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总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的为什么忧愁？，欢迎阅读与收藏。
人都说女孩子多愁善感，但我分明感觉你们几个男生（谢、赵、还有你）很忧愁呢！
你们为什么忧愁呢？是为不能惊人的学习成绩而忧么？为父母过高的期望而忧吗？为自己没有生在一个富裕民主和睦的家庭而忧吗？为老师同学的不理解而忧吗？为自己无法投入学习生活的困惑而忧吗？为青春期不能自控的彷徨而忧吗？为日复一日机械重复的日子而忧吗？
是为自己不能做时间的主人而忧吗？为愧对宝贵的时间而忧吗？为自己没能考入年级前几名而忧吗？为无法向家人交代而忧吗？为将来必须面对的初三中考而忧吗？为考不上理想的高中而忧吗？为不能得到科任老师的器重而忧吗？（这一点似乎不太可能，因为老师只是陪你们走过一段学习旅程的导游而已）
是为无法得到某位喜欢的同学的关注而忧吗？（人的心情主要靠自己调节，别人的关怀或是劝慰，只能转移你对忧愁的注意力，而并不能彻底消除忧愁本身）
为自己的外貌而忧吗？（也没有必要啊，外貌是父母给的，不管美丑高矮，你不能改变你的外部形态，但你可以改变你的内涵，如果你将对外貌的关注转移到内在的不断完善，自有一番赢得周围人欣赏的内涵），退一步讲，你们身体健康，不愁温饱问题，为物质生活而忧的可能性似乎比较小吧？
那么，你们究竟为何而忧呢？你们四肢健全，大脑正常，感情丰富，为什么一直写着那样灰暗的文字呢？是为了完成写作任务才写出那些忧愁的文字吗？如果写日记使你们觉得是一种负担甚至产生一种强烈的挥之不去的忧愁，那么以后，你们可以不写日记的，毕竟心情快乐比每周完成的三篇日记重要啊！
我也有过青春年少的忧愁，甚至长大以后，告别学生时代仍然会有忧愁的时候。忧愁的本身并没有错，甚至用文字抒写出的忧愁，以后的日子读起来还有一种动人回味的美丽。
或许忧愁的只是你们的文字？并不是你们的内心？为赋新词强说愁么？你们几个的文字功底确实不错！从你们的文字中，很少读到快乐，都是忧愁，深深地感染了我，每读一次，我心中也徒增些许忧愁，为着你们年少的忧愁而忧愁！
和你们不同，虽然我也有忧愁，也写下许多忧愁的文字，可是，我没有忘记自己拥有的快乐，并且在忧愁背后，发现生命的另一种快乐，于是也写下了一些发自内心的感恩。
你们呢？在你们的文字中，在那些弥散着浓浓忧愁和烦恼的文字中，我几乎很少读到你们对生活的感恩，似乎你们一直都生活在黑暗之中，家人多么不通人情，同学多么自私，老师多么虚伪，总之，你们多么不幸多么痛苦生活多么累！（或许你们的学习压力真的很大，你们一面为学习负担忧愁，一面为虚拟游戏的升级聊得眉飞色舞！你们已经会用不做作业或是拷贝同学作业的系列行动来表示抗议了，是吗！）
也许，你们一直活在自己所看到的那些黑暗之中，反而忽略了拥有的阳光。当你们坐在教室里或是在家里，觉得学习生活多么枯燥乏味忧愁，为家人的不理解愤懑时，那些流离失所无家可归的孩子，那些或躺在轮椅上，或躺在病床上和病魔斗争，或终日生活在黑暗和失聪世界里的残疾儿童，或饱尝父母双亡的孩子。你们所拥有的枯燥、烦恼并且忧愁的生活，对那些孩子来说也许是一种梦寐以求的生活吧！
当你们为自己不合脚的鞋子苦恼伤心时，有没有想过这个世界上有好些孩子没有脚？他们当中的一些孩子，是如何行走得自信而沉稳的呢？
和他们相比，你们该如何面对自己的那些忧愁呢？
忙着生？还是等着老？你们如何选择？
在过去的每一个日子里，在流逝的岁月里，在一去不复返的青春时光中，你们该怎样面对自己的忧愁？
无意对你们进行说教，因为现实生活中的我也时常会感觉忧愁，为生命存在意义的不可名状，莫名其妙的忧愁！为孩子的未来成长而忧愁，为你们的忧愁而忧愁！
可是，在这个时刻，没有病痛和喧嚣的干扰，和年少的你们谈论忧愁，于我，真是一件非常奢侈的事情啊！
延伸阅读
八月，这个忧愁的夏天
八月，这个忧愁的夏天
八月的风，已经不再那么轻柔，而带有无言的烦躁，甚至包裹着一场毫无预兆的暴风雨。闷热的夏天注定是一场萧瑟的忧伤，曾经的相遇不过是为了八月的分离，然而，这一场离别却成全了下一次的重逢。
悄悄地打包行李，静静地等待离别。一本书，一杯茶，安静坐于桌前，何时才能尝到那赌书消得泼茶香的甘甜。眼神于不知不觉中透过那扇窗，看向西方。落落余晖，夕阳西下，远处的高山笼罩着圣洁的光晕，神秘而又孤寂，说不尽的曲断流畅，道不完的无限哀思。
所谓的曲终人散，借酒解千愁，不过是一段自欺欺人的把戏。正如李白所说：举杯消愁愁更愁。一杯酒怎能解心忧，酒过穿肠，人却未醉。真是酒不醉人，人自醉。一曲离愁，别处抒忧，满地落花无限哀愁。那离别的愁绪如同初绽放的生命，于短暂芳华中寂寞的凋落。
而此时，一场夏日的闷雷就此打响，轰隆隆的交响乐抒发此刻心情的烦躁。愈躁愈热，心终究是无法平静。人生中有多少的离别，就有多少的烦忧，心中无法放下，离别只是徒增烦扰罢了。用平常心看待离别，或许在这炎炎夏日自有一番独特的冰爽，这应该就是心静自然凉。不是所有的离别都是永不再见，心中有你，又何须在意你我分离。分离也好，寂寞也罢，只要我们相离莫相忘就好。
或许在这一场分离的剧场中，是一次心灵的洗礼。再次相逢，你我早已不是当初的自己。我们不再会因分离而忧伤，离别的愁绪只会令我们倍加珍惜这一段来之不易的感情。有时候，短暂的分离，是一段感情的沉淀，不是沉淀在尘埃里，然后随风飘散了；而是进一步加深你我之间的情感，无需言语，一个眼神，一个动作，就能明白彼此的心意。分离是一次对自我的解剖，相识太久，总有许多的误会。偶尔的分离是为了你我更好的相知，再次相逢，思念会如潮水般涌来，不再计较过去，只求短暂时刻的点点相依。
人生总是在追求完美，分离是为了给彼此留下一段思维的空间，努力追求更加完美的自己。待到再次重逢，或许你会认为你当初的行为是多么的可笑。很多人，总是喜欢时刻相依，然而，时间久了，矛盾就会悄悄地出现。因此，何必在意分离的时光，两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。
天下无不散的筵席，你我终究要分道扬镳。八月，这个忧愁的夏天，举行了一场不散的宴会。一段离愁，两行清泪，轻轻地我走了，不带走一片云彩。
秋，很快就会让万物忧愁
秋风袅袅娜娜地走着，总是不紧不慢地走着。温暖的风并没有丝毫的寒意，只是多了几分飘逸，本是炙热难当的热气，忽然之间变浅了很多，这是夏日的失落，还是秋风只是走过?有些惬意，也有些是失意，惬意的是夏天就这样走了，失意的是夏天就这样走了?靠在季节的窗前，让秋风相伴，静静地品味着，品味着寂寞，品味着时间的沉默，品味着秋风，品味着过去，品味着思绪。秋风总是显现着一份绰约，也带着一份婉约。
谁说秋风无情?这个时候的秋风，就像是还没有苏醒，就被时间强行挽着走进了这个世界，而它的慵懒和松懈，说明了它并不高兴，所以才会变得这样的安宁。不经意间回头看了一下，那夏，就在昨天，还在那里蜿蜒，否则天空中的阳光，也可不能会这样得意洋洋。伸手只是想要静静地梳理一下夏天里面的时光，却发现曾经苦恼的迷茫，变成了渴望，那些炙热的折磨，就像是变成了一首歌，在不断地回想着。
日子在不知不觉中变化着，秋风也在踌躇着，思考着;不知道什么时候日子已经变得清浅，就像是五六岁孩儿的小脸，吹弹可破，却显现着无穷的欢乐;也不知道什么时候日子就变得恬淡，显现不出任何的波澜，就像是一个恬静的少女，沉默在自己的思绪，高兴和快乐的时间里，只有存在了她一个人的心底，却不知道从她的脸上就可以看到这些变化，而她的脸就像是盛开的花，有时候是不高兴，想要凋零;有时候则是欢乐，绽放着。
阳光也开始了变化，也变得潇洒。它的目光中少了几分咄咄逼人，也多了几分疑问，好像是好奇着这个世界的变化，好像是说秋天到了为什么草木并没有显现着挣扎。依旧还是普照大地，依旧还是那样的沉寂，只是太阳的光芒中多了几分柔媚，也像是低眉，表示着自己的柔顺;光芒婉转，在大地的万物之间掀起了无数个波澜，随风的呼唤，而展现着魅力无限。影子的斑驳，心中有着几分的欢乐，印在了山上，也印在了水上。
这是一份难得的悠然，留下着心头的平平淡淡。天空里面的浮云总是在不断地诉说着自己的眷恋，而高处的大山，总是在不断彰显着它的流连。微闭着眼睛，可以轻轻地做起一个梦，可以用朦胧的眼睛，看到山的轻盈，可以看到山已经没有了沉重，可以在秋风中，轻轻地飘荡，而它上面的泉水在流淌，萦绕在心间，多了几分缠绵，没有了过去壮怀激烈的一面，也没有了粗狂的一面。万般的柔情，诉说着岁月的安静。
秋风并不遥远，已经环绕在身边。尽管依旧保持着它的温暖，却可以看到万物的依恋。秋风似水，让人沉醉，却也会因为一块石头落下，就会击破秋天所伪装的面纱，就会露出本来的面目，就不可能会这样的模糊，就不可能会这样的不清不楚，就会展现着它的肃杀，就像是脱缰的野马，呼啸着经过，万物就会开始失落。尽管万物依旧还是烂漫，依旧还是斑斓，这些都是因为秋风没有发脾气的缘故，也是它们将要走过的路。秋，很快就会让万物忧愁。
为什么
真的不敢告诉你，我根本没有释怀。我一遍又一遍地进那个专属我们的空间。一遍又一遍地看你以前写的文章。
那些海誓山盟历历在目，那些美好憧憬也好似在眼前，好想那一切都是真的。
你说想和我漫步在街头，让我们不顾一切地拥抱。
你说想挽起我揣在兜里的手，直到永远。
你说你会仰望星空，守候在我来的方向，耐心等待预知的未来，等我回来。
你说你会拥抱我，温暖我麻木的心怀，打开我紧锁的心扉，让爱不再躲藏
你说好想好想牵起我的手，永不放开，擦去我的泪，拥我在怀抱，一生一世都不会改变。
你说不论前方是风是雨，都要找到我。将幸福化作一缕阳光，永远温暖我。
你说你会携起我的手，走过人生最美的旅途，直到夕阳染去我的乌发，彼此依旧相视在微笑里。
我知道那不是所谓的甜言蜜语，不是你遣词造句的工具。那是你内心最真挚的独白。
你似乎已经等了我一个世纪之久。而我呢？我在做什么？
为什么？为什么我以前看到的只是你的文采，只是你的写作风格，却看不到你的真心，你的无奈，你的那些浓浓的情意。
为什么？为什么我要将你扔在冷风中那么久？为什么我总是假装不理，装调皮，装可爱。
为什么我总是抱怨你不够阳光、不够坚强，抱怨你太黏人、太爱哭，抱怨你总是耐不住寂寞地给我发那么多消息
难道我不知道那是我们唯一的联系方式吗？在你想我时，除了发消息和写文章，你真的无能为力，犹如我现在一样无能为力。
为什么？为什么现在这些都反了过来？我一遍又一遍地诉说，你一次又一次地假装不理。
为什么在你想要拥抱我的时候，我要退缩？为什么在我渐渐沦陷的时候，你要逃避？
为什么我们总不在同一起跑线上？为什么我们的步伐总不能一致？
我现在终于明白你以前有多苦，我终于知道我有多自私，多任性，多无理了。
当你孤注一掷想要和我在一起时，我为什么没有勇气？
我为何总是与幸福失之交臂？我的心好痛，我好无奈。
我觉得好对不起你！请你原谅我！
谢谢你告诉我实情，谢谢你让我知道我有多失败，谢谢你让我不离开你，这样我就有了联系你的理由。
我想此生都不会有人这么爱我了，我也不会再让自己受伤了。
一切都是我咎由自取，我不会怪你了，不会再打扰你了。答应你我不会离开你，我会做到。
我会站在你身后，静静地看着你，祝福你。不离去，不打扰。
请你原谅我不能把你当哥，因为你是我爱的人。这不是亲情，我不想自欺欺人。
这篇文章我会设置成仅自己可见，因为我不想让你看到我是如此脆弱，不想增加你的负担，不想你变得更加退缩。
也许有一天我会重新设置，希望到时候你看了不要哭，希望那时已经有一个好姑娘在你身边，替我来爱你。
文醉鱼草
2015年2月8日泪笔
