好色不是出轨的理由，出来混，风流债早晚要还的
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男人喜欢美女，这是男人与生俱来的生物本能。
当有美女从男人眼前飘过，即使女友或爱人在身边，无论她如何制止，都无法阻止男人“好色”的目光。
这让很多女人都感到疑惑，为什么男人这么“好色”？为什么男人常把“好色”当作炫耀的资本，甚至还将之作为“出轨”的理由？
01
男人为“好色”找的借口
每当有关“男人好色”的话题出现，很多男人都会说，有医学和心理学的专家通过研究，得出科学的结论称：
一是，男人好色是男人作为雄性动物的自然本性，男人发育成熟，体内的雄性激素会通过对性神经中枢的影响和对生殖器官的刺激作用，激发人的性欲，提高性的兴奋。
二是，男人好色是吸引异性，完成求偶、交配、繁衍后代等一系列自然法则的前提。
三是，男人好色会给男人带来感官上的快乐和兴奋。男人欣赏迷人女性的身材和相貌时，男性大脑中掌管快乐的区域会更加活跃。
四是，男人好色是心理和生理的天然需求，对身心健康也有帮助。有研究称，男性每天凝望美女10分钟，相当于做30分钟有氧运动，平均寿命可延长4—5年。对着漂亮女性，男性的精子质量也会大幅改善。
02
“好色”跟“邪淫”是两回事
男人好色本于天性，无可非议，只要是正常的男人在美色面前，几乎没有不意乱神迷、心旌摇荡的，动情动性在情理之内。
那为何那么多的女人，总会把“男人好色”如临大敌般严防死守呢？
这是因为很多人都把“好色”和“邪淫”混为一谈了。“好色”和“淫邪”看似很相近，其实是完全不同的两个概念。
中国的“至圣先师”孔子曾经说“君子好色而不淫”，又云“食、色，性也”。色，就像我们吃饭饮食，是人类的自然本性。邪淫，按照词语的定义，是“除了夫妻之间的房事外，一切不受国家法律或社会道德所承认的男女关系。”
好色是合情合理合法的欲望，邪淫是不合情不合理不合法的欲望。婚外性行为通常都被认定为是邪淫的行为。
邪淫，在各个国家的文化中都不被认可。中国将“邪淫”称为“淫为万恶之首”，西方天主教将“邪淫”列为“七宗罪”之一。
出轨的男人拿“男人本色”作为犯了“邪淫”行为的挡箭牌，是他们明修栈道、暗渡陈仓而放出的烟幕弹。已经有了另一半的女性不可不防。
03
出来混风流债早晚要还的
家住松江的陆女士跟老公已经结婚15年了，女儿都上初中了。
老公还是跟刚结婚的时候一样，风流成性，常常在外拈花惹草，有时还夜不归宿。
陆女士为此伤透了脑筋，这些年来，因为这种事跟老公吵过不知多少次架了。
每一次，老公都是以“男人好色是天性”当借口，嬉皮笑脸地说“家中红旗不倒，外边彩旗飘飘”。搞得陆女士常常哭笑不得，想发作又不知该如何发作。
陆女士多次都想到离婚，但一想到孩子年纪还小，公公婆婆、爸爸妈妈也都竭力劝阻，就只能一忍再忍，拖到如今。
久而久之，陆女士也就麻木了，心里想，只要老公不惹到性病，不领女人回家过夜，不在外“包二奶”，眼不见为净，也就随他了。
俗话说，常在河边走，没有不湿鞋的。该发生的始终会发生。今年5月，老公在外找的情人挺着肚子跑到他单位大吵大闹，此事搞得沸沸扬扬，满城风雨。那个女人更是当着所有人的面，扬言要她老公跟她离婚，否则就会让陆女士一家都没好日子过。
陆女士老公这时才慌了神，只能腆着脸回到家中跟陆女士商量。陆女士气得七孔冒烟，不过大错已经酿成，再生气再抱怨也于事无补，只能看看有什么亡羊补牢之法。
陆女士和老公托关系找朋友，多次跟那个女人私下谈判，但都无功而返。那女人要么撒泼放刁，说不离婚就没得谈；要么就狮子大开口，各种抚养费、青春损失费、精神补偿费等等要价高得离谱。
陆女士一家由此陷入了深深地烦恼和痛苦之中……
维情咨询师回复
很多男人常常会以“自古英雄难过美人关”、“自古男儿皆好色”、“男人好色是天性”等等言论来为其出轨找理由，做辩护。其实这样的辩解不仅毫无意义，而且很无耻下流。
男人为性爱而好色，这是动物界都具有的天性，但男人不同于禽兽，不是只知交配的动物。男人还要有感情，有责任心，有忠实于婚姻、家庭以及伴侣的义务。对于很多事实上已经出轨的男人来说，他们的行为不只是“好色”，而是犯了“邪淫”之念。
古今中外都将“邪淫”视为人性中最大的恶。淫邪之念就像癌症肿瘤一样，深深植根于身体之内。若不加以克制，这种邪恶的欲望终究会害了自己，害了家庭，害了婚姻。
陆女士的老公就是品尝到了这样的苦果。出来鬼混，风流孽债，早晚都要偿还的。不是不报，时候未到而已。
对于陆女士的遭遇，我深表同情，道理也不必多讲。对于如何帮助陆女士老公清除掉这笔“风流债”，我有着如下几点建议：
一是，尽快想方设法取得那名女子胎儿的亲子鉴定。这是目前最为紧迫的当务之急。取得了这份亲子鉴定，后续才能做出正确的抉择。如何取得，方法有许多，这里不便明言。
二是，既然那名女人并没有把离婚再结合作为唯一的选项，狮子大开口，反而是件好事。实践证明，举凡能用钱解决的问题，往往都不是什么大问题。密谋这类事件的人往往都有一个心理价码，通过行之有效的谈判，价码就能谈下来，就跟买东西一样讨价还价，找到最佳的平衡点，问题也就迎刃而解了。
三是，对方有恃无恐，不顾廉耻的大吵大闹，继续与之纠缠，或长时间拖延，反而对自己的家庭及个人声誉极为不利。专业的事交给专业的人去做反而更好，聘请专业点且经验老到的“维情咨询师”去解决，事情反而不会如想象中的那么严重和复杂。
四是，通过这件事，一定要明白，“男人本色”不是男人出轨的理由，心中充满着“邪淫”之念才是根本。正常的合法的夫妻同房会为“男人本色”增添生活的情趣，增加夫妻间的感情。但是因为内心“邪淫”而拈花惹草，早晚会惹得一身风流债回来，“邪淫”念头不根除，后面的风流孽债必然还会接踵而来。望好自珍重，珍惜眼前人。
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好的婚姻不是选出来的，是经营出来的
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的好的婚姻不是选出来的，是经营出来的，欢迎阅读与收藏。
前不久，500多名深圳清华博商同学会的企业家聚集在深圳麒麟山庄，听《非诚勿扰》点评嘉宾黄菡分享自己对婚姻的感悟，传授婚姻调适的技巧，传递幸福生活的密码。博商同学会秘书长郑义林介绍，本次活动是第十五期博商名师大讲堂。
美好婚姻要经过艰难磨合
面对时下年轻男女的情感困惑，黄菡认为，再美满的婚姻也不是万能的，如果想用婚姻来解决所有问题，结果会发现婚姻带来了更多问题。
如今的年轻人在选择伴侣时容易步入几个误区，比如“有爱就没有过不去的坎儿”，“好婚姻能满足人的所有需要”等等。这会让你特别难找到你的另一半，现实中，能够完全符合你理想要求的人基本不存在。第二，你将会放弃婚后的努力。
黄菡认为：“人生的不如意是永恒的，爱也不是解决生活所有问题的一卡通，我们要做的是先端正好心态，接受生活的不如意。”好的婚姻不是选出来的，而是经营来的，再合适的人也是从陌生人开始，走到朝夕相处共同生活的，这中间没有天生合适的人。“天生一对地造一双都是大家想象出来的，美好的婚姻肯定要经过艰难的磨合。”
好男人是好女人培养出来的
婚姻关系中夫妻双方可否得到持续的满足，对于婚姻关系的维系至关重要。黄菡认为，想获得持续的满足，需做好几点：给对方他（她）所需要的；互为满足是最好的满足；建立共同的心理账户；接受延迟满足；接受生活的不如意。“其他几点都很好理解，我重点分析为什么接受延迟满足的能力十分重要。”黄菡认为，接受延迟满足表现为，是否能接受所谓的“潜力股”的配偶选择。“也许你现在的配偶不能满足你对情感生活或物质生活的所有心理预期，你是否有耐心去接受这种延迟满足？好男人往往是由好女人培养出来的。”黄菡有哲理的爱情和婚姻观赢得现场听众的共鸣。
双方贡献
需大抵对等
爱情和婚姻的维系和发展存在一个前提，那就是双方的贡献是大抵对等的，否则，如果双方的付出和收获极大失衡，将是危险的兆头。
美满的婚姻中双方在择偶与婚姻中大多恪守着对等律，或是家庭背景、学历、职业地位等方面的相似性对等，或是郎才女貌、男财女色的互补性对等，或是一方付出更多的情感或劳动以弥补自己与对方其他方面差距的补偿性对等。
“理想的伴侣不是找到的，是相互创作的”，幸福婚姻需要调试，调适婚姻是一门艺术。认真感悟、不断调整，你就会拥有一段执手偕老的幸福婚姻。
爱你在心要口常开
黄菡认为，夫妻间的真诚不是任何话都直言不讳，而要考虑说话的场合和方式，采取利于对方接受的方式。“苦口的不一定是良药，但良药如果能裹上一层糖衣将更利于人们入口、消化和吸收。”此外，还要善于用积极、有建议性的话语赞美对方。尊重对方的信念，发现对方真正的优点，然后真诚地表达肯定的行为，“爱你在心，口常开！”
黄菡向听众展示了美国传播学家艾伯特·梅拉比安提出的一个公式：信息的全部表达=7%语调+38%声音+55%肢体语言。“通过目光接触、言语表情、身势表情获得的沟通感受，比起漫无边际的唠叨更有意义。”此外，夫妻在沟通的过程中一定要善于倾听，“如果你能听出对方话里的真正意思，那么沟通就不再困难，婚姻也会越来越美好。”（李昊宸叶洋特）
现场问答
出轨是不是婚姻
底线？不一定
问：我30多岁，虽然外表看起来柔弱，但内心还是比较刚强的。我下面有几家公司，也谈过好几个朋友，但谈着谈着朋友就变成了哥们。我的征婚条件并不很高，不知道为什么就是找不到结婚的对象，我很是着急！
黄菡：最简单的办法就是上《非诚勿扰》。（众人大笑）。在《非诚勿扰》中，很多女嘉宾说“我的条件不高”，但实际上要求很高，不能接受不如自己的对象。女人往往认为自己很包容，但有时没有男人包容，因为男人可以接受不如自己的女性，很多女性做不到。这样一来，很多成功女性的择偶范围越来越窄。但在《非诚勿扰》上，一些优秀的大龄女青年找到了合适的对象，因为在《非诚勿扰》这个大平台上，她们的选择和被选择的机会大大增加。
问：我有一个闺蜜，当初因为丈夫出轨，不管丈夫如何忏悔，就是不原谅，死活要离婚。后来她前夫和小三结婚了。她离婚后带着孩子至今依然单身，心里很痛苦，也后悔当初那么决绝地离婚。如果放在之前，我自己如果遇到这种事情，我也是绝对不能接受的，但现在随着年龄的增长，好像对这种事情的态度有了一些变化。
黄菡：出轨是天底下人都可能犯的错，这是人性的弱点。但出轨是不是婚姻的底线？是不是不可以原谅的错？不一定。爱分三个层次，一是快乐，二是忍受痛苦和牺牲，三是带来力量的增量。一方出现了这种情况，会让人心痛、愤怒、沮丧，这是人之常情，但是否就因此不能挽回婚姻关系？不一定。最好不要不问清白，那么决绝。（李昊宸叶洋特）
记者对话
保持感情新鲜
可能事倍功半
记者：婚姻是企业家人生最大的一笔合同。根据一项调查表明，企业家的婚姻质量普遍不高，只有40%左右的企业家认为自己的婚姻幸福，20%左右的女企业家都有着各种各样的婚姻困惑。有的企业家经过了不断的调适，有的经过了一次两次甚至三次的多次婚姻调适，让婚姻的质量得到提高，比如潘石屹夫妇。但我们可能更希望能在一次婚姻中不断调适，让婚姻幸福。
黄菡：问题在婚姻中是普遍存在的，关键在于问题是什么，问题的大小与严重性，所以婚姻生活中不断地调适是常态性的。
记者：有的女企业家比较强势，这在婚姻中对他们有什么样的影响？
黄菡：传统意义上对于女性在婚姻、家庭中的定位是温柔贤淑、相夫教子的形象。而现今社会环境下，越来越多的女性日益强势，特别是女企业家阶层。在爱情和家庭中强调双方的平等，关键要看对方能不能接受你强势。
记者：婚姻如何保鲜？
黄菡：婚姻的幸福和谐不仅仅取决于爱情的强度。婚姻的产生最好经由爱情，婚姻的维系最重要的是婚后的合作能力。不能将婚姻的快乐完全寄望于恋爱时期的激情，否则很难为婚姻保鲜。爱情消失了，但新的情感产生了，新的情感不像爱情那样披着美丽的外衣，但是它有更强大的、保护你生活的功能。在平凡的生活中，我们不要尝试保持感情的新鲜，那是事倍功半。我们需要通过角色的认知、能力的提高，实现对对方的吸引力。纵使对方找了新欢，我们也不吃亏，因为我们实现了自我增值。夫妻双方的步伐一致性、信息量的对等交换以及个人成长提升的状态，对于婚姻关系的维系都是十分重要的。
爱情不是口出来的，是做出来的
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六月份又是毕业季了，每每到这个时候，就会看到微博上一片哀嚎，一开始我以为他们是在哭舍不得离开学校，后来翻了翻微博，才发现他们的内心感想总结起来应该是：
高中老师说大学多的是时间谈恋爱，我一直在傻傻等国家分配，等了四年。
大学本科单身四年是种怎样的体验？
别人是四年携手游遍全世界，我是床上瘫痪了四年。
自己一个人来又自己一个人走。
我的男朋友叫王者荣耀。
单身到开始看哪一座庙比较适合自己。
妈妈说：能自己解决的事情千万不能麻烦别人。
为今后单身打下了坚实的基础。
单身了四年，有的同学还肾虚。
有……有没有那种30岁之前还没谈恋爱就给1000万的保险啊，我想买。
是我太自卑了，我一直觉得，任何一个脑子稍微清醒的都不应该喜欢我。
我的择偶标准在毕业时变成了三个要求：一女的，二年龄不能大过我妈，三如果前两条太苛刻还可以再商量。
看到那么多单身四年的朋友，我只想说，别担心，以后单身的日子还长着呢，这四年只不过是演练一下。
我身边也一样有很多单身的小姐妹，每次她们看到别人秀恩爱，都会“嘤嘤嘤”地抗议，并且表示一个月内一定要搞定谁谁谁。
但是她们永远只是说说而已，每当有人真的要追求她们，她们却又像防病毒一样逃之夭夭。
我问她们，明明总嚷嚷着想要谈恋爱，但为什么只打嘴炮不行动？
毕竟爱情不是口出来的，是做出来的。
她们说，因为单身久了会上瘾，害怕另一个人出现会让自己无所适从。
对于她们这种想法，我是有点无法理解的，恋爱之所以叫做恋爱，就是要你练习着去爱，连尝试都懒得，也是活该单身。
以前也有个朋友，单身了二十几年，我看着她一个人，工作旅行，读书健身，早睡早起，闲暇时约上三五好友烹饪烘培，生活过的好不惬意。
她常常说，宁缺毋滥，绝不将就。
那时候我觉得，或许对于有些人来说是不需要爱情的，一个人也可以过得有滋有味。
但是突然有一天，她在朋友圈发了一张手牵手的照片，她谈恋爱了。
我开始发现，原来就算一个人能够把日子过得有条不紊风生水起，她也依然渴望爱情。
最让我惊讶的是，那个最后和她在一起的人，没有出色的外表，也没有优秀的才能，两人既不是一见钟情也不是日久生情，只是某天一起吃饭的时候，他说，我们要不要试试。
朋友考虑了一下，觉得或许自己不能一直瞎等，就答应了。
在一起后才发现，原来两个人是这么的合拍。
爱情是需要尝试的，因为你永远不知道那个人是不是对的人，毕竟对的人脸上不会写着你的名字。
曾经和读者聊天的时候她说了一句很搞笑的话：我已经放弃挣扎脱单了，我现在一心只想脱贫。
点进她的朋友圈，发现都是在分享好听的歌，或者是一些抱怨的心情，很少有和朋友去玩的照片。
我跟她说：那周末你不出去玩吗？说不定出去走走能偶遇一个大帅哥。
她说：工作太累了，难得放假我只想在家躺尸一天，玩玩手机。
然后我明白了她为什么对脱单“绝望”了。
爱情要宁缺毋滥，应该是不将就，但这并不是说你坐着等，爱情就会自己走到你面前。
人们常常说，遇到爱情。遇到，就是需要你走出自己的那片小天地，才能和爱情相遇。
毕竟，爱情这东西它不像天气预报，你可以做好准备，这次不准，下一次你可以逮着。
而爱情这东西可遇不可求，它讲究的是缘分，缘分的意思就是这东西谁也说不准，如果你不好好抓住，可能以后就没了。
所以，你们就不要再妄想着脱贫了，还是好好想想怎么脱单吧。我特别希望，勇敢的你有一个好的爱人。
爱不是说出来的，是做出来的。
01
下班走出大厦，才发现外面下雨了。
初春时节天气，一旦下大雨，就会凉凉的。
最惨的是，我没有带伞。
曼曼撑我到了地铁站，我顺手在地铁站的miniso买了把雨伞。
没有人接的雨天，只能自己爱自己。
从地铁站出来的时候，看到很多人因为大雨走不了的，靠在一旁玩手机，还有的人在打电话，说话的声音有点焦急，估计是等着谁来接吧。
一路上走回家，看到了很多匆匆的身影，往地铁站的方向走。
看到有个男的，撑着一把黑色的伞，手里拿着一把卷的很乱玫红色的折叠伞。
我猜他，一定是急着给女朋友送伞吧。
还有两个情侣，依偎着靠在一起，两个人撑一把伞显得有点小，男的掌着伞，微微向女生那边倾斜，自己的肩膀被滚落的雨珠弄得湿透了，也不见伸手去擦擦。
有些人就是这样，或许他是真的没说过多少爱你的话，但是他一定做了很多爱你的事。
他会在下雨天担心你被困在某个地方太久，会在与你一起撑伞的时候怕雨淋着你。
有人接的人，雨天不带伞也不怕回不了家。
02
我跟阿月聊微信的时候跟她说，我也好想有个人下雨的时候给我送伞，还跟她说了我在回家路上吃饱了狗粮。
然后她也跟我说了一个小故事。
阿月今天去买水果的时候，一对情侣在买葡萄，男的尝了一颗后说怎么是酸的，然后又吃了几颗，老板说，不酸，都很甜的。
后来女的买了一串葡萄，自己微信支付了。
当时阿月在一边等老板帮忙切芒果，男的可能闻到芒果很甜，走过来摸了摸，然后问女的，芒果有熟的，你要不要吃，要买点吗？口吻像是你想吃就买，我来给钱的意思。
那个女的走过来看了一下，挑了几个称了，男的却一直没有付钱的动作。
女的看了看他，又掏出手机微信支付了。
后来路上阿月一直走在他们后面，男的不停地在唠叨，也没见女的回一句。
阿月最后跟我开玩笑说，估计这个男的很快就恢复单身了。
的确，这样子的男朋友不分手难道留着过清明？
几块钱的水果，体现的却已经不是钱的问题。
总有人认为爱情一旦沾上金钱，就会变得俗不可耐。
但是，如果真正爱一个人，你就会忍不住为她花钱。
而且花钱并不是说一定要你给她买多少东西，只是一些小礼物，也能逗得她欢心。
有时候爱一个人，是做出来的。
03
我想起了我的大学室友小惠。
小惠的涛哥当时是我们宿舍公认的绝迹好男人。
涛哥比她大一届，而且对很多事情的看法都比较成熟，做事情的时候都会考虑他们以后共同的生活。
读大学时涛哥就已经有了自己的目标，自学了PPT模板制作，每个月售卖PPT模板的钱不仅能够满足自己的消费，还能时不时给小惠制造点小惊喜。
偶尔小惠颓废的时候，涛哥也会温柔地督促她不要休息太久，在小惠的生活、学习、工作上都给了非常多的指引及建议。
如今，小惠也毕业了，找到了自己喜欢的工作，见过了彼此的父母，准备好了房子。
我以为他们会在小惠一毕业就结婚，然而小惠告诉我，他们约定了四年后再结婚，目前要共同努力，以后一起生活，养一条短腿柯基，生一个男孩一个女孩。
小惠说，他很少会和我说爱我，但是他未来的所有计划都有我，他做的每一件事都告诉了我他爱我。
女人都是很感性的动物，她会死心塌地地爱着你，不过是因为你心里装着她。
如果你只会说甜言蜜语，那只能哄得了她一时，哄不了她一世。
若真的爱她，不如做出来给她看吧。
男人出轨的理由，有一条你要彻底认清
为什么ta要背叛我，为什么我会遭遇背叛？被背叛之后，很多人都会纠结这个问题。
但，这个问题，基本上是无法找到答案的。
每一个人最初走进婚姻的时候，都不会想有朝一日要背叛婚姻，很多人是想跟对方白头到老，只是后来，各种内外因的作用，才选择了外遇这条路。
外遇是一件复杂的事情，就连外遇者自己，可能都不清楚自己为什么会外遇。就像回头来看，你为什么当初爱上了ta，你又真的能说出理由吗？
晓晖当年从农村考上大学，遇到一个城里的姑娘，对他特别好。晓晖心存感恩，大学毕业后，两个人确定了男女朋友关系，并最终结婚生子。
按说这样的感情基础应该很稳固了，但晓晖却发生了外遇。他说，自己对妻子的感情，其实不是爱，而只是感激——这样的理由，是真的吗？谁又说得清。
多少夫妻，一起走过了最艰难的岁月，苦都尝尽，却在准备收获幸福果实的时候，分崩离析。
可以共苦，却不能同甘；可以一起经历风雨，却不能一起坐看彩虹。
背叛就是背叛，切莫自己埋头找原因。并非原因不重要，而是因为，你自己可能永远无法找准、找对，找全，却很容易独自陷入寻找原因的困局中，这样下去，除了加深伤痛，毫无益处。
为什么几乎所有遭遇背叛的人，都会纠结于原因？
因为，你想重拾过往，你想通过寻找出原因来解决问题，你以为这样，不仅可以避免重蹈覆辙，而且有助于更好地经营婚姻和感情。
但是，外遇的归因，其实是很难的，如果找的不对，反而适得其反。
肖华是一位40岁的女性，发现丈夫出轨，还是他的同事无意间说漏了嘴。打击当然是巨大的，但肖华足够冷静，她考虑这些年付出的感情，考虑到孩子正处在青春期敏感阶段，离婚并不是最好的结果。
修复从归因开始。她名编，男人外遇，一定是婚姻中出现了问题。她想找到原因，然后对症下药，让婚姻渡过危机，重拾幸福。
她去问老公，他为什么出轨。老公总结了三条：
★你不好，我才出轨；
★这些年，我一直在进步，我的层次高了，而你不求上进，所以我们之间差距大了；
★夫妻多年，彼此已经没有什么激情了，连兴趣都没有了。
几乎是标准版的男人出轨三大条。于是，肖华相应做了调整：
★压抑着背叛带来的伤害，不流露半点情绪，丝毫不提背叛之事。加倍对老公好，从起床到睡觉，无微不至地关心对方。
★为了多一些共同语言，老公喜欢什么，她也努力去培养相似的兴趣爱好；
★为了重新点燃夫妻之间的激情，她做了很多精心的安排，比如两个人定期看电影、旅行……
看得出来，肖华足够努力了。按说婚姻修复应该可以成功，之后理应迎来幸福了吧。但是，很遗憾，半年后，她发现老公依然在出轨。
根本的问题，不是肖华做得不够好，而是她老公管不住自己，不会拒绝外遇的诱惑。或者说，她老公原本就想外遇。
一个真心想要出轨的人，你是永远都拦不住的。
当ta选择背叛以后，你若是问ta为什么要背叛，ta当然不会说“因为我人品不行、自律不够、自私自利”。相反，ta会说：
是因为你不够好；
是因为你不够爱我；
是因为你不懂情趣；
是因为你不够上进；
是因为你吃饭总是吧唧嘴；
是因为你睡觉总是流口水；
是因为你得罪了我妈，或是因为你妈得罪了我……
好吧，如果你按这样的方式去寻找原因，并指望通过解决这些问题的方式来“经营”，对方就会因为满意你的经营而收敛吗？
很多时候，这些所谓的原因，只是背叛者推卸责任的借口罢了。遗憾的是，有的人，却接受了这样的借口，而拼了命地调整自己。
当婚姻遭遇出轨以后，该反思、该调整、该努力、该改变的，到底是谁呢？两个人都需要调整！如果这点粗浅的逻辑都搞不清，还怎么指望婚姻幸福。
很多人其实也明白这个道理，但还是会拼命去迎合讨好伤害自己的另一半。因为舍不得、离不开，所以只能选择卑微自己来顺从对方，哪怕对方无理无赖，也只能跟着对方的节奏和思维来。
表面上，婚姻的形式稳固了。实质上，内里更加支离破碎。
背叛就是背叛，原因即结果：ta选择了背叛。
如果追着对方寻找原因，然后把那些所谓的原因作为婚姻经营的行动指南，那么，你可能永远都在这个坑里，看似努力往上爬，其实根本没找到着力点。
渣男还不是被你惯出来的
渣男还不是被你惯出来的本文摘自丁丁张新书《人生需要揭穿》
遭遇极品的概率很大，尤其是在各种沟通工具盛行的情况下，极品们透过微信、私信、短信甚至求职信都有可能出现，让人，尤其让女人防不胜防。
每个极品都不是天生的，每个极品都有一片成就他的沃土。
沃土小姐是我身边遭遇极品的当事人，当然她的极品故事发生的时间较早。
在那个还没有微博的时代里，我不知道这位极品先生是以什么方式出现在她的生活里。
只记得我们吃了一顿隆重的饭，用以庆祝她沉冤得雪般终于找到一个可以谈恋爱的人，而后极品先生就以八兆宽带的速度住进了她刚租的复式新屋里。
对，住进来，带着细软，可以确定的是，没有金银。
不能确定的还有他的职业，怎么形容他呢？
一个没有电影作品的电影制作人？似乎不大准确，反正女侠遭遇的是他手头没有项目的阶段。
事实证明，一个不忙但接近中年的人是非常可怕的。
在持续了将近一周的热络之后，极品先生24小时待机状态让每天起早贪黑上班的沃土小姐有一种单身母亲的错觉。
甚至，她有一种，下了班要急忙赶回家给孩子做饭的焦虑，这让她有些许不适。
她当然掩饰了这些，她觉得，是自己一个人生活得太久了，难以容人。
这个故事告诉我们，极品的产生都有一个复杂背景，有的竟是因为那像爱情。
沃土小姐真的给他做过一顿饭，也真的把他当自己的男人一样。
吃饭的时候两人坐在大玻璃窗前，甚至有几分居家生活的温暖氛围。遗憾的是，沃土小姐心中念念不忘的是在整个买菜过程中，极品先生没有掏一分钱。
哦，仔细算的话，在走出超市发现没有买蒜之后，他花了一块钱，买了两头蒜。然后，他就装着蒜，跟她回家做饭去了。
次日，沃土小姐去参加朋友的聚会，极品先生则将以新男友的身份闪亮登场。她带着两头蒜的疑惑，带着并不闪亮的极品先生出了门，打了辆车，直奔聚会地点。
到了地儿，该交车费的时候，沃土小姐发现自己没有带现金，她站在门边，眼巴巴地看着极品先生，极品先生则无辜地说：“我也没有带现金。”
沃土小姐突然觉得风真凉啊，冷飕飕地刮起她的大裙子，然后极品先生说：“那你去取点儿现金吧。”
然后，在他眼巴巴坐在车里的情况下，沃土小姐关上车门，找了最近的ATM机取款。
其间，沃土小姐一直没心情，最后大家AA制埋单的时候，收钱的人走到沃土小姐面前，极品先生动也不动，像来维护治安的防暴警察一样，沃土小姐只好掏出钱包交了双份的钱。
需要揭穿的是，极品先生不仅没有现金，很可能也没有卡。
爱情在那一刻消失了。
贫贱夫妻百事哀，沃土小姐忘了当时她有没有想起这句老话，很多老话都说得好，但没说过是这种哀啊，一种跟男友出来自己埋单的哀啊。
第二天，她下班之后回到家中，看到极品先生坐在她的沙发上，用着她的宽带，玩着她，哦，不，是他自己的电脑。
沃土小姐形容这样的一个境况：如果不是自己站在门厅里，还以为是她自己坐在沙发上呢，对，就是那么极品的很自然。
然后，沃土小姐问他：“你吃过饭了吗？”他说：“我在等你一起吃啊。”
沃土小姐此时好希望心头涌起一股暖流，但她没有。
她突然想起自己去ATM机取钱那一刻的无依无靠，她只好回答：“我不饿。”
她描述这一段的时候，我们哄堂大笑。
当普通人遭遇极品，只好用普通的方式来处理，这种方式的最大代价就是，搭上自己。
极品先生吃了沃土小姐的一包方便面，即便他尽量降低吸溜吸溜的声响，却也能从沃土小姐那僵直的脊背上感觉到什么。
沃土小姐在想，这个晚上怎么度过，是不是要在两人之间放上一碗水。
感情就是这么奇怪，当没有了之后，原有的一切原因都变得很可笑。
这个原来对艺术有追求、有见地的人突然变成了砧板上的一头蒜，出租车后的一个陌生人，在自己家里滑稽地吃方便面的被救助者。
第二天，沃土小姐给极品先生发了条短信：“我们进展有点儿快，你搬回去住一段吧。”极品先生回：“好吧。”
下班的时候，沃土小姐给他打电话，问他收拾完了吗，他说：“没。”沃土小姐回：“慢慢收。”然后，她没直接回家。
后来，当然是没有后来了，唯一的后来就是，极品先生说：“我有一件 T 恤落在你家了，有空得拿。”沃土小姐回，“好”。
后来，他还是没有拿，估计是有电影项目忙起来了吧，或者，算了下衣服钱还比不上打车钱，不拿也罢。
沃土小姐说：“这件T恤我一直留着当睡衣，倍儿舒服，怎么洗都不变形。”
我向来不以钱判断事物，但我知道我们爱的人，应该是和我们价值观相近的人，他身上的向上感、正面力量、对待生活和事业的态度。
即便被现实碾出屌丝的样貌，也该有破土而出的冲劲儿，有翻盘的斗志和看起来要冲杀的样子，如果没有，那他真的不具备被你爱的第一要素。
而当遭遇极品，最差的方式是教育极品改正。
极品的成因太过复杂， 纠正他的难度大于重新寻找，这是非常吃力且不讨好的。
另外就是，以爱为前提为极品的所作所为辩护是非常愚蠢的。
因为一个人如果爱你的话， 应该以更好的面貌对待你，而不是保持原来状态；一个人若真爱另一个人的话，不会真的穷到付不起一次出租车费。
即便真如此窘迫，也会表达得很清楚。最后，遭遇极品，掉头就走，T 恤真的不要留，要丢得远远的。
还有可以总结的是，一个常年无所事事的人非常可怕，不管以什么为借口。
“因为爱情”是养育极品的沃土，不爱，就遭遇不到，他都极品了， 你还那么爱，那你也是极品，只好说：祝你们万福金安。
“完美伴侣”不是换来的，而是养出来的
1
“离婚冷静期”落地，我站“支持派”
前几天，讨论了近10年的“离婚冷静期”终于落地了。
根据《民法典》的规定，自2020年1月1日起，如果你跟你的伴侣想离婚，要一起去民政局先提个申请，然后需要经历30天的冷静期。
在这期间，有任何一方不想离了，都可以单方面去民政局撤销离婚申请。即使俩人都铁了心要离，那也要等30天后才能拿到证。
规定一出，持反对票的人是持支持票的3倍以上。
大部分网友直呼：“没有了婚姻自由，无法冷静。”还有人预测今年12月之前，估计要迎来一波离婚高峰期。
最近，前来咨询离婚的学员也在成倍增加。
前几天有位同学在后台留言，向我们求助——
我到底要不要离婚。
她的问题是自古至今让人头大的婆媳关系：
她跟婆婆同住一个屋檐下，经常因为鸡毛蒜皮的小事生气。于是，她经常跟老公吐槽，希望老公帮忙解决问题，结果换来的只有老公的不耐烦。
最后，婆媳矛盾成功转移成夫妻矛盾。
她跟老公经常因为婆婆而吵架生气。矛盾日积月累，老公最后出轨。一时冲动她跟老公提了离婚，没想到老公不但没挽留，还马上同意了。事后她有点后悔，觉得心里还是爱对方的。
你看，这个时候离婚冷静期多重要。
有人说：即使是最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头。
人真的是很容易冲动的，如果你冲动的提出了离婚，那么离婚冷静期，就是给你们重新考虑这件事的一个好机会。
有约束才会有真正的自由，婚姻如此，离婚更是。
2
离婚需要暂停键
17年的时候，我在一次活动上认识了一位做金融的朋友。那个时候，朋友刚刚离婚，状态很不好。离婚的原因不是什么出轨，而是觉得彼此没有话说了。
她说：比无性更可怕的是无话。
后来几年，她努力的工作养娃，事业上小有成就，还交了一个比自己小的男朋友，周围的人都很羡慕她。
前几天再跟她见面，她说自己跟老公复婚了，跟小鲜肉在一起，虽然一开始的确有恋爱的感觉，但是到后面觉得像是多养了一个儿子。
她经常回忆起从前的日子，自己一个眼神，老公就知道她想喝水了，默默给她递水杯。她这才意识到跟老公俩人之间虽然没说话，但其实一直都有无声的默契在。
人总是在失去后才懂得珍惜，但不是每个人都能像她这么幸运能够失而复得。
不要让对方用离开，来教会你成长。
很多时候，我们以为过不下去了，其实只要多一点时间和坚持，就都会过去。
武汉婚姻登记处的工作人员，曾经为了避免冲动性离婚，常说机器故障办不了手续。他们用这个善意的谎言，5年内挽救了500对婚姻。这些工作人员被评为“最美红娘”。
在这批“最美红娘”里有一位小伙子，叫周威。他说让自己印象深刻的，是一对40多岁的中年夫妻。他们来办离婚手续的时候，他看出来两个人之间还有感情，就说当天机器故障了，让他们改天再来。
还建议他们可以先分开3个月试试，看能不能适应，想好再来。
3个月后，这对夫妻又来了，但不是来办离婚，而是来感谢周威。他们分居后，男人一日三餐没着落，女人家里电器没人修，这才想起对方的好。
周威说了一句很有道理的话：“往往短暂的分离，是治疗爱情疲劳的良方。”
很多夫妻其实感情都还在，但是因为不懂得怎么解决矛盾，所以怨念像滚雪球一样越滚越大。最后，一言不合就离婚，事后又后悔。
之所以有矛盾，是因为许多人都以为爱情应该是浓烈的，平淡了就是不爱了。但他们忽略了婚姻跟爱情不一样，需要细水长流。
三毛曾说过：“爱情，如果不落实到穿衣，吃饭，数钱，睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天长地久的。”
当柴米油盐让你感到疲倦，怀疑爱情的时候，你应该选择的不是离婚，而是先给婚姻按一个暂停键。
3
婚姻是门学问，经营需要艺术
我看过的分分合合太多了，有跟前夫复婚的，也有二婚又要离的。
比如去年来我这里咨询的这位学员。
他在生活中对朋友很好，是大家眼中的暖男。这位学员的第一任妻子，在他口中就是消极，又爱抱怨的祥林嫂。所以当初两人离婚，他身边的朋友都觉得他脱离苦海，替他高兴。
但是如今，他第二段婚姻也要面临结束了。
经过咨询，他自己才意识到——
婚姻重复的失败，主要是自己的问题。
因为他觉得结婚后，感情就不需要经营了，所以他把热情都给了外面，回到家就一言不发。就这样断送了两段婚姻。
不懂得经营，不论结多少次婚，都会以悲剧收场。
幸福的婚姻，都是赢在了经营。
想起之前看过的一个韩国催泪短片《30天的承诺》，剧中两个人是一对从热恋走进婚姻的年轻夫妻，结婚后发现跟婚姻生活跟自己想的不一样。
终于，有一天男主提出了离婚，但是女主提出在离婚前的30天里，每天为对方做一件小事，男主答应了。
然后在这30天一件件小事里，他们发现彼此还是爱着的，只是之前把对方的付出都当成了理所当然。
两人决定好好经营婚姻，重新开始。
爱情是走入婚姻的前提，但是婚姻里光有爱是不够的。
婚姻本就是一件复杂又琐碎的事，大到买房生孩子，小到豆花吃甜的还是吃咸的，都需要协调。
《幸福的婚姻》作者戈特曼，40多年来跟踪研究了700多对夫妻，发现了幸福婚姻的黄金法则：
婚姻成功的秘诀就在平时的相处和魔鬼般的细节中，幸福的婚姻来自日常的经营与维护。
曾有数据显示：离婚的第一杀手不是出轨，而是生活琐事。在离婚夫妻中，70%的婚姻本来是可以不用离的。
婚姻里需要包容和理解，更需要专业的心理咨询，定期为婚姻做保养。
俗话说当局者迷，专业的婚姻心理咨询能够帮助你更加客观的理解问题，不仅能够化解夫妻之间的积怨，还能够挽回濒临危机的婚姻。
如果婚姻经常让你感觉痛苦，一定要及时寻求帮助。
从恋爱到结婚，并不是修成正果，事实上，结婚才是修炼的开始。
好的婚姻既是一个人的铠甲，也是一个人的软肋。铠甲是因为你有了对抗困难的勇气，软肋是因为对方成了你内心柔软的一部分。
婚姻不是为了爱情，而是为了幸福。
现在离婚率为什么这么高？
因为现代人太急切了，大家都想要幸福的“结果”，却不想捱“经营幸福”的磨合过程。
我们抱有侥幸：换个人就好了，因为“换个人”是最简单的办法，但却不是“获得幸福”的方法。
其实，“好的婚姻，无非就是我本来一个人过得挺好，遇到了你我过得更好了”。
这本来应该是个1+1＞2的过程。
但我们在相处中不再去经营，不会去沟通也感觉不到理解和帮助，所以你忘记了你们曾经爱过。
在总结了上百个婚姻案例之后，我们发现“婚姻幸福的方法”其实很简单：
1、“同理心”不假设对方是完美的。
2、建立适当“边界”生活琐事“分工明确”
3、注重“新鲜感”，保证“高峰体验”。
世界上根本不存在“完美的伴侣”，但我们可以用爱和经营让他变成“最合适你的伴侣”。
杀死婚姻的不是出轨，不是家暴，而是......
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的杀死婚姻的不是出轨，不是家暴，而是......，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
前两天，民政部公布了最新婚姻大数据：20XX年我国共办理结婚登记947.1万对，离婚登记415.4万对。
尽管最新的离婚率还没有出来，但是近10年来，我国离婚率已经在连续上涨中。
而且，近几年全国的离婚纠纷案中，婚后2至7年为婚姻破裂高发期，73.4%的离婚案件是由女性提出。
而导致婚姻破裂的原因中，感情不和，高达近80%。
我相信，这些因为感情不和提出离婚的女性，当初也是抱着对婚姻的美好憧憬，带着对另一半的满满爱意，幸福地和另一半并肩走进婚姻这座神圣殿堂的。
不过短短几年，新婚的甜蜜就消失地无影无踪。
后来的那些感情不和，大概就是新婚时的爱意和憧憬，终究被婚姻里的琐碎所淹没。
原来在平常的生活中，杀死婚姻的是那把叫“生活琐事”的不快的刀。
早年徐峥主演过一部电影《爱情呼叫转移》。
在影片的开头，徐峥饰演的丈夫走进小区单元的电梯间，随着电梯缓慢地上升，他说：
“从现在开始往后每一分钟，我都知道会发生什么事情：她（妻子）正在做饭，一样的炸酱面，一样无聊的电视剧；人家都说七年之痒，我从来没有痒过，问题在于……”
问题在于，人到中年，家庭生活的细碎、无趣、矛盾已经足以拖垮一个人曾对婚姻的确信。
他最终在那个普通的傍晚还是向妻子提出了离婚。
“离婚你给我说个理由。”妻子。
“你在家里永远穿这件紫色的毛衣、永远穿这件紫色的毛衣，我最烦紫色了知道吗；
刷牙的杯子给放在搁架的第二层，连个印儿都不能差；
牙膏必须得从下往上挤，那我从中间挤怎么了？
每星期四次：炸酱面、电视剧、电视剧、炸酱面；
还有你吃面条时候能不能不要嘬得那个面条一直打转转？”
“这就是理由？”妻子不敢置信。
显然，不是变心，不是出轨，不是暴力，不是冷暴力。
这些“鸡毛蒜皮”的理由，甭管你拿哪一个出来，说就因此想离婚，那都显得荒唐。
可是，怨会积累。
这些七七八八的小事，经过时间的发酵，再经过人性贪嗔痴念的加工，终于有那么一日，你感觉婚姻变味了。
就像嚼久了的口香糖，厌了，想吐。
之前，在法官圈子里有一篇被讨论很多的文章题为《法庭上，婚姻里的“奇葩说”》，该文的作者是一位基层法院的家事法官。
她写道：
“几乎每个人都会问我，这年头，大家都把婚离得这么惊天地泣鬼神吗？
你错了，其实，绝大多数婚姻，都是死于超乎你想象的荒诞琐事。”
文中列出了很多在电影中都难见的离婚理由：惊声尖叫型、百变大咖型、人不如猫型、“怪你过分美丽”型、相爱相杀型、妈宝巨婴型、良辰吉日型等等。
这些理由，旁观者看来再奇葩、再可笑，身处其中的夫妇的心灰意冷却是确切真实的，逐渐消磨着婚姻的生机。
每一个故事真实地在发生，又在一地鸡毛中走向结局。
压垮“婚姻”的最后一根稻草，只有当事人知道它不可承受之重。
缔结一段婚姻的初衷，源于人性深处的孤独。
为了对抗孤独，我们择伴而行。
这也是在因爱而婚的伊始会给人深深的幸福感的原因，一个人闯进你的内心，填满了某些你生活的空隙。
然而，当激情退却、又未足够磨合出包容，再小的事都可以引爆气氛，又或是再严重的问题都引发不起热切讨论的渴望。
你开始在一段本该亲密的关系里体会到什么是“一个人固然寂寞，两个人孤灯下无言相对，却可以更寂寞。”
你开始想，做这个男人的妻子、或做这个女人的丈夫，住在这个房子里，过这样的生活，你是否丢失了自己曾珍重的某种东西，又是否错过了人生的其他可能？
伏尔泰说：“使人疲倦的不是远方的高山，而是鞋子里的一粒沙子。”
比“不再爱了”更令人乏力的感受，是“我真的累了”。
很多夫妻直到走到婚姻的尽头，都无法讲清楚生活琐事的威力到底在哪里。
因琐事走向尽头的婚姻是一场慢性病，在开始我们谁都没想过这也是会致死的。
如果说出轨、家暴和恶习等像是罹癌，山雨欲来风满楼，当它发生的那一天，大部分夫妻已经知道这是一场婚姻生死攸关的节点，无法抗拒地被迫正视，治愈它或是终结它；
那被一点点消磨地婚姻则太过细无声，有时你甚至不确定它的存在和危险；
而局外人，未经历过觉得不可理解、小题大做，有经历的也知婚姻是“如人饮水”，不敢妄加评判。
根据我国婚姻法的规定，法院判决离婚的标准是“夫妻感情确已破裂”，而认定破裂则有几种表现：
一、重婚或有配偶者与他人同居的；
二、实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的；
三、有赌博、吸毒等恶习屡教不改的；
四、因感情不和分居满二年的；
五、其他导致夫妻感情破裂的情形。
可见，相比于重婚、家暴和赌博吸毒等，大量无法被量化的琐事引起的矛盾被概称为“感情不和”。
而因感情不和而诉讼离婚须分居并满二年才会被准予离婚——即使是经验再丰富的法官，也难以言述辨清婚姻的是是非非。
一个硬性的时间规定也许在很多人看来是无情的、不合理的，但这或许，体现着立法者一个无奈地提问“你真的确信这段被生活琐事压垮的婚姻没有挽回的可能了吗？”，这也给了所有当事人一个喘息的时机。
比起其他亲密关系，婚姻的独特在于其互动性：它的构建、维修、甚至是解除都需要双方的参与。
定期检修婚姻的细枝末节不是一项太过劳心劳力的工程，却需要经年累月的敏感、耐心和调整，也需要双方的关注、磨合和交流；需要信念和自律，也需要坚持和方法：
1、再小的问题都是问题，摈弃婚姻中的钝感力。
很多时候不是我们没有经历过琐碎，而恰恰是认为它太过不值一提：
谁做饭，谁洗碗；
谁接送孩子；
是否借钱给亲戚；
是否外出度过年假——争吵后好像一方妥协总能让双方很快“遗忘”。
然而，这样的暂时不计较却是为婚姻的稳固埋下了一颗不定时的炸弹。
婚姻是坚固的，它是情感、信赖、利益等结合的共同体，同时它是脆弱的，需要被敏感的体察、双方的呵护。
婚姻的修复是一个不断摈弃人性中对微小的钝感力的过程。
2、少谈价值观不同，就事论事。
很多时候，我们向往韩剧中那样，在价值观是否冲突和碰撞的语境下讨论彼此合适和匹配的程度，将矛盾描述得无比“高大上”；
但现实生活中冲突和碰撞却往往是因为那并不高大上的鸡毛蒜皮、仨瓜俩枣。
婚姻与恋爱不同，它建立艰难、消磨却迅速。
不把很多微小的冲突上升至价值观上，就事论事，是妥善解决问题的正确前提。
3、别说“我一点也不想变”。
磨合是个做起来比听起来还痛苦的事儿。
但婚姻的契约，不就建立在双方放弃和妥协一部分自我的前提下、将两种个人生活重塑成一种家庭生活吗？
一谈到“放弃自我”就谈虎色变未免太过甚其辞。
如果爱和责任都不足以让一个人做出微小的改变，那你还是怀抱自己高不可攀的“自尊”独自生活吧！
4、再亲密都需要空间，再相爱也可逃离。
比起冲突，疲态更不容易解决。
爱得过猛和爱得太淡，都会出现疲态：前者力不从心，后者过于疏离。
不保留自我的婚姻磨合同样不值得提倡，毕竟一种底色的婚姻难免会令人乏味。
再亲密的两性关系中都需要与自己相处、与朋友相处、与其他人相处的空间，再相爱的夫妻间的一方也可选择短暂地逃离既有生活去放空、去释压。
很多东西，放得出去，才回得来。
平凡的夫妻，相爱容易相守难；
平凡的婚姻，崩塌容易重建难；
婚姻的琐碎，美在细节。
一蔬一食、一家一味，自有其动人的力量；
却也复杂在其精细，需要精细地打磨、精细地维护。
