【www.qg13.com - 结婚后】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我今年31岁，宁愿被“骗婚”，也不敢不结婚，欢迎阅读与收藏。

讲述：

您好，我关注您好几年了，一直被您睿智的思想影响着，但是不知道是自己行动力不足还是什么原因，遇到事情还是很没有主见，不知所措，选了后悔、不选纠结，目前最困扰我的是自己的感情问题。

我已经31岁了，目前对自己找对象的事情很是着急，家里也一直在帮着介绍。

最近接触了一个男孩，我们的基本情况是这样的：

我们老家是一个地方的，他家里经济条件不好，父母农民，有一个哥哥一个姐姐。

他目前在外省国企工作，两年左右会调回我们省，还没在省会买房子，有一辆车。

他比较开朗、有上进心，妈妈和姐姐都很强势，妈妈爱管事，他聊对象的事情妈妈一直有介入（后来知道，和我聊的时候，他已经和一个女生聊了一个多月并感觉还不错，但他妈非让也跟我聊），他两三天就和妈妈视频一次。

他本科，个子170cm，长相还不错，他妈妈想让他找一个个子高的；

我身高170cm，面容姣好，在省会省级事业单位工作，本科，在省会有住房一套，家是县城的，爸妈均已退休，有一个哥哥。

我妈妈和他妈妈先认识的，他妈妈觉得我妈妈很通情达理，一直说有个好的丈母娘很重要。

我俩聊的过程，一开始他会问我工资等各种问题，让我有点不舒服，不过我说服自己这是正常的，但其实内心还是不舒服的。

后来聊了半个月，见了一面，感觉还可以，见面之后，他明显主动多了，每天和我语音视频聊天，感情迅速升温。

但是随着了解的加深，我有种感觉：

他总是无形中压着我，一直在审视我，从不说软话，平时的话语中还会时不时地带出来我比他弱的地方（比如年龄、工资）。

我自认为我条件优于他，只有这两方面弱于他，但是他说是我敏感了（我有些质疑了，我好像有时候是有点敏感）。

我俩见面之后，各自去了各自的城市工作，他每天聊天都让我去他那里找他玩，让我请假。

一开始我以为拒绝了他就不会说了，谁知道他一直说了十几天，后来让我感觉很有压力。

而且我感觉他从没有考虑过我，一个女生跑那么远去找他，合适吗，而且我工作还很忙。

他还会问我我们彩礼要多少，看似开玩笑地说我妈通情达理，应该不会要吧，我语气一不好，他就说一开玩笑我就生气。

平时他还会时不时说要给我买东西，但是从不行动，有一次我说不要，后来他说本来想给我买的，结果被我一口拒绝了，我觉得他这种说法很奇怪。

后来他妈妈给我妈妈打电话，顺带还问我爸妈退休工资多少，还表现的他儿子对我好像还有点勉强（但是从他儿子找我聊天的表现看，并不勉强啊），还说他那次回家见了好几个女孩。

听了他妈妈的话，我感觉他妈妈也不太和善。

我感觉不好，后来跟他提出了分手，还没完全断，目前又纠结：自己年龄大了，不知道还能遇到比他更好的吗。

不知道是我想得太多了吗，他是适合我的人吗？

回复：

想要知道这个人是否适合你，首先你要知道自己是谁。

这是前提，这是基础。

你了解自己，才能知道自己想要的是什么人，什么是你能容忍的，什么是你绝对不能接受的。

尤其是相亲这种事，之前没有感情基础，等于是先拿一个大致的框架去套对方，符合条件再继续发展，出框太多，就没必要浪费时间了。

你有没有发现，和你相亲的这个男人和他的母亲正是这么做的。

男人个子矮，所以要找一个个子高的女人改良下一代基因。

自己家条件不好，所以要找一个经济条件好点的媳妇减轻负担。

一家人都强势市侩，所以必须找一个性格绵软好摆弄的姑娘进家门。

现在你知道他妈为什么那么主动找你妈撮合你们俩吗？

就因为你和你们家都非常非常符合他们家的要求，像这种量身订做的儿媳妇，他们怎么可能轻易放过？

你和他的相识，就像考大学的定向招生，各方面条件符合才有得谈。

但他们家再怎么相中你，还是要讲个性价比的，只想用最小的代价换取最大的收益。

绝对是不见兔子不撒鹰，能不花就不花，能少花就少花，能用廉价的甜言蜜语替代的，就坚决别动钱。

最好是空手套白狼，一分钱不花，把你骗回家才好呢。

别的男人觉得很羞愧的事情，在他们家就是本事。

他妈妈就是那种会夸自己儿子有能耐不花钱娶老婆的人，然后掉头对媳妇说：

“不花钱娶你，是你不值钱。”

我并不反感那种精明、心眼多、喜欢算计的人，人为自己打算总没错，但最怕的是，人品不好的聪明人遇到死心眼的傻子。

人家想的是条件，你还在这谈感觉。

他想要你的优势，又打压你的优势，一直在PUA你，你却只有模模糊糊的警觉。

看得人替你着急啊，“海燕呢，你可长点心吧”。

像这样的人家，你必须确保自己有同等精明的能力来控制他们，或者也贪图他们身上的某些东西。

精明的婆家遇上精明的儿媳妇这种组合，我是见的多了，其实也挺和谐。

他们的日子整天过得跟宫斗似的，没有一句白说的话，没有一步白走的路，婆婆和儿媳妇都是大戏精，互相算计，又彼此提防，貌似和谐，暗流涌动。

如此斗争了大半辈子，谁都占不了大便宜，谁也都不会太吃亏，搞不好还惺惺相惜了，暗中互挑大拇指，敬佩对方是最好的对手。

你是这样的人吗？你有这样的能力吗？

不是？没有？那就赶紧撤。否则就等着被吃干抹净，一辈子压得死死的。

其实关于这个男人的问题没有太多值得分析的，我相信闺蜜们也都和我的意见差不多，看出这个男人不是什么好鸟。

那么另外一个问题就来了，为什么这么明显的套路，你却看不透，到最后做决定，也只有“感觉不好”（你在好几处都提到了感觉这个词，代表你只有感性的感受，缺乏理性的判断）。

你如果今年是21岁，我不会觉得这是什么大缺点，年轻时谁都不是老狐狸，都是一步一个跟头走过来的。

可你今年31岁，还是如此迟疑，缺乏主见，无法适应这个年龄段现实而残酷的婚恋市场规则，就很麻烦了。

当然这不是你一个人的问题，现在很多女孩子普遍缺乏两种能力，一个是判断力，一个是行动力。

判断力代表着能准确分析事物的本质，行动力代表着能将自己的观念和想法付诸现实，这两者放在一起，才构成了一个人的所谓主见。

我们说一个人没有主见，可能缺的是判断力，也可能缺的是行动力，或者干脆两个全缺。

判断力的缺乏，是缺乏生活的实践造成的。

行动力的缺乏，是缺乏承担责任的意识造成的。

这两种缺乏的起因是家庭和社会很少鼓励女孩独立自主地做决定。

她们从小听着公主等待王子拯救的故事，玩着布娃娃过家家的游戏，乖巧而文静的留在母亲身边，被警告外界的世界十分危险。

求学时她们接受和男孩一样的教育，却在毕业后迅速与男人划出泾渭分明的两条路，男人们去闯世界，而女人则找一个稳定的体面的方便照顾家的工作。

《女太监》中说：

“小男孩可以摆脱母亲的羁绊，他们最终想这样，也有人鼓励他们这样。小女孩却不行。

一般都同意女孩比男孩有教养。这句话的真正含意是，若想要达到预想的结果，就必须更铁面无情地监督并抑制女性。”

被这样养大的女性，她们不是真的在生存，而是为男人的生存而创造出的一个性别和群体。

她们不习惯做主，也不喜欢做主，没有被这样训练过，开始是接受家庭的帮助，工作后是依靠领导的指挥，恋爱是指望男人，结婚了更是彻底把一切都缴械给老公。

风平浪静时，这种生活也没什么不好，一个不愿意自主做主的人，总是很容易吸引来很多愿意替她做主的人。

但在人生的关键处，在惊涛骇浪袭来时，在为你做主的人开始伤害你时，没有主见，没有判断力和执行力就非常要命了。

女人想要走出“懂得那么多道理，却过不好这一生”的拧巴，首先要摒弃的就是这份过度的依赖心，真正去做自己生命的主人。

人只有被拿走依靠后，才能调动出生命的全部潜能。

男人不能为我做主，父母也不能为我做主，我的人生必须掌握在我自己手里，有了这样的意识，刚开始可能会走得歪歪扭扭的，但越走越有力，越走越自由。

品尝到独立的好处的女人，再也不会回头去做宠物了。

扩展阅读

裸婚，你敢不敢？

裸婚，你敢不敢？

周末无聊，和一男性友人讨论裸婚的话题。

男人一听到“裸婚”立刻来了兴致，大赞特赞起来，说两个人一起奋斗多有乐趣，有助于增加感情云云。

我微笑，心想：你什么都没有当然会这么说。

男人见我不语，又解释：“主要是现在北京的房价太高，以我们这种小白领工资，要想买房估计要熬到四十岁，黄花菜都凉了。两个人一起奋斗终究会快一点。”

我追问：“敢情你把女人当作和你一起还房贷的合作伙伴了？”

男人字斟句酌地说：“直接一点说是这个意思。不过以后都是一家人了，就不用分你我了。”

我说：“你到底是说了点大实话。”

与他聊天结束后，我心里很悲凉。这就是这个残酷时代催生出的男人。男人自古以来的美德——担当、英雄主义已经荡然无存，留下的只是一张张精明的面孔。

是啊，现在的房子车子这么贵，工作又这么难混，一个人要到何年何月才能熬出头？况且，现在的女孩大都独立能干，经济上绝对不输男人，娶个这样的老婆回家，既能生儿育女、洗衣做饭，又能帮自己分担房贷和车贷，搭帮结伙过日子，真是划算。

当然，男人还不忘给这种“精打细算”撒上诗意的金箔，美其名曰：爱我就跟我一起奋斗吧！

女人一时脑袋发热，经不住男人这种大义凛然的喧嚣攻势，均以“嫁入豪门”为耻，以“共同奋斗”为荣。

仿佛，爱情一旦和金钱挂上钩，就是堕落；和贫苦挂上钩，就是高尚。

男人总是陷在这样一个误区里：只要有钱，女人都是冲着他的钱去的。

女人总是陷在这样一个误区里：男人只要有钱，都是花心，都是不可靠的。

所以，男人和女人达成了一个共识：我们裸婚吧！！！

我身边一直有这样一些女性朋友，谈恋爱期间依赖男友对自己的好、无微不至的关心，从而不管男人的品性、学历、能力和家境，等到跟男人结婚后，发现没以前好了，于是后悔了，觉得不幸福了。

有人说，女人的温柔最能打动男人；其实，男人的温柔才是女人致命的伤。

曾经，有一个男人跟我说过这样的肺腑之言，他说：“我是个男的，依我看来，要想得到女人，必须会装，要么装酷，要么装有个人魅力，要么装有钱，要么装能力很强，什么都没有的，就得装温柔，对女人好，把她捧在手心里，当佛供着，这样会蒙蔽很多女人的眼睛。”

很难相信，一个平日对女人百般呵护、甜言蜜语的男人，竟会藏着这样的心思。

经常会听到有女人这样说：“我根本不在乎男人有钱有房有车，只要他对我好就行了。”

女人拍着胸脯想一想，为啥男人对你好，就是因为爱你吗？当然，我不否认，有真爱这回事。但大部分原因往往令人很沮丧，那就是：他现在一无所有，除了对你好外，实在没有别的办法打动你。

女人必须要明白这样一个道理：有时候，男人爱上你时，不是因为爱上了你，而是因为恰好是你，恰好他身边正缺个女人。

所以，家境不好的男人，在哄女人上很有一套，他会无比细心，因为他知道他不能用钱砸女人，而只能用温柔砸女人。

所以，女人不要天真地以为，现在你身边那个既没钱又对你百般疼爱的男人就是自己的真命天子。人生之路还长着呢，他能否陪你到最后，还是个未知数。

我不止一次这样告诫身边的女友，只可惜，处在恋爱柔情之中的她们，根本容不得半点对自己深爱之人的诋毁。我说得口干舌燥，人家回我一句：“不会的，我相信他是真的爱我。”

我心想：好吧，我就等你天长地久给我看吧！

大学时期，宿舍一个姐妹，说是要和男友去某地来一次浪漫之旅，我霎时内心紧张，因为我一直不太看好她的那个男友，总觉得那双眼睛透着一股色眯眯的猥琐。于是，我低声告诫她，玩可以，千万不要跟他发生关系。室友含糊答应，结果回来后，室友失去了珍贵的第一次，男人却越来越少出现，最后索性消失不见。

当然，已经不是“完璧之身”的女人们，也无须忧愁，更无须自降身价。

女人要想嫁得好，非先自立自强不可。自己做成一幅名画，还愁没有欣赏你的买家吗？

说到此，也许你会认为我跑题了，其实说了这么多，我想表达的意思只有一个：那些用9块钱就能娶回家的女人，其实和婚前就委身于男人的女人没什么两样。

很多女人都认为，我在男人落魄之时跟随他，说明我是真的爱他，这一点男人一定会铭记于心，对我感恩戴德，日后一定不会辜负我的一番深情。

其实，真会如此吗？

有一次，我去参加一个聚会，发现很多女人都在劝一个男人，于是就好奇地前去观战。细听之下，才知那男人正在和家里的妻子闹离婚，而原因就是，男人现在有了一定的实力，嫌妻子配不上自己，小三是一个年轻又美貌的女人。

这样庸俗的套路，总会在现实生活中不断出现。女人们围着他七嘴八舌：“你那个情人啊，肯定是看上你的钱了，你的妻子多好啊，当初条件那么艰苦就跟着你，多么不容易，你可不能这么绝情啊。”

绝情？男人忍无可忍，脱口而出：“我不这样认为，我妻子当初跟我，不完全是因为爱我，而是当时以她的条件，找不到比我更好的男人，而我那时也确实很寒酸，所以勉强在一起而已。现在，我没有必要再凑合下去。”

女人们顿时无言，面面相觑，原来男人是这样想的。

我当时也很震惊，男人往往比我们想象的要可怕得多。自以为付出一切就可以换来男人的感激和同情的女人，原来只是自己一厢情愿而已。

很多话男人不说，我们女人永远不会知道自己有多傻。

裸婚有风险，步入须谨慎。

愿意裸婚的女人要小心掉进男人“算计”的陷阱，擦亮眼睛看清楚身边男人的诚意，如果他真是对你爱之入骨，暂时一无所有也没有关系，总会有苦尽甘来的那一天；但是，一旦发现他另有所图，或者是因为寂寞，或者是因为想和你分一杯羹，那么，请狠下心来远离他裸婚的要求。

同样，坚持不裸婚的女人要小心太自负，适时衡量下自己的条件，眼光不可太高，同时，你还要有忍受孤独的定力和敢于赌博的勇气，因为谁也不知道，你这辈子会不会遇到“高贵的买家”，宁缺毋滥的代价就是，极有可能你要孤独终老，一个人凄然走完一生。

这个世界不会有万无一失、完美无缺的选择。

无论如何，一个懂得清醒衡量自己和他人的女人，理智对待爱情和婚姻的女人，都是智慧的女人。

你敢不敢一辈子不结婚？

1

每个人在年轻的时候都有过这样的梦：在一个阳光明媚的清晨，牵着最爱的人，在亲友祝福的目光中，一步步走向牧师。你望着他，眉眼充满着无限的柔情和幸福，一句“我愿意”，从此过上了幸福快乐的生活。

和相爱的人执手到白头是每个人的梦想，但现实往往却不如意。有人做过一个计算，我们这一生中遇到真爱的概率大概是四万分之一。遇到真爱的比率太小，可结婚的群体却很多。

我们在和亲友不断博弈中节节败退，最终败下阵来；在别人异样的眼光中自乱阵脚，宣告坚守失败。为什么我们明知这个人不是自己的真爱，还那么心甘情愿地说服自己和对方共度余生？

因为我们是人啊。自私，自欺，这就是你，就是我，就是人啊。我们都害怕孤独终老啊。

大多数时候，结婚的目的不是因为我们的爱情走到了这步。而是我们需要一个人，需要这个人陪我吃饭陪我睡觉，需要这个人和我拥抱牵手接吻做爱，需要这个人和我组建家庭生儿育女，需要这个人帮我完成人生清单。

2

需要多少年的相处才能了解一个人；又是要多深入的了解才敢和一个人厮守终身。我们在爱情里肆意挥霍；却在婚姻上偷工减料。

学生时代的恋人谈了三年五载的都很多，整个漫长的青春都和这个人牵扯不断，我们对对方了如指掌，漫长的爱情终究让对方成为了自己身体的一部分。

《致青春》里的阮莞和赵世永从高中到大学，从校园到职场，估摸一算差不多十年了。可最后阮莞的结婚对象却是一个刚认识不久的男人。阮莞向郑微提到对方时除了一句“他人还不错”就无多话。

在一个交朋友都要看兴趣爱好，性格三观的时代，我们对婚姻的态度却随意得惊人。

婚姻就像一场我们必须参加的考试，有人早早交了答卷。有人却拖拖拉拉临到交卷时间快到了，看到周围的人越来越少，场外交卷的朋友也在不断催促。于是赶紧连蒙带猜，乱画几笔，慌张交卷。走出考场后还不忘唏嘘：总算写完了。至于结果如何就把它交给命运吧。当然也有极个别压根就没来参加考试的异己。

后来你在兜兜转转一圈后才发现：爱情是简答题，任你自由发挥；而婚姻却是一道连线题，能供选择的也就那么几个。于是你各种对比分析，排除计算。最后从你这端到他那头画一条线就算完事了。

3

在小地方相亲很多时候就是双方父母带孩子见个面，看下是不是四肢健全，有没有缺胳膊少腿；再盘问下对方的家底，在心里比较下最近的相亲对象中谁是最佳人选。估摸着差不多，就先把婚给定了。然后小情侣相处个小半年要是没啥大问题就找个良成吉日，叫上七大姑八大姨，摆上几十座，热闹几天，婚姻这件人生大事就算完成，做父母的也算功德圆满。

至于小两口以后的日子过得咋样，那就随缘吧。大家只会关心你是不是和他们一样，没人会去在意你幸不幸福。要是婚后性格合拍那也算误打误撞，结局完美。但如果你们过得不幸福。就当你们闹得不可开交，不知所措的时候，我们充满智慧的过来人会告诉你：

『两口子过日子哪有不吵架的，牙齿不都还会咬到舌头吗』

『过几年就好了，忍忍吧』

『看在孩子的份上，凑合着过吧』

于是你咬咬牙，这日子也就接着过。上上班，带带娃，洗洗衣服做做菜。高兴了，两腿一张，假装性高潮，哼哼两声，敷衍完事；不乐意了，随便找个大姨妈来了的借口就糊弄过去了。等纠缠折磨十几年后，人也到了中年，早就耗光了力气，费劲了青春。这时候谁还会想爱情啊，赶紧存点钱给孩子结婚用才是王道。

于是日复一日，年复一年，一代接一代。

多年以后，你也可以安慰你的孩子

『我和你爸这么多年不都过来了吗？小两口过日子哪有不吵架的，等我孙子长大了，你们就好了。』

4

这社会总有离经叛道的人。个别中途想要反抗者，离了婚，重操单身旧业，日子过得也舒服自在。可过不了几年，当初逼你结婚的那群人也会逼你再婚，你休想有片刻喘息的机会。

我的表姐当初也是经人介绍认识了她前夫，然后按照固定流程：互相见面，订婚同居，肚子大了就结婚。她前夫是个老实巴交的男人，认识他的人都觉得这男人靠谱。可结婚没几年，男人和他一直放不下的初恋劈腿，表姐心高气傲，忍受不了这样的生活，也听不进旁人的“看在孩子份上”“男人都花心，过几年就收心了”。毅然离了婚。

而在表姐离婚后的日子里，我听到的最多还是周围人给她介绍相亲对象的消息。“你都离婚这么久了，该考虑重新找个人了”。表姐自己买了房，也有个孩子，也被男人伤透了心，可最后还是再婚了。

所以在我们这个社会里即使离婚，最后也只能选择再婚。在社会的固有认知里：不管怎样，一个人必须和另一个捆绑在一起。孤独可耻，单身有罪!

5

而我们为什么要结婚？为了爱情。这种鬼话可能连很多结了婚的人也会在某个深夜嘲笑自己。诚然我们身边确实还是有因为爱情走到一起的夫妻，但是那样的概率真的很少，我们生活中的大多数人结婚的目的无外乎是为了找个异性互相喂养。

你告诉你的父母，你不想结婚。他们第一反应就是：不结婚老了怎么办？

离群索居者，不是神灵，就是野兽。

我们年轻的时候有朋友，寂寞了约两个人出去喝几杯；开心了一起打个麻将唱唱歌。但后来你发现身边的朋友们一个接一个的结婚了，不管是自愿或者被迫。于是你也开始怀疑自己的坚持，开始感受到前所未有的孤独。

时间敲打着你的骄傲，生活磨平了你的梦想。于是你也开始放下身段，打算把这一生随便交给一个人。而正好这个人也是这样的。你们就像两个孤独的野鬼无意碰在一起，最后发现谁也离不开谁，大家都在拼命讨好对方，维持这个婚姻的虚壳。

好的婚姻，有一半都是阴谋。明知道对方不是那么爱自己也无所谓，因为自己也不是那么爱对方。至于爱情，你也就在闲暇时打开某个柜子，翻到某个物件时，想起自己曾经也有过爱情，感叹一下不切实际的青春，然后继续过日子。

6

我们大多数人都是三十岁左右结婚，七十岁左右变老，八十岁左右离开这个世界。我们和一个人捆绑在一起，签订婚姻这个协议，互相喂养，生儿育女，不就是为了人生最后的十几年吗？

为了那十几年的老有所依，为了那十几年的风烛残年。我们不得不付出我们人生中一大半的时光，这样的代价太过承重，但也无可奈何。

我们都是普罗大众，所以必须选择普通人的生活。爱情对于大多数普通成人来说就像一截盲肠，有了它，你的生活不会变得更好；没有它，你的生活也不见得会变得更糟。我们没必须把生活搞得意味深长。

婚姻不能让你认识你自己，却能让你和这个世界以最低成本的方式和平共处。

别怕，我今年也找不到对象

别怕，我今年也找不到对象

今年春节你被逼婚了吗？

与很多人相比，我是幸运的。年虽然过的百无聊赖，但也没有被催着的找对象、结婚、相亲。但是甭管逼与不逼，今年想摆脱单身，目前看来基本是无望了。

找对象又不是买白菜

面对我妈偶尔表现出对我终身大事的担忧，我通常说的话就是：找对象又不是买白菜，你可以随便挑个看着顺眼价钱又适中的拿走，不喜欢吃还可以扔掉。找对象这事远比这要复杂的多得多得多。

首先你要有“资源”，就是你得认识适龄单身男青年。但是对我来说，这最基本的一条我都达不到。

我的朋友圈基本分为两类：同事、家人。

在同事里发展的几率还是比较大的，毕竟总是见面，你来我往眉来眼去勾搭到一起还是很有戏的。但是我所在的单位是国企啊，国企意味着什么？就是岁数大的、结婚的人居多，小年轻的寥寥无几，而且歪瓜裂枣占得比例还不少，你说我怎么下的去手？

还有一个途径就是认识同事的朋友。首先你要和同事处好关系，其次她愿意给你介绍对象。我是有被介绍过对象的，给我一个小伙的微信，让我们自行发展。可是我天生就是对没见过面的人不来电，照片看着如果也没有眼缘，瞬间觉得没了兴趣，可见这种方式对我并不适用。

接下来就是家人了，我们家老中青三代都在一个城市。

我奶奶自然不必说了，70多岁的人了，正是享受天伦之乐的时候，也不会去掺和小辈的事。那么中年人这组就是介绍对象的主力军，我们家是叔叔婶婶比较操心我的大事，我曾经没抗住去相过亲，受到的惊吓和侮辱给我心理增加不少阴影，每每想起此事我就深感委屈和挫败，男生质量实在太次，我甚至开始都怀疑人生，我究竟是有多不堪如同垃圾废品还是我真的已经堕落至此？

相亲果然是世界上最高级的自我羞辱。

接下来就是最有希望的青年人—我的哥哥嫂子弟弟妹妹这些“三讲五好”的社会主义新青年。他们介绍的男生我觉得还是比较靠谱的，我们是同龄人没什么代沟，审美、三观又基本一致。我与三表哥年龄相仿从小一起长大，感情很好，他曾经想给我介绍对象。此人是我哥的朋友，各方面条件都不错，我哥也是深入了解觉得靠谱了才打算介绍给我。但是这事提了一次就再没了下文，前一阵我哥哥才说，那人看了我照片觉得挺好的，但是又担心我俩如果在一起之后一旦分手了，跟我哥也没办法一起愉快地玩耍了，对此我哥用一句话结束了这段狗血对话：滚犊子！

这么看来我要注定孤独一生啊，别担心，我还有后招。

情景一：偶遇一个心动的男生后，走过去主动搭讪。“你有女朋友吗？”“额，没有。”

“那我能当你女朋友吗？”

情景二：偶遇看见一个心动的男生后，走过去主动搭讪。

“你有女朋友吗？”

“啊，有啊。”“那你介意换一个吗？”“额......”

“要不多一个也成。”

情景三：路上看见一个心动的男生后，走过去主动搭讪。

“你有女朋友吗？”“有啊。”“那你.......”“小贱人，挖墙脚挖到老娘头上了，我还没死呢.....”接下来是两个女人街头撕逼的现场实录。以上全是本人yy，如有雷同，那就是瞎说八道。

如果没有见到光明，我本可以忍受黑暗

上大学的时候谈过一场刻骨铭心的恋爱。没有什么轰轰烈烈的桥段，也不存在寻死腻活的场景，两年多的感情平平谈谈，却直达心底。那段期间我被包容、关心、疼爱、帮助、支持、理解，还有最重要的—陪伴，虽然也曾有过伤心难过和哭泣，但是他给我的正面意义远超过于这些，那些温暖又美好的回忆，陪我度过无数个孤独的夜晚，那个我和他，还有那些事，在我人生谷底的时候给我力量和勇气，是我生命中最青春的见证。

后来我就再也没有遇到过比他更好的人。

虽然对比是件可耻的事，但是抛开我们之间的感情基础，单从人品、能力、性格来说，我真就没有遇到比他好的，或者差不多，乃至稍次一点的都没有，当然我不是说社会上就没好男人，只是强调毕业两年多我没有遇见过而已。我不知道大家找男友的标准是什么，我个人觉得，不能越找越差，最起码综合实力要胜于一筹，或者有些方面比较突出、吸引自己。毕竟谁也没有受虐倾向，何况下嫁这词就是一个形容手法，不是真的让你下嫁！

恋爱也是一场修行

我已不再是20出头的少女，更不是17.8岁的小姑凉，现在的我是这个男权社会眼中的大龄剩女。过了”喜欢就在一起“的谈恋爱年纪，更别提什么说走就走的旅行，我们努力适应这个现实的社会，我们发现父母不再年轻，而自己身上的担子也越来越重，我们考虑的更多更远更现实。

所以谈恋爱不再那么单纯简单，各方面因素的考量让人心头一凉，可对此却也无可奈何。而对我来说，目前谈恋爱艰难的原因，远不只这些，而是恋爱过程所经历的一系列的情感变化，都会让我犹豫不决。

我要重新认识一个人，花大量的时间去了解他，努力的让他去了解我，我的那些兴趣爱好、脾气秉性、从小到大的经历，以及那些哥们朋友们也要一一介绍。我不可避免的要经历快乐、感动，伤心，难过，也许还会有孤独；我们要去相互磨合，去改变，去适应，有时候还会妥协；可能好不容易熬过这段时期，最后还是分了手，辛苦“调教”的老公倒是便宜别人了，真是前人栽树后人乘凉。

年龄越大越理解别人的不易，也更清楚自己到底想要什么。

我是一个坚强的人，可并不勇敢。坚强更倾向于面对已经发生事情时的态度，属于被动范畴；而勇敢更具有主观能动性。在困难和挫折面前我可以勇敢挺过来，可是如果面对两个人的生活却总是没勇气去开始。我的细腻、敏感、多愁善感和少女心注定需要一个更加包容、理解得另一半在身边，可是现如今喜欢一个人都如此不易，更何况想要个知冷知热的热人？

如果有选择我希望可以不在意别人的目光，想什么时候结婚都可以，即使一辈子不成家也不用遭受白眼、指责甚至是辱骂，可是这终究是个梦。在中国这个整体的大环境里，女性在身心方面都是弱者，女性再怎么坚强独立还是要遭遇性别歧视。短时间想改变这种观念，基本不可能，而那些反抗的声音虽然洪亮有气势，但是对抗几千年的遗留问题，无异于麸皮撼大树，胳膊终究拧不过大腿，估计我们这代人是赶不上了。

上大学之初我就明白，这里可能是我最后的净土，以前的梦想是一辈子只谈一次恋爱，可是最后连学生时代的恋情也没能留住。工作两年多，也逃避感情两年多，拒绝相亲，反感别人问恋情，可人总要面对现实，虽然我现在仍是没有妥协，仍是不愿意将就，仍相信世间美好真爱无敌，可是如果不幸真成了人们眼中大龄变态，我不知道自己还能否坚持住。

最后跟大家说一句加油，对自己说：别放弃。

后记：这篇真到拖了时间有点长，前后画风有点不一样，写到最后竟然伤感起来，原谅我这个矫情的大龄剩女吧，还有就是第一次吐露自己的感情，之前一直想写来着，可是想想都觉得难受不已，泪眼模糊，到现在还是没提过笔。也许不久之后我就开始写自己的“悲情大戏”，能不能虐哭别人我不知道，但自己一定是哭着写完的吧！

你敢不敢花他的钱？

假设一个问题，如果有一天你突然急需一笔钱，恰好的你男朋友手头宽裕，你会第一个想到向他借吗？又或者，你敢向他借吗？

前几天我和朋友去吃饭，约在了一家开店多年，小有名气的地方特色小店。两人太久没有见面，快意当前点了一大桌子吃的，价格不贵，就200出头。只是没想到，在这个互联网发达的社会，我们的支付方式从以前最单一的现金，多样到了各类线上支付，和刷卡，已经习惯不带现金的我们在这家老店栽了个跟头。

正在我们俩面面相觑之时，朋友的男友打来电话，说是自己就在他附近，打算请我们两个喝一杯。朋友以“想和朋友两个人多聚聚等会找他”，暂拒了。

她才挂下电话我就着急了：“他就在旁边，你赶紧叫他过来帮忙付下钱啊。”

朋友明显对我这个提议十分不满意：“叫人家来付钱，多不好意思啊。”

最后在那个狭窄的小饭馆里，我们找到了一位会使用线上支付的女生，给她转了钱换来了现金，总算历经“千辛万难”买了单。

出了门，朋友和我说，其实也很奇怪，明明是两个很亲密的人，但是只要是这样涉及到这种和钱相关的事情，她绝对不会去麻烦自己的男朋友。

不是不想，是不敢。

女孩们的聚会，闲聊之中若是谁讲起了最近新入手的东西，话题总是能够延伸到，前段时间她的男友给她送了什么，或者是我回去也要和男朋友说想买这个。朋友说，约会吃饭、看电影，她总会算得很清楚什么时候能够还给人家。记得有一次她也想学别的女生一样试探一下男朋友会不会为自己花钱，话到嘴边，又咽下了。

我问她，那如果现在换成是你爸妈在附近，你会叫他们过来吗？她说，那当然啦，就算他们不说等会见，我都死活要他们过来把单买了先。

钱真是个坏东西，总能够轻而易举去透过现象去看更本质两个人的亲密关系。

不敢理直气壮要的人，总是害怕自己欠下，在这段看似亲密的关系里，心的距离还隔着信任的银河。

情侣、朋友之间的关系，不敢涉及到金钱的付出，是怕这一份“给予”被赋予了别的意义。

在电影《致青春原来你还在这里》中，刘亦菲饰演的贫困家庭出生的女孩苏韵锦，在高中同学程铮的深情追求下，喜欢上了对方，可无奈相爱容易相处难，两个人之间的矛盾不断产生最终还是让感情出现了裂痕，最后走到了分手的境地。

而在两个人感情之中，最大的矛盾来源，就是贫富差距，一个是穷困潦倒的要补贴家用的女学生，一个则是可以开着豪车去找女主的富二代。

很多时候，我们不得不承认，谈钱真的很伤感情。

影片中，这位来自贫困家庭的女生带着天生的自卑感，宁愿向男友“情敌”借钱引起矛盾，站在全班人面前募捐，也不愿意向自己的男友开口。

人很有意思，总想用爱去摒弃金铜币的气息，去化解一切难题，可再怎么相爱两个人，也绕不开和金钱挂钩的相处。

前几天最好的一个朋友说，其实有段时间特别窘迫，但是自己想尽办法熬了再熬，也不愿开口向我借钱。

“总觉得会很尴尬，也总觉得我们之间的友谊不应该受到金钱的打扰。”明明是贴心的一句话，我听后却异常难过。

记得看过一句话，说如果出现了紧急情况，你都不敢找另一半，是因为你们感情没能达到共同面对的生活的阶段，你也不愿意完全袒露自己生活的状态。

越来越觉得，我们不敢涉及到金钱的问题，本质上是双方的还不够信任，彼此都还有所保留。

也不是不爱，是还不够爱。

上个星期回家参加了表姐的婚礼，到了伴娘闹新房这一环节，表姐夫被为难了好久。

先是开大门给红包，再是开房门出难题，进入房门还需要通过几场小游戏才能领走新娘。伴娘们各个伶牙俐齿，机智非凡，每一个小提示都需要红包。

再给出了几个大红包之后，表姐夫说：“你们就让我领走新娘吧，反正我现在没钱发红包了，钱都在新娘那里。”

我们一群人看向表姐，她点了点头表示自己已经掌握了整个家的财政大权。

这让我想起了前不久的综艺节目《一路人上有你》，张智霖问袁咏仪她的钱还够不够花，只要她的钱够花他就放心了。有人说情到深处，为那个人花钱是一种顺其自然的本能。而我也觉得：

真的情到深处之时，是不仅对方会给你花钱，还是你也敢花他的钱。

前几天问了另一个朋友：你敢不敢花男朋友的钱？朋友答：有什么不敢的？今天花他的，明天花我的。

一位情感博主曾经说过一句话：

为你爱的人花钱，敢向你爱的那个人要钱，这是爱的双重证据。就像我们上学那会儿或者困难的时候向父母要钱一样，我们不害怕，且对这段关系有充足的信心和安全感。

你敢花那个你爱着人的钱是一种被爱的底气，因为你能够扎扎实实的感受到了你们彼此之间成了自己人，你们能够算得清，但是不分家，这才是爱与被爱的最充分的证据。

愿你有敢花他的钱的勇气，也能有给他花钱的心。

不幸福也不离婚？是你不敢不能不愿

“婚姻就像一座围城，里面的人想出去，外面的人想进来。”自然，进来有进来的念想，出去有出去的理由。

从古至今，对于婚姻，人们最美好的祝福与期待就是长相厮守、不离不弃。两个相爱的人彼此依偎、相扶相携、一起慢慢变老，一直被认为是人生最缱绻浪漫的画面，成为世间无数男女众心神往的美好，也吸引着他们义无反顾地涌向婚姻这座围城。

然而，当爱意消散，深情难再，相守的日子便犹如无尽的噩梦，成为彼此的煎熬，除了身心的巨大消耗，婚姻再也不能给人带来任何滋养与希望，难免又让人想尽力挣脱冲出重围。

这都不难理解。值得解读的是那些在围城里遭受重创的女性，她们伤痕累累、内心绝望，却依然执拗地固守在婚姻的荒城里，不肯逃离。那么，这些女人究竟在想什么呢？

01“我不敢离婚，是怕……”

丽是小学教师，丈夫家暴成瘾，一言不合就出手，令其痛不欲生，一直想摆脱男人开始新生活，但她每次提出离婚，男人的应对方式就是威胁报复，甚至扬言杀掉全家等等。

男人的疯狂让丽女士非常害怕，“我怕他真的会那么做，我总不能拿我全家的性命做赌注……，他就象一块狗皮膏药，粘在我身上，扯不下来了”。

丽不敢离婚，是怕男人报复。

华大学本科，公司中层管理人员，与老公熟人介绍认识。华怀孕期间老公出轨，只至孩子半岁才被华发现，老公表示会跟小三断绝来往。但事实上关系一直维持，只是行动更为隐蔽。

因为老公出轨，华整天情绪低落，心情郁抑，以至长期失眠，苦不堪言，想离婚摆脱目前的生活状态但又害怕周围人的眼光。

“在中国，离了婚的女人比别人矮半截，别人对你会另眼相待。”

‘’更何况，我在这样的小城市，到处都是熟人，我如果离婚，三天之内，肯定所有认识我的人都会知道，同事怎么看我？亲戚朋友怎么看我？父母家人的脸往哪里搁？”

华不敢离婚，是怕他人的目光。

静说，“我害怕离了婚儿子成为单亲家庭的孩子，对孩子成长不利”；

雯说“我担心离婚会对女儿未来择偶不利，现在的人选择对象很重视对方的家庭，很多人找对象都不愿意找单亲家庭的”。

静和雯不敢离婚，是怕离婚影响孩子的当下与未来。

这类女性在婚姻中苦苦支撑，对于离婚，她们各有各的畏惧。

02“我不能离婚，因为没有……”

珍的经历多少与《我的前半生》中的罗子君有点相似，她大学毕业刚工作不到一年就遇到了现在的老公，老公收入还行，养家没问题。结婚不久珍便怀孕了，她老公建议珍辞去工作，安心养胎。

于是珍果断辞了工作，原打算孩子稍大一点再出去找工作，但大宝一岁半的时候珍又怀了二宝。两个孩子的到来，将珍牢牢地拴在家庭主妇这个位置上，她一直没有再出去工作。

一年前，珍发现老公出轨，是他的初恋，哭过闹过，但他们一直都没有断。“我不能忍受这样的生活，真想离婚，但我不能离，我现在没有工作没有收入，养活自己都成问题，离了婚拿什么养活孩子？”

珍不能离婚，因为没有养活自己和孩子的能力。

洁跟老公结婚时已经是大龄剩女了，家里催得紧，他们认识两个月就领证了。洁的老公脾气暴躁，动不动指责洁，并跟她冷战，最长的一次是两个月没跟她说过话。而且洁的老公还大男子主义，家务事一点不做，属于油瓶子倒了也不扶的那种人，回家就往沙发上一躺摆弄手机......

“我们几乎在所有的事情上都说不到一块，跟他在一起我觉得喘不过气来，内心非常非常压抑，这日子我实在不想过了！但我不能跟他离婚，因为我都这个年纪了，离了婚还有谁要我？”

洁不能离婚，是因为她觉得自己不会遇到更好的男人。

03“我不愿离婚，就想……”

淇的老公是一所职业院校的老师。她跟老公很早就认识，老公家那时条件不好，考上大学连学费都凑不齐，淇家条件好些，没少帮他，后来他们自然而然就走到了一起。

周围的人都认为他们俩一定能白头偕老，那时淇自己也是这么认为的。但没想到，后来老公出轨了，而且出轨对象是自己的学生，悲愤交加的淇曾带人捉奸，将他们堵在屋里。

那一幕对淇女士的刺激很大，以至于“一想到那贱女人，我都恨不得把她撕巴撕巴喂狗，我也没有办法原谅老公，但我不能离婚，那岂不是便宜了那对狗男女？！”“错的是他们，对不起我的是他们，为何让步的是我？我就是要拖死你，我得不到的，你也甭想得到！”

淇不愿离婚，就想惩罚对方，不想成全伤害她的狗男女。

04写在后面

无论是不敢离的、不能离的、抑或是不愿离的，这些在破败婚姻中坚守的女性，各有各的苦楚，各有各的伤痛，际遇着实令人动容。

但在她们的身上却也不难发现诸多共性，她们总是将注意力投向外界，却对自我深藏的巨大潜能视若无睹，她们在意周围人的品头论足，却对自己内心深处的需求反应麻木。

她们为执念挟持，除了屈从、让步、忍耐和自我牺牲，看不到生活更多的可能性。既便是看起来貌似威猛、离婚主动权在自己手中的淇，也只不过是以消耗自我的方式与他人对峙。

写下这些文字，用意不在鼓动女性轻率离婚，只是希望女人保有一份出入围城的自由与从容，不因怯懦而“不敢”，不因无力而“不能”，不因执念而“不愿”。

出入来去，真正能够随“心”而动。

敢不敢让那句“再见”，变成“我爱你”

昨天一大早，我的一个老乡微信群炸了。引爆这个群的，是一条死讯：和我一块长大的铁哥们在夜里病逝了，享年三十岁。

很突然的消息，但也是意料之中。

他已经病魔缠身很多年了，七月份和家人通话，聊起他时，家人说，据家乡的阴阳师说，他活不过八月，可是他不光顽强地挺过了八月，还挺过了九月和十月，大家一度为他庆幸，他在病痛中用顽强啪啪啪地再次打了封建迷信的脸。可是令人遗憾的是，在十一月，那个不幸的消息还是传来了。

虽然此前这个微信群里根本没人聊起过他，但是当死亡消息被公布的瞬间，群里还是弥漫起一片哀伤的气氛，感叹命运无情的有之，慨叹英年早逝的有之，感叹造化弄人的亦有之。

有人回顾过往说“前几年他还去我家玩过”。

也有人不无惋惜地说：“真的是太可惜了，他才三十岁啊！”

还有人说“他是个很好的人。”然后又接着问：“死的是他们家的老大，还是老二啊？”

这些话虽然很套路，但是毋庸置疑都是真诚的，听来真是令人感动。因为当他死亡的时候，你才发现，原来如此多的人跟他发生过联系，而且纵使是此前对他一无所知的人，听说了他英年早逝的消息，也会热情地围观一番，并且彬彬有礼地说“他是个好人”。

对于我们这些熟人来说，这位哥们的死亡，是一场悄无声息的告别会。而对他自己来说，这是一次隆重的见面会，很多对他一无所知的人，在他死的那一刻，终于认识了他。

这让我想起了前阵子因为抑郁症自杀的乔任梁，说句实话，在他健在的时候，我几乎从未听说过他，或许偶尔在娱乐八卦版块看过他的消息，只是一笑而过，而直到他自杀死去，铺天盖地的惋惜声扑面而来，才知道，原来，他是个努力成长、热心公益的艺人。也不禁跟着惋惜起来，因为他还那么年轻，正是人生的上升期，他的逝去，让这个世界上，又少了一个好看的人。

小时候，感觉很多事情都距离自己倍儿遥远，什么爱情啊，什么死亡啊，都仿佛是别人的 事儿。

长大后才发现，这个世界每天都在发生令人潸然泪下感动流涕的爱情故事，也总有人以或自然或非自然地和世界无声告别。世界就像火车月台，有人走有人来。

前两天北京发生了一起不遵守交通规则的货车碾压出租车的事件，通过监控录像，可以看到，出租车司机安分守己的在等着红灯，那辆货车突然从后面冲过来，车上的石头纷纷滚落，迅速把出租车砸成了乱泥。出租车司机就这样“被消失”了。他也许正在赶着换班，也许妻子已经做好了热腾腾的饭菜，等着他回家去吃，也许明天，他的儿子就要结婚，或者女儿要出嫁了……他怀着雀跃的心情想，过了这个红灯，就能回到温暖的家了，告别一天的劳作，舒舒服服地在沙发上葛优躺。但下一秒，一切都被那突如其来的一击打得支离破碎。

这世界上，幸福总来之不易，你或许要为之努力半辈子。可是，灾难却总是从天而降，明天或者下一秒，夺走你本就不多的一切。你的命运总是被别人操控着，任意摆布。

就像我那个朋友，小时候家里很穷，长年累月靠吃着玉米糊生活，及至长大了，出门打工慢慢攒下了一笔钱，然后又给人开车送货，生活渐渐有了起色和希望，可是突然有一天，开车的途中感觉头晕，去医院一检查，妈了个巴子的，脑袋里居然长了一个瘤子。

他一定也痛苦过，也绝望过，但最终，他还是选择了借钱去做手术，一个手术就能让他回到解放前，但是怕什么？只要活着，就有翻身的希望。但造化弄人的是，这个手术却留下了后遗症，他总是会无端端地晕倒，口吐白沫，人们说，那是癫痫。

去年，他来北京治疗，向我借了一笔钱去做了后续的治疗。走的时候来我家里，他乐观地说，可能回去修养修养就没事儿了。于是我给他买了张卧铺车票，一些零食，送他上了回去家乡的车。我当时并没有想到他会死的。

死亡和灾难，真是这个世界上最简单的事儿了。你根本无法知道它会在哪一个瞬间会发生，会夺走谁的生命。你所知道的是，这个世界上，每天都有人在“被消失”，很多人，在死的时候，你甚至无法跟他们告别。你也不知道，什么时候会跟他们告别。

所以，每一次和家人通话，我都轻声细语，哪怕我爸爸每一次开场白都是“你现在挣多少钱一个月啊”。每一天早晨上班前，我都会在女票……嗯，算了，不虐狗了。

总之，你知道灾难和死亡很任性就行了，我们每一次和爱人、家人、朋友告别，都不妨更温柔、更深情一点，把该说的情话都说了，该关照的事情都关照到，该喝干的酒都喝尽，让那句“再见”，变成“我爱你”“我爱你们”。

我宁愿和你吵架，也不会冷暴力。

我是一个控制欲强又偏偏敏感多疑的人。

我在恋爱中非常讨厌十分厌烦且无法忍受的一点是，突然降临的冷暴力。

miko和阿蓝分手了。

作为这对情侣的好朋友，自然少不了受折磨。前天阿蓝让我去问miko为什么要分手，我用“庆祝我搬来北京半年”这个烂理由把miko约出来，地点是一家极其偏僻的酒吧。miko到约定地点后问我，不是庆祝你搬来北京半年吗？就咱俩庆祝在这地方庆祝啊？

我一脸谄媚的对miko说，庆祝搬家是小事，你的感情生活是大事。miko瞥我一眼说，是他让你来找我吧。我连忙反驳说不是，是我自己在搜寻写稿素材。我说，你肯定也有一肚子苦衷想要倾诉，我还能请你喝酒，一箭双雕，何乐而不为呢。

miko说，那今天我们就喝这里最贵的酒吧。

我想，如果能知道他俩到底为什么分手，多花点钱也值了。话虽然这样说，但看她开酒的时候我还是很想拿起烟灰缸向她头上砸去。

酒喝了一大半，我说，你到底说不说，你不说我就走了，留你自己买单！miko又倒了一杯酒，然后示意我到酒吧外面去，我俩蹲在胡同口点了根烟，开始进入正题。

miko说，刚和他在一起的时候，觉得他什么都好，就算是哪里不好，也觉得没什么关系。可慢慢的你就会发现，你看到的很多美好只不过是因为你被喜欢蒙蔽了双眼而已，人都会经历热恋期走向平淡的过程，心中的小鹿慢慢不再乱撞了。

你就是因为热情淡了所以分手的？我忍不住插了一嘴。

◐

miko说，就算换成是你，你也不会打他的。因为当时你满脑子都是“他没有事吧？他还在生我的气吗？”这样的想法，哪儿还顾得上自己刚才有多狼狈多生气呢。

的确是很累啊，可这最多也就是小打小闹，再怎么样也不至于分手吧。我试探性地问了一句。

后来miko说，她之所以下决心要分手，是因为看了一个真实故事。男人和老婆吵架了，男人一气之下夺门而出，女人跑出去找他，怎么打他手机也不接，一个不注意出了车祸，去世了。

那男人后悔的说，其实当时手机就扔在副驾驶上，他只是在赌气，就是不想接。miko看完这个故事后问阿蓝，下次我们有矛盾可不可以当面吵架，你不要再冷暴力了。阿蓝漫不经心的说，这是我的解决方式，我已经习惯了。

miko有点生气地说，可是我每次真的很担心你啊，你都不会担心我的吗？阿蓝依旧没有在意，边打游戏边说，有什么可担心的，能有什么事。

◐

miko对我说，当时她听到这句话后，就死心了。

那个男人大概也是觉得没有什么可担心的事情，所以才那么久不接老婆电话的吧。

这是你的解决方式，你已经习惯了。

所以你从来没有想过，你已经习惯的解决问题的方式会给我带来多大的痛苦。

如果和你在一起，以后都要过这种动不动就提心吊胆的生活。

那我还是离开你吧。

我自己对于冷暴力的看法就是，你冷暴力一次我可以哄，你冷暴力两次我可以忍，但如果你一直不顾虑我的想法作出改变，那你可以直接被打入冷宫，我也不会再给你对我冷暴力的机会了。

我宁愿和你站在大街上吵架，也不会对你冷暴力。

因为我，一分一秒都不想失去你的消息。