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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的那些曾经的伙伴，欢迎阅读与收藏。

岁月悠悠，不知不觉步入中年，就想有些人经常说：不知道自己老，却看见孩子们已经长大。偶然的一个机会，见到儿时的那些伙伴，禁不住感慨万千。

A君，我们是一个村子的伙伴，记得小时候上学比我高一级，成绩怎么样我是不记得了。但是总是记得妈妈经常夸他，勤劳，能够起早，还会做家务。每次看见他的样子，总是笑眯眯的。似乎脾气很好，没有看见他和其他男孩子一起疯，玩打仗什么的。初中毕业就结婚了。其实，现在回想他那时我竟然连新娘子也没有见到呢。之后，他们举家外出打工，然后开始创业。在北京开了一家建材公司。业务红红火火，几年时间就从小老板，跻身为大老板的行列。前年开上奥迪A6，此车在村子里引起不小的轰动。养了三个孩子（其中老三是超生的），最大的孩子今天高考，成绩十分优异，被中国政法大学录取。另外的两个孩子今年上高一。

而他的成功在很大程度上依赖于妻子的能干和贤惠。最初的时候在北京做木工活，妻子卖服装，有了一些积蓄以后，恰好当时有家小建材厂转让，大胆接手之后，一直认真用心经营。加上他们夫妻性格温和，对人一般也都不错，所以业务越做越好。

小时候的性格会一辈子留在人的成长记忆中，很多时候人的未来更多和性格有关系，成年后的性格则很难改变。

我看见他现在的样子，心里更多的是感慨，在今天我们的孩子有多少父母会给孩子们独立成长的机会呢？给孩子培养一种勤劳的习惯，还有那种温和的带人接物的方式则是最大的财富吧。

Ｄ君，其实他已经死了。这次见到的是他的妹妹。小时候，他是经常来我们村子的亲戚家。因为酒后驾车，撞倒了顺安路边一根电线杆子，杆子倒了打在车上，人很快就没有救了。咋听说这个消息的时候，我很吃惊。只记得小时候他是个很黑的小男孩，感觉就是很调皮，那时，我记得他似乎印象最深刻的是他说话结结巴巴的感觉，我们小朋友经常会模仿他说话。他也不在意。

据说，他后来做生意十分成功，业务做得相当大，但是就是因为好酒，而葬送了性命，丢下了一个不到十岁的孩子。

人生的很多东西看似偶然，其实也有必然吧？那些伙伴都已经先走在社会，现在见面时忍不住回忆曾经的往事。往事如烟散去了。真希望还有那些当年经常玩耍的伙伴，而今很少见面的人们过得平安，幸福。

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那些年，回不到的曾经

那些年，最美最纯真的回忆；那些年，最快乐、最幸福的时光。那些年，回不到的曾经。

时光在流逝，记忆在更新。但我却还会因一件衣服，一个习惯，一句不起眼的话，一张以往的照片而想起属于我们的那些年的那些时光。

那些年的我们，没心没肺的嬉笑、打闹的消磨着时光。偶尔因他人的一句感慨，而忧伤得不知所措。

是谁挽着谁的手信誓旦旦的说，我们要永永远远的在一起。一起快乐的学习、一起努力、一起上同样的大学一辈子相守相依做最好的闺密，让时间成为我们的见证人。

那些年的我们很天真，以为只要努力梦想就能实现；那些年的我们很幼稚，但幼稚中又隐约的携带着一种成熟；那些年的我们真的很真实，很美好。

记得我们是在高二分班时，朋友介绍我们相互认识的，没有任何征兆，后来竟那般的相互依赖，好得没完没了。学习上相互竞争、相互鼓励，生活中的琐事一起分享、互相慰藉。

很幸运亦或是很有缘，我们成了同桌，成了亲密无间的好朋友，我们成了形影不离的好朋友，好姐妹。一起遵循着有福同享有难同当的法则，共享学习的乐趣。你我的好朋友都一起共享，一起快乐的学习，玩耍、嬉戏。

与你在一起的日子总是让我感到充实、快乐。似一个无忧无虑，只负责微笑的笑女孩。

然而快乐并不是长久的。高三的一次大动员，让我和你有了距离。虽然还是同一个教室，但第一排与倒数第几排的距离我同样的接受不了，因为我的心告诉我，我无法离开你，哪怕是前后排的距离也绝不允许。

因为只有这样，上课听累了就可以借你的肩膀靠靠，遇到不懂的就可以互相讨论。更何况我们的学科是完美的天衣无缝的互补型，你有我羡慕的文综优势，而我主科也是你所无法比拟的。

老师的这般举动让我无法去理解，去接受。我不矮却被老师无情的调到了第一排。当听完你的座位安排之后，我的心犹如受了万箭穿心的酷刑，疼痛无比，眼睛疼得厉害，有种说不出的难受，我的眼里饱含着泪水，却倔强的忍受着不让其轻易滑落，我以上厕所的名义跑了出去，在走出教室的那刻，那股强忍着未流下的暖流终于还是爆发了，我边跑边哭，盼望着风儿把我的泪花蒸干，渴望着逃出疼痛的魔爪与束缚。

待时间流逝，步伐止住，眼泪被风吹干，静下心来，像发了疯似的拼命的往教室里赶，在教室的窗口，我望见你眼睛直勾勾的看着窗外，似在等待着什么，满目的愁容，眼里似有泪花在微微闪动，仿佛轻轻一眨便会决堤。

当你看到我那疲惫的身影时，你两眼变得更亮了，原本担忧的神情变得略微柔和了些。看着你这般为我担心，我的心猛的一颤，努力的朝你挤出一丝笑容。你只是默默的还我一个难看的微笑。我知道你此刻的心里并不比我好受多少。

回到座位，眼泪就不听话的往下流淌，努力的让自己平静下来可就是做不到，眼泪瞬间像决了堤的河水，哗啦啦的往下流淌，不管怎么努力都无法阻挠。泪水沾湿了我的衣袖，哭得连鼻子都心疼得忍不住哭泣，心有灵犀的你让人给我递来了纸巾，可是你越这样，我就越控制不住自己的情感，任眼泪肆意的流淌。

我不知道老师为何这般残忍的将你我分开。此刻心中对他只有满满的怨恨。我们私下里去找过他，他略带愧疚的说这样做是为了我们好，对于现在的位置大部分人都不同意，这样做只是为了让我们更好的去认真学习。

对于老师所讲的，班里大部分人都不太满意，此刻他所安排的位置，这一理由，其实我和你心里都略知一二，因为搬桌子时每个人的表情都显得异常的深沉，嘴里还不忘与前任同桌嘀咕凝伤。

或许人只有在疼过，哭过，累过之后才会去明白、去理解、去接受。我们彼此相互安慰，去慢慢的学会接受这个事实。努力的去接受老师对我们的用心良苦。

在往后的日子里，我们下课后依旧形影不离，一起打闹、嬉戏，快乐的学习。虽然我们之间有了距离，但这样的距离完全不会影响我们昔日那深厚的姐妹情。

那些曾经美丽过的情感

那些曾经美丽过的情感

在我们的记忆深处，总会有一些情感，像一朵永不褪色的水晶花，在漆黑深邃的深夜，在飘雨的黄昏，在每首情歌轻唱的旋律里都会涌现在脑海里。不论是懵懂的情窦初开，朋友的日久生情，还是邂逅的爱恋，每一次注目，每一次牵手，每一次玩笑，都那么清晰的入目，记于心，融于脑。让你时而窃笑，时而感慨，时而追忆，在伤感而又情真意切的歌词里找到对号入座的情怀，不经意间就挑起了记忆的情思，那情那景，就近在眼前。回忆变得那么温馨而甜蜜，也许正是因为我们都从未真正拥有或是只是曾经拥有过，所以它才如此完美无瑕，回味无穷。

懵懂的少年，如花的青春，我们热情，我们美丽。我们渴求爱与被爱，与异性的一次注目，一次轻触，都会让我们心跳，让我们脸红。爱情是那样的让我们向往，令人心动。花开的季节，情窦初放的年龄，爱情如此的不可抗拒，无力阻止。不论它是鲜花还是毒草，我们都会勇往直前，义无反顾。校园，常常是我们情感的最初发源地。爱也总是很简单，我们会因一张笑脸，一个背影，一次感动而心生爱意。于是，小河边，山坡上，我们用青春的足迹写下爱的回忆，用生涩的密语编织青春的童话。我们鸿雁传书，点滴成爱。我们月光下许盟，我们小雨里誓言。我们简单纯粹，我们都不曾知道未来的日子会怎么变化。

青春的流年里，我们忽略又健忘。爱情它却是一件需要不断给养的奢侈品，鲜花怎能缺了阳光和雨露。爱情在岁月的消磨中，慢慢流失，更改，你能说这是爱情的错还是我们的错？都说前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。可是我们还是道一声'珍重就此别过，用一眶的眼泪划断情缘。痛过，哭过。烧毁注满了爱情的信纸，收拾起破碎的心情。从此，我们就咫尺天涯，陌路人生。你成就了我一世永远的故事，我变成了你今生的路人甲。

不是不爱，不是不念。只因在任性、冲动而又年轻的岁月里，一路平坦，一路朝阳，只见烟花不识烟火。一个波浪，一块阻石，就足以让我们信心倍失，爱情受阻。我们青春，我们好搏。我们像歌词里说的那样：曾经年少爱追梦，一心只想往前飞。。在铺满鲜花，绿林遍地的大道上，我们像飞舞的蝴蝶，转角不见你的地方，我们遇见了他【她】，鲜花正艳，松柏在招扬，我们都迷茫了。百合与水仙，玫瑰与牡丹。有的艳丽，有的清纯。杨柳与白扬，梧桐与松柏。他们或伟岸，或玉树临风。我们留念，我们取舍，我们犹豫，我们徘徊。最终，我们也许都会选择最近的爱。不是她比你美，不是他更柔情，只是因为青春的我们常常迷糊，心更孤单。我们渴求被关心，需要受宠，这就是爱的理由。如花的年纪，我们有大把的青春可以挥霍，可以赌博。我们不曾怕输，我们拿情绪掌控了情感。爱时我们以为就此地老天荒，海枯石烂，可最终还是塞上牛羊空许约，深情未变情寒盟。

年华似水，岁月如梭。走过人生的风风雨雨，看尽世事沧桑，再回望如梦如歌的年华，却已经成了记忆中的一道风景。行程中伴有欣喜、顾盼、心疼的美丽情感。就像每个季节里必开的鲜花，都开在了正当的年龄。不容你错过，也不由你哀叹。不是不珍惜，不是不爱恋，只因季节的脚步与花开花落同在。一路追梦，一路遗梦，直到繁花殆尽，尘埃落定。谁说我们无缘？船到码头人离岸，梨上枝头花凋零，它也是缘。在相遇的时刻，用最美的年华书写爱的篇章，留下深刻。这样的缘，遗憾但却美丽，苦涩而回味无穷。

梦醒的时候，我们都已不再年轻，都有各自的爱人和孩子，同样也不再轻狂和躁动，变得成熟，淡定。我们的故事深埋心底，记忆还如昨日那般美好，你依然是那样的纯真，他还是如此情深，一切都停留在最美的季节里。枯燥、烦闷、平淡的日子里，那些记忆中的岁月，恰似三月的桃花，粉了我们无数个梦幻。生活再次灵动而温暖，凄美而酸甜。回眸岁月里，依稀见你笑容依旧，她灿烂如霞。那些飘逝在流年里的美丽情怀，谁说失去就不会再拥有。我们怀抱的是永恒的记忆，洁白如雪，惊艳如初。

嘿，伙伴

每个人的一生中都会有很多伙伴，童年的小伙伴、上学各个时期的伙伴、上班后的伙伴等等。每个人都在不断地往前走，有的走得快，有的走得慢，有的走得顺，有的走得不顺，因此，随着社会地位和思想层次的差异，之前的伙伴也许就联系得越来越少，到最后只剩下当前的伙伴了。

也许是工作久了、年龄越来越大的原因，闲暇的时候时常会想起小时候的一些事情，当然少不了儿时的玩伴了。记得当时我们的小山村，有一所小学就在我家附近，村里的人口少，学生也很少，一个学校两三个老师，一个教室里有两个班级的学生，一边是高年级，一边是低年级，老师上完高年级的课程，就让他们做作业，然后转过身来教刚才在预习的低年级的学生。我儿时的玩伴大多是小学的同班同学，特别是几个要好的同学，无论是上学还是假期，都会经常在一起玩。

那个时期，玩得最多的应该是烟盒对抗比赛了，就是用收集起来的空烟盒折成三角形状，放在地板上，对方用另外一个三角烟盒用力把它拍翻过来就算赢了，然后大家就比着谁赢得多，家里谁收集最多了。为了能赢得多一些，大家都开动脑筋，有的在里面再加一层作业纸，有的甚至在里面装上了铁板，这样对方就不容易把它拍翻过来，它也有足够的重量把对手拍翻，在这场智力与技巧兼容的比拼中，我们最终评出一位烟盒王。

让我们觉得高、大、上的游戏，非自制驾驶木制三轮车莫属了。要制作一部木制的三轮车，需要木匠的工具、圆形木材、木板和小轴承等，具备这些条件还是比较难的，还好当时农村建房子都是用木材的，基本上家家都有木匠工具，但是这些工具大人是不允许小孩拿去用的，一方面是怕小孩使用存在安全问题，另一方面是怕小孩使用不当会把工具弄坏。

我们还是经不住哥哥们驾车时那种酷劲的诱惑，商量着如何完成自己的作品，大家集思广义，最终做了明确的分工，有的从家里借锯子、斧头，有的借刨刀、锤子，有的直接贡献了木板、轴承和铁钉等，然后，我们一起轰轰烈烈地上山找木头，并把圆木头制成车轮子，经过几个人的齐心协力，第一件作品终于大功告成，虽然是没有制动装置的简易三轮车，我们还是无比激动，轮流驾驶着从我家的后山滑下，把脚板当成现成的刹车，然后抬着车子再上高点，玩得不亦乐乎。

上了初中，我们要到离家十几公里远的乡（镇）里的学校去寄宿学习，当时条件艰苦，虽然有公路了，但没有公共汽车，每个星期都要挑着米和菜，步行两个多小时去学校。沿着公路走的时候，如果听到远远有载重车辆的声音，我们会毫不犹豫地选择在爬坡处等候，相互间配合着偷偷爬上载着木头或竹子的车上，有的坐在驾驶室的篷顶上，有的坐在木头或竹子上，有时候开车司机会在爬坡结束后的平坦公路上停下，拿着摇杆或扳手把我们从车上赶下来，不过他一上车，我们也都在车上了。后来，他们也逐渐习惯这种乘车方式了。

快到夏天的炎热天气，负重步行让我们觉得难以忍受，所以每到一处有水的地方，都要停下休息和补充水分，喝上几口清澈甘甜的山泉水，那是何等的惬意呀。更让我记忆深刻的是至今仍留在我眉间的一道疤，是当时和伙伴们一起在半路上的小河里游泳时留下的，那天也是一时兴起，几个人经过路边小河的时候，有人提出时间还早，天气又热，干脆一起到河里泡泡澡，凉快凉快再赶路，因为成长在河边，很小的时候都跟着哥哥们在河里泡，所以每个人都会游泳，当然也没有人会拒绝了。

卸下负重的行李，脱下汗湿的衣服，索性在河里面洗了洗，放在太阳暴晒下的石头上晒了起来。然后，噗通一声跳下了水，在河里的游玩嬉戏是那么的轻松快活，我们互相打着水仗，比赛着在水里闭气的长短，正当我们玩得正欢的时候，伙伴们发现我捂着眼睛的手不停地渗出血来，吓得他们赶快游到我身边，把我扶上了岸。原来我在水下潜水的时候用力过猛，眉间被一块尖石划破了。于是，我平躺在沙滩上用他们拿来的手帕按住伤口，静静地等待着止血。

儿时还有说不完的故事，那些伴着我一起成长的伙伴们如今已各奔东西，大多没有住在同一个城市，离得比较近的偶尔还一起吃吃饭、喝喝茶，离得比较远的也就偶尔打打电话、聊聊天，也有的多年未见，基本上没有联系了，但在我心里依然留住那份童真。此时我只想说：嘿，伙伴，你们还好吗？

那些年，我们曾经追过的女生

是否，有那么一段时光，因为你的情窦初开，她的美丽清纯，而让你难以忘怀？是否，有那么一个女孩，被嵌入你那段懵懂的青春，而今却天各一方？

不经意间听到某一首歌，某一段旋律，就会瞬间回忆起某段时光里的自己。或初中，或高中，或看见曾经在自己座位旁，那张用粉笔划下着白线的青涩脸孔。每个女孩都是我们人生的烛火，照亮了我们每段时期疯狂追求爱情的动人姿态。

那些年，我们曾经一起开心过，一起快乐过，一起疯狂过，一起欢笑过。是否，还记得，那年夏天，那个明媚的傍晚，你们相约放学后一起回家。微风拂过她的秀发，夕阳映红了你的脸颊。

一起回家这四个字，不管在哪个生命历程，都有很浪漫的意义。第一次与你一起回家的人，你一辈子都不会忘记。

开始探询对方的呼吸，小心翼翼辨别对方释出的心意，戒慎恐惧给予响应。每一个小动作似乎都有意义，也开始被赋予意义。路过她的班级，会忍不住看看她的座位，不管她在抑或不在。走在一起时，开始留心女孩是不是走在安全的内侧。

一切一切，不只是因为自己想表现得好，更是因为自己的心里出现一个位置，独属于地球上另一个人。她一出现，整个世界全是她；她一离开，她成了全世界。只是，人生没有意外。

分手，只需要一个人同意，但在一起，可是需要两个人同时认可才能作数。恋爱就是要这么不确定才有趣，不是吗？至少我已经完成了我这一半的拼图。

再见，再见，再见。你永远都看不见我放弃的背影有多么伤心，我的幼稚出自我热血的根xing，就是靠着这股热血，我才能喜欢你这么久。

错过了听见神气魔咒的时机，却因为一场荒谬又热血的怪比赛，让我与深深喜欢的女孩从此在爱情的路上分道扬镳，各自化作一条线，在人生的路上奔驰。

曾以为，如果真的非常喜欢过一个女生，要真心祝福她永远幸福快乐，是完全不可能的事！后来发现，我错了。原来，当你真的非常非常喜欢一个女孩，当她有人疼，有人爱，你会真心真意地祝福她，永远幸福，快乐。

人生本来就有很多事是徒劳无功的，但是我们还是依然要经历。

成长最残酷的部分就是，女孩永远比同年龄的男孩成熟。

那些年，我们追过的女孩，无可替代。

曾经那些被自动屏蔽的感动

我母亲有一个非常破旧的箱子，在多次搬家的过程中都没有被丢弃。三年前的某一天，我在母亲的床下翻到了它，打开一看，里面尽是上了年月的物件儿：有姥姥给我...

我母亲有一个非常破旧的箱子，在多次搬家的过程中都没有被丢弃。三年前的某一天，我在母亲的床下翻到了它，打开一看，里面尽是上了年月的物件儿：有姥姥给我母亲的银手镯、父亲在离婚前给母亲买的戒指，还有婴儿的肚兜和三双很小的鞋子。我问母亲鞋子是谁的，她说是我们姐弟三人的满月鞋。

北方人有给婴儿过满月、吃酒席的习惯，新生的孩子要穿着自己母亲亲手缝的布鞋子第一次暴露在风、太阳和乌央乌央的陌生人中间。人们总是相信只有母亲缝的鞋子才能够在婴儿初次涉足人间的时候为他保驾护航，并且保佑在未来的人生当中“一路平安”。于是，我的满月鞋上就能看到两条龙在争抢一个火球，鞋底上也绣了如意的图案，甚至在脚踝处还有两根红绳，后来听大人说那是为了绑紧鞋帮而不让冷风钻进去特意设计的。等到我的小脚大到不能再穿满月鞋的时候，母亲又把它放进了那个小箱子里，带在身边，已经超过二十年。

到后来，我开始记事。父母离婚后母亲就外出打工，我和姐姐被寄养在了爷爷家。那是一个特别寒冷的冬天，我的耳朵和手都已经被冻肿。奶奶不分昼夜的给我和姐姐赶制出了两双棉布鞋，就是在布鞋的里层加上了棉花，会比一般的单布鞋暖和些。我时常能够想起在我八岁的那年，奶奶在有些昏黄温暖的灯光下面抽拉着麻线，声音响亮，那声音响亮到好像能从遥远的年代传递到此刻，伴随麻线声响的还有奶奶的动作，她把针轻轻地从头发之间划过，再用手指上的顶针把针穿进厚实的千层底，一遍又一遍地重复着，直到我和姐姐蹦跳着向旁人夸耀我们脚上崭新的棉布鞋为止。

也就是在那一年的冬天，我此生第一次见到了皮鞋。皮鞋是我堂哥的，他跟着父母已经在我们县城住了好几年，学习的教室有楼梯和暖气，他甚至能用普通话告诉我“白菜”的读音。我到现在都记得他脚上那双漂亮到极致的皮鞋：黑色皮子显出柔软的质地，里层夹着的一层绒毛不长不短，看着就舒服，看着就想穿，看着看着就流露出了一丝难过。因为我穿着的是布鞋，在堂哥的皮鞋面前，即使我懂得那是奶奶辛苦做的，但它依然显得是那么的粗糙落后。

在堂哥刚回到奶奶家的那几天，我都是最后一个睡觉。等到大人睡着以后，我一个人爬出被窝，摸着黑找到堂哥的黑皮鞋而后强塞在我的脚上。虽然那双皮鞋对于我来说是有些小，但当我的小脚触碰到毛茸茸的里层的时候，我是满足并且感动的，被挤压的疼动感也已经被我自动屏蔽。

也不知道是哪一天的早晨，奶奶和堂哥商量让我穿一天他的皮鞋，堂哥二话没说的答应了。我也没有任何推辞就套上了皮鞋。我穿着那双皮鞋在村子里招摇过市，看见曾经鄙视过我的男男女女我都会用皮鞋踢起一阵尘土，而后看着他们惊奇又羡慕的表情，于是我又甩一把鼻屎，抹在大白杨树上。

那天夜里，当我把皮鞋脱掉以后，才看到袜子上粘了血迹，两根大拇指被挤压的也有些血肉模糊。从把粘在烂肉上的袜子撕扯下来到把烂脚伸进雪水盆里的那一长段时间里，我没有发出我那个年龄该有的哭声或者呜咽，甚至连表情都没有太多变化，我不知道为什么。堂哥问我疼不疼，我说不疼，于是他说我吹牛逼。

两年之后，母亲已经在城市里落稳了脚跟。大姨也求了很多人最后把我安排在了城里的一个学校。于是，母亲就把我和姐姐接到了城市里生活。我们离开村子的那天，奶奶从储存贵重物品的箱子里取出了一沓用麻纸包着的东西。当时我们都没有拆开看个究竟。爷爷给我们套起了驴车车，执意让我们别去坐坡上的机动车。一家人就那么难过的坐在一辆古老的车子上走向了分离。

在通往目的地的路上，我和姐姐好奇的拆开了奶奶塞来的麻纸。我妈看到后就毫不顾忌的捂着脸痛哭了起来。

那是7双大小不一的新布鞋。三个孩子各两双，我妈的一双。

我把我的一双鞋子套在了手上比划着大小，看见了细致的千层底，密密麻麻的收编针脚，要知道那是六十岁的老人的作品。或许只有我妈最清楚这7双鞋子的辛劳和情感，于是她哭的也是最撕心裂肺。

在来到城市之后，作为一个不会讲普通话的孩子来说我是很自卑的，并且我的穿着打扮似乎很不入当时的潮流，尤其是我那双已经快要磨破的布鞋。

我到城里的第一个同桌是个挺漂亮的女孩子，她的妈妈是当地电视台的播音员，家里住着小洋楼。她是第一个说我穿布鞋土的掉渣的人，说那话时她手里拿着一根五毛钱的陈皮棒。我的数学老师，姓高。她是第二个说我穿布鞋土的掉渣的人。那时是在上课，她路过我的身边，瞅了一眼我的鞋子，停下了讲课，用那把黄色的木质三角板指了指我的布鞋而后当着所有人的面说了那句话。于是全班的孩子都把头低下，望向我的脚，发出一阵又一阵的怪声音，我很想在那一刻把我的脚和布鞋藏起来，可是也只是徒劳。

那天过后，我就再也没有穿过布鞋。我母亲曾经因为这件事狠狠地打过我一回，说我不懂事儿不会替她的劳累着想，我没有回复，只是低着头掉眼泪。最后，我大姨不知从哪里拿回了两双鞋子给我，一双是新买的钉子运动鞋，装在一个红色的长方形盒子里，另一双是有些旧的皮鞋，大小合适。那是我第一次拥有属于我自己的运动鞋和皮鞋，哪怕那双皮鞋算不上漂亮，但确实让我记忆到了今天。

在那之后的很长一段时间里，我穿过很多人穿过的鞋子，各式各样。渐渐地家里的情况好转了些，我就开始用母亲和姐姐的钱买新鞋，有包装而且还能闻到胶味的新鞋。

上了大学之后，我开始兼职打工和写作，有了一笔可以自己消费的钱。当拿到现金那一刻，我做的第一件事就是冲进学校附近的一家鞋店，准备买那双我已经看了好几个月的鞋子。结果是那双鞋子下架了。我执拗的要在有钱时买一双鞋只是为了完成某种只有我自己能够体会的仪式，所以在那时，仪式所需要的具体事物就变得不那么重要。于是我又随便挑了一双套在了脚上，我记得很清楚，那双鞋子花了我228元。当我提着旧鞋踩着新鞋走在那么宽的马路上时，我甚至有点恍惚和难过。原来在这场和鞋子拉扯的时光之中，我已经长到那么大，影子那么长，肩膀那么宽。

去年冬天，我特别好的一个朋友到西安找我。我们漫无目的地走在西安的寒风里。他不知怎么的就看到了有一个名牌的鞋店在促销，于是拉着我进去看看。货架上摆满了形状各异的鞋子，皮鞋居多。他指给我一双打很低折扣的皮鞋，我说不适合我。他说，应该很适合你爸。

一时间，我不知道如何回答，愣在了人群间不知所措。

回想起来，整整二十多年，那些与鞋子相关的故事中，居多的是因为父亲的缺席。父亲的缺席让我的生活变得穷困、敏感甚至在很多时候会脆弱到难过哭泣。作为一个无辜的孩子，我当然有权利去埋怨甚至是痛恨我的父亲，这种情绪一直在我心里生长。可随着年岁的增长，我对于父亲的种种情感又变得淡薄，不提及，不痛不痒，甚至在后来他与我的生活有了一些交集之后，我都没有叫过他一声爸爸，从来没有。

当我渐渐变得成熟，过了二十岁，我又莫名的感到一阵一阵的恐惧，我恐惧于他终将老去，终将满面皱纹的站在我的面前满脸慈祥，那时的我将如何面对、赡养他？如何将他介绍给我的妻子和孩子？我一想起便毛骨悚然，毫不夸张。于是，我多么希望我们两个人中的一个可以成为破冰者，能够有人先站出来把那块搁放在心底的冰块捧在手心走进阳光里，把它融化。但我们的性格又执拗到那么像，各自把持着自己那不容侵犯的三分土地。

突然，当我的朋友告诉我说那双打折的鞋子可能适合我父亲的时候，我自然地愣住了。之后便打了一个寒颤，我有些招架不住，我要想想。

终于，我买了不贵的皮鞋，邮寄给了我的父亲。当我把快递单填写完成之后，我将风衣的领子立了起来，包住了整个脖子。

我深深的吸了一口气，眼眶就在那一刻湿润了，我试着忍了，可没有能忍住。

曾经的曾经

平淡，却又真实的故事。

那时的我，傻的快乐

都说初中是年少轻狂。而我，显然是其中的一个。那一年，我不爱学习，每天跟电脑游戏奋斗。上课跟老师对着干，下课和同学打打闹闹。整天在学校无所事事。抄作业是常事，进办公室挨批更是家常便饭。而作为一个女孩，家长是舍不得打骂。

那一年，我对于爱情还是个白痴。那时，有个男生拿着手机偷拍我，我还当作游戏；那时，坐在身后的男生说我喜欢你，我还当做玩笑；那时，几个臭小子拉着我不让我走出麦当劳，必须让我吃个饭再走，我还不以为然。后来的后来，我懂了，才知道那是比较纯真的喜欢，也许以前喜欢我的男生，早就有了自己的女朋友。忘记了之前干过的那些幼稚天真的事情。

那时，我不把学习当回事，所以报了个中专，可是不知怎的，还是想上高中，以后上个大学。也许是想让爸妈高兴，也许是想让其他人刮目相看。所以，通过家里的关系，我进了一所不算好的高中。原以为，我可以努力向上了。

青春，转眼即逝

可是，上了高中，我才发现，一切，没有我想象的那么简单。因为高一的我，还处在初中的懵懂，所以，同学说的话我都听不懂，渐渐的，和他们的关系变淡了。高一上学期，我很努力学习，也取得过年级38名的较好成绩。爸妈也很高兴。

后来一个胖胖的女生转来了我们班，我有了变化。发生了一系列的事情。最后，我们成为了好朋友。她人很好，就是比较贪玩，跟她在一起，时不时上课聊聊天，看看小说。慢慢地，我的成绩下降了，其实，不是她带坏的或是怎么样，而是我没有定力，缺少坚持。她让我找到了真实的自己，让我变的开朗了。她让我很快乐，第一次遇到了在学校离不开的朋友。我们一起吃饭，一起玩耍，就连照毕业照的时候，都要挨在一起。有她的高中日子，我很快乐。有她在，我第一次和同学离开北京，玩的那么痛快。认识她，我很幸福。我也很感谢她出现在我的青春里。

如果问我，高中有什么遗憾。我想说，一个是没有考上本科，一个则是没有勇气表白。因为我的任性懒惰，最终没有考上一个让爸妈扬眉吐气的学校，我也很内疚，对他们，对自己。

高三那年，本是紧张的时候，我却喜欢上了一个男生，我不敢直视他。他黑黑的，180，有点胖，喜欢打篮球。可以说，他跟我对未来男友的标准完全不同，可是我却喜欢上了他。呵呵。之前的我，很烦他，可以说是讨厌。可是最后我却喜欢上了他，一次篮球比赛后，他一个人默默地在座位上哭了，他学习不好。但是热爱篮球，也热爱班级。也许我的好感就是从那时候开始的吧。

记得在决赛之前，他说要退学，我当时心揪了一下，他的兄弟们劝他，而我坐在他的旁边默默地看着他。后来，他被老师调到了我的身后，他经常和我聊天，我们两个小打小闹，很开心。直到有一天，我知道她跟高二的一个女生好了。怎么说呢，当时心里酸酸的。记得有次他对我说：如果这游戏过了1万，你就当我媳妇。我觉得他是开玩笑，我也就笑笑了，可是后来我发现，他有可能认真了。他跟哥们儿提到了我。有人欺负我，他会去骂那个人，甚至找那人的麻烦。我想晒会儿太阳，又怕别人晒到，他就把杯子给我支着窗帘。可是，我不能，因为他有女朋友，他跟别人说不知道选谁，不小心我听到了，我笑了。

我曾经想过，在毕业的那天跟他表白，可是后来一想，算了，说我傻也好，懦弱也好。我喜欢他，那么我就应该让他快乐，不能让他烦恼，要学会放手。

高中的最后一次聚会我去了，他带着他的媳妇来了，我看着他很开心，这就够了，我不知道他知不知道我曾经喜欢过他，但是，已经无所谓了。他现在和高二的那个女生已经2年多了，我祝福他，我的喜欢会默默放在心底，你是我第一个喜欢的男生。从今以后，我不会再提起，我所写的这些，就当做是一种结束。再见，曾经的你。再见，曾经的我。

曾经的曾经，过去的过去，现在的现在

有人说：在逆境中看到希望，快乐便是一种心情;在磨难之中感悟快乐，快乐便是一种宽容;在平凡之中发现快乐，快乐便是一种涵养;在曲折之中找寻快乐，快乐便是一种气质;在艰辛中品味快乐，快乐便是一种风度。

我想也是，世人万千种，浮云莫去求，只要你心中常驻快乐。得之淡然，失之坦然，争其必然，顺其自然，保持一颗清静之心，你就能昂首阔步在，人生的康庄大道上。

沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年，只是走着走着才发现，人生路上最美的风景，即是人内心的一份淡定与从容。

走着走着才发现，只不过，与其活在他人另类的眼光当中，倒不如隔川望海，相忘于江湖。而我就觉着，人总归是要历经一段，无人问津的岁月，方才能知晓其，成长又是何一种滋味，只是有些人!走着走着也都错过了。

有些路途才发现，似乎还是自己在匆忙前进的时候，遗忘了太多太多。曾经姐弟情难舍，曾经父母恩难报，曾经意气好江湖，曾经恋人心未满，曾经友情觉可贵，曾经少年爱追梦，曾经世外缘以为，曾经仁义道明了，曾经知书想达礼!曾经的曾经，过去的过去，现在的现在。

一回首，却也再无原来时的期盼与等待。除民谣，是对爱情萌生情窦时初开的向往，也是所有意气风华年少青春的梦想使然，与浪漫时勇敢的追求和告白，惜了最后都败给了现实。想必经年，依旧不止于此，在你们遇到诸多困难，甚至会让人感到绝望时;当你们遇到重重叠叠的坎坷，甚至感到山穷水尽疑无路、内心无比的沮丧和空洞。

还有生活当中平淡到无奇的柴、米、油、盐，与反反复复衣食住行的单一，索然无味甚至是。感受着一日三餐，粗茶淡饭;四季常态，春夏秋冬，无人问津，哪怕是一句忽如其来的关心，如同我懂你的欲言又止，可你偏偏却!还是欣赏那些花言巧语。

如果你觉得现在的你是过的很好，在你身后，那不是有人替你负重前行么?如果你觉得现在的你还是生活得非常轻松，那么也同样恭喜你，在你身后，也一样是有着常人无法体会到的想象与感受。

所以，简书中说：所谓的岁月静好，不过是有人替你负重前行。是啊，浮生有梦，是是非非，但请坚信我们，贵在的还是坚持。不管是否面对生活，不管是否面对爱情，不管是否面对未来，还请不要退缩、也不要失去对人生的一片赤诚、和肝胆。

为什么不开心?是因为心情不好吗?为什么心情不好呢，是因为不开心，习惯不曾习惯的习惯会习惯，舍得不曾舍得的舍得也会舍得，那就让那些所谓肛肠寸断、喜怒无常、悲欢离合、苦中作乐、吞声忍泪、撕心裂肺、都好!也全都你一个人扛了。

世人都说，少壮不努力，老大徒伤悲，人世间最痛苦的事，难道不是莫过于此?所以，想着，趁着你还年轻，做你自己，做一个你喜欢的人，做一个你自己想成为的人，知冷暖，懂悲欢，良善美好，初心依旧。清浅时光，做个有灵魂的人、是不想等到失去以后，方才真正感到追悔莫及。如若到那时，又是否还会为时已晚?!

Ps：致敬年华。

曾经的秋

时间匆匆流过，在岁月长河放肆的奔跑。曾经的一切，现在看似没变，其实已经物是人非了；曾经的你，现在还会等我吗；曾经的秋天，金黄的落叶铺满栈道，终于你能停下脚步，等我一一欣赏了。

早晨，朝霞像在力挽狂澜，一点一点，往上撕扯着湛蓝的布；地平线把太阳无情地斩开，太阳，你呀，还要努力！朝霞已经镶好了边，等你来在中央点缀。起床啦，妈妈那扯开喉咙的呐喊，终于不厌其烦的把我叫醒。不知道我昨天心情不好，很晚才睡吗。哎，这天怎么在我看来灰沉沉的，像一层蜘蛛网网住了天。难道我还在为昨天的事情伤心吗。

出去走走吧。又是一个事态诡异多变的秋啊！金黄的落叶铺满栈道，在我看来这落叶黑得恐怖。

看！那脉络凸起，似僵尸手背上青筋。不禁嘴角的扬起没了，还打了一个哆嗦。秋天，可怖。

怎么办，怎么办。六年级期末考没考好，妈妈骂，没好学校要你。简直天就到塌下来。忧愁布满了天，似沉重的泥沙要倾斜下来。秋天，忧愁。

咦？云，又飘走了。天，又晴了。阳光弱弱地照在我刚刚拾起的枫叶上。红得似火烧。我仿佛能感受到那心砰砰直跳，在擂鼓；那生命中不服输的精神；那炽热澎湃的生命力。不如停一停，想一想。既然自然万物能有不服输的精神，那我一个有血有肉的人，会比死物差。我要振作，我不服。没什么困难能打败我。秋天，振作。

那一天，我读懂了秋天，那个在我生命中曾经的秋天。那一片红似火的落叶，映在我心。成绩而已，下次考好一点，没必要弄死弄活的，努力，努力。秋天，不朽。

现在，我已经是一名初中生了。想想那个曾经的自己，多愁善感，颓废；想想曾经的那个秋天，很能触动内心，也是因为它，改变了我，也振作了我。物是人非了，我又回到了那个秋天，你还能教教我吗。秋天，感谢。

我们的曾经

深夜十点，昏黄的路灯下，暴躁的男孩两步并作一步快速的在前面走着，今天所受的气已经让他忘记了一切，他的世界只剩下两样东西：暴躁和愤怒。女孩呢？女孩不知道如何安慰男孩，她觉得语言在此时太过苍白和无力。她假装自己很高兴，在男孩的身后背着手，一蹦一跳，恰好跟上男孩的步伐，嘴里还哼着不知名的小调儿，脚下踩着男孩的影子

一不小心，女孩踩到了男孩的脚跟，暴躁的男孩像一头被踩了尾巴的狮子，睁大了发红的双眼狠狠的瞪了过来。女孩也不怕，只是吐了吐舌头，随后道歉：对不起，我不是故意的。

男孩没说话，又转过头去继续走路。女孩知道男孩并没有真的生她的气，但为了引男孩说话，女孩故作紧张的对男孩说：你不会生气了吧？我真不是故意的。

男孩闷声回了一句：我没生你的气

一瞬间，一朵花在女孩嘴角绽放，笑容中带着点狡黠。她心想：总算开口说话了，这个闷木头。

之后，慢慢的，女孩和男孩的话都多了起来

哪怕过去了许多年，女孩心里还是深深的记得这一幕，记得那昏黄的路灯，记得路灯下那一蹦一跳的小女孩，记得那个暴躁的、易怒的，却内心柔软的别扭男孩

我们给了彼此最好的安慰，但现实却让我们不得不越走越远；彼此的真心越是纯粹，越是无法忍受背叛和欺骗。有的时候，我们珍惜的，只是那段美好年华里，纯真的自己。但我们永远不会忘掉，记忆中的脸；永远忘不掉，你爱疯狂我爱笑