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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的陌生的人，城市，你可知我的心，希望能够帮助到大家。

随手捡起你落下的东西，随手丢在一旁。城市他只是一个路人，为何让我承受那么多的独家回忆。他骄傲的身姿，帅气凌人的面孔以及那委婉的拒绝。我忘记了路人你只是我失忆年华里的一个配角。

独自漫步在街道，偶尔看着外面色彩缤纷的广告牌，来来往往的车辆，喧闹的城市，昨夜的心扉，坚持梦想有多难，我一人寻找你的独家回忆。城市，那一夜我走在街头，快步往前走，我想逃离这个世界。因为有种爱是错误的颠沛流离。

等后来呵，我有了才华，知道有更多的人来找我。可是我从未勿忘本真，我只是一个小女子。我像往常一样，寻找着你，路人。我知道有些事情都回不到以前了，但我希望你能给我一个答案。

答案背后的流年，岁月可见。直到如今我不再做梦，我学着改变。我很坚强，但是有时候我也会无理取闹，抓住一个细节不放。我需要的是你一个答案，而不是我的苦坚持。陌生的人，城市，你可知我的心。

梦醒了：因为不同的面孔让我知道了世界很大，外面很美好。不，我后来才知道我错了。直到昨天，我认识了同城市的人，而且离我很近，我们是同一个小区的。我们讨论着人生。他说我心稚成熟，谈过一次恋爱就明白了人生，就像我以前一个朋友说我一样：城府很深。

我多想去解释：只是经历，让我不断的成长。阅历越多，看透的就越多。我骄傲的看着这个世界，我不想委曲求全。当你看见我时，我就是一个小女子。怎来心稚成熟，我相信我永远真实。

那个路人，在我的世界里永远定格成了：白色回忆，因为你让我知道了成长。

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陌生城市美文

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深夜，抵达入住的酒店。

打开手机里存放的一首首老歌，随便点上一首，我便能轮回听上良久良久，总会陷入某种精力迷幻之中，沉思，认为这一刻，从驱壳中出来的本身才是真正的本身，不再陷入熟悉的情况，纠结着那些令人烦心的事物。此刻的本身可以有一个很宏不雅不雅的假想，也可以进入魂魄深处，更深刻地拷问本身的心灵。

一切都归为安静，手机设置了静音，不睬世俗的繁琐之事，抛开一切，到一个没有人熟悉本身的`处所，关上房间的门，就只留下酒店冰冷的房间和一片城市的夜景给本身。

生命无法复制，时光尚短，又何必太在乎别人眼光，太克意去活给别人看？

每达到一个酒店，老是不爱好去看电视的，不习惯被那些鼓噪的信息占据大年夜大年夜脑，欲望可以或许偷出少焉闲暇放魂魄出来透透气，看看这夜的黑蓝如墨，深奥深挚似海，如同一只沉默的蓝鲸在吞噬寰宇。灯火残暴的高楼林立，狭长的街道上车灯快速驶过，仿若某种流年错乱。我曾幻想，我在梦中必定是来过此地的，这儿是那么的似曾懂得，似乎是我魂魄出窍时某年里去过的某地，只是时光错乱，我把本身遗掉落罢了。

多年之前，多年之后的情景老是不一样的，但情感却未变，只是认为时光错乱，恍惚是从多年前跨越到了此一般。这么多年，有些事懊悔做过，有些事懊悔没做，人生际遇，孰是孰非？去留无意，又有若干是人能旁边得了呢？

我照样很遗憾地老了，从曾经那个青涩年纪里说老的本身一晃就到了真正地老去。溘然创造，与情爱、金钱、时光比较，人生独一能令人长久烦忧的工作只有——老去。

去世亡又另当别说了，一来是忌讳，大年夜大年夜抵不会长久去想；二来毕竟去世期难测，未到之时总会麻痹大年夜大年夜意，不曾深想。再者，去世时只是短暂之事，无太过漫长地恐怖、熬煎可言，去世后或也就没有了思虑和感知的可能。但老就不合了，先是从心坎深处慢慢惧老，到抗拒镜子里的容颜一点点变老，最终到被这个社会说老，然后是别人指指导点说老。不得不服老了，只是心坎照样永远都未长大年夜大年夜，却一步就要跨入恐老的年纪。有很多事没有做，还在等着什么时刻去完成，成果一晃就到了做不了的年纪，细思极恐，人生似乎是被人精心设计好的一个骗局，你一但跳进去就只有在担惊受怕中度日罢了。

包里有瓶宝格丽红茶喷喷鼻水，是一位同伙送的，很爱好这种逐渐暖喷喷鼻的味道，凡夜里难眠或是到了陌生处所总会不自发地想要喷一点在枕头上，一晚上就能枕着熟悉的味道进入梦境，认为很能入眠。有时刻想想喷喷鼻水不必定是要喷在身上，喷喷鼻水也不必定是用来取悦别人的，毕竟人活着取悦本身才是最重要的。取悦别人眼光而活着，取悦亲人的筹划而活着，取悦师长教师、引导的承认而活着，人活着其实是很累之事，岂不知靠在枕上好好想想，人诞辰常平凡光尚短，真正想要取悦的不过是本身罢了。

婚姻、家庭、后代……不过是为了融入这个社会而产生的，并非生之必须，假如你尚且未碰着真正想要和他（她）组建一个家庭的人，那就不要盲目踏入，毕竟非情起而为之的人生是如同嚼蜡一般，即便若何姑息，忍耐，强撑，最终熬不过几年也是要散的。何魔难堪本身，熬煎别人呢？

夜晚入眠，以前是很随便马虎熟睡的，一来年青，健康状况较好，睡眠质量较高；二来是因为年青，而误认为本身尚且有很多的时光可以荒废，所以心坎有恃无恐，即便人生荒废虚度，也安然。然而如今不一样了，有时会夜不克不及寐，一来有太多想做的事还没有开端去做，便已过了合适去做的年纪；二来没有建立强大年夜大年夜的精力世界，没有足够支撑本身强大年夜大年夜下去的根本，因而会不时认为惊骇。

想来人生一事，让步了一样，总会夜夜想着另一样，若是去做了另一样，又会想要保存初心，如斯抵触，人类其实是奇怪的物种。思维七拐八拐，情感如同大年夜大年夜网，一旦撒开，不是谁随便忽略能拉就拉得动的。

活给别人看，其实说来是最大年夜大年夜的笑话。那种要活给别人看的人其实很傻，一来别人未必在乎你活给他看，二来你要活给他看的这项工程是否正在花费你真正想要的那小我生？

从分开的那一刻开端，坐上车的那一刻开端，我便会透过车窗，摇扭捏晃，昏昏欲睡地想些什么，很安静地想着，很私密地想着，也可以什么都不想。总之，这一刻的本身很放松，很自我……

陌生城市的弧度

终于，踌躇几年后还是写下了这篇文章。曾经努力不去缅怀过去，到头来想要忘记的却最是记忆深刻。

我离开了那座伤痕累累的城市，跌跌撞撞来到了这陌生的风土地域。这里没有知心的朋友，没有亲人的面庞，偶尔去一下聚会，也只是为了让别人以为我很合群。可能戴上耳机，独自坐在最高处看着这座城市的繁华夜景，是徒劳回忆老城过去的唯一。一首歌的时间，眺望陌生城市的弧度，体会一个人的孤独。

恐高的人却总是渴望登高望远，或许是想要站在想念的顶端，看着浮云清华身旁走远。我还是不后悔我曾经遇见你，只是后悔没有在与你在一起时，伫立凝视，记住你的眼睛，后悔没有在曾经的时光牵住你的手，细细感受你手纹的角度，后悔没有在最后说出那句再见。平行线的交集，注定留下的永远是背影，可是又有谁知道转身后我们留下的悲伤。

不愿前行，并不是不向往远方，只是怕我走向了远方，忘记了你当初的模样。时光道路上的踌躇也未能停住巨轮吞噬地平线曾经的地方，我回望背后的远方，你的背影已经走远，不知此时你会不会像我，伫立回望，期待那背影并未走远，然后，哭得泣不成声。

你曾经对我说，你想去江南水乡，去看文字里的烟雨朦胧，繁花似锦。我现在江南北望，想你在何方。我曾许你三年军旅，你曾允我此生不换，可是最后的最后，还是天涯海角，你我他方。当我走过部队军区 ，总会停足伫立，慌张不知所措，看哨兵昂首，我知道，可能几年前，我就是一个部队门口的哨兵，昂首挺胸，手里的枪和心中的你就是我的一切，把最珍贵的青春挥洒在训练场，三年过后，我脱下军装，拎起包裹，走向大门，你就站在那里等着我，亦或许空无一人。当初承诺的一秒钟，需要用一生来证明，但是如今的承诺，早已不值分毫。

从纯真到成熟的成长，只是你把耳机里的《死了都要爱》切成《海阔天空》的时间。不再向往青春的爱情，平淡如水才是生活的真实。我也爱过，曾经的一切历历在目，为了某个人，不求结果，只求途中相遇。是的，我们相遇了，可是，相遇后的错过，才是真正的痛楚。谁又懂得谁的无奈，只是落花流水随君，肝肠寸断不知。

一篇没有光彩的文章，但却总是能道出我所有的辛苦，我不是才华照人的徐志摩，我只是一支照映陌生城市弧度，孤独自燃的香烟。

走在陌生的城市

从地铁出来，便是拥挤的人群和大堆堆的楼宇建筑，努力的张望企图辨清方向，不曾想被猝不及防潮水般的人流推搡到了路口，我用局促的眼神偷偷的打量着两旁的道路与行人，随波逐流般地走过了一个又一个的路口，一个又一个的高大建筑。

匆忙中忽的想起了南美的白蚁来，它们的巢穴从地面望去，林林总总的耸立着，你却找不到白蚁们的行走，它们全都在地下的通道中。现在这种场景与之如此的雷同，刚钻出地面就又钻进堡垒般的房子中，现代开城市拥挤却少见人的身影。

想想自己也算是见过世面的人，从南到北的也走过了那么多的城市，见过了不少人不少事，自以为世界也不过是如此的人，现如今在这里却有些胆怯了。连迈出的步子也有些过于的小心翼翼了，生怕是不相宜的出丑。

把手紧紧的插在衣服兜里，贴着路的最边上一边慢走并谨慎的躲闪着不时出现的人，一边偷偷的细细打量羊城这个陌生的面孔。

第一次来这座城市是在05年的国庆节，彼时的我还是在九江两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书的好学生，只因有好同学介绍说，有种工作极为的适合我，让我借国庆之际来广州看看，顺便也在广州玩玩，因为有安排花费不高，出于对大城市的好奇便踏上了火车。

来的原国便是如此的简单，要接触的产品便是赫赫有名的安利。可当时的我对它毫不知情的，如同刚呀呀学语的婴儿不知一加一等于二一样，怀着好奇、游玩、观望的心情兴冲冲的来到此地。

初来此地，我丝毫不觉此地的繁华，只是觉得这里的方言很有意思，虽然我听不懂但是和是电视里的一样，好听。直到现在我依然如此认为。

关于安利，自是不必多说了，现在的人们对它均已熟悉了，而我想说的是我那时的心情，面对没完没了的讲课培训交流，还有那些近乎是迷信的手机大师，我蒙了！我毛骨悚然了，一种不安开始在内心升起并不断的扩散。

难道这是传销？

在对同学的信任与对安利不安的矛盾中，早已无心欣赏城市的风景，只记得失眠的夜晚出来，虽已是零晨3点，路上依然车水马龙，公交车还在运营，商店还在亮着灯。

翌日，在公话亭给同学打电话，介绍此地的有关情况，挂电话正要转身离去，电话响起一女的找我，自称是我同学的朋友，人现在在广州，受我同学所托过来找我，为我提供力所能及的帮助，我深知我并无同学在广州，但我一时又不知该如何应对，在她的崔问下我还是吞吞吐吐的把我所在的地址告诉了她，挂电话后恍然醒悟，受骗了！再联想起几天的事情，越觉得这个城市的可怕。跑！

冲回住处，匆忙道别后离开，落荒而逃。这就是我的第一印象，神经并充满了骗子的城市。

命运弄人啊。辗转间，我又回到了这个骗子遍地的羊城，无论我如何努力的回想，也记不起当时的地点了，无法追溯过往了，只有些零散的可笑的记忆还恍如昨日。

拥挤的城市像被上了发条，昼夜不息的运转，与北方的城市比起来，它着实精力充沛，充沛之余确也有些疯狂，不过也正是这样的疯狂才最终让它富可敌国，这也许就是它的魅力所在吧。

想想长三角的那些富裕的城市，并不如此夜伏昼出的疯，相反而是湿润敦厚；如果长三角一带是长衣翩翩年少貌美的美丽女子，那这里就是酒吧T台上热舞的辣妹。

所有的这些于我这个生在北方小农村，工作又在北方中小城市的小青年来说有些不相宜，当我直面这座城市的时候，像是一个知书懂礼的秀才被热情的老妈子拖进了怡红院，面红耳赤，局促不安；手脚无处可放，眼睛更不是敢多看，只想低着头赶紧的落荒逃去方能自由的呼吸。

这里的生活于我来说是极不适应的，阳光在这里成了紧俏之物，出门要钻耗子洞（地铁），是没有阳光的；逛街逛的是富丽堂皇的商场，是没有阳光的；若想居家更没有阳光了，楼宇间的间距可以看清对面房间里的所有摆饰，所以居家也是没有阳光的；工作是耸入云天的写字楼，大部分的空间也是不见阳光的；而晒太阳是件极为奢侈的事情。

要在这座城市生活下去，是需要勇气的，然这里的勇气决不是孔子所说的见义而为的勇气，它不需要那些；它需要的是你犯贱的勇气，你要勇于放下，敢于犯贱，你要有勇气先做贱自己。当然这也是有自尊的，不过那是做贱过后的华丽的外衣罢了，不能当真。

幸好孔子没生活在这儿，他是多余的，柏拉图、亚力士多得也是多余的，这里喜欢的是乔布斯，乔吉拉德；这里多说无益实干兴邦；这里不讲过程，只有结局；这里不谈意义，只谈价值；这里多是礼仪的微笑，少人性的开心。

面对崭新的城市，我如呀呀学语的婴儿，我要忘掉过去的一切一，更要忘掉过去的自己，所有的一切都要重新来过，重新开始。要将自己赤裸裸的摆在人流中，再极为镇定的一件一件的把衣服穿上，如有不合适，还能从容在去换一件。面对人流中的表情，能坦然一笑，世界便能如这珠江之水，流逝千里。

江水无形千山过，树木有依步难行。这就是未来的生活！