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情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的ta发的表情包里，藏着爱你的方式。，欢迎阅读与收藏。

礼拜天跟大伙说了能够 到新浪微博要我，近几天就接到了许多读者来信。在其中有一个阅读者跟我调侃她男友喜爱发表情包。无论她跟他埋怨工作中不圆满還是积极发土味情话，男友都用表情包回应。聊天纪录翻下来，基础是全绿里掺杂着一点张学友，因此阅读者跟我说这是否意味着男友很敷衍？可我看过她们的聊天纪录截屏，男孩子回应的表情包都恰如其分，不枯燥无味还多了许多趣味性，很显而易见是认真选了传出来的。

因此我认为与其说男友敷衍，不如说是是她们欠缺沟通交流，阅读者讨厌他发表情包，大能够 立即跟她说，还更能改进她们的关联。退一步说，用表情包回应不一定是敷衍，还将会是一些话不可以就说。I在《你讲的都对》中，KJ就提及在沟通交流的全过程中，应用表情包实际上是引入他人的念头。我们都是在引入表情包的信息来表述一个保持中立的信息，对于你挑选这一信息的正方還是负方，要看看一波才了解。如今的表情包早就被授予了各式各样的含意，并非敷衍。而梁边妖觉得，表情包即是减弱都是润化。例如情侣聊天的那时候用表情包，就是说一种减弱或润化意向的方法。

换句话，就是说较为含蓄地表述不可以就说的语句。人们应用表情包大量的是以便更栩栩如生地表述自身，都是以便让聊天更为趣味，或是是防止难堪。一些话立即用文本表述太直接，还会给另一方导致一种务必回应的觉得。而这种五花八门的表情包内置玩笑的特性，不想要回应的那时候嘿嘿一笑也就已过。因此说应用表情包弊大于利，但是還是要看人下菜，终究讨厌表情包的也大有人在。用表情包不一定就是说敷衍，需看实际的情景才可以精确分辨。II仅仅有时表情包用不及时，就非常容易造成误解。蔓草和她男友聊天总喜爱用表情包刚开始，用表情包完毕。有一次她心情郁闷和男友埋怨，另一方发过来一个纯照片的假笑男孩小表情，蔓草了解不对含意，立即跟他火冒三丈。男友着赶忙慌地表述了大半天，她才发觉是自身误解了他，赶快跟他道了歉，这件事情才算已过。相近的事儿还产生过几回，无论是蔓草還是男友，常有误解另一方含意的那时候。但是，两人平时的风格還是相互之间发“商品我好想你。”有哪些感情日志?你写过感情日记吗?

乃至争吵后也用小表情来调解，看看另一方是否还要发火。也许在别人争吵的那时候还发表情包是一种敷衍，可确实是不愿好好地聊天得话，会短期内反复发同一个表情包吧。又或是就是你倾吐了一大段又一大段，而接到的确是好多个不相干的小表情。这些彻底不愿理你的，连表情包和标点都不想用，一句“那样”、“嗯”、“哦”就能消磨。III恋人交往时，表情包确实是聊天不可或缺的专用工具。它不但能调整聊天的氛围，还能委婉地表述自身的情意。可是过多地应用表情包就是说一种敷衍，和“嗯”“哦”沒有差别。

有哪些感情日志?你写过感情日记吗?处对象应当大量地沟通交流，而并不是单纯性的敷衍或逗笑。你跟另一方有聊不完得话，另一方又绝不厌倦地聆听。或许说得话90%全是空话，可是每一句空话里都藏着我喜欢你。情感务必是来去自如，不能容忍一点粗心。你往前一步，因为我往前一步，最后才可以来到一起。

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你发的微信，内容很丰富；可人家却一律用表情包回复你

在我们的微信里面，并不是每一个加为好友的人，都能成为真正的好友，有的人，你对人家满怀热情，可人家却始终冷冰冰；你一直都主动表达着自己的友好，可人家却只是被动地应付，这种情况下，再继续联系，也没有任何意义。

人到任何时候都不能丢了尊严，对于那些摆明了不愿意搭理自己的人，就不要再去自讨没趣了。

真正拿我们当回事的人，我们也应该同样去好好对待；但是对于那些不拿我们当回事的人，也不必去刻意讨好。

你发许多条，人家却不得不回一条。

如果你给人家发了许多条微信，人家才勉勉强强地回一条，而且这一条的内容还非常的简短，简短到没有什么实际意义，明显看出来就是在应付，完全是一副“不得不回”的架势，那这样的联系也就没有任何必要了。

如果自己的一片热情，换来的只是对方不情不愿地应付，那就证明，自己的热情给错了人，这样的人，根本就不值得自己去浪费心情，以后就别再联系了。

你发的微信，内容很丰富；可人家却一律用表情包回复你。

你发的每一条微信，内容基本上都是“丰富多彩”的，经过了一番用心的编排，一个字一个字打上去，里面包含了你许多的心里话，包含了你许多的心情，你也非常希望，能得到对方同样认真的回应，但最终，你得到的回复，却一律都是表情包，连一个正经文字都没有，这样的联系方式，也同样没什么意义。

这样回你微信的人，要么是不愿意和你交流，纯粹是在敷衍；要么就是不信任你，怕给你发文字的话，会在你的微信里留下某种“证据”，反正是，不诚心和你交往，那也就没有再继续联系的必要。

你等了很久，对方才回复，而且每次都是这样。

如果你足够重要，就算对方再忙，也不至于连回个微信的时间都没有。如果你发的微信，需要等很久对方才会回复，而且不是偶尔一次有什么特殊情况，是每一次都这样，那也就证明，你在对方心里是个微不足道的人。

真正把你当回事的人，就算做不到“秒回”，至少也不会“轮回”，不会每一次都让你经过一番苦苦等待，然后许久之后再象征性地应付一下；既然没把你当回事，那也就没有再联系的必要。

你只想没事和人家聊聊天，但人家却冷冷地回你一句“有事吗？”

你没事的时候，很想和人家闲聊一会儿，但是，当你兴致勃勃地问人家一句“在吗”之类的，以此作为开场白，千言万语还都没来得及说，人家却冷冷地回你一句“有事吗”，这分明就是不爱搭理你的表现。

也许你接下来会问：“没事就不能跟你说话吗？”然后人家就不得不回答：“那倒不是”，但你认为，这句“那倒不是”还有什么意义吗？如果人家真是这么想的，就不会那样问了，所以，自己还是知趣一点吧，这样的人，以后就别再联系了。

人与人之间的交往都是相互的，如果自己的热情换来的只是冷漠；如果自己的友好，对方根本就不放在眼里，更不会放在心上，那就不要再联系了，以后还是各走各的路吧，毕竟，也不是谁没谁不行。

你的婚姻里深藏着「父母的影子」

《不能承受的生命之轻》里,多处描写了父母对子女的婚姻深藏着你难以觉察的影响。

01

弗兰茨初遇萨比娜,曾以哥伦布刚刚望见美洲海岸一样庄严的语调对她说:“萨比娜,您是个女人。”

他特别强调说出的“女人”这个词,对他而言,不是用来指称人类的两种性别之一,而是代表着一种价值。并非所有的女人都称得上是女人。

弗兰茨的妻子玛丽·克洛德非常爱他,在他们才认识几个月时,她威胁他说,如果他抛弃她,她就自杀。

弗兰茨自觉配不上如此伟大的爱情,而对这份爱,他认为应该深深地低下头来。在他的内心深处,存有一个牢固而必然的自我要求:永远不伤害玛丽·克洛德,并且尊重她身上的那个女人。

不是尊重玛丽·克洛德,而是尊重她身上的那个女人。

可是,玛丽·克洛德本身就是一个女人,隐藏在她身上的另一个他必须尊重的女人又是谁?

是她的母亲。他爱母亲,而不是爱她身上的某个女人。

在他十二岁左右时,一天,弗兰茨的父亲突然弃她而去,她成了孤身一人。弗兰茨觉察到发生了什么严重的事情,但母亲为了不给他造成伤害,轻描淡写,极有分寸地隐瞒了真相。

那一天,在他们一起出门要去城里走走时,弗兰茨发现母亲穿的鞋不成对。他很不安,想提醒她,又怕伤了她。他同母亲在街上走了两个小时,双眼始终不能从她的脚上移开。从那时起,他开始懂得了什么是痛苦。

他爱母亲,因此他坚持这样一个信念:忠诚是第一美德,它使我们的生命完整统一。

所以,即使玛丽·克洛德并不那么讨他喜欢,但她对他的爱在他看来无与伦比。

02

而对于萨比娜来说,吸引她的不是忠诚,而是背叛。

十四岁时她爱上了一个同龄的男孩。他父亲惊恐极了,整整一年不许她单独外出。

父亲总爱画挂在树梢的落日或是花瓶里的玫瑰,以此为乐。有一天,他拿出一些毕加索的复制品来给她看,对那些画大加嘲笑。

既然她无权去爱那个同龄的男孩,至少可以爱立体派美术。中学毕业后,她便去了布拉格,这下终于可以背叛自己的家了,心中感到一丝宽慰。

但是在美术学院,不允许像毕加索那样作画,要遵从学院要求的画法。她企图背叛父亲的愿望仍未得到满足。

后来她嫁了一个平庸的布拉格演员,原因很简单,就因为他有离经叛道的坏名声,双方父亲都认为他不可接受。

或许有人会说,文学作品并不等同现实生活。

其实,现实中有太多人的婚姻里藏着父母的影子。

03

A是一个远嫁的女孩。

作为独生子女,在她很小的时候,母亲就告诉她,以后不要走远了,就在这个城市找一个男人嫁了,一家人永远在一起。

A的爸爸是做生意的,平时工作很忙,应酬很多。在A的印象中,爸爸等于钱。她们家吃的穿的用的住的都是爸爸买的。妈妈陪她玩,给她做吃的,送她上学,辅导她作业。如果妈妈抱怨爸爸不陪她们娘俩,爸爸一句“我哪有时间?”宣告争论结束。

家里没有太多争吵,也没有太多温暖。随年龄渐长,A感受到了家里长期笼罩的低气压。常不回家的爸爸,常不快乐的妈妈。

亲戚都羡慕她妈妈嫁了一个能赚钱的男人,儿时的A也常想,嫁了一个这么好的男人,为什么妈妈还不开心?

因为妈妈常不开心,A也不敢表现的太高兴,所以小小年纪就被描述为“稳重懂事。”

后来A考取了外省的大学,交了一个男朋友。这个男生论长相论成绩论家境,哪一点都比不上A。

但是A却被他深深的吸引,连她自己都说不明白,到底他哪一点吸引了她。总之,和他在一起,她很开心。

男友的家就在本地。放假,他带她回家。

听说儿子要带女朋友回家,男友的父母开心的不得了。

A和男友到了他家,看到他的爸爸系着围裙正在厨房忙活,他的妈妈笑脸盈盈,停下摆果盘的手,迎接她的到来。

虽是第一次见面,却毫无拘束之感。房子不大,却处处透着生活应有的温馨舒适。

午餐时间,男友的爸爸妈妈热情地招呼她多吃点,问她在学校是否适应,能否吃得惯食堂的饭菜。男友给A剥虾,男友的爸爸给他的妈妈剥虾,没有人觉得有何不妥,似乎一切理应如此。

A毕业后,没有听从父母的安排回家考公务员,而是留在了男友所在的城市,和他结了婚,成了远嫁的女孩。

结婚以后,男友的父母待她尤如亲生的女儿,男友(老公)待她一如既往温暖平和,像他的爸爸几十年对他的妈妈一样。

A说,她曾经以为爸爸是一个好男人,妈妈应该幸福才对。遇到男友和他的家人,才知道,幸福没有应不应该,切身的感受和体验可以迷了他人的眼,却骗不了自己。

04

B选择现在的先生,缘于他肯听她说话。

B说,从记事起父母就争吵不断。小吵天天有,大吵三六九,摔碗砸盆家常便饭。

父母之间沟通的唯一方式,就是吵架。两个人都没有耐心听对方说话,也听不懂对方说什么。一言不合就开吵。

在这样的环境下长大的B沉默寡言,性格孤僻。由于长期家庭压力,无法集中精力学习,高中一毕业B就外出打工了。

打工期间,B陆续谈了几个男朋友,只要两人发生争吵,B就提出分手。无论男友怎样挽留,她都不为所动。

B慢慢地对感情失去了信心,以为这辈子将孑然一身,孤独终老。即使如此,她也不愿与另一个人走进水深火热的婚姻中。

三十岁那年,B遇到了现在的老公。他们是经人介绍认识的,他离过婚,没有孩子。

他的话不多,但和他在一起,B感觉很轻松,不像以前谈恋爱那样有压力。和他在一起,B的话会变多,不管她说什么,他都饶有兴致的听,不时点点头,接两句。B知道,他懂了她的意思。

他们在一起一年多,偶有争议,却无争吵。B说,她不喜欢吵架,他说他也是。他们结婚后,B有情绪,他能理解,也能包容。他会耐心地听她把话说完,不会否认她的感受。在他的陪伴下B渐渐走出了父母争吵带来的阴影,人也变得开朗起来。

05

子女的婚姻里藏着父母的影子。

父母相处的模式形成了孩子对婚姻的初始印象。孩子与异性父母的相处方式影响了他的亲密关系。

1、如果一个女孩子崇拜喜欢自己的父亲,从小生活在父亲的鼓励与支持里,父亲就会成为她的择偶标准。

2、如果她的成长中没有父亲的参与,或者说父亲的形象过于矮小懦弱,她没有得到过来自父亲的肯定与保护,她就会一边排斥瞧不上男性,一边又渴望来自男性的爱护与温暖,难以发展或发展出紊乱的亲密关系。

3、如果一个男孩子生长在一个父亲疼爱母亲,母亲尊重父亲的家庭,他就会渴望娶一个温婉如母亲的女人,成为像父亲一样值得尊重同时尊重妻子的男人。

4、如果一个男孩子生长在一个不尊重女性的男权家庭,眼见母亲忍气吞声,父亲颐指气使。他要么成为和父亲一样的人,娶一个没有自我的女人为妻。要么出于对母亲的疼爱,牺牲自己,娶一个对自己颐指气使的女人。同样难以发展出良性的亲密关系。

记得看过这样一句话:评价为人父母成功的标志,不是看孩子多有成就,而是看孩子的婚姻是否幸福。

处于幸福婚姻中的伴侣较少出现躯体疾病,较少出现物质滥用,较少出现焦虑抑郁。而无躯体疾病,精神健康才是一个人幸福的根本。