愁吃不愁穿，但是男方找到我的时候，已经快要不能挽回了。两个人就差一个离婚协议没签字，男方死活都不签，女方家庭也不同意，所以就这么僵持着。
其实，这个家庭的女主和顾佳特别像，虽然不想顾佳那样有钱，但是家境也是很殷实的。
外表上看上去，好像是老公有可靠的事业，是家庭的主心骨，同时老婆又能独当一面。
但看似和谐，内部的真实情况却是：男方的生意基本上是由女方把控的，女方在家里也特别强势。疫情爆发之后，生意受影响，男的更是自暴自弃，沾上了赌博，还去找公主。最后触碰到底线，无法挽回了，他才来找到我。
这个家庭的问题，其实有一个导火索——这个导火索就是女儿。
女儿两岁，两个人关系出现问题的时候也是2年前，这个家庭的问题是什么问题呢？
——其实也就是许幻山和顾佳现在所面对的问题：家庭周期过度失败。
每个家庭都有自己的生命周期，就像人从生下来到成年、到中年，最后衰老一样，婚姻本身也有自己的生命周期和该做的事。
1、离家、单身阶段：建立自身边界，承担自己在情感上与经济上的责任
这个阶段需要自己从原生家庭中分化出来，建立自我，为组成新生家庭做准备。
（所以有很多人，这一个阶段的过渡都有很大的问题，也就是心理还处于原生家庭之中，也就是巨婴）
2、建立新生家庭、婚姻阶段：建立双人家庭的边界，对新生家庭系统的承诺
构架自己的家庭系统，将伴侣纳入自己的人生之中。
3、幼儿家庭阶段：重新构建家庭系统边界，加强并且用以接纳新生儿
调整婚姻系统，给孩子预留出空间；双方协调共同参与儿童教养、经济以及家务活动。
4、青少年家庭阶段：改变家庭边界的灵活性，给出孩子独立的空间
允许孩子自由的进出系统，重新定位中年期的婚姻与事业问题。
5、孩子离家阶段：再次放松家庭边界，允许更多的人离开
重新调节婚姻系统，把孩子当做大人来进行交往，为孙辈的进入流出空间。
6、晚年阶段：重新修改家庭边界，使其变得独特
退回到两人世界的婚姻边界底线，积极连接社会，为自己和伴侣的死亡做准备，回顾并整合自己的一生。
从生到死，婚姻的每个阶段都有自己的任务。如果婚姻出问题了，那一定是在这个周期的其中一个部分卡住了。
很明显，我的这个案例和顾佳她们，都倒在了幼儿家庭阶段上，没有完成新生家庭的过渡。
二、出轨背后的原因之二：错在的家庭系统定位扭曲
两个人在设立家庭系统边界的时候，就没有发挥双方最完美的功效：
1、顾家她没有办法真正的做到一个完完全全的，两耳不闻窗外事的全职太太
顾佳一个能力出众，双商在线，如此飒的女人，却最终在家庭中选择做全职太太。我并不是说全职太太不好，而是——不合适。
后来顾佳的种种操作也明显体现出她的存在感，真是到哪哪都在发光。但是，这也说明了她没有办法真正的做到一个完完全全的，两耳不闻窗外事的全职太太，她在两者之间尽量的平衡和协调，这种走钢丝两头重的情况，总有一天会出事。
那么一开始制定出来的家庭系统是扭曲的，那么里面的三个人也一定会呈现出扭曲的状态。
在电视里面，超明显就体现在了许幻山处处被帮扶着。很多人之所以这么气，是觉得许幻山他身在福中不知福，但其实他们一开始就错在的家庭系统定位扭曲上面了。
2、许幻山能力不足，确定为家里的完全顶梁柱
许幻山能力不够，却把自己设定成了家庭顶梁柱的角色，而顾佳能力这么强，却非要把自己设定成贤内助的角色。
最终的结果就是，两个人的期望都不能达到：
顾佳希望能够辅佐一个千古帝王，来个锦上添花，可结果辅佐了一个刘阿蝉，能不失望么？！
而许幻山呢？他一心觉得自己能够成为汉武帝，赢得家庭里所有人的尊敬，可结果成了光绪帝，能不压抑吗？！
再加上还有一个幼儿要照顾，最终两个人都没有空间给孩子，那么孩子的问题肯定又会反噬过来，让家庭一起烦恼，这是我所做的家庭咨询中绝大多数家庭的问题写照。
三、出轨背后的原因之三：需求的没被满足
从上面看，就很一目了然了其实——是什么出轨呢？
无非就是对一个绝对强力的角色的渴望！一个可以收到别人尊敬、尊重、举重若轻的位置，许幻山太需要被认可了。
那么这个需求，顾佳能给吗？肯定不能。那么谁能呢？就有林有有了。
林有有一开始就看准了许幻山内心中需要被认同的需求，而这种给与尊重不是说要拍多少马屁，而是在细节上把这个男人当成一个特殊的存在去对待，不用谄媚，只需要在他背后当个小跟班！
下面，结合林有有的做法，具体说下如何给于男人这种“尊重感”：
1、就跟在他背后，听他指挥或者说话，时不时表现一下惊叹和好奇就行了（激光测距剧情，虚幻山带林有有测绘，林有有一路小跟班，听从指挥，并且表现出兴趣）；
2、在生活小细节上，不约束许还山，支持许幻山随性而活（建议停止断食晚餐剧情，许幻山老婆支持许还山断食晚餐，可林有有却告诉许还山人要精彩活在，让他更加做自己）；
3、或者就单纯的，展示出他想成为的某种人好了，轻松不给他压力，又给他新的希望（献唱唱歌剧情，这里林有有借助歌曲表达爱意，同时又唱出了许幻山向往的状态）。
懂了么？姑娘们？？学起来！
当然，着不是要大家也去做小三，而是学会如何更好的去满足男人的需求，因为只有对方的需求被满足，自己的需求才能被满足。
说到这里，上面的这些涉及到了家庭系统理论的内容。
简单来讲，就是家庭系统中，两个人会相互的生产各种资源，比如说：尊重、亲密、安全感、经济等等。
同时，两个人又在同时摄取对方产出的这些资源，因为这些东西，只要活着一天，就一直需要一天。
所以只要，双方中的某一方，停止供应这个资源之后，另一方就会想办法来把这个资源补上，这是第一选择——比如：
缺乏你对我的尊重，那我就多挣点钱，多做点事来使得你产出这些资源；
我缺乏安全感，那我就多缠一下你，多作一下，来让你产出这些东西。
但，凡事都有极限，牛总有不出奶的时候。
—— 这个时候，怎么办？
简单了，家里的牛不产奶，那就去转向外界，去找野生的看看。于是，出轨这个事情就踏出了第一步了。
许幻山作为一个需要尊重，需要虚荣感的男人，他要的这个奶，顾佳没有，而且没有很久了，他已经渴得不能再渴，——突然转头一看，有一个专门产这种奶的林有有！而且还是主动送奶到嘴！试想，这个杀伤力有多大……
当然，我要再次声明，这并不是给许幻山开脱找理由，而是分析背后的原因。
出轨，一定是家庭系统出了问题，同时，出轨者自身的心理资源就很匮乏，比如许幻山，需要从外部弥补，而不是从内心挖掘，所以注定是一个悲剧。
而反观顾佳，自身的心理资源是比较丰富的，俨然一个独立女性的角色，独立女性的魅力永远都在于独立两个字，这两个字代表了背后太多的自我成长与自我整合。
所以顾佳被挤压在这样一个婚姻系统中，是绝对不会感觉到舒服的，更不要说现在已经成为了一个破损的婚姻系统了。
其实，婚姻就是一只双人舞，很难说有一对人，能百分百的合拍，更多得是一起跳舞之后的慢慢磨合——当然，有教练领舞是有很大帮助的。但最终，舞伴合不合适，彼此是不是能跟上对方的节奏，还需要你自己去感受。
现实中的婚姻要比电视剧中的复杂的多，请好好感受自己的那份感情，好好珍惜并且培养、呵护。当然，必要时你也要学会及时止损，果断割舍！
总之，希望大家最终都能有一个自己心满意足的爱情和婚姻吧，加油！
出轨之后，婚姻修复为何这么难？
出轨之后的婚姻修复有3大难点：过去彻底被推翻，现在无力相处，未来无法安心。
不管是男人还是女人，面临被出轨的时候，都会想到这些问题，关于过去：
为什么你要背叛我？
你过去对我好，只是因为你在忍耐我，而不是你真的爱我吗？
如果你真的爱我，你怎么忍心让我承受这些伤？
既然你根本不在乎我，为什么过去要表现的那么爱我，让我以为我自己是活在爱里，没想到只是我自己一厢情愿的？
我们的关系到底出了什么问题？
你是不是已经看我一个人傻傻的暗地里嘲笑我很久了？
以上是关于过去的问题，关于现在的问题就会想到：
你现在回归是真心的吗？
你是因为爱我而回来的，还是因为现实情况回来的？
你现在跟我在一起是真的开心吗？
你还爱她吗？你心里彻底放下她了吗？
你现在对她到底是什么感觉？对我是什么感觉？
到底我哪里做的不够好，我们现在还在犯过去的错吗？
关于未来的问题，就会想到：
未来我还能够相信你吗？
未来你还会犯同样错吗？
如果我真的信任你了，未来你还会让我再一次体会同样的痛苦吗？
未来如果我老了，不好看了，我可以依赖你，让你照顾我吗？
出轨就像在婚姻这个原本平静的湖面上投了一块大石头，重重的掉下去，整个湖水都被搅混了，陷入一片混乱之中。
而出轨之后的修复，要做的事就是把原本混乱的湖面重新做整理，一点点理顺之后，让湖面重新归于平静。
但在这个过程中，最难的一点就是回答“为什么会出轨”的问题。
因为这个问题问了是错，不问也是错。
“揪出坏蛋”的游戏：
为什么会出轨？
被出轨的一方，一定会想知道为什么，因为这是人的本能。
跌了一个跟斗，人都会本能的想要总结经验，然后避免下次犯错。
所以，脑海中会冒出无数个跟这有关的问题。
如果自己不问出来的话，那些问号会一直跟着自己，挥之不去。
然后陷入到无数的自我猜想中，跟现实迷失的越来越远，然后把一个人憋死。
为什么说，问了也是错呢？
因为问了，关系就会陷入到一种叫做“揪出坏蛋”的恶性循环中。
谁应该为这件事承担责任？
要么是你，要么是我。
因为你是个渣男，因为你原生家庭有问题，因为你父亲也出轨，你不知道男人是什么样的，因为你压力太大了，你情感上寂寞了，因为你没抗住诱惑等等。
但通常，在玩“揪出坏蛋”的游戏时，也常常会觉得是自己的错。
是我不够女人吗？是我忽略了他吗？是我平时太不修边幅吗？是我太强势了吗？是我让他没有新鲜感了吗？是我没有小三年轻漂亮懂得沟通吗？等等。
所以，这个游戏的结果常常是让自己变得更加恨，要么恨对方，要么恨自己。
但是又无法完全恨，因为还会害怕对方会承受不了这种恨，而更加远离自己。
想恨不敢恨，想爱不敢爱，每天活在这种纠结中。
两股相反的力量不断的拉扯自己，情绪就像过山车一样，起起伏伏。
快乐、自信、轻松的生活变成了一个遥远的梦。
这是被出轨的一方的心态，那么，出轨的一方会是什么样的心态呢？
你以为你在修复婚姻，
其实你只是在重复做无用功
出轨的一方心态会大不相同。
分两种情况来讲：感情了结的出轨和感情未了结的出轨。
两者的区别就是：跟第三者的关系时在什么阶段下结束的。
如果跟第三者已经自然分手了，然后回归到家庭中，就是第一种情况。
如果是跟第三者感情还在浓情蜜意的时候，被迫分手的，就是第二种情况。
这种结束方式意味着回归之后，他心里那段感情的影响还在。
比如说：
他会竭力隐藏自己的真实情感，因为怕被的对方看出来结束那段感情自己是不开心的；
他可能还会把两个女人偷偷放在一起比较，觉得妻子哪里不好，小三这时候可能会怎么对自己；
他可能内心还会有很多矛盾复杂的心情，比如既对婚外情的结束有委屈和遗憾，同时又会有道德的自己跑出来批评自己，怎么还可以想这些，结果就变成了自我纠结，卡在这种状态中，走不出来；
……
出轨的一方常常会做一些自以为在拯救婚姻，但其实完全无效的事情。
第一种是：完全的坦诚，把所有的出轨经过告知对方。以为这样对方就不会在逼迫自己了。
事实上是，你说的越多，对伴侣来讲刺激素材就越多，越容易抓住一个细节。
比如一句话，或者一个想法、评论不放，然后不断的问，问的更深。
这样的婚姻就变成了警察抓小偷。
第二种是：让对方完全发泄情绪，只要对方不开心了，认打认罚，你想怎么样都可以，不管我多没尊严，谁让我干出了这样的事呢。
这种打不还口骂不还手，只是让对方一个人陷入到歇斯底里的情绪发泄。
并不会让对方的伤修复的好一点，也不会让关系有所改变，因为这种模式本身就是一种失衡的模式。
第三种是：完全不让对方提这件事，只想默默的通过自己的行动改变，让对方能够放过自己。
因为每一次提起，都会感觉是自己过去的污点又一次被揭开，自己又要被重新拷问一遍。
不知道这样的拷问还要进行多少次，也不知道自己要像个罪人一样还要多久，什么时候是个头，所以每次都竭力避免谈这些话题。
但是自己默默努力做事的时候，又常觉得是被无视的，也没有用。
第四种是：试图努力的把对方从痛苦中拉出来。
觉得对方那么痛苦，都是自己的责任。于是每次对方痛苦的时候，都想做点什么让对方开心一点。
但事实上自己已经快要撑得崩溃了，只是不敢让对方知道而已。
这种表面的和谐是一种逃避真相，对出轨的伤害修复并没有帮助。
第五种是：不表达自己的需要，也不再表达自己的软弱。
一方面觉得自己没有资格，犯了错的人怎么还有脸让妻子来安慰自己？
尤其是跟出轨有一点点挂钩的事，都会躲开的一干二净。
一方面也怕如果自己去表达这些，会不会更被对方拿住把柄嘲笑一番，然后变得自己更加受伤，所以就自己解决。
但是这一点在对方看来，又常常会解读为：你已经不需要我了，你也不在跟我亲近，是不是你已经真的不爱我了？
出轨方的这五种心态，会让回归之后的婚姻修复更加难。
修复的过程中，
你是否正在变成两座孤岛？
出轨之后的婚姻修复真正难的地方是：
那个你曾经最爱和最信任的人，亲手捅了你一刀，你还要让他再次靠近你。
然后相信他已经放下了刀，并且愿意和你一起修补伤口，承认自己的错误，并且再也不会重拾屠刀。
而那个亲手拿刀的人，要真正面对自己亲手犯下的错，直面自己曾经带给自己最爱的人的伤。
面对自己犯下的错，学着宽恕自己和求得对方的谅解，然后给予对方安慰。
所谓的沟通的问题，其实是两个人在修复的过程中，变成了两座孤岛，虽然人在一起，但是心却失联了。
我们常常用愤怒、指责来表达伤心，结果是明明自己想要安慰，但自己表达的方式却导致对方离得更远。
一个人纯粹伤心是很难的，因为伤心总是显得太脆弱。
而愤怒是更有力量的，但正是因为我们以为更有力量的东西，让我们没办法得到自己内心真正想要的。
而当一个人犯错的时候，因为害怕被责怪，常常会藏起来自己的愧疚和自责。
他会试图掩盖自己犯得错，或者缩小自己的错误带来的影响，更别提能够真正安慰对方了。
安慰的前提，是承认和看见。
很多出轨之后想要修复的人，始终停留在不承认或者不想看见我到底上你有多深的问题上。
因为承认和看见这一点对他们的自责挑战太大太大。
所以，出轨之后的婚姻修复，如果想真正彻底的修复，建议大家找专业的咨询师来帮忙。
咨询师可以帮你在伤害还没有那么严重的时候，就快速的找到有效的方法，缩短痛苦期
还是那句话，出轨之后的修复比我们想象中的难得多，因为挑战的是两个人的本性。
把出轨后的修复，当成对两个人自我的共同修炼，能一起迈过这个坎的人，都是成功给自己扩容的人，活出了另外一个自己。
世界上没有任何一种苦，是白白承受的。
当你内心的自我能够包住并真正消化了这个苦，才会看到生命带给你的真正的礼物。
另外，婚姻的修复也绝不单单是出轨这一件事，还要修复修复已经出现了问题的婚姻关系，比如：批评、鄙视、辩护、冷战……
小三劝退师讲述：遭遇出轨，要懂得反击，别轻易离婚！
在婚姻中，遭遇丈夫出轨后，很多女人会不知所措，为了表达自己的愤怒，果断离婚，甚至为了快点离开这个男人，除了孩子什么都不要，因为孩子是自己身上的肉，愿意用一切去换取。
有一个读者私信我：
“结婚10年，一心为这个家着想，完全没有预感到我们的婚姻会有危机。他出轨了，跟谁我不清楚，但我在他手机上看到了他们聊的男女之间的私密话题。
一个跟我睡在一张床十年的男人，跟别的女人做那方面的事情，我真的是恶心，一心只想快点离开这个男人。他挽留我了，表现的很真诚，从不做家务、不做饭的他，为了让我回心转意，做了一桌子菜讨好我，把家里打扫的一尘不染，跪在我面前，让我原谅。
有那么一个瞬间，我有点儿心软，转念一想他做的那些事，依旧无法接受。我转身带着孩子离开这个家。我心里想着我有工作，虽说收入不高，但至少不会饿死我们。他出轨，不配跟我孩子同住一个屋檐下。
我们离婚手续办的很快，我几乎是净身出户，孩子我让妈妈帮我看着，因为我要工作。
离婚一年多了，生活的压力让我懂得了生活不易，每次看到我父母一把年纪了，本该要安享晚年，还要帮我带孩子，操心我的事情，我就觉得惭愧。
前段时间，听说前夫结婚了，我真想去大闹一场，冷静下来想想还是算了，我们已经没有关系，我何必自讨没趣？”
读者的做法，在当时看来很解气，可是太冲动。这样的行为，对自己来说太吃亏，他人犯错在先，最后却苦了自己。
每个人都无法接受伴侣出轨，这是一种情感洁癖，能够理解。前提是离了婚如何保护自己的权益？日子该如何过？能不能承受离婚带来的结果？这些都要考虑！否则现实的生活，压得你无法喘息，哪有什么没有幸福感可言？
婚姻的破碎，不应该让作为受害者的你去买单。虽说钱财乃身外之物，可生活中没了经济基础是万万不能的。
2个月前，郑女士来访。
44岁的郑女士，面临着第三者插足的危机。她和丈夫是患难夫妻，白手起家，丈夫今年46岁。
有了孩子之后，郑女士退居二线，一心扑在家庭上，相夫教子。丈夫一个人打理着公司，年收入在千万以上。
她没有想过丈夫出轨，他们能有今天的成果，除了运气成分，更多的是他们努力的结果。他们感情很稳固，丈夫又是一个顾家的人，她从不考虑婚姻会发生变故。
她以为丈夫定力很强，面对诱惑也会保持原则，不会迷失自己，可她真的是低估了婚外情的诱惑力。
郑女士称，她也不知道小三有何种魅力，让丈夫给她买了车子，名牌包包，还租了一套豪华别墅给她住。
她发现的时候，又哭又闹，哭诉这些年的不容易，骂丈夫没良心，骂他不要以为自己多有魅力，小三只是图他的钱，他没钱试试，看小三跟不跟他。
丈夫一句话不说，逼急了就说第三者不是那样的人，她善解人意，很懂事……无论郑女士怎么劝说，始终不提跟小三分手的事情。
丈夫还说，他会对郑女士是尽到丈夫的职责，只是他在外面的事情，就不要过问太多。这样的行为，让郑女士感到很愤怒。
她也打听了小三的底细，是一个跟丈夫差20多岁的姑娘，她丈夫这个年纪，都能当她爸了，真的是不知廉耻。
她不知道应该怎么处理夫妻之间的关系，丈夫不愿跟小三断掉，这日子是没办法过，感情里是容不得第三个人的……
维情咨询师帮郑女士分析建议道：
家财万贯，自然会被人惦记，尤其是那些不务正业，靠卖弄姿色，就想获得优质生活的第三者。对她们来说，跟着这样的有钱人，能捞点钱，就少奋斗好多年。
保持自己的冷静理智的头脑，丈夫执迷不悔，就想办法拉回他。不要想着离婚，那是便宜了小三，可能你前脚离婚，后脚小三就转正！拿回属于你们夫妻二人的财产权益，让丈夫回心转意，才是你需要做的决定。
坦白说，小三不傻，绑着一个长期饭票，她怎么可能轻易的放弃？但是，若一个人长期讨好另一个人的时候，她的真实情感得不到释放，做不了真实的自己，会很压抑！
第三者是一个二十几岁的姑娘，正是谈恋爱的好时候，跟一个年龄相差很大的人在一起，会产生代沟，但她会为了利益而不去计较，内心却是动荡不安的。
如果这个时候，有一个年龄相仿的男生出现，给她温暖和关爱，她会移情别恋，会背叛你丈夫。你抓住时机，让你丈夫看清小三的真面目。像他那样有权有势又好面子的男人，绝对不能容忍被人背叛的。
等到他情感迷茫的时候，你做好沟通引导，适当的回忆你们之间的点滴感情，激发他的责任感，快速的缓和你们之间的关系。拿回属于自己的婚姻权益，才是对第三者致命的打击！
男人一旦出了轨，婚姻信任的修复，为什么那般难？
01
有人说，信任就像一张纸，皱了，即使抚平，也恢复不了原样了。
信任无论放在何处，都是极为重要的。而当今社会，婚内出轨、第三者插足的婚姻情况，屡见不鲜。夫妻之间的亲密关系一旦受到破坏，两个人的信任就会逐渐下降，任意一个小事情或者一个小动作，都能引发‘世界大战’。
作为维情的情感咨询师，常常有人会问：“老师，我丈夫出轨后，我觉得生活都没了动力，觉得每个人都有一副不善的面孔，我不敢再去相信别人。连最亲近的人都会背叛我，我哪里还敢相信其他人。我选择修复，可是我发现修复信任感，难于上天。我有时候，真的很想放弃，一走了之。请问，我是不是离开这段婚姻，重新开始新的生活，会更好一些？”
在修复出轨的婚姻时，常常有人坚持不下去。因为人受过伤，总会狠狠包裹自己，躲起来拒绝再爱，所以，很多人难以接受出轨伴侣，即便是他们回归家庭，各种示好，她们还是不会信任，害怕再次受到伤害。
02
梦露（化名），今年30出头，婚姻5年，有一个2岁的宝宝。丈夫在她孕期出轨，至今她心里都有一个疙瘩，夫妻之间缺乏信任，感情急剧下降：
“我们谈恋爱的时候，我真的觉得我遇到了我的白马王子。他对我很热情，让我有一种被宠上天的感觉。无论何时何地，只要我有事所求，他必定会全力以赴。
很快，我们进入了婚姻，二十五岁那年，我选择了嫁给他，那时候，他工作并不稳定，我父母很担心我们日子过得清苦。两家商量给我们在老家县城买了房子，以后不在外地打工了，回家能有个安置的小窝。
两家父母的照顾下，我们的生活质量很高，没有房贷压力，每月有工资拿，偶尔几个朋友约在一起，出去旅游，生活很惬意。
婚姻第二年的下半年，我怀孕了，那时候孕吐很严重，闻到不好问的味道，直接毫无预兆的吐。办公室里，被我搞的气氛很尴尬。同事们都不好意思拿吃的在我面前，生怕我起反应。后来，他干脆让我辞职回老家，也有人照应我。
尽管我很不想离开他，但是身体原因，我还是妥协了。他一个人在外地工作，我乘车回了老家养胎。我们每天都会联系，他很关心我的身体，我从未想过，他会在我怀孕期间出轨。可是，他就是出轨了，跟别的女人发生了关系，出轨时间将近半年。
03
从怀孕到生产，我都没有察觉。他可能认为，我不可能发现他出轨，毕竟”天高皇帝远“。他只是和小三玩玩而已，排解寂寞，到时候我生产完回来上班了，他再和对方分掉。可他如意算盘打错了，小三并没有要分的意思，各种骚扰我，让我跟他离婚。
我感觉自己受到了羞辱，快要崩溃了，提出离婚，孩子我带走，财产一人一半，他死活不同意，跑回家求我父母，还有他父母，让他们帮忙劝我。
尽管我父母很生气，骂的他狗血淋头，但是还是不想自己的闺女，刚生完孩子就做单亲妈妈，父母让我好好考虑，不好冲动，毕竟婚姻不是两个人的事情，涉及到两个家庭。公婆也挺好，一边开导我，一边教训他，他犯了错，不敢反抗，任由长辈们教训。
思前想后，我还是觉得原谅他。有了孩子，不能总在外面飘着，我们回到了老家，各自找了工作，换了电话号码，小三找不到我们，这段婚外情算是告一段落！
我原本想着，大家都打开天窗说亮话了，这事情就算了。可我发现不行，我心里那道坎过不去。他表现很好，也很努力，可每次房事，我都能想到他跟别的女人也做过，我就很恶心。
生活中有说不尽的家长里短，我们偶尔会因为琐事争执，每次争吵，我都会翻一下他出轨的旧账，搞得他也很痛苦。无论他出差还是加班，我都能联想翩翩，觉得他在外面乱搞。
老师我很痛苦，我不知道该如何说服自己不去乱想。事情已经过去2年左右了，我们的婚姻状况，越来越糟糕。我不知道自己还能坚持多久。”
维情咨询师回复：
婚姻遭遇出轨，当对方表示忏悔求原谅的时候，综合考虑，受到伤害的伴侣，会选择原谅，她们认为，对方只要会改正错误，婚姻就能重新回到从前那般快乐，夫妻就能找回幸福。可是，真正的放在生活中，信任的修复和建立，根本不受我们控制，易怒易躁的情绪，随时都可能出现。
对一个人希望越高，看的越重，当他背叛你的时候，失望的心理就会越重。我们常说，人非草木，孰能无情。可是，你所期待的那份感情，受到破坏时，内心是无法平静的。
修复信任的第一步很重要，那就是学会接纳。
口头上的原谅，那不叫原谅，是给彼此一个台阶下。内心深处，无法接纳出轨方，对方做再多的努力，都是竹篮打水一场空。
选择了原谅，就去试着接纳对方。其实，那个背叛婚姻、背弃家庭、伤害你的人，他的内心也不会平静的，内疚感的存在，会让他受到深深的谴责。试想一下，肉体的欢愉，换来了一个家庭的瓦解，仔细衡量，真的很不划算。
修复婚姻感情的第二步，是学着包容对方。
包容并不是轻易的原谅对方，只是接受他发自内心的某些行为。他费尽心思为你所做的事情，如果你能给予回应，感情的升温就会快速一些，这份情感重新被启动，信任才有可能重新得到转机，再次被建立。
修复婚姻感情的第三步，沟通。
沟通是人与人之间建立感情的桥梁，尽管我们不愿意和出轨的伴侣进行谈话，可是，冷战的行为，只会加速降低感情的温度，让彼此活在痛苦里。
即使不信任，也控制自己的情绪，要给他讲话的机会。只有在沟通中，才能发现问题，解决问题，才能更利于感情的修复，信任的重建。
不要用伴侣的背叛，来惩罚自己。原谅一个背叛自己的人确实很难，可是，我们要试着打开心扉，让自己重新找回快乐。解决不了出轨问题，重建不起来信任感，只会让你痛苦不堪。试着接受现实，善待受伤的自己，才能正在体会到生活的乐趣。
小三劝退师讲述：导致男人出轨的原因有哪些?
三个月前有一位读者给我留言：
老师，我现在跟我相处六年的男友关系非常尴尬。
因为我前段时间出差，提前回家后发现他正在准备求婚的事情，知道之后，我非常不愿意继续跟他在一起了。
我的确很喜欢他，但我实在是不想结婚。
我小的时候，我父亲就经常打我母亲，不管是什么时候，只要他喝多了酒，一回家就会打我跟我母亲。
小时候我不懂得为什么，长大之后我才明白，我父亲是出轨，想离婚。但我母亲没有独自赚钱的能力，也舍不得跟我分开，便一直这么忍着。
所以我那时候就暗下决心，一定要好好读书，一定要出人头地，将我母亲拯救出那个可怕的家庭。
今年我已经30岁了，有着不错的收入，也有着不错的工作，早就把我母亲接到我所工作的城市。
可我依旧害怕婚姻，害怕会重复小时候的经历。害怕男人会出轨，害怕他会对我使用暴力。
我帮她分析了当下的局势之后，劝她不该将眼光一直停留在过去，要看看未来，如果她真的很喜欢对方，那就应该试着走出第一步。
前几天她对我说她已经订婚了，我欣慰的对她表达了祝福。
维情小三劝退师认为：
虽然这位读者没有结婚，可她跟许多女性一样，在生活中缺乏安全感，更害怕自己的丈夫出轨。
女人要想在生活中有安全感，那就一定要将所有的安全感放在自己的身上，有一份自己喜欢并且为之努力的工作，有自己的兴趣爱好，有自己的朋友圈。
如果知道男人出轨的原因，那妻子就能更好的防范，那么男人会出轨的原因有哪些？
1.夫妻之间聚少离多，缺少陪伴与感情的交流，会导致另一方在外寻找感情寄托。
2.其中一方缺乏家庭责任感，对家庭归属感不高，容易对外界产生兴趣。
3.社交圈中外遇比例高，物以类聚，长久来便容易模仿。
4.对婚姻长期有着不满足，内心的情感需求无法得到满足。
5.在家庭中长期得不到重视，不能满足其内心的成就感。
6.生活工作压力过大，而另一半不能及时疏导。
7.夫妻之间矛盾冲突不好好解决。
8.觉得婚姻沉闷，想寻求浪漫。
9.放不下过去的感情，容易旧情复燃。
10.女性较强势，主导家中一切。
…
这十点几乎囊括了男人出轨的原因，希望妻子们知道之后，能好好预防，及时疏导。
遇到不良婚姻，如何先实现自我修复
01
不良婚姻里那些脾气暴躁的女人们
小庄与丈夫复婚了。离婚的导火索，是丈夫婚内出轨女同事。不过后来因丈夫调离原单位，与情人彻底断了联系。为了孩子，也为了以往七年的夫妻情分，两人又办了复婚手续。
按道理说，这样的结局还算差强人意。只是刚复婚两个月不到，小庄和丈夫又陷入了无休止的争吵中。
小庄自己也很苦恼，她在丈夫出轨之后也读了不少心理调节和两性心理的书籍，知道丈夫回归家庭后还有漫长的情感修复期，这一阶段更艰难也更要求她有足够的耐心来应对。
只是小庄说，每当丈夫早出晚归或者表现不佳，她固然可以表现的大度。但自己也有累了困了压力大的时候，每每这时再看到丈夫一副我行我素、全然目中无人的样子，她就怒火中烧，忍不住要挖苦和指责，什么尖酸刻薄的话都能说得出来。
而丈夫呢？从一开始的隐忍，到后来的反击，直指小庄小题大做是因为放不下过往，甚至两口子又开始在各种谩骂和彼此羞辱中频频触及离婚的话题。
小庄告诉我：“我也想克制自己的情绪，表现出我维护婚姻的诚意。可事到临头，你一言我一语，什么难听，什么能伤人，我就不吐不快。我自己都觉得，自从上次闹离婚后，我的脾气变坏了不止一点半点。”
跟小庄经历比较相似的还有林灵。她在孩子八个月的时候发现丈夫出轨，因为难以咽下这口气，她毅然决然抱着孩子住回了娘家，而且下定决心绝不回头。
按理说，自己有工作，想得开，孩子又有父母帮着带，林灵的生活应该不算太糟糕。可谁曾想，虽然和前夫没了纠缠，倒是因为孩子的管教问题，林灵却需要和自己的父母三天两头要闹一场。
林灵性格偏急躁，情急之下什么话都会说出口，有些话语难免会伤害到父母。林灵父母更是委屈，带孩子受累不说，还受了一肚子气。
02
负性情绪的背后，是你真实的人格缺陷
类似于小庄和林灵，很多人往往会在经历一段不成熟的情感或不幸的婚姻关系之后，把自身的不良情绪和消极状态归因于不成功的两性关系，尤其是对方对自己的负面态度上。
他们会认为，是对方的错，才使自己变成了不好的人；或者是由于自己还没有摆脱上一段破裂关系所带来的创伤，所以才会对身边的人缺乏耐心。
事实上真的是这样吗？还是说，你只是在为自己的性格缺陷找一个能够使自己更易接受、使身边人心生愧疚或产生同情的理由？
有人也许会说，可我在婚前明明是个爱笑爱闹心性平和的人，就是在婚后才变得斤斤计较、偏狭悲观的啊！
可关键在于，你之前的乐观开朗是出于天性如此，还是出于周围环境对你的包容和宽松，使你无从忧虑。
一般来说，外部太包容宠溺的环境往往会使一个人负性的性格得到隐藏或压制，一旦遭遇恶劣的外部环境，这种情绪很容易被重新唤起。
就像一个本来精神很独立、性格很好的人，实际上她情绪的控制能力是很强的。一旦遭遇不幸的婚姻，她们往往会立刻抽身而退，做到及时止损。
相反，那些自小被周围环境宽容的很好的人，她们本身并不具有应对情境的良好情绪，一旦遭遇渣男或者是两性关系破裂之后，她们往往会一蹶不振，进而使自身的情绪、脾气、性情受到较大影响和改变。
所以，不要高估婚姻对你的伤害，正如你确信婚姻中你的付出不足以改变对方一样，一段良好的或者糟糕的两性关系，同样不会逆转你自身的性格。
你所要做的，只是在以往从未经历过的困境中，学会面对更真实、更全面的自己，尽量找到负性情绪的背后，你真实的人格缺陷是什么？你未被满足的心理期待是什么？这才是你的失败婚姻带给你最大的意义。
03
实现自我更新，才是获得幸福感的源泉
那么如何意识到自己的负性情绪，并实现自我更新呢？
①你需要重新客观评估自身的性格体系。
以往二三十年顺遂的生活，家人的赞许、学业的顺利、单位领导同事的肯定等保护性强的温室环境可能使你忽略或隐藏了自身性格中负面的因素，譬如你的怀疑焦虑、狂躁易怒、锱铢必较、软弱无底线、易受环境感染等等。
当这些负面情绪特点在不良的婚姻关系中，尤其是在面对富于攻击性的伴侣时逐渐被引爆，你会误以为一切都是对方的错。
实际上，对方的恶只是导火索，它所通向的，是你心底压抑已久的心理无意识。自此，你的性情得到更全面的展露，而你要做的，是尽量客观不带情绪地记录和评估自身目前的性格体系，以便在今后更长远的努力中建构更积极的自己。
②重建信任。对自身的评估并非为了摧垮你的自信，而是在接受自身的不完美后，重建对周围，尤其是伴侣或父母家人的信任体制。
对于有维系夫妻关系需求的女性而言，保持对对方的信任的重要性不必多言。甚至，对于高风险的婚姻关系而言，你可以在内心保持清醒和理性，使自己做好准备，具备足够的离婚力。
但只要一天尚未离开婚姻，你就切忌以防御或攻击的姿态处理夫妻关系。否则，夫妻之间的尖锐争斗往往会因为你的不善言行而一触即发。
对于已经离开婚姻关系的女性而言，如何妥善处理你与周边父母亲友的关系则至关重要。与丈夫对你的针锋相对以便争夺话语权不同，父母亲人无条件无保留地深爱于你，他们既是你的唯一后盾，又会因为你的受伤而对你小心翼翼，唯恐触及你的痛处。
长此以往，在不经意间，你曾经的伤痛已经成了你攻击父母的利器，而父母亲友的压抑又往往为今后不良的家庭关系埋下伏笔。甚至于，有的父母会因为子女的受伤而显得更加恼怒，从而将一切矛盾的根源归结于给你带来创伤的对方，从而导致过激言行或更严重的危机。
因为你的情绪发泄而使父母家人受到二次伤害，事后再回想，你一定追悔莫及。
③积极疏导，并且与他人重建有效的互动言行。
首先，保持与对方的深度沟通。当冲突发生，你不妨坦诚与伴侣或家人交流自身的感受，告诉对方自己的暴躁和缺乏耐心是出于安全感匮乏所带来的忧虑或表达善意动机时方式的不当。明确表达出自己已经意识到自身的问题，并争取下次以最大的诚意考虑对方的感受。
其次，要有具体的行动意识。在冲突前学会观察自身的情绪，尽量拖延自己爆发的临界点，缩短冲突时间，控制单纯情绪性的言辞。同时，尽量在情绪峰值期过去后有效扼断冲突的路径，譬如离开冲突地点，带孩子出去玩耍转移注意力，待自身情绪得到改善后，再以轻松和坦诚的心态与对方进行交流互动。
最后，尝试建立新的有效互动模式。比如看对方能接受的表达方式是什么，在尝试着理解对方的基础上，按照对方能接受的方式去表达你的意愿。
爱是件很容易的事，我们生而爱父母，天然会爱人并寻求伴侣的爱，但学会如何不消耗爱并使爱的感觉更加丰盈，则是需要长久经营的课题。尤其是在走出情感阴影之后，学习如何修正因不良关系所牵引出的性格缺陷，才是你后半生拥有足够幸福感的内在保证。
