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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"做不到这点，慎重结婚！"，希望能够帮助到各位。
1
前几天在刷朋友圈的时候，看到了的一段话：
两个人要成为爱人容易，但要组成家庭却很难。因为只靠爱情不能相守一辈子，白头偕老需要更多东西。老公不是一种身份，而是一种责任。老婆不是一种昵称，而是一种守护。成为情侣或许只需爱情。但要做家人，却需要两个人的付出、妥协和坚持。
想要成家，请先有牺牲精神。
用这段话来形容韩哥的婚姻，再贴切不过了。
韩哥在公司庆功会上第一句话就是：“我感谢我的妻子，没有她就没有今天的我，今天的一切都要归功于我妻子做出的个人牺牲和无私奉献。”
韩哥的妻子在下面感动得热泪盈眶。
韩哥和他媳妇是大学同学。
毕业后韩哥想创业，为控制资金，都舍不得雇人。他媳妇二话没说辞掉了家里给安排的工作，为他添衣做饭，陪他一起打拼。
韩哥说他对不起她，别的女孩子嫁了人都是为了享福，而她却要跟着他吃苦。
在资金缺乏的时候，两个人挤在出租屋，夏天热的睡不着觉，蚊虫叮咬是家常便饭，冬天冻得屋里都能滴水成冰了。
一日三餐都是面条，多半年都没有出去吃过一顿大餐。
但是她从来没有怨言，没有离开韩哥。陪他吃苦，陪他分担。
如今二人苦尽甘来，有了自己的家业，也有了一个可爱的孩子。这一切是两个人共同的努力的结果。
韩哥的媳妇牺牲她的青春，牺牲她的安稳，陪心爱的男人撑起一片天。
她现在的每一分甜，是用十分的苦换来的。QG13.cOm
我们只羡慕他们的恩恩爱爱，只羡慕他们的锦衣玉食，可是这份恩爱的背后是两个人的牺牲。
2
婚姻是两个人的磨合与牺牲。
网络上流行的那句话叫爱你的人，天南地北都顺路，酸甜苦辣都爱吃。这背后都离不开为爱牺牲，牺牲了自己的时间，牺牲自己的口味，只为她。
婚姻是一座独木桥，只有一个人牺牲，才能换来两个人幸福。如果两个人都要强，非得并排通过，那么，后果可想而知。
一段完美的婚姻必须两个人相互理解，婚姻中没有绝对的立场。
都德是一名法国作家，他的成功离不开妻子阿拉。
阿拉是一位才华横溢的女子。她读过很多书，也写了很多好故事。是一位名副其实的才女，但是和都德结婚后，放弃了自己的创作，全心全意帮助丈夫。都德在书中这样说道：“假如我没有我的妻子，一定会永远那么任性和疏忽地写东西的。我要求艺术的完美，全是她的努力。在我的著作里，每一页她都细心斟酌过，修改过……她是一个那么高超的艺术家。”
世人之所以记住都德的名字，只因为阿拉的甘愿牺牲。
在这段婚姻中阿拉牺牲了自己的创作，用自己的心血换来了一位世界级文学大家。
3
大家熟知的多多的妈妈，黄磊的老婆孙莉，1999年毕业于北京电影学院。2000年主演神话剧《天地传说之鱼美人》；2002年出演武侠剧《书剑恩仇录》而受到关注；2004年在神话剧《仙剑奇侠传》中饰演女娲后人青儿。在被公众熟知时，她放弃自己的演艺事业，回归家庭。
在湖南卫视的综艺节目中多多人儿以良好的教养被众多观众所喜欢。
多多的优良教养离不开妈妈孙莉的培育。为多多准备早餐，送多多去上学，陪她练琴。
孙莉牺牲掉自己的演艺事业，把更多精力放在了家庭，培育了一个优秀的女儿。
正如黄磊老师自己所说：有多少爱情是可以完美的呢，我们的生活里充满了无奈，相爱，却不能在一起，或许是责任，或许是爱情之外的很多东西。我要“只有爱就足够了”，我要和我爱的人长相厮守，这样，才不会在我离去的时候有悔恨和遗憾。为了爱，也许可以牺牲很多，多到足以贯穿整个人生。
好的婚姻，一定离不开一方的牺牲。
4
婚姻不比恋爱，没有那么多风花雪月，更多的是柴米油盐。
爷爷吃饭无肉不欢，奶奶是素食主义者。两个人恩恩爱爱一辈子。每次做饭奶奶都先把青菜炒熟，自己盛出来，再另外给爷爷做。
60年来，顿顿如此。
我年少时曾好奇地问奶奶：“这么做不累吗？”
奶奶当时只说了句：“傻丫头，这就是生活啊。”
是啊，生活不需要你强我弱，只要相处舒服就好。
我曾经在肯德基见过一对新婚小夫妻，因为付款竟然吵的面红耳赤。起因只是因为点不点一份全家桶，男生说不点，因为吃不上，不如点双人餐，女生想吃全家桶。
两个人在店铺开吵。
女生还说：“我花自己的钱，愿意浪费就浪费，你管不着。”
男生说：“可是你是我老婆啊。”
后来两个人一脸怒气离开了门店，什么也没买。
我只能感叹一句：终究还是太年轻！
男生既然是老公，就该退一步满足女主的小心思。姑娘既然结婚了，也可以退一步，为家庭节约。
两个人都不想牺牲自己，又不肯让步找一个平衡点，只能以僵局收场。
婚姻中两个人的感情出现问题或者需要有调整，需要有磨合地方，最好是两个人去解决，绝不是单方面的盲目、无节制地牺牲。
一段婚姻里最好的不是拥有多少钱，不是拥有多少坐房子，而是你的那个人能为你牺牲多少，你能为他牺牲多少。
准备结婚的你们，准备好为对方做出一点牺牲了吗？
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结婚前这3点做不到的，后都会分手
很多人结婚前都特别草率，可等到婚后才来苦恼早已追悔莫及了。结婚前，有哪几点是你必须知道的呢？
“hi，在吗？”
“我妹妹最近遇到了一点情感问题，你帮我劝劝她吧。”
......
自从朋友知道我开始写情感专栏以后，这样的对话框就屡见不鲜。就在今天中午，我正嚼着再也吃不出新鲜感的外卖时，我听到了这样一个故事。
其实，她的故事很简单也很平凡，但却很有借鉴意义，所以我想写一写。
小诗，家境优越，留学澳洲，和男朋友从高中毕业就在一起了。
两个人断断续续谈了8年，现在男朋友事业稳定，她想结婚了，但男生却迟迟没有求婚的动作。她想我给她出一些主意，好让男生主动求婚。
我问小诗，你确定要和这个男生结婚了吗？
“我觉得和他在一起感觉挺好的，而且在一起也挺久的了。所以觉得和他结婚，应该不错。”她在电话那头害羞地说。
你想象中的婚姻是怎么样的？是不是像童话故事里写的那样，从此公主和王子过着幸福快乐的生活？
她笑笑，不好意思回答。但我听出了，答案是：嗯。
虽然我很羡慕她的单纯与天真，但我却不得不泼她冷水。婚姻从来不是幸福生活的开始，而是你们共同面对现实的开端。
有可能你会面临恶劣的婆媳问题，有可能他会出轨，社会上形形色色的婚姻问题都有可能出现在你们身上。
这一切，都需要你在婚前想清楚，他是不是那个你值得面对这些的人。
我给了她三点建议。
适当询问身边人的意见，这样能帮你看得更清楚。
小诗的男友因为之前做过一些冲动的事情，而让女方父母觉得他个性过于鲁莽冲动，导致印象也不太好。也是这点，让他们的婚约迟迟没有进展。
我说，不如你和你父母好好谈谈。小诗略显激动地说，我真的要嫁给他的话，我爸爸妈妈也拿我没办法的。
Oh，姑娘，错了。和父母谈，并不是要你站在他们的对立面谈判。
见过太多因为家长反对，而对恋情异常来劲的傻姑娘结局都不是那么美好。
这个世界上，唯一不会害你的就是你的父母。所以，请心平气和地坐下来，用一种中立的态度跟父母说明现在恋情的进展状况，说出你欣赏这位男生的哪些优点，以及缺点。
他们吃的盐比你吃的饭还多，对于他们提出的疑虑不要本能的反抗，而是理性的考虑。
相信好的爱情是能经得起父母家庭考验的。
去见见他的父母，看看他的成长环境。
很多人，在生活中颠倒了顺序，往往是想要结婚了，才去见对方父母。而我的建议是先见了父母，再决不决定要结婚。
很久以前，在网上看过一个故事。
女儿要去见男方父母了，头一天晚上兴奋又紧张，不停地问妈妈：
明天我去了要注意什么呀？
吃完饭我要不要帮忙洗碗呀？
我要带点什么礼物过去才好呢？
穿什么衣服我看起来比较温柔贤惠？
……
爸爸把女儿叫到身边，对她说：“你去见家长，第一要表现的落落大方，有礼貌。这可以给大人留个好印象。但是，你还有个更重要的目的是考察他的父母。”
女儿很好奇地看着爸爸。
“见家长，并不意味着你单方面的让他们认识你，同时也是你认识他以及他的家庭的一次好机会。”
中国的婚姻，从来不是两个人的婚姻，而是两个家庭的结合，原生家庭对一个人的影响超乎我们的想象。
父母是否恩爱，家庭氛围是否和睦都影响你未来的幸福指数。他爸爸现在对待妻子的态度就是十年后他对你的态度。
从他们家的家居摆设，收藏爱好可以看出对方家长的大致品性。母亲是否强势，或者过度宠爱儿子，他是否是一个妈宝男，这些都决定你着以后是否要陷入一场婆媳大战。
如果他在家里衣来伸手饭来张口，那你也别指望以后他对你呵护加，体贴备至。
结婚前，记得去看看他的家庭，那里有他父母相爱的样子，也有你们未来生活的缩影。
准备一起去旅行，或者共同面对一次危机。
一段恋情走得有多快，大概是和他爱你的时候有多热烈有关；而你们能走多远，绝对是由他最坏的时候决定的。
如果说决定恋爱是否甜蜜取决于他有多浪漫，那么在婚姻中最重要的绝对是他的品质。
我姐姐讲过一个她高中同学C的故事，C姑娘家境小康，面容清秀，大学毕业后认识了一位富二代。富二代家里是做房地产的，住在城中最高档的小区。起初，追C的时候费了不少功夫，很快C就被他俘虏了，结婚后也住进了那个高档小区。
可没想到，婚后不到一年，富二代家里资金周转出现问题，要求C签字担保贷款。C想着反正是一家人，便傻乎乎地签了担保书。结果不到3个月，富二代举家消失，一笔巨大的贷款落在了C的肩上，她上了老赖名单。
婚前的再多甜言蜜语都夹杂着说不明道不清的荷尔蒙，而真正能保证你婚后幸福的是他的责任感与担当。
记得有一次《康熙来了》小S问某位女星，为什么会嫁给现在的丈夫？
她说，有一次我和他去旅行，期间因为一个问题而大吵起来。当时两个人正驾车在沿海的公路上，她气急败坏的喊着要下车。就在她下车后两分钟，她老公却开车回来，对她说：我下车，你来开车，你一个女生在陌生的地方不安全。
我那个时候就觉得他是个很有责任心的男人，在那样的情况下，他始终考虑的是我的安危，所以我在那之后决定嫁给他。
一个人即使在最失意最生气的时候，始终想的是你，那和这个人的婚姻绝不会坏到哪里去。
所有的女孩都曾在童话故事里做梦过，以为结婚了，便拉开了幸福的序曲。
可现实往往是，结婚只是两个人一辈子的开始。
你选的这个人，是要跟你腻歪一辈子的，一旦选错了，婚姻就不是爱情浪漫的延续，而是一个痛苦的深渊。
不要过份高估爱情，也不要过份高估自己面对现实的能力。
希望今天的三点建议可以帮到你。
结婚前，请先想明白这点
元旦前夕，一位姑娘和我说这几年来不太顺心，想买块翡翠戴身上，问我应该买什么样的比较好，我说既然不太顺心，那就选如意吧，有生之年，事事如意，姑娘一听，觉得这寓意非常好，让我帮她介绍几款，我说现在还没拍照，晚上会上的。
估计姑娘一直等着，到了晚上，刚上第一个宝贝时，她就留言说今天一定要结缘一款满意的宝贝，等上到第三款2999的如意时，姑娘说这个好看，性价比也高，就要这个了，于是，这款如意和就她结缘了。
过了一会儿，她发消息给我说，特别喜欢我们刚上的那款6800的如意，感觉种水和颜色都更漂亮，确实，6800的如意要比2999的好看不少，她问我可以换成这个吗？我说没问题，你喜欢这个那就要这个吧！姑娘很愉快地支付完差价，夸这个如意通透颜色好，怎么看怎么喜欢。她能挑到自己喜欢的宝贝，我也很高兴。
又过了一会儿，姑娘再次发消息给我说，刚上的那款26800的如意真是又大又漂亮啊，我笑笑说价钱摆在那里，肯定漂亮啊！她扭捏了一下说，我可以再换成这个吗？感觉这个更好看哦！
我说确实这个更好看，但其实我建议你现在一个都不要买。
姑娘忐忑地问我：是不是我一直换，你生气了啊？我这人就是比较纠结，你不要介意。
我说我建议你现在不要买，不是因为生气，站在生意的角度上，你越换越贵，我应该高兴啊，何必生气呢！但还是想建议你现在别买，因为你目前的心态不合适，翡翠这东西，讲究的是缘分，你所遇到的那一件，就是与你有缘的。如果一味只想追求更好的，那买到任何一件都会后悔，因为永远都会有更好更漂亮的翡翠出现，当你看到更漂亮的了，就会嫌弃现在所拥有的。
姑娘很长时间没说话，过了一会儿，她跟我说，你刚才的话狠狠触动了我，我想这几年我之所以没有过好，原因应该在我自己身上，真的，你那番话简直令我醍醐灌顶，我想把我的感悟告诉你，可以吗？
我说好的，先等我一小时，处理完生意后再联系。
一个多小时后，我回头找她，她正等着我，然后，她给我讲了自己的故事。
五年前，姑娘刚工作不久，同时有两个小伙子追求她，一个家境优越，父母经营了一个中小型企业，房车具备，对姑娘也挺不错的，如果姑娘嫁给他的话，物质生活无疑是非常优越的。
另一个小伙子就是现在的老公，学历不错，外在条件也好，薪水不算很高，也不算低，在同龄人中间，也算发展比较好了。
爱情是没有理由的，虽然两个小伙子对姑娘都很好，第一个小伙子更是能让她过上富足的生活，可姑娘偏偏喜欢另一个，并且步入了婚姻。
一开始的生活，自然是恩爱甜蜜的，两人关起门来过自己的小日子，说不出的逍遥自在，一年后，就有了一个可爱的女儿，生活立刻变得琐碎起来。
女儿刚出生，不能没人照顾，她又不想交给老人带，只好自己辞职回家照顾女儿，于是，原本宽松的经济，因为多了一个人，而她的收入又没了，变得紧张起来。
多了个孩子，琐事几乎增加了十倍，两人在这么多琐事里，矛盾也渐渐多了起来。
另一个追求她的小伙子隔了不久也结婚了，同样有了一个女儿，但因为家里有钱，一下就请了两个保姆，两人不但没有因此变得手忙脚乱，还能带着保姆一起出国度假。
看着他晒在朋友圈里的度假照片，姑娘心里五味杂陈，心里有一种叫后悔的情绪慢慢滋生了，这些年来，老公的事业和薪水也有一定幅度的增长，可是和人家比起来，那点小成绩几乎可以忽略不提。偶尔，她会胡思乱想，如果当初她选择了另一个男人，现在的日子会怎么样呢？
孩子三岁后，她重新回到了职场，老公的收入比之前高了，再加上她也上班了，家里的经济又宽松了很多，可是由于离开了几年，她一直有点不适应，这时候，有个男人一直帮她，那个男人的条件很好，向她表示了追求的意思。
男人风度翩翩，尔雅不凡，和家里的老公比起来，简直就是天壤之别，要说一点心动都没有，那是假的，可姑娘毕竟是受传统教育长大的，又有一个可爱的女儿，即使不为老公想，也要考虑到女儿，所以强迫自己拒绝了。
可是，她的心湖再一次波动起来，虽然她知道自己不会离婚，因为不想女儿没有爸爸，可是却无法阻止自己在脑海里比较，越比较越觉得老公不如别人，以前觉得他挺帅的，一起生活时间长了，发现在家里随便得很，看久了也就那样，以前觉得他脾气挺好的，现在觉得他毫无情趣，乏味得很。
在这种心理暗示下，越发不满了。觉得自己的生活处处不如意，而这种不如意就是嫁给这个男人造成的，因为不打算离婚，只好想着求个如意来安慰自己一下。
但在刚才，当她要换第三款如意时，那番话，突然就击中了她的内心，让她明白原来不管是在婚姻中还是平时的小事里，自己的心态都很有问题。
我说：
很多女人都有嫁错老公的遗憾，但婚恋在看不见的地方，总有着某种渊源，有的姑娘条件很好，偏偏要嫁一个一穷二白的男人，虽然在外面看来，这姑娘好吃亏，但既然她能选择他，说明他身上必然有她需要的东西，也许她需要他对她的好，也许她需要对方的贫穷来证明自己爱情的纯洁，又或者她享受这种付出的感觉。
也有很多男人发达后，横竖看原先的老婆不顺眼，觉得对方要气质没气质，要品味没品位，但扪心自问，当年的你也是平淡无奇，你当然希望娶到更好的女人，但你的条件足以和对方匹配吗？你当年所娶的，必然也是你那时能力范围里所能选择到的最好的那一个。有何可委屈的呢？
当然，每个人都有重新选择的权利，但如果能够珍惜当初的情谊，那更令人欣赏。所以结婚前我们就应该想清楚：这个人也许不是最好的，却是和我最有缘的。而不是将就着结婚，事后又各种嫌弃、委屈，很多时候的嫌弃，不是对方真的不好，而是你想要的东西更多了，一个人若没有知足、惜福的觉悟，拥有再多也不会觉得快乐。
姑娘说也许她就有这个毛病，平时不觉得，刚才买翡翠的时候，就暴露无疑了，回想一下，自己确实一直有这种心态，永远都觉得还有更好的，原本以为是生性纠结所致，现在才明白，原来是不知足不懂珍惜。
最后，她笃定地跟我说，还是要回第一款如意，虽然不是最贵的，可却是和自己最有缘的，也借此提醒自己：不要一山望着那山高，好好珍惜最初与自己有缘的。
我很高兴地把差价退给了她，她能想明白这一点，我想，以后她的生活，应该真的应了那句：有生之年，事事如意。
做不到这件小事，就别跟我谈爱情
A先生是小辉丈夫的朋友，几个人照着惯例周末约着一起去A家里打打小牌消遣一下。
几个朋友在餐厅里吃饭，吃到末尾，大家酒足饭饱的时候，A先生云淡风轻地说了一句：“我给我媳妇打包点饭菜回去，她还没有吃饭的。”然后一边吆喝服务生送来打包盒，一边把桌上的残羹冷炙挨个盘子的往餐盒里盛。
一旁的小辉不敢置信地看着A先生的举动，不解地说：“你要不要重新点个菜给她带回去啊？”
A一边手脚并用地接着装饭菜，一边大大咧咧地说：“没事，没事，她一个人吃这些也就够了。”小辉看着A的举动，转身小声地对自己的丈夫说：“这些剩菜剩饭打回去还怎么吃啊？”
小辉家男人也附和着说了几句，无奈A早就麻利地把饭菜装好放进打包袋里，也只好罢休。
餐厅到A的家里有一些距离，一进门，A招呼着朋友们去牌桌上等，一边急吼吼地把饭菜顺手放在靠近厨房的餐桌上，大嗓门地朝屋子里喊了一句：“给你带饭回来了啊，快出来吃吧。”然后他转身便上了牌桌。
半晌，A夫人从房里拄着一把长柄雨伞一瘸一拐地走到餐桌边上，小辉诧异地看见她的膝盖上裹着一层厚厚的纱布。
A夫人摸了一下早已冷透了的饭菜，只看了一眼，只看了一眼，啥也没说，转身打开从冰箱，拿出前一天自己母亲来照顾时炖好的骨头汤，然后一手端碗一手拄着拐艰难地往厨房里热饭去了。
小辉实在看不下去了，一边上前拿走A夫人手里的碗，一边大声地喊A先生“”“你来给热一热饭菜啊！”
A 先生一脸平常地说：“不是有打包回来的饭吗？”然后转身看向牌友们：“没事，没事，咱们先玩咱们的。”
小辉看到A夫人沉默又难过的脸上，更多的是对于自己丈夫的掩饰不住的失望。
后来，听说当朋友们走后，A先生和夫人吵了起来，A先生和朋友们抱怨妻子的小心眼：“不就是一点小事嘛，这有什么好生气的？”
妻子在一边听着A先生的话，委屈地眼泪直流……
说实话，夫妻之间，你干活累了，我主动给你搭把手；我生病了，你给我煲个汤；你出门晚归，我给你留盏灯；我伤心难过了，你说，来，靠我肩膀上……
在婚姻感情关系里，大概百分之九十以上的时间是处在这些鸡毛蒜皮的小事里的，真正发生什么惊天动地的大事，最多也仅仅是十之一二。而我们久处在平淡的生活中后便会觉得不就是一点小事嘛，有什么好计较的？
我们总以为来日方长，可一不小心就是后会无期了，我们都忘了，当初那颗火热的心，正是在这些一点一滴的小事里慢慢变凉的。
前段时间，小青感冒了，喉咙发炎，硬抗了好几天了，疼得实在是觉得受不了了，还是打算去医院看一下，以免拖出什么大毛病来。
下午去医院的时候，丈夫还没回来，她晕晕乎乎的一个人到了医院，医生说让打个消炎针，小青一看医生开的一筐子的药水估计还得好几个小时才能打完。由于一整天都没有好好吃过饭了，有点饿，于是打电话给丈夫：“你能来帮我送点吃的吗？”
谁知道男人一听说是去医院，便不乐意了：“不就是一个小感冒嘛，你打完针晚点回来吃吧，医院里细菌多，我不太想去医院。”然后很快就挂了电话。
小青听着电话那头传来的挂断电话后的“嘟，嘟……”的声意，眼泪抑制不住地往下流，心里特别特别的难受。
暖一颗心需要很多年，凉一颗心只要一瞬间。
能和喜欢的人“执子之手，与子偕老”是每一对情侣都憧憬的最好结果。但我们却常常忽略了爱情之所以能长久，是需要彼此共同经营。
很多人都抱怨两人在一起久了就像白开水，淡而无味，但很少有人会去仔细回忆自己在两人之间的关系当中为对方做过些什么踏踏实实的小事。
总有很多人问，爱情是什么？
爱情就是你在生病的时候，我给你递到手中的一杯温度刚好的热水，爱情就是我和你一起哪怕是每天到同一个市场买菜，也感觉这是是一场充满惊喜的旅程；爱情还藏在早晨7点钟的厨房，你给我煮了一杯香浓的咖啡，我为你烤了片面包煎了个蛋……
只是这样的爱情，很多时候在我们还没来得及细细品味的时候，就在不经意间被争吵、埋怨、误解和时间给淹没了。
“任它弱水三千，只取一瓢饮”的爱情神话，在巴金和萧珊的爱情故事里得到了最完美的诠释。萧珊是巴金生命中惟一的爱侣，在长达28年的共同生活里，巴金与萧珊相亲相爱、相濡以沫，他们从未吵过一次架、红过一次脸。
在那个特殊时期，全国正陷于饥荒危机，1960年冬天，巴金回到老家四川，由成都市市长李宗林安排，在学道街省委招待所住了4个月，修改《寒夜》等小说。
在成都，由于受到组织上的照顾，他的伙食条件特别好，只是每当享用美味佳肴时，他就会情不自禁地想到家中瞪大眼睛的儿子和不胜羡慕的妻女便寝食难安。巴金知道，家中的妻儿他们快要“三月不知肉味”了。
在给萧珊的信中，他屡屡说道：“我每顿饭都想到你们，我要是能分一半给你们就好了……
关于你来不来的事，我有时也矛盾，特别是在吃饭的时候希望你来分享‘盛馔’；在黄昏时分，希望与你对坐谈谈……”
于是，巴金开始积攒可以带回家的食物。有时，晚饭有一小碟花生，他也舍不得吃，心里眼里想的全是家中的妻儿。
最后，他为家人节省着自己的口粮，积攒了一些花生、花生糖和两瓶罐头带了回去。生活中的点点滴滴，都隐隐约约或明或暗的透露着他爱她的心，爱藏于这些极小的小事里，它始终如影随形。
并没有多么惊人的举动，但是，在那个年代里，这些节省下来带回来的食物里，却藏着巴金先生对妻子浓得化不开的爱情。
说实在的，很多时候，感情之中需要的其实并不是什么惊天地的誓言，更不是什么泣鬼神的盟约，甚至不是名车，不是豪宅，不是玫瑰，也不是钻戒……
真正的爱，应该是当感觉、热情和浪漫统统拿掉之后，你仍然珍惜对方。真正用心为另一半实实在在的做一点其实并不起眼的小事，因为，我们真正需要的，只是心底里那点小小的温软。
爱情真的不一定要轰轰烈烈，细水长流的爱情更经得起岁月的打磨与考验。
我不要轰轰烈烈的爱情，只要你踏踏实实地爱我，一些日常生活中的小细节小事情更容易打动人心，你感知到他的小问题，他关心你的小事情，这比什么都更能让对方感受到你的浓浓爱意。
05.做不到爱屋及乌，以礼相待就可以了
爱情是两个人之间的事情，但婚姻却是两个家庭之间的事情。如果只是相爱，那两个人大可以去相爱，不必告知他人，就算一辈子都得不到别人的认可也依然可以去爱，爱与其他人是没有关系的；而婚姻却大不相同，如果要结婚，那就意味着双方的父母会成为共同的父母，双方的亲属会成为共同的亲属，婚姻的双方不仅在感情上有联系，在财务和社会关系甚至法律关系上也会产生联系。这样，婚姻就不再是两个人的事情，而是两个家庭之间的事情了。
婚姻把两家原本没有血缘关系的成员联系在一起成了亲戚。婚姻的当事双方在接受对方的同时，还要接受对方的家庭。两个家庭价值观念和生活准则的碰撞，会让两个人应对不暇。如果只有一个人接纳你，而那个人背后的一群人却不接受你，你会是什么感觉？嫁人也罢，娶妻也罢，嫁和娶都是嫁给和娶进一个家族的生活习惯和做人标准。婚姻不如爱情来得纯粹，所以王子可以和灰姑娘有爱情，但是不可以有婚姻，即使有了婚姻，也不会幸福。爱情可以是花前月下，婚姻只能是大庭广众。
不可否认会有这种情况出现：即使你感觉自己付出了全部心血与努力，但还是无法被他（她）的亲人所认可和接受。这时候，千万不要灰心丧气或者干脆放弃，甚至和他（她）的家人对着干。这些都只能使你的婚姻状况越来越糟，伤害的是你和老公（老婆）之间的感情，而对解决问题却毫无益处。
其实，不如换个思维，即使做不到爱屋及乌，至少也可以装成礼貌相待，客客气气。
首先，要对即将到来或者正在进行的婚姻，有一个能够应对矛盾的心理承受能力。在结婚之前，两个人就应该对双方家庭有基本的了解，在充分了解之后再作出自己是否接受的决定。如果你接受了，以后就不要一味地抱怨，要为自己的选择负责。
其次，千万不要把对方父母的财产理所应当地视为己有，做出很多不恰当的行为。很多父母在孩子婚后，仍然在经济和生活上给孩子以支持和援助，那是他们舐犊情深，而非天经地义，做晚辈的应对此表示感激。
很多人的期望值都过高，大部分人在结婚时都会想：我要把他（她）的父母当成自己的父母；而双方的父母通常也会这样：把他（她）当作自己的儿子或女儿。怀着这样美好的愿望，但最后的结果却常常适得其反。每个人都觉得自己受了委屈，自己付出了热心却受到了冷遇。
原本互不相干的人想一下子变成亲人，那是不可能的，因为双方的生活习惯、经历、思考问题的方式、语言习惯等等都极为不同。而且，当你将对方的父母当作自己的父母一样看待时，你也就希望他们对你也如自己父母一样。但事实上，对方若稍有不周，你就会心理失衡。
所以，期望值过高反而会伤到自己。即使不能做到爱屋及乌，大家能以礼相待、互相尊重和体谅也就足够了。
林燕妃是一个爱打扮的女人，婚后也一样。但老公可不这样看，他认为一个女人结了婚后，穿衣打扮就要有一个婚后女人的样子。每次买衣服回来，他从来没有说过一声好，不是说她买的衣服太幼稚就是太俗气，说她穿衣方面花去的时间比在厨房多，还和他母亲一个鼻孔出气。
林燕妃夫妻和老公的父母住在一起，婆媳关系处得又不好，局面可想而知。每天要面对着那几张脸，还得应对老公那些随时上门来的“狐朋狗友”，实在是太累了。而且，老公的母亲也对林燕妃极不满意，嫌她没有女人的样子，不会照顾她儿子。可是，他们的一些做法，林燕妃也看不惯。真不知道这种生活再这样过下去还有什么意义。林燕妃回到家一点都放松不了。总觉得老公挣的不多，自己挣的也不多，两个人要养活好几口人，从前的恩爱越来越少，甚至常会为家里一些鸡毛蒜皮的事动不动就打口水仗。
林燕妃觉得，她的几个朋友活得那才叫滋润呢！有房有车，家里还雇着保姆，她们不是在家玩牌就是逛街、健身、美容，生活没有压力，买东西眼睛都不眨一下，实在是惬意。再看看自己的生活，为了生活过得好一点而拼命工作，许多事还由不得自己做主。她常常后悔，抱怨这样的生活什么时候是个头。
林燕妃的生活就是大多数女人最真实也最普通的生活。问题是林燕妃现在只看到生活的另一面，比如失去自由，还得照顾公婆，觉得婚后压力变大了等。
其实，只要换个角度和心情，日子就会过得有趣而有意义。每个人在社会中承担的义务和角色太多，想要做好每一个角色，就要把心态调整到最好状态。
那些家里看似烦人的事，恰恰就是维系家庭关系的良药。
支招
1.学会和老人相处。许多女性最头痛的就是和男方的家人住在一起，觉得不方便，而且不好处理关系。但实际上，和老人生活在一起有很多好处，虽然老人的一些言行可能会让你看不习惯，但如果你把他们当成自己的父母一样对待，他们也会全力照顾你的。
2.丢掉攀比心理。好多女性眼睛总是盯着别人家的日子如何的好过，然后开始抱怨自己的生活。这种严重的攀比心理，会加大婚姻的压力。拿别人的生活作为参照物，会使自己生活得更累。其实，每个人都有自己的幸福，你的幸福也许正是她们没有的。
3.不要总是抱怨。有句老话说，一个爱抱怨的女人是不美丽的。总觉得自己生活一团糟而且事事不如意，生活怎么会不出问题？其实，你的生活过得精彩与否全靠自己掌握。
4.放弃一些天真的幻想。一些女性的婚后生活还是以自我为中心，不懂得体谅照顾他人，总是幻想什么事情都有别人安排好，不愿操心。这些不成熟的想法最好丢掉。同时，还要加强与家人的沟通，只有这样，你的生活才会更自如。
5.学会去爱别人。只有懂得爱别人的女人才会幸福，不要总是等着别人来爱自己。此外，将家庭的琐事看成美好生活的一部分，你的生活就会完全变个样，不再只充斥着烦躁琐屑，而是处处都透着幸福的甜香。
做不到这五点，终究难逃离婚的结局
有人抱怨生活太过于残酷，轰轰烈烈爱过一场的人却含着眼泪离开；
有人埋怨时光太过于绝情，小心翼翼守住的记忆却渐渐变得模糊；
有人责怪爱人太过于狠心，无意之间造成的伤害却成了永远抹不去的伤疤；
甚至还有人咒骂他人太过于无耻，不择手段地抢夺爱情却两败俱伤……
慢慢地，婚姻成了人们嘴里的“烫手山芋”，烧灼着人心，欺骗、出轨、背叛、外遇……
人们想留住它，却又想丢弃它。为什么家中有了红旗，婚姻之外却还是彩旗飘飘？那是因为你的婚姻里没有这五“心”。
01
对婚姻应抱有敬畏之心。大多数人觉得那一纸婚书已经给予了婚姻的保障，所以你做什么过分的事情，最终也还是会因此而得到原谅。
所以，出轨外遇的人不在少数，他们不害怕爱情离他而去，更不懂得尊重婚姻与伴侣，于是，花天酒地的颓靡生活之后，他们甚至没有一丝惭愧之意。
往往这样的人是不配拥有美满的婚姻与家庭的，那些整日责怪伴侣不成熟，抱怨家庭硝烟四起的人，到底有没有想过这一切都是因为他们对待婚姻没有敬畏之心而遭受的惩罚呢？
只有当一个人能够真正做到敬畏婚姻的时候，婚姻才会真正的尊重你。
02
对家庭应怀有知足之心。婚姻是爱情的升华，当爱情渐渐被油烟笼罩，真正能保留最初的纯真的人又有多少？
组建家庭以后，爱情慢慢向亲情过渡，没有了往日的激情碰撞，也没有了曾经的新鲜感，人慢慢地变得贪心起来。
于是，有一部分人产生了替代想法，当外面有一个人能够满足你的贪欲之时，你就背叛了你深爱的人。
当肉体或者精神得到了某种满足之后，然后又开始厌倦的循环，你的欲望使这一切成为了一个无限循环，你永远都不可能知足。
可是很久以后你终究会发现，原来最好的人一直在自己身边。
人们总认为得不到的往往是最好的，可其实，自己拥有的才是最好的，知足常乐，别让自己陷入一个死循环。
03
对伴侣应持有体贴之心。大男子主义也好，女强人也罢，请你不要把这个模样的你带到婚姻里去。
当你像个领导一样地霸道妄为，你就忽略了爱情里本该有的平等。或许你是个很优秀的人，而你的伴侣却总是需要追着你跑，请你不要埋怨她跑得太慢，请放慢你的脚步，等一等她。
婚姻是两个人的旅程，需要互帮互助一起走到最后，只有做到体贴伴侣，伴侣才不会去外面找别人的疼爱与安慰。
04
对爱情应拥有浪漫之心。时间能够带走激情，但一定不会带走感情，如果你还爱她，那么你就应该让你的婚姻依旧拥有爱情。
浪漫从不是年轻恋人的专属，即使头发发白牙齿掉光，你也依然可以为她献上一朵娇艳欲滴的玫瑰。
婚姻需要浪漫，因为柴米油盐使婚姻变得平淡无奇，只有学会添加“佐料”，你才能感受到婚姻本该有的酸甜可口。
若是你呆板固执，那么便会有一个有趣的人来向你宣战，等着人家的彩旗插到你的地盘，你确定你还要如此无趣吗？
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对自己应常有反省之心。外面彩旗飘飘的时候，我们总是习惯去责怪彩旗的太过招摇，或是责怪伴侣的定力不够、忠心不足，却总忽略了自己身上的各种问题。
所以，婚姻一旦出现问题，人们总是不会冷静地寻找自身原因，而是鲁莽冲动地和对方争吵、和彩旗过招。
其实，反省自己，改变自己，才能解决根本问题，因为这样自以为是的你，真的不是应该被爱的模样。
不要再想着怎么报复背叛你的人，也不要再想着怎么对付伤害你的人，赶紧找找看，你的婚姻里有没有这五“心”！
男人做不到这3点，女人千万不要托付终身！
有句话说，人世间最不能直视的是人心和太阳，即便是关系密切的夫妻仍旧如此。
我们常常听到太多的女人抱怨自己遇人不淑，婚姻不幸福。追根究底，大多都是感觉自己当初瞎了眼，跟错了人，如果能够重新来过，绝对不会选择跟现在的人结婚！
对于感情，都是可遇不可求的，不是所有人一开始就能遇到对的人，也不是所有人都能在最开始就能一眼辨出对方是不是渣男。
大多数人都是在情感受挫，婚姻破裂后才彻底看透对方。
那么，因为如此，我们就只能拿我们的婚姻来做一个赌博吗？一个女人赌对了，她可能一生幸福，如若是赌错了，可能痛不欲生！
当然不是，其实，要看透一个男人，不需要多么轰轰烈烈的大事，生活中的小细节就够了。
1、经历困难时对你的态度
人在困难时，最能暴露素质和本性，也最能体现对另外一个人爱的深浅。
一个朋友旅行回来之后，发了朋友圈说：旅行回来，决定结婚了！我赶紧发微信问她，在旅行过程中到底发生了什么，她和我说，这简直是一场惊心动魄的旅程。
她和男朋友两个人从不同的城市出发去泰国，搭乘的航班不一样，本来是计算好两个人同一时间抵达当地的，结果朋友睡过了头，赶到机场的时候已经不能办理登机了。
而下一班当天飞的机票一直要到晚上11点的，她到达目的地的时候已经是凌晨2点多了，她的男朋友就这样在机场干巴巴等了她将近十个小时，这还没完，第二天的旅程一开始就状况不断。
朋友出发前就做了攻略，有一家餐厅特别好吃，一定要去那家，所以两个人临近中午起来的时候，男友说先旁边吃一点吧，她不肯，要两个人都空着肚子去品尝美食。
于是两个人坐了一个多小时的车到了餐厅门口，发现当天餐厅刚好没营业。
更惨的是，那天朋友预约好回城里的车没来，两个人最后好不容易坐上突突车一路颠簸地回到城里的时候，朋友突然来姨妈了.......
整个旅程，简直就是泰囧的真实体验，但让她感动的是，在这一系列状况中，男朋友给出的表现和反应。
他没有抱怨过自己坐在机场干等她十个多小时，一路只关心她飞行的安全，劝她不要着急，还笑着说自己可以多玩几盘游戏。
在她到达餐厅看到门没开，加上前一天飞机晚点，满心委屈、心里愧疚掉眼泪的时候，男朋友说：没关系啊，这说明我们下次还可以再一起来。
人这一辈子不可能事事顺利，既然决定在一起，除了可以共享福，共患难才是最珍贵的！在最劳顿，最麻烦，叫人本相毕现的时候，依旧愿意在乎你的感受，逗你开心，那这个人你要懂得珍惜！
2、对双方家人的态度
每对恋人在一起生活，总是免不了磕磕绊绊，有矛盾和争吵。
有句话说的是：亲人才是婚姻和爱情的照妖镜。作家王海鸰说,当你嫁给一个人的时候，其实就是嫁给了他所有社会关系的总和。
父母在血缘关系上是我们最亲最近的人，可如果对方对他们只有粗暴和无理，那么你还敢嫁吗？一个对父母都尚且如此的人，你又如何能放心地把自己的下半生托付给他呢。
谈恋爱是两个人的事，但结婚却是两大家族的事，这也说明，婚姻不像恋爱，婚姻意味着两个家庭的联结，不论对男方还是女方，这都是一份人生的考验。
谈恋爱时，男人对你一个人好，就已经很好了，可一旦进入婚姻，两个家族联姻了，那男人除了要全心全意爱你以外，还要懂得爱屋及乌，对你的父母关系照顾。
可以说，男人对双方父母的态度，决定了婚姻的温度，连长辈都不懂得去尊重的男人，就别指望他能有多尊重你了。
3、平日里对待异性的态度
生活里，我们常常能看到有些男人对异性永远一副自来熟的样子，我觉得谈恋爱就要干净干脆，我不喜欢谈个恋爱有人还要和我分享男朋友。
我是属于占有欲强的女生，当然我想没有一个女生会接受男朋友对异性这么好，异性朋友有什么要求男朋友都满足吧。
这种中央空调式的男人，只能让伴侣完全没有任何安全感和存在感，真正的好男人，永远知道关系再好，也要有分寸。
张小娴说：爱一个人，你是会自爱的。
一个爱你的男人，一定不会当着你的面对别的异性做一些摸头，搭肩等让你反感和误会的小动作等一些出格的事情，让你觉得没有安全感。
男人对待异性的态度，通常也暴露了你在他心里的位置，一个心里只装着你的男人，任何其他花花草草都诱惑动摇不了他。
如果遇上一个没有分寸感的男人，对任何女人来说，都是一场身心俱疲的灾难，而遇上一个经得起诱惑，守得住底线，对异性有界限感的男人，才是女人的福分。
所以有些时候，看男人跟你在一起的时候，如何对待其他异性，就知道他这个人值不值得你一生相随了。
做不到这几点，陪伴也会变成一种冷暴力！
有人说很多中年夫妻的婚姻都是处于死灰难燃，无爱、无性、无沟通的状态，可是却还有很多人愿意守着已经名存实亡的夫妻关系，这是为什么呢？
其实，相比吵架而言，情侣间的冷漠、无视可能更令人心碎、无助，对情侣关系的伤害更大更深。
冷暴力在心理学上又被称为精神虐待，在亲子关系和亲密关系中尤为常见。只是在亲子关系中，冷暴力显得更为隐蔽、更不易被察觉。
伴侣关系中的冷暴力通常有以下几种表现形式。
1
情感隔离（忽视）
情感隔离或者情感忽视是亲密关系中的毒药。心理学家研究发现，情感忽视所带来的创伤体验，可能比身体虐待所带来的伤害更大。
著名的心理大师约翰﹒戈特曼从事家庭关系方面的研究长达40年，他发现夫妻中缺乏积极的互动，处于冷暴力状态的婚姻关系走向解体的可能性会增加一倍以上。
我有个来访者小菲，结婚十年，突然有一天她崩溃了，原因是丈夫的冷暴力压得她喘不过气来。
据她描述，丈夫这几年频繁出差，留在家里的时间以及跟自己沟通的机会变得越来越少。
3年前丈夫工作不忙，两人也还没有孩子，丈夫虽不擅表达，但从一些细微的事情安排，家庭事务的分担上，能感觉到丈夫的心还在自己身上，关系也还算融洽。
可如今，丈夫整天不着家，即使在家也是捧着手机，把小菲当成空气一样。小菲也想关心他，问问他工作上、生活中有什么烦恼，丈夫要么推脱累了，要么一问一答，不愿多说半个字。
小菲觉得丈夫就像一块冰，无论怎样也捂不热，更不知道丈夫的心在哪里。
结婚这么多年，自己对丈夫了解多少？他喜欢什么？他在忙什么？我还需要他吗？他还需要我吗？每当想到这些，小菲就感到特别无助，有一种跌入深渊的感觉，自己似乎也在黑暗的压迫中窒息而亡。
小菲丈夫的这种冷漠与不回应，其实与他早年的养育环境有着直接的关系。
英国发展心理学家约翰﹒鲍比认为在早年养育时，如果没有得到足够镜映的孩子，可能会形成不安全的依恋模式。他不太敢将自己暴露在亲密关系中，特别害怕与人走得过近而导致自体的崩塌。那种吞噬性的爱，会造成他的融合焦虑，让他感觉自己不存在，消失了。
当一个人感觉到不安全时，他会不断地去测试，当他得不到自己想要的回应时，他就退回到类似婴儿的自闭阶段，不再对他人回应。冷漠变成了铠甲，与人保持距离变成了一种自我保护。
2
情感操控
自恋型的施虐者会利用各种方式让受虐者感觉自己无法离开他，或者离开他，自己就根本活不下去。
通常来说，具有自恋型人格的人，内心极其自卑，却不愿承认比别人弱，尤其是比伴侣差。他会利用各种方式去打压、讽刺、羞辱对方，以抬高自己在关系中的地位。
闺蜜小文在大学时认识了一位学长，在学长的猛烈追求下，两人成了男女朋友。
学长出生农村，家庭条件不好。小文看中他老实，会照顾人，是个“不折不扣”的暖男。
学长有个异常爱吃醋的毛病。小文只要跟哪个异性多讲几句话，学长就不高兴。跟男同学在微信上多聊几句，学长都会一再盘问，小文有时不得不将自己的聊天记录拿给他看，力证清白。
为了避免两人因鸡毛蒜皮的“小事”争吵，小文尽量回避跟其他男生的接触。只要一吵架，学长就会不搭理小文，直到小文主动找他、再三哄他，他们才可能和好。
长此以往，学长的猜疑经常让小文阴晴不定、无所适从。小文一方面享受着他生活上、情感上无微不至地照顾，另一方面又谨小慎微地回应他，照顾他的感受。时间一长，小文觉得这段情感变成了负担。
而这段关系让她感觉越来越不自由，越来越令人窒息。
小文的男友用“我爱你”的方式对她进行了情感操控，让她感到内疚，从而心甘情愿地按照男友的要求去做。男友的嫉妒会让人有一种“他很在乎我”的错觉，他用疏远来惩罚，又用温情来挽回，于无形中实施了情感上的暴力。
3
情感勒索
“我这都是为你好啊，你怎么还不改呀？”
“假如你再不改，咱们的关系就到此为止吧！”
这些话是不是很熟悉？情感勒索者习惯将自己放在道德的高地，指出你的错误，美其名曰是想帮助你变得更好。实际上，他不断地对你挑剔、指责，指出你的毛病，让你难堪，让你感到羞耻、自卑与无能，让你在关系中永远觉得自己不够好，自己配不上他。
对于情感勒索者而言，他万变不离其宗的套路就是说，你如果不这样做，就是为了伤害我，你一点也不关心我的感受。
而被勒索者因为过度地需要他人的认可，非常害怕他人生气，或者是容易对自我产生怀疑，则很容易把责任都揽到自己身上，这样往往就配合了勒索者，而忽略了自我的边界，从而在关系中失去了自我。
美国资深心理治疗师苏珊﹒福沃达在大量的临床实践中发现，那些最亲密的人最容易成为情感勒索者，他们正是利用恐惧感、责任感与罪恶感控制他人，让你离不开他，愿意受着他的操控。这种隐形的冷暴力让人求生不得，求死不能，心甘情愿地任其摆布。
4
那么，如何避免或者面对冷暴力这种不健康的两性关系呢？
● 积蓄能量，做好转身的准备。
不要坐等别人的改变，或者期望对方能够改变，只有自己改变，奇迹才会发生。
我们愿意待在令人窒息的关系中，可能是因为我们本身没有能力离开一段糟糕的关系。
我们缺乏安全感，会对未来充满恐惧。我们的内心总有一个声音在问，离开了他，我靠什么来活？我的孩子怎么办？孩子没有了爸爸该怎么办？我还能找到爱我的人吗？我会不会孤独终老？
只有自身变得有能量，才有可能从冷暴力的关系中挣脱出来。
身边很多对婚姻绝望的女性最终活出了自我，有了脱胎换骨的改变。有全职妈妈利用带孩子的间隙学习写作，运营自己的自媒体帐号，有了一份稳定的收入；有的从自己的兴趣爱好出发，让它做成了一份事业，并且结交了一群志同道合的朋友。
当重新找回自信，我们会发现，在婚姻中“卑微”的自己，其实是值得被爱的，是美好的。
● 调整应对方式，避免陷入施虐与受虐的陷阱。
在面对情感操控、情感隔离以及情感勒索的冷暴力时，我们的反应往往配合了对方，这变成了一种合谋的结果。
当对方贬低我们时，过去，我们会认为自己不够好；现在，我们可以客观地去看待自己，每天给自己一些肯定的语言，去看见自己的美好。
当对方指责我们时，过去，我们可能会去否认，可能会与对方争论对错；现在，我们学会去觉察指责的背后，也许是他的自卑，也许是他没有被满足的需要，我们可以耐心地倾听，尝试让他说出他的需要。
当对方威胁我们时，过去，我们因为恐惧而被迫服从；现在，我们不再害怕他会离开，我们能够守住自己的边界，明确哪些是自己的责任，并且要求对方承担他应负的责任。
亲密关系就如双人舞，当一个人的应对方式改变了，舞步就会跟着改变。过去，我们可能是跟随者，现在，我们也可以成为领舞者，我们的改变，会打破长久以来重复的模式，从而让关系发生改变。
● 精神分析治疗
你觉得婚床上躺了几个人？
精神分析解读亲密关系时，会认为婚床上至少躺了8个人，除了夫妻二人以外，还有双方的父母，以及过去形成的自我。
夫妻关系是一个非常复杂的系统，他们现在的行为与过去有着千丝万缕的联系。
所以，精神分析治疗会专注于当下的此时此刻，通过移情与反移情去让来访者看见自己固有的模式，他是如何找到这样一段关系的，是如何重复早年与父母的关系模式的，是如何带着过去的限定或者“诅咒”活在当下的。
看见即改变。当我们了解了自己，就会对自己有更多的觉察，在亲密关系这面照妖镜下，看清自己，找到真正想要的自我。
冷暴力是一种无形的摧毁人的力量，唯有自我的改变，才能改变这个暴力的循环。
