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我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"大多数中国夫妻之间都缺少这些东西"，希望能够帮助到各位。
在早些时候，我们形容夫妻幸福是怎么说的呢？“举案齐眉”“相敬如宾”。什么意思呢？举案齐眉指的是，妻子给丈夫送饭的时候，将托盘举得和眉毛一样高，以示对丈夫的尊重。相敬如宾则是指夫妻之间相互尊重，对待自己的配偶，像对待客人一样。
用这样的词语来描述幸福婚姻，其实已经暴露了，在中国的婚姻中，两个人所缺乏的东西。即使在现在，很多观念已经产生变化，依旧留下蛛丝马迹。
接下来，一起来看看中国夫妻之间真正缺少的东西吧。
1、缺亲昵
即使现代社会已经比较开放了，但大多数中国夫妻依然是羞涩的，缺乏亲昵的，觉得小年轻谈恋爱，不懂事的时候才卿卿我我，黏黏糊糊的。其实，有研究表明，拥抱、请问等表达亲昵的动作，其实是婚姻的必需品，是维持感情温度的必需品，能够刺激荷尔蒙的分泌，延长爱情保质期。
2、缺浪漫
许多人都认为，浪漫是谈恋爱的小年轻的事情，结婚之后就平平淡淡过日子，柴米油盐谈生活。事实上，这种想法是对浪漫的无解。浪漫未必就是河边吹着微风，看烟花绽放，也未必是鲜花美酒，霓虹闪耀。有时候浪漫可能就是对方下班之后的一个拥抱，半夜回家时的一盏灯。
3、缺沟通
沟通永远是夫妻生活的重中之重。想法需要交流吧，意见需要提出吧，牢骚需要发泄吧，疑惑需要解决吧，这些都是需要依靠言语来沟通，交流，解决的。很多人可能会抱有这样的想法，我做什么自有理由，不必和任何人解释，爱我的自然会懂，不爱我的说也没用。这并不是正确的想法，即使两个人是灵魂伴侣，心意相通，也不是什么想法都能够理解的，唯有通过沟通，才能够明白对方的真实想法。
4、缺欣赏
在中国，大多数婚姻中的争执都来源于挑剔。丈夫挑剔妻子精心烹饪的晚餐，妻子挑剔丈夫工作的时间，在不停的挑剔之下，争执渐多，缺点凸显，婚姻开始出现问题。人无完人，没有谁能够摒弃所有的缺点，与其通过挑剔寻找存在感，还不如学会积极欣赏对方的优点，欣赏对方身上的闪光点。人人都希望得到表扬，越表扬就越努力做好自己的事情，所以，何不在相处的时候，多说一些好话呢。
5、缺责任心
平心而论，其实中国的许多夫妻即使在结婚之后也是没有多少责任心的。他们之所以结婚，是因为年龄到了，因为父母在催促了，因为周围朋友都结婚了，很少，是因为自己想结婚了，或者是值得自己托付终生的人出现在生命当中。这就造成了许多年轻夫妻即使拥有婚姻的束缚，依旧缺乏属于婚姻的责任心。在国外，婚礼词是这样说的“无论贫穷与富贵，无论疾病或者老去，你是否愿意陪伴在对方身边”。这就是责任，爱情只是感觉，感觉来了就走到一起，感觉消散了就分开。而婚姻是责任，走入了婚姻的殿堂，拿到了红色的小本本，那便要相互扶持，无论有爱与否。
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大多数婚姻，都死于这六种幻想
“我的意中人是一位盖世英雄，有一天，他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我。然而，我猜中了开头，却猜不中这结局......”
女人爱幻想，而紫霞，作为一个女神仙，也未能免俗，还把这一特点发挥到了极致。
当年她这一番表白，到现在仍有排山倒海的力量，足以摧垮各种理性与防御，让人鼻酸目泪。其中也包括男人。
其实男人在某个阶段，也对爱情同样充满幻想，这些幻想成为了人生中最为眩目神迷的一种体验。
但爱情如梦，总是男人先醒来，为了适应现实世界而降低标准，“消极”面对情感与婚姻。
而有一些女人却愿意留在里面，保持着对爱情、对男人的不切实际的幻想。
我的男人，是这个世界的男一号
盖世英雄很少出现在现实世界，但女人的内心，都还在渴望那个平凡的男人，会给自己很多意外的惊喜。
或许，他在某一方面有着超能力，只是假装普通人而已。
比如，也许他将来能赚大钱，而且宠辱不惊，坐看风轻云淡。
比如他有着巨大的能量，可以保护你在社会中不受任何委屈，遇到什么困难都能给你摆平。
而且解决问题的方式，还像都教授一样帅。
总之，这个男人可以让你感觉超安全的。
但实际上，世界上的多数男人都是平庸之辈，并没有超能力，也不是古代呼风唤雨的皇上。他们自己也正处于发现自己并非主角的挫败和失意之中。
当女人发现这些的时候，心里一定会有失落，而且会用自己的方式，表达对男人的不满：
你连这都做不到，我要你有什么用？你还是个男人吗？
你的那些花花心思，我不知道有多嫌弃，简直像个动物一样，难怪没什么出息。
相比男人的拳头，女人的嘴巴更有杀伤力，她们发自内心的不满和轻视，足以让一个男人内心崩溃。
男人永远像求婚时那样单膝跪地
男人一般都深信，爱情里，两个人是平等的，但他不介意在谈恋爱阶段把自己放低一些。因为这看起来是一种文化，就像很多人求婚的时候，要单膝跪地一样。
男人并不会觉得，这让自己失去了人格的平等，而是觉得，这是一种要遵守的礼貌。自己的女朋友因此感到开心的话，自己也愿意做这件事情。
恋爱阶段就是人生的一段旅程，在这段旅程里，男人的任务是让女人感觉被宠着，像公主一样。男人此时也愿意玩这个攻防游戏：自己只有完成某些任务，才能走进女友的心里，让她肯拉手，肯拥抱亲吻，肯做爱做的事，最终走进婚姻。
这个过程里，男人是不断受到奖励的，所以，玩起来会很有乐趣，他会刻意地更关注女朋友，努力去研究女朋友这种物种的需求和弱点。
但一旦走进婚姻，男人会认为，游戏结束了。
在追求的过程中，你已经接纳了我，你也爱上我了，这是我们走进婚姻的前提。
所以，日子已经步入了正轨，我们相爱的方式就会发生了变化，我们彼此以承担家庭中的责任，以相互照料、相互陪伴来表达爱，而之前那种并不平等的爱的姿态，也就可以终止了。
看，男人把这种追求当成一个流程，而很多女性却以为，一辈子都会这样。
当走进婚姻之后，发现男朋友变成老公之后，像变了一个人一样，不免有种被欺骗的感觉。其实，那只是因为大家对于恋爱这件事，没有达成共识。
男人可以轻松地坚持说“我爱你”
当你成为一个资深妻子的时候，你会发现一件事：让你丈夫说一句“我爱你”，竟然成了一件很困难的事了。说出三个字而已，他却像便秘一样，会憋红脸，好像是在做一件极其尴尬的事情。
其实，这才是男人本来的样子。
男人在恋爱的时候，是可以经常说这句话的。那时候的男人，在生理状态上的确是进入了一个非典型的时期，会变得感性，乐于表达。
这取决于体内分泌的某些物质，当那个阶段一过，男人就变得羞于直接表达情感和感受。
但女人往往认为，说“我爱你”的频率，和爱的深度成正比。当你不在说“我爱你”的时候，你就没那么爱我了。
对男人来说，这种逻辑简直要命。
但和女人谈逻辑，好像本身又是一件不明智的事情。高情商的男人，会有高级的表达，可以避免这种直接表达的窘迫，还能让女友满意：你问我爱你有多深，爱你有几分，你去想一想，你去看一看。月亮代表我的心。
其实，月亮能代表什么呢？它本身就是一个不会发光不会发热的石头。
男人非常享受女人的“爱的证明”
所谓的爱的证明，其实就是大家经常说的——作。
女人喜欢的爱情剧，都是充满了误解和各种虐，但最终都以真爱解决一切。
为了验证最后的那个真爱，女人会努力制造误解和各种虐，以为这样最后真爱现身，摆平一切。
但这个过程，对于不善沟通情感的男人而言，一点都不好玩，反而会让他们心力交瘁。
这种反复的作，最终会让一个男人放弃为婚姻做的各种努力，不再约束自己，任凭自己“渣”的一面表现出来。
经常看到有女性说：我觉得偶尔吵吵架没什么呀，他稍微哄我一下就没事了，这不就是正常的生活吗？为什么他竟然要为这个离婚呢？
为什么不想想，这是你们第多少次吵架了？这是多少次你要以他的让步作为他还爱你的证明？
其实，有一个简单的道理，叫“汝之蜜糖，彼之砒霜。”
还有一种尊重，叫“己所欲，勿施于人。”
我的男人不一样，可以绝对忠诚
女人都会希望，男人对自己永远充满好奇，探索自己的所有需求，同时对自己保持亲近的欲望。但对其他异性，则要视作空气，不管她们是多么妩媚妖娆。
但其实，从生物学角度来讲，男人对异性的好奇，是与生俱来的，并且不具备强烈的排他性。有些“好男人”，对其他异性看起来毫无兴趣，其实是自己的潜意识为了避免风险，而做出的防御性的视而不见。
这需要男人强烈的责任感，和对婚姻稳定压倒一切的意识。
如果没有这些，男人一定会被那些漂亮的脸蛋和玲珑的身材所吸引，并蠢蠢欲动。有没有感情，并不是多么重要的事情。
决定男人会不会出轨的因素有三个：
有没有原始欲望——基本所有男人都有。
有没有条件（经济、时间、空间）——刷掉一部分男人。
有没有自律——这个自律需要男人有与现实相适应的两性观和情感观。
好男人基本上都有一定的经济条件，找点时间，找点空闲，也不是很难。
所以，真正做到忠诚都是要有好的自律能力的。这需要对自己的需求有客观的认识，对自己的家庭也有足够强大的信念，并且对于自我克制这件事，有足够的接纳和认同。
所以，聪明的女人不会盲目地相信，我的男人绝对不会出轨，而是默默地帮他巩固信念，让他有心甘情愿为之自我克制的家庭、家人。
我男人可以为我负天下人
很多妻子，对丈夫的人品标准忽上忽下：
对待我，那是要有情有义有责任；对待别人，如果妨碍了我的利益，希望老公不要那么有原则，只要维护我的利益就好。
所以，在有些妻子眼里，丈夫对父母的责任感，对自己兄弟姐妹的同胞情，都在内心视为敌对力量。
但实际上，男人在由于和妻子直接或间接的原因而亏欠自己家人、朋友的时候，会有强烈的自责和愧疚。
因为，男人在做事的时候，对自己的要求标准是相对稳定的，他会想，我这样做是不是符合我为人处世的准则。
对待妻子，我当然要负责；对待兄弟姐妹，我也有亲人的责任；对待朋友，我也有朋友的义气。
所以，他会有纠结，他会有不安，他会有自己内心的挣扎。如果缺乏了理解，只是一味去判断这个男人不站在我这边，就是不够爱我，就是妈宝男，那真是给本来就可能出现矛盾的关系雪上加霜了。
如果在这个时候，试着换位思考，或许你会有不同的感受。在对事情轻易下定论之前，聪明的女人会先问问男人的想法和感受。
如果你们平时关系就很亲密，有过很好的沟通和理解，你不会对他太多指责，那么他会很轻易告诉你自己的想法，或许，你会看到他内心的脆弱感，那一刻，你会心疼他，他也会因为你的心疼与理解和你的心靠得更近。
所有的爱，都有温暖的常态
实际上，我们需要幻想，让生活在某些空白处，更加绚烂多彩，更加迷人。但这些幻想，应该基于生活的常态，基于情感的常识，以及人与人的相互尊重。
那些违反了情感发展规律的期待，那些违反科学常识的要求，那些无视人格的爱的证明，对于男人而言，可能是不可完成的任务。
如果不了解这些，本就不容易的关系，无形中会出现更多的障碍，让人沮丧。
女人可以和男人一起提升自我，共同成长，一起创造更和谐长久的婚姻。通过沟通和理解看到彼此的不同，共同去克服男女思维的差异。
当你们的心能够站在一起，就能一起去面对那些婚姻与人性的冲突。
但是，如果把脱离现实的幻想当成必须实现的信念，等于给自己的内心种下痛苦的种子。
一念之执着，足以带来一生之折磨。
六段话术，可以解决夫妻之间绝大多数矛盾
爱，好疼
人人都说子娇脾气好。
只有她的爱人大雷不同意以上观点。
在旁人来看，子娇温柔如水，宽和又大度。有一次和她去吃日料，服务员失手把汤洒在她的碎花裙上，那个小妹妹都快吓哭了，她不仅没有怪罪，还轻声安慰：“没事儿”。
她对外人这么好，对大雷呢？
在爱人面前，她像换了一个人。变得敏感又脆弱，动不动就生气。还话里带刺，一副把人往死里捅的架势。自己也撕心裂肺地疼。
有次大雷出差，没有赶回来陪她过情人节，也忘记送礼物了。子娇的玻璃心哗哗哗就碎了一地。
“和你在一起，我就没有真的快乐过！你根本不知道怎么心疼人！”
“我放弃了这么多，和你在一起，以为你会一直宠我，如今呢？今年你忘记情人节，过几年你是不是连我叫什么也跟着一起忘了？”
其实，和子娇一样，我们都是刺猬。想要接近，却总是推开对方。离得近了，又扎疼对方。
“爱情实验室”的研究发现：导致伴侣之间感情破裂的主要原因，并不是两个人不够相爱，也不是什么惊天动地的大事儿，而是琐碎生活中的指责、埋怨、批评。
越吵越恩爱VS越吵越伤心,你是哪种？
心理学家乔治·特格曼在研究婚姻关系长达40年之后总结到：“夫妻之间的矛盾是不可避免的。两人之间大约有60%分歧不会消失，而是会一直存在。”
所以，重点不是要消灭分歧，而是如何面对分歧。
心理学加CarylRusbult按照“破坏-建设”、“主动-被动”将人们应对亲密关系的方式分为四类：退出型、忽略型、沟通型、忠诚型。
退出型：用强势的态度处理冲突，他们经常主动挑起矛盾，用充满敌意和抱怨的方式攻击对方，要求别人为自己改变。
忽视型：喜欢回避矛盾，把头埋在沙子里，任由情况恶化也不去处理那些伤口。
沟通型：有勇气找爱人沟通到底问题出在了哪里，他们可以控制自己的情绪，去找到矛盾的症结，避免下一次为同样的事情争吵。
忠诚型：虽然不善于主动交流，但会乐观等待情况的改善。当爱人发起沟通，甚至争吵时，他们会温和反驳，或者坦诚自己的感受和看法。
退出型和忽视型是爱里的破坏者，他们越吵越伤心。而沟通型和忠诚型是爱里的建设者，他们越吵越恩爱。
反观自己，你是哪一类呢？你是爱里的建设者，还是破坏者呢？
为什么有的人越吵越恩爱，有的人越吵越伤心？
想要在感情里“越吵越恩爱”，从破坏者变成建设者，最好的方式，其实是反观自身，提升自我认知。这里有一个X射线套餐，你不妨自我剖析一下。
1、共情能力：你能站在对方的角度看问题吗？
共情，简单的说，就是站在对方的角度去理解他。一个共情能力强的人，往往能更好地解决冲突。
理解一个人，貌似简单，实则很难。据专家估计，人际沟通仅有10%通过语言来进行，30%取决于语调和声音，其他60%是肢体语言。所以，理解不仅需要用耳朵去听，还要用眼睛观察，用心去感受。
大部分情侣在聆听的时候，并不是想理解对方，而是为了做出回应。在一次心理工作坊中，我遇到过这样一对情侣：
女孩和我说：“我不了解我的爱人，他就是不愿意听我说话。”
我说：“你说你不了解你的爱人，因为他不愿意听你说？”
“是的。”
“你是说，因为你爱人不肯听你说话，所以你不了解他？”
“对呀。”
我试着提示她：“如果你想了解一个人，应该你听他说。”
她懵逼了一秒，然后说：“对呀！你说的对！可是，我们认识很多年了，我很了解他，我只是不明白为什么他不听我的！我说的明明都是对的呀。”
其实，很多情侣之间都是这般“鸡同鸭讲”，却不能真的理解对方，两个人根本不在一个频道上，何谈解决问题呢？
2、归因方式：这事儿到底是谁的错？
当发生冲突时，你把原因归结到哪里，很大程度上决定了事情会如何解决。
研究人员发现，那些对现在的感情比较满意和投入，没有打算找备胎的人，往往倾向于把矛盾的原因归结为外在的、偶然的因素。而不是伴侣本身有问题。
而那些在感情中“满意指数”比较低的人，却倾向于把原因归结为爱人的性格特质上。他们会想“是Ta不够好”。
观察一下你自己和你的伴侣，你们是否本来就对这段感情不满意，因此“在找茬”，故意找架吵？
我的朋友蕙贞便是如此，一开始感情很投入的时候，爱人的小毛病在她眼里都很可爱，比如爱人有轻微的洁癖，她一不小心把客厅弄乱了，爱人轻轻责备地看她一眼，她都觉得“阿，漳看我的眼神帅呆了，好酷~”。可后来，糙米油盐的小事儿，蕙贞都可以引发到“他的性格有缺陷”上来，对方也觉得天天被评判，浑身难受。
3、依恋类型：你和养育者的关系如何？
我们长大之后的感情，往往是小时候与养育者关系的复刻。
心理学家Hazan和Shaver发现，成年人和情侣之间的关系，与童年时期养育者对待我们的关系一脉相承。
有两种情况的根源，可能不在我们之间的关系，而在于我们或者伴侣在小时候形成的依恋关系。
第一种情况过度渴求安全感、喜欢试探对方。
在生命初期，如果一个孩子的需求没有得到稳定的满足，他们感觉养育者有时候在他身边温柔回应，有时却消失不见。那么他会一方面很渴望照顾和关爱，一方面又害怕失去，进而发展出焦虑-矛盾（Anxious-ambivalent）依恋。
这样的孩子长大后，会表现出对于“安全感、承诺和依赖的饥渴”。因此发生一点小的问题，就容易情绪激动，担心是“他不爱我了！”、“他不再关心我了！、“他变心了！”
第二种情况是回避沟通、在受伤时表现出冷漠和不在意。
如果在在婴儿时期，养育者总是不满足孩子的需求，表现得很冷漠。那这个孩子就很难产生信任感，他有时甚至会拒绝接照顾和关爱，对他人充满逃避和怀疑。进而发展出回避型（Avoidant）依恋。
这一类人长大后，遇到冲突就会开启“防御机制”，逃避矛盾，表现得冷漠和不在意。因为只有把自己的心包裹起来，才能免遭被遗弃的痛苦。
如果我们发现自己或者伴侣反复而稳定地出现这些情况，我们需要更深入地觉知和观察，小时候的经历如何影响了我现在的亲密关系。
越吵越恩爱的6个正确示范
这里展示6个正确和错误的对话示范，把它们当作一面照妖镜，我们可以检查自己在处理争吵的过程中，哪些方式是不合理的。
1、保持开放性，而不是直接用猜测去替代对方真实的想法
在分歧中，我们最容易出现的一个问题就是：“自认为很懂得对方”。我们经常会很武断地认为伴侣“你就是这么想的”，甚至连对方向我们解释的时候都不愿相信。
当为了父母是否一起住发生矛盾的时候——
错误示范：
子娇：“我就知道你这么做是因为不想让我父母过来住！你别想狡辩，你想什么我全知道。”
大雷：“我看你是自己想撒手不管，什么事儿都让我来操心吧。”
正确示范：
子娇：“大雷，我想我可能想错了，我总担心你这么做是因为不喜欢我父母过来住，我不知道这么想是不是误会你了...”
大雷：“宝贝，我心里确实有点介意，我喜欢我们自己住，但是她毕竟是你的父母，我虽然有点纠结，但我也很在乎你的感受。”
2、静下心来好好听，而不是冲上来就提建议
争吵的时候，伴侣之间往往会高声呼喊：“你听我说！”，大家都想表达，都不愿意听对方说什么，都认为自己知道问题出在了哪里。
当伴侣为了工作上的事情不开心的时候——
错误示范：
大雷：“我告诉你，你就是在自找烦恼！你公司里那点儿破事儿算个什么，心放宽一点不行吗？”
子娇：“我的心不宽？我的心不宽怎么能和你好这么久！”
正确示范：
大雷：“亲爱的，我知道你在公司里受了委屈，看你一直闷闷不乐的，谁得罪我们家子娇啦？”
子娇：“其实也没什么大事，就是...可能是我自己心胸不够宽广吧...”
3、表达自己的感受，而不是用负能量“攻击对方”
有时候，我们不是在理性冷静地处理冲突，而是情绪化地表达，向对方发泄自己的不满，肆意妄为地攻击对方，让负能量不断升级，最后变成“为了吵而吵”了，连当初是为什么而争吵都忘记了。
当在旅途中争吵的时候——
错误示范：
子娇：“我已经忍了你很久了，你从来都不会关心人，什么事情都做不好。你看静静的男朋友，你再看看你自己，我真是觉得自己瞎了眼。”
大雷：“哈哈哈哈，瞎了眼的是我吧！”
正确示范：
子娇：“亲爱的，我感觉很伤心，我感觉有时候不被关心，这次你一个人走开的时候，我感觉你要把我抛弃在这里了，心里好害怕。我真的很需要你！”
大雷：“宝贝，我其实很关心你，只是当时太生气了，因为我当时也感觉你不在乎我的感受，所以做了冲动的事。抛下你一个人走的时候，我的心也很痛。”
4、认识到一旦冲突发生就不是一个人的错，而不是非要争一个胜负
在感情里，一定要争一个是非对错，是非常危险的。不要赢得了争吵，失去了爱人。
当家里的钥匙丢了的时候——
错误示范：
子娇：“如果不是你愚蠢到把钥匙放在那里，钥匙怎么可能丢呢？”
大雷：“我明明让你提醒我记得带钥匙，你提醒我了吗？
正确示范：
子娇：“怪我忘记提醒你了，你别自责，接下来我们怎么处理？”
大雷：“问题在我。我现在就去...”
5、给对方保留空间，而不是不断地入侵入侵再入侵
要注意两个人之间的边界，对于他过往的情感经历和成长经历保持尊重，不要逼他把所有的细节都暴露给你，把所有你不喜欢的记忆都抹去。
当翻到他和前任的照片的时候——
错误示范：
子娇：“把你的手机和电脑全部交出来，你舍不得删，只好我出手了”
大雷：“......”
正确示范：
大雷：“这是很多年前的事儿了，我现在的心里只有你，你别多想。”
子娇：“哈哈，这点信心我还是有的。”
6、就事论事，而不是翻旧账和扩大讨论范围
请记得，沟通应该关注在此时此地，就问题本身进行讨论。不要扯到过去对方如何如何，也不要把一件小事升级到“人品问题”、“性格问题”。
当她去聚会忘记回消息长达24h的时候——
错误示范：
大雷：“大小姐，你能不能不要总是这么搞？上次你玩消失玩得还不够爽吗？你一定要所有人都担心你才满意吗？”
子娇：“哟，你去玩，我一次次打电话都找不到你的时候，你怎么不提？”
正确示范：
大雷：“担心坏我了！找不到你的时候我都想报警了,幸好你回我消息了。”
子娇：“对不起，大雷，是我的错，下次不敢了。”
爱人，谢谢你的不杀之恩
亲密关系专家温格·朱利写了一本书《幸福婚姻法则》，他请模范爱侣102岁的兰迪斯和101岁的温格为这本书代言，78年的相濡以沫后，封面上是兰迪斯太太的总结：
“即使最美好的婚姻，一生中也会有200次分手的念头，50次掐死对方的冲动”。
原来，最美好的感情不是不吵架，而是和克服一次又一次分手的冲动，谢谢你的不杀之恩。
从青丝到白发，和你吵一辈子，一直到吵不动的那一天。
大多数女孩都是没有爱情的
前几天在微博热搜上看到：张杰和谢娜在国外旅游，一起走在路上逛街时，怕谢娜人生地不熟走丢，张杰特意买了个气球，帅气地绑在谢娜的包包上。
这一对CP让我想到，公认的宠妻狂魔黄晓明，对Angelababy也是好到人神共愤。据贾乃亮说，有一次，Angelababy在横店拍戏，想吃哈根达斯，于是黄晓明就把整个横店一条街上所有能买到的哈根达斯全都买了回来，然后租了个冰柜说：“baby，够你吃几个月了。”
明星之间的爱情，看似比我们普通人的感情绚烂得多。几克拉的钻石、几个大牌包包，对明星而言都是小菜一碟。
但其实啊，无论是谁的爱情，归根结底，都是很简单的东西。
女孩子心中的理想男友无非是这样的：
我走在路上，你怕我丢了，紧紧牵着我的手，或者给我系上一个大大的气球；我馋了说句想吃哈根达斯，你就帮我搜集了附近所有口味的哈根达斯；没那么有钱也没关系，你特地帮我买了一个冰淇淋送过来，哪怕是可爱多甜筒，我也会很高兴的。
曾听一个姑娘说起她的感情，两人已经结婚几年，姑娘提起他还是一脸甜蜜。
当初确定这段关系，是因为姑娘酷爱吃糖炒栗子，常常心心念念。糖炒栗子一上市，男生就买了最有名的那家老字号送给了她，提醒她要趁热吃。后来她才知道，在糖炒栗子快要上市的季节，男生就在每天下班后特意绕路去那家小巷，看看糖炒栗子店开门了没有。
我可以很贵，你不在意我我也就不犯贱了；我也可以很便宜，一包糖炒栗子就能哄到手了。
那么，你愿不愿意买糖炒栗子来哄我呢？
一眨眼，跟我男朋友在一起大半年了。去年的情人节，我还写了一篇《没有情人的情人节，我过得挺好》。
认识了他以后，我最大的感受是：一个人也挺好，但有了你更好。
一起吃云吞面，骑公用自行车，想做水疗也会被大几百块一小时的价格吓到，一切平凡得不能再平凡。
前段时间在朋友圈看到一段话，很有感悟：
人要有一份好的感情、好的工作、好的爱好。这三样东西会让你觉得生活有希望、有奔头。
真的是这样。每当我难过悲伤低落沮丧对自己失去信心的时候，想到有这样一个人陪伴在我身边，就会默默告诉自己，嘿，别放弃自己，起码还有人那么爱你。
前段时间，我们去南非旅游。车程漫长，我们就在车上共用一部手机看旅游攻略，我注意到，他看到讲分辨钻石好坏的部分有意截屏了，心中疑惑。
到了最后一天，导游带我们去了钻石工厂，他跟我说：“我给你买个钻戒吧。”我并非喜欢钻石珠宝的人，于是劝他不要买。后来，因为钻石厂报价不实在，一会儿打六折，一会儿打五折，没有买成。
临走前，我看到他拿起一张介绍钻石4C标准的宣传单，折好放进了口袋里。
当时觉得好感动，不是为了是否得到钻石，而是因为身边这个人，竟然那么认真研究买钻石的攻略，想给我买一颗昂贵的钻石。
有些男生觉得，女生就是爱钱，每天变着法儿让男朋友买买买，不买就是不爱了。
我想说，势利的女孩子毕竟占少数。再说了，要是她真的嫌你穷，那一开始为什么要跟你在一起呢？
大多数女孩子，是肯陪你吃苦的。她们怕的是，陪你吃了很多苦，你却从未给她一点甜。
她想逛街，你却不耐烦地让她自己去，而你躺在家里看球赛；她想吃哈根达斯，你却敷衍地说句“哦，下次吧”，要么就是，“太贵了，别吃了”；她想要个戒指，你连去淘宝上搜个便宜货都懒得搜。最后，她跟你分手了，你却说她是因为嫌你穷才和你分手的。
这几天网上左先生和右先生很火，有人说，你可以和左先生谈恋爱，但一定要和右先生结婚。
可是啊，现实是，很多男生，既不是左先生也不是右先生。在你跟别人吵了架跟他诉苦的时候，他不会像左先生一样劝你消消气，也不会像右先生一样带你吃好吃的，他只会漠然地对你说：“能不能别那么多抱怨？”
左先生和右先生，前者用言语对你好，后者用行动对你好，一左一右，都是以某种形式对你好的人。
所以说到底，女孩子最想要的，还是那个对她好的人啊。正应了那句看似荒诞的话：女人是没有爱情的，谁对她好，她就跟谁走了。
祝每一个女孩子，都能被那个肯花心思对你好的人“骗”走。
大多数爱情不是死于无性，而是死于无话！
壹
什么瞬间让你下定决心分手了？知乎高赞回答：那天我在路上看到一棵奇怪的树，却没想要告诉他。
是呀，当我们不再说废话了，不再分享彼此生活了，不再说负能量的话了。这时候我们的爱情也差不多就死了。
爱情变淡的开始，我们不再说废话了。不再跟对方说，“我好想你呀”“你是不是不爱我了？”
以前，我们聊天，晚上结束对话前，你来我往的，晚安都会说个好几遍，到最后俩人信誓旦旦的说最后一句，还是忍不住又聊了很多很多句。
现在，微信的聊天界面都停留在了好久之前，好像已经好久没有小心翼翼又满怀期待的去等待一个人的回复了。
其实，我爱你不是很宏大的事，无非就是“你在干嘛”、“你吃了吗”？我们想通过这些废话，表达出“我想你”这三个字的含义。
再后来，我们不再分享彼此生活了。
以前吃到好吃的，第一时间拍照分享给他，现在吃到好吃的，先拍照发朋友圈（反正他也不在意我吃了什么）；
以前，遇到一个事，一定是先告诉他，再发朋友圈。现在有什么事，只有我发朋友圈，他才知道我发生了什么，甚至发了朋友圈他都没看到；
以前一点小病小痛，就要跟他撒娇、求亲亲、求抱抱。现在哪怕肠胃炎犯了都懒得说。不爱一个男人的典型标志就是，姨妈痛再也不会告诉他。
恋爱的浓度，取决于跟一个人分享生活的频率。
贰
因为爱一个人，不管任何事，总是能拐很多个弯，想起他。因为爱一个人，时时刻刻都想刷存在感，让他知道，我在想他。
直到最后，你已经很久很久没跟他说过负能量的话了。以前感情好的时候，你会跟他说，我好烦啊、好累啊、好不开心啊。
他会哄着你，安慰你，会耐心地问你“怎么了”“别难过了，我给你买好吃的”。
渐渐地，感情淡了之后，你再跟他说，我好烦啊，我好累啊。他要么就是假装没听见，要么就是直接不耐烦，“谁不烦谁不累啊？
他既不会安抚你的情绪，也不会再给你提供解决方案。几次碰壁之后，你就再也不会跟他讲了。因为你知道，他已经完全无动于衷了。
毛姆说，爱情的悲剧并不是生离死别，爱情的悲剧是冷漠。爱的开始，是没话找话；爱的结束，是废话少说。
想跟男生说，不要觉得你不出轨、不约炮、不嫖娼、不家暴，就是好男人。这是一个正常男性应该具有的最基本的特质好吗？
叁
我有个朋友，前段时间跟她老公提离婚。老公很懵逼地问，为什么？我们之间不是好好的吗？
朋友说，你出差一个月，我两次发烧，发了朋友圈，你都没有看到，也没有过问。你上一次跟我说“晚安”，是一年半前。
想对男人说，现在女人结婚，不是图你买房买车，而是图你能够随时跟我聊聊天，我们彼此陪伴，一起对抗孤单。
所以，请你在爱情中，把跟女朋友说话，当成一件重要的事好好对待。
想对女生说，要经济独立。你不能要求男人既要赚钱养家，还要24小时随叫随到。这种要求太过分了，因为没有一个男人会满足你所有要求。
他要给你很多很多的钱，很多很多的爱，很多很多的陪伴，很多很多的安全感——他其实没有这么伟大。
最后，你可能会问，如果你们的关系已经走到了无话可说的地步呢？把你现在的难过，告诉他。
你就跟他说，我们的感情出问题了，我们都没话可讲了？然后跟他好好聊一聊。我想真的爱你的男人一定会认真对待你们俩的这次沟通的。
什么叫在一起？什么叫共度一生？结了婚不叫在一起，白头偕老也不一定叫共度一生。
在一起，是时时刻刻，我都要和你同步我的人生。我们在一起的每一天，我都要和你说很多很多很多的话。
•END•
为什么大多数婚外情都会失败
01
好久都不谈情感问题了，今天就来说说一个长盛不衰的话题——婚外情。
之前有读者跟我讨论过，“什么样的婚外关系才算是有真感情？”
要说清这个问题，首先要先解决另外一个问题，“衡量真感情的标准有哪些？”
是看感情的狂热程度吗？
不，不够。
很多婚外情都曾经有过被激情烧昏了头，感情十分狂热的过程，但等激情散去，在现实的压力和利益面前，多少人反目成仇，互相诋毁。
男人说女人勾引了自己，女人说男人纠缠不休，还有痛下杀手，恨不得同归于尽的，哪里还有一点过去柔情蜜意的样子。
真正的爱，才不会这样。这是将“情”与“欲”混淆了，将身体上的激情当做了爱情的赝品，然而终将在现实的考验下原形毕露。
那是看坚持时间长短吗？
不，也未必。
朋友认识一个特别能坚持的二奶，心甘情愿地被男人包养，即使这个男人已经对她失掉了兴趣，来的次数越来越少，她还是像死守寒窑的王宝钏一样坚守岗位。
后来她偷偷生了孩子，以为这样就可以将男人套牢，结果男人听说之后却躲着不见面，只肯给钱，不肯认亲。
她还是忍了，对外声称就是爱他。实际上认识她的人都在背后说，还不是看上男人的资产，自己好吃懒做不愿意工作，钓上了半个金龟婿才死不肯放手。
现实中的确有两个人地下情十年、二十年的，不可否认，那样或多或少会有了一点真感情。但两个人内里都很明白，这所谓的感情无非是建立在大家都很明事理的基础上，都知道自己不值得对方为自己抛家弃子，要求一旦超过限度，关系立马破裂，所以不如放低标准，各取所需罢了。
那要是不涉及身体，只在一起谈谈人生理想，在精神上享受老公老婆的暧昧感觉，算不算不苟且的真感情了呢？
这种其实也不算，虽然看起来显得挺无害的。
这么做的人，都是一些有贼心没贼胆，吃着碗里的，看着锅里的，又想吃火中的栗子，又怕烫，又想出轨，又不愿意付出代价的胆小鬼。
他们只敢暗戳戳地在背地里搞点小动作，整出婚外情的替代品，然后安慰自己，“我们不上床，我们是纯洁的。”
真纯洁，敢不敢对伴侣公布一下？估计都不敢。说得难听点，这样的男女并不比真正出轨的人更有担当，基本上一个绿茶一个渣。
02
感情是非常主观的一件事，衡量感情是真是假的标准很难被量化，唯一有效的标准大概就是检验一个人的行动。
真爱终要落到行动上，爱一个人，就是要替一个人着想，帮助对方成全自己的心愿，为了对方肯变成更好的自己。
所以，很多真爱到最后，都未必成功。因为有时候，在一起是真爱，有时候，分开也是真爱。
你爱一个人，就会想要做一个对对方最好的决定。如果这爱已经成了对方的负担，那决绝地回头，才是最深情的慈悲。
这就是婚外情很难被判断为真爱的原因，因为很多婚外关系中天然缺少了这些东西，更多呈现的是人的欲望、贪婪和软弱。
出轨时，人们更常考虑的是自己得到什么，而不是能为对方做什么。
有人自己想出轨，或者婚姻不幸福，就会千方百计把一个合适的对象拉下水，不顾对方深陷在痛苦的徘徊之中，竭尽全力为对方洗脑，“现在婚外情多么普遍，我们也不过是其中的一个。”但凡说这种话的人，是根本不在乎对方感受的。
出轨的人们一时好，一时坏，一时冷，一时热，好坏无定时，冷热全都看心情。
他们就像采茶一样，只想把对方生命中最好最嫩的那部分掐走，供自己享受，等对方失去了利用价值，或者真的需要自己帮助时，他们又会嫌烦了。
为什么很多婚外情到最后都会失败？
第一，它本来就是婚姻的补充。
至少有三分之一的人出轨，是从未想过要离婚的，他们只是出于各种各样的考虑，比如平淡了，比如缺少关心了，比如性生活不如意了，所以才会出来寻找排遣和刺激。
这部分人知道孰重孰轻，一旦婚外情暴露，或者是婚外情对婚姻造成威胁，都会马上选择保全婚姻。
第二，道德负疚感足够压垮人的神经。
很多出轨的人，都不是什么坏人，在品质上也未必多么恶劣，他们只是缺乏自制力，又有点自私软弱的普通人。
他们会发现，走进婚外情，等于是开启了漫长的欺骗生涯。对外，欺骗伴侣，对内，互相欺骗。在社会上假装正人君子，在亲人朋友中还要装得道貌岸然，对此类行为十分嗤之以鼻，长此以往，会造成精神和人格上的双重损失。
时间一长，他们就会受不了，自动选择退却。
第三，以偷情的心态，很容易选错人。
有的人出轨的确是自己的婚姻出了问题，真心实意想要选择一个后备伴侣。
但人在婚姻的身份中，以一种饥渴的心态寻求拯救时，他的眼光和判断力都会出现偏差。
有时候以为自己遇到了天使，相处后才知道只是自己的错觉。
03
大多数婚外情都是失败的，即使它强大到能够拆散一个多少年的婚姻，让曾经患难与共的夫妻各奔东西，但要真正的走到婚姻中，走到一个依旧是和原来一样的传统的婚姻模式中，并不是一件容易的事情。
为了婚外情离婚并不代表一定是真爱情人，和情人结婚也不一定是爱情的结果，有时候爱情翻译过来就是“有用”两个字而已。
尤其是对一些男人来说，原来娶老婆的时候自己就是毛头小伙，一穷二白，没眼界，更没资本去追求更好的，等熬到了有了一定社会基础和经济实力之后，看到情人比自己的老婆更有优势的一面，诸如年轻漂亮之类的，然后果断的甩掉了旧包袱，准备迎娶更匹配自己的人，这和爱有什么关系？
无非是人家更爱自己，更愿意提高自己的身价。
婚外情当然有成功的，也有过得很幸福的例子，但绝大部分到我这里咨询的案例，都不属于这两种，都是一些应该尽早割舍的混乱的人生困局。
想想也很正常，爱情本就已经稀缺，婚外情中的爱情当然会更稀缺。
所以，最好不要把婚外情也会幸福当作一个论题去论证它，这是十分危险的。
正是因为有太多存在着这种侥幸心理的人，婚外情才会被伪装的如此充满诱惑力。
走入婚外情，就是步入了一条人生的羊肠小道，充满人性的黑暗和世俗的荆棘，饱含欲望的焦灼和贪婪，跌跌撞撞，即使走到头也未见光明，很可能还是个死胡同。
情是自然，是天性，但处处留情，即无情。
爱情里这3个阶段危险，大多数感情都栽在了这里！
小时候听的童话故事里大多会以王子和公主在一起了，他们过上了幸福快乐的生活为结尾。
电视剧里我们也总是看见都市里的男男女女历经坎坷最终迈入了婚姻的殿堂，故事以皆大欢喜落下帷幕，于是想象着两人携手到老相爱一生的情景。
我们喜欢这种happy ending，但若是再写一部续集，可能就是另一种结局了。
实际上很多情侣在结婚之后还是会选择离婚，是当初的两个人不够相爱吗？曾经的海誓山盟现如今都是骗局吗？
不，都不是，是因为婚姻不像谈恋爱，它有着太多让我们无法坚持下去的理由。
婚后的生活需要小心三个阶段，很多人都在中途选择了放弃，可一旦熬过去就是一辈子的夫妻。
第一阶段：两人刚结婚的第一年
自从结为夫妇之日起，两人都是初为人妻，初为人夫，没有什么经验可以借鉴，有的便是双方的不断磨合、沟通和包容。
婚姻不似恋爱，恋爱的时候我们就是我们，是两个人的欢乐世界，结婚之后我们不再是我们，是两个家庭的鸡毛蒜皮。
婚后的生活会被柴米油盐的日常琐事填满，我们需要更多的考虑父母、孩子、房贷、工作各个方面的事情。
如果说恋爱是风花雪月的浪漫与甜蜜，那么婚姻就是市井街头的喧闹与嘈杂。
刚刚结婚的第一年就是一个过渡期，每个人或多或少的都会有一些不适应，感觉身上突然多了束缚，做事情不能只顾自己开心，一不小心就处在激烈的争吵中。
这个阶段的夫妻应该多聊聊，说出自己的想法，从而寻找出舒服的相处模式。
第二阶段：孩子出生后不断增大的压力
孩子出生后在女人坐月子以及照顾孩子的事情上很容易引发矛盾。
如果父母身体不允许没办法帮忙看孩子，家里经济条件又不足以请月嫂看护，确实是一件让人头疼的事情。
都说孩子是父母爱情的结晶，我相信在孕育这个小生命的过程中，父母是甜蜜的，但小生命降临之后的产后抑郁也是真实存在的。
这时候的妻子心理上较脆弱，比较敏感，需要细心呵护。
加上有了孩子不仅要赡养父母，还需要在孩子身上去掉一大笔花销。
妻子在家照顾孩子是没有工作的，家里的收入在变少，开销在变大，男人便会产生无形的压力迫使他们去努力工作。
夫妻双方一个不理解工作的糟心，另一个不能体会带孩子的辛苦，最后沟通越来越少，矛盾越来越多，逐步走向离婚的道路。
这个阶段的夫妻应该多想想对方的好，学会换位思考。
第三阶段：人到中年的危机
最近的热播剧《小欢喜》为什么大火，因为里面的生活太真实了。
黄磊饰演的方圆公司被并购，自己被替代之后找工作四处碰壁，拼不过年轻人的体力，却承担着比年轻人大的压力。
童文洁在方圆被辞退之后也被人陷害降到了助理的岗位，听说公司裁员便诚惶诚恐，还不都是中年危机惹的祸吗？
人到中年，要说爱情估计也所剩无几，两个人多是凑合着在一起过日子。
感情没有那么浓厚，还要面对着上有老下有小的经济压力。
厌倦、疲惫一股脑的找上门来，消磨着不堪一击千疮百孔的婚姻，不愿意坚持，也就放彼此一条“生路”。
这个阶段的夫妻可以隔断时间过两天二人世界，一起回味恋爱时的心动，找回心底深处的认同感。
婚姻关系中没有任何问题是不能解决的，只要夫妻双方做到心里有家，遇事心平气和的坐下来沟通。
面临危机时互相理解、支持、包容，给对方一个机会，也给自己、给婚姻一个机会，彼此就能实现此爱绵绵无绝期的愿望。
发质和发型能甩掉普通的大多数
发质和发型最能甩掉普通的大多数
女孩子是不是精致，除了看皮肤，看妆容，就是看头发。
随着美发行业的疯狂扩张和时尚行业唯利是图的无良诱导，中国女性的发质已经遭到了大规模迫害。
在大街上观察形形色色的姑娘们，拥有乌黑亮丽秀发，或者染烫之后还管理有方的已经太少太少了。
最多见的是，一头稻草般的头发，发根是黑色，发中到发梢是各种级别的黄色，随意地披着，或者用一根脱了线的皮筋扎着。
真心难看。一种不健康、不协调、放任自流的难看。
也难怪，现在女同胞面临的诱惑太多了。
看了《昕薇》的日范儿，能不去换一个萌系的金棕色小卷发么？看了《VOGUE》，能不尝试一下欧美范儿的慵懒大卷儿么？一刷微博，网红们又烫了酒红色的新发，还推荐了烫后修复的“神器”，那还怕什么呢？不试就对不起自己的青春年华啊！
心情不好，换个造型吧？过生日了，漂个头发吧？交男友了，搞个挑染吧？
结果是，你折腾来折腾去，扔了一堆银子，把自己的头发搞成了一堆又干又蓬又毛又乱的烂草。
记得有一次，我问一个给京城诸多网红、模特们长期做发型的造型师，凭什么她们整天染来烫去，发质看起来还那么好？凭什么我折腾了两次，就恨不得剪掉所有头发当尼姑了？
造型师说，首先她们用的烫发染发产品都很贵很高档的，路边那些普通小店能比吗？其次她们有些人每次做完烫染都会连着做很贵的护理，你知道吗？
再次她们的很多造型都是在接了大长发之后，在接的头发上完成的，而你是真头发，后悔吗？最后，她们的很多发型都是一次性造型，而你每次都是货真价实的永久染烫，没发现吗？
从此我决定再也不染不烫了。
如果你真的有时间精力和财力，去兢兢业业地锁色护色做护理，保证少受风吹日晒，并能长期接受补染，那么再去染发吧。如果你真的相信很高档的烫发剂能够丝毫不伤头发，还能永久保持杂志上的波浪效果，那就再次选择去尝试吧。
所谓的“永久造型”只是一个开始，如果你手笨人懒审美差，就别贪图一劳永逸。在变美这件事上，靠的就是勤快坚持，一劳永逸的状态是不存在的。
记得一个发型师朋友跟我吐槽：“现在很多女孩都跟风，挑染一撮绿色，或者漂白所有的头发，真是看着都心疼，但是我们也不能劝啊！”想想这画面也挺感人挺好笑的。
我想说，周迅顶着一头白发，也是一只楚楚动人的女鬼，可是你呢？如果李嘉欣一年不管自己的头发，让头发黑一半黄一半，娱乐圈可能会指出这是今年Hong
Kong流行新趋势，可是你呢？
无论发型如何，发质是最最重要的，千万不要顶着一头茅草，这样即使你的五官再精美，妆容再出众，整体形象也会大打折扣；更不要顶着一头油腻的茅草，你能勉强接受自己的“味道”，可别人根本不敢凑近你好不好？
别偷懒，确定好自己的发色和发型，好好维护。是黑长直就保证发丝黑亮；是棕色卷就定期用好的染膏补色，保持卷度，多做护理；千万不要只把热情投入理发店的几个小时，功夫在店外。
