那些书被糟蹋了

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编为大家整理的那些书被糟蹋了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

早上，儿子起得和平常一样早，三下两下把自己捯饬好了，就不停地催我，难得的一会懒觉也被搅了。吃过早饭，我们吵书店进发，他依然骑车，一路上不少搬着那心爱的坐骑。路高高低低的，不好走，他却始终兴致勃勃。这情景令我感动，看他的确有股子虎气。

在书店我们晃悠了将近一个小时，总体感觉是书店现在已经没有文化气息，应该是商店比较恰当了。来买书的多数是家长，给孩子准备下学期的辅导资料居多，或者偶尔买书的也是为了完成阅读任务似的。家长与孩子拉拉扯扯，带上几本书结账去了。这情景颇令我不舒服。因为孩子的读书变成任务时，必需完成时，不知道有什么样的负面影响。

最令我气愤的是很多书，出现了各种怪异的版本，最不能忍受的是《傅雷家书》封面的人物高得既不写意也不写实，面目可憎，人不人鬼不鬼，看着真叫我差点吐出来。还打着什么必读书目的旗号。商品经济大潮在不要版权的情况下，就可以如此破坏文化的气息。当然《朝花夕拾》也不例外，看见的两个版本都是花里胡哨的，看着根本没有书的气息。似乎质量低劣。哎，真不知道怎么回事？以我胃口几乎都被破坏了，我回想自己曾经读过的这些书，一看就很安静，而这样恶俗的装帧竟然摆在这里好不过。希望家长在帮助孩子选择书的时候注意看看封面，不要你们恶俗。看了就叫人倒胃口。

以文明的名义，一本书版本五花八门的，这文化监管部门不可以指导一下吗？还给书以书的模样吧！我殷切期待着……

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那些不愿被束缚的灵魂

那些不愿被束缚的灵魂

一

一位表姐的女儿，正在读高三，一向听话懂事的她，在关键时刻，居然频繁逃课，听说还跟一名校外男生联系密切，这让表姐忧心不已，让我与外甥女谈谈，劝她以学业为重。

拨通电话后，我天南地北地跟她扯了一通，最后悄悄地问，心中可有喜欢的男孩，是否约定一起考哪所大学？那边沉默一会儿，说，又是来说服教育的，你是第五名。我说，不，绝对不是。姐姐我是给你传授心得来了，人不疯狂枉少年，大好的青春年华，如果不做点与之匹配的美好的事，经年之后，想想也会觉得有所遗憾。

松懈她的心理防线后，她道出了实情：逃课是故意让班主任跟她妈妈说的。也根本没有什么校外男生。那只是她反对被安排生活的一种反抗方式，从小到大，她受够了，这次高考，她不想再接受被安排：考艺术类学校，毕业后，回来当个音乐教师，那是她妈妈的梦，不是她的。

每个人想要的生活只有自己最清楚，任何人都不应该为其作决定，哪怕是父母，以爱孩子的名义，为他们决定一切。因为，甲之蜜糖，乙之砒霜。

二

前几天，一个朋友开着新买的车，带着妻儿去看电影。把车泊在影城门口后，一家三口高高兴兴地进了放映厅。

当他们看完电影走出影城门口时。笑容迅速冻结在脸上，爱车四周密密麻麻停满了别人的爱车，根本无法开出。一家三口在乍暖还寒的春风里无奈地等了一会儿后，孩子困得睡着了，俩人又抱着孩子折回影城售票大厅避风。

漫长的一个多小时之后，才有一个车主从附近的饭店走出来。把车开走。

第二天，朋友打电话告诉我，准备把车卖了。我说再卖就是二手车的价格了，得多亏啊！

他说，不卖才亏，买车本来是想方便出行，提高生活质量的，不是用来添堵的，不光停车难，在路上走的时间没有堵的时间长，小城本来不大，不如电动车方便，自行车环保。

那一刻。朋友的这个决定，给了我不小的震撼，得与失之间，很多时候，失才是得。

三

今天中午，从饭局上听回来这样一个婆媳之间的故事。

婆婆退休在家，喜研美食，力求把家人都照顾得无微不至。尤其是媳妇怀孕后，一日三餐，甚至四餐、五餐，餐餐可口，不重样。

周末，媳妇爱睡懒觉，一般情况下，婆婆就守在家里，哪也不去，以防媳妇随时起床，能迅速地把热饭摆上桌。偶尔，碰到有事必须外出时。婆婆就写张便条轻轻地从门缝里塞到媳妇房间，上面写着：锅里有煮好的粥，菜炒好了放在微波炉里，热一下就能吃。

结婚三年来，媳妇不知道洗衣粉、牙膏、包括青菜、水果的价格。婆婆从没有让媳妇买过一根葱，洗过一次碗，拖过一次地，在他们眼中，媳妇像古时帝王家的公主般过着衣来伸手、饭来张口的生活。

可是媳妇天天与老公闹，吵着要与婆婆分开住。为此，她老公不解，亲戚朋友都不能理解，真是身在福中不知福。

她说，她只想过属于自己的生活，再苦再累她也愿意。婆婆买什么她吃什么，买什么她用什么，从来都没有不吃或不用的权利，在这个可以让人身心放松的家里，吃喝拉撒都由别人做主并奉上，这不是享受。而是受苦被剥夺生活乐趣的痛苦。

所以很多时候，他的好心未必是对别人的成全。

曾经那些被自动屏蔽的感动

把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"曾经那些被自动屏蔽的感动"，希望能够帮助到各位。

我母亲有一个非常破旧的箱子，在多次搬家的过程中都没有被丢弃。三年前的某一天，我在母亲的床下翻到了它，打开一看，里面尽是上了年月的物件儿：有姥姥给我...

我母亲有一个非常破旧的箱子，在多次搬家的过程中都没有被丢弃。三年前的某一天，我在母亲的床下翻到了它，打开一看，里面尽是上了年月的物件儿：有姥姥给我母亲的银手镯、父亲在离婚前给母亲买的戒指，还有婴儿的肚兜和三双很小的鞋子。我问母亲鞋子是谁的，她说是我们姐弟三人的满月鞋。

北方人有给婴儿过满月、吃酒席的习惯，新生的孩子要穿着自己母亲亲手缝的布鞋子第一次暴露在风、太阳和乌央乌央的陌生人中间。人们总是相信只有母亲缝的鞋子才能够在婴儿初次涉足人间的时候为他保驾护航，并且保佑在未来的人生当中“一路平安”。于是，我的满月鞋上就能看到两条龙在争抢一个火球，鞋底上也绣了如意的图案，甚至在脚踝处还有两根红绳，后来听大人说那是为了绑紧鞋帮而不让冷风钻进去特意设计的。等到我的小脚大到不能再穿满月鞋的时候，母亲又把它放进了那个小箱子里，带在身边，已经超过二十年。

到后来，我开始记事。父母离婚后母亲就外出打工，我和姐姐被寄养在了爷爷家。那是一个特别寒冷的冬天，我的耳朵和手都已经被冻肿。奶奶不分昼夜的给我和姐姐赶制出了两双棉布鞋，就是在布鞋的里层加上了棉花，会比一般的单布鞋暖和些。我时常能够想起在我八岁的那年，奶奶在有些昏黄温暖的灯光下面抽拉着麻线，声音响亮，那声音响亮到好像能从遥远的年代传递到此刻，伴随麻线声响的还有奶奶的动作，她把针轻轻地从头发之间划过，再用手指上的顶针把针穿进厚实的千层底，一遍又一遍地重复着，直到我和姐姐蹦跳着向旁人夸耀我们脚上崭新的棉布鞋为止。

也就是在那一年的冬天，我此生第一次见到了皮鞋。皮鞋是我堂哥的，他跟着父母已经在我们县城住了好几年，学习的教室有楼梯和暖气，他甚至能用普通话告诉我“白菜”的读音。我到现在都记得他脚上那双漂亮到极致的皮鞋：黑色皮子显出柔软的质地，里层夹着的一层绒毛不长不短，看着就舒服，看着就想穿，看着看着就流露出了一丝难过。因为我穿着的是布鞋，在堂哥的皮鞋面前，即使我懂得那是奶奶辛苦做的，但它依然显得是那么的粗糙落后。

在堂哥刚回到奶奶家的那几天，我都是最后一个睡觉。等到大人睡着以后，我一个人爬出被窝，摸着黑找到堂哥的黑皮鞋而后强塞在我的脚上。虽然那双皮鞋对于我来说是有些小，但当我的小脚触碰到毛茸茸的里层的时候，我是满足并且感动的，被挤压的疼动感也已经被我自动屏蔽。

也不知道是哪一天的早晨，奶奶和堂哥商量让我穿一天他的皮鞋，堂哥二话没说的答应了。我也没有任何推辞就套上了皮鞋。我穿着那双皮鞋在村子里招摇过市，看见曾经鄙视过我的男男女女我都会用皮鞋踢起一阵尘土，而后看着他们惊奇又羡慕的表情，于是我又甩一把鼻屎，抹在大白杨树上。

那天夜里，当我把皮鞋脱掉以后，才看到袜子上粘了血迹，两根大拇指被挤压的也有些血肉模糊。从把粘在烂肉上的袜子撕扯下来到把烂脚伸进雪水盆里的那一长段时间里，我没有发出我那个年龄该有的哭声或者呜咽，甚至连表情都没有太多变化，我不知道为什么。堂哥问我疼不疼，我说不疼，于是他说我吹牛逼。

两年之后，母亲已经在城市里落稳了脚跟。大姨也求了很多人最后把我安排在了城里的一个学校。于是，母亲就把我和姐姐接到了城市里生活。我们离开村子的那天，奶奶从储存贵重物品的箱子里取出了一沓用麻纸包着的东西。当时我们都没有拆开看个究竟。爷爷给我们套起了驴车车，执意让我们别去坐坡上的机动车。一家人就那么难过的坐在一辆古老的车子上走向了分离。

在通往目的地的路上，我和姐姐好奇的拆开了奶奶塞来的麻纸。我妈看到后就毫不顾忌的捂着脸痛哭了起来。

那是7双大小不一的新布鞋。三个孩子各两双，我妈的一双。

我把我的一双鞋子套在了手上比划着大小，看见了细致的千层底，密密麻麻的收编针脚，要知道那是六十岁的老人的作品。或许只有我妈最清楚这7双鞋子的辛劳和情感，于是她哭的也是最撕心裂肺。

在来到城市之后，作为一个不会讲普通话的孩子来说我是很自卑的，并且我的穿着打扮似乎很不入当时的潮流，尤其是我那双已经快要磨破的布鞋。

我到城里的第一个同桌是个挺漂亮的女孩子，她的妈妈是当地电视台的播音员，家里住着小洋楼。她是第一个说我穿布鞋土的掉渣的人，说那话时她手里拿着一根五毛钱的陈皮棒。我的数学老师，姓高。她是第二个说我穿布鞋土的掉渣的人。那时是在上课，她路过我的身边，瞅了一眼我的鞋子，停下了讲课，用那把黄色的木质三角板指了指我的布鞋而后当着所有人的面说了那句话。于是全班的孩子都把头低下，望向我的脚，发出一阵又一阵的怪声音，我很想在那一刻把我的脚和布鞋藏起来，可是也只是徒劳。

那天过后，我就再也没有穿过布鞋。我母亲曾经因为这件事狠狠地打过我一回，说我不懂事儿不会替她的劳累着想，我没有回复，只是低着头掉眼泪。最后，我大姨不知从哪里拿回了两双鞋子给我，一双是新买的钉子运动鞋，装在一个红色的长方形盒子里，另一双是有些旧的皮鞋，大小合适。那是我第一次拥有属于我自己的运动鞋和皮鞋，哪怕那双皮鞋算不上漂亮，但确实让我记忆到了今天。

在那之后的很长一段时间里，我穿过很多人穿过的鞋子，各式各样。渐渐地家里的情况好转了些，我就开始用母亲和姐姐的钱买新鞋，有包装而且还能闻到胶味的新鞋。

上了大学之后，我开始兼职打工和写作，有了一笔可以自己消费的钱。当拿到现金那一刻，我做的第一件事就是冲进学校附近的一家鞋店，准备买那双我已经看了好几个月的鞋子。结果是那双鞋子下架了。我执拗的要在有钱时买一双鞋只是为了完成某种只有我自己能够体会的仪式，所以在那时，仪式所需要的具体事物就变得不那么重要。于是我又随便挑了一双套在了脚上，我记得很清楚，那双鞋子花了我228元。当我提着旧鞋踩着新鞋走在那么宽的马路上时，我甚至有点恍惚和难过。原来在这场和鞋子拉扯的时光之中，我已经长到那么大，影子那么长，肩膀那么宽。

去年冬天，我特别好的一个朋友到西安找我。我们漫无目的地走在西安的寒风里。他不知怎么的就看到了有一个名牌的鞋店在促销，于是拉着我进去看看。货架上摆满了形状各异的鞋子，皮鞋居多。他指给我一双打很低折扣的皮鞋，我说不适合我。他说，应该很适合你爸。

一时间，我不知道如何回答，愣在了人群间不知所措。

回想起来，整整二十多年，那些与鞋子相关的故事中，居多的是因为父亲的缺席。父亲的缺席让我的生活变得穷困、敏感甚至在很多时候会脆弱到难过哭泣。作为一个无辜的孩子，我当然有权利去埋怨甚至是痛恨我的父亲，这种情绪一直在我心里生长。可随着年岁的增长，我对于父亲的种种情感又变得淡薄，不提及，不痛不痒，甚至在后来他与我的生活有了一些交集之后，我都没有叫过他一声爸爸，从来没有。

当我渐渐变得成熟，过了二十岁，我又莫名的感到一阵一阵的恐惧，我恐惧于他终将老去，终将满面皱纹的站在我的面前满脸慈祥，那时的我将如何面对、赡养他？如何将他介绍给我的妻子和孩子？我一想起便毛骨悚然，毫不夸张。于是，我多么希望我们两个人中的一个可以成为破冰者，能够有人先站出来把那块搁放在心底的冰块捧在手心走进阳光里，把它融化。但我们的性格又执拗到那么像，各自把持着自己那不容侵犯的三分土地。

突然，当我的朋友告诉我说那双打折的鞋子可能适合我父亲的时候，我自然地愣住了。之后便打了一个寒颤，我有些招架不住，我要想想。

终于，我买了不贵的皮鞋，邮寄给了我的父亲。当我把快递单填写完成之后，我将风衣的领子立了起来，包住了整个脖子。

我深深的吸了一口气，眼眶就在那一刻湿润了，我试着忍了，可没有能忍住。

那些时光，惊艳了青春

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的那些时光，惊艳了青春，希望能够帮助到大家。

在我们生命中，总有那么两个人，一个惊艳了青春，一个温暖了岁月。

走走停停，这么多年，你还是深深的存在我的脑海里，每个想你的夜晚都让我辗转难眠。

朦朦胧胧的睡了很久，直到电话铃声响起，才极不情愿的睁开眼，看着木紫的来电，心里百味陈杂。

“喂，猪，还不起床，当心嫁不出去了。”她的嗓门还是那么大。听见故人声音，红了眼眶。我镇定的握了握手机，嘟咙不清的说道：“没事，不是还有你陪着我么。”

“哎，果然是狠心的人儿，我的心都碎了一地。”

“现在发觉还为时不晚，不过，我是真心待你。”我浅浅的笑声明媚的回荡在房屋里。

和有人比起来，我还是喜欢空荡荡的屋子。虽然寂寞，至少能证明自己是因为没有人才寂寞的。

此时的木紫隔着千里之外，一定很开心。就如我期许的那样。

我一直认为木紫是那种悲伤来去自如的姑娘。

短暂的沉默之后，她突然说：“顾晨和杨乐去了同一座城市。”

这样的结果，早已猜到，只是亲耳听到后，眼泪还是不争气的落了下来。我蹲下来抱着膝盖，狠狠的哭了起来。喃喃自语，顾晨，为什么遇见你的人是我。

木紫平淡的说出这句话。或许，沉浸之后，她的内心和我一样，平静得再无波澜。

良久，我对着窗外的大雪和木紫絮絮地聊了很久。只是再也没有说到顾晨。之后，说了声安好，便挂了电话。

屋子里很静，很静。让我隐约听到雪落下的声音。似乎这个冬季提前到来了。这个时候我又想起了顾晨，想起了那张不是很英俊，却总有一点点忧愁的脸庞，想起了冬季里给予我的温暖怀抱。

迷迷糊糊的睡着了。

我又梦见了你，你的笑，你的脸庞，你无可取代的美好，可最终它们都成了我的哀愁。

每当我想起顾晨，便觉得一阵心痛。

天色已暗，一瞬间那些在回忆里褪色的画面，就那样毫无征兆的跳了出来。

09年的冬天，我们成了同桌。我记得朝阳下，窗台上的阳光，打在你的脸上，英俊的脸庞下，有着棱角分明的侧脸弧线。洁白的衬衣上，散落着阳光的星星点点。

“Hi，请问我能坐在这里吗？”你的微笑显得冷漠而疏离。

我转过来淡淡的瞥了你一眼，漫不经心的开口说：“随你。”我喜欢一个人坐在角落里，在喧哗的世界，才会感受到寂静。

你并未因我的话有所动容。而是立刻收拾了桌，坐了下来，正式成为了我的同桌。

从早上八点到十二点，不间断上课。讨厌老师喋喋不休的课堂。而你，一直安静的坐着。我侧过头，开始打量你，长长的睫毛下，是平静的神情。你突然的转身，让我不知所措，然后你轻声的笑，突然我像做了错事的孩子，飞快的转过眼，不由得红了脸。

那时的我，一定不明白，只因那一眼，便已沉沦。

有时候，你会一连几天的消失不见。看着空荡荡的座位，会情不自禁的想起你，思绪在跟着你游离。

第二次再见到你时，正下着大雪，靠着墙壁，一个劲的抽着烟，全然不顾烟会灼到手指。寂寞的侧脸，让我心疼。

雪落到你身上，湿了发梢，湿了外套。那一刻，我想给你我所有的温暖。

究竟是怎样的过往，才会让你这般漠然。我走至你身边，问你要了烟。抽着烟，感受着食指与中指间微妙的温度。寂寞的烟圈萦绕在我们身旁。

你掐灭了烟，久久的看着我。你的眼神让我心跳。在你转身之际，我猛然的吻了你，薄凉的唇没有丝毫的温度，只有淡淡的烟草味。

“女孩子别抽烟，要上课了，回教室吧。”漠然的脸上，有着一层若无的红晕。

自此，我开始每天上课，给你写纸条。草稿纸上有着凌乱的线条，不难分辨，全是你神色不一的表情。有一次，数学课，你睡着你，而我就那么一直看着你。不知道是我太灼热的眼神，让你无法坦然的做着梦，还是你早已醒来。

冬日的艳阳天，让寒冷的天气似乎留有夏日的余晖，就像我此刻的心情。你醒了，脸颊上印着毛衣的轮廓，微红。

那是我第一次，对你开怀的笑。

也许是上天对我的眷顾。

后来我们在一起了，如所有的情侣一样，肩并肩的走过这个城市每一段繁华的巷口。在夜深人静之后，还在马路上漫无目的的游荡。一起逃课后坐在操场上看落下的夕阳。直到夜幕才会起身离开，然后奔向下一个地方。

学校旁边的小饭馆是我们熟悉到不能在熟悉的地方。店老板说过我们一定会幸福的。而我也一直抱着这样的信念。

回忆到最后，我已泣不成声。

顾晨，在我不懂爱的年纪，却给了你我所有的爱情。

这个冬天，我鲜少出门，只是因为害怕寒冷，害怕看到熟悉的街景再想起你。

一年后。

木紫托了托眼镜，感觉那样子显得有些高深莫测。“木紫，有什么话，你说吧，这次我一定认真听。”没有往日的不经心，而是微微的笑了笑，以至于不那么牵强。

“小小，我昨天经过高三教学楼的时候，看见了一个帅哥。”

我打趣的回道：“木木，你基本每天都有看到帅哥。是不是又想告诉我你对他一见钟情了。”

“苏小小，什么又叫一见钟情。”木紫鼓起腮帮子，假装有些生气的瞪着我。

“木木，我错了还不行吗，不过你现在的样子好可爱哦。”

话音刚落，班主任就抱着一摞书踏进了教室。我知道又将是一节漫长的英语课。

木紫仍旧像个假小子一样混在男生队伍里嬉戏。我则把大部分的时间都消磨在窗外的景色上，淡淡的双眸中常常映出那个熟悉而又陌生的身影。

“苏小小，你又走神了！”班主任恨铁不成钢的话语把我神游的思绪拉了回来。

成长的岁月里，总是莫名其妙的伤感。

下课之后，我出了校门，走在曾经和顾晨一起走过的地方。

此时，正是秋雨绵绵的季节。濛濛细雨，些许悲凉。回忆像秋天的落叶，无时无刻、无处不在。

高一时，顾晨以一个转校生的身份插进我们班。在我单薄的青春里，让我兵荒马乱。

木紫用直接的方式忘了顾晨，而我呢？又该如何忘记。

从来没有想过你会这样再次出现在的世界里，让我毫无防备。明明很在意，可为何看见你的那一瞬间会狼狈不堪。

“没有一点防备，也没有一丝顾虑，你就这样出现在我的世界里，带给我惊喜，让我请不自己，可是你偏又这样，在我不知

不觉中悄悄的消失，世界之大，为何我们相遇。”

是啊，世界之大，为何我们相遇。

顾晨，在你挽着杨乐看见我的那一秒，究竟是怎样的心态在面对我呢？你淡然的笑，让我猜不透。

我疯狂的跑在大街上，太多的悲伤，以至于撞到了人。他看着我一身的泥泞，表现出来的是不明以。在他张了张嘴，又不知道说什么的时候。我快速的说了声“对不起”，然后消失在朦胧的雨雾中。

接下来的几天，我没有去学校，像人间蒸发了一样。木紫打了很多电话，都假装没听见。只是回了短信：木木，我想安静一段时间。

这期间，顾晨来找过我，说了对不起，说了杨乐，可唯独忘了说当初不告而别的原因。

同样寂寞的两个人，又怎么会幸福呢。

浑浑噩噩的度过几天之后，直接去了班主任的办公室。班主任的生气在我的预料之中，只是这次气得没了言语，剩下一屋子空旷的沉默。

一阵短暂的敲门声，打破了这沉静。门吱呀的一声开了。卓然看见我局促不安的站在那里时，惊讶的目光，莫名的惊喜。随后，淡定的放下作业本，在班主任看不到的角度，用口型示意，我在门外等你。从谈话中得知了他叫卓然，是高三尖子班的学生。按照班主任的意思是，我应该像卓然这种品学兼优的学生学习。可是，为什么我在卓然的眼里感受到了叛逆。

透过玻璃。看见卓然站在走廊上，似乎在想什么，想得有些入神。

“你怎么还在。”我知道他一直在窗外，还是问了问。表示心中的疑惑。

凝视着四季都没什么变化的校园，不禁怵然惆怅。

“究竟是怎样的故事，让你如此悲伤。”

关于卓然的问题，我无法回答，更不知从何说起。只是笑了笑，没在多说。

之后，我们一直在断断续续的联系，像多年的朋友一样熟悉，也像陌生人一样疏离。

一个人压抑太久，会想疯狂的放纵自己。

我约了木紫去学校旁的那个酒吧。

那花红柳绿的酒，那嘈杂震耳的音乐，那疯狂肆意的舞步，昏暗让自己忘掉现实生活中所面临的压力；忘记拿曾经记忆深刻地往事；忘却那曾经心灵深处的痛。

我和木紫喝了一杯又一杯的酒，喝道醉生梦死。似乎醉了，就能忘记关于遇见你的所有时光。就能忘记，我只是你与杨乐情爱里短暂的插曲。

卓然在我意识快要溃散之前，出现在我们面前，并夺下了酒杯。拉着踉跄的我们出了酒吧。强烈的寒冷，让我一下子清醒过来。

午夜的风，吹彻在我们的脸颊，感觉像疼到心底一样。

在酒吧看见卓然我并不惊奇，相反的，木紫则是一脸的不可思议。

“嘿，帅哥，怎么是你？我前段时间在高三的教学楼看见过你。”

我翻了翻白眼，继而说道：“你来干嘛。”

卓然脸色有些难堪。“我有些担心你。”

木紫没有注意到卓然的不自然，还是自顾自的问着些不着边际的问题。

月光笼罩在卓然脸上，就像蒙了一层轻纱，让我看不清他此时的表情。

很多时候的卓然和顾晨一样，脸上总有一点忧愁的表情。

每次见到卓然，都会情不自禁的想起顾晨，我想这大概就是我们疏离的原因。

木紫似乎很喜欢卓然，在我不经意看向他们的时早已明了。

或许那样的悸动叫一见钟情。

零星在天空稀疏的散落着，偶尔像调皮的孩子一样乏乏眼，偶尔也会庸散的躲进云层间，像含羞的少女一样，惹人怜爱。

悠长的巷道上，是剩下我们寂寞无边的身影。

木紫和卓然聊得很投机，聊到动情处，很远都能听见她爽朗的笑声。连卓然也被感染了，没了先前的严肃。

我一直觉得木紫的世界里从来都没有悲伤，她会把悲伤像汗水一样蒸发掉。

因抵不住外面的寒冷，我们各自回了家。

一连不停地雨季，更增添了凉意。

我裹了裹衣服，漫无目的的走在大街上，耀眼的灯光，让我迷失了自己。

大街上空无一人，偶尔会有车子哗的一声驶过，然后重归于安静。路灯从树枝间倾斜下来。路上像抹了一层淡黄的乳浆，薄如轻纱。斑驳的地面，铺了一地落叶，在霓虹街灯的照耀下，显得流光溢彩。

灯火阑珊下我们华丽的重逢。

顾晨在我们重逢之后，你有没有过惊喜。我想，你和杨乐那样亲密，你怎么会允许别人占了她在你心里的位置。想到至此，不由得凄凉一笑。

我知道，我是讨厌杨乐的。不仅因为她是顾晨的女朋友，更是她盛气凌人的样子，让我无地自容。在她的眼里，我就该卑微的活着，离顾晨远远的。每次杨乐看见我时，都会上下打量一番，眼神里的厌恶越来越深。我曾认真想过为什么，时过境迁，终于明白顾晨是她爱情里的色彩，又怎么许他人窥探。

我拿什么去和杨乐去争？我开始嘲笑自己。

每每想到杨乐那张美丽的脸，还是会惊叹那样的惊艳无比。

再次遇到卓然，是在学校旁边的小湖边。摇曳起伏的柳枝轻拂过我的脸庞，温柔的抚摸，心神荡漾。

卓然躺在草地上，手枕着头，看着天空怔怔出神。

“苏小小，曾经，我透过教室前的玻璃，你笑得那样开怀，眼睛弯弯的，那个时候你就感染了我。当时想，那样一个天真烂漫的女孩子，笑得可真好看。”

我久久的沉默，对于卓然，我不明白是怎样的一种情感，无关于爱情，无光于友情。

“苏小小，忘了他吧？”

没了往日的说笑，而是一脸的严肃与认真。

“对不起，卓然。”在我转身的刹那，看见了卓然眼角的泪水。

如果当日，我走进教室，来到你身边，我们之间会不会不一样。卓然，如是想着。

年少的爱情总是声势浩大，而结果却总是无疾而终。

在这个夏天未过去之前，我填写了高考志愿，地点在哈尔冰。

我与顾晨告别，至此之后再不相见。

顾晨，从此带着伤痛与你背道而驰。

卓然说过，木紫能带给别人快乐。

在我离开之前，约见了木紫与卓然。看着他们就那样安静的站在一起，身旁所有的风景，因他们而黯然失色。

我祝你们幸福，我对着风，对着太阳，对着天空，大声呼喊。

我离开的那天是雨天，雨一直在下，似乎没有停过。

我没有让木紫来送我，害怕那样伤感的场面。

车站空荡荡的，偶尔会有恋人亲吻，拥抱着对彼此说再见；也有母亲对孩子经久的唠叨；也有辗转生活、行

色漠然的路人。

不知怎么的，眼泪簌簌的掉了下来，一发不可收拾。在离开这个熟悉的城市之前，我狠狠的哭了一场，与曾经所有的情与爱一一告别。

我坐在开往异地的火车上，看着窗外一闪而过的风景，漫天而来的孤独，几乎让我窒息。

对顾晨的爱情，就像做了一场梦，一场须臾即散的梦。

入秋之后的北方，天气开始冰凉起来。悄声无息的寒冷，婉扬飘下的落叶，像是扫清顾晨来过我心里的痕迹一样。有时，会恍惚觉得，他从未出现在我的世界里一样。

在北方的日子，过得平平淡淡。只是闲暇时，还是会抱怨北方的寒冷。

和我一起合租的那个女孩，是我学姐。笑起来，感觉暖暖的，正如她名字一样——林暖。

每当我想起木紫时，就会久久的抱着她，才以至于不那样么难过。她每次也不嫌烦，总是轻声的安慰我。

我给木紫打电话，告诉她，我生活得很好，会找个男朋友，期待靠在他肩膀上的时候觉得很平静，没有波澜，不像当初靠着顾晨，内心一直狂欢地听不下来，悲欢都那么明显，那么起伏。

十月的哈尔滨，到处都是飘扬的雪花，格外好看。

毕业后，只是偶然从朋友那里听到，顾晨与杨乐分手了。

在年少的青春里，我们曾轰轰烈烈爱过，然后在慢慢彼此遗忘。

只是散场的青春，在也回不来了。