【www.qg13.com - 为什么离婚】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的史上“短”婚姻：为什么男人结完婚就变了?，欢迎阅读与收藏。
虽然说现在结婚离婚都已经不算是个事了，但科威特的一对新人刷新了全世界最短婚姻纪录，短到只维持了几分钟。
事情是这样的：
这对新人在当地法庭办完结婚手续。
正准备离开时，新娘一个趔趄没站稳跌倒在了新郎面前。
新郎的反应很奇特。
他居然没有主动上前搀扶妻子，反而哈哈笑着嘲笑新娘，并骂了一句“愚蠢”！
这种行为激怒了新娘，她愤怒地喊出了一句令所有人都意外的话，“离婚！”
于是，新娘找到法官要求解除婚约。
这次婚姻仅仅维持了三分钟，便宣告结束破。
它打了科威特有史以来最短婚姻的记录，在全世界估计也是独一份。
有人觉得这对新人太冲动，不够尊重婚姻，不过更多网友认为新娘的这个决定是正确的。
因为这虽然是一件小事，却无意间暴露出男人内心的真实想法。
他根本不爱她，也不在乎她的感受，所以才会做出那样不恰当的行为。
而新娘当机立断，算得上是及时止损的明智做法。
能做到这一点的人真不多。
比如有一条外国网友的评论可以说相当扎心了：
“我真希望我结婚那天也能如此智慧。”
一看就是有故事的人啊。
看完这个新闻，我和朋友展开了一场谈论。
朋友说新郎情商好低，新娘摔倒了居然不去搀扶，还看笑话，被离婚也活该。
我说这不是情商的问题，如果他一直就是一个情商比较低的人，新娘显然会比较习惯，不会有如此激烈的反应。
我觉得更大的可能性是，平时他都隐藏得很好，是个温柔体贴的爱人。
但办完结婚手续，大功告成令他无意之间放松了警惕性，他就像一个精明的渔夫，不愿意再给已经上钩的鱼喂鱼饵。
有个外国笑话，说的就是这种人的心态。
一个男人想要和老婆亲热，就喊老婆：
“亲爱的，你快来啊，我好想你啊……”
老婆走过来的时候被地毯绊了一下，险些摔倒，男人非常关心地说：
“怎么了，小宝贝，有没有摔到？”
亲热过后，老婆下床时又被地摊绊了一下，男人这次却十分冷漠：
“哼，蠢货！”
从恋爱到结婚，有人觉得这是一个新生活的开始，有人却觉得这是一种生活的结束。
这两种不同的看法代表了不同的生活态度。
▷前者会更加投入到婚姻的经营中去，努力适应从恋人到伴侣的新身份，享受二人世界的幸福；
▷而后者却会收起恋爱的热情，迅速变得沉闷而循规蹈矩，仿佛结婚就是为了可以顺理成章的获得一个已婚的名头。
我有位读者，被老公追了三年，她也考验了他三年。
这三年里他是个最好的男朋友，温柔体贴，连周围所有人都夸他好，觉得她命好，遇到了好男人，“这样的男人你不嫁就是个傻子。”
她终于放心地嫁了。
婚后他却逐渐变得冷淡、缺乏耐心，整天忙工作，无视她的沟通和需求：
“结婚不就是这样吗？都是两口子了，用得着整天在一起吗？”
“那你结婚之前为什么不是这样？”
“结婚之前当然不一样了，但现在是过日子啊……”
他没说出来的那句话就是：
“你都是我老婆了，当然和女朋友不能是一个待遇。”
她经常怀疑他不爱自己，后来她认真观察了一下，他的原生家庭也是如此。
他父亲和他母亲相守了大半辈子，忠贞不二，却丝毫不在意他母亲的感受，让她承受了很多的压力和痛苦。
无论怎么抱怨和吵闹，她都没有办法改变他对自己的态度，最后，她实在失望透底，提出离婚。
他大惊失色，他从来都没想过要和她离婚：
“我所有的努力都是为了你，为了我们的家啊！”
听说老婆来问我，他也来找我：
“我知道自己是有点忽视她，我知道我是不经常在家，我知道我有点大男子主义，但是，她应该知道，我真的是真心实意和她在一起的啊……”
“她为什么应该知道，你给了她一个引向唯一一个答案的表现，却希望她得到另外一个结论？”
他知道自己做的所有过分的事，也知道自己让她不断失望了，却懒得改变，以为结婚就是一个能够安慰她的最大理由。
我对他说，这是不够的。
两个人是以婚姻为目标走到一起，但最终维系两个人的，不是婚姻的名头，而是婚姻的质量。
质量高，才会有心甘情愿的相守；质量低，留得住人也留不住心。
以为结婚就可以马放南山，刀枪入库，随便怎么做对方都跑不了，真是愚蠢而无知的做法。
你给一盆花少浇几次水，花都会枯萎，更何况是一个大活人呢？
我批评了他的错误，也告诉她要学会良性沟通，不能遇到问题就吵闹。他们答应我回去好好解决问题。
现在，他们都度过了七年之痒，日子过得越来越幸福。
很多人都有这样的误区，结婚之前一个样，结婚之后另外一个样。
对婚姻的态度太功利了，将其视为一种带有目标性的结果，而不是一种新的生活形态。
正是这种心态的普遍存在，让婚姻的磨合期变得特别痛苦。
很多婚姻干脆毁在了磨合期，直接变成了一件鸡肋产品：放弃舍不得，走下去更难。
而那些真正的恩爱夫妻却正好是相反的。
他们结婚后比结婚之前对彼此更好。
我有个同学，谈恋爱时男人从来不会无条件地哄着她，会纠正她的错误，也会坦白自己对她的一切看法。
那时他们经常拌嘴，她经常和我抱怨，“我就没见过这样的男人，怎么就不能让着我点呢？”
后来结婚了，我再见他们，发现他们越来越和谐，越来越默契。
她也说，“我们居然是那种结婚之前吵架，结婚之后不吵架的两口子。”
“他现在什么都让着你吗？”
“也没有啊，”她说，“但我们都摸透了对方的脾气，很容易相安无事。”
他婚前不刻意表现自己，不假装伏低做小，这样反而给了双方一个更容易相互了解，摸清彼此底线的平台。
同学的老公曾经对她说过一句话:
“我对你要比结婚之前更好，因为我要给你陪着我一辈子的理由。”
我觉得这是最美的情话。
结婚并不代表感情进入了保险箱，长久的婚姻就是长久的找寻值得在一起的理由。
很多人不愿意对婚姻继续进行感情投资，那真的是和自己的幸福作对。
恋爱时，对你好的人，并不算稀奇，因为没有这份好，就得不到被人爱。
结婚后，对你更好的人，才算是真的懂得了爱。
因为爱是长着腿的东西，不给它喂饱了，它会走开的。
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丈夫一个念头，就改变了婚姻的结局
丈夫一个念头，就改变了婚姻的结局
儿子的一句话，他开始改变
他最受不了妻子的地方，就是她太强势。在家里，他处处让着倒也罢了，在外面，她也不懂得留点儿脸面。上回他和朋友在一块儿喝酒，不知不觉就喝到了深夜，结果她竟然找过来，把桌子掀了！害得他在朋友面前都抬不起头来。
“你就没有一点儿女人的温柔。”他吼道。
“你这个样子，还想让我对你温柔，做梦！”她回敬了一句。她最忍受不了他的酗酒，平时挺好的一个男人，一旦喝酒，就像变了一个人，满腹牢骚、胡说八道。
为此，他们总是相互指责和抱怨，他一想到以后几十年的时光，就觉得继续走下去太艰难：可如果离婚，孩子怎么办呢？
他试探性地问儿子：爸爸妈妈分开好不好？儿子说：不好！他继续劝说：“妈妈总说爸爸不对，爸爸也总说妈妈不对，与其在一起吵架，还不如分开。”
儿子摇摇头，认真地说：“我以前跟同学吵架，老师就说我—你别管别人怎么样，先把自己的臭毛病给改了再说！爸，我觉得您别管妈妈怎么样，您应该先把自己喝酒的毛病给改了！”
儿子的话，让他愣住了：他一直在等待妻子改变，却从来没有想过自己先改。他想：妻子怕是也这样想吧？他决定戒酒，就算是为了儿子，以后说起来，对儿子也有个交代。
最煎熬的日子酝酿着改变
他从没想过戒酒会这么难受。一到晚上夜深人静的时候，整个世界就只剩下那颗被一百只爪子挠的心脏，他开始一夜一夜地失眠……
妻子看他这样，轻蔑地说：“你这又是在折腾啥呢？”她不信他能戒得了这个酒。他在心里暗暗发狠：你等着吧，等我把酒戒了，第一件事就是和你离婚！
他把床铺搬到书房里，买了一大堆零食，失眠时就看影碟，一夜一夜地生熬过来。她来整理书房，看见满满一垃圾桶的瓜子壳和满桌子的影碟，再看看他，瘦了一大圈，突然有些心疼起来。
于是，她特意去买了两盒补品，放到他面前：“每天晚上临睡前喝一支，总不睡觉人哪能顶得住？”他心里一动，像被什么柔软地拨弄了一下。
家里又有了久违的宁静
熬过了最初的半个月，他才觉得缓过劲儿来，也有心情辅导儿子写作业了。他和儿子在一起时，她坐在一边打毛衣、翻杂志或者为晚餐准备食材，安安静静的。不再像以前，一见到他，就控制不住要唠叨要抱怨……
如今，她不唠叨的时候，家里是宁静的，宁静中有种温馨的情愫在流动，他的心暖暖的：这才像个家的样子嘛。
她对于丈夫的变化是欢喜的，每天的晚餐桌上都会有一道他喜欢吃的菜。他们刚结婚时，她让他列了个菜单，将喜欢的菜都写下来，她闷在厨房里，一样一样学着做。如果他说一声“好吃”，她就会像孩子一样高兴得跳起来！可渐渐地，她没有心思再这样做了。
想当初，她对他是多么好，可从什么时候开始，她成了一个满腹牢骚又尖酸刻薄的女人了呢？是因为她对他不好，他才去喝酒的？还是他总喝酒，她才对他不好的？想来想去他也想不明白，但终究是一个巴掌拍不响，婚姻出了问题，两个人都是有责任的。他突然对她有了一些内疚，他想：那个说话柔声细语、满脸笑容的女子，如今却变得像个悍妇，我大概是有责任的。
而她看到他如此有毅力，竟真的戒了酒，心里也很震动。她开始自我反省：是不是因为我对他的态度不好，他觉得家里没有温暖才总和别人喝酒的？一想到这些，她对他突然多了一些体谅。
婚姻是两个人互动的系统
当两个人都有了自省能力时，就意味着他们婚姻中最坏的时光已经过去了。于是，神奇的变化发生了：之前他们想的都是对方的不好，可现在，脑海中都是对方的好。
结婚纪念日那天，他们带着儿子，和和美美地吃了一顿烛光晚餐。晚上，两个人并肩靠在床头，她抱着他的胳膊说：你不喝酒了，真好！他顺势亲了亲她的额头：你现在这个样子，也真好！她笑了起来，把脸深深埋进他的臂弯里。
他本来并没有寄希望她会变得温柔起来，但在他戒酒成功之后，她竟然又找回了遗失很久的温柔。夫妻之间是一个互动的关系，一旦有一个朝着好的方向行动起来，另一个也会跟着行动起来，形成良性循环。如果谁都不愿意先行动，双方只是犹豫着、忸怩着、较劲着，那么婚姻里所遇到的问题将会成为一个死结僵在那里，最后成为顽疾，吞噬了婚姻。
为什么女人没钱就外遇？
为什么女人没钱就外遇？这是个很现实的问题。就跟有钱男人养小三一样。现在的社会物欲横流，生活水平不断提高，女人们的追求也越来越高。
那么，对于女人来说，什么才是真正的幸福？
每个女人都希望有一个美满的生活，嫁给一个好男人。现代女性好男人的标准就是：能持家，会赚钱。一段感情，不光是要有花前月下的浪漫，还得有物质基础的铺垫。贫穷夫妻百事哀是很现实的写照。生活不是空中楼阁，而是油盐酱醋，锅碗瓢盆。
没钱的日子女人会怎么样？会觉得恐怖，随时都要想着，明天怎么办，后天怎么办，怕得要死，超级没安全感。原来有些话说得很多，在这个社会上，什么都可以没有，就是不能没有钱。在生活面前，尊严跟爱情都是狗屁。自己都活不下去了，谁还去管他们什么尊严，面子。
没钱的女人日子是这样的:
身上穿的永远是地摊货；
逛不完的菜市场；
马尔代夫、普吉岛、夏威夷永远不会出现在她们生活的行程中；
生活没有营养没有品质，羡慕别人的同时抱怨自己过得不好。女人都是虚伪的，她们天生爱美，美容SPA,瑜伽，这一切都跟钱有关。上帝制造女人，另外一个作用就是花钱，没钱，很多事情做不来．所以会觉得没有安全感。因为女人是细心的，可以观察到没钱等于不吃不喝坐着等死，或许连坐着等死的地儿都没有。
幸福是一种感觉，是女人的渴求在被得到满足或部分被得到满足时的感觉，是一种精神上的愉悦。女人获得的幸福感都是暂时性的，所以，女人如果想继续拥有幸福，想过幸福的生活，就必须去不断地满足更多的渴求。
曾经满怀期望的婚姻，怎么走着走着就变了味道？
青春年少时，心目中最美好的场景，莫过于找个心爱的人，和TA花前月下，亲亲我我，TA春风拂面，我笑靥如花。这是感情最好时候的模样，每一天的幸福，快乐，撺掇着想要永久保留这段感情的决心信心，于是从怦然心动的青葱岁月，走进了鲜花簇拥的婚姻礼堂。
携手步入婚姻，是双方经历相互考察、思考的恋爱阶段后，做出的，愿意付出一生的时间，跟TA相携相守一生的结果。“爱TA，就和TA结婚”，“不以结婚为目的的恋爱，都是耍流氓”，是这一阶段最重要的理念。
带着白头偕老的期盼，带着牵手夕阳红的憧憬，与你共度一生一世的婚姻，成了爱一个人最好的证明。
怦然心动于异性相吸，牵手定情于相互欣赏，甜蜜陶醉于爱意情浓，开花结果于婚姻礼堂，这些谱成了人生历程中最美丽的画面。
然而岁月悠悠，时光冉冉，婚姻生活经历过若干个春秋之后，太多的婚姻都只是留下一声叹息：刷新或重启。
有位女作家，在自己的朋友圈做过一个婚姻状况的调查。调查显示，在婚后三年至五年，夫妻双方的幸福感、婚姻满意度都达到最低值。婚龄3年的人中，有20%的人表示下辈子不要和对方在一起。
同时，她还发现了一个更让人忧心的情况：现在越来越多的人结婚一两年就对伴侣没了新鲜感，结婚3年就发现伴侣出轨。
婚姻是检验爱情的最重要的标准，婚姻过得好不好，考验着当初的爱情是真是假，是实是伪。爱或不爱，不是只用耳朵听，用眼睛看，用手去抚摸，而是用心付出，用真爱去坚守，那么婚前让你开心，婚后让你伤心的人，如果不是真正爱你，那便是不能坚持到底的人。
网络上流行一种说法叫做：一年之守，三年之痛，七年之痒，十年之伤。
现代人的婚恋观变了味道，爱情和婚姻就像瀑布或急流，来得太快，变化得太快，消散得也快。有人说，这是因为世界太繁华，诱惑太多，纯洁的爱情会变质会污染，难以一尘不染地存在。当爱情在现实中学会了欺骗、隐瞒、背叛、出轨、偷情等负能量的时候，爱情如果死了，婚姻又能坚持多久？即使偶然坚持下来的，也只是一副名存实亡的躯壳。
婚姻中的坚守太难，不像恋爱的时候，只需要激情、热情堆积和燃烧起来，就会被永远怀念，视之为浪漫，视之为永恒。但这样的爱情，更像是人类本能的天然异性相吸的情感，不能称之为真爱，也难称之为真情。
真正的爱情，是在婚姻生活中依然爱着TA的全部，这样的爱情才是真正的爱情。婚姻是爱情的照妖镜，爱情的真假，只有在婚姻中才能完成正规的检测。
法国大文豪巴尔扎克说：“恋爱视快乐为目的，而婚姻视整个人生为目标。”
婚后的生活，会让两个相爱的人暴露出自己的优缺点，爱是什么？“爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱是永久不止息。”
婚姻从来都不是爱情的结束，恰恰相反，婚姻是真正爱情的开始。
韩国有部短片《30天的承诺》，故事讲的是：结婚之后，日复一日的生活，让男主对婚姻生活失去了热情，认为两个人已经没了爱情，继续生活也不会幸福。于是，在结婚纪念日那天，他跟女主提了离婚。
女主想了一夜，答应了他的要求，但她提了一个条件：30天以后离婚，在这30天里，男主要答应女主的一些要求。男主想着反正30天以后就结束了，于是答应了女主的要求。
在这30天里，女主要求男主清晨起床时，给她一个吻，出门前，给她一个拥抱。吃饭时牵手，睡觉时说我爱你，然后抱着她入睡。
很快，30天过去了。每天都是如此，女主也没有什么提出任何过分的要求。
在女主走了以后，男主却发现他找回了曾经失去的爱情，更想起了当初求婚时，对女主的承诺：每天一个亲吻，一个拥抱，牵着手说爱你一辈子。
男主意识到自己犯下的巨大错误，他要追回他的真爱。男主在雨中狂奔，追寻女主。所幸的是，本片是大团圆结局，男主追回了女主，也找回了差点失去的爱情。
没有爱情基础的婚姻，是悲哀的；有了爱情基础，却不懂得珍惜的婚姻，则更加悲哀。
古人云：“不忘初心，方得始终。”不忘初心，是人生事业走向成功的秘诀，也是夫妻相处婚姻幸福的秘诀，只有不忘初心，牢记爱的承诺，在婚姻中学会珍惜，学会忍耐，学会宽容，学会理解，有了幸福婚姻的滋润，爱情的花朵才能永葆鲜艳，永远迷人！！
成年人的婚姻，为什么说散就散？
1
一个读者私信倾诉：
“我觉得突然之间，我和丈夫的感情就消失了。我问过他为什么会这样？他的回答永远是，他也不知道，就是无力再去爱。老师，人到中年后，感情真的说没就没了吗？”
恋爱的时候，无话不说，一个不起眼的话题，都能聊上一整天；进入婚姻后，夫妻之间能聊的话题越来越少，最后，彼此之间的话题，演变成孩子的教育问题、父母赡养问题，以及这个月的工资够不够交车贷、房贷。
婚姻越来越像是一场合作，各取所需，一旦夫妻双方条件差别太大，三观就会变得不一致，第三者插足的现象频频发生。
于是，很多人疑惑：好好的婚姻，怎么说散就散？
2
讲一个身边人的故事。
一个朋友静静（化名）毕业之后，就早早进入婚姻，结婚生子。
静静在学校是个成绩很好的学生，大一到大四，年年得奖学金。她的家长和老师鼓励她继续往上读，读研究生，读博士，都认为她是个不可多得的人才。
可，本科毕业后，她结婚了，跟一个谈了四年的男生，领了结婚证。很多人不解，为什么不先立业，后成家？
她的回答是：爱的人错过了，可能永远都找不回，学业可以结完婚，继续完成。就连她的父母都无力反驳，只能感叹，女大不中留。
若是她结了婚，继续回校读书，那么一切可能会发生逆转，然而，她又做了一个选择，生孩子。
3
孩子出生后，她的心思从学业上，渐渐的转向了家庭中，完全静不下心去完成自己的学业。几年后，又要了二胎。
静静的老公告诉她，你不需要努力，我一个人可以撑起这个家！
这话听起来，很感人，于是，静静放下了自己的梦想，一心附在家庭上。
一晃12年过去了，静静从一个少女，变成了一个家庭主妇，职场上她早已跟不上步伐，而她老公的事业越来越稳定，现在在一家公司做高管，薪资待遇很丰厚。
那天静静群里跟我们聊天，问道，你们和老公平时都聊什么？
朋友们的回答是：“什么都聊啊，聊工作，聊八卦，聊电视剧，聊游戏……”说完，不忘记反问一句，静静，你呢？
静静发了一个微笑的表情，附上几个字：彼此彼此啊。
私下里，静静跟我说，“我跟我老公之间似乎出问题了，没话题可聊，偶尔我说下生活的琐碎和孩子的问题，他会表现得很不耐烦，而且，我们之间已经很长时间没有那个了……我找不到什么原因，很烦躁。”
我安慰她说，“你可能想多了吧。或许是他工作压力大，你可以跟他聊一些轻松的话题，缓解一下你们之间的氛围，时不时的制造点小惊喜，别太消极。”
4
一段时间后，静静又私聊我：“我果然没猜错，他外面有人了，他不想跟我交谈，并不是工作压力大，而是把心思放在了另外一个女人身上。”
我问她打算怎么办？她很冷静的说，“应该会离婚吧。感情都没了，还有什么理由坚持下去？这么多年，终究还是错付了。”
劝和不劝离，我让她慎重考虑一下，毕竟还有两个孩子，她只是简单的回复一个：‘嗯’字。
上个月，静静发了一个朋友圈，文字上写的：“兜兜转转，终究又是一个人了。”
她离婚了，没有任何的犹豫，从她跟我说完她的婚姻现状到现在，不到2个月的时间，她选择了跟在一起这么多年的丈夫，分道扬镳。
成年人的感情，连分手都是悄无声息的。
年轻的时候，总喜欢说天长地久，以为人生是个童话，都有一个美好的结局，结果走进婚姻，才渐渐明白，感情是会变淡，人心也是慢慢走远的。
太多的人说静静的离婚太过于草率，没有经过深思熟虑，已经不是小孩子了，还这么任性。只有她知道自己为什么这么果断。
她倾注了十几年的感情，分开的那瞬间，她怎么可能不难过？可她明白自己要的是什么，她要的是一个精神支柱，一个不被玷污的灵魂，是一颗不变的心。
维情咨询师认为：
如今，谈到婚姻，离不开的是“三观”这个问题，世界观，人生观，价值观。
年少的时候，两个人只要相爱就可以，奔着这一个心愿使劲儿往一起凑。
成年后，在丰厚的物质条件下，开始追求精神生活，总觉得伴侣同自己三观不一致，心思渐渐地往外转移，忽视伴侣的优点，从外人身上获取慰藉。
然后，还认为自己的伴侣整天在家不出门，跟不上时代的步伐，思想境界达不到自己想要的高度，慢慢地看不上自己的伴侣，背信弃义，做出出轨的事情，对于自己曾经许下的“我养你”这种誓言，完全抛之脑后。
正常长久的婚姻，夫妻之间要处于一个平等的高度，互相体谅，懂得沟通，凡事换位思考，才能长久。抱着一颗嫌弃对方的心，婚姻早晚都会瓦解。
爱情很容易，彼此在人群中多看一眼，就可能会发生怦然心动的心跳，走进婚姻后，鸡毛蒜皮的小事，渐渐地把两个人隔离开来。
夫妻有时像是合作伙伴，彼此遵守着“互相帮助，互相鼓励”的契约，享受合作过程的愉悦。不是所有的婚姻都是围城，只要经营不好的婚姻才是围城。
希望每一位进入婚姻的女人，不要依附于伴侣对自己的承诺，不要放弃自我成长，无论精神还是物质上，一定要保持相对独立的人格，唯有这样，才能赢得伴侣的尊重。
要明白，婚姻从来不是一件容易的事情。感情在婚姻中很重要，也希望大家不要遇到挫折，就选择轻易放弃婚姻，努一把力，这个家就有希望拯救。
愿所有的夫妻，都能相亲相爱，幸福美满。
结婚才六年，婚姻就变了味道，我该怎么办？
挪威剧作家易卜生说：婚姻是人生的一大考验。
婚姻生活中，有情、有爱、有性、有家、有责任、有陪伴、有义务、有温暖，这些组成婚姻生活的要件，延续了夫妻对爱情的期望和美好憧憬，共同携手从两个不同的世界，融合成为同一个世界。
男人通过婚姻来成长，懂得了什么叫责任；女人通过婚姻来成长，懂得了什么叫包容；夫妻通过婚姻来成长，懂得了什么叫生活。
所有的柴米油盐，吃喝拉撒，零零碎碎，共同描绘了婚姻生活最真实的画面。
然后，婚姻并非一帆风顺，幸福的婚姻具有相同的模样，不幸的婚姻却各有各的姿态。
很多夫妻在情浓意浓之时，做出了海誓山盟的承诺，然而当激情褪去，那份承诺却成为了一句笑谈，婚姻成了束缚彼此的折磨和负担。
婚姻变了味道，原本幸福的婚姻就会沦落成一地鸡毛。这样的案例，我们以前也接触过很多。
家住江苏盐城的金女士今年32岁，和老公结婚6年了，他们在大学的时候就谈起了恋爱。谈了5年的恋爱，因为意外怀孕，他们才结束了爱情长跑，步入了婚姻。结婚的时候，场面非常隆重，金女士和老公的结合，得到在场所有人的祝福，金女士也对即将到来的婚姻充满着热情的期望和期待。
结婚之后，两个人渡过了婚姻生活中最幸福的一段时光，一家三口相亲相爱，甜蜜温馨。结婚不到三年，婚姻就变了味道，两个人的聊天日益减少，夫妻关系从亲密无间越来越感觉到一种相对无言。
金女士和老公各有各的工作，孩子平时都由公公婆婆照看。随着时间的缓慢流驶，恋爱时那些热烈如火的感情锐角，正在一点点地被日复一日的婚姻生活磨平。
老公开始变得很晚回家，还经常喝得醉醺醺的回家，每次问他，都说是应酬。
金女士理解老公的工作压力，并没有多加指责，也没有像很多女人一样絮叨个没完。
两人周末在家的时候，她老公总是莫名其妙地收到一些女人发来的微信，有找他闲聊的，有叫他品茶的，还有喊他喝酒，尽管每次老公都为了表示自己的清楚，主动递过手机微信给她看，还主动解释这些女人是谁，是做什么的，是怎么认识的。
金女士嘴上虽然没多说，心里却很是不舒服，对老公反而起了更大的疑心。
心理学有个名词叫“墨菲定律”，意思是，如果你越担心一个事情的发生，那么事实上，它越可能会发生。正当金女士疑心老公可能会出轨的时候，他们婚姻中的第三者浮出了水面。她在她老公平常不怎么使用的手机上发现了她老公出轨的证据。
金女士愤怒了，得知真相后的第一个反应就是要离婚。她的公公婆婆劝她，她的老公向她下跪认错，说他只是一时糊涂，并指天发誓，以后会一心一意对她，绝不会再背叛她。她犹豫了。当更多的亲友劝她，孩子年龄还小，离婚对孩子不好……望着乖巧懂事的孩子，她无奈地收回了倔强的性格……
可是每当半夜惊醒，看着身边熟睡的那张熟悉的脸，她感觉到了一丝陌生。
爱情变了质，就很难再回到从前，即使勉强维持，也已经变了味道。
当婚姻出现了问题，又因为各种原因不能离婚、不敢离婚、不愿离婚，那就要重新调整心态，认真修复婚姻关系，继续针锋相对，貌离神合地走下去，最终两个人都将深受其害。
要解决这类问题。1、冷静处理，将矛盾降到最低。古话说“家丑不可外扬”，并非是句空话，把老公出轨的事到处宣扬，找人诉苦，贬低老公的为人，外人听到了，只会成为他们茶余饭后的闲话，对挽救婚姻起不到任何作用，而且会让夫妻关系矛盾越来越激化。
2、向外找原因，向内找方法。不管婚姻危机是怎样造成的，由哪一方带来的，问题出现了，最重要的是分析问题，解决问题，对婚姻关系认真的反思反省，对目前的婚姻困境进行认真的梳理，让婚姻走到目前的状况进行总结、反思和改正。经过思考，重获新生后的婚姻，才能健康前行。
3、避开交锋，淡化解决夫妻间的冲突与矛盾。感情破裂的夫妻如果继续生活在一起，旧的问题没有解决、新的问题还会接踵而至，很容易会陷入“感情破裂——争吵——矛盾激化——反目成仇——离婚”这样一种恶性趋势中。各退一步，避开交锋，用包容与忍耐的方式迁就对方，保持好的共同交流协商方式，才能有力解决婚姻危机问题。
破镜很难重圆，婚姻修复需要很高超的技巧和智慧。所以，要好好珍惜，爱护自己的爱人。不要等感情不在的时候，那时再想挽回，只怕为时已晚了。如果您无法做出准确的判断和良好的策略，可以找婚姻方面的专业人士来帮助您。
为什么男人总想在婚姻中找自由？
生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛。
我们生命所追求的，无外乎两个东西：爱和自由。
太自由了，便太孤独，需要爱；太爱了，便感到窒息，需要自由。
爱和自由，到底能否兼得？
01
在我和男友交往的过程中，我常有不自由的感觉，我的不自由感，主要源于：
我总是围绕他的感受转；
他的事，我总是放在第一位。
就算这样，男友依然每天会问我几十遍：
你爱我吗？
你爱我吗？
你爱我吗？
我都事事以你为重了，为什么你还要问我爱不爱你。男友的这个“你爱我吗？”，经常使我很烦躁。
我到底在烦躁什么？我在害怕什么？
在我不断觉察的过程中，我发现了我深层的恐惧：我害怕被遗弃。
因为我害怕被遗弃，所以我要讨好你。
因为我害怕被遗弃，所以你比我更重要。
害怕被遗弃，似乎是我的一个情绪按钮。所以在和男友相处的过程中，我很害怕他不高兴，害怕他不要我，处处围绕他的感觉转，事事以他为第一位。
然而，处处围绕他的感觉转，事事以他为第一位，并没有换回他“被爱”的感觉。因为“处处围绕他的感觉转，事事以他为第一位”，并不是爱，而是恐惧。
于是我开始回溯我的童年，是什么早期经历，导致我害怕被遗弃的恐惧：
我的母亲很焦虑，她总是将自己陷入各种事务当中。我常常有一种错觉，母亲在我儿时，从来没有正经看过我一眼。
我的父亲总是在外边出差，偶尔在家，也多是在棋牌上消遣，我很少见到他。
小的时候，陪伴我最多的，不是我的父母，而是家里的遥控器。
很小的时候，我常常一个人在家看电视，看到很晚的时候，预估父母快要回家的时候，我才会爬上床睡觉。
其实，不是电视有多好看，是太害怕孤独了。
02
前两天，我因为要去海南朋友家探望一段时间，男友不能去，表示很难过。
看到他难过，我那个“处处围绕他的感觉转，事事以他为第一位”的爱的方式马上开始启动，我对他说：如果你不高兴，我就不去了。
男友说，你去啊，我没有不高兴，我只是嫉妒而已。就像我有时候去国外出差，你不能去，你也会嫉妒，但这并不代表你在生我的气对吗？
如果因为我，你感受到了嫉妒，你会不爱我了吗？我问。
不会，他说。
这段话深深地震撼了我，我突然明白：
其实，我真的没有必要那么害怕做自己；
其实，我真的应该超越我害怕被遗弃的恐惧了。
当我意识到，我所有的不自由感只是害怕被遗弃的时候，这个伤口，就似乎已经被疗愈了一大半。
因为看见了，就不会再怕了。
恐惧，是因为无智。恐惧，是因为没有勇气去看见自己在怕什么。
当这个“害怕被遗弃”的伤口，逐渐被看见的时候，这个伤口便不再影响我。这以后，男友也很少问我：你爱我吗？
爱不是去牺牲，爱是足够强壮，这种强壮的力量，源自可以疗愈自己伤口的能力。
恐惧，是自由的最大束缚；恐惧，是爱的最大束缚。当我们不再因为恐惧去爱，这个时候才是“能够去爱”的基础；这个时候，爱里才有可能有自由。
现在的我，依然会照顾男友的感受，而这不再是因为我害怕，而是因为我爱他。
当我看透我的恐惧，我便不再事事以他人为重，不再害怕做自己，我感受到了自由。就是一种「在爱的关系中，我可以表达自己，我可以做自己」的感觉。
自由中若没有爱，便不是真自由，因你被孤独吞噬，何来自由？爱中若没有自由，便不是爱，以爱之名捆绑对方，难得滋养，何来爱？
自由，除了可以做自己的选择，还在于，我可以自由与身边的人发生连接，这种连接本身，就是爱的体现。
因为爱，所以我不拒绝你，不拒绝爱你，也不拒绝你的爱。
03
爱中，如果没有自由，便不是爱，而是恐惧。不自由，看起来是别人造成的，其实是出于自身的恐惧和胆怯。
真正的爱的关系中，不是捆绑对方来爱我们，而是可以建立在尊重平等互惠的关系，而这离不开自我的成长。
自我的成长最重要的就是，一定要去面对自己的伤口。
你是什么性格的人？讨好型，指责型，冷漠型，理智型？
无论你的性格是哪一种，背后都是出于对爱的防御。那么，是什么让你恐惧爱？什么样的早期经历，塑造了你的性格？
现在，是时候改变了，你可以拿起笔，一起做一次“看见伤口”：
第一步：写下早期的经历，比如，父母缺位；
第二步：写下早期经历给我们带来的恐惧，比如，父母缺位，造成的“被遗弃”的恐惧；
第三步：写下这个恐惧对你的亲密关系的影响，比如，因为“被遗弃”的恐惧，而变得处处以对方为重，自己感到不自由，对方感受不到爱。
这样，你会很直观地看到自己的状态。
当下次你的恐惧感袭来的时候，按照以下做法，可以使恐惧感发挥出正面作用：
恐惧感袭来：男友不高兴了。
情绪状态：“害怕被遗弃”的伤口隐隐发作
正视恐惧：嗯，他现在不高兴了，但这只是他的情绪状态，并不是我的过失。
情绪状态：自身情绪得到安抚，变得冷静
超越恐惧：他为什么不高兴了，我可以为他做什么？
情绪状态：开始建设性思考，而非逃避怯懦
坦然面对：即使问题仍未解决，至少对方情绪得到安抚，坦然面对，不内疚自责。
情绪状态：不惊不忧不虑
当你在爱的关系中足够强大的时候，不仅可以安抚自己的伤口，也可以安抚对方的伤口，你便感受到了力量和自由。
04
是时候改写自己的剧本了。
当你有了自信的能力，自由的状态，便可以改写人生剧本，可以不必在旧伤中一遍一遍的轮回。
我们如何在旧伤中轮回：
1.伤口是如何形成的？
父母的无意忽视，造成了父母不爱我们的感觉，这种感觉不断强化后，便形成“我不值得爱”的信念。
2.伤口是如何操纵我们的人生的？
带着这种“我不值得爱”的信念，我们会处处寻找证据。无论是友情或是爱情，我们通常都能找到“我就是不被爱”的证据。
这个内在的低价值感，会让我们以“作”的方式，来试探对方是否真心爱自己，只是不断的“作”，通常会使对方精力耗尽，从而放手。
此时，我们得出结论：“你看，我早就知道，我是不值得爱的”。
你觉得你美，你就美；
你觉得你受欢迎，你就受欢迎；
你觉得你值得被爱，你就值得被爱。
你为自己设下什么程序，就会收获什么样的人生。不要问我为什么，你先试试看嘛。
在你看到这篇文章的时候，就在这个时候，请为自己播下一个积极信念，嗯，就是现在：
我是一个＊＊＊＊的人。（请拿笔完成这句话，并在心中无数次地默念。）
尤其当你在情感中受到挫折的时候，请不要忘记写下的这句话，在关键时刻能带给你难以想象的力量。
05
克里希那穆提在《真正的爱与自由》一文中，更加深刻地讲述了爱与自由的关系。下面分享一段完整的文字给大家：
你明白爱一个人是什么意思吗？你爱一棵树、一只鸟、一只宠物，你去照顾它、喂养它、关爱它，即使它不给你任何回报，不跟随你，你仍然爱它，这种爱你能了解吗？
大部分的人都不是以这样的方式去爱，我们一点也不明白这种爱，因为我们的爱永远被焦灼、嫉妒、恐惧等所限，这意味着，我们在内心是依赖着他人的，我们其实是希望被爱。
我们并不是爱了之后，便把它留在对方那里，我们同时还要求回报，在这个要求之中，我们就变成了依赖的人。
文中指出了爱与自由，难以兼得的原因：因为我们内在的匮乏，所以我们依赖对方来满足我们，这种依赖便不是自由，也不是真正的爱。
爱与自由，说到最后，拼的都是人性，人性中的善良与美好：
你明白什么是体恤别人吗？比如你看见路上有一颗尖锐的石头，它并没有扎破你的脚，但是很多人可能从上面走过，于是你把尖石移开了。
这不是别人要求你这么做，而是因为你能体会那些人的感觉，不管那个人是谁，也许你永远不会碰到他们。
你只是单纯地心疼身边的这个人，对方的难过使你难过，而不是对方未实现你的愿望，所以你难过。
所有的人际关系，拼到最后都是人性的善良。
比如一个优秀的母亲，在照料一个婴儿需要付出巨大的耐心，除了因为“这个孩子是我的孩子”，真正能让一个女人坚持下来的，就是她的善良。
仅仅因为，“你是我的”，所以“我爱你”，是完全不够的。
最后，也将克里希那穆提的一段话作为本文结尾，祝愿每位朋友都能轻松自在，活出爱，享受爱：
自由与爱是并存的。爱是不要求回报的，甚至不感觉你给予了什么，只有这种爱才能使你了解自由。只有那些了解并消除了内心依赖（匮乏）的人，才明白爱是什么，才能获得自由。
为什么生了孩子，老公就消失了
他竟然在孕期出轨！
我坐月子的时候，他对我不闻不问，气死我了！
孩子生了大病，差点儿夭折，我天天跑医院，他却天天出差！
没想到他居然是妈宝男！他妈指着我的鼻子骂的时候，他却还要我忍！
我就是没法忍受他妈对我妈指手画脚，还当老妈子使唤的样子！
他照顾孩子的方式就是谋杀！他已经让孩子从床上掉下来三次了！为了让孩子多穿还是少穿一件衣服，我们居然要闹离婚！
我想让孩子进最好的学校，我们要买学区房，他却大发雷霆，咒骂中国教育制度，说因此我们要过穷日子，这是做父亲说的话吗？
……
据统计，产后一年是夫妻感情最危险的时候。如果回溯一段情感最受伤的时刻，往往是在那时产生的。
若看两情比金坚，生个孩子试试看。
守寡式婚姻，往往始于一对夫妻开始做父母的时候。
孩子往往是试金石，让我们能真正地看到彼此最深层的地方。这个地方叫做“人品”、“人性”。
我说的“人品”，不是社会意义上的人们有道德，而是一个人的“品质”。就是说这个人是否足够成熟的完成“父母职责”，同时还可以一起做夫妻。
并不是每个人都能完成这样的任务。
很多人说，如果不是因为孩子，我们早就离婚了。其实反过来说也可以，如果不是因为孩子，我们还可以继续做夫妻。
也就是说，这个世界上真的存在“做不起父母”的夫妻。
01
什么叫“做不起的父母”？
就是，因为做父母，却把婚姻丧；因为教孩子，却把家败光。做这样“得不偿失”的夫妻，就是“玩不起父母”这个游戏的人。
我之前讲过，每对夫妻都有三种角色：父母，孩子，成年人。每对夫妻，都会侧重不同的配对。而每种配对，都会对我们婚姻有不同程度的影响。
算一下，大致有9种组合，限于篇幅，我今天只说一种。
在这样的夫妻关系中，总有一方做父母，另一方做孩子——这就是那么多男人在孕期出轨的原因之一：
女人一直做妈，男人则一直做孩子。当女人开始怀孕的时候，男人发现：这个家里又多了一个孩子。从意识层面，他觉得自己应该高兴——“我做爹了，我更像个男人了，这是多美好的一件事！”
但事实上，他并不想做爹，因为他只想做个孩子呢！在内心的角色中，他认同自己是个小孩，他之所以和这个女人结为夫妻，就是因为她给了他梦寐以求的母爱。
但是现在这个女人有自己的孩子了，并且很享受当妈的幸福。男人就感觉到自己被冷落了——他没有妈了。他所有体验都是一个孩子看到妈妈生二胎的痛苦：既生瑜何生亮？
而这种嫉妒和失落，却是不能明言的，女人会委屈地说：这是你的孩子啊！我们一家三口多快乐啊。
可是这个男人真正想要的，不是一家三口，他的世界装不下第三者，哪怕是他的孩子，他也不乐意。
因为他内在的角色里，本身就是一个吃奶的孩子，又怎能让他摇身一变，成为一个男人？
这恐怕是当下“做不成夫妻”的父母里最常见的组合了。
02
那么问题出来了：为什么他们之间只能“母子组合”呢？为什么女人这么热衷当妈，男人那么迷恋做孩子呢？
原因只有一个：他们都没做够孩子。
分为两种：一种是晚熟型的，一种是早熟型的。只有没做够孩子的人，才会长期停滞在“母婴”世界里。
晚熟型的孩子
晚熟型的，往往都是在早年的成长环境中，有某种阻碍成长因素的。
如果一对父母他们很自卑，或者在社会上非常努力，是因为害怕被别人比下去，所以必须让孩子超过自己。
但，他们又很恐惧，所以在有意无意之间总是打压孩子，让孩子永远呈现痴傻呆笨的样子，这样就可以在孩子面前露出自己的愚蠢，甚至放轻松。
这些父母要么对孩子“棒杀”，以一副恨铁不成钢的样子暗示孩子：你永远都是个loser；
要么对孩子“捧杀”：你是我的心肝宝贝，我不能允许你受到任何伤害，外面的世界太可怕，在妈妈怀里你就永远不会受伤害。
或者父母在社会上非常失败，他们也会用捧杀或者棒杀的方式让孩子明白：你永远都是贱民，不要痴心妄想有什么理想，外面的世界好可怕，还是我们藏起来好。
由此付出的代价就是孩子必须一直自我催眠：我就是个孩子，永远都无法长大，我最大的努力，就是找一个“父母”来宠爱我。
我想说的是，很多人看到这里会有不适感，因为我们的文化里一直强调“正面父母”形象。我也承认天底下没有不爱孩子的父母，但我也想突出表达的是：天底下也有害孩子的父母。
因为人性是复杂的，有光明，也有阴暗，有正面，就有反面，如果你连这个都不承认，那么恭喜你，你活在一个童话世界里，而且居然还能安然无恙地活到今天。
那么早熟型的孩子是什么样呢？
穷人家的孩子早当家。现代社会的穷人，不光指物质上的贫穷，也指精神上的贫瘠。在这个意义上，穷得连鞋都买不起和穷得连一点清静时刻都没有——这两者是没有区别的。
这样的孩子必须锤炼自己，就是做“成年孩子”的角色，做父母的“父母”，照顾弱者，抗衡强者。总之是不能做小孩的那部分，因为他们有很大的恐惧：
每次她想做小孩的时候，已经濒临崩溃的父母给她的要么是无视，要么是冷嘲热讽，甚至暴力相对，于是她必须封闭起自己脆弱无力的部分，永远催眠自己是一个强大的拯救者，然后自我封闭地活下去。
所以“早熟型”人和“晚熟型”人是互相找寻彼此的。
早熟型的人，因为创伤而不敢做小孩，但成为孩子却是她最大的渴望。于是她无法抗拒看到一个“晚熟型人”的吸引力：他可以带她进入到孩子的世界，帮她瞬间打开孩童世界的大门，带她去旅游，去游乐园玩，坐旋转木马，享受无忧无虑的快乐。这是她从小都不敢想象的体验。
而晚熟型的人看到干练有能力的“早熟型人”，可以从她身上感觉到似乎被带入到一个有能力的世界里：她可以帮着他去创业，去谈生意，料理家务，这些事情都会让他大开眼界，感觉到人生的种种安全。
03
但，这么美好的合作，竟然在孩子面前开始瓦解。
因为“早熟型”的女人，有了孩子，就不再需要养个“孩子化”老公。很多女人都说，陪孩子长大的过程，就是重走人生路的过程。因为孩子是自己的一部分，孩子的开心自己也开心，她试图用理想的亲子画面，来替代幼儿时期糟糕的画面。
就是说，当拥有孩子以后，丈夫已经有些多余了。
“早熟型”妈妈会把所有的时光都花在孩子身上，反复沉浸在修复童年创伤的亢奋体验中。
此时“晚熟型”爸爸，有两个选择，如果他能力比较低，那么他会再找个妈来照顾他——比如小三儿；如果他能力比较强，他会投身事业，试图靠事业上的成就，来完成他自我价值的原始积累。
但事实上，原来作为夫妻的“合作契约”，在某种程度上已经被荒废。
很多妻子会说，这几年先忙完孩子，等孩子大一点，我就回头来发展夫妻情感；很多丈夫会说，等这两年我先把事业做起来，再照顾家庭。
但事实上，他们的关系却永远画上了休止符。
为什么？
因为他们的爱，只是“表层之爱”，是“外化之爱”，而非“深层之爱”，“内化之爱”。
他们的爱永远都是“正面取向”，而非“负面取向”，总是绕着“创伤”走，而没有“直击痛点”，问题当然无法解决。
就像你背部疼痛，可以选择吃止痛药，或者选择去按摩。止痛药会隔绝你的痛感，但按摩会增加你的痛感；因此代价也不同，止痛药要一直吃下去，疼痛却永远在那里，不增不减；而按摩如果到位，你的痛苦就会一劳永逸地解除。
很多人的婚姻就是“止痛药”，而非真正的“按摩”。
所以难怪当下有这么多婚姻出轨，小三儿其实就是另外的“止痛药”，只要夫妻之间不去面对“痛点”，危机是永远在那里，只会增，不会减；小三儿就如野火烧不尽，春风吹又生一样，如同癌细胞一样不断扩散，却无回击之力。
04
那么，什么才是真正的“按摩式”夫妻呢？
就要看这对夫妻是否能够谈彼此一直不敢谈，不能谈和不会谈的东西。
早熟型的女人，一直回避的话题是：她最擅长的就是做妈、做圣母，最不擅长的就是“自己”做个孩子，去表达脆弱、依恋的需要；她最擅长的就是找一个婴儿代替“自己”表达脆弱，而如果你要她“自己”进入这个角色的时候，打死她也不愿意。
为什么不愿意？
因为当你成千上万次被忽视、被冷嘲热讽，被暴力相对以后，你再也不想打开那扇大门，宁可永远囚禁那个渴望别人爱的孩子，也不要让她暴露天光，用囚禁她的方式来保护她，用埋葬她的方式来隔绝伤痛，用无视自我的方式，无视自己最深层的脆弱。
但是这样的游戏，其实就是画饼充饥，因为孩子是一个活物，孩子毕竟不是你，他们迟早是离巢之鸟，那时你又该如何面对自己？
你会发现，这一切都是自欺而已，你是你，孩子是孩子，老公是老公，你无法永远隔绝你想隔绝的。
因为每个人都是自己的掘墓人，如果我们活得太“极致”，那么我们就时刻面对一种叫做“势能”的存在，你饿到一定程度，胃部就失去知觉了，此时你感觉不到饿，当你再吃点儿东西的时候，你就会感觉到更加难以忍受的饥饿。
孩子可以治愈我们一部分伤害，事业可以给我们一定的价值，但却不断唤醒那个催眠的自我。
那就是：我想自己吃饱，不想老是找个人替代我！我要被释放，我要自由，我不想总是压抑自己，活在监狱里！
同理，那个晚熟的男人，就算是自己在事业上取得了巨大的成绩，那也只是“止疼片”。
因为他始终回避的话题是：如何在亲密关系中坚持自己的利益。
他为什么要回避这个话题？
当他无数次在展现自我的时候，被无情棒杀，或者被温柔捧杀，他都会收获一个不堪面对世界的破碎的自我（我不能和别人冲突，不能跟别人挑战，不能保护自己被别人灭掉）：
尤其在亲密关系中，我不敢推掉“孩子”的角色。当我想做个爷们儿的时候，我害怕她会把我毁掉，我被一堆内在的“噪音”所侵袭：你不行的，你不会做爸爸，你不是个男人，你是幼稚的，愚蠢的，可笑的，你会伤害到别人的，别人会灭掉你的……
这样的时候，这个男人就没法坚挺，只能阳痿或者早泄，无论在物质层面还是在精神层面。
所以他不能挺身而出地说：老婆，我觉得你这么沉浸在妈妈的角色里，我感觉不舒服，我希望在三人世界之外还有二人世界。如果你不这么做，恐怕我会很难在婚姻中坚持。
我的需求是必须要得到满足的！我必须为我自己的利益负责——这就是对一直做孩子的男人最大的挑战。
05
综上所述，你就可以知道为什么生个孩子而已，却对我们的婚姻有这么大的挑战。因为孩子不是罪魁祸首，真正的问题在于：我们是否有足够的安全以及深入的情感，能真正谈谈一直无法解决的话题。
我们之所以不能做夫妻了，只能被父母的角色越隔越远，日益消耗，不是因为不喜欢做父母，而是我们试图用父母、用工作，回避人生的主题。
我们总是试图把孩子、工作、房子、性爱、小三儿，都当成人生的止疼药吃，因为我们缺乏一个足够的空间去真正坦然地相爱。
这样的安全空间的缺失，造成了大量婚姻的危机和人生的绝境。
这就是为什么心理咨询，心灵成长，成为一种社会趋势的原因。
当我们能在这个角度思考的时候，我们的人生才真正有答案。
