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我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"老婆在家的地位，都是老公宠出来的！"，希望能够帮助到各位。

昨天深夜，有个粉丝找到我说：我参加完闺蜜婚礼之后，感觉自己心态崩了。

听她讲，周末去参加闺蜜的婚礼时，有个细节令她印象深刻。

其中一个环节，新郎父母致辞，只见新郎母亲全程讲话时，目光始终停留在新娘身上，眼神里满是温柔、关心和喜悦。

致辞结束后，她拉着新娘子的手说：我从来没有想过自家那臭小子能有这么好的福气。

说完，场下掌声雷动，这位粉丝眼角也不禁泛起了泪花。

因为那样的目光和言语，她从来没有感受过。

她所处的婆媳关系，正是最令人头疼的婆媳关系，婆婆看不惯她的行为，她觉得婆婆操心太多，两人始终就没有和谐过。

其实听到这里，我也就明白了。

后台这样的烦恼并不少见，而在我眼里，但凡婆媳之间有矛盾和冲突的话，追根溯源都是丈夫的锅。

丈夫对待妻子的点滴，婆婆看在眼里，也会记在心里。

一旦丈夫疼爱妻子，自然婆婆也会懂得尊重；如果丈夫都对妻子充满怨气颐指气使百般不好，那又怎么指望婆婆会对儿媳好呢。

毕竟，婆婆都是疼儿子的，她的举动，往往离不开儿子的态度。

所以，老婆在家的地位，都是丈夫宠出来的。

我曾经亲耳听到，有婆婆对儿媳讲：我儿子说了，你必须听我的话。

老一辈的心里，她们眼中的儿媳都必须贤良淑德，听话懂事，对丈夫以及公公婆婆百依百顺，不能有任何怨言。

这些想法，如果能够得到儿子的认可，其中一部分婆婆便更加无所顾虑，而对儿媳的要求几近严苛的地步。

但，儿子赢娶回家的，是一位貌美如花的新娘，是一位独立的女人。

我想，在不讲理的婆婆面前，丈夫应该坚定地支持自己的妻子。

当她含着泪接过你的求婚戒指那一刻起，注定着她把余生都放心地交给你了，她愿意相信，你能带给她幸福。

你又怎么舍得她在与你的婚姻中受到委屈呢？

好的丈夫，他会告诉父母，我老婆她是我的心头肉，余生我都会陪她一起走，所以希望你们二位也能疼她、尊重她、关心她。

当然了，他们在婚后的一言一行上，也无不体现出对妻子的爱。

例如，在做家务这种事上，他们首当其冲，愿意共同承担，那么，我想，婆婆也不会要求妻子一人做这做那。

而差劲的丈夫，就像开头，如果对妻子满是大男子主义，那么这种高高在上的态度会无意中传递给长辈，他们眼中的儿媳，也就“低人一等”了。

所以，一段和谐的婆媳关系中，必然有一个百分百疼爱妻子的丈夫。

男人心中这个立场一定要有：娶老婆回来是给她幸福的，而不是用来指责和为难的，更不是和自己苛刻的母亲一起，指责和为难她。

反过来，有了丈夫的宠爱，能帮助妻子在婆婆面前更加怡然自得。

其实，好多新娘子，最开始在婆婆面前都充满了忌惮和忧虑，毕竟，身边婆媳关系能处理的好的，实在并不多见。

但是，越拘束，就更容易产生问题。

有粉丝曾经跟我说过，她刚嫁过去的时候，就是因为婆婆指责，所以对婆婆是百依百顺，毫无怨言。

但婆婆对她的态度，反而更恶劣了，甚至好几次在丈夫面前公然指责她。

后来她告诉我，大概是自己太没有自我了吧，所以婆婆会有些看不起她。

其实我也相信，没有哪个新娘子是抱着对抗的心态，去面对婆婆的，她们比任何人，都更渴望处理好这段关系。

那么，有个宠自己的丈夫，首先，她们能够放松下来，然后更有信心，也更有动力去处理好婆媳关系了。

其次，她们会因为丈夫的宠爱而持续温柔，更加体贴，这些可贵的品格，又怎么会被刁难和指责呢？

再者，因为丈夫的宠爱，她们在家庭中的参与感就越强，责任感就越强，会更有利于她们站在丈夫的位置上，认真照顾婆婆，对老人家好。

最后，退一万步来说，丈夫的宠爱，能够让妻子在面对不讲理的婆婆时，更有底气给出自己该有的回应，婆媳关系才不至于失衡。

夫妻，是要一起携手度过漫长余生的。

这并不比朋友之间那般轻松自在，可以恩怨分明，想想，柴米油盐、几年之痒、生儿育女、婆媳关系，都是少人不见血的软刀子。

哪有那么轻松地，就把幸福装进了口袋呢？

因此，几十年如一日的尊重和宠爱，必不可少。

毫无保留地爱她，这不仅仅只是结婚誓词上的美好愿望，更是夫妻生活永恒不变的主题曲，是应该贯穿在一分一秒，体现在每个细节里。

写给她的第一封情书里，你说，她是你生命中的angel；

那结婚之后，你真的有宠她如angel一般吗？

请永远记得那个问题：

“你是否愿意娶她为妻，爱她、安慰她、尊重她、尊重她、保护她，像你爱自己一样，不论她生病或是健康、富有或贫穷，始终忠于她，直到离开世界？”

也请永远记得你那个坚定的答案：

“是的，我愿意！”

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女人的“任性”，都是男人“惯”出来的

来信：

你好

我和我女朋友是通过朋友介绍的，她，26岁，我28岁，开始才认识的时候，感觉一切都可以，两个人都是有说有笑。

追了她三个月，到第三月，也是年底的时候，有一天晚上她和她朋友在酒吧小聚，约我过去，喝到12点多，准备走的时候，她突然把她住处的钥匙给我，我当时一脸懵逼，问她我能理解为你同意了？她点点头。

后来去到她住的地方，按正常情况下，这个时候应该是那啥的情况了，我主动的时候，明显感觉到她排斥我，最后我就自己跑去客厅睡了.....

后来到了春节，我想增进我们的感情，就约她到杭州玩，当天晚上我专门睡得很晚，为她布置了情人节礼物，第二天她醒来很高兴，主动靠过来，笑着说谢谢，我当时脑子一热就吻上去了，还没超过10秒，她就排斥的把我推开了。

我那天很不高兴，但又不能因为心情不好耽误旅游计划。不过，最后两天我感觉到她会主动过来挽着我，我这人特容易满足，那两天心情就特好。

回来后，她家里人叫我去她家吃饭，但是她不让我去，说还不稳定，我也能理解，就答应了，虽然我们已经见过双方父母，她父母挺喜欢我的。

因为过年，我们小10天没见面了，有些想她，正好她韩国定居的妹妹回来了，我就找她说带着妹妹出来吃饭转转，被她拒绝了，她说来找她干什么？？？还有她说问过她妹妹，因为没见过我，不习惯.....我当时心里特别难受。

后面下午我打电话给她，她在和她朋友吃饭，还有她妹妹，我听到电话里有她的男性朋友的声音，想着是她朋友，也没有介意，第二天，她又约朋友去医院，我就觉得很难受，恋人10天没见面了，还没有朋友重要。

半个月后，我去她家找她，她还是不见我，还和我吵，我就提分手。但是第二天，她主动找我，想约个时间和我好好聊聊，昨天是太冲动了。但是，我那天刚好出差，害怕太晚，她会误会、生气，我飙车到她住处附近才给她打电话，说我还没吃饭，找个地方边吃饭边谈吧。

她说算了，明天。我有点失望，过了一个小时，我知道她肯定喝酒了，买了葡萄糖解酒的给她送过去。看她吐了一地的样子，我很心疼。

她这个人，怎么说，比较强势，不管发生多少次矛盾，不管是她对，还是她错，包括平常聊天，总感觉她就是要压着我，我也是那种强势的人，可我也不像她这样，什么事都要压对方，还有我感觉她就是不喜欢我，我对感情很敏感，我也想过她是不是受伤太深等等之类的，所以我才选择尊重她，去感动她。

直到前几天，我以平常聊天的模式，问她我在她心里到底是什么？她说她说过，不是很喜欢，但不讨厌。我说我很没有安全感，她瞬间就炸了，我不停的在抱歉，安慰她，她越是炸，最后分手了。

分手的第二天是我生日，她说要陪我过，我拒绝了。她还是要过来，但是那天生日，是我过的最难过的一次。过了三天，她又发信息给我要求和好，说她也不想在重新找，我不知道我为什么还会同意。

到了昨天，和她聊天，她说像我这样的小男人很难拿下她，像她这样性格的人一般人很难驾驭，要让她崇拜，那种喜欢，她才会变成小女人，温热可爱，会撒娇。

我这人，对感情一但选择，就会傻了吧唧的全身心投入，不给自己退路走，到了现在我真不知道我该怎么做，该怎么选择......希望你能帮我分析分析现在的处境，谢谢 了！

范先生

回信：

范先生，你好

欣赏你对女朋友的专一和宠爱，不过，你这样惯她，只会让他越来越任性。

有一句话叫“不作不会死”，同样，有这么一种人，他们总在关系里浅尝辄止，只要关系好好的发展，他们就要弄出各种理由作死搞砸。

靠的太近要排斥，离得太远又渴求。

其实不管距离，都是因为恐惧，没有安全感。当我们进入一段亲密关系的时候，在童年留下的“缺口”，潜意识会因为向对方展示自己的内心把这个“缺口”裸露出来，我们内心的“小婴儿”复活了。她希望你能帮她填补“缺口”，但是这不是脑子一热，就能治愈的。所以，会有面对你的热吻，内心排斥，但是，你和她提分手，她又不愿意。

你的初心是用行动让她感动，但没有意识到她内心所缺乏的。其实你可以用类似哄小孩的方式无意识地完成“补心”。看你的描述，你属于主感受的RB类型，感情敏感，更能够包容和体谅对方。她想要的是像大男人一样的，不一定是强势，而是一种包容，但又不是你这样的宠溺，而是一种有原则的“惯”。

有部电影《千禧曼波》，里面舒淇有一个很糟糕的男朋友，不赚钱吃软饭，天天在家闲着，而且对女朋友态度很不好，也很不信任她，每天舒淇回家，都很是痛苦不堪，于是舒淇对自己说：我的存款还有50万，花完这50万，我就和他分手。

其实，伊姐想说的就是，不管和谁谈恋爱，谈什么样的恋爱，给自己设一个底线，并且要让她知道这个底线。你虽然有表达，但是是用分手的方式表达，她还是不知道你的底线是什么，而你的分手就是为了提醒她：你触碰我的底线了，如果你再意识不到，我就要和你分手。

你自始至终都没有意识到，原谅她，重新和她和好可以，但这是最后一次。

当然每个人观念不同，底线就不同，只要自己觉得可以就好了。像你女朋友是主控制的LB类型，那么就是这一类型的人，喜欢征服，做决定强势，如果能够掌握和这一类人的相处技巧，很多矛盾都可以化解。

总之，谈恋爱要有底线，有了底线就有了内心的自我保护，至少让她知道，你有禁区，有不能容忍度的地方。如果你一次一次的提分手，她一次一次的来找你复合，你再一次一次的接受这样的结果。那万一有一天，你提分手后她不来找你复合了怎么办？感情没有驾驭不驾驭，你说你面对感情就会傻了吧唧，只是你的没原则，给了让她一次次伤害你的机会。

我出差艳遇 老婆在家玩出轨

我出差艳遇妻子在家出轨

倾诉人：罗刚年龄40岁职业业务经理

罗刚的身材保持得很好，高高瘦瘦，全没有中年男子的小肚皮。他的衣着大方得体，浑身散发着成熟男人的魅力。

关键句1

女儿都叫我空中飞爸，妻子常常挂在嘴边的一句话则是：找个长期出差的老公等于单身。

关键句2

我一直以为四十岁的男人，该经历的都经历了，还能有什么困惑？可是这次我真的困惑了。

关键句3

她激动地说：他为我做事情比你多出太多了，我遇到困难的时候，第一个想到的肯定是他。因为他会在第一时间赶到，而你却总是遥不可及。

见面少了吵架多了

人家都说男人四十一朵花，确实四十岁的男人没有年轻人的莽撞，也没有老年人的沧桑，事业、家庭、孩子，该有的都有了，看上去风光无限。可是四十岁也是个压力最大的年龄，在职场上没有想像中的春风如意，往前或许是一片坦途，但必须时时刻刻都要担心后面的追兵，毕竟长江后浪推前浪。

我对现在这份工作非常珍惜，在这个行业做了十年，终于混到业务经理的位置，薪水也颇丰厚，惟一的缺点就是要经常出差。一年365天，我有300天在城市之间飞来飞去，连女儿都叫我空中飞爸，妻子惠惠常常挂在嘴边的一句话则是：找个长期出差的老公等于单身。对妻子、对孩子，我感到十分愧疚，对她们的关心不够，但我也很无奈，上有老下有小，要重新找份更好的工作谈何容易？所以只要一有空，我就带她们去公园玩。

可纵然是这样，我和惠惠还是争吵不断，也不知怎么回事，两人见面的时间少了，吵架的时间却多了。我们是同学，当初也是相爱才结婚的，那时她是一个通情达理、温柔贤惠的人。现在她一个人守着房子，带着孩子，要面临很多问题。

她的父母早逝，我的父母身体不好，住得又远，帮不了她。我常劝她请个帮佣，可她总说现在人心险恶，怕带来不必要的麻烦。她什么事情都自己做，确实很辛苦，我经常都会给她带些礼物回来，可她的脾气却一天比一天暴躁。现在我们常为了一些鸡毛蒜皮的小事争吵，有时我真得很害怕回家，怕面对她的唠叨。

刚进家门又逃出门

今年三月我刚踏进家门，惠惠就对我发脾气：你回来干嘛？不如呆在外面不要回来！我莫名奇妙，只见地上都是水，家里一片狼藉。原来家里的水龙头坏了，惠惠自己拿了把钳子去修，也许是方法不对，水一下子喷了出来，等到物业的人来时，家具已经进水了。

惠惠气急败坏地看着一切，正好我回到家里，她对着我大哭大吼：你再也不许出差了，这样下去，家已经不成家了。我也知道她是心里难过，一边由着她发脾气，一边打扫房间。晚上我带她和女儿去餐厅好好吃了一顿，惠惠的气总算消了一些。可偏偏这个时候，公司打了电话让我第二天去青岛开会。惠惠一下子发火了：你要是再去就别回来了。

第二天，我还是拎着行李出了家门，飞机起飞的那一刻，我有种解脱。我坐在靠窗的位置，天空特别蓝，朵朵白云在风中悠悠地飘着，千变万化，云那么近，伸手可触。

四天忙碌的会议之后，主办方特意安排了三天的旅游。我本想提前回家，但在电话里感到惠惠的怒气还没消，如果现在回去又免不了一番吵闹。这么多年从一个城市飞到另一个城市，总是来去匆匆，从没有时间好好欣赏风景，不如这次好好领略一下青岛的美景吧，也可以放松一下这段时间紧绷的心情。

晚上我站在旅馆的窗前静静地欣赏着，青岛的夜宁静美丽，不同于上海的繁华热闹。

英雄救美不胜酒力

第二天一早，天公不作美，竟然下起了霏霏细雨，大家不免有些扫兴。这时，就听到有个女孩爽朗的声音：人家都说贵人出门雨水多，看来指的就是在座各位了。大伙笑了，她也笑了，然后说：我就是负责你们这次青岛之行的导游小青。有了精彩的开场白之后，她开始滔滔不绝地介绍青岛的各个景点，她的声音宏亮，说话字正腔圆。

旅游很容易使人熟识起来，不到半天工夫，我们已和小青开起玩笑来：小青你有没有男朋友啊，要不要我们给你介绍一个啊。小青俏皮地说：好啊，听说上海的男人都是极品，是男人中的男人，我倒真是想碰碰运气呢！车内一片笑声，寂寞的旅程变得轻松愉快起来。

我开始注意起她来，小青眼睛清澈明亮，晒得黝黑发亮的皮肤，圆圆的脸上老是挂着甜美的笑，自然美丽。尤其是她办事井井有条，干净利落，整个行程安排也很合理，她从不像其他导游那样，带我们去一些商场消费，却总是提醒我们不要轻易买东西，容易上当。

一天的旅游丰富惬意，晚餐时大伙都举杯畅饮，小青在一旁的小桌子上吃着导游的三菜一汤。不知谁说了句：今天小青辛苦了，我们敬她一杯如何？大家就开始起哄：好啊，好啊。

小青的性格比较爽快，说喝就喝，这样一来二去几杯后，她的脸开始泛红。我在一旁看得着急，赶紧起来打圆场：小青明天还要给我们做向导，要是喝多了明天起不来，那不是扫兴吗？这样，这杯我帮她喝。

这群人可不是好糊弄的：小罗，你倒懂得英雄救美啊。那一杯是不够的，再来再来。喝到最后我已经有些脚下打飘了。后来怎么回酒店我也忘了，只在迷糊中记得半夜有人帮我敷毛巾，给我喝热茶。

潮起潮落心情荡漾

接下来的几天，我觉得我和小青之间有种难以言喻的默契。乘缆车时，我们在一个车里，我望着她什么也没说，风悠悠地吹着，感觉真好。我觉得自己就是想要这种清静，真希望可以一直乘下去。缆车到的时候，我意犹未尽，只觉得时间太短了。

晚上，很多人提议去卡拉OK，我对此没兴趣，一个人来到海滩，突然看到小青也在那里赤着脚在抓小螃蟹。她的脚柔美纤细，我也仿佛被带到了从前，卷起裤脚和她一起抓螃蟹。水有些凉，不一会儿，她大叫起来：我抓到了！抓到了！她高兴地跳起来，笑容纯真灿烂。我被感染了，和她一块笑着、叫着。

累的时候，她一头靠在我的肩膀上说：我十几岁就出来工作，一直盼望有个肩膀给我依靠，给我家的温暖。我的心跳得特别激烈，闻到她的长发传来淡淡清香，我紧紧地握着她的手。

回酒店时，有人向我们兜售对杯，把照片印在杯子上的那种。小青说：我们拍一张留个纪念吧。我没有拒绝，在潮涨潮落间，我们留下了一张美丽的合影。

这么多年虽然我长期在外，但我从未出轨过，更别提对哪个女孩动心，可是这次我却真的喜欢上了她，感情的事真太难说了。

我一直以为四十岁的男人，该经历的都经历了，还能有什么困惑？可是这次我真的困惑了。如果可以，我想不管过去、未来，只管现在。

感情回归重新生活

从青岛回来后，日子平静，惠惠依然会和我唠叨着女儿的不听话，家里的脏乱，工作的不开心。我依然在城市间来回奔波，可无论我在哪个城市，小青都会给我发消息、打电话，我很珍惜我们之间的感情。

有一天，我从外地回来，看见惠惠和她的同事小李走在一起蛮亲热的样子。晚上当我问起此事，惠惠没有惊讶，而是毫不避讳地说，小李是很喜欢她。看到惠惠的理直气壮，我生气地打了她一个耳光。

惠惠激动地说：你有什么资格打我？他为我做事情比你多出太多了，你不在家的时候都是他来帮我。我遇到困难时，第一个想到的肯定是他，因为他会在第一时间赶到，而你却总是遥不可及。我们之间是一种发自内心的关怀，没有你想得那么龌龊！我沉默了，这么多年，我确实为这个家付出太少。女儿在一旁拼命地哭着：爸爸妈妈，你们不要吵架啊。

我的心都让她哭碎了，长期的两地分居，使我和妻子间的感情出现了不可避免的磨擦。当我问妻子是不是想离婚，她说：我从未想过离婚，我只是要一个完整的家，有个爱我、照顾家的男人。我对小李是有好感，但并不爱他，况且我不想女儿幼小的心灵受到伤害，不想她的成长留下阴影。

这点说到了我的心坎上，那天晚上我们谈了很久，把这么多年积压在心底的话都说了出来。正是如此，我们才发现彼此还是深爱着对方，只是太久没有交流。我们拥抱痛哭，约定重新开始生活。

第二天，我发信息告诉小青，我和她只是偶然相遇的两只船，终究要在自己的航线上航行，我有我的家庭，她也有她的人生。小青此后没有再给我打过电话，但是在每个夜凉如水的静夜，我总会泡一杯咖啡，望着杯子上的人遥想，在心底默念着戴望舒的《烦忧》：说是寂寞的秋的清愁，说是辽远的海的相思，假如有人问我的烦忧，我不敢说出你的名字。

我把更多的时间放在家里，也在积极向公司申请长驻上海。我现在作最大的努力，最坏的打算，想尽力使我和惠惠的感情升温。我不知道现在这样做是对是错，更不知道未来会怎样。

-本期点评婚姻需要自觉的爱

当一个人成家的时候，他(她)就必须要承担起对家庭的责任，而对家庭中的牺牲和奉献又不是单方面的，家庭生活多半是由一件件小事日积月累而成的，其中的酸甜苦辣必须亲自体味才能知道。

一年中多数的日子里惠惠独自承担家庭的事务，其潜意识中需要的是丈夫自觉用爱作回报的，不只是物质的，更是情感上的、语言上的沟通和体贴。人的心理距离与空间距离密切相关，感情需要相守在一起才日久弥坚，婚姻需要两人长时间生活在一起才能长久。

荣华富贵谁都想要，但如果是以夫妻长久分离为代价，那么一定有许多人宁可不要荣华富贵。好在你已经意识到这些并积极地向公司申请长驻上海了，真诚地祝愿你愿望的实现。

理解体贴和希望

看到你能站在妻子的角度上思考并能理解她，很是欣慰，更赞赏你为和惠惠的感情升温正在所做的努力。

通常夫妻两地分居，要保持长久的婚姻，理解、体贴和希望是不可缺少的。理解就是你对她一个人承担起家庭及哺育孩子的辛苦难免产生情绪的体谅；体贴就是当你回到家时，应该做更多的补偿，好让妻子得到些轻松；希望就是要让妻子看到你正为长驻上海所做的努力。

从你的倾诉中可以发现，你对妻子的理解是被动的，体贴是欠缺的，努力是迟到的。以体贴为例，你是否做到每次回到家里，主动承担妻子平时的家务，还有诸如像水龙头这样的问题，只要平时用心是可以提前发现的。我相信，只要你用心了，体贴了，妻子会理解你的。

老婆居然不许我在家站着小解

19世纪晚期，厕所都还是个放在屋后的小箱子。女人要去上厕所时为了安全起见，她会请别的女人陪她一起去。

男人上厕所时则是自己一个人去，万一出事，要自己保护自己。男人从不在马桶尿尿，他们小解时都继承了祖先的习性，必定是在矮树丛里或是面对某样东西。所以很少看见男人在空旷的原野上小解，通常是面对某样东西，比如说墙啊，或是树木，而且就像动物一样，这其中也有划分地盘的意味。

19世纪后期，抽水马桶发明后(发明人可能是汤玛士克雷帕)，原先不太受重视的厕所在屋子里有了自己的空间，同时也成为公共设施。但是女人要上厕所时还是习惯呼朋引伴。你绝不会听到男人说：喂，阿德，我要去上厕你要一起去吗？

男人上厕所时，背后绝不会带着一支拉拉队。

如今各地的公共厕所，都是采取男女分开制，坐式马桶是女用的，靠墙的尿斗是男用的。女人都是坐下来上厕所，男人大约只有10%～20%需要坐在马桶上。现在的房子在设计时多半都会尽量让男女感到同样舒适；但男人仍然是不爽的一方，因为家中的厕所还是比较适合女人。在家中，男人要把马桶座掀起来，才不会弄湿，女人才能坐。

但是如果他忘了放下来，就会遭到严厉的指责。许多男人憎恶这种情形。为什么不反过来，要求女人替男人掀起马桶座呢？有一些国家，如瑞典，甚至订定了法律，在公共厕所时，男人必须要坐下来小便，因为这样才是正确的。

上帝把宇宙创造好之后，他告诉亚当和夏娃，离开前要给他们两个人各一个礼物。他解释，一个是工具，它会让拥有它的人站着小便。亚当很兴奋，苦苦哀求，希望让他拿到这个礼物。

夏娃笑了笑，有礼貌地跟上帝说，如果亚当真的很想要那个礼物，那就给他吧。因此上帝就把这个礼物送给亚当。亚当收到礼物，很高兴地走到树下小便，还在沙上画图。上帝看到这个情景，觉得礼物很合适。

接着上帝跟夏娃说：唔，还有另一个礼物。他说，我想可以送给你。

谢谢您。夏娃说，这个礼物叫什么呢？上帝笑着说：多次高潮。

在瑞典，几年前有女权团体呼吁废掉男用尿斗，因为男人站着小解让他们有男性的骄傲，贬低了女人。不过这个主张没几个人支持。有些地方，比如说美国的广告公司，这类公司总是比较前卫，这些公司中的尿斗正逐渐消失，取而代之的是男女共用式的洗手间，而且是一间一间独立式的。

不过这么做的原因和两性平等无关，主要是为了省钱以及让空间有最好的运用。2000年时，德国有家公司推出世上第一个女用尿斗。到目前为止，这项产品对全球使用厕所的习惯并没有产生冲击。

一位男性读者写信给我们，信中描述了他与妻子关于马桶座的争议：

男人的小弟弟有时候会有自己的意见，女人就是不懂这一点。男人进入厕所隔间时(因为小便池都有人在用)，他都已经准确地瞄准马桶了，可是他的小弟弟还是不听使唤，不仅弄湿卫生纸，还弄湿自己的腿，搞得裤子和鞋子全都湿了。我告诉你啊，千万别以为老二很可靠啊。

结婚28年了，我老婆现在开始训练我。我再也不能像个男人那样站着小便。她要求我坐下来，说这只是付出了一点小代价。要不然如果她半夜起来上厕所，要是坐到被尿弄湿的马桶座上，或是因为我没放下马桶座而掉进马桶里，她绝对会杀了睡梦中的我。

此外还有清晨勃起的问题，这时男人要瞄准目标比平常要难上两倍，这也就是壁纸会湿湿的原因。而且他说即使是坐下来，还是有一些只有男人才能体会的技术问题需要解决。他现在能够以超人飞翔的姿势，低下头面对马桶，这样才能确保不会失误。

女人需要了解的是，这不能全怪到男人头上。我们知道她们是关心厕所的清洁卫生，但是有时候事情不是我们所能控制的。这不是我们的错，这是自然之母(MotherNature)的过失。如果有自然之父那就不会有问题了

实际上男人并不在乎马桶座是掀起的还是放下的，然而要是女人不是好言相劝，或干脆自己动手，而是粗暴地命令他放下马桶座，那么就真的会惹恼他了。

解决办法

要求男人坐下来小便，通常意味着以后不会再有问题发生。如果男人拒绝，不要激动，但是态度要坚定，告诉他这样并不会有损他们的男子气概。

假如这样还说服不了他，最简单的做法就是重订家中的规矩。从现在开始，清扫厕所就是他的工作。也就是说，每天要把地板上的水渍擦干净。男人可能很快就会重新考虑要不要坐着上厕所

假如经济许可，可以考虑买间有两间厕所的房子，一间男用一间女用；不然就是重新装修房子，多做一间厕所。这样你就能享受符合自己清洁标准的厕所，不用承受别人的压力了。

“互捧”夫妻好命：持久的爱，都是夸出来的

作家八月长安说过一句话：

“渴望被别人肯定，也是想在他人的生命中刻下属于自己的痕迹吧。”

面对他人如此，面对自己的爱人更是如此。

毕竟，

在我们的生命里，

伴侣，永远是最重要的角色。

所以，自然也就想在对方的心中，留下属于自己的痕迹。

不能得到伴侣的肯定，是对自我认可的缺失

前阵子，有一档热播的综艺节目《爸妈学前班》。

在节目里，女演员张杨果而“吐槽”老公从来不夸她，也不鼓励她。

可老公百克力回应道：

“我很缺失，我不习惯去鼓励别人。我看在眼里，埋在心底。”

即便是知道了老公的真实想法，但多年来从未得到鼓励和肯定，已经让果而变得非常敏感。

记得节目里有一个游戏环节是这样的：

“妻子被蒙上双眼和嘴巴，要听从伴侣的“指挥”通过障碍物回到原处。”

对另一组嘉宾来说，赖弘国知道这个游戏对妻子阿娇是一个不小的挑战。

于是，当阿娇完成后，他习惯性地夸道：你好厉害哦。

一旁的果而听到后，立马投出了无比羡慕的眼神。

她觉得伴侣的夸奖会让人感动，而百克力不论是在游戏过程中，还是在生活中，都很少夸她或者鼓励她。

她还说：“我一听到别人夸老婆，就特别敏感，因为他从来不夸我。”

由于年少时没有得到父亲的肯定，果而已经有了解不开的“鼓励情节”。

当被问起在婚姻中，伴侣是否能满足这一点时，她哭着给出了否定的答案：百克力很少夸她，也很少鼓励她。

人都是脆弱的，当自己的渴望得不到满足时，就会有缺失感。

在《终身成长》一书中，有这样一句话说：

“婚姻最主要的一个特征就是，你要鼓励伴侣成长，也要让对方鼓励你自己成长。”

在这方面，阿娇的老公赖弘国可算得上是做到完美了。

他不仅每天会夸老婆好几次，甚至还说：“不用在乎事情完成得好与不好，完成了就给她鼓励。”

你看，来自伴侣这样的鼓励。

便是我们最渴望、也是最刚需的动力。

肯定的言辞，是最美的语言

在《爱的五种语言》这本书里，提到了其中一种爱的语言是：肯定的言辞。

鼓励和肯定的话语，是最能激起勇气的方法。

伴侣是我们最亲近的人，能够得到伴侣的肯定，才更有信心、有勇气去努力。

我回想起刚开始写作时的那段经历。

当我写完一篇文章，自己觉得还不错时，便会分享给身边的朋友。

但是我用心写出来的文章，却经常遭到同事不屑的目光，更不用说被肯定了。

原本是满怀热情地想朝着梦想去努力，不曾想现实这般残酷。

于是，我也开始怀疑，自己是不是不适合写作？

可正当我想放弃的时候，却得到了伴侣的肯定。

她对我说：

“我觉得你写得挺不错的，经常被你的文字感动。或许你写的类型不是他们喜欢看的，但我希望你能坚持，我相信一定会有人也喜欢看你的文字。”

听了她的这番话，我备受鼓舞。

于是我开始继续钻研，她会认真地和我分析有可能存在的问题，也会很有仪式感地庆祝我的成功。

正是因为有了她的鼓励和肯定，我才没有放弃写作。

并且在这个坚持的过程中，看到了不一样的风景，也收获了不一样的成长。

这一切的一切，都得益于伴侣曾经的鼓励与肯定。

马克吐温说：“一句称赞的话，可以让我活两个月。”

而在我的婚姻里，一句来自伴侣称赞的话。

可以让我续命很久，还可以让我变得更勇敢。

夫妻间也要“互捧”

说起“商业互捧”模式，娱乐圈里给我印象最深的便是蔡少芬和张晋。

蔡少芬曾经说过：一段好的婚姻关系，很多时候就是靠夸出来的。

张晋曾不止一次夸赞蔡少芬演技了得，是自己的偶像。

在第33届香港金像奖发表获奖感言时，他说：

“我要感谢我的太太蔡少芬。是的，我的太太是蔡少芬很多人说我这辈子都要靠她。没错，我这辈子的幸福都要靠她。”

你看，张晋直接把妻子捧到天上去了。

而蔡少芬呢，每次看到张晋，都是一张“迷妹脸”，眼里全是爱慕和崇拜。

在录制某节目时，蔡少芬看到老公挑战成功了，便大声喊话：“老公你太帅了，老公我爱你！”

他俩之间的这种互捧模式，频繁出现在观众面前，随时随处可见。

当有人说她是“炫夫狂魔”时，她这样说：

“其实我只是欣赏他，我觉得这是一个聪明女人的做法。一段感情，你要让他好，让他进步，夸他就对了，能夸就夸！”

于是，在这一场互夸里，张晋突破了自我，砥砺前行，成为了众人喜爱的男神；

蔡少芬呢，收获幸福的婚姻，事业也一直保持最佳状态，成为了人生赢家。

当你看到伴侣的付出后，给出鼓励，伴侣也会给出更好的回应。

善于看到对方的优点，从不吝啬对伴侣的鼓励和夸奖，也是婚姻幸福的秘方之一。

最深处的需要，是来自伴侣的鼓励

心理学家威廉詹姆斯说：

“人类最深处的需要可能就是感觉被人欣赏。”

而我们最渴望的，无疑是来自伴侣的欣赏。

作家王小波在想辞去大学教师去专心写作时，曾遭遇到身边亲友的质疑和极力反对。

当时，他大哥还对李银河说：“小波靠写小说没法维生啊。”

李银河却答到：“我坚持小波必须写小说，因为他的文学才能荒废太可惜了。生活所需的那点物质，我一个人工作也够用了。”

李银河还鼓励王小波：“好好写，将来诺贝尔文学奖就是你的。”

正是因为有了李银河的肯定和鼓励，我们才有幸看到了王小波的著作，才有了“时代三部曲”。

《勇气》里这样唱到：

“只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。”

伴侣，是我们最亲密的人，

伴侣的态度，必然是我们最在乎的事情。

有了伴侣的肯定和鼓励，我们的爱才有意义，我们的坚持才有意义。

我们也更有信心去面对未知的未来，每一次鼓励，都会成为积极的行动回馈。

懂得表达爱，是幸福婚姻的前提。

懂得肯定对方的付出，才是让婚姻幸福的精髓。

口述：老婆太懒在家什么活都不干

对于我的指责，芳音振振有词，她说她认识许多女人，婚后什么都不用干，天天被老公养着，一身名牌，吃香的喝辣的。听到这里，我忍不住冷笑，古人说，唯女子与小人难养也，果不其然

【倾诉者】冰封男32岁【时间】11月6日

矛盾突然爆发

从结婚到现在，不过短短三年，我和芳音的爱情已走进死胡同，看不到希望，找不到未来。果真印证了那句话：理想很丰满，现实很骨感。面对来自各方的压力，我真的累了。

我和芳音是相亲认识的，见过面后，我对她印象不错，觉得是个单纯安静的好女孩，至于事业、习惯、理念等方面，根本无暇顾及。当时我的想法很单纯，在彼此都是好人的基础上，大家共同努力，一起奋斗，只是我想不到，这个愿望很快成了泡影，导火索是孩子的出生。

婚前我和芳音一直分居两地，她有个亲戚在郑州开了家超市，请她做店长，而我在老家的企业上班，两人像牛郎织女，难得相聚。2010年我们结婚，婚后很长一段时间里，芳音仍留在郑州工作，直到她发现自己怀孕。

整个孕期相安无事，矛盾集中爆发于孩子出生后，那天我刚将芳音和孩子从医院接回，当时我的家人和她的家人都在，讨论着有关孩子的种种话题。芳音的奶水不多，我们聊到孩子是否需要补充奶粉，这时丈母娘突然来了一句：要我说，就别让孩子吃母乳了。我便顺着她的话头接上去：不吃难道让小孩子饿着？话音刚落，现场气氛便变得尴尬起来，丈母娘转过脸来冷眼瞪我，问我为什么那么大声，她说她耳朵没聋，不用吼也听得见。天地良心，我真的没有故意吼她，也许当时的声音大了些，这便成了她攻击我的理由。我忍着没说话，丈母娘却没有偃旗息鼓，他们一家人七嘴八舌地数落起我的不是。

因为两家人都在，他们的话让我窝火，这不是故意挑起家庭矛盾吗？实在按捺不住，我替自己辩解了几句，也不知怎么回事，这种辩解逐渐发展为争执，我们吵了起来。芳音哭诉她的不幸，说她在怀孕期间没有得到足够的重视和关心，甚至连饭都不能吃饱，而这些事情都是我父母在背后一手操纵。我的火气越来越大，是我得罪了你，你骂我便是，干吗把我的家人也牵扯进去？就这么着，家庭战争全面爆发。

心结由来已久

现在，我先解释一下芳音罗列的各种委屈。芳音辞职后回到家乡，与我以及我的父母同住，其间我妈一直负责做饭。这段同居生活中，芳音常在我的耳边数落我妈的不是，说我妈不让她吃饱饭，不帮她洗衣服，对孙子不关心等。我听完之后只觉无语。首先，我们结婚后，芳音对我的父母一直表现冷漠，至今，她的手机中也没存下我父母的电话号码。至于生活上，她更是没有主动给过他们一分钱。我对她说，作为晚辈，你从来没有关心过我的父母，又凭什么要求他们的关心？

其实，在我看来，芳音对我父母的指责纯属无端。在得知她怀孕的消息后，我爸特地托人从乡下收来好几只土鸡，我妈也想法设法地为她改善伙食。芳音说她吃不饱，这个问题可能存在，因为我家有个习惯，当顿饭当顿吃完，绝不留剩菜剩饭(芳音家刚好相反，她妈总喜欢每次做一大堆饭菜，下面几顿便省事，回锅热热就行)。我妈负责每日买菜做饭，所以每天每顿的量一直不多，芳音也就觉得不够吃。

我知道，有时她也是好心，看着饭菜有限，总担心我妈吃不饱，不敢放开吃，长此以往，我妈便以为她的饭量小，不再加菜。问题就在双方缺乏沟通的情况下逐渐严重。至于洗衣服一事，更是无理取闹。芳音辞职后一直赋闲在家，整日无事可做，留给她的唯一家务就是清洗我和她的衣服(我妈的衣物自己洗)。她怀孕后期，别人送来一些婴儿衣物，为了卫生安全，这些衣物都得过一遍水后才能让孩子穿，因为我妈太忙，没能顾上，这些事情也是芳音在做，她便因此有了心结。

以上是对婚姻首战的情况介绍，如果单是这次吵架，我觉得也不足以动摇婚姻根本，但关键是此后的生活，芳音对工作、家庭、事业的处理越来越让人失望。如果说入得厨房、上得厅堂是对女人的衡量标准，那么芳音皆不具备。

生活中，芳音是个极其懒惰的人，她从不主动做任何家务，之前还洗衣服，但自从有了孩子，她便成了彻头彻尾的闲人。洗涮、做饭、清洁，此类工作一年做不了一次。另外，芳音的邋遢也令人无法容忍，用过的东西随手乱扔，家里到处是她的丢弃物，特别是用过的纸巾，满屋子都是，每次我下了班还得帮她收拾残局。偶尔家中来了客人，她也从不帮厨，只坐在沙发上等吃等喝(这些事情都是丈母娘在做，芳音生产后，丈母娘一直留在家里带小孩)。在我的记忆中，这辈子没吃过她做的饭菜。过年时我带她回老家，她仍是十指不沾阳春水，甚至不愿帮忙擦一下桌子。

分歧难以调和

再说说芳音的工作。她于2002年从家中出来，此后一直在亲戚的超市中工作，如果不是有了身孕，估计还不肯回来。芳音总说超市的工资高，其实每月不过3000元，除去吃饭、租房、购买日常必需品，所剩无几，而且她的亲戚不为她交纳任何统筹。芳音曾向我抱怨，说超市的工作太累，每天早上9点上班，晚上9点下班，碰见出货还得忙到凌晨，第二天也不补休。我说既然这样你赶紧回来，可她偏偏不肯，又说要给亲戚帮忙。因为这份工作，我和芳音不知吵过多少架，但每次都以她的胜利告终。

没挣到钱也就算了，还连累到我们错过一套房子。刚结婚时，朋友向我推荐了一个小区，我去看了看，觉得不错，便邀芳音同去看房。原本说好周日一起去，可到了周六的晚上，芳音打来电话，说第二天要加班，走不开。当时我就火了，什么加班能比看房更重要。又等了半个月，我们再去看时，房子已经卖了出去。就这样一拖二耗，房价越来越高，直到今天我们也没能有个属于自己的家。

因为怀孕，芳音不得不放弃她所热爱的超市工作。在我看来，这于她来说未尝不是个解脱，也许会有个新的开始，可接下来发生的事情又让我无语。孩子半岁后，芳音不想闲在家中，她打算自己做生意。我劝她再等等，毕竟孩子还小，我们又没买房，生活的压力很大，一切都要量力而行。芳音发癫一样坚决不肯，四处打听做什么生意最挣钱，第一年里，因为我不同意，生意最终没能做成。到了第二年，我托人帮她找了份工作，每月收入2000多元，但芳音只做了三个月就再也不肯去了。兜兜转转，终于，芳音开了一家礼品店，时至今日，这个店没为家里挣回一分钱，反而倒贴进去一两万元。

每况愈下的当然也包括我们的经济状况。恋爱时，我和芳音出去吃饭、游玩都是我掏钱，从没让她出过一分一毫。婚后，人情来往、养育孩子以及家里的各种开销也都是我一人负担。后来芳音出去工作了几个月，那笔收入她也紧攥在手中，反而是她工作前，我出钱帮她买了几身衣服，这个那个的花去了好几千元。后来她一门心思想当老板，开了那家礼品店，启动资金是我给的，后期各种投入也是我一笔一笔地交给她，可谓无私无畏。

至于带孩子的问题，如今提起仍让我伤心不已。当初我妈和丈母娘都在，都愿意带孩子，可是因为出院后的那场大吵，我爸妈伤了心，不想再让矛盾激化，便收拾行李回了老家，准确地说，他们其实是被赶走的。当时我送爸妈去车站，妈妈拉着我的手泪流满面，说：孩儿啊，不是妈不愿意帮你带孩子，实在是你那个家里容不下我

细节打败爱情

细节打败爱情，这句话对得不能再对，我们的婚姻便在这种种不能融洽的细节中越来越脆弱，直至不堪重负。按理说，我的收入还算不错，在这个三线小城里，买套房子应该不成问题，可现在呢，结婚三年后，我却发现自己离买房的目标越来越远，成了名副其实的屌丝一族。也许有人会说，房子、车子都是身外之物，感情才是最重要的，那我不得不遗憾地告诉你们，我们的婚姻更是岌岌可危。孩子出生后，随着丈母娘的入住，我和她们在生活、处世上的分歧愈演愈烈，如此种种让我的精神备受折磨，我和这段婚姻都已濒临崩溃。

因为失望，我的心里倒是一天更比一天清明，这段婚姻只怕再难维持。想想看，在如今这个社会，以我和芳音的条件，不仅需要顾及自身，还要背负为双方家长养老的重担(他们均是体制外人士，经济条件堪忧)，如果一个女人不懂持家、不体谅丈夫，那么她离被抛弃还有多远？

对于我的指责，芳音振振有词，她说她认识许多女人，婚后什么都不用干，天天被老公养着，一身名牌，吃香的喝辣的。听到这里，我忍不住冷笑，古人说，唯女子与小人难养也，果不其然。中国现代女人，一方面在努力宣扬女权思想，却秉承取其糟粕去其精华的思路，在个人享乐的方面无限放大。婚前她们不愿攒钱，一味强调嫁汉嫁汉、穿衣吃饭。婚后，她们仍浑浑噩噩，将所有责任推到男人身上，做出一副小女人姿态。

我最烦芳音这种无理辩三分的无赖嘴脸。婚姻生活中，一谈到挣钱养家，就把旧中国男主外女主内的观点摆出来，说什么养家养女人是男人的事。一说到家务，她们又自我标榜是现代女性，而现代女性哪能做家务？你们效仿西方女性，难道不知道西方女性的理念是经济独立，不依靠任何人？

说到底，我是真的对芳音失去了信心，对这段婚姻失去了信心，人家都说男怕入错行，女怕嫁错郎，可我却觉得男人更怕娶错妻，因为婚姻是两个人的事，倘若一方停滞不前，那便如同卸掉轮胎的车辆，如何才能顺利前行？

记者手记

清官难断家务事，冰封的讲述多是站在个人立场上的主观感受，如果换了芳音来倾诉，她一定也有满腹委屈。

在我看来，冰封和芳音的问题主要存在于二人生活理念的不同。两个人过日子，磕磕绊绊在所难免，如果不是原则性矛盾，完全可以避开直接冲突，通过曲线方式获得解决。一味地争执，只能将感情一点一点磨光磨尽。说到底，夫妻双方都要学会理解对方、体谅对方，多站在对方的角度考虑问题。

加油吧，否则，唯一的出路就是分手，我想，这一定不是大家的期望。

文中人名均为化名

老公情人来了，我让她留在家里

老师：

您好，想寻求你的帮助，我最近遇到我这一生都不敢相信的事，但事实就这么发生了。我与我的老公从认识到相知到相爱已经十年(恋爱8年结婚2年)。我老公自2003年到了外地工作，当时他在家里因为他的冲动被迫辞职，我没有怪他也没有离开他并支持了他到外地工作。

7年我一直在家坚守着他(因为他的工作性质是经常到不同地方出差)，以前我们一般一星期见一次面，最近因为工作调动去的地方比较远现在最多只能一个月见一次面，我们的感情一直很好，即使我们离的再远，我都能感觉到我们俩心灵依然靠的很近，那种相互在乎相互依恋只有我们彼此知道，虽然有争吵，但是我们从来不会因为争吵而发生冷战。

我爱我的老公，在我们的朋友和他同学眼里我是一个可以为了他牺牲一切的人，的确我也是这么做的。我是一个对爱很执著的人。今年年前我老公在一次出差出了轨，我很了解我的老公，他若做出对不起我的事，他一定很内疚导致心里有障碍而无法面对我，所以过年回来他对我不在向以前那样亲密，每次他想与我亲热但中途都克制住了，当时我心里已经隐约感觉到什么。

今年3月底我请假到了老公上班的城市，那天晚上老公向我坦白了一切，我当时整个人都崩溃了，他告诉我不怪那女孩，是他骗那女孩说自己没老婆连女朋友，也没有而去找的他，他与她在深圳发生关系后，那女孩后来打电话给我老公，我老公让她到他身边来。

我不敢相信自己的耳朵，我所认识的老公不是这样的人，不是一个不负责的人，会做出这样事的人，那天晚上我老公告诉我让我原谅他，他爱我，他不能离开我，我相信了，并答应了与那女孩见面，我跟那女孩面对面时我很坦诚地与她谈心，当我从那女孩口中得知他们相遇的过程，我一点都不怪这女孩，多多少少有点可怜这女孩，只是觉得自己老公很陌生，我说话很小心我不想伤害到这女孩，因为她也是受害者。

之后的几天我做了一些我自己都不敢相信的事，我没有让老公把那女孩赶出他的住处，我一直住在宾馆，我让老公把那女孩喊出来一起吃饭，我帮那女孩买衣服、买离开的机票，在这件事的处理上我与老公站在同一线上，表现了我的大度和善良，我老公对我也有了重新的认识，通过这件事我自己也反省了一下，这么多年分居两地他都没有做对不起我的事，为什么十年后的今天他会这样做，想到这些我冷静了下来，我想到年前一段时间我对他的不理解，总不懂他的心思，在他工作很忙时我没有让他安静还与他在电话争吵，于是我理解了他的作法，他在那段时间想找个心灵寄托，想看看能不能找到一个比我对他更好，更懂他的人。

老师，我不知道我这样分析的对不对，是不是在给自己找借口，不过通过这件事我更愿意以后去懂我的老公，我理解了他这一个多月来是多么的痛苦，在我的心里我只有一个信念，这个人我不愿意放弃，他本质并不坏，不能因为他这一个错误我就终生叛他死刑了，我要他，我要跟他一起生活下去，他也是这么跟我说的，他要跟我、他想跟我一起生活下去，所以我从心底原谅了，但是我又害怕了，我太了解我老公，他心很善，从某种程度上他骗了那女孩，他告诉我他不愿我们俩以后都被别人给照顾，我知道他对她有一点不舍。

现在他对我依然存在内疚，他认为我在他心中以后会不完美了，在他走前我对他说以后可不能再骗我了，他说了一句“也许以后没机会再骗我了”，我不明白他说这话的意思，我现在的心很慌，我已不能确定他的心，我再想既然他做出了选择，我也已经在接受这个事实了，但他冷不丁给我这样一句不安定的话，我不知所措，他让我给他一段时间，我答应给他一个月时间。

老师，我知道我老公还爱我，我想与他重回以前的感觉，让我们俩一起把那页纸撕掉，我想请问你在这段时间我应该如何做？他说他现在就像一个遇到困难的小孩，我应该如何做能帮助我老公走出困难呢？

过去 现在 未来

过去 现在 未来：

你好，首先我要宣布一个坏消息：你们是永远无法回到过去了，这听上去像是一句废话，但你一定知道我说的是什么。床头故事告一段落，你们开始了“残酷”的婚姻生活。

在你们的“床头故事”里，你负责做“拯救者”，他负责做一个可怜巴巴的小孩子。有多可怜呢？如果你看过《史莱克》就会对一只大眼睛的靴子猫（见下图）有印象。

老公情人来了，我让她留在家里

你们玩一个什么游戏呢？我给你们的故事起了个名字叫做“调皮的宝宝和心碎的妈妈”游戏。你的丈夫有一种犯了错误还让人怜惜，越犯错越受宠的能力；你有一种特别想为谁赴汤蹈火，万死不辞的义勇军精神；一个专门负责不负责，一个专门负责为不负责的人负责；一个的角色专门用于脆弱，一个的角色专门用于强悍；一个人犯规，一个人忏悔；一个人扮演情种，一个人扮演贤妻……反正你去想吧，你们之间的关系就两个字来概括：互补。

从这个角度来说，你们是绝配，什么叫绝配，就是你们已经非常纯粹了，纯粹到什么程度？纯粹到连你老公的出轨都如此唯美，而你的应对时如此的完美，完美到我都不忍心打破你的完美，因为你们是那么专心致志地做着你们热爱做的事，作为旁观者，只有鼓掌的份了。

你们的作为，让我相信，这个世界上，韩剧是可以变成现实的，或者说现实可以变成韩剧。这时我会有一种恶作剧的心理：我倒要看看你们还怎么演下去。

你是怎么做到的，能将那么多愤怒压下去的呢？而你的丈夫又是如何做的？可以将骗你也变成一种美丽的说辞，你连被他骗的机会都没有了，想想真悲哀。

你发了宏愿，想要和你老公白头偕老，你不想给他判死刑，可是我认为你已经判了他死刑。当你在这个当口，表现得越完美，你们的死刑越恐怖，想想看，也许就是因为你们这种完美的互补吸引了你们在一起，而也是这种纯粹的互补让你们永远没有机会检讨彼此的责任。

你是将所有责任一肩挑，而他是所有责任都扔给你。你拼命拯救，他还在考虑是否再给你一次骗你的机会……最后，他出轨都是你的错，都怪你不够完美，你是怎么做母亲的？你儿子被坏女人拐了，你知道不知道，你应该知道他虽然长得很成人，也会撒谎，其实还只是幼儿园的小孩子，你不看着他，他就要犯错，你是他的监护人，所以以后你要寸步不离他，他太小了……

我没有写错，我认为你们的婚姻可能早就结束了，自从你把他变成你儿子，他把你变成他妈以后，你是那么像做个好妈，他是那么想做个蜡笔小新，以至于你们乐此不疲，连夫妻都可能不想做了吧，还要问老师该如何接着去解救他，MY GOD！老实说，我已经非常敬佩你的力量了，你的力量大到可以如此纯粹的作为一个拯救者，而放弃了妻子的所有的情绪，你还要把自己逼到什么程度啊？再逼下去，也许你就不是人了，而是神仙了。

这个世界就是很怪，有人一辈子都想做上帝，有人一辈子不想长大，两个这样的人碰到一起，我真不知道该说什么了，告诉他们我的看法会不会破坏他们兴致盎然的游戏？谁说这个游戏就不健康？再说即使不健康，难道就该取缔吗？

就像我支持李银河博士的种种惊世骇俗的观点，但是如果有人问我如何换妻，我会说无可奉告，一是因为我自己不认为自己有这个资历；二是因为我其实认为很多东西还是可以通过其他途径满足。我扯远了，不知道我想表达的，你可否明白。

你问我如何帮助你老公走出困境，我想说的是，也许处于困境就是你老公一生中最爱玩的游戏之一，他闯祸，然后自有人替他兜着，如果没有人帮他，他就用大眼睛看着周围人，试问谁能受得了那样的眼神，于是，总有人忍不住站出来帮他收拾残局。这是他的游戏，帮他走出困境？为什么，我为什么要剥夺他的人生乐趣？

那么帮你吗？我真要自我分析一下了，你压根就没有提到需要我来帮你。、

所以我决定，就当观众好了。

可是作为一个有助人情结，同时又有非常强烈而偏颇的价值观的心理咨询师，我还是要严肃地表明一下我的观点：我认为扮上帝和装小孩的游戏不太好玩，难度太高。因为我相信一个假定：人不是上帝，人是有局限的。如果你在这反面和我有一致立场，那么我就要得出结论了。

如果你想要一种平凡的平常的甚至有些平庸的家常幸福生活，那么你这种做法是无法达到目的的，做上帝和做小孩的生活是非常刺激的，跌宕起伏，像过山车一样充满了复杂的情节，扣人心弦的冲突。

要么你认了，就要过这种蹦极式的生活，那咱们啥也别说了；如果你想过踏实日子，那么你就别那么完美，平常人的生活是带脏字的，是有哭闹和疯狂的，是有吵架和痛哭流涕的，是有着严肃认真的对内心的探索的。

平常人的幸福包括两方面：一、边界；二平衡。边界就是我只承担属于我的部分，你只承担属于你的部分，咱们谁也别帮谁扛着；平衡就是我的付出和我的回报相平衡。平常人的幸福说的是大家都是成人，谁也别装小孩，谁也别想充老大，大包大揽；如果你非常要做小孩，那么我们起码会有时互换角色。

最重要的是，是吃一堑长一智，大家二一添作五，责任均摊，谁也别依赖谁，也别惯着谁。

总之，没有那么纯粹，也没有那么完美，有着各种斤斤计较，也会把所有不上台面的东西当面锣对面鼓地讲清楚，没那么多花花肠子，曲径通幽。

别忘了韩剧多是悲剧收场，男女主人公和观众哭的稀里哗啦，都说过瘾，可是如果来玩真的，有谁愿意成为其中角色呢？我不知道。

作为一个和你价值观不同的人，我总期待，如果有一天你想过老师推荐的这种凡间的日子，那么老师非常愿意帮助你换一种活法，而如果你还是喜欢过你的神仙日子，那我会祝你一路走好，然后把眼睛闭上，对我这种保守的人来说，你们玩的就是心跳，我有些眼晕。

口述：宠了我三年的老公突然要离婚

网友倾诉：

我跟我老公都是天蝎座，他比我小三岁，我们一见钟情，认识不久就同居了，三年多的恋爱，他一直很爱我，很照顾我，为我做饭洗衣服，只要我高兴他什么都肯做。

但是我脾气不好，经常会生气，爱钻牛角尖，很霸道。但我心里是爱他的。每次生气，任我怎么胡闹，他就是不说话，他以为是忍让，其实我多想他能跟我沟通，能解决问题。年前我们结婚了，他说会一辈子照顾我，不让我受一点委屈。

可是最近因为一些事情，我跟他吵过几次，还闹着要不过了，其实以前我也会这样。但这次他还是跟我和好了，说以后好好过。

结果三天后他就不回家了，再回来他告诉我，他要离婚，他说他一直憋着，让着我，捧着我，但是他现在累了，也憋不住了，他过不下去了。

他以前从来没一次这样过，我知道他这样的人一旦这样肯定是真的，我开始很生气，因为我们才结婚两个月，叫我怎么跟家里交代，当初家里死活不同意我嫁给他的。

后来我又害怕了，因为他真不回来了，会一个晚上在外面，第二天回来住，也是为了换衣服。他也不肯告诉我他在哪里。我真的不想跟他离婚，他以前对我那么好，我其实都是放在心上的，我好话说尽了，这几天还给他做饭吃，但是他就是不肯回心转意。

今晚还在电话里说：以后永远都不会回来了，什么也不要了，他都会重新买新的。我好绝望，不知道该怎么办。如果他觉得我做的不好，他可以跟我生气，可以骂我，哪怕打我，可是就这样消失了，我一点准备也没有。

他们家里给他电话，他也不听，说也不要家人了。有没有人可以告诉我，我到底怎么样才能挽回他的心呢？我不敢老跟他打电话，不敢去他们公司找他，不敢找他的朋友问情况，我怕他会更不理我了。我该怎么办呢？

我知道我以前做的不好，我以为他心甘情愿不求回报，我想改，可是他连一次改正的机会都不肯给我，就这么绝情了。我到底该怎么办呢？

三年多了，经历很多磨难，终于结婚了，却是这样？我舍不得他，但也有点恨他，如果是这样，为什么非要跟我结婚呢？我现在能做什么呢？

博主回复：

你之所以脾气越来越坏，人越来越蠢，全拜你这个曾经把你宠到天上去的老公所赐！他对你的毒害集中体现在三个方面：1，让你变得没有教养；2，让你丧失起码的判断力；3，让你丧失起码的自制力。你像一台被他玩坏的电脑，病毒太多需要重装系统，但他没这个耐烦心，而且你这款他早已经腻了，现在他盯上了另外一款，心思全在她身上，所以他说以后永远都不会回来了，什么也不要了，他都会重新买新的估计又是一个倒贴他的，不然他不会底气这么足，口气这么大。你说就这样消失了，我一点准备也没有，可见你一直是温水煮青蛙，这下好了，水开了！

如果他觉得我做的不好，他可以跟我生气，可以骂我，哪怕打我你的心态已经扭曲了，没有了施虐对象你开始渴望受虐，你不要以为让他狠狠打你几餐，你就算和他扯平了，你们又可以重新开始了，这是儿童心理，可见你心智倒退到什么地步！他应该早就不享受和你闹着玩了，每次生气，任我怎么胡闹，他就是不说话从这个时候开始，他就已经厌烦你了，不说话代表他在屏蔽你，如同看到电脑里病毒发作，他轻松地摁下关机键。他是根本没有能力把病毒从电脑里清除的，所以你想靠他重新让你变得正常，那是做梦。

你犯了大忌，家人朋友都不看好的人不能嫁，而你偏要以身试法。你们俩都是人格不独立的人，你们的婚姻是你们玩出来的火，烧伤自己，还要烧伤双方的家庭。就看他父母能不能管住他了，如果不行，等待你的就只有离婚。

当然，你肯定会闹上一阵，可是，你坚持不了多久的，他不宠你，也不虐你，你也就觉得没有什么意思了。你老公这样的男人是女人的毒品，是祸害，他只负责把你宠到天上去，你脸朝地掉下来，他可不负责接！

老公很懒不上班 天天在家逍遥上网

网友倾诉：

我们结婚整整5年了，5年中他上班的时间加在一起也许有2年半，也许还不到。今年春节后他就没上班了，说要换个离家近一些的地方，我也同意了。然后就是不停地找工作，那时候新闻啊，报纸啊，到处都说用工荒，好多地方招人。对了，他都是在厂里上班的，算是技工之类的吧，他没什么一技之长，这个技工也是以前的工作中学的，学历也不高。

一开始找了好几家工作，不是工作时间太长，就是离家远，要不就是没技术含量，做不了几天就换。找着找着，1个多月就过去了，我也着急了，我们没有经济基础，都是月月光的，要还房贷，要养孩子，其他什么人情来往，水电物业之类就不说了。

我是一个公司的文职人员，工资也不高，一个月扣除什么公积金、社保之类，拿到手也就1600而已，而我们的房贷一个月就要还1200了。孩子上幼儿园，学费啊，体检费啊，春游啊，防疫针啊，还有奶粉等，哪一样不是钱啊？再怎么省吃俭用都不够花。

又过去了半个月，我跟他说，你不能再挑下去了，先找个差不多的做着，以后有机会再换，或者是边做边找。他总是答应着，说好。他找工作很不上心，有时候骑车在一些开发区转转，看哪里贴着广告说招人就去问问，上午出去转转，下午就回来，说等人家电话通知。

我也不好说什么，他这个人要面子，自尊心强，还敏感。结婚这么多年了，我也了解他的性格，更多的时候我都是好心好语地劝说。有时候也生气了，吵一架，他倒搞得比我还有理一样。

4月中旬的时候，家里再有没有多余的钱了，眼看着还完房贷，就没钱生活了，他去找他妹妹借了几百块钱，说已经在工作了，5月份发工资就还。

我相信了，他天天跟我一样，早出晚归，回来说很累，我知道厂里上班，体力活确实累。除了有时让他洗洗碗，其他家务活都是我干了。

可是越来我越觉的不对劲，以前在工厂上班他都是从家带旧衣服过去当工作服，如果厂里发的话，也应该会带回来洗啊，可是他没带去的，也没带回来的。也从没有听说他公司的一些事情，以前他回来会说一些公司同事的事。

有时候我上班的时候打电话回去，他接的时候一片安静，根本不像工厂里，应该有嘈杂的机器声。虽然怀疑，可是他早上跟我一起起床，还催促着儿子要快点，我总觉得他应该是上班了。

可是就是4月29日晚上，我无意间看到网页上的经常浏览网址那一行，有很多网址我从来没上过，又看了一下最近未关闭页，发现有上午8.30的，中午11.30的，下午3点的。

我希望是自己看错了，但事实摆在眼前，想想5.1就是结婚纪念了，我忍了，心想他会主动告诉我没上班。

过了五一3号上班的时候，我还在心里想着，也许他今天上班了，也许又重新找了工作不让我知道而已，可晚上回去，还有他白天在家上网的记录。晚上，孩子在家，我怕自己一说出来，就会彻底的爆发，会失去控制，吓到孩子，洗澡的时候，我不停地哭。

我不能说自己就完全是个很好的女人，但一直辛辛苦苦，都是希望这个家好。结婚前，我们没房子，一直租房子，婚后两年多年才在双方父母的帮助下，买了一套经适房。买房之后，他的那份工作也做了两年，虽然我们的条件还是不好，但比以前好多了，我觉得很满足了。一家人在一起，孩子又聪明可爱，只要健康，钱少点也没关系。

他上班的时候，几乎不做家务，因为他干体力活，确实很累，我都干了。我们同事有时候听说总是说我太宠他了。我想夫妻过日子，哪里能计较这么多呢，家务活多干一些也不会怎么样，再说，我工作比较清闲，在办公室，夏天热不着，冬天冻不着，比他舒服多了。

但是，现在，我们就差揭不开锅了，他还在骗我，不上班说上班，其实在家上网。这其中还有黄色网站，他还有这个心情？他好意思？他连一个男人应该承担的责任和义务都可以放一边，我怎么就瞎眼了，找了他啊。

洗完澡出来，他居然哄着孩子睡着了，看着父子俩睡在一起的甜蜜样子，我又心痛，到底该怎么办？

博主回复：

应该说，你是一个好妻子，可是，你的婚姻是不幸的。你的不幸有三：1，你的丈夫不去承担或者无力承担丈夫的责任；2，你没有能力替他承担责任；3，你无法激励他去承担责任，你的孩子也激励不了他，一个吃软饭的男人一定无法承担做父亲的责任。

你为什么拿你老公毫无办法呢？你有两句话给出了答案：

1洗完澡出来，他居然哄着孩子睡着了，看着父子俩睡在一起的甜蜜样子，我又心痛你非常爱他这个人，比起他的能力，他的责任心，你更在乎他人本身，他的长相，他的表情，他的一举一动。这是一种迷恋状态，而你们已经结婚5年了，还停留在这种状态是不正常的，说明他从没有让你真正满足过，你的爱情一直处在半饥渴的状态，因为极度需要，所以一直迷他。

2他这个人要面子，自尊心强，还敏感。结婚这么多年了，我也了解他的性格，更多的时候我都是好心好语地劝说。有时候也生气了，吵一架，他倒搞得比我还有理一样因为你迷恋他，他就能控制你的情绪，他一不高兴，你就心神不宁，会担忧会痛苦，所以你宁愿自己累点苦点，也不让他不高兴。在这种情况下，你无法强迫他做任何事情，就像一个溺爱孩子的母亲，孩子一哭一闹，就只能举白旗。

目前你只能忍受，你去逼他上班，只会让自己很受伤。只有等你不再迷恋他，你才能对他采取措施，那时，你清醒了，能自控了，自然就知道该怎么做了。