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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"现实版《都挺好》，婆婆的作妖路，远比电视剧还可怕！"，希望能够帮助到各位。
上周，我收到了小C发来的自述故事，她说这是第一次把自己的婚姻处境说出来，这个自述也给了她的先生看过，后来她又发了一次，说，我老公觉得我上回没有交代清楚，我又补了一点。
我问她为什么要给我发这个故事，她说，现在很多夫妻都有着原生家庭的困扰，或大或小的，虽然我们可以去逃避不解决，但也想告诉大家，无论怎么样，都要跟你爱的那个人，携手同行。
从和小C友好的交谈中，我发现这个女孩是那种思想特别通透的人，她有一个很爱她的老公，除去原生家庭的烦扰，小C本应该是个幸福的小女人。
我整理了小C给我的故事，一起来跟大家分享一下，一个家族的故事。
01
我是小C，跟我的老公Mr.Y生活在一个二三线城市里，因为远离婆家，我们的日子还算过得有滋有味。
生活还没有被柴米油盐磨去仪式感，却被一通来自老公二姐的电话扰乱了心。
那是一个明媚的清晨，老公的手机不合时宜地响起来，他当时正在准备做早餐，而我，还在床上刷着手机微博。
“老婆，帮我拿一下电话啦！”厨房里传来老公的声音。
“好的。”我下意识地瞄了一眼来电显示：二姐。
老公正在做早餐不方便拿手机，开了外放后，我听到了以下对话：
“二姐，这么早，什么事啊？”
“早什么，这都几点了。”电话那头传来二姐的声音，
不待老公应答，二姐再次开腔：“大姐又怀孕了，你知道么？“
“什么？！”老公大写的问号脸看着我。
接下来的一个多小时，电话切换了婆婆、大姐、二姐，我本来能够安心地吃早餐，越听到后面越是味同嚼蜡。
02
恋爱几年，对于老公家里的情况，也是一早就有心理预设的。虽然我们离家千里之外，但是血浓于水的这份传统的亲情模式，我们又怎么可能完全置之身外。
大姐和二姐都不同程度地印证了那句话：“幸福总雷同，奇葩千万种。”
Mr.Y的大姐，是家族整个关系网里最大的一个小孩儿，奶奶亲手带大的。老公给我讲起这茬时，眉飞色舞，略带自豪，完全有种格格养在老佛爷身边的即视感。
毕业之后，大姐家里托关系进了建行，没有一点点的职场压力，适龄结婚，一只脚迈进了豪门，一个家里有钱有资产的富二代，按道理，应该是一路开挂的，可谁知道天不由人。
大姐夫是家中次子，很小的时候知道母亲因为婚姻关系破裂，选择终结了年轻的生命，接着又目睹父亲再娶妻生子。在这样单亲、重组家庭氛围里长大，性格极其封闭自我。
大姐决定跟他结婚时，婆婆再三阻挠，原因也很简单，单亲家庭的小孩，性格总归是有些极端的，全家人也不认同他们在一起。
大姐对大姐夫说：“你等我一年，我们如若都还没选择其他人，就结婚吧”。结果，大姐夫真的空窗等了一年，婆婆碍于层层压力，终于妥协。
03
大姐在婚后接连生了两个女儿，在那个还在纠结婆婆伺候还是自己亲妈照顾月子而不兴保姆的时代，大姐已经十分自然地用起了月嫂。
育婴品也已经开始海外代购，一点都不矫情，这是家底殷实的婆家给予的底气，过着完全是跟自己经济实力匹配的生活水平，但是姐夫醉心投资，不思正业。
单亲重组家庭里成长的小孩，性格多少是有些问题的，这是婆婆最初的担忧。没有料到的是，姐夫封闭得这么明显。
他最显著的特征之一：对金钱没有丝毫概念。一个没有穷过的人，对钱可以肆意挥霍，内心多少是有些麻木的。
起初，和朋友一起，盲目地跟风购买一些股票，先是赚了点小钱，后来听信网络上的“内幕群消息”亏得血本无归。
为了生活，房子也从300平的复式换到了130多平的商品房，说来可笑，换房理由竟然是，大姐感觉复式太空荡，没有家的温馨。
本以为经过了这次风波，姐夫能安心工作，谁知在“内幕群”中又结识了炒期货的“大师”，一起炒上了期货，他把自己的账户交给“大师”打理，两周后大师跑路，姐夫欠下大量外债。
04
为了还债，大姐夫又把130平的商品房换成了80平的经适房，这次他依然没有给姐姐说实话，只讲为了孩子而换的学区房。
然而事实却是两个孩子根本住不开。直到债主上门，大姐知道了事情的原委，也知道了还有百万欠款未能偿还，夫妻开始吵架，继而冷战，为了缓和夫妻矛盾，大姐、姐夫决定要个老三。
目前大姐自己照看两个女儿，没有收入，姐夫没有钱进账交给家里。
我不理解，这个时候坚持要第三胎的意义是什么？仅仅是为了缓和夫妻矛盾么？Qg13.coM
大姐的原话是：“男孩就生下“；姐夫的原话是：“男孩女孩都要。“原来还是想要男孩，我心里真的暗自感叹这是什么思想，家里有皇位要继承吗？
最终的结果是，我婆婆照顾她月子，给她带孩子。因为大姐夫家已对他失望透顶，决心不再管他，大好的婆家支持没有了，只能消耗条件一般的娘家。
05
如果大姐是遇人不淑，那么二姐完全是自己作妖，像一部烂俗的言情小说。高中时代，二姐去洗头发爱上了那家理发店最靓的仔，婆婆知道后，立刻阻止。
为了斩断二姐的念想，婆婆把她远送北京，北漂的岁月，二姐结识了离异老乡，男方家有小女，婆婆得知，再次一哭二闹三断绝母女关系，并且联合了家里的七大姑八大姨使出车轮战术，二姐迫于形势，只好答应。
偌大的北京，一个受伤的心是很没有归属感的。同为女孩子，我内心深处能感受到她的那份落寞。
平静的过了两年，二姐再次沦陷于感情的泥潭里。她又一次顶着家里不同意的压力，爱上了一个有家庭的男人，
不同往昔的是，历经伤口的她，这一次不愿意迁就任何人，被这所谓的爱情蒙住了双眼。确切地说，在大北京，她可能找到了一点仅有的归属感。
这回换婆婆彻底心凉，不再过问，但是对方还没有离婚，一切又拧巴着，最后不得而解。
06
电话结束后，老公在沙发上坐了很久，早餐也早就凉透了，可是此刻，没有什么是比自己的心更凉的了。
我问老公什么想法。老公大致的意思是，大姐生三胎可以，但是不可以消耗自己的娘家，这点他接受不了。
大姐、二姐的感情为什么会这样？反观我们自己，也是一路波折。
我们在刚谈恋爱时，也因为苏鲁距离较远，婆婆是多加干涉表示绝不同意，老公深知婆婆的无理强势，但也改变不了。
婚后，我跟老公住在了我娘家全款买的房子里，老公家买的是期房，付了首付，每个月我们还贷款，在共同财产这一块，我们心里很有数，没有任何的分歧。
但是现在我深深地觉得，婆婆在消耗我跟老公之间的关系，三番五次想让二姐来我们这发展，还要二姐住在我们家，婆婆认为，你是我儿子你必须这样做的道德绑架，压得老公喘不过气。
还有更过分的，婆婆几次要求老公去北京解决二姐的事，“清官难断家务事”，老公直接就拒绝了，因为我长期给老公灌输，这件事必须二姐自己正视了，才能解决的理念。
婆婆的强势，直接导致了跟孩子关系上的僵硬，老公虽然看不惯婆婆看待事情的思维，处理事情的手法，但是血缘关系，终究没有办法逃避。
07
婆婆永远活在自己的剧情里，她觉得二姐肯定不会幸福，而她这种绝对笃定的背后逻辑竟是：她觉得，她以为。
其实，婆婆感觉不到幸福跟她自身的婚姻并没有太多直接的关系，而是她自带的悲观主义导致的，这种人往往感觉不到自身的幸福，满足不了现状。
我跟老公结婚后，老公留在我们这，她会层面上觉得儿子会离她很远很远，一辈子都不会再见到。
我们在这儿的日子过得很不错，老公事业发展也很顺利，可婆婆总拿亲戚家的小孩作对比，永远看不到自己所拥有的，去比较那些可有可无的事情。
二姐婚姻上的选择，婆婆更是肆无忌惮地横插一脚进来，她觉得跟了一个有家庭的男人是天大的错误，自己的女儿怎么能当别人家庭的破坏者，试图用“道德不允许”说服二姐。
也许二姐被爱情冲昏了头吧，再也不想听这样的言论，拒绝沟通后，婆婆又开始故技重施，提出断绝母女关系，联合七大姑八大姨一起来镇压，还用绝食做要挟。
婆婆完全以她的自我评判为基准，她认为不幸福的事情，就到头了，都不会幸福的，她丝毫不考虑孩子的想法，以武断的做法让女儿错失了在最好青春里的很多选择。
婆婆丧失对幸福的感知，只能看到别人的幸福，对自己所拥有的幸福，视而不见，她永远活在自己的价值体系里，压得小孩喘不过气，从而做了一个又一个错误的决定。
08
我猛然顿悟：一个母亲的格局绝对影响了孩子的眼界跟选择。
我们一直都在倡导“己所不欲，勿施于人”，深知把自己的快乐建立在别人痛苦之上，是一件十分不道德的事情。
然而这只是事情的一个层面，人们往往没有解读到另一个维度。
俗话说：“鞋合不合适，只有脚最清楚。“父母那一辈自己的婚姻，自己都是在不断地摸索，不断地成长之中，又怎么能堂而皇之地给子女的婚姻作出是否幸福论呢？
看着坐在沙发上的老公深深叹息长舒了一口气，对无法改变现状有一种深深的无力感，他一边对乱如麻的现状感到惆怅，一边也深知，我们能做的不过是过好自己的日子罢了。
电视剧《都挺好》播出后，大家都拿樊胜美和苏明玉来作对比，都是重男轻女的家庭，明玉靠自己的能力逆袭阶层，一路开挂，而樊大姐一心只想坐享其成，最终却回归质朴的感情，甚至连一套房子的共享权都没有。
现实是，像苏明玉那样成功的女强人寥寥无几，樊大姐的职场一步一个脚印反而真实了很多，这就是现实，踏实的生活。
我们可能没有办法做到像苏明玉那样有钱去帮助或者反抗自己的原生家庭，我们能做的，不过是拥抱好自己，拥抱好爱人，仅此而已。
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口述：我的现实版《蜗居》生活
和他相逢时，我们还在读大学，他一如所有的凤凰男，沉默内向却又才华横溢，难得的是生了一张颇为俊朗帅气的脸。他是院里出了名的冰山才子，才刚进校不久我就注意到了他，然而，直到大二我跟他同上西方音乐赏析这门选修课时才彼此认识。
他来上选修课时都会晚到，每次就坐到喜欢躲在最后一排喝酸奶的我旁边。这样逐渐熟悉了起来。与我说话时，却会不经意地露出一丝羞涩，正是这一丝羞涩，我怦然心动。
在家人和朋友的一片反对声，我飞蛾扑火般的展开倒追行动，闪电恋爱，闪电同居，成功抱得美男归。那个时候，他就是我的世界，在我的眼中，他就是那颗尚未打磨的钻石，我死死的攥着，一刻也不想松开。
毕业之后，我们都有了自己的工作，虽说挣得不多，好歹也足以衣食无忧，我的家人也开始慢慢接受他了
我们之间最幸福的一段时光。是住在租来的20平米的小屋里面，每天早出晚归的工作，晚上一起做幸福的爱心餐，偶尔小小的腐败一下，诸如一个哈根达斯的三色球，一客莫菲的提拉米苏蛋糕，时不时的带我去趟老莫，我总是很满足的笑着，就这样，我们的小金库数目一天天增长，两年之后，存折上终于出现了第5个零。
转折出现在去年夏天，他坚持要在北京买套房，说是这样就可以娶我回家，我心知肚明，只有这样，他这个凤凰男才能真正找到在北京这座城市的存在感，于是我们开始四处看房，一个多月过去了，在一片喊涨声中，我们终于决定在北五环外买下了一套不足60平的一居室。
就这样，我们加入了地地道道的房奴一族，我们的生活也慢慢的捉襟见肘起来。逛街、新衣服、美食都开始远离我的生活，逐渐成为奢望，争吵也开始顺其自然地出现在我们的生活。想想也对，他已经承受了相当大的压力，我要多多体谅。
然而，一切来的还是太突然了，就在上个月他还买了我最爱的莫菲开心果慕斯向我求婚，那时我感动的一头载入他的怀里幸福的要死，现在想起来嘴角都会不自觉的微笑，那是我们订婚的蛋糕。
最近想要和他重温那美好的时刻，订的还是那款我的最爱莫菲开心果慕斯，想起来依然然会让人开心和幸福，当然它是我们的爱情见证之一。
没想到的是，当我兴致冲冲拎着我们的爱情回家时，换来的却是一通极其严厉的指责。他说我是一个不会过日子的女人，就知道花钱，还说什么我不体谅他。。。。其实不就是因为我花掉了我们一个星期的生活费。我很不服气赌气的说我就买了，你能怎么着，他摇摇头说他不能原谅我，我们都冷静的想想目标不一，还能在一起吗？这样过日子我也受够了这是他离开的最后一句话。在他摔门离去之后，看着我手里的莫菲蛋糕，回想他拿着这个蛋糕跪下求婚的场面，仿佛还像是昨日发生的一样，那样的清晰。
他离开了我今天是第三天了，他依然没有给我来过哪怕一个电话，难道这样的吵架真的就成为我们七年爱情的决绝么？难道和他之间的感情就这样的脆弱不堪一击吗？
下午的时候，却还是收到了他的短信，内容却是出乎我的意料，要我原谅他。
我还是准备原谅他了，也许这就是我的生活，我的现实版蜗居，但未来总是光明的，他说的对，面对我们曾勇敢托付的美丽青春，这又算得了什么呢。
“除了出轨，他别的方面都挺好”
：
我也是一个几次受伤害的女人。他一次一次出轨，可是，除了这个，又对我特别好，百依百顺，对我的父母家人都特别好，对女儿也是好父亲。他说出轨只图刺激，还说我要是个男人就理解了。
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看到你写的这些我突然想到一句话：“爱情的本质是交换感觉，婚姻的本质是交换利益。”爱情和婚姻在当前的经济社会里，仿佛有太多的可能的组合：有爱婚姻，无爱婚姻，经济利益，权利交换，精神支柱，长期饭票等等形式，都在我们社会的各个角落存在着。
存在必有其道理，只是无论夫妻关系以哪种形式存在，是否两个人都能达成一致并且能够一直保证彼此的权利和义务、责任，不做出违背契约的事情，合约在平等互利的条件下，各种形式的婚姻才有可能一直维持下去。
你的男人深谙其道，他给予你的好都是有条件的，只要你别管他在外面怎么花，就OK了。
而对于一个女人，首先是社会人，如果自己经济和精神都不够独立，都得依赖这个男人给予，那么对于这个女人似乎别无选择。吃人嘴短，拿人手短，更何况自己也不能确定自己离婚后是否可以再找到对自己这么“好”的男人，所以要对老公的出轨视而不见听而不闻，仿佛这样过着也是没办法的办法了。
但是作为这种“交易”式的合同婚姻中，首先你要搞清楚自己的需要。
著名心理学家马斯洛把人的需要分成生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求和自我实现需求五类。马斯洛认为：人的行为动机是由多种不同层次与性质的需求所组成的，而各种需求间的高低层次与顺序之分，每个层次需要和满足程度，将决定个体的人格发展境界。
也就是说，人格发展的成熟度不一样，我们对婚姻的需求也不一样，你的需求决定你婚姻中的取舍。
如果你现在连最基本的吃饭、穿衣饭都无法满足，那么你最重要的是生理需求，其他的道德观，尊严等等需求都会降低，这时候你在婚姻中找个长期饭票就可以了；
如果你现在经济独立，不愁吃穿，那么你更多的是社交和尊重需求，这时的你对金钱的需求欲不高，那么在婚姻中，你更多的是关注对方能否给予你情感的回应。你社交的需求更多些，这时你的伴侣可以没钱但是不能没趣；
如果你现在经济独立，精神独立，你应该会更多的追求自我实现的需求，对另一半的依赖也会少些，这时的你在婚姻中更自由自在些。你可以有婚姻，但是你不会想从婚姻中一定索求得到什么。
由此，通过判断自己最主要的需求，来选择你想要的婚姻。
这样说或许有些残酷，面对婚姻，没有人愿意如此赤裸裸的讨论这个现实问题，更没有人愿意毫无自尊的维持一段婚姻。能够允许老公出轨的女人都是无奈的选择，因为自己需要依赖对方保证自己最基础的生理需求，不得不牺牲自尊的需求。
如果我们想要满足自己更多需求，就得先学会生存之道，自我满足自己的基础需要，在完善自我人格，才能够满足自己更多高层次需求。基础的需求也许男人可以给你，但是要达到高层次的需求只能靠你自己不断提高自己，没人能帮你。
同时这种婚姻内的“交换利益”看似公平其实非常不对等。这是对男人出轨行为是一种放纵和合理化，而对女人却是一种控制和贬低。在这种关系里，男人可以在外面玩，女人绝不可以红杏出墙，否则你为这个家所做的一切辛勤付出都会付之东流。所以女人有生理上的需求，你要忍；有爱的需求，你要忍；有自尊的需求，你要忍。而男人只需要为你施舍性的做点什么这一切他就全全解决了。
并且这种婚姻存在着潜在的风险，小三，小四.......的不断骚扰，随时的上位替换你，不断分享着你的“面包”，婚外育子分割你们夫妻共同的财产，对你人身的攻击，对你言语的羞辱，对你孩子的恐吓，等等，没有一个小三是省油的灯。
你对老公出轨行为的纵容，必然会给你们婚姻埋下隐患。所以老公出轨行为，不能纵容，如果不得不委屈求全这段婚姻，也要不断成长自己，不能坐以待毙。
我见过很多男人出轨，但是都不敢明目张胆的来。这起码说明那些男人对现有的婚姻有所敬畏，害怕因为自己出轨行为伤害到自己曾经爱的人和破坏现有的家庭，是有些良知和公德心的。你的老公敢于这么和你摊牌，要么是因为你太懦弱，要么他从不怕失去你。
男人作起来，女人都害怕！
壹
本人，女，24岁。
他，男，25岁。
我俩在我大二旅行时认识的，在一起三年了。
旅行时，我原本就对他有好感，旅行过后，他来我的城市找我，我俩就自然而然地在一起了。
从在一起到现在，我俩经常吵架，几乎是三天一小吵五天一大吵，但后来都和好了。
我朋友很多，但他控制欲很强，为了他我和很多朋友都不联系了。
最开始我俩一吵架我就不理他，他就请假来找我。中间我俩分过一次手，后来是我放不下他，主动去找他和好的。
那次之后我俩都觉得很爱对方，想一直和对方在一起，他家就提出了订婚。订婚之后，我还在家里住。
有一天我收到了一束玫瑰花，不知道是谁送的，我就转送给了我朋友，还发了朋友圈。
他看到之后就误会我跟别的男生一起出去玩，一直逼问我那个男的到底是谁？
但我真的是跟我闺蜜一直在一起。我觉得他不信任我，一气之下提出了退婚。
本以为这件事过几天大家说开了就好，谁知道他把我要退婚这件事告诉了双方父母，他也默认了我的想法。
我其实是不想跟他分开的，我应该退婚吗？还是尽力去挽留？
贰
答：
姑娘，你说：“旅行过后，他来我的城市找我。”说明你的外表很有吸引力，他对你的好感也是这么建立起来的。
之后“从在一起到现在，我俩经常吵架。”，这说明你们在一起的这段时间确实是存在着一些矛盾的。
虽然你说“但后来都和好了”，可我们也能从你们隔三差五，吵架的问题中了解到，这个根本的问题并没有得到解决。
“我朋友很多，但他控制欲很强，为了他我和很多朋友都不联系了。”
你男朋友的特点也很明显，这些事说明他的安全感是非常低的。因为你的朋友比较多，所以他会产生威胁感。
而后面“他一直逼问我那个男的到底是谁”的态度也说明他是不相信你的。
我们可以思考一下，如果他只是担心你在乎你，那在你有证据的解释后，是不是就应该相信呢？
就算仍然不开心，也应该是比较容易安抚下来的，不会到了最后退婚的地步。
这个结果就说明你男朋友在面对你时是带有先入为主的看法。
如果不是你们之前有过背叛问题的话，那是不是你没有带给对方信任的感觉呢？
如果你有不相信对方的心态，或者不想让对方更了解你的话。
即使你没有说过，没通有过语言表达，这些也会从你的行为态度上体现出来，他一定会能感受得到。
不管是婚姻还是恋爱，最重要的一定是彼此信任，这也是你们之间的根本问题。
叁
针对你的问题，我给你几点建议：
首先，思考一下，你是否做好了和他共度余生的准备。
如果你真的做好和好的决定，那就向对方道歉。
我相信你们在一起这么久，一定有他家的地址，可以写一封道歉信邮寄给他。
其次，找出你俩之间的问题，并且探讨出解决办法。
你们可以一起将俩人之间存在的问题进行一下梳理，列出一个问题清单。
将双方的问题和在意对方的问题列清楚，并且一起讨论问题的解决方案。
然后，学习一些恋爱的技巧和方法，提升对人的观察力和对感情的敏感度，了解对方的感受。
姑娘，希望你先把自己调整好，要知道每做一个决定前都是深思熟虑的。
知道自己要的是什么，对方想要的是什么，这样你才能有挽回的希望。
假设，即使不挽回，也可以学会处理其他关系的能力，对你未来的发展都是大大有益的。
•END•
男人挺好，婆婆糟糕，到底是女人的噩梦还是幸福的瑕疵？
讲述：
我跟老公相识六年，领证三年半，因为当时都是学生，没办婚礼。但感情越来越好，目前唯一的心结就是老公他们家那边一些事让我想起来就觉得很发愁。
老公家在农村，父母都是农民，种菜为生。父亲很老实，实心眼，大大咧咧一个人。母亲比较能算计，自以为很聪明，第一次去他家就跟我说，她年轻时多心高气傲，去她家提亲的人排队，她这个也看不上，那个也觉得不够好，一拖拖到30成老闺女了，就委屈嫁给老公爸爸了。
一转眼我跟老公出国三年了，这期间她妈妈总是隔三差五跟我们要钱，她不直说，也不跟我说(当然我从不接她电话)，就跟老公要。说什么生病了、收成不好了、买冰箱了……
我们前几年每年都寄一万多回去，我俩收入也不高，没有多少积蓄(都是学生，拿奖学金)，我还面临找工作、生孩子、买车、搬家、以后买房子等各种各样的事。
去年有一次电话，老公稍微说一些我们的情况，意思如果家里不是很急迫，我们暂时不寄钱了，她妈妈以为我不在旁边，直接就大骂老公没出息，什么都听老婆的，在家里做不了主，说肯定是我的主意，老公才不愿意给家里寄钱。
还说我不懂事，骂了我很多难听的话。说实话，我特吃惊，都没想到她妈妈会那么说我，还骂老公，两个一起破口大骂。事实上，我只去过老公家一次，呆几天而已。
当时我气得就冲过去抢电话，被老公一下子挂了。这件事很让人伤心，那段日子我跟老公总是吵架。最后老公还是摆平她妈妈了，也说了我在旁边很生气的话，她妈妈也有给我电话道过歉，我当时没表示接受原谅。
老公说，从小她妈一骂他就是脏话联翩，真让人难以想象，老公这么优秀一个男人，居然有这样的母亲……
现在这件事过去一年了，这一年间我们也没给他家寄过钱，她妈妈也没再要求过。我跟老公也说好了，以后他家没什么急需,我们就不寄钱，不能惯她妈妈四处炫耀，要求越来越不靠普的毛病。要是真有事，我也肯定不会不管，我不是计较钱的人，但是我受不了开口就要,我们就得寄钱这样的方式。
明年我们都毕业了，准备到时候回去一趟，想到这个我就发怵，我不想去老公家。老公同意了；我不想举办婚礼，因为不想管老公她父母叫爸妈，老公同意不在他家举办，但是以后我们自己要补办。
可是晚睡姐姐，你知道，即使老公同意了，我觉得这事也没有就这么过去了。你说这辈子还有这么长，他父母60岁，不能总不见吧？以后再有了孩子……
可是我心里真是太反感她妈妈了！去年那一幕深深伤到我了！
老公很理解我，无论我做怎样的决定，他都默认。他是绝好的男人，足够包容、担当、有胸怀，他不强迫我的意志做任何事。
我想过了明年回去。我会准备好给老公父母的礼物，让老公带回去，我就不去了。唉，郁闷。
你说我该怎么做才能过去这个结呐？
晚睡回复：
女人一结婚，就像是毕业生开始进入社会实习，对生活的认知要从理论变成实践了。
昨天你还是只管谈情说爱，过着幸福二人世界的清纯小女生，今天你突然发现你已经陷入家长里短一地鸡毛之中，居然还有了一个撒泼打滚爱骂脏话的婆婆？
你接受不了，你无法适应，你掏心抓肺的闹心，但这不代表你的遭遇有多么特别，或者生活对你有多么不公，你只是对真正的婚姻缺乏想象，丧失了基本的心理准备，需要有一段时间才能从震惊中缓过来。
生活不会永远是风花雪月，给你个好男人，然后搭配个有点糟糕的婆婆，就和你买了一件称心如意的产品，但包装比较糟糕，或者颜色不太合你意差不多——所有的幸福都终究要忍受一些瑕疵。
你还年轻，难免总会希望得到一切。到了我这个年龄，会对一些看起来十分完美的东西保持基本的警惕，倒是略带点瑕疵和不完美的人或事更令我觉得安全。
因为经历多了，你会知道，如果你的生命中能够有80%的事物按部就班，不出什么大错，那就等于是生活对你高抬贵手了，要默念阿弥陀佛了。
别幻想完美了，不可能的，就算你婆婆“改邪归正”，这个矛盾点没有了，相信我，新的矛盾点还会出现。
每个人的生活都会有或多或少的死结，大多数人的幸福都像注了水的猪肉，东西是好东西，但是质量上总是有不尽如人意的地方。
你耿耿于怀，生活就会过成噩梦；你扩大格局，一切就是幸福的瑕疵。
能不能忽略细节上的缺陷，决定了你最终的生活质量。
不要奢望一下子解决所有问题，要气定神闲，迎难而上，保持积极的健康的战斗精神——朋友来了有好酒，敌人来了有猎枪，兵来将挡水来土掩，与天斗与地斗与人斗其乐无穷……
前面扯了这一堆，是为了解决你的思想问题。现在说点有实操性的，解决现实困难的话题。
首先我得批评你，你一个受过高等教育沐浴在西方文明的中的知识分子，和一个没受过教育的村妇较个什么劲呢？实在是太没有意思了。
尽管你觉得她的某些做法很伤害你，但老实说，以你们之间的差距和她的能力，她所对你能够造成的伤害是极其有限的，甚至完全无法造成实质性的伤害。
因为无论骂人也好，荒诞的指责越好，那都是她个人生活的写照，她就是那么生活下来的，不单单是对你。
而且也就是过个嘴瘾。最后连过这个嘴瘾她也得到了惩罚——儿子同意了你的做法不给她拿钱了，她自己估计也懊悔不已呢。
更别说她还和你道歉了，凭这一条，就不至于被钉在刁蛮婆婆的名头上。
她这样的父母是很好对付的。没见过什么世面，不过因为长年主持家庭生活加上性格上的因素有自己的小精明和小势力。控制她的主动权在你手里，你不用和她吵闹，那是最无能的做法，而且会把你降低到和她一个档次，很丢人。
你只需让她知道儿子听你的，财政大权掌握在你手里，你是乡村中飞出的金凤凰衣锦还乡带回的“洋媳妇”，她若对你不错呢，你保证给她撑足面子，好处大大的。她若先对你挑衅呢，不好意思，什么都没有。
几次下来她就知道这是一个惹不起的儿媳妇，也会知道怎么当一个令人尊敬的老人。你超越她的，不仅是知识文化上的境界，还有更有策略有技巧的生活态度。
如果你自降身份，到她那个层次和她对着干，那她必然会用她丰富的经验打败你，你要把她带到你擅长的领域，到时候，输的就是她了。
最后，我还要替你婆婆说句话，多理解她一点吧。
对于她来说，她朝你们要钱，不仅是因为她贪财，还因为她觉得这是一件令她觉得骄傲的事情。
农村的传统思想是养儿防老，谁家孩子有出息了，往家寄钱了，邻里乡亲都要羡慕的，家长更是满村子的炫耀，有扬眉吐气的感觉。
这一点，很多做父母的都一样，比如我父母也会在别人外面告诉我又给他们买什么了，喜欢我请他们的朋友吃饭，为了什么？
还不就是为了让别人夸他们养了一个好孩子，虽然他们当面从不夸奖我们，背后可爱嘚瑟。
前几年他们是炫孩子，这几年变成了炫孙子外孙。虚荣心人人都有，父母也不例外。
毛主席说：出身不能选择。同样的道理，公婆也不能选择，老公是你的，公婆就是你的，你承认不承认都改变不了这样的现实。
你否定公婆，其实就是在否认你老公的一部分。不管这个男人怎样宽容体谅豁达，他心中总会对你们之间这样的僵局抱有遗憾。
可能他不会怪你，但一个和自己的父母势如水火的老婆依然是你们婚姻的一个隐忧。
得饶人处且饶人。那是生他养他的父母，即使那样的母亲也必然有为了孩子而吃尽辛苦的时候吧。
每个人都有不同的生活环境，在农村，如果男人窝囊，女人再不强悍、泼辣一点，是会被人欺负的，所以经年累月的下来，她变成这样一个可能令我们很鄙夷的妇人，可这里面也会有一个女人在恶劣的生存环境中掩埋的血和泪吧。
谁不是从水葱一样的年龄过来呢，她有过别的选择吗？多一点理解，就能少一点因为无法理解她的行为而对你造成的伤害。
聪明的女人应该会懂得在什么时候让步。
你老公都表态了，承认他母亲很过分，也做到了不寄钱，那么你让一步，回去办一个婚姻，见一见他父母，不过是借花献佛的事情。
当你不计前嫌和公婆保持基本礼节性的来往，其实你什么都没有损失，毕竟，你得到的是一个绝世的好男人，要拿什么回报他给你的爱呢？
这是一个现成的兵不血刃的机会，你会因此得到他更多的感激和爱。
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01
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苏明玉到底有多有钱？有网友给她算了笔账，
苏母去世，买墓地，办葬礼，苏明玉花了40万，
苏大强被骗6万，苏明玉自掏腰包补了6万，
苏家人卖苏家老宅150万，苏明玉暗中找人用150万买了下来，
苏大强买房子首付差20万，苏明二话不说补了20万的窟窿，
一部剧拍下来，苏明玉为家里人花钱已经超过210万了，这还是明面儿上的，
再加上苏明玉给大哥大嫂来回的酒店费用，说一句话就能帮大哥在美国找一份年薪12万美元的工作，一个故事就能说服周姐放过苏明成，一辆奔驰座驾，苏州别墅……苏明玉真真是活成了万千女性最想活成的样子，有钱的女人，真好。
其实苏家出现的矛盾，很多都是经济矛盾，而这些矛盾又几乎被苏明玉一一用钱用关系化解了，
所以说，从一开始的【不可开交】到结局的【相亲相爱】，这中间十年的沟壑，几乎是苏明玉用钱给填平了。
试想下，如果苏明玉没钱没势会怎么办？
没钱的话，她有底气反抗原生家庭吗？
没钱的话，她有能力应对苏家三个男人时不时给她出的难题吗？
没钱的话，苏明玉就是另一个被榨干的樊胜美。
说到底，苏明玉和原生家庭的和解，不过是当弱者成为了强者，赢得了所有人的尊重，也赢得了和解或不和解的主动选择权。
选择和解，她获得了渴望已久的亲情，选择不和解，对她的生活丝毫不会有影响。
所以我说，有钱的女人，真好。
当你有钱的时候，你就有了对抗的能力，当你有钱的时候，你就有选择幸福或者更幸福的权力。
02
钱是女人安全感的唯一来源。
前段时间，国家统计局和民政部公布，20XX年全国结婚率为7.2%，创下2013年以来的新低。
并且经济越发达的地区，结婚率越低，比如上海结婚率只有4.4%，浙江结婚率只有5.9%，广东、北京、天津，结婚率则更低。
更有趣的是，根据最高人民法院的数据显示，
20XX年-20XX年两年里，全国离婚案中，主动提出离婚的人数里，妻子占了73.4%。
为什么越来越多的年轻人选择不结婚？为什么越多越多的女人选择主动离婚？
这背后的原因，不过就是越来越多女性不愿意在一段婚姻里将就。
不将就的背后又是什么？是现代女性的经济独立。有底气，才能不将就。
我问过很多未婚的女性朋友，她们总说，
白天在公司给老板打工，晚上还要回去给老公打工，不想结；
生了孩子之后，家里从一个大爷变成两个大爷，不想结；
我一个人可以过得更好，为什么非得和另一个人凑合过；
正如戚薇在《爱情回来了》的一句台词，
钱我会挣，地我会扫，饭我会做，架我会打，街我会逛。
要是有个男人，我还要给他洗衣做饭料理家务，自己打游戏打得乐呵呵的，我都气得半死。
给我劈腿劈出个联合国，我还满世界给他灭小三。把他放进户口，我都嫌浪费一页纸不环保。
女人有钱了，凭什么要在30岁之前随随便便嫁个烂人！
女人有钱了，凭什么要在一段烂透的婚姻里虚耗自己的人生！
近日，贝壳找房发布了《20XX年女性安居报告》，在30岁以上的单身大龄女性中，47.1%的人已经购房，其中全款购房者达到三成以上，有二套房的占比也达到了23.4%。其中，在已购房的大龄女青年中，约45%需要父母资助，同时，约29%表示是独立购房的。
报告一经公布，网友都沸腾了，
你问，现在的女性不结婚都去干嘛了？
大概真的是忙着挣钱，忙着买房吧。
伍尔夫说过，女人要有一间属于自己的房间。她在《一间自己的房间》中说：“我希望你们可以尽己所能，想方设法给自己挣到足够的钱，好去旅游，去无所事事，去思索世界的未来或过去，去看书，去做梦，或是在街头闲逛。“
在你还认为女人的安全感来源于男人时，现代女性早已经把自己变成了安全感的来源。
她们凭的是什么？凭借的就是自己具备挣钱的能力。相比起把幸福赌在丈夫好与不好身上，还不如把幸福压在房子和钱上来得更靠谱。
所以我说，这个时代，男性不再是女性安全感的唯一来源，有钱有房才是真安全。
03
没钱的女人，任人摆布。
我的一位女性朋友小米就是如此。
小米和她的老公阿良大学刚毕业就结婚了。阿良家里条件挺好的，一毕业家人就找关系帮阿良进到了某家大型企业工作，小米就在家里安心地当起了全职太太。三年抱两，儿女双全。
前段时间，小米来找我哭诉，她说，
前几日，我通过聊天记录发现老公出轨了，小三是他在公司的女下属，而且时间长达一年之久。
然后我就跟他闹，没想到的是，他竟然说，既然被你知道了，我就打开天窗说亮话，我就是玩玩，我不会结束和她的关系，我也不会娶她进门。你想离婚的话也可以，你不想离那就接着过。
我说，其实你当年选择放弃工作，就应该要做好这样的心里准备。我为什么总是劝女人既要当妈又要当女强人，不是怕她们在家闲得慌，而是怕有一天跟你一样，一样被动。
你知道吗。论身材样貌你样样不输小三，唯一就输在小三能帮你老公挣钱，你只能帮你老公花钱。你不去工作，眼界又不够开阔，每天和老公聊得是鸡毛蒜皮的八卦，哪来什么共同的话题，夫妻越走越远，大多源于一个疾步前行，一个原地踏步。
小米问我，我要怎么办？离婚吗？
我说，我真不建议你现在离婚。
小米说，你不总是说低质量的婚姻不如高质量的单身吗？
我说，高质量的单身的前提，是你具备自己养活自己的能力。你一毕业就是全职太太，没有工作经验，没有人脉资源，你拿什么养活自己，拿什么养活你两个孩子。何况，你没有经济来源，能不能拿到孩子的抚养权都成问题。你老公为什么敢明目张胆说自己出轨，看准的就是你没有经济来源。所以你现在最要紧的事，是赚钱。有钱，你才有谈判的筹码。
还记得《我的前半生》里，罗子君就是因为陈俊生的一句我养你，放弃了自己原本的人生轨迹。
可是，人心易变，他当初说我养你是真的，现在他养别人也是真的。
在一段婚姻里，最能抗风险的不是感情，而是经济独立。经济越独立的女人，不但具备留住男人的能力，更具备离开男人的资本。
所以全职女人为什么要这么拼？就是怕当你赖以为生的男人一旦背叛你，你只能任人摆布，连选择的权利都没有。
04
女人，我劝你一定要会挣钱。
有钱，你才有底气谈最纯粹的爱情。
就像苏明玉和石天冬一样，一个资产过千万的职场女高管和一个饭店的厨子，怎么看都不相配。
正如苏大强跟石天冬说的，你配不上苏明玉。
可是，苏明玉偏偏就是爱上这个人，他能给苏明玉家人给不了的温暖。
苏明玉从小过得不好，她也说过，最大的梦想就是躺在一堆钱上数钱。
如果苏明玉没钱的话，也许石天冬存在的意义就不大了。
正是因为苏明玉足够有钱，她不需要对方给她车，给她房，只要对方给她爱情就足够了。
哪怕石天冬最后离开了苏明玉，对于苏明玉而言，算不上太大的伤害。
我的朋友大桃，和苏明玉挺像。
从自己单枪匹马开淘宝店，到现在公司两百人的规模，大桃几乎活成了我朋友圈里最有钱的女人。
大桃有过婚史，五年前发现老公出轨，大桃二话不说就把婚离了，没有一点拖泥带水。
两年后，大桃认识了老张，两个人迅速结婚，现在生了两个儿子。
老张是一名教师，收入不算特别高。
我问大桃，你怎么不找个有能力一点的呢？
大桃说，难道我的能力不够好吗？我的能力足够撑起一个家庭，我需要的是有人爱我。
老张也确实如此。学生放寒暑假的时候，老张得了空就给大桃做饭送饭，惹得公司上下羡慕不已。
而且孩子刚出生的时候，老张就主动请缨带孩子，确实分担了大桃不少的负担。
我问老张，大桃是女强人，你会不会有压力啊？
老张说，她在外面怎么强势又不关我的事，回到家，她就是我的妻子，我能有什么压力呢！
年轻的时候，我们总以为爱情就是人生的全部，谈钱太俗。
可是，一旦上了30岁，才发现，钱比爱情重要太多了。
一个女人可以没有爱情婚姻，但一定要有钱。因为钱不但能给你安全感，还能让你想爱的时候毫无顾忌，不想爱的时候全身而退。
相反，爱情婚姻于人生而言，只是锦上添花。有爱情，当然更好，没有爱情，也不差。
正如我朋友说的，钱才是生活的必需品，爱情只不过是生活的奢侈品。有了钱，你才能真正拥有属于你的奢侈品。
不是让你追求金钱至上，而是希望你能有最基本的底气，守住你爱的人和爱你的人。
就好像毛姆在《人性的枷锁》中说的：
人追求的当然不是财富，但必要有足以维持尊严的生活，使自己能够不受阻挠地工作，能够慷慨，能够爽朗，能够独立。
所以，女人，我劝你一定要懂得挣钱。
有钱了，才能买自己的鞋子，走自己的路。
有钱了，才能买自己的包包，装自己的故事。
有钱了，才能爱你想爱的人，过你想过的体面生活。
姚晨《都挺好》大火：说说苏大强这种公公和父亲
我看《都挺好》这部剧时，最讨厌的不是苏明哲，也不是苏明成，更不是他们强势的母亲，而是他们的父亲——苏大强。
一个被老婆欺压了一辈子，大气都不敢喘一声的老头，在老婆突然去世后，就放飞了自我，使劲地作。
然而，最令我无语的是，当时看见弹幕里很多人指责儿子媳妇不孝，并且搬出了诸如：
老人是作了一点，但是想想你小时候也很作，可是你父母还不是好好地把你养大了吗？
这种是非不分的无明之人，果然到处都是。
第一、孩子小时候作、哭闹几乎是天性，因为他们还不懂事，他们不懂如何和大人交流，所以只能用哭闹来表达，但大人真的全盘接受，好声好气地安慰加照顾了吗？
在大多家庭里，孩子不断哭闹，父母也是要烦的，甚至挨骂挨打也是可能的，比如我小时候要是作天作地，大人又很忙的话，我肯定会屁股开花。
可是老人作天作地，你能去打他骂他吗？
那不孝的帽子可以扣死你，你最多就是脸色不好，背地抱怨，哪怕只是做了这些，人家还是会拿你小时候出来进行对比，认为你做得不够。
大人对小孩子脸色不好，甚至骂了打人，很少有人会说什么，但是子女对父母稍有不耐，就会千夫所指，在这一点上，子女一向处于舆论的弱势地位。
第二，孩子作的时候，他大多还不是很懂事，也不懂得体谅父母，是需要父母好好教育引导，才能让他懂得做人的道理。
但父母已经活了大半辈子了，他懂得的道理，应该比子女更多，有要求可以正面提出来，有想法可以好好沟通，整天作天作地的，谁受得了？
受不了的时候，还不能抱怨一下了？
子女是人，不是神，对着通情达理的父母，做到和颜悦色，轻声细语不难；
对着一个完全不体谅你辛苦，不考虑你现状的父亲，还要天天充满孺慕之思去仰望他，有几个人能做到？
第三，也是最重要的一点，却从来都被人忽略了。
小孩子身上，一半是父亲的血脉，一半是母亲的血脉，所以，不管是爸爸还是妈妈，对自己的孩子好，几乎是天性，不会觉得勉强，这就是大前提。
但是苏大强不一样，他是苏明成的父亲，却不是朱丽的父亲，只和其中一方有血缘关系。
我一直认为媳妇在法律上虽然没有义务，但既然选择嫁给一个男人，出于夫妻情谊，还是应该和老公共同担当的。
但这里有个前提，如果公婆是非常明理为孩子着想，很关爱小夫妻的，那孝顺起来是比较容易的，虽然没有血缘关系，毕竟有后天相处的情分。
但如果这个公婆自私透顶，作天作地，却非要一个完全没有承受过抚养之情的儿媳，要做到如何如何，不觉得既违背人性，又强人所难吗？
对待这样的人，你不应该阻止老公去尽赡养责任，要是自己钱多的话，也可以出点，但至于嘘寒问暖，感情亲密，跑前跑后？那就不好意思了，欠奉！
遇到苏大强这种公公，亲生儿子都越来越嫌弃他了，就别提儿媳了，其实两个儿媳已经很不错了。
天下无不是之父母本来就是很荒谬的，甚至应该说，天下格局宏大，只为陪伴一个生命成长，全心全意用爱浇灌子女的父母，凤毛麟角，很多父母，并没有歌颂得那么美好无私。
但我觉得对父母要求不能太高，毕竟他们有自己所处的年代，和思维的局限。
包括我们自己，也不是十全十美的子女，所以，不能要求他们必须怎样怎样。
哪怕他们养儿是为了防老，但只要他们尽到了自己的义务，让他们晚年过得舒服，也是我们做子女的责任。
但这不包括作天作地，丝毫没有体谅之心，可劲地折腾子女，子女还得笑脸相迎，照单全收。
而苏大强这样的老人，显然不属于那些普通父母之列。
那么，苏大强这种男人，可恶在哪里呢？
第一，他以懦弱的表象掩盖了自己的自私。
一开始，他被苏母压得不能动弹时，很多人觉得他在婚姻里是个弱者。
我没看出来他哪里弱了，一个男人，为了明哲保身，眼睁睁地看着自己的亲生女儿受尽委屈，他自己躲得老远。
他所表现出来的懦弱，不管是在苏母面前，还是在几个子女儿媳面前，都只是他的保护色：
你看，我被你妈压了一辈子，我无能为力啊！你看，现在你妈去了，你们不能不管我啊！
一遇到事，他就把自己择出来，哪怕是女儿被打了，儿子被抓了，他第一想到的就是祭出自己懦弱的保护色，一脸苦哈哈地对儿媳说：
我也没办法啊，明玉也不听我的啊！
因为他这么多年来，给人展现的就是一个懦弱的人，他推卸责任时，哪怕你只是大声一点，都有倚强凌弱之嫌。
著名的“白莲花”，只会装无辜装柔弱，大家都懂吧？其实，他就是一朵男性老白莲花。
你要是让他出面，就是你强人所难，人家是谁啊，是一辈子受老婆欺压的可怜男人啊；
你要是对他凶一下，就是你欺负老实人，人家能用自己懦弱在外的名声，让你郁闷得恨不能去挠墙。
第二，他内心并不懦弱，其实还很强大。
被苏母管了一辈子，按说主心骨去了，他应该六神无主，很伤心才是，但他立刻想到的就是从此放飞自我了，并且马上想好故作伤心，让大儿子答应带他去美国。
后来，美国没去成，他又无法在二儿子家继续住下去，因为儿子打了明玉，所以他希望赶紧买房子搬出去。
他的大儿媳，一边带着孩子，一边东跑西跑，给他办事。
人说虎毒不食子，能够看着老伴去世不伤心，大儿子捉襟见肘地给他买房子，大儿媳拖着孙女到处奔波给他办事；
二儿子被抓，高高挂起，三女儿被打不去探望，自己作天作地，让两个儿子的婚姻都亮起了红灯，而好不愧疚。
这种强大的内心，可不是谁都具备的，他不但不弱，还内心无比强大，基本上就是一个表面懦弱的无赖。
只是，很多人会谴责嚣张跋扈的无赖，却会忍不住纵容顶着懦弱表象的无赖。
第三，他的自私超出正常人的范畴
我觉得老伴去了，想跟孩子生活，这也是人之常情，但手脚健全，并且之前是做惯家务的人，到了儿子家里，就需要一日三餐都要别人伺候了？
儿子媳妇上班都很忙，你不帮他们买菜做饭也可以，但你自己的一日三餐解决一下很为难？为何要这样折腾儿子媳妇呢？
他不喜欢洗澡，身上有很重的味道，既然要跟小辈住，彼此性格习惯不同，自己把自己弄弄干净很为难？
儿媳也没有什么过分的要求，只是希望他洗个澡，自己也舒服一点。
就这都能作天作地，能不惹人嫌吗？
不管家里发生了什么，他永远只想到自己，让所有的子女渐渐心寒。
人生在世，谁都会老去，哪怕再强的人，都有需要别人照顾的一天。
所以，做一个通情达理的老人，做一个让人尊敬的老人，才能得到小辈真正的孝顺和依恋。
-END-
婆婆挑拨离间，怎么会这样？太可怕
问：
我觉得自己嫁入了一个不正常的家庭，我的婆婆和公公长年分居，小姑子离婚两次带了个女儿，我的老公有过短婚史。
我原本以为只要我和老公相爱就可以了，我不在乎他的家境如何，可当我怀着对婚姻无比憧憬踏入他家庭后，（婚后我们是跟婆婆住在一起的）却让我百感交集。
首先婆婆的挑拨离间让我心里失衡，她单独和我相处的时候，总是提到老公的前妻有多么的漂亮，多么的有钱，然后婆婆就开始嫌我打扮不够时尚，不会做人，反正有一大堆的不满意！
婆婆的态度我还能忍耐，可是现在连老公也开始对我冷漠，我们本该去度蜜月的，但是婆婆说刚结婚不能空房，可她却让老公陪她去了一次北京，故我说老公跟婆婆蜜月去了。总之老公总是站在婆婆的一边，什么都是我的错。
我现在迷失了，不知道这段婚姻该如何继续，老公结婚前根本不是这样的，对我百依百顺，体贴照顾，可是结婚后却令我感到十分的痛苦，原本我把老公当做了我的依靠，希望他能理解我，关心我，可是他现在的表现真的让我很寒心。
其间我也尝试努力过，因为我认为我们的感情没有死亡，只是一些小小的误会。可是不管我怎么努力，最终都被婆婆“毁于一旦”。老师，我现在该怎么办呢？
答：
婆婆这样的心理是因为她含辛茹苦的把子女养大，况且她和你的公公长年分居，子女成为了她的重心，所以一旦有外人的介入，他就会把对方看做是敌人，恐惧“敌人”夺走自己子女的爱。
所以在这一点上你或许可以换位思考一下，首先对婆婆的期望值不要过高，尽量看到她身上的优点，其次在婆婆的身上去发现值得晚辈学习的地方。
另外你也需要找个时间和老公好好聊聊，毕竟你们彼此之间是爱着对方的，听听他的心里话，相信他被夹在你和他母亲之间也是很烦恼的，所以你首先可以表达对他的理解和体谅，让他感觉到你不是一个斤斤计较的人。随后你可以客观的阐述一下跟婆婆之间的矛盾，如果是你有地方做的不到位，那么主动承认错误，如果觉得婆婆不对，那么也婉转表达出自己心中的不满。如果不确定怎样沟通合适，可以与我们咨询师先行演练沟通一下。
总之一家人要好好沟通，尽量避免跟婆婆发生正面冲突，事情点到为止，最主要把握住老公的心，有些事情让老公跟婆婆去沟通。
贱老公说出轨的生活挺好
他出轨了，我痛哭流涕地求他，他丝毫没有改变的意思。他说这样的生活挺好，他真要悔过，会如此说么？请看茱莉老师的分析。
网友倾诉：
你好！我和丈夫是通过别人接受认识的，因为都是大龄青年，耽搁不起，顺理成章的走入婚姻。进入婚姻，我感觉自己发生了质的变化，从一个什么都不会做的女孩变为事无巨细、处处操心的主妇，到如今我都不明白自己怎么会如此改变。
他总是工作忙，我承认也确实忙，所以我心甘情愿地付出。也许他初期的忙是为了积累事业成功的资本，但后来就慢慢变味了，他的生活只剩下吃喝嫖赌，家想回就回，不想回连招呼也不打，对家的责任心一点也没有。
家里男人女人的活都是我一个人扛，同事们都说我应该变个男人。他对我来说是个生活的累赘，我不知道要他有什么用。
我们已分居多年，感情淡漠，只是有一个孩子在维持摇摇欲坠的家。而且结婚多年来，他从没给我买过一分钱的东西，我从没用过他一分钱，家里的日常开销都是我一人在支出。可以说结婚以来我从没过过一天舒心的日子。
我一直想离婚，只是来自各方面的舆论让我左右为难。我不知道离婚是给自己一个机会，还是把自己逼上悬崖。我只想给自己一个交代，我不想活得这么压抑，这么卑微。我从来都是在为别人活，没有为自己活过。
他出轨了，我痛哭流涕地求他，他丝毫没有改变的意思。他说这样的生活挺好，他真要悔过，会如此说么？
我的心好凉好凉。他做的太少太少，与我所受的伤害形成了巨大的反差，我无法平息内心的怒火，我不想要这冰冷的婚姻，男人真的很差劲，甩掉包袱我想轻装上路。老师帮帮我，我该怎么办？
回复：
你好！虽然传统的社会分工赋予女人持家的责任和义务，女人通常要做好家务、经营好家的琐事，维持好家的和睦与和谐。但是婚姻需要夫妻双方共同做出努力去维护，一起承担其责任和义务，男人同样需要尽到男人的的责任和义务，比如女人在持家的同时，男人需要尽到养家的责任，给予家庭经济的支持和一些家务的分工合作等等。
从你的来信可以看出，你的丈夫丝毫没有承担起家的责任和义务，只是自私的享受自我，对你和家庭的责任视而不见，且在你一再的提醒下，不顾及你的感受，丝毫没有想要改变的意愿，一再逃避自己在婚姻和家庭中的责任和义务，这样的婚姻，一味的勉强下去我想并没有任何意义。如果婚姻给你造成了这么大的压力和伤害，那结束它是明智之举。实际上你自己的心里已经有了决定，只是暂时缺乏实施的勇气和决心。
生活是属于自己的，未来的日子那么长，为什么要把自己囚禁在痛苦里呢？在中国人的观念里有劝合不劝分的观点，所以总是不提倡离婚。但实际上，当做过努力却依然无法使婚姻回复到温暖幸福的状态后，继续下去只有痛苦，倒不如选择离婚让双方都得到解脱。而从你的丈夫，显然对待婚姻和家庭没有一丝的自责、愧疚，也没有想要改变和维护婚姻的意愿，你只有放弃。
不用担心未来会怎样，既然在经济方面你是独立的，而现在的婚姻带给你的只有痛苦，那结束它只是给自己一个新的开始，只会比现在的状况更好。另外，从孩子的角度考虑，与其让他成长在一个充满了冷漠和争吵的所谓的完整家庭，不如给他一个虽然缺少父亲但却温暖的家。后者给孩子带来的伤害远比前者要小得多，给孩子的幸福也远比前者要多得多。
