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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我的孤独，是她给的伤"，希望能够帮助到各位。

窗外的阳光很明媚，蓝天配白云，绿水配黄山，鸟语配花香......当然，还有落叶配秋风。我孤独的看着窗外的这些风景，内心泛起微微波澜。仿佛那片片落叶，是秋天的眼泪，凄凉而又美丽。

很久没有一个人看风景了，也很久没有用文字表达自己的感伤。总觉得那些悲伤的情怀只是生命中的过客，可是它带来的是孤寂和眼泪，却也带走我的微笑和愉悦。有时候我们会经常问自己，生活是什么？是哭着生，笑着活？其实，不然，而答案只有我们自己知道。一个人久了也总会明白一些事情，明白懂得所以才慈悲，明白在乎所以才流泪，明白不容易拥有，所以才舍不得放弃。

看到文章的题目，是不是很多人都会认为这篇文章是关于爱情的？其实，在我的感情观里：一生一世是谎话，天长地久是笑话。然而，我并不否认一见钟情便白头偕老的爱情，只是这样的爱情是无价的，我得不到，同样也买不起！所以，我至今都把友情比爱情看的相对重要一些。在友情的世界里，只要是认定的，只要是值得的，我都会加倍珍惜。就像有的人为了爱情而飞蛾扑火一般。我不知道自己究竟是怎样一个人，但是我却喜欢用孤独去掩饰自己的悲伤，用自由掩饰自己的孤独。

认识我的很多人都说，我很独立，我很自由，我很坚强，我很有自己的主见。可是真正了解我的人却说：别老闷在家里，多出去玩玩，不开心就和我说，别放在心里，时间久了会生病的。这或许就是好朋友和普通朋友的区别。有时候你会发现，你和一个人久了，你会和她很像，言笑举止上，举目投足间，甚至行为习惯上。

她，是我大学唯一一个付出全部真心的朋友。可能是我们性格本身就很相像，所以我们最终成为了很好的朋友。可是，在一起久了，我们的矛盾却越来越多，话也越来越少。甚至，后来我和她在一起也越来越压抑。她是怎样一个女孩呢？可以这么说，一个实际年龄二十多岁的成年人，思想和长相却看似只有十四五岁，每天都会按时按点，给妈妈打电话的乖孩子。她很天真，也很乐观，从没有听见她说过一句抱怨的话。可是，她只活在自己的世界里，把自己保护的好好的，从不让自己受到一点伤害。别看我平时挺文静，挺冷漠的，其实我是一个话特别多的人。这是我和她不一样的地方。

相反，和她在一起我并没有什么话。她总是说我每天用苦瓜脸对着她，她总说我不会微笑，她总说我太爱抱怨.......而我却把很多事情埋在心里。因为她不会明白我把我的喜怒哀乐分享给她是因为把她当作推心置腹的朋友，她不会明白我每天苦瓜脸是因为她总说我每次都把自己的心灵垃圾都倒给她，她不会明白我不会微笑是因为我每天都是对着一面墙说话而没有人回应。

我们看似很像却又不像，因为我懂得改变，她只会墨守成规。她把自己封闭在自己的世界里，不愿意长大，不愿意听真话，不愿意改变。室友们都说，我是怎么忍受她的，要是她们早该疯了。我笑笑，其实没有什么忍不了的，当你习惯一个人的时候，不管他或者她，你都会去包容她/他，直到你最后接受她。当我意识到自己和她越来越像时。我其实是害怕的，因为我想做个有主见，有思想的人，而不是永远都渴望自己是一个长不大的孩子。所以，我搬离了寝室，我觉的只要分开，只要不长见面，或许我们的感情反而会更好。我把她当作亲妹妹一样看待，惯着她，宠着她，什么都依着她，哪怕为了她没有别的朋友。但是我越对她好，她越觉得理所应当，仿佛我离了她就没了自己似的。

可是，结果呢？我搬离了寝室，一个人孤独寂寞着，室友却说是我把她抛弃，说我一个人很坚强，可怜的是她并不是我。我听完这话，鼻子酸酸的，每天和一个不愿意和你交流，不懂得交流的人在一起，还能把她当亲妹妹一样看待，我还能怎样？现在，我们依旧在一起上课，只是话更少，而我们的意见也越来越不一致，因为我再也不会像从前那样总是迁就而没了自我。

所以，我每天很坚强的伪装着自己，每天都对自己说：你好不容易来到这个世界上，为什么不能抬起头，微笑地看看太阳，让阳光洒满心间？

扩展阅读

孤独是我的影子

今天是昨天的复制，明天是今天的复制，一天天一年年，重复着同样的事情:上班，下班，做饭，陪孩子写作业，压抑着想要嘶吼的狂躁去面对那个墨迹复墨迹11点还不睡觉的小学生，那个回家就吃饭，吃完饭就面对手机和平板，游戏和肥皂剧的熟悉的陌生人。

不知不觉人到中年，思及这四十年的过往，看看目前的生活状态，真不知道我要的是什么。身处熙熙攘攘的人群，看车来车往，竟是那么的孤独和凄凉。有丈夫，有孩子，有父母和兄妹，却没有一个可以说话的人。

谁说的，两个人最舒服的感觉就是相处不累，对我来说简直是奢望。说的每一句话都要思量再三，生怕不对成为点火索，接下来就是风雨雷电直击耳膜。多么的想要有一个独处的空间啊，这几乎也是奢望，我没有能力去买一所属于我自己的房子，一个可以盛放孤独的可以随心所欲的能哭能笑的不用面对老公和孩子的空间。

回首望去，岁月如梭，竟然是虚度。接下来的岁月还要重复昨天的生活吗。我不想，真的不想。我想有一个相敬如宾的老公，一个聪明懂事的孩子，结果不尽如人意。想来应该是我做的不好，生活是自己创造的，创造的过程没把握好，所以走到目前这个状态。

可是我真的累了，好想找个肩膀靠一靠，好想有个怀抱抱抱我。可是面对那个人，却没有一丝的欲望。心死了，为什么还是那么的孤独?

孤独是我的影子，挥之不去。

我曾给过她的伤害

一开始我就有一种莫名的冲动，只是想接近她，喜欢听她风趣幽默的话语、喜欢看她开怀大笑的眉眼，她的周围好象有一种特殊的磁场，她身边的人，男人也好，关于爱情的伤感文章女人也好，都那么喜欢她，不是因为她漂亮，长得漂亮不如活得漂亮，而是因为她聪明、不是因为她富有，而是因为她善良，她对所有的人都那么友好，她永远都那么快乐！

第一次走近她，彷徨过、忐忑过，她没有拒绝我的唇，紧闭的双眼和微微颤动的长长的睫毛，让我的心涌起一种想要拥有她的勇气！虽然我知道，她比我优秀，关于爱情的伤感文章但男人的自尊激发着我的征服欲！

我一次次地使着小性子、一次次地无端斥责她、一次次的无辜怀疑她，她一次次的谅解了我。直到有一次我失手打了她！她哭了，在我的记忆中她永远那么爱笑，她关于爱情的伤感文章的眼泪，让我无地自容！我问自己：我何德何能，让如此可爱的女人爱上我？是真是还是虚幻？

她说，女人比男人的忍耐力要强得多！我却在一次次的自责之后感叹于她的宽容和大度！

每次我外出，她都会第一时间通知我要到达城市的气候状况，提醒我增减衣服;为了让我好好休息，她会坐近一个小时的车来看我，每次都带给我开心和快乐;得知我生病，她会买了药送到火车站，随时短信提醒我该吃药了

可爱的女人，就这么一次次地让我心动！她无怨无悔地爱着我，爱着从没给她任何承诺的我！

有一次，我们都要出差，一南一北，而且归期不定！那天是我先走，天黑了，火车就要开了，她说要见我，我很不情愿地走下车，埋愿她这么晚了才来，只匆匆说了句自己多加注意就转身上了车。车开动了，我下意识的拨通了她的手机，却听到她在电话的那端轻声啜泣！她哽咽地告诉我，她不想让我看到她哭，关于爱情的伤感文章所以天黑了才来，她想让我无牵无挂地出去，安心地工作！

我的心隐隐地有些痛！可爱的女人，别这么傻，我什么都给不了你！

我走的第二天，她去了另外的城市。半个月以后，我们重逢了。这期间虽然短信没有停止过，但久别后的相见变成了相拥而泣！我在她耳边问她：累吗？她迟疑了片刻，缓缓地说:不累，只是想你想得有些累。我拍拍她的肩：先坐一下，我烧水冲杯咖啡给你。她顺从地坐在沙发里。

当我端着咖啡回来时，看到她蜷着身子靠着沙发睡着了，怀里抱着她送给我的老鼠抱枕，她说属老鼠的我是她心里亲爱的耗子精！

看着她熟睡的样子，我的心好痛！可爱的女人，关于爱情的伤感文章别让我欠你太多！

在我收拾她的提包时，一本小小的记事本掉了出来，我顺手翻开，却是她写给我的！就在我们见不着面的半个月里！我一页页的看着，这半个月来她是在怎样的煎熬中度过的啊！在火车上、在宾馆里、在候车室几乎在每一个她工作的间隙她都在想我！好多字都模糊了，因为她想得太苦，没法让自己不哭！她说回来以后再不跟我吵嘴了，要珍惜在一起的每一秒钟！她说就想让我紧紧抱着她，让她靠在我的肩头，什么都不说，静静地闻我的味道！

我的心好痛！我可爱的女人！

我心痛，因为我曾给过她的伤害;

我心痛，因为我没有足够的资本让她爱;

我心痛，因为她的善良和可爱;

我心痛，因为她只能是我来世的缘！

让我安静的孤独，是你

静夜思，独下西楼，一首歌听哭了故事中的我，一段情扑灭了我跳动的心，一句话湿了我几天的眼眸，一个你倾尽了我多少的温柔。

挥洒夜空下的寂寞，点上一根抽不尽的香烟，燃尽了指尖的繁华，我哭了，你走了，其实我做不到所谓的好聚好散。因为，我爱你到了至深，我跳不出来你给我爱情的圈套，我想你的爱情枷锁，沉重而又带着满足，至少那样的我不会再黑夜偷偷的哭，至少那样的我不会挣扎在黑夜中，至少那样的我，真的很快乐。

你走了，世界淡了颜色，我走着走着，发现脚下的灰色中出现了昨日的你，我挥了挥手，旁人眼中的痴儿，谁又明白我内心的孤独，除了你带来的颜色，我别无选择。别让颜色飞向了彩虹，消散的如此的快，快到我来不及挽留。多想在你转身的时候抱着你，说一句傻瓜别闹，多想在你眼泪滴下来的时候，吻下你的眼角傻姑别哭。我还未来的急，为何你就走了，我不甘心的无奈，你明白吗？

我想带着你，领悟世界的繁华，我想牵着你，登上那座被称为永恒的高山，在山上我画一幅只有你我的画，而你，半山腰的丢下我独自下山，我被定格在那一刻，看着你走后的道路，慢慢的被封了起来，我看到了孤单向我走来，别说，我懂。

恍恍惚惚的明白，惶惶恐恐的闭上双眼，你走了，我的世界变得好安静，安静的想哭，安静的想要逃，可是你勾住了我的裤脚，我摔了下去，就这样，在你的爱中我永远的没有起来。装傻的聊天记录为何一次次的敲打着我的心间，你说我需要一个新的陪伴，为了等你，为了还能陪在你的身边，为了还有执着的寄托，我同意了，我多想告诉你，其实我在等着手机那头的你，我在等着你回来的那一天，趁我还未变的时候，好吗？

朋友们都劝我，叫我放了，该走了，别去停留，或许她早已不在爱你，一切都是你的自欺欺人，我说，我内心有份执着，走不开，放不下，别让我放下一个我寻到的人，或许，我就是个痴儿。当眼泪少了，因为我不在去你我熟悉的地方，心慢慢的愈合，因为我在梦中看见你的次数越来越多了，抬头看着你家的方向越来越少了，因为我会去你家的楼下停留在那没有人的时候。

明明害怕孤独，可又喜欢安静，多想还能和你再静坐一会，你不说话，我不说话，让我静静的看着你，再一次弄好你被风吹乱的青丝，能回来吗，早已进入我命中的你。