“老公出轨，都是老婆不管钱给害的！”
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的“老公出轨，都是老婆不管钱给害的！”，希望能够帮助到大家。
1
一个午后，四个姐妹花在一家餐厅小聚。
她们在讨论婚后要不要让老公上交工资卡这个问题。常言道男人钱多了就容易变坏，对于很多女人来说，管住老公的钱包，就是防止他滋生变坏的念头。
小包说，婚后一定要让老公上交工资卡，否则最终吃亏的都是你。
接着她说了一件最近她住的小区发生的事。有一对夫妻因为丈夫瞒着妻子花150万给别的女人买了套房，闹得小区人尽皆知。
那女人不是朋友，也不是什么前任，而是一个素不相识的直播美女。
据说，丈夫有一段时间迷上了看直播，其中对一位叫红豆的女主播情有独钟。
谁刷的钱越多，女主播就和谁互动得更频繁。就这样，丈夫想要征服的心越来越强烈，结果瞒着妻子花一百多万给女人买了套房。
就在越来越节俭的生活缝隙中，妻子发现了丈夫和女主播的事情，两人因此大吵一通，渣丈夫还特有理地把错怪罪到妻子头上：谁让你不管钱？现在钱在我手上，我爱怎么花怎么花！
妻子听了，一时竟有点语塞。她想起当初结婚，老公一脸虔诚地对她说，老婆，结婚后我的工资卡就交你管了。
当时她听了别提有多感动了，说，还是老公你来管钱吧，我只负责花钱就好。
而现在，老公的心不在了，她还发现，自己身无分文。在这场婚姻里，她输的彻彻底底。
2
听完姐妹们一致的意见后，即将步入婚姻的陈晶心想，婚后一定要对老公的日常支出严加控管，不让他有一丁点的歪心思。
对于陈晶的想法，老公小高倒没什么意见。他说，老婆花钱精打细算，工资卡就给你保管吧！
每个月，看着金额数字准时进账，陈晶都有一种安心感。平常小高自己身上留个几百，其余的交由陈晶保管，一部分和自己的工资加一起存起来，一部分用以家庭支出。
她觉得，绑住老公的钱，就等于绑住了老公的心。
一次小高要参加同学聚会，费用AA，想到身上钱不够花了，于是让老婆给他三百块。
陈晶听了，眉头一皱：什么聚会要花那么多钱？不去不就得了？工资也刚发没多久吧？省点儿花呗。
小高解释道，这不最近部门聚了两次餐嘛，花销就稍微多了点儿。
陈晶不高兴了：那种无聊的聚餐就别去了，浪费时间不说还浪费钱！
因为这次分歧，陈晶在接下来，不知不觉间加紧了对老公的管束：中午外卖花了多少钱、买包烟花了多少钱、当月剩下的零花钱用在哪些地方……
如果当天老公花的钱突然比往常多了，她也会严加追问，除此以外，她每晚还要检查老公的手机、衣服口袋，仿佛只有那样才安心。
俗话说越怕什么，越来什么。小高背着陈晶，勾搭上了个富婆。
那富婆是位快四十岁的女人，虽说比小高大了快十岁，但保养有道，且很舍得为小高花钱，小高一下子就沦陷在女人温柔多金的怀抱里。
离婚的时候，陈晶拉着小高的手，一个劲地质问道：我到底哪一点比不上她？
小高说，你很好，但你把我绑得太累了。
3
以上是陈晶的故事。我问她，在那之后你怎么样了？
她说，我一直很后悔，当初不该把小高绑得太紧。
曾几何时，她以为只要管住老公的钱，就能防止他出去鬼混，没想到到头来，老公的心弄丢了，婚姻也毁没了。
一个女人极度缺乏安全感的时候，总会对自己的男人提过多要求，费尽心思用自己的方式去捆绑对方，殊不知这样的苦苦相逼，反而会让对方反感，让这段关系陷入死循环。
在这段关系里，陈晶一直认为只要管住老公的钱，就能获得安全感，但是说真的，管钱真的一定能管住老公的心吗？
在一段婚姻里，女人管钱还是男人管钱其实都不是最重要的，最重要的是，两个人都有共同经营这个家的决心，并为此付诸行动。
而婚姻里的安全感，从来都不是老公的钱给的，而是两个精神独立的人互相建立信任，对彼此有足够的信心，并给予对方一定的空间。
大家都是成年人了，没必要过度约束，也不能肆意妄为。
一个懂得处理婚姻关系的女人，往往不会将全部精力都放在另一半身上，更不会在经济上过度限制男人，一来这样不利于男人处事，二来这样很容易丢失自我。
现在恢复单身的陈晶，换了工作，也重新交了小男友，小男友温柔体贴，很舍得为陈晶花钱，甚至愿意把钱交给她管。
不过这回，陈晶不再刻意去管男友的钱了。她说，我现在算是明白了，以前我过得太没有安全感，是因为我太过以别人为中心，结果把自己搞丢了。
现在的陈晶，有自己的工作圈社交圈，经济精神独立，不依附任何人而活，还有了很爱她的男朋友。
就像作家舒婷在她的《致橡树》里说的：你有你的铜枝铁干，像刀，像剑，也像戟。我有我的红硕花朵，像沉重的叹息，又像英勇的火炬。
是啊，女人无论何时都要记得爱自己。涂磊说，七分爱别人，三分爱自己。不要把自己生活过度寄托在男人和家庭中，你要记得，自己永远最可靠。
女人管老公钱或许能得到安全感，但比起管钱更有安全感的，是自己有钱。
自己给足自己安全感，婚姻中才有足够的安全感。
当女人在婚姻中有了足够的安全感，往往不是因为生活安逸，丈夫忠诚，而是她已经明白：
属于我的，谁也拿不走。
我值得拥有一切，只因我足够美好！
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生擒老公出轨指南
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的生擒老公出轨指南，欢迎阅读与收藏。
你叫黑洁，少妇，三十五岁。
和你的妹妹白洁一样，在婚后的第七年，不，准确地说，是从三年前开始，性生活成了比被强奸几率还低的事。
可跟白洁不同的是，你没有选择对别的男人张开腿，而是生生地锁住了虎狼之心，用意志和鸡汤以及自欺欺人组合成了贞操带。
你把所有内心的欲望都变成了对插花、带儿子上英语班和给老公买内衣的兴趣。
你像遇到危险就把头扎进沙土里的火烈鸟，认为你尽了妇道，家里就会走向正道。
然而白洁路过你家吃顿饭时你忽然发现曾经和你一样干瘪的她滋润地已经像你的女儿，你极力压抑住恐慌，却无法视而不见你老公有意无意时目光呆滞地盯着白洁的样子，你仿佛可以看见他喉结不受控制地抖动，这是他初次见到你玉体横陈时才有的表情，他坐在那里就可以让人学会垂涎欲滴这个成语。
你无法安慰自己这是因为他饿了，因为妹妹走之前抛了个你已经无法学会的媚眼技能，然后意味深长地说：姐，别怪我多嘴，要小心姐夫哦？
要小心！？
你就是心再大也懂这句话的意思吧？
七年之痒在你妹妹那里是自己痒，在你老公这儿怕就是对别人痒了。
难言之隐，劈腿了之。
然而如果不捕捉到蛛丝马迹，让他为所欲为，那岂不是要等着别的女人上门，住你的房子，睡你的床，插你的花，用你的钱！
怎么办？怎么办？怎么办！
重要的事情问三遍！
不得已，你又问了妹妹白洁，白洁神秘地一笑：感情不决问首尔，奸情不决问瑟斯！
放心，我，一直都在。
那么黑洁，让我们来看一看，如何发现老公出轨吧？
首当其冲地当然是房事。
你一脸懵逼，我理解，因为有三年你都没有从事过这项运动了。
所有的寻奸攻略都会告诉你，如果长期不跟老公爱爱，他必有不可告人的秘密。
放屁，本位主义！没有数据就没有发言权！
老规矩，别问我数据从哪里来。
我告诉你，中国有很多结婚三年后几近无性的夫妻。
你老公不碰你，他可以撸！
怎么能凭空污人清白！
你需要警惕的，恰恰是，最近他忽然开始偶尔碰你了！
你又瞪大了无知的双眼，什么？碰我？碰我我连高兴都来不及呢！还警惕！我只会怕他嫌不够紧！
你，错，了！
你老公一直以来不碰你，是新鲜感失去，属于正常疲劳期，要是结婚了三年和谈了三个月一样每天啪啪啪到体力上限，那他得不正常成什么样？
机械都有磨损的好吗？
然而，他不碰你，不代表他对啪啪这件事失去了兴趣。
如果男人有了奸情，并不代表他对劈腿的人就有感情，要不然按照你妹妹白洁的出轨频次，她肯定被缠得无法安静地做个出轨美女子。
但一旦男人出轨，被唤起的是不止是对劈腿对象的性欲，这种久违的疯狂啪啪节奏会辐射到你。
在某些无法和劈腿对象啪啪的时刻，他忽然想起，已经三年多没碰的你。
那个瞬间他觉得，你简直像新的！
于是，你会发现，在一周里居然又可以享受一次性生活！
你旋转你跳跃你闭着眼，你以为这是夫妻生活的凤凰涅槃或者死灰复燃！
你用力迎合，叫起来自己都害怕，然而，你并不知道，他只是顺带福利你一下，为了同时能享受两个身体而提醒和满足自己的虚荣心。
如果能起到让你放松警惕的作用，那岂不是一时三鸟。
注意看，这种零星的啪啪时他一定不会睁着眼镜看你，你以为他闭上眼是因为享受？
你想多了，他是为了在想象中，把你换个头像。
要知道，和所有的事情一样，天上没有馅饼，有因为才有所以，老话早就跟你说，无事献殷勤非奸即盗。
另一个出轨迹象也是烂大街的攻略里说的，他会注重起自己的形象，要人模狗样。
这也是大而无当的废话。
为了出轨，当然会修饰自己，但你看到的时候他基本都不会。
他跟劈腿的姑娘装了一天的比，回到你的身边，正是卸下防备展现真实自我的时候。
他依然会穿着大裤衩满屋子抠脚晃悠并且尽最大力量放屁。
你要注意观察的一定是他出门前和进门时的瞬间。
因为这两个时刻，他已经进入和还没卸下自己在劈腿的姑娘前的风度，不，风骚形象。
技巧四法，望闻问切：
第一、望
不要相信看什么衬衫皱纹什么整洁，一个出轨回来连吻痕和小牙印都留着，皮带都像输卵管一样吊着，上衣都一半扎着一半没扎着的男人，不是因为出轨，是因为智商。
第二、闻
要听他的声音，行为学告诉你，如果他注意到你观察他，他发出比平时明显洪大的声量，那一定是紧张的表现。
第三、问
问他一些直接的问题，听回答，在他偷完腥之后见你的第一时间是最不淡定的，道德感再差也多少有些波动，看他是不是能迅速反应，如果逻辑有问题，那就说明他分了脑子。
第四、切
他如果跟你习惯了老夫老妻的状态，是不会忽然有亲密的肢体接触的，如果出现这种状况或者你碰他的时候他有异常激烈的回应，都是不正常的。
老中医的四个法子灵活用、长期用，必然有疗效。
然后就是钱了，钱是命脉。
除非你老公帅的像吴秀波，当然了，即便是吴秀波，没钱打扮也就是落魄皮囊。
他还能劈的到姑娘除了多年的女同学，没有白约的炮，每次都是花钱才能造。
查钱最简单也最困难。
简单是因为大部分夫妻的钱是放在一起用，或者最少是对彼此的收入知根知底的。
每个月可以不上床交公粮，但是家用要是不出很难不起疑心。
关于男人出轨的钱怎么存起来完全都可以再写一篇攻略左右互搏，这里就不细说了。
你要抓钱，要学习廉政机关的办法，最重要的原则只有一个：看流向。
你老公有多少钱可能你不知道，他存私房钱买点他喜欢的也没关系，但他能在哪挣钱一定要清楚。
如果遇上大量明知道有来路却不不见去向的钱，恭喜你，有线索了。
另外，你是熟悉他支付习惯的，一般来说，有大量的现金放在身上也是个好线索，因为老司机们都知道电子支付有证据。
发现线索一定不要大呼小叫，舍不得孩子套不着狼，偷空查看他每次钱包里少钱的频率就好。
要么不出手，出手必须拿下。
最后，比钱更重要的，是时间。
因为钱就是借也总是能想办法的，但是没时间，怎么出轨？难道用意念。
如果发现他的整个作息都有奇怪的变化，加班的时候越来越多，请注意你别着急担心得不是工作会累坏他的身体，而得担心有可能是姑娘。
以上，先到这里。
黑洁，如果你不能把自己变成一个出轨专家，最少可以成一个防出轨专家。
请不要想当然地认为常在河边站哪有不湿鞋，抓出轨都靠电视剧情节，以为进门了就会捉奸在床。
如果不防微杜渐，有一天你进门不会看见赤裸相拥的狗男女，而是他和抱着他孩子一边喂奶一边向你微笑的年轻姑娘，他会充满爱地扭过头，礼貌地问你：下午有时间没？咱把离婚证领了？
现实总比指南狗血的。
总是怀疑老公出轨，怎么破
如果你在婚姻里经历过怀疑与被怀疑，会深深地懂得活在这种婚姻里的痛苦。
如果你是敏感多疑的那一方，你会整天担惊受怕，心里充满了问号，每个问候的背后似乎都有一把刀，会直插你胸口，但是你无力反抗，也无法选择，只能让迎面撞上去，然后鲜血直流。
对方身上像有一个黑洞一样，随时会吸引着自己，想要进去探究细节，恨不得拿把铲子，掘地三尺挖出对方的心，来看看他到底是怎么想的。
有一位妻子，经常会看到丈夫晚上一个人抱着手机聊天，边聊还边笑，每次自己凑上去想看看，丈夫都会躲开，不让她看，越是这样妻子越是好奇，想要知道他到底有什么秘密。
后来妻子留意到丈夫出差的时间跟飞机票对不上号，晚上回来的时间也越来越晚，妻子心里越想越害怕，在她心里那个呼之欲出的答案，对她来说是致命的。可是她又忍不住想要去翻看他的手机，看看他到底是什么事在瞒着自己。
她陷入了那种疯狂的想象和恐惧中，无法自拔，她甚至想要去跟踪他，给他的手机定位，给他的车装上定位器，看看他每天到底去哪里了。
妻子的痛苦在于，活在这种想象的害怕和恐惧中，感觉自己头上悬了一把刀，但是却不知道何时会落下来，自己会被伤成什么样，甚至自己也不知道那把刀是不是真的存在。她只能模模糊糊地感受到寒气，但是不敢确认，也无法说服自己否认刀的存在。
她每天像个精神病人一样，没有心思做其他的事情，也没有人能够理解自己，没人能够安抚到自己，变得越来越不像以前那个开朗活泼的自己。
丈夫的痛苦在于，每天像犯人一样，感觉自己被监控起来，无论做什么，都好像有双眼睛在盯着自己、审视自己，而且每次回家都小心翼翼，生怕有什么信息被发现了之后，又是一通解释、安抚，甚至晚上半夜被抓起来，不能睡觉，也要解释清楚自己身上所谓的“疑点”。
一开始，他还会有耐心解释，告诉妻子，一切不是她想象的那样，也愿意主动配合，到了一个地方之后主动发照片、拍视频，安抚妻子，但是时间越久，他发现自己越不愿意配合。
在这种被监视的感觉中，丈夫会发现自己对妻子的爱越来越少，甚至有时候宁愿不回家，故意躲起来，瞒着她做一些事情。逆反心理被激发出来之后，甚至都想，既然你这样怀疑我，那我就真的出轨好了，反正无论我怎么解释，你都不信，我又何必再努力，实在过不了，我们一拍两散好了。
这些念头出来，他自己都感觉吓一跳，他感觉自己正在婚姻里自掘坟墓。
当一个人在婚姻里进入到敏感多疑的状态的时候，其实就已经掉进了一个情绪陷阱。这个情绪陷阱的深层逻辑是：
你是不是已经不爱我了？
你是不是已经有了别人了？
你是不是会背叛我？
我们去看这个人内心的这些问题，虽然都是问号，但是事实上，在这个人心里就已经有了清晰的答案了，答案就是：一定是。
你一定是已经不爱我了。你一定是已经有了别人了。你一定是已经背叛我了。可是我不能接受，所以我要你来告诉我：这一切都是我胡思乱想，这一切都不是真的。
但是你要知道，让一个人去改写另外一个人内心早已经写好的答案，而这个人自己又不愿意做努力的话，几乎是不可能的。
被妻子怀疑的丈夫如果告诉她：我是爱你，我的心在你这里。
妻子就会想：那你为什么还那么晚回来，为什么你知道这么担心，还非要陪那个朋友吃饭？
一个成年人无法给另外一个成年人全方位无死角的爱，除非这个人是个小婴儿。所以，当一个人陷入敏感多疑的情绪陷阱的时候，是无法完全依靠对方的力量来改变这种状态的，因为本身自己的行为就在推动事件本身，向自己所担心的方向发展。
比如说一个原本在跟别人暧昧的丈夫，被妻子发现这些行为之后，妻子一下子变得敏感多疑，每天担心他是不是又背着自己跟另外的女人暧昧了？想他是不是就是个渣男，为什么自己这么多年都没识别出这个男人的真面目。
面对着这个敏感多疑的妻子，原本觉得婚姻有些无聊，想要放松找点刺激的丈夫，一下子没了兴致，也意识到了自己的行为带给妻子的伤害，在被妻子这样指责痛骂一顿之后，自己也后悔自责，收敛自己的行为，老老实实的控制了自己一段时间，也配合妻子主动讨好，给妻子安全感。
但是过了一段时间之后，他就觉得这样好累，慢慢又松懈了下来，也不再愿意配合妻子、安抚妻子了，后来妻子还是不依不饶，情绪像不定时炸弹一样随时可能爆发，他就躲得更远了，连原本夫妻之间亲密也越来越少，最后他真的跟一个女下属出轨了。
这就是你越担心什么，就会越吸引来什么。
当一个人陷入这种情绪陷阱的时候，单纯地依靠控制外部的环境，是无法彻底改变的，而且外力也很容易被消耗光。
在婚姻里，一个人的敏感多疑到底是件好事，还是坏事？
可能很多人会觉得，这肯定是坏事啊，一个人天天在家里怀疑你是不是出轨了，是不是有其他人了，查了电话清单，查你车里有没有香水味，这日子你还怎么过？这难道还是好事吗？
事实上，敏感并不是坏事，这是很多时候我们用错了方式来对待自己的敏感。
我们常说女人的第六感是很灵的，会帮助我们感知到一些超出意识范围的事。
敏感的特质通常是用来保护我们免受一些不必要的伤害，就像感冒的时候扁桃体会发炎一样，提醒我们有炎症了。
问题的关键在于，当我们收到提醒的时候，我们如何对待这些信号？
如果你发现自己扁桃体发炎了，你会怎么办？你可能会去吃药，或者看医生，医生看了之后，会告诉你发炎了，你要注意什么什么，怎么调理身体等等。
但是，当我们心理上接收到敏感的信号，提醒我们关系可能出现问题了之后，我们常常做的却是一再去追问：你为什么会发炎，你是不是感染病毒了，你是不是感染细菌了？你怎么可以这样？
我们会因为这个敏感带给我们的信号让我们太害怕，而不断尝试去否定问题，或者躲开问题，不想去面对，一再掩盖，甚至把对方当成箭靶子，嗖嗖嗖的小箭直插对方靶心，把对方至于死地直到无力反抗，也不再反抗。之后才恍然大悟，我们的关系已经无可挽救了。
其实，敏感多疑期，是一段关系的“黄金分割点”。向左走是一段关系的天堂，向右走是一段关系的地狱，关键在于你如何利用自己的敏感。利用好了，会成为自己的秘密武器，利用不好就成了毁掉自己和关系的杀伤性武器。
很多人对于关系，其实非常迟钝，每天过着行尸走肉的生活，上班下班，接送孩子上学放学，多少年如一日的活着，今天争吵了，过去了就算了，只要不在吵闹，放任问题堆积下去好了。
如果不是足够刺痛自己，永远不会想着要去经营关系，改变自己。
如果没有这种敏感的存在，甚至我们关系都已经要走向死亡了，自己还茫然无知，搞不懂到底发生了什么。
我曾经遇到过这样一对夫妻，两个人十几年互相陪伴，早已经习惯了彼此，可是突然有一天丈夫提出离婚，妻子整个人懵掉了，在她看来这个婚姻还好好的，怎么就到了离婚的地步了？
她选择一对一陪护（微信联系xingzhizaixian-888了解详情）的时候，正是她非常敏感多疑的的时期，她怀疑丈夫是有了第三者，所以才要离婚的。
但是，我们评估了她的情况之后，发现他们夫妻之间其实有很多问题点，有很多需要去调整和改善的地方，虽然她的怀疑也可能事实，但是如果按照她的怀疑和担心的方向走下去，他们走向离婚几乎是一定的。
所以，后来我们选择的方向是先从妻子自身的状态来调整，改变自己在婚姻里的表达方式、思考方式，包括对于关系的处理模式。
当然这个过程她面临的最大的考验就是自己的恐惧和担忧，她最深地焦虑在于：万一他有第三者了，我做这些还有什么意义？我要去抓第三者，我要去抓他，我要去把他们打散了，我不好过，也不能让他们好过了！
好在后来当她真正改变自己的时候，丈夫的心并没有完全远离她，还是有看到她的改变，两个人又重新归于好。
当然，这个过程经历了很大的波折，看上去这里三言两语讲出来，事实上她自己感觉自己死了一回，又重新活过来了一样。
一个月的时间里，有很多重要的节点，需要咨询师和陪护师去帮助她把握分寸，调节情绪。而这些节点，往往是关系转弯的重大着力点，如果用力不当，差之毫厘，谬以千里。
谈这个案例，是想告诉大家，当你们的关系中有一个人开始变得比较敏感多疑的时候，就意味着，你们应该停下来检查下你们的关系了，从自己开始反思，问问自己：为什么我这么没有安全感？或者我做了什么，让对方那么没有安全感？
如果自己搞不明白，学着去跟对方静下来聊聊，或者去找专业的咨询，而不要放任自己的敏感多疑，去毁掉这段关系。
“老公出轨了，亲妈求我原谅”
潘敏从没想到事情会发展到今天这个局面。
“敏啊，别闹了，原谅他吧，都是一家人。”潘敏的母亲拉着她的衣角，“好言好语”劝说。
“是啊，敏，闹啥，你妈都这么说了。好好过日子。”二姨帮腔。
“别闹了，他都写保证书了。”婆婆也插嘴。
那个男人没下跪，就站在正对潘敏的方向，靠着墙，低着头看不出任何表情。桌子上是男人写的保证书，字迹潦草，潘敏连看都不想看一眼。
他，张末出轨了。身为老婆，我得原谅。
潘敏神色凄然，原谅，拿什么原谅？就这一张保证书。难不成写了保证书，就再也不犯。可记忆中，这个男人说的话就像放屁一样。
潘敏叫了一大家子人商讨这件事，没想到最后她被众人紧逼。
客厅里都是自己的亲人，潘敏却甚是孤独。没有一个人替他说话，都是在帮腔张末。
“老公出轨了，亲妈求我原谅”，潘敏站起来，放大声音，“您是我妈吗？是他犯了错，不是我”。
“闹也闹了，该收手了。保证书都写了，你还想咋滴，难不成离婚？”
一场闹剧，原来犯错的人不会被谴责，较真的人反倒遭人口舌。
潘敏原是不安分的。结了婚，也就和张末好好过日子。她不图张末什么，就怕自己做的，付出了，不值。
貌似婚前甚是乖张的女人，只要结了婚，就一下子温顺了。而男人呢，婚前乖巧，婚后却放任自流浪荡了。
没孩子前，柴米油盐的生活还凑合着过，偶尔来点小夫妻的柔情。有了孩子后，潘敏发现自己孤立无援，她好忙，向张末寻求帮助，得到的是“一个冷漠的背影”。
张末一下班只顾着玩游戏，哪里会帮忙。催急了，这个男人还会发火。
没想让你承担所有，只是看看孩子，孩子也是你的，怎么倒成了“帮”我。潘敏不解，孩子是亲生的，张末却觉得烦。
结了婚，张末活成了“爷”。一回家，瘫在沙发上，恨不得潘敏把饭菜端到他面前，哪会干什么家务活。
张末属于没长大就结婚的小孩，哪有什么责任感？什么都是父母亲担着，娶个老婆，混沌过日子，即便自己都有孩子了，他还是孩子。没长大，成日里玩世不恭。
不成熟的男人，即便是结了婚，也不会随着年龄心智成熟。被家人太过骄纵，哪会有什么责任感。
“男人嘛，哪个不是年轻的时候爱玩，等他玩腻了会回家的”。潘敏第一次有离婚的打算，把张末的事情告诉母亲。本想得到母亲的支持，却来了这么一刀。
爱玩，他喜欢玩是以伤害我为代价。他喜欢玩，结婚五年，挣的钱都没了踪影。要不是公婆帮衬，我们俩早就喝西北风。
这样的婚姻，怎么会有安全感？
一个没长大成日花钱买玩乐的男人，人家是想着法子挣钱，他是想着法子花钱。
玩，不带孩子，打游戏，吃喝都无妨，潘敏能忍。但她忍不了出轨。
维持这段婚姻算什么？表面上有丈夫，实则就是个透明人，结了个假婚。
潘敏原谅过。这个男人貌似回家早了，不出去玩了，可没过一个月，又是和之前一样。
老一辈的婚姻观念里，像潘敏母亲这样的，认为女人只能忍。忍呗，谁家的日子不是忍着熬过来的；熬呗，男人迟早会回归家庭的。
守着一个名存实亡的婚姻，把自己熬成了怨妇。
忍不会求仁得仁，忍更不会让他人尊重。你的一次次忍让，不会让他人感激，只会肆无忌惮。
令潘敏心寒的除了母亲，还有公婆。本以为他们是能拎得清的主，一直拿潘敏当亲闺女对待。儿子犯了错，潘敏不原谅，他们不指责反倒包庇了。
“终归还是跟自己儿子亲，拿人家闺女不当人看”，潘敏凄然。公婆一听说潘敏死活要离婚，更是毒，想离婚可以，净身出户，孩子你甭想带走。
张末出了轨，公婆怒怼：“你有证据吗？没证据别瞎指责，你自己养活不了孩子，你一个离了婚的拿什么养活孩子。你去告吧，孩子不管怎样都得归我们。”
潘敏无语，她跟张末结婚这几年，张末吃喝没什么存款，哪有什么婚姻共同财产。真要是打离婚官司，潘敏也抢不到孩子。
女人嫁错人有多可怕，男人犯了错，你得承担所有。结了婚赔上了几年的青春，离婚了一无所有。
婚姻法哪里会保护女人，女人向来只能自保。潘敏漠然，她认了。
不能从母亲那寻求到支持，这婚也离定了。浑浑噩噩了五年，担惊受怕了五年，一个透明的不忠丈夫，不如不要。
被公婆逼迫，这婚也离定了。跟一个算计你如此精细的家人生活在一起，你稍有不遵从，迟早被抛弃。他们从未拿你当过家人，你呢，说是媳妇，还是外人。
想过什么生活向来只能自己争，怕和忍只能被他人欺负。女人靠不了任何人，唯有自己，才是救世主。
老公出不出轨，真的跟你有关！
老公出不出轨，真的跟你有关！
最近，很多小毒者会悄悄私我说：毒，我感觉老公最近有出轨的迹象，我该怎么办？有天晚上和朋友几个约着一起吃饭，就聊起了这个事。其实我们都很困惑，他们真的只是用下半身来思考的吗？稳住婚姻到底什么最关键？
先看看朋友几个是怎么说的！
A和老公在一起6年，她说：女人要有手段，别以为婚姻只有老公，其实关键是要在两方父母中稳固自己的位置。
B说：那种“想要拴住一个男人的心就要拴住他的胃”都是男权社会给妇女洗脑的废话！摆平家里一帮后宫才是重点！
C也起劲了：小三绿茶是灭不尽的，关键是后台得硬，婆婆老妈哄好了，万一有个什么事，全家都站自己这一边才最重要！
姑娘们，整天琢磨男人的心思有意义吗？既然踏进了这个城，你要做的就是做好自己。那些心灵鸡汤已经告诉你们的事我就不说了，我今天来跟大家说说高情商心机girl是应该怎样维护家庭的！
关键1：别真以为“嫁出去的女儿泼出去的水”。
很多女人结婚后才开始懂妈妈的不容易，不管以前怎样，现在你需要和妈妈成为闺蜜，关键时刻还能为你撑腰解难~所以哄好老妈你等于多了个帮腔的闺蜜！
关键2：给婆婆小恩小惠是对自己的长期投资。
平时购物车里腾点地方，隔三差五给婆婆买个小礼物，相信我，哄得婆婆开心，老公自然会觉得你是个完美的娇妻。若是以后遇上什么事，婆婆还会替你说话~
关键3：就算再亲也要一碗水端平。
傻白甜才会问：我和你妈掉水里你先救谁？高情商只会关心婆婆和妈妈这碗水要怎么端平？特别是遇到关键性的节日，就算你长得不漂亮也要做的漂亮！
我友情提示下，母亲节就要到了噢！你家的两位妈才是你婚姻大道上的有力支柱！营养品、保健品什么的没新意。作为女人，年轻和美还是最看重的！我和闺蜜们私聊下来的结论是送健康的染发膏，经济实惠又立马见效！
老公出轨了，你应该做的事
“我应该(should)改变”，“我想(want)改变”，这些话对我来说是毫无意义的。我希望听到的是：“我要(will)改变”，“我正在改变”，“我已经改变”。你要为自己的生命负责，从现在就开始。——Banman（约翰贝曼博士，美国咨询心理学博士）
“我老公出轨了。”
“从来没想过，这种事情会发生在自己身上。”
“无法相信它是真的，也许我一觉醒来，发现只是个梦而已。”
“我恨他，他怎么可以这么对我。”
“他就是个人渣，我看到他就觉得恶心，觉得他脏。”
“我要跟他离婚！”
“离婚？离婚了，我自己倒好，两个孩子怎么办？
“我爸妈老了，实在不想他们替我操心了。”
“我好纠结，我应该要选择离婚的，为什么就下不了决心。”
“我瞧不起自己，我为什么要那么懦弱，为什么那么不争气？”
“如果我是一个情感独立、经济独立和自我独立的人，那我就可以毫不犹豫地离婚了。”
“算了，我已经麻木了，就这样凑合过日子吧！”
“不，我更恨我自己，以为自己已经不在意了，但看到他们暧昧的短信，觉得心好痛。“
“我最恨自己的是，这个男人这样对我，我居然还是舍不得离开他。”
“我觉得，现在真的还不想离婚，我是不是很贱。”
得知老公出轨后，小美从震惊得无法相信，一直在否认事实，她只想躺在床上睡觉，希望醒过来一切都好了。
接着，她愤怒到失去理智，她冲到小三住的公寓，和小三厮打；她指着老公的脑门，瞪着红红的眼睛，骂他狼心狗肺。看着他们相互搀扶的样子，她恨不得杀了这对狗男女。
小美觉得自己好像不小心把五脏六腑放在榨汁机里一样，灵魂都已经被搅得稀巴烂。她只想离婚，只想离开这个让她受伤的男人。
而当小美来到民政局门口时，她哭了！她独自一人逃跑了，跑到她和老公一起上大学的地方。
“她们都说，我应该要离婚，可我做不到！我知道，离婚了，带着两个孩子也饿不死；我知道，离婚了，不是成全了他们，而是放过自己，我知道，离婚了，我也许能够遇到更好的人，或许一个人也能生活得很好！但是，让我在150天就放下15年的感情，我真的做不到！”
听到电话里，小美嚎啕大哭地喊出内心的痛，我的鼻子泛酸，眼泪忍不住流下来。
我想说，亲爱的，没关系，慢慢来！我们不理会世俗所有可恶的“应该”。
老公出轨了，我要假装我没那么痛，我要表现得毫不在意，因为我应该保护我的自尊。
老公出轨了，我不应该纠结，要么离婚，要么隐忍过日子，何必那么痛苦呢。
老公出轨了，是因为我不够好，我应该表现得大度，这样他自然会回归到我身边。
老公出轨了，我应该要顾及孩子和父母的感受，应该从大局出发，不能那么任性。
老公出轨了，我应该潇洒离婚，因为我应该是个情感独立、经济独立，自我独立的女人。
这些“应该”，都是囚禁我们的地牢。
你被关在暗无天日的地牢里，看不到遍体鳞伤的自己。
出轨让你那么痛，是时候拥抱一下自己了！
去他妈的离婚or不离婚！能让我们静静吗？
静静地感受下你有多悲伤，允许你自己悲伤，没有什么值不值得，你值得如此悲伤！
去他妈的应该离婚or不离婚！能让我们想想吗？
想想你目前想要什么？
也许你想离婚，那就民政局见！
也许你不想离婚，那明天一家人吃个早餐！
也许你不确定，那就留给时间定！
也许你很纠结，没关系，等等你自己做决定！
世界积极心理治疗协会认证积极心理治疗师王莹老师曾说过，纠结有助于你更加慎重地作出决定，促进一个良性的循环，全盘了解得与失，纠结其实是一个选择放弃什么的过程，让自己作出不后悔的决定。
去他妈的“硬撑我可以”，寻找专业帮助，不代表我承认我“不行”。
当我们走在人生的幽谷里，四周黑漆漆，黏黏的，又非常潮湿，内心已经恐慌害怕到极致，还要努力往前走，寻找出口，而一只脚又陷入泥泞的沼泽里，拔不出来！
相信自己，靠着自己的力量走出来，毋庸置疑，你很强大！
但其实，如果我们可以少花一些时间，避免在已经遍体鳞伤的身上再添新伤，我们不妨允许自己，寻找一个专业、已经带着很多人走出这个幽谷的伙伴，陪着你，和你一起走出来！
根据《幸知在线20XX年度情感白皮书》调查显示，在遇到情感问题时，受访者通常会选择找寻相关的书籍及文章、放在心里，或向闺蜜好友诉说的方式解决，仅有7.8%的受访者会选择相信专业的力量，求助情感咨询师。
适当的示弱也是一种能力，理智求助也是一种本领。
“我爸对我说，什么都不要担心，你是我闺女，吃什么喝什么，尽管提出要求，你哪怕在我这里住一辈子，我都养着你，只要你能开心起来，爸妈也就再活二十年，我不相信，陪你二十年，你还走不出来。”
小美被戳中泪点，同时发现，自己走不出来，父母也在陪着自己伤心。
也许你花了5年，10年，发现终于走出来了。
你证明了自己很强大，但身边的人也陪你受了足够多的伤！
这时，好不容易走出来的你，还需要花5年，10年，来收拾残局。
或许，你连收拾残局的机会都没有，因为，斯人已逝。
流过的泪，伤过的心，都值得，接纳你的情绪，给脆弱不堪的自己一个拥抱吧！
老公出轨，要不要告诉婆婆
01
我收到一个读者的来信，她说：“无意看老公手机，发现他和一个同事婚外情。我没有选择大张旗鼓的宣扬这件事情，我家里人至今不知道此事，因为我自己在外地，我不想家里人担心。
我和婆婆讲了这件事，婆婆居然不信。恰好那时他来电话，我打开扩音，让婆婆听听她引以为豪的儿子的话。婆婆说：“不论如何都会站我这边”。可是后来我打个电话语气不太好，婆婆就彻底不管这件事了……”
我发现在婚姻中，女人们常常会有一种告状评理的心理。
别说“出轨”这种有悖道德底线的事实，就算发现老公有吸烟，不洗澡，不换袜子，爱玩游戏，不吃蔬菜，反正任何自己不喜欢，但是又一下子无法改变的缺点，媳妇儿们也总有去给公婆告状的冲动，在潜意识里面，希望让公婆可以给自己做主评理，主持大局。
我记得，有一次我婆婆来巴黎看我们。我回家早，我和婆婆一起做饭。刚结婚，还懵懂无知，我赶快抓住机会，向婆婆告状。
卢中瀚是追求完美的处女座工程师，到了令人发指的地步。譬如别人做苹果派，苹果削皮切好摊在派皮上，大概均匀就好了。
可是卢先生不是这样的。他会边切边摆，先边把苹果块摆满烤盘。然后再找一个菜板，把一块块的苹果平移过去，在菜板上组合成烤盘的形状。然后他擀好派皮放进烤盘，做出美丽皱褶，再把苹果一块块平移过来。
他的理由是：“这样好看，而且不需要多切苹果。”但是这样，需要多花大概至少两到三倍的时间。
我婆婆边择菜边热烈回应：“你以为我不知道啊？我是他妈，他从小就是这样。干什么都很慢，总是拖在别人后面。为此几个老师都找我谈过话，说也说，罚也罚，有用吗？没有用！他就是一个倔驴，让我操多少心啊！呃，不过……，其实，追求完美这也是一个好事情，这样做出来的事情都是非常有品质的……”
我觉得好奇怪，婆婆不但前后矛盾，怎么连语气都变了？转过头，才发现，原来卢中瀚回来了，婆婆边说边看着她的宝贝儿子，整张脸都是亮的，幸福满满。
02
所以说，在家庭事务中，媳妇去给婆婆告状，根据婆婆的表现，大概可以分成三种：
A、眼睛瞎掉的婆婆。这类婆婆一味袒护儿子，对于媳妇的诉求完全不理会。
B、左右摇摆的婆婆。这类婆婆态度含糊，从理智上觉得自己儿子不对，但是从感情上没办法做到指责儿子，从而表现出，不支持不反对的态度。
C、大义灭亲的婆婆。这类婆婆黑白分明，是非明确，支持理不支持情。
将心比心，我虽然没有儿子，只有两个女儿。但是我知道二十年之后，我绝对不会是一个会“大义灭亲”的丈母娘。
每个孩子都是娘身上掉下来的肉，从一个眼见不到的细胞，在我倾尽全力的陪伴下，一分一秒的长成一个顶天立地的人。面对别人的指责，就算是我家女儿的错，如果当娘的我都不护着她们，还有谁能护着她们？
这是天性，比本性更强烈。
生活中，那种能够大义灭亲的婆婆，真的是极少见的。就算你能如中大奖一样的碰到这么一位婆婆，又能怎样呢？
03
曾经有个街坊，儿子找了小三，婆婆力挺媳妇儿。儿子索性不再回家。婆婆见人就说自己儿子不好，媳妇好，但是这也是挽回不了的婚姻破裂。
所以说，在婚姻中，去向公公婆婆，大姑姐，小叔子去哭诉自己的遭遇，抱怨自己的不满，是非常不明智的选择。
在成年人的世界里面，没有人能够主持大局，没有人可能掰直别人的意愿。根据不同的位置，每个人都有自己的私心和意愿。
我认为，中国的婆媳关系并不仅仅是界限感，更大的问题是，我们的传统家族意识并没有跟上现代社会家庭演变的步伐。
三千年来，我们一直活在一个家族组织的社会里。在中国古代，家族是小型的社会，宗祠是比法庭更有震慑力的审判地点。
可是五四运动以来，社会变革触动了家族的根基。家族的束约性被大大的减退，庞大的家族减退成了直系亲属的家庭。社会还在继续改变，在继续简化家庭。在未来，家庭将被压缩成只有父母与子女两代人的更简单的社会细胞。
换而言之，在古代，人是家族的一份子，大大小小的家族组成了社会。而现在，人是社会的一份子，家族的存在意义，仅仅在于血缘和或亲或疏的感情团。
社会中，人的变化是需要几十年，甚至几代人，才能改变。处在开始变革的时代，我们难免会自然而然的把自己套回几千年中，已经习惯的思维模式。
在现代家庭中，没有界限感的人，不仅仅是想继续把持着的儿子婆婆，媳妇儿们本身的界限感也非常模糊。
结了婚，拜了堂，端了茶，改口叫了“妈”，我们觉得从此就成了一家人。我们是在用家人的理念和标准去衡量婆婆。
04
曾经有个朋友半夜来给我倾诉婆婆的问题，她用两个小时给我讲述诸多细节。在我看来，这个老太太还算言行合理。
如果她只是楼上邻居老太太，搞不好还能和媳妇喜笑颜开去市场买菜，走到水火不容的地步，就是因为她们是婆媳，有更深的感情和利害关系。
这个道理有点像是，若是走在路上，有个老太太骂你一句，你或者骂回去，或者不理睬，但是你不会伤心，委屈，绝望不已。若是你婆婆突然骂你一句，那可是就是翻天覆地的伤害和委屈。
离得太近，靠得太深，我们被想当然的被捆绑在一起，只能彼此伤害。
婆媳矛盾，换一个角度来开，是周瑜打黄盖，打得和挨得，都是为了同一个理由，我们心知肚明。
婆媳关系最好在一开始就是划定界限，楚河汉界互不侵犯。不仅仅用来拦住婆婆，也是要拦住自己。
婆婆是老公的妈妈，不是自己的妈妈，没了老公，婆婆跟我毫无关系。
所以在婚姻中，婆婆从她的立场出发，自做自唱的维护着她眼中自己的利益，这是可以理解的问题。
不要期望，老公会理解婆婆对媳妇儿的伤害，会感受到媳妇儿的气愤和委屈。就像你无法接受，明明是婆婆的错，为什么老公还在含糊其辞的袒护？因为我们没有如老公那样，和婆婆一起走过几十年的往昔。
在婆媳关系中，告诉老公，他不是一个卫士，媳妇儿不是一个弱者，婆婆不是一个侵犯者。老公的责任也不是保护他的老婆，去对抵抗他的老妈。
老公的责任是让他自己的日子好过一点。为了让他自己不要左右受敌，受夹板气，那么要由来他来维系一个共同繁荣的婚姻局面。
天下的男人芯子里，都有点高傲自大的公鸡特质。给他掰开揉碎的说，不如放在个明显的地方，造成让他自己翻找出来的假象，才更有执行的动力。
所以最好，让这个男人自己水到渠成的得到结论：
原来理想的方式就是，把老婆和老妈各自分化在一个相对独立的区域，没有过多接触，矛盾不会升级。
在一个家庭里，过日子其实没有对错，有得只是得过且过。
嫁给他，不是嫁给了他的家庭，把自己融进去，和婆婆亲如母女，我们和婆婆这一辈子，永远也不可能亲如母女。
嫁给他，是我们在一起去重新建造一个家，在这个家里，一半是我，一半是他，还有一堆乱七八糟的孩子。
婆婆若来，必定是杀鸡宰羊的座上贵客。
有些女人，正在“逼”自己老公出轨
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的有些女人，正在“逼”自己老公出轨，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
在至今为止，
我接到过的所有委托中，
出轨，
是占比比较大的一类。
说起出轨，
很多人都深恶痛绝。
但是，
你真的了解所有出轨的成因么？
有一种出轨的成因非常特殊，
但确实也在所有出轨案例中占据一定比例，
那就是：
被自己老婆“逼出轨”。
01
老公“被逼”出轨
也许有大多数人都不理解，作为老婆，怎么可能逼自己的老公出轨呢？是不是有什么心理问题造成的特殊情况？
不。没有心理问题，也没有恶趣味，这是现在某一部分已婚人士正在经历的现实。
我讲个某委托人的故事：
潇潇和老公结婚一年多。刚刚新婚燕尔的时候，两个人如胶似漆，甜蜜的不得了。结婚半年的时候，又有好事临近——潇潇的老公，在公司正式晋升成为高层管理者。本来，两个人的生活应该是越来越好了。但是，事情好像开始慢慢往反方向发展了。
结婚一年的时候，潇潇开始怀疑老公在外面有其他女人了。因为老公用加班和应酬为借口晚归的次数越来越多了。虽然，刚开始的时候，潇潇还会安慰自己“是自己想多了”，但是，从有这样想法的第一天起，她就如鲠在喉，总是踏实不下来。
终于，在这种纠结里辗转反侧的潇潇，还是去查了老公的手机聊天记录和出行记录。但是，翻来翻去也没发现什么。可是，这个头一旦开了，就停不下来了。
潇潇开始时不时地从侧面试探她老公的反应，想问出一点蛛丝马迹。可是，越是找不到证据，潇潇就越怀疑是老公隐藏的好。最终，就演变成了各种质疑和争吵。
后来，潇潇找到我的原因，是因为夫妻关系破裂。当时潇潇的状态，用“怨妇”来形容，都一点不为过。最终，我推荐他们去做夫妻关系辅导，他们的关系终于和好如初。
再后来，我就和潇潇夫妻俩成了朋友，有事没事儿的也会联系一下、聚一聚。直到有一次，潇潇主动聊起当年“怀疑出轨”的话题时，我终于知道了整个事情的真相。
原来，当时潇潇的老公并没有出轨，因为升职加薪之后，要处理的事务和要见的客户也变得多了起来，放在工作和应酬上的经历也就更多了。潇潇怀疑老公出轨最严重的那段时间，她老公真的有个想法是：“要不然真出个轨算了，不然白受冤枉气。”
好在是两个人的感情基础比较好，再加上处理的及时，才在臆想变为事实之前，就悬崖勒马了。
但是，有一部分夫妻，就没有潇潇这么幸运了。
02
在怀疑中互相逼迫
其实，这种情况，说简单一点，就是老婆在用自己的行为，一点点的“逼着”老公出轨。
我们从这个角度来分析。
在没有确定自己的老公已经出轨之前，常规的反应都是“先怀疑，再取证”。而且，当你越找不到证据和痕迹的时候，就会越焦虑。
焦虑，只会带来一个后果：越来越不相信老公是没出轨的，只会相信是老公“反侦察”工作做得相当出色。
于是，在得出这样的结论之后，“取证”就会开始愈发的变本加厉。而且，只要你陷入了这种状态，在面对老公的时候，其实就已经抱有敌意了。
从心理学的角度来讲，当你把自己放在一个受害者的位置之后，会开始不断地向外投射“我就是出轨受害者”这样一个信息。时间一长，作为丈夫在不断地被这种投射影响之下，慢慢地，就会产生“投射认同”，也就渐渐把自己摆在了跟“受害者”所对立的“施暴者”位置上。
也就会产生像潇潇老公这种“既然你都怀疑了，那我还不如真的去出轨，免得受冤枉气”的念头。这样一来，就是把怀疑，变为现实了。
那在这种情况中，老公就一点问题没有吗？
不。作为老公，在这种情况中，也要承担同等的责任。
为什么呢？
我们来反推一下：之所以女性会在婚姻中怀疑老公出轨，必然是因为男性在婚姻中没有给到足够的关注和支持。
如果说，在潇潇的故事里，她老公能够拿出足够的经历和能量，给予潇潇陪伴，潇潇就肯定不会出现“怀疑”的念头。
有的人会说了：我平时工作那么忙，我想要陪但是没时间，这也是没办法的事情。我要挣钱啊，我要生活啊。
没错，时间少确实是一个客观因素。但是，我在以前的文章中也提到过一个概念：陪伴最重要的意义并非时间，而是质量。
时间的长短只是一个媒介，真正起到关键性因素的，是你的陪伴质量就究竟是高是低。
通俗一点来讲，只要在陪伴的过程中，给予妻子足够的关注度，并且能够及时满足需求，就算是高质量的陪伴。
但如果达不到这种陪伴的标准，出现问题，也是迟早的事情。
所以，在“逼迫出轨”这件事情上，夫妻两个人都是在互相逼迫、互相成就的。丈夫逼迫妻子怀疑，妻子逼迫丈夫将猜忌变为现实。在这场“出轨”大戏里，没有一个无辜者。
在婚姻关系里，需要爱，更需要经营。有时候，你的爱商会起到决定性作用。
