【www.qg13.com - 情感语录他一定很爱你】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的给你幸福婚姻的人，不一定是你的爱，但一定合适你！，希望能够帮助到大家。

所有美好的婚姻都是需要用心经营的。

婚姻中的共同生活就像在编辑自媒体，一个人写文章，一个人配图片。两人若是搭配得当，自然相得益彰，皆大欢喜，幸福甜蜜会受到很多人的羡慕；两人若是文不对题，同床异梦，早晚会分道扬镳，草草离场。

这个世界，没有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻。结婚的时候，一对对夫妻怀着美好的憧憬走入婚姻的殿堂，因为两人相处中出现的种种失误，导致婚姻质量不断下滑，夫妻感情不断恶化。然而，很多的夫妻不但不知反省，反而责怪婚姻，说婚姻是爱情的坟墓，埋怨婚姻摧毁了爱情的甜蜜回忆。其实，真正应该指责的只是自己，因为自己的消极和退缩，没有往幸福婚姻的方向努力争取。

婚姻是什么？婚姻不是甜蜜的梦幻，婚姻不是天真的童话。婚姻是真实的生活，婚姻是和合适的人，过适合自己的相互陪伴的生活。

有篇文章说，人的一生中都会遇到三个人，一个是你最爱的人，一个是最爱你的人，还有一个是和你共度一生的人。

然而遗憾的是，这三个人往往并不能合而为一。你最爱的人，没有选择你；最爱你的，你没有选择；而跟你共度一生的人，往往都不是你最爱，也不是最爱你的，而是在最适合的时间出现的最适合你的那个人。

爱情需要保鲜，婚姻需要维护，夫妻之间只要有通往幸福婚姻的意愿、勇气和决心，互相关心，互相爱护，婚姻关系即使过得再久，感情依然会与日俱增，两情相悦，恩爱有加，爱情之花常开不败。

一是不忘初心。时常共同回忆想象恋爱时候的情景，就能不断唤起夫妻间的感情共鸣，并在不忘初心中，增加浪漫情感，增进夫妻感情。

二是学会分享。将生活中、工作中、学习中遇到的新奇有趣的事跟爱人分享，能够给枯燥乏味的夫妻生活添加快乐的氛围，充满新鲜的趣味。

三是创造惊喜。精心设计一些小节目，让对方惊喜，常常会起到感情“兴奋剂”的作用。在惊喜中迸发出强烈的浪漫情调，掀起欢腾的爱情热浪。

四是多些体贴。细心留意观察对方的需求，关爱、体贴对方的内心感受，想方设法取悦对方，如购买对方喜爱的美食、物品、美容养生计划，信仰及技艺、爱好，让对方高兴、愉悦。

五是再度蜜月。蜜月期是夫妻俩感情最浓的时期。婚后，利用节假日，纪念日，安排特定时间再度蜜月，重温昔日的美梦，能够感受甜蜜的爱情记忆，使夫妻感情越来越浓。

六是结伴出游。夫妻之间的感情增进与更新不能只挂在嘴上，而是在具体的行动上。旅游、郊游，林间散步，周末带着全家一起逛商场，游公园，看展览，走亲访友，都会为夫妻增加新的聊资，话题，让生活充满情趣。

七是每天说声我爱你。虽然这对于老夫老妻来说，往往感觉是在矫揉造作，但是这一声“我爱你”却让任何一个心存爱意的人受用无穷，屡试不爽。早上临出门前，晚上睡觉前，小别重逢时，这一声“我爱你”比任何礼物都能打动对方，升华夫妻感情。

在婚姻里，继续保持爱情的新鲜与甜蜜，创造生活的情调，增进夫妻间的感情，夫妻和顺，家庭和睦，团团圆圆，和和美美，才能在人生的后半段开心愉悦，颐养天年。

精选阅读

懂得送花的男人不一定浪漫

懂得送花的男人不一定是丈夫的最佳人选

悠悠算幸运女孩，大学毕业不久，就一见钟情地认识了现在的男友。男友不仅博学多才，并且对感情专一。这自然令一干女友十分羡慕。但悠悠却一直觉得有些美中不足。男友生性讷讷，很少对爱情做出表白，更从未主动送过鲜花一类。初时还不觉得怎样，但时间长了，悠悠有了苦恼。

悠悠知道，男友出身贫寒，工作上自然要努力。但哪个女孩不想有一个随时呵护的男友。刚开始恋爱时，男孩还尽可能抽出时间陪她，到了第二年，悠悠有了抱怨。不唯见面时间少，连电话也常常得悠悠主动打过去。很多时候电话接通了，男孩却还在忙，常常说不了几句，男孩就会说声要是没有别的事，我先挂了，弄得悠悠好没意思。

最让悠悠感觉不爽的是，三年来两人竟从来没有在一起过过情人节。每次到了情人节的约会时间，男友似乎总被一些意外绊住。看到别的女孩不时收到的鲜花饰物，悠悠就有些嫉妒，觉得男友对自己不那么体贴爱护，心里很不是滋味。

私下里悠悠也了解过，男友的失约的确因为工作。

去年年底，为了挣更多的钱，男友辞掉了原来的工作，决定去一个陌生城市谋求发展。因为比同龄人多一些工作经验，再加上学历等各方面条件不错，很快找到了理想的工作，待遇也较原来大为提高。几个月后，男友想让悠悠也过来，两个人在一起有个照应，悠悠想也没想就辞了工作投奔而来。

现在男友的工作已经稳定下来，进入了事业的发展期，而悠悠却还四处投递资料。也许是自己要求太高，至今还没有着落，在社会上漂着，悠悠心里不免有些着急。男友并不抱怨，反劝悠悠万事要想得开。

这样的日子本来可以很平静，可是近来两人总爱生气。

细想想，悠悠觉得男友对自己不错，喜欢什么东西都很痛快地花钱给自己买，但她并不满足，觉得不应事事自己提出要求，男友应该主动想到为自己做些什么。每当这种时候，男友就很沮丧，说总这样很累，想让他做什么就直说嘛，别老让他猜了行不行？但悠悠也有她的道理，如果男友真把自己放在心中，就应当知道自己在想什么，有什么要求。如果老是自己提出来才做，太没意思了，一点不懂浪漫。

悠悠认为自己的要求其实很简单，无非想让男友主动做一些感动自己的事情，比如一起去咖啡厅喝杯茶，时不时的吃一两次西餐，周末买一束鲜花，一起看个夜场电影。这在常人只是举手之劳，并不费力，但这样的小事男友偏偏办不到。即使办了也是事与愿违，弄得彼此都很不开心。

那是一个周末，男友下班后兴冲冲捧来一大束花，是几十朵盛开的百合。岂料悠悠一问价钱，一束花竟用掉几百元钱，悠悠立刻变了脸，连声责备男友太傻，有这几百元还不如攒着买房。若真想让自己高兴，一支玫瑰就很好，买这么一大束花，纯粹是花冤枉钱。再一次，男友拿到一笔奖金，想起悠悠的埋怨，下班后先去了一家大商场，回家满怀期待地拿出一个精致的礼盒。打开后是一串漂亮的工艺项链。这本该是一件让悠悠高兴的事，然而当目光落到盒子上的价签时，悠悠顿时气不打一处来，上面的标价竟是一千零五十元。悠悠知道，这样的工艺项链如果在批发市场，最多也就是七八十元。

一场场的争吵势不可免。悠悠心疼那被屡屡骗去的钱，男友却说这是为了满足悠悠的浪漫，又说两人在一起高兴就很值，用不着那么斤斤计较。于是双方都很委屈。悠悠觉得男友一点不懂得过日子。男友觉得悠悠太难伺候。

这样的事情越来越多，比如一起到菜市场买菜，男友只想省下时间，根本不在摊位前进行比较，更不会侃价，而悠悠却总喜欢货比三家，非要把整个菜场逛遍才决定该买什么。这样的行径常让男友很不耐烦，觉得省下三五毛钱没有意义，不如攒下精力做点事情。于是一点点小事都可以成为矛盾的由头，发展到后来，甜蜜的两人世界变成三天一小吵，五天一大吵。开始男友还尽量忍让，每次都主动认错，但时间长了，只要悠悠一抱怨，男友的火也不由自主蹿上来；悠悠看到他火，自己更火了。虽然每次吵架过后男友会来哄悠悠，但好像越来越不耐烦了。

不吵架的时候，两个人也商量着通过努力早点买房结婚，但悠悠对于这个婚姻似乎失去了信心。她觉得男友还是很爱自己的，但两人的感情却越来越疏远。

悠悠自问，是不是自己的要求太高，和男友的矛盾是不是自己的性格不太好？

她问，像她和男友的这种情况结婚以后会幸福吗？

柯云路：爱你的人不一定懂得送花

悠悠的讲述很长，还有许多和男友相处的细节，我听后却禁不住笑了。

这是一个还未成熟的小姑娘的恋爱故事。故事有某种代表性。

悠悠虽然在心目中把自己当成大人，但从她的所作所为来看，恐怕还是个人格没有长大的孩子。由于现在的社会开放，也由于物质条件的提升，年轻人身体的成熟已较过去大大提前，但许多人在心智上还是孩子，虽然聪明善良学业优秀，然而缺乏社会经验，一旦走上社会，首先面对的就是理想和现实的冲突。

悠悠的男友家境不好，人生的一切只能靠自己打拼。这类男人通常比较现实，用女孩的眼光来看，缺少一点浪漫情调。为了能挣更多的钱，悠悠的男友不惜辞去原来的工作，到陌生的环境发展，这说明他是相当努力的。现在的社会男性固然强势，但有一点恐怕为许多缺乏生活经验的女孩所不知，强势也意味着人生的压力他们必须成功，有能力在社会立足，并且让心爱的女人过幸福的日子。

相对这一点而言，女性就稍显轻松。比如悠悠现在还未找到工作，漂在社会上，男友却并不计较，反而加以宽慰让她不要着急。如果角色互换，悠悠有稳定的工作，而男友没有任何收入，生活的一切支出都靠悠悠，女孩的感觉一定不好。

悠悠两次向我提到可能是我要求太高了，一处是讲自己四处求职的经历；一处是讲与男友相处的困惑。前一处略去不提，单讲与男友相处。从她的讲述中可看出对方是一个比较内向的男孩，这类男孩通常不善表达，或者干脆把感情掩藏在内心，用努力工作拼命挣钱来落实对爱人的承诺。

悠悠还很年轻，对生活充满浪漫的幻想，她抱怨男友不会送鲜花，不善讲情话，但男友能在悠悠四处奔波找不到工作时安慰她，让她知道身后有一个温暖的靠山，这一点已经说明了男友的体贴。他虽然不善揣摸女孩的心思，然而凡悠悠提出要求，他都愿意努力去做，尽可能让对方得到满足。之所以事与愿违，是男友做这类事情显出的某种笨拙和无知。比如女友明明需要的只是一枝玫瑰，他却兴冲冲地买来一大捧百合，钱自然浪费了不少。而这时愤怒的悠悠可能已经忘记自己最初提出的要求，只觉得男友不会过日子。男友自然一肚子委屈。

我很同情悠悠的男友，每天忙着上班挣钱，想为未来的新娘积累尽可能殷实的物质基础。他本性讷讷，悠悠却偏偏喜欢藏着自己的小心思，猜谜一样考验他的忠诚，还要既省钱又风光。说真的，这确实要求太高了。

人们形容性格有一句话，江山易改，本性难移。这句话从正面说，是性格往往非常稳定；从负面说，是性格特别顽固。大千世界，性格千差万别，性格本身并无好坏之分。浪漫有浪漫的好处，实在有实在的好处。性子急不一定是坏事，性子慢也不一定是好事。它只是人的一种特点。

送花很浪漫，但许多男人不一定通过送花表达感情。

此外，懂得送花的男人不一定是丈夫的最佳人选。

我告诉悠悠，你和男友能一见钟情，说明你们之间有许多相互欣赏之处。既然接受了对方，就要深入了解对方的性格特点，不要强求对方做不到的事情，这样感情才能有良性发展。你说，他对你的小脾气似乎越来越不耐烦了，这可不是什么好现象哦，希望你对自己有所反省。

至于你问，和这样的男友结婚会不会幸福？我看这个男孩挺好，值得托付。但婚姻能否幸福，从来是两个人的事情，柯老师不会把答案直接告诉你。

在感情中怎样看待“喜欢不一定要拥有”这句话？

问：在感情中怎样看待“喜欢不一定要拥有”这句话？

答：严肃说，在一些情场高手的感情观里，“拥有”这件事情根本就是不可能发生的。

在这个世界上，没有谁可以真正的、彻底的拥有另一个人。这实际上也是佛家的观点。你想要去“拥有”某件事物，其实是一种妄念和执着。一百年后，你不是你，我不是我。就算ta和你一起生活了60年，你以为你拥有了ta。可是，倘若下一秒，ta决心要走，你又如何拦得住ta？就算你再爱ta，可ta意已决，难道你又有权力强迫ta继续爱你？其实人都是终极孤独的。我们不过是在漫长的一生中碰到了一些人，和ta在一起交缠，又和ta分开，如此往复。所谓的白头偕老，其实就是在我们在一起交缠的时间比较长，而在我们分开之前，生命就结束了。仅此而已。

反过来说，只要我还没有死，那么这个世界上所有的异性就都有和我交缠的可能，因为她们都不可能被别人所彻底拥有。所以，对于某些情场高手而言，从来不求彻底拥有，因为这根本就不存在。但是，他若爱你，他就会尽量用自己所能采取的最好的方式，求得此生与你交缠一次。而且，他并不在乎什么时候和你交缠，因为反正最终也是要分开的。所以他等得起，所以他不在乎此时此刻你正和别人交缠，所以他无欲则刚。不要以为他心中没有爱。相反，正是因为他有爱无欲，他才等得起十年，二十年。而想要“拥有”的那些人，早就会因为失去了“拥有”的希望，而早早离开。

而最后，他终于和你交缠在一起，他会比别人更加珍惜你。因为他知道他永不能彻底拥有你。这才是真正的“向死而生”。在男女交往最忌讳什么？每当我觉得我的爱情即将理所当然步入永恒的时候，实际上恰恰是危机来临的暴风前夜。

所以，懂了吗？情侣交往最忌讳的事，就是把爱情的存在当成理所当然的事。

相亲一定是男生请客吗

相亲一定是男生请客吗

裤袋男：我是个海归，最近一边找工作一边相亲。前两天，妈妈介绍了个女生给我认识，网上聊天感觉还不错，我们就约见面了。约在一个茶坊，其间我们一人点了一杯茶，对方很客气也没吃点心。聊天其实挺愉快的，到了买单的时候，我说我来买吧，对方说没关系，她来买。我想也是，我还没工作，反正还有下回，于是就让对方买单了。回来后，彼此就再也没有联系过。第二天，介绍人说对方没看上我。妈妈知道我让对方买单后，狠狠地批评了我。我就不懂了，为什么第一次见面要男生买单？难道相亲的女生就是来免费吃喝的吗？

相亲指导

男生，两人交往中，尤其是第一次见面，女生不是非要图你那一杯饮料钱，而你买单的行为是对女生的尊重。打扮得美美的女生大老远地来和你见面，难道你都不愿意请人家喝一杯茶吗？再说了，是谁说下次要再见面，你以为朋友聚会吗？你一次我一次，轮流请客？

在相亲中，男生需要懂得基本的礼仪，这是一种风度的表现。作为男生，你要明白自己是邀约者，你是提出约会的那一方，你愿意为对方的应约付上代价。同样，女生愿意来是因为觉得你不错，要是真心想骗吃骗喝，就不会只喝一杯茶那么简单了。所以，请各位男生务必搞清楚这一点，女生不差一顿饭钱茶钱，千万别自己缺心眼了还一个劲地狡辩，否则活该你找不到对象。

她总是突然对你冷淡？一定是这个原因！

来信：

我跟女朋友是相亲认识，相处了一段时间觉得彼此还不错，我便提出闪婚请求，我认为“先结婚后恋爱”其实也还不错，两个人便很顺利地进入婚姻，开始柴米油盐姜醋茶的日子，但我是那种典型的理科男，从来不会浪漫调情主动制造惊喜什么的，婚后虽然日子过得相安无事，工作稳定不出彩，她也逐渐适应，可总觉得平淡出奇。

上月中旬，我俩因为生活琐事吵得不可开交，本身就积攒了很大情绪的她彻底爆发，对我指手画脚，我看这样也急了，说出了不可挽回的话，她情急之下收拾东西回了自己家。任凭我打电话发微信，就是不予理睬。我发现没了她的日子实在煎熬， 希望您能帮我挽回。

回信：

♣可以看出你是那种凡事讲究高效率重结果的人，十分简单，这样的人在婚后生活中只图安稳幸福，认为没有必要使出那么多花招制造惊喜和浪漫，正是这一点，对女人来讲，压抑了她的天性，才让她逐渐对你产生厌倦。

♣一段长期关系的维护，男人需要更多考虑女生的感受，主动积极地去发现日常交往中的乐趣，做一些女人喜欢做的事情，偶尔陪她逛逛街买买新衣服，闲暇的周末陪她看场浪漫电影，也许就能在平淡无奇的日子里点燃她的生活激情，慢慢拉近两个人的心理距离。

♣应该在一段时间之内进行一次有效沟通，以便及时了解对方的内心需求，更好地做出相应改变，也会更好学习她的内心情感诉求。

♣男人就应该有自己清晰的未来规划，能给女人带来源源不断的安全感和持续吸引，只有口头上的承诺甚至连口头上的规划都没有，女人何以对你产生强烈的依赖和信任感。

计较这一点的男人，你一定不能嫁！

付辛博之前在节目中提及了和颖儿相处模式“从恋爱到结婚，两人经济上一直保持AA制”

尤其是颖儿提及怀孕时没有收入来源，钱越来越少，感觉很焦虑的时。

这一行为瞬间引起了网友的大讨论，很多人认为付辛博非常的冷漠。

随后付辛博和颖儿出面澄清两个人并不是什么都在AA，只是相对来说经济是独立的，各管各的钱。

作为明星，任何一个点都有可能成为舆论的焦点，尤其是这个不流行AA制的国家，大部分人认为，感情一旦和AA制挂钩，就代表着这个男人不爱这个女人。

确实，在感情里AA制的男人多半是自私的，做任何事都会先考虑自己，不会对一个人投入全部的爱情，他们小心谨慎，生怕自己受到委屈。

比如伊姐今天在微博上看到的一个热门话题：#恋爱7年都是AA制#

重庆上班的李琳和男友高中开始就以AA制模式开始谈恋爱。

毕业后租房也依旧延续AA制模式，男友送衣服给她，男友就必须要求买件等价的给他。

而反观男友和其朋友的相处，却十分大方，常常请客吃饭，小钱从不和朋友计较，“有时候打牌还几百几百的输，也不见他心疼。”

她认为这样的方式虽经济公平，但她总会怀疑“他不够爱我”。家里催婚在即，她很犹豫该不该嫁？

下面是网友的一些想法：

这个男生不过是怕在感情里吃亏罢了，并且抱着用最少的成本找一个高质量女友。

这种男人在感情中异常理性，他们精于算计，但是感情又怎么能算计呢？

所以，一个男人如果在感情里爱计较自己花了多少钱，那这段感情一定不会太长久。

两个人在一起生活，势必会涉及到钱，很多人觉得谈钱伤感情，实际上不谈钱和只谈钱才伤感情。

AA制的目的是让我们能够谈钱时不伤感情，但把AA当成必须遵守的条例就是一种教条了。

而且，如果两个人严格实行AA制，那么就只能看到钱，看不到两个人对这段感情的付出。

但是，生活中这样的例子太多了！

伊姐以前看过这样的新闻：生完孩子，老公要求AA制。

陈小姐发帖称自己刚生完小孩一个月，在家休产假，工资缩水，本想让老公支付这几月开销，没想到老公却要求陈小姐之后还给他。陈小姐说，老公月入一万五并不差钱，虽然他们婚后一直是AA制，但老公的不懂变通让她感到心寒。

这样的男人只看到了给女人的金钱成本，却从没算过隐性成本。

钱是非常重要，但在遇到妻子、孩子、家人时，它就应该排在后面。

如果一个男人抛开妻子的隐性付出，单独谈钱，那就是一种没有担当的表现。

而这样的男人，一定不能嫁！

都说愿意给你花钱的男人不一定是好男人，但不舍得给你花钱的男人一定不是好男人。

许多人在年轻的时候，总会认为，一段婚姻，只要两个人情投意合，你侬我侬就行。

但面对现实时才发现：钱就是一段关系当中的照妖镜，把真的假的，都照出原形。

爱你的人，生怕你不够花，不爱你的人才会计较你要太多。

电视剧《双核时代》里有一句台词：

爱情、婚姻都不是以面子去维持，再好的感情、婚姻，也需要金钱来维持。

愿你们都能遇到谈爱的时候有钱，谈钱的时候有爱的那个人。

-end-

爱的人，一定要趁早娶到才安心！

北京卫视有一档节目叫《生命缘》。

它是一档公益生命纪实类节目，记录了许多动人的故事。在最新一期里，主人公是26岁的恶性脑瘤患者小胡。

此前，小胡与女友小麦相爱数年。今年五月，小胡不幸被确诊患有脑瘤。疾病一路折磨着他，但女友小麦始终对他悉心照料，不离不弃。

在手术台上，小胡说，自己今生唯一的心愿，就是娶她为妻。

其实，在患病以后，小胡就时常后悔，为什么以前没有早一点跟她结婚，以至于浪费了太多时间。

为什么没有早一点向她求婚呢？这种后悔，生活中很多人都经历过。

就像《大话西游》里至尊宝说的那样，“曾经有一段真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，直到失去才追悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。”

什么时候才能说出“嫁给我”？这个时机，很多人都在观望和等待。

有的人想玩乐想谈一辈子恋爱，有人觉得自己还年轻，不甘心这么早就定下来，也有人觉得自己条件不错，想着自己说不定还能遇见更好的。

到最后，青丝变白，爱人离开，兜兜转转才忽然醒悟，原来最好的以前就一直在自己身边，只是自己没有及早去珍惜、去把握。

大家似乎总想等待一个最佳时机。但其实，哪里有什么最佳时机呢？

只要人对了，就什么都对了。

只要人对了，每时每刻都是最佳时机。

如果不懂早些把握，不懂长久珍惜，再深厚的感情也会在人们的犹豫不前中变淡。消耗真情的从来都不是什么重大磨难险阻，往往是一日复一日的无望等待。

可能有些男人会说，我是想等自己拥有一切的时候再向她求婚。但女生想要的，或许只是和你一起去亲手创造属于两个人的一切。

我微博上有一个互关了很多年的朋友最近分手了。

我在微博上看她和男友秀恩爱秀了很多年。十指相扣看午夜场电影，去各地旅游吃美食，晒各种虐狗的聊天记录，靓丽的九宫格图片加上温馨的滤镜，看上去真是很浪漫很完美的样子。

我还期待着哪天能看到她晒结婚照，没想到竟然突然就分手了。

我私信问她怎么了，女生说：“我觉得他根本就没有想过和我结婚，从来没有把我放进他的未来里，我真的等不起他了。”

一句“等不起”，真是让人唏嘘不已。

等不起，不止是青春的无情消逝，更是因为，这种没有尽头的等待，会让女人在心里一次次怀疑，怀疑那个始终在犹豫的他心里到底有没有自己。

如果有，他的人生规划里就应该把她放在很显眼的位置；如果有，他往后的每一个人生阶段就都会想有她的参与。而不是像现在这样，迟迟不肯给出承诺。

前几天，“陈氏夫妇”陈晓和陈妍希被网友偶遇在马尔代夫海边拍婚纱照。

同框的两个人身穿白色礼服，面朝大海，相互依偎着，甜蜜得仿佛一对新婚夫妇，让吃瓜群众再次忍不住感叹，嫁给爱情的样子实在太美好了。

当初，两人因共演《神雕侠侣》而结缘。在戏里，杨过苦等小龙女16年才终成眷属，而在戏外，陈晓和陈妍希只用了16个月便完成了终身大事。

婚礼上，陈晓激动地表白说，自己会尽最大的努力照顾陈妍希，会爱老婆一生一世。那个掀起陈妍希白头纱的动情一吻更是甜虐了一大波人。

在一次采访中，有记者问陈晓，婚礼前有没有举行单身party？

没想到陈晓直截了当地说：“不要！因为我没有多留恋单身。”

最好的爱情就是这样：在遇见你之前，我从没有想过结婚；遇见你之后，我再也没想过跟其他人结婚。

最爱的人，要趁早娶到才安心。

杨绛和钱钟书更是这样令人羡慕的一对文坛伉俪。

1932年初，由于自己就读的东吴大学停课，杨绛便前往北京借读清华大学，通过朋友结识了钱钟书。

虽然只是匆匆一面，但两人都互生了好感。

很快，钱钟书便给杨绛写信，约她在清华园工字厅相见。一见面，钱钟书的第一句话是：“外界传说我已经订婚，这不是事实，请你不要相信。”杨绛也立刻说明，自己没有男朋友。

真诚直接，浪漫动人，简直是教科书级别的互相表白。

随后两人便频繁地书信往来，很快便订了婚。从此，琴瑟和鸣，相伴走过数十年光阴，成就一段佳话。

最近，很多我们熟悉的明星名人都接连离开，更加让我们体会到人生无常。

人生几十年，也不过只是沧海一粟。

那些你总以为来日方长的，也会转瞬即逝；那些你总以为一直陪伴的，也会转身离开。

我们实在没有那么多时间能用来浪费，人生有限，未来有变数，我们都等不起。

所以，不要做让自己后悔的事情。遇到爱的人，何不早点娶她进门呢。

连爱情都能将就的人，一定活得很凑合

讲述：

和男友恋爱五年，同居一年半，过去的一年经常吵架，他也经常夜不归宿，连性生活都为零，没一次问到为什么没有性生活，他都说是因为吵架吵的感情凉了，如今的半年，他也回家睡，人回来了，但心似乎一直不在，不说话不做爱，我说话就说我唠叨，我提出性生活就说要心理准备，一直往后推，推到无处可逃的时候才会勉强行事，一个月平均一次，我想这是因为没有爱了，他却说他没有任何想法，我提分手他又不分开，还经常和我说最好分开住周末见面这样就会好了，今天凌晨，我主动求爱，他自己也知道推了几次了，前戏做到一半就起身去厕所了，待了半个小时出来，直接分开睡了。

想知道为何不爱我了还不离开，这样子的生活有意义吗？平时不打电话不发微信，回家不说话，睡觉都是望背影兴叹，老师，请帮我解答。

晚睡回复：

亦舒说：“我们与一些人相爱，却与另外一些人结婚。”

这句话当然是有所指的，却也概括了好多人的无奈。恋爱和婚姻完全是两回事，相爱的人不一定能结婚，结婚的不一定有爱情。

但记住，所有牺牲了爱情而选择了现实的人，一定应该是另有补偿的。也就是说牺牲了爱情，只为活得更好，如果牺牲了爱情还活得更糟了，那就是最愚蠢的选择。

理想的人生是，恋爱是婚姻的前奏，恋爱成功，走入婚姻。

次一等的情况是，恋爱虽然失败，但看明白对方是不适合结婚的人。

最糟糕的结局是，恋爱的时候已经暴露出种种不适合，却没有勇气说分手，偏要强撑着走进婚姻。

于是，恋爱和婚姻全都失败。

这样的人我见得太多了，恋爱到最后，别说没有爱，就算相处都已经很勉强，可是呢，分手太难，以“大家都知道我们在一起了”、“父母会没面子”、“不知道以后还能不能遇到合适的人了”等种种借口拖着不解决问题。

你们两个都是这种没有勇气的人，都一年了，吵架、夜不归宿、零性生活，这意味着什么不是很清楚吗？你们都知道在一起不开心，不快乐，但是都不愿意成为第一个放弃的人。你们拖延、懦弱、放任自流，一天天的混下去，希望能得到命运的裁决，或者有什么转机出现，能够推你们一把，那样就不需要自己作出决定了。

你们委屈别人的同时，最委屈的是自己。

我不知道你们的事业如何，但能如此处理自己感情生活的人，很难是个成功者。失败者会以无数种理由对生活投降，感情不过是其中最为常用的一个。

女人买件衣服还得货比三家，挑挑款式和面料，多个线头都可能成为放弃的理由，却在感情中甘愿忍受冷落和不尊重，这不是很可笑的一件事吗？

如果连感情都能将就，还有什么不能将就？在感情上凑合的人，对自己和生活的要求都不可能高。最后过上的，一定是乱七八糟的日子。

希望在这场“皇帝的新装”一般的恋情中，你能做那个第一个勇敢起来的人，不要再假装你们还在爱情中，更不要蒙蔽自己去相信他还爱你。

他为何不说分手那是他的事，你不需要知道，对你而言，最重要的是“我想要什么样的爱情”，不够资格的恋人，不够浓度的爱情，就让它走。

这是你对自己生活的标准和要求，和别人无关。他有他的理由，你有你的底线。

你要做出选择，你要行动，默认现状无异于一种纵容，“快来伤害我吧，我可以忍受。”

孝顺的男人就一定对老婆好吗？

结婚时没有像样的婚礼，她忍了，以为只要他以后对自己好就行了。他因为母亲可以一下午不和临产的她说话，他爱她么？她该怎么办？请看卢悦老师的回答。

网友来信：

请问这样的男人我该如何面对？

我和老公认识时间很短就同居并奉子成婚了，觉得他好像对父母特有孝心，认为一个男人能对自己的父母这么好，自己对他挺有好感的，肯定是个值得委托终身的男人，从未谈过恋爱的我以为这就是爱情。当时我希望能按当地的风俗有一个简单的婚礼，不用花太多的钱，但他觉得这样过于奢侈浪费，我说父母都是传统人，都希望自己的女儿能风光嫁出去，他们肯定不答应的，当时我左右为难，恰巧后来被我父母得知我已有两个月的身孕，觉得这样办婚礼不光彩，所以我就这样顺理成章地去了他家。

当时我觉得，只要以后他好好对我，委屈点也没什么！(现在想来，其实从那时就能看出我在他心目中的地位)婚后由于我怀孕了，在家和公婆一起住，他去外地上班了，预产期的前几天他请假回家了，就在临产的前一天，我和婆婆有了第一次红脸，争了几句，老公很不开心，一个下午没和我说一句话。

女儿出生的第二天，他的假期就到了，就回去上班了。封建思想严重的公婆见到我生的是女孩，没有一丝的喜悦，特别是公公，女儿出生的6天他才勉强扫了一眼，并且在家总是说老公不好，孩子出生也不管，都是他们在操劳，他儿子又不在家，他说这些话自然是给我这个媳妇听的，本来我觉得孩子刚出生，需要关心的人是我，老公不得不远去，我能理解，当时才过50岁的公婆

回复：

恋爱的实质就是一厢情愿。从这一点来说，你做得没错。比如你认为对父母好的男人一定会对自己好；你认为婚礼方面受委屈没关系，只要他以后好好对我就可以；比如你认为丈夫在你最需要他的时候上班是一件很合理的事情

我们爱上一个人一定需要一个很强大的理由，可是有时理由过于强大以至于它根本无视事实或者说真相的存在，我们抚育爱情就想充满期待的老母鸡一样孵卵，对方只是一个皮囊或者说绣花枕头，我们往里面填充各种材料，于是我们终于心满意足地爱上了对方，为自己创造了一个丈夫。

为什么很多人在婚后那么失望，那是因为他们的美梦做不下去了，或者说，残酷的现实迟早一天会打破他们的想象，让他们知道一切原来只是她一个人的游戏，从头至尾都是个骗局，而最可悲的是这个骗局的实施者和受害者都是自己。

为什么爱自己父母的男人就一定会爱你？我知道你这个理论的由来，孟子说：爱吾爱以及人之爱。就是说我爱我自己所爱的人，要将此推广到其他人身上，也就是说从小爱到大爱，但是孟子这句话不是一个发现，而是一个祈使句，我翻译一下：如果你爱你的父母，那么请你将这种爱推广到其他人身上吧。

祈使句的用途是一种愿望的展现，一种美好的憧憬，它不是人性必然的部分。他从未这么说过：我发现，爱自己爱的人也会有大爱。

但你也不是毫无道理的，你起码发现他是有爱的能力的人。但是这并不必然构成他会如此爱其他人，包括你的原因。为什么孟子会大声疾呼，是因为他发现有太多人的爱是无法流动的，是僵化的，固结的，比如一个家里的慈父，会在犹太人集中营里对待和他孩子一样年龄的孩子冷酷无情地执行他的纳粹党人的职责；一个对自己父母非常爱的男人，会忽略自己的妻子的感受；一个非常爱孩子的妻子会对自己的丈夫毫无怜惜。

健康的爱是有能力触类旁通的，而不健康的爱则是狭隘的，局限的，非黑即白的，分裂的，隔离的

一个人如果过于醉心于满足父母的需要，那么他的情感世界主要以做孩子为主，而非有自己的世界，也就是他非但不是适宜结婚的对象，反而会是不太适合结合的对象，因为他的情感的主要满足还是停留在和父母的互动上，而非建立自己的世界，与妻子沟通。

现在说到你，你可能还处于一个努力维持自己想象世界的阶段，幻想是一件如此美妙的事情，以至于我们会苦苦支撑着，宁可吃很大很大的亏也，背负很多很多的痛，也要努力地欺骗自己相信自己一直努力相信的东西，有时我们投入的实在太多了，以至于宁可选择虚幻也不愿意面对现实。

等等，我不是劝你们离婚，而是说，如果你真的想要让你的丈夫爱你，首先要接受一个现实，那就是丈夫未必是符合你想象的那个男人，然后你要开始努力告诉他你的需要和感受，让他知道你的内心世界，这样才能让他也从他的想象中走出来。

我做过很多婚姻的咨询，其中一个强烈的感受是夫妻两个人生活多年，但一直以来都不知道对方是谁？他们都是和他们脑子里的男女结婚，他们一直努力试图维持他们脑中的幻想，从结婚到离婚，他们的梦都没醒，最后他们会说是我们性格不合，或者说缘分已尽这样的话离开，然后再接着做下一场梦。

我不知道让他们醒来和让他们继续做梦哪个对他们更公平，只是我觉得如果我们都知道如果不做梦的代价没有我们想象得那么悲惨，也许我们那时的选择不是唯一，而更明智。我会点一点他们，看他们是否愿意醒来，还是愿意进入一场又一场重复的梦境中。

梦醒了怎么办？那就和对方一起孵一个现实之梦：不再一厢情愿地独舞，而是双宿双飞地翩翩对舞。而实现这个美好境界，也许需要一定的努力，当然要比独自梦幻难，但也许爱的滋味也就在于此吧，探索彼此内心的疆界，然后融合然后分开，不断飞升，彼此滋养和成长。