谁的婚姻没有隐情

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的谁的婚姻没有隐情，希望能够帮助到大家。

凌晨一点，陈羽凡微博回应“白百合出轨”事件。

最戳笑点回复：你是特意染了个红头发证明自己没绿吗？

文字版：

大家好，我是陈羽凡。

首先，在这里对家事占用这么多公共媒体资源表示道歉，然后感谢所有关注和关心我们的朋友。

我和白百何已经于2015年协议离婚，为了能共同抚养和保护孩子长大成人，直到事件发生之后，对家人和孩子造成了很大的伤害，也对白百何造成了很大的伤害。故此声明，告知实情。

希望大家能够给我们更多的空间、理解和包容，也希望大家彼此都能够以善良的心态去看待彼此。

接下来我将无限时退出娱乐圈，为了可以陪伴我的家人，为了可以陪伴孩子成长更专注。感谢所有支持和爱我的人，谢谢大家，希望大家一切都好！

要点有两个：

1.早在2015年就跟白百合离婚了。

2.无限时退出娱乐圈。

于是很快，作为陈羽凡事业上的另一半，胡海泉上了热搜。

海泉迅速给出了可圈可点的回应，赢得好感一片，貌似成为本次事件最大赢家。

也有人扒出了疑似陈羽凡在离婚很久后“怒斥离婚谣言”的微博。以及白百合离婚很久后依然老公长老公短的微博。

然后吃瓜群众就有点懵了。

●捅娄子的是白百何，擦屁股的是陈羽凡，失业的是胡海泉。

●白百何被爆出轨，陈羽凡退出娱乐圈了；陈羽凡白百何离婚，胡海泉上热搜了；15年离婚，16年还在秀恩爱。这很魔幻。

其实也不难理解。

一对明星夫妻，种种原因过不下去了，离了婚。但之前秀过那么多恩爱，忽然公布离婚，有点开不了口。更重要的是，利益关联还在，还可以互相借力，以幸福夫妻的CP身份捞金。

所以没公开，假装还在爱。

可以理解，但还是有欺骗粉丝感情之嫌。

陈羽凡和白百合想必也心知肚明。所以“白百合出轨事件”（其实已经不是出轨了）爆出后，俩人都没第一时间做出回应。据说白百合频繁登陆微博又退出，感觉十分焦灼，但始终一言未发。陈羽凡估计也是实在觉得脸面无光，扛不住这顶莫须有的绿帽，才道了实情。

这次声明，应该也是两边团队共同商量的结果，毕竟“秀恩爱骗人”比“老婆出轨老公戴绿帽”要稍微好看点。而且广电总局严打出轨吸毒艺人，如果不承认早已离婚，白百合未来星路堪忧。

纵不是夫妻，也要共同追求利益最大化。

说到底，一切都是利益权衡。

陈羽凡的解释是为了保护孩子才隐瞒离婚。这有点说不过去。

离婚是事实，瞒得了一时瞒不了一世，孩子总有一天要知道。其实在孩子尚小，不知道离婚是什么鬼时，有技巧地告诉他这个事实，让他知道你们都还爱他，只不过换了另一种方式相处，他会更容易接纳和习惯这种家庭模式。否则，等他大了什么都懂了，你再说，他会更受伤。

我一向不赞成向孩子隐瞒离婚，除非是孩子面临中高考，或其他不宜情绪动荡的特殊时期，否则，告诉孩子真相，才是对他的保护和尊重。

问题的关键不在于让不让他知情，而是怎样让他知情，以及知情后你们如何对待他，这才考验为人父母的爱和智慧。

当然，每个人的观念不一样。如果陈羽凡就是觉得不告诉孩子最好，那别人没资格指责批判。

或者，两个人离了婚并各自有了新伴侣，并依然以朋友身份相处，这也完全没问题。

但离婚后依然刻意营造恩爱夫妻的假象，蒙骗粉丝赚取利益，就有点利欲熏心不太厚道了。

贵圈确实有点乱，但围观群众的婚姻也不见得多么坦荡无私没套路。

没被大众关注而已。

这些年，我见过许多另有隐情的婚姻。

读者A，与白百合的婚姻模式类似。结婚近十年，跟老公合开了一家公司，一个负责北京总部，一个驻扎广州分公司，常年分居。后来俩人各自有了新恋情，协议离婚。但婚离了，公司没法离，离了谁都是重大打击。为了不影响客户和员工对公司的信心，俩人一直以夫妻身份共同经营，小心隐藏新的恋情。有时以老夫老妻的姿态一起宴请客户，酒酣耳热过后，各回各家，各找各的爱人。像演了一场戏，挺累，也挺分裂，但为了公司利益，还是在坚持。

读者B，去年偷偷结了婚。她老公是二婚，还带着孩子，B的父母一直强烈反对，所以她不敢公开，假装早已跟这个男人分手，假装一个人住，假装偶尔去相亲……就这么瞒天过海地过着，她不知道能瞒到哪天，何时能办个婚礼、要个孩子，也更不知道如何像父母坦白，让他们接受。内心十分煎熬。

更奇葩的是朋友C，她和老公是传说中的开放式婚姻，俩人都觉得对方是适合相伴一生的人，也都不甘忍受平淡无激情的婚姻生活，观念又都很开放，于是互不约束，你玩你的，我玩我的，默认的规则是都不带回家，不在家打电话，不在亲友面前招摇，所以也一直相安无事。我屡次表示不解。她说每个人对婚姻的认识不一样，各人有各人的活法，我们俩都能接受，也不伤害别人，就一切OK了，其实还有很多换妻的呢，你怎么说？

我依然不太能理解，想必你也是。

但我们还是得知道，这世上有各种各样的婚姻模式，很多看起来美满和谐风平浪静的婚姻，门内都藏着只有当事人知道的隐情。

婚姻是一桩特别现实的利益合作，它因爱开始，却绝不只与爱有关，在执子之手与子偕老的漫长合作里，一方面是相爱相守，相互加持，另一方面，私心和猫腻暗涌，感情和利益纠缠，恐怕也是常态。

而越被瞩目的婚姻，越容易掺杂杂质，因为利益瓜葛更多更大。想必娱乐圈类似陈羽凡白百合的婚姻还有不少，大家都在演戏，只是这俩人不幸穿帮了而已。

所以，一桩桩明星离婚事件对吃瓜群众的意义，真不只是茶余饭后的八卦消遣，它更是一个放大镜下的事实，让我们将婚姻的复杂和现实看得更清晰。

感情可以纯粹简单、圣洁美好，但婚姻从来不能。绝大部分婚姻里，都掺杂着种种利益权衡。

我们在八卦别人之余，更该思考，如何经营守护自己的婚姻，在感情和利益中间，做不委屈自己也不伤害他人的最佳选择，让爱一直在，让婚姻一直体面，和那个当初牵着手说“我愿意”的人，一直一直好好在一起。

这并不容易。

但我们应该为之努力。

扩展阅读

没有爱的婚姻是凑合，没有性的婚姻是折磨

01

一对情侣从开始恋爱，结婚就成为他们梦寐以求的心愿。婚姻是每一对新人向往美好的归宿，高质量的婚姻，会让人心情愉悦，生活也会一帆风顺。

有部分人进入婚姻之后，孝敬老人，夫妻恩爱，孩子懂事，日子越过越滋润；也有一部分人，走进婚姻之后，生活不如单身时，爱人出轨，经济不独立，怨天尤人。久而久之，爱情渐渐淡化在婚姻里，夫妻生活过不好，日子只能凑合着过。

都说爱情有保质期，可我想说，有保质期的爱情不叫爱情，叫做激情，激情里面掺杂着太多的东西。有人为了一时的激情，放弃了家庭，选择婚外情放纵自己，激情一过，便开始后悔，悔不该当初为了所谓的‘爱情’，丧失了道德的底线……

既然选择了婚姻，就要努力克服自己的生理天性。据了解，很多婚姻之所以走不到最后，多半原因在于没有爱和无性。爱和性是相互依偎的，只有有爱的婚姻，才能激发荷尔蒙，更好的维持婚姻。

02

很多夫妻结了婚，就不注重感情的培养，总觉得已经结婚了，谈情说爱是年轻人的事情，老夫老妻的不需要培养。然而，就是这样的想法，才导致了婚姻在几年之后出现第三者的插足，搞得家庭破裂，人心惶惶。

小燕的丈夫比她大一岁，刚结婚时，两个人很恩爱，形影不离，小燕也很依赖丈夫，丈夫也喜欢那种被人依赖的优越感。

后来，小燕生宝宝了，在家做了全职太太。她每天的任务就是买菜做饭，打理家务，一整天憋闷在家里，所有的情绪，都会等到丈夫归来，一一倾诉。

上班族的心情，大家都知道。劳累了一天，回到家里想要的是清净，是一家人温馨的待在一起的时刻。小燕不管丈夫是否劳累，一进门就开始喋喋不休的倾诉，诉说自己在家带孩子的不容易。一旦丈夫不愿意听，自己就生闷气，和丈夫冷战，或者是自己躲在屋子里抹眼泪，亦或者性冷淡自己的丈夫。

03

渐渐的丈夫对小燕失去了耐心，甚至下班之后躲在车里听音乐，也不想上楼看见满腹委屈的小燕。之后，小燕的丈夫有了外遇，小燕崩溃了，到处诉说丈夫多么的混蛋，以及自己多么的不容易。两个人冷战僵持了一年，最终离婚了。

丈夫净身出口，说小燕一个人带孩子不容易，尽管自己对她已经没了感情，至少做到让自己心安。这样的结局，让人很心酸。

夫妻关系经营是一门学问，不成熟的心理只会让对方很累。夫妻之间是平等的，一方觉得自己委屈，想期待对方给予安慰，可人的耐心也是有限的，一直消极的对待婚姻生活，总觉得自己的日子不好过，一旦另一方开始厌倦自己，婚姻没了感情，就会降低夫妻生活质量，日子就会剩下凑合，就剩下了互相折磨。

好的夫妻关系，是相互理解和包容。不能够只为了考虑自己的感受和心情，要做到给予对方自由的空间，提升自我的价值。大部分夫妻，只所以婚姻中出现第三者，必然是夫妻感情出现了裂缝，才能给第三者机会。

婚姻里，不要把自己的不悦建立在伴侣身上，要把自己的快乐建立在伴侣身上，进而促使彼此之间相互获取正能量，同时得到自身修养和素质也能提升。放大婚姻的格局，才能给自己的爱情之路加一档防线。请好好珍惜自己的婚姻生活，不要为了生活中的琐碎，伤了彼此的心，能够走进婚姻，都是经历了一番磨难，请不要互相为难彼此，相扶相持，将爱情进行到底。

谁破坏了你的美好婚姻

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"谁破坏了你的美好婚姻"，希望能够帮助到各位。

谁破坏了你的美好婚姻

爱情的种子得之不易，栽培更难，好不容易生了根，结了婚，偏偏有一些所谓的“重要他人”看着你的婚姻不顺眼，要来破坏，他们或者出于嫉妒，或者出于眼馋，或者别有用心，还有的也可能是好心却办了坏事，反正总有些人会来捣乱，所以，千万留心，别让身边的“重要他人”破坏了你的美好爱情。

对于婚姻来说，最重要的“重要他人”，就是“长”字辈的人。不被父母祝福的爱情总是走得很艰难，所以，一定要学会讨好对方的长辈，也一定要说服自己的长辈，让双方父母一起帮你们维护婚姻，而不是一起拆散你们的婚姻。当然，要是遇到居心叵测的长辈，你可要多加小心哦。

有时候，年轻的小两口会莫名其妙地卷进长辈们的纷争里去，成为一方攻击另一方的暗箭，这个时候，婚姻就难免会遭遇滑铁卢，所以，不管是你还是你的爱人，在听取长辈的意见时，都要有自己的主心骨，不要让长辈牵制了自己的婚姻。

其次，“学”字辈也是对于你和他非常重要的“重要他人”，然而，学长、学妹、学姐、学弟却是最常见的婚姻“害虫”。“学”字辈旧友们会打着照顾师弟师妹师兄师姐的名义来对你的爱人进行特别关爱。面对“学”字辈的讨厌鬼，最重要的就是要“表态”，让所有人都清楚，你是某某某的老婆，你们婚姻很幸福，你有能力经营好自己的婚姻，不烦劳大家费心指导。

“学”字辈的“重要他人”，要是诚心来破坏你们的婚姻，其实也是挺可怕的。因为他或者她和你的爱人有着共同的学习经历，有着校园里共同的美好回忆，如果他或者她是你的“学”字辈，那么，因为对你的了解，所以如果他或者她动了什么坏心思，也很容易搅乱你们的婚姻。所以，对待“学”字辈的“重要他人”，一定要多留心，睁大眼。

还有一种所谓的“重要他人”，那就是干姐姐干妹妹、干弟弟干哥哥，明明没有血缘关系，却打着手足之名接近你的爱人，这样的“干”字辈也很危险，一起吃饭一起喝酒，打着“有难同当有福同享”的名义，可说不定哪天，就拉着你的爱人走进了婚姻之外的某个禁地。

而且日久生情，“干”字辈最容易走进爱情，要是落花有意流水无情倒也好，无论他们再怎么“亲”，你也不必畏惧。可如果你的爱人也有所心动，这件事情就麻烦了。所以，婚姻里的你，一定要留心关注“干”字辈的重要他人，最好能在适当的时机对“干”字辈旁敲侧击，消除对方隐藏的任何可能威胁到你的婚姻的念头，这样，你的婚姻就不会危及四伏了。

中国还有句老话，“远亲不如近邻”，很多时候，我们遇到了感情上的难题，并不见得会跟自己的父母商量，也不见得好意思打电话给朋友，却可以出门下楼，推开邻居家的门，跟邻家的大姐小妹唠叨一番。可别小看“邻”字辈，在她们看似贴心的出谋划策背后，说不定隐藏着危险，这些危险也许并不是他们有意制造的，然而不管是暗藏心机还是无心误导，都会给你的婚姻带来一些麻烦。

况且，在这个世界上，并不是所有的人都希望你“过得比我好”，你没有理由要求别人必须帮助你成就你的婚姻，也许邻居看着你家这么多年一直比他家过的好，看着你家的大人健康顺利，孩子学业有成，心里从羡慕变成嫉妒，恨不得你家乱套了才好呢？而且，如果你的“邻”字辈都处理不好自己的家庭纠纷，那么你乂能指望他们给你出什么促进婚姻幸福的妙招？所以，关于情感的问题，对于“邻”字辈，善待就好，不要天天去掏心掏肺地诉苦或者取经。

别指望婚姻拯救谁

别指望婚姻拯救谁

一个“热爱生活”的女人

许敬殊是很喜欢煲汤的。彼时，还是上午，一锅奶油色的排骨浓汤就在小电炉上发出扑通扑通的声音，香味从地面上升腾起来，然后从门缝里流溢出去，不一会儿，走廊上响起主任的吼声：“许敬殊，我说了多少遍单位不许做饭。”许敬殊站在门里偷笑，尝一口自己的鲜汤，把门又关紧了一些。

到了中午，那个平日里最爱咋呼的女孩小宋就拖着一口北京腔抱着许敬殊的脖子喊：“敬殊姐，你真是个热爱生活的人。”然后，她便拿出碗筷来招呼几个同事分享这一锅浓汤。

许敬殊“热爱生活”的美名，都是小宋代为传播的，其实，这也是许敬殊顶着挨批评受处分的危险执意在休息室里煲汤的原因之一，她就是要有人帮她扬名。许敬殊34岁，尚未结婚，甚至连一个像样的男朋友都没有，可她并不生在大富之家，所以比任何人都希望婚姻能带给她一个结果。

男人会娶什么样的女人，许敬殊有大把的时间考虑这个问题，答案是小宋告诉她的。有一次小宋要上早班就留在宿舍里与她做伴，夜里两人都饿了，她煮方便面给小宋吃。方便面煮好了她心血来潮往里滴了几滴陈醋，没想到小宋吃了面后就搂着'她的肩膀撒娇：“敬殊姐，你这样热爱生活的女人，应该早就出嫁了才对!”当时，她虽然只是淡笑，但心里欢喜得很，特别是大嘴小宋把她热爱生活的细枝末节添油加醋地散播给同事们，那段时间她听到办公间流传一种说法：“看人家许敬殊,即便一个人过日子也能把生活弄得有滋有味，谁娶了她可真是幸福。”果然，没过几天便有几位老同事来为她提亲了，虽然那一阶段的相亲都不甚了了，但许敬殊这个年纪，有人给介绍对象已经是难得了，日子还真就比以前充实。

翻检一下自己的所有，生在普通的甚至有点贫穷的家庭，念的书很有限，虽然像模像样地混在电台这种地方，但电台大部分是正式工，像她这种随时会被清退的临时工也不多见，各方面待遇都跟人家没法比不说，做的还是最苦的凌晨3点的节目。最糟糕的是她连年轻都没有了。有时候，许敬殊觉得自己是一个苦苦支撑着要活得好的女人，当小宋夸奖她是个热爱生活的人时，她似乎找到了可以攀缘而上的动力。是啊，一个热爱生活、会照顾自己、会把生活过得有滋有味的女人，对男人来说不重要吗？不，它显然太重要了，谁能说男人骨子里不想找贤妻？

就这样，热爱生活就变成她给自己做的活广告。她就是想给同事们留下这种印象，这个女孩会做饭，会照顾人，很热爱生活。其实，许敬殊并不擅长做饭，特别不擅长炒菜，但她玩了一个小聪明，煲汤确实没有炒菜那么复杂，只要时间充足原料好味道都还不错，许敬殊就喜欢研究这个。当浓汤的香气在这十几平方的简陋宿舍里蒸腾起来时，就好像离结婚这个愿望又近了一步。她相信，浓汤的香又跟她热爱生活的美名一起流出去了。她就是要做这样的女人，这也是她自抬身价的一种方式。

她对有钱人的无限妥协

一个热爱生活的女人，确实能给人以出嫁的信心，我不是说过吗，有一阵子给许敬殊介绍对象的人挺多，可这番景象并不太长。原因是，许敬殊不是什么样的男人都见的，虽然许敬殊口口声声说只要温和能把日子过好的男人就行，但如果你当真介绍温和但条件一般的男人给她，她马上会搪塞过去，比如说：“赚得不能比我少。”有好心人劝她，看男人不能只看他的月工资，重要的是看品性和潜力，男人赚钱的方式很多，工资和工作只代表一方面，不能太过局限。可是敬殊笑笑，不大去理会。

这样，给许敬殊介绍对象的人也就少了起来，很多同事开始在背后议论，其实许敬殊并不是看起来那么温柔，她的身上总有一根剌。许敬殊也不明白，想找一个工资与自己相当的男人有什么不对吗？这不是对男人最起码的要求吗？

许敬殊就是看重基本的生活保障，因为她对生活总有一份不安全感，这份不安全感就是来自于自己的这份工作。她想，这份工作也并不保险，如果找个不能养活自己的男人，以后的生活该怎么办？

所以，许敬殊这种热爱生活是有条件的，她甚至有点包装自己的嫌疑，因为，她并不喜欢现在的生活，甚至经常会抱怨自己的生活，没有能力的父母，不能安心的工作，住一间破旧的宿舍，上着憋闷人的班，赚得少干活多，父母已老什么都承担不了，去年自己做了个手术竟然是一个人进的手术室，这种生活有什么可爱的，无非是聊以自慰吧！

许敬殊总是觉得，如果有个丈夫一切都会不同。丈夫是干什么的，就是要让女人靠上一靠的。她其实是个表面坚强内心软弱的女人，而结婚的目的就是解决一份不安感。最好是一个能把未来的日子支撑起来的好男人，这样，自己的这份工作就变成玩票了，想干就干，不想干就走人，再也没什么焦虑。

许敬殊想结婚，她是太想把现在破落不堪的生活引渡到一个光明安稳轻松的未来中去了，正因如此，这个男人的“基本面”，就变得尤为重要。她连支撑自己的生活都很困难，可不想结婚后支撑一个家。所以，在与孙勇见面那一天，当听说孙勇是一家私营企业的老总后，她推掉了一件大事。

幸福这个东西

那天，许敬殊的一位老师从邻城出差回来，给她带回了一张电台招考主持人的招工表格，招的是正式工，待遇也不错，许敬殊想，如果相亲不成就去考工，可是，当她看到孙勇的第一眼，就知道自己遇到的是真命天子。那第一眼，是看到孙勇从宝马车上下来，那一刻，这辆车与这个男人浑然一体，让人安稳。

相亲竟然很顺利，孙勇第二天便打电话给她，孙勇的电话就像一针强心剂，招工考试的表格，当天就被她扔掉了。今后有了男朋友，工作就是混开心，谁还用在意这个？

幸福说来就来，真是太快了，当孙勇的宝马车停在她的宿舍窗前，许敬殊好像都看见了单位的无数个窗口上那些羡慕的眼睛。

孙勇真是个不错的男子，事业好，肯为女人花钱，他们刚刚认识一个月，孙勇便带着她去买数码相机，并且执意买5000多块的给她。许敬殊的小聪明在这时发挥了作用，她挽着孙勇的胳膊指了指柜台下一款3000块的相机：“我，就要这个。”孙勇笑着依了她，去交款了。柜台里一个年轻女孩好奇地看着她笑：“姐姐，你可真为男人省钱啊!”女孩笑的时候有一点轻蔑，许敬殊也在心里鄙视她，小女孩懂得什么呢，我们可是要结婚的！

许敬殊终于找到了白马王子，这匹白马可真是白，除了他是个离异且带着女儿生活的男人。可是，许敬殊自有判断，离异算什么呢，有女儿算什么呢，只要能与孙勇结婚，她的美好生活还能算远吗？

与孙勇谈恋爱的许敬殊，单身时悬着的一颗心慢慢地放了下来，看着那些在单位营营役役，为自己争取机会的女人她甚至有点不屑了，只要把这场恋爱谈好，工作就是打发时间的一件闲事，再不用明争暗夺了。

在孙勇不忙的时候也会约她散步，挽着孙勇的胳膊，身边是凉爽的晚风，那种幸福许敬殊只在梦里才有过。没想到，一个有钱的男人把这一切都实现了，许敬殊把这一切都归结为运气，运气终于光临了她。

恋爱不成功怎么办

不得不说，许敬殊谈的恋爱真是太少了，她甚至不知道给男人留空间，完全以她的作息表安排这场恋爱。她有她的想法，两个人是经媒人介绍认识，并不是自由恋爱，所以在认识之初就有了结婚的使命，而且孙勇也接受了她，在她的脑子里，这场恋爱需要速战i决，两个人互相满意，恋爱就是为结婚做准备。认识三个月时，她突然对孙勇说了一番话，她说：“你不必担心我以后会生孩子来跟你女儿争夺财产，我不会那么做，你如果有顾虑也可以在我们生小孩前为她做个财产公证。”她以为孙勇听了这话会感动，但孙勇一愣后，就显得心不在焉起来。

就是在那一天，孙勇发现许敬殊并不是自己想要找的女人。开始时，孙勇是想好好与许敬殊恋爱结婚的，因为许敬殊长相很贤淑，而且无论是谁对许敬殊的评价都是能持家，热爱生活。孙勇很满意许敬殊身上的这种气质。但经过几个月的恋爱，孙勇渐渐在许敬殊身上感觉到不舒服的东西。他不舒服在哪里呢？就是许敬殊这个急。这个女人似乎急不可待地把自己像一张廉价电影票一样塞给男人，在孙勇的商人思维里他总是有一个盘算：一个顺利得到的东西会不会与表面上呈现的不一样？而且，孙勇没有告诉许敬殊，他女儿并不喜欢许敬殊，孙勇忙的时候会把女儿送到许敬殊单位要她帮助看管，这个看管就包括吃饭学习睡觉等等。许敬殊是努力做的，她甚至为了取悦那个小女孩为她买了新的被子和床单，可是，许敬殊的工资很有限，炒菜的味道也不能恭维，小女孩感觉不到煲汤有什么好，她也不舍得花钱请她吃必胜客。许敬殊毕竟是单身，她还没有学会如何与一个10岁女孩相处，在女孩嘴里，跟许敬殊生活没有任何幸福感，这是孙勇的顾虑之一。

但他克服了这种顾虑，他想感情总是会培养的，许敬殊毕竟很单纯。可是他受不了许敬殊驾驭这场感情的节奏，快的不给他喘息的机会，在他看来结婚不管多着急这恋爱总得有个谈的过程。他给许敬殊买相机很想看到她羞涩又惊喜地接受，可许敬殊直接把自己当他老婆了，他刚刚找到恋爱的感觉她就已经想把他的财产公证，这让孙勇更为恼火，这个女人都在想什么？他真有点搞不懂。可惜当时许敬殊并不明白，为一个男人着想也需要有身份相配，在应该尽情享受热恋的欢愉时，她一个人进人了为人妻的状态。

当孙勇有了这种不良感觉后，他开始自觉地疏远许敬殊，再则企业的业务也很忙，孙勇出差的时间变得多了起来。在孙勇看来他是想给这段感情一个空隙，给自己一段时间，他不愿意马上否定这段感情，但他没有想到的是，他把再婚当成了一次5000米跑，而许敬殊把婚姻当成了一次50米跑，她从开始就在冲刺，孙勇的突然不见对她来说就是天塌下来了。她盘点自己，错在哪里呢？她哪一点不是在为他着想，用贤妻的标准来严格要求自己？答案是：没有。为了能结婚，她几乎是无限妥协，男人没想到的她都帮着想到了，她没有半点错。

他疏远她，她却拼命地像要抓住稻草一样地给他打电话，无论何时何地，想到了就打，她就是不愿意相信他们会结束。开始时孙勇还敷衍她，但到后来他突然就厌烦起她来，连敷衍也不愿意了，但他还是不情愿由自己说结束，于是，他对她说了一段很婉转的话：“我以后会很忙，你就好好工作吧!”

从那以后，孙勇就不见了。许敬殊却出奇执拗，她认为如果一个男人拒绝她，应该说的一清二楚，而孙勇的那番话，不能代表结束。她又找了孙勇一段时间，直到有一天，她的心里已经恨得不得了，她开始恨这个不跟她把话讲清楚的男人，于是自己给孙勇打了个电话，开口便是：“我们分手吧!”孙勇只淡淡地嗯了一声，就挂掉了电话。

结婚是一件需要从容以对的事

一场恋爱终于以失败告终，许敬殊患上了一种病，她在很长一段时间里对什么事都没有兴趣，脑子里总盘算着一件事：这个男人怎么会就这么跑掉了，连个结果都不愿意给。她跟无数个人讲过自己的故事，多数的女人听后都表示同情，她就在这种同情里找片刻的抚慰，当女人都众口一词地批评一个男人时，她的心里就好受一些。

在最崩溃的时候，她还找到了媒人——自己的嫂子，她曾经最钦佩的人就是嫂子，嫂子也是30岁后嫁给了再婚的哥哥，当时哥哥还是个低薪工人，嫂子也没什么工作，可是嫂子用结婚办婚礼的10万块买了辆车，想与哥哥做开矿的生意。后来生意没做成，哥哥要卖车，嫂子说：“不卖，我去驾校做陪练。”就是因为嫂子的英明，现在哥哥家不但买了房和车，生意也渐上正轨，她十分佩服这个内心坚韧且有生活智慧的女人。但是，她这一次来还是想向嫂子讨一个说法。

嫂子平静地听她说完，握着她的手笑了：“敬殊，你着急与他结婚就是为了改变生活吧，提高自己的生活水平，所以你不惜委屈自己来求一个结果，可是恋爱结婚，正是一件需要从容以对的事。与其指望一个男人让你一步登天，还不如早早打碎这个梦，把自己的生活弄好，弄得知足、快乐、平稳，有驾驭生活的能力，这样你才会有充足的自信去恋爱，这样你才可以不怕与任何一个人结婚，无论与谁结婚，你都有办法把日子过好，那才是你真正能拿给男人看的身价，那才能让你获得男人的心啊!”

可惜，许敬殊并没听懂嫂子的话，她唯一明白的是，嫂子是不会帮助她再去试探孙勇了，她的态度有点冷淡，说：“等下一个男人，我再也不贤良了，非整死他不可。”嫂子摇摇头，慢慢地放开了她的手。

不要以为当过情人就自然会谈恋爱，其实当情人是最容易成为“剩女”的。

谁的婚姻，都不容易

独生子女面临最大的困境

听到一个观点：“女人宁可不嫁，也不嫁独生子。”

先亮明态度：那你最好别结婚了，因为你根本不懂婚姻。

有位女性朋友，未婚，因为男朋友是独生子，被爸妈坚决拆散。

他是独生子，他爸妈以后只能倚靠他。以后你们结婚了，年龄大一点，父母老了，全靠你照顾。我们还好一点，你有个哥哥，但你也得花时间花精力。要是再生个病，动个手术，你哪来那么多精力和钱啊。和独生子结婚，光两个老人就会压垮你。

她想了很长时间，觉得爸妈说得对，她没办法承受两个老人的压力，决定分。跑来问我意见。

我对她说：“分吧，但你注意，并非因为他是独生子，我支持你们分；而是因为你，你压根做好结婚准备，丝毫不懂婚姻，我建议你们分。否则，结了婚，你绑架了他，也绑架了你自己。”

是的，独生子女结婚，婚姻面临的压力更大，421家庭模式更脆弱。

但我们更应该清楚，没有一个人是容易的，没有一场婚姻是容易的。婚姻本就是两个人因爱相遇，构筑战线，共同抵御来自生活方方面面的风险，爱情愈坚固，风险愈低。

所以，婚姻里最大的风险，不是独生子女，是我不够爱你。

独生子女婚姻不能承受之重

父母的养老问题，是独生子女婚姻碰到的最大问题。

知乎网友Raby讲自己遇到的苦难：4个平均年龄在70岁的老人，2个生活不能自理，需要照顾；另外2个身体还行，但毕竟老了，得病的次数越来越频繁；2个年轻人负责挣钱；1个小孩自己学习长大。

这个模式看起来好像不怎么坏，4个老人可以相互扶持，能自理的照顾不能自理的，还能帮忙带一下小孩；年轻人管好自己的生活和工作，剩余时间照看老人和家庭。

这都是理论上存在可能。

有一次，75岁的父亲病了，叫了120，来了俩个小护士，抬不动爷爷，让家属把病人抬到楼下。你能让70岁的老人去抬吗？肯定不能。恰巧赶上他们夫妻俩出差。这一环节漏了，就运转不过来。

还好，能叫邻居帮忙抬一下。接着，照顾爸爸时，老人家不愿意请看护，想让亲人照顾，于是剩下3个老人，包括亲家公亲家母轮流来值守，操劳之下，70多岁的老妈病倒了。

家里变成两个老人需要照顾了，人手立刻就不够了。两个年轻人，家里、医院、公司、学校连轴转，每天绷到极限。

你看，如果这时年轻人生个病，或者被公司要求出差，整个链条就会塌了。

屋漏偏逢连夜雨，孩子发烧了，正好外边下着雨，自己要去医院照顾老人，不能让70多岁的婆婆带着孩子冒雨去医院吧，也不能把孩子扔在家里吧。

那种欲哭无泪却无可奈何的生活困境，也只有独生子女家庭才能感受到。

4个老人，越来越老，越来越需要人照顾。除了钱，还有时间、精力等一系列问题。年轻人承受的压力越来越大，时间越来越紧，只能不断挤压自己的私人时间，聚会取消，旅行取消，努力挣钱，努力照顾老人孩子。

但久病床前无孝子，把时间精力都用在了照顾老人，量谁也没办法持久性地坚持。可是独生子女的婚姻，就是在挑战这种困境。没办法，你爸妈就你一个儿子，他们病了，除了找你，还能找谁？

对于独生子女组合而成的家庭来说，父母养老，始终是他们绕不开的问题，而且是个很棘手的问题。

独生子女的婚姻之殇

除了养老，独生子女的婚姻一定还承载着其它重量，总得来说，有三点：

第一，满负荷生活，连轴转

父母健康尚好，两边父母不仅都不用操持，不用接过来自己照顾，还能顺便帮忙给自己带一下小孩。省了好大一笔保姆费，还放心。

父母开始老去，时间往往都是相同的，要老，4个老人一起老。如果夫妻双方是独生子女，连轴转是一定的。

如果男方是独生子，男人又要在外面挣钱，这就苦了女方。下了班赶紧去接孩子，接完孩子回家做饭，照顾老人，做一大堆家务活要做。

等老人孩子都安顿好，该忙自己的事情了，加班到深夜凌晨才睡。第二天还复如此。生活像一块巨大的石头，压着你，你卸不下，也就无法自由行走。

第二，极低的抗风险能力

平常的独生子女婚姻家庭，抗风险能力极低。老人病不得，一病，一大笔医药费不说，得请看护，自己不放心的话，得亲自去。但年轻人又是家里的经济支柱，工作丢不得，懈怠不得。

一般情况，女方主动放弃工作，照顾老人和孩子，男方在外面挣钱。就变成了全职妈妈家庭。男方需要挣更多的钱，玩更狠的命。

女方一个人照顾4个老人，1个小孩，天地更小，更受困囿，要受更多的气。最重要的是，年轻人不能病，年轻人一病，家庭收入就没有了，老人还得照顾年轻人。

真正的困境就在于：老人会越来越老，身体会越来越不好，生病会越来越频繁；夫妻双方都是独生子女，满负荷连轴转，也特别容易病。无论是谁，一病，就打破了原来的平衡，一环扣一环，整个家庭弄不好都会陷进去。

这就是极低的抗风险能力。

第三、家庭关系复杂

独生子女是父母全部的情感依赖，尤其到老年，会把所有的情感都倾注到自己的孩子上。过多的情感，必然带来过多控制。在独生子女家中，催婚、催生、婆媳关系矛盾，一定会比多子女家庭要严重。

作为妻子，你要承担来自婆婆全部的怨气，因为你没有嫂子可以分担；作为丈夫，你要承担来自丈母娘的全部挑剔，因为你没有大哥可以分担。

往往这种怨气和挑剔都有理由，毕竟每对父母，都希望自己的孩子，找到最好的。

这样一来，关系就复杂了。很多问题，明明是小两口之间的事情，很快演变成两个家庭的较量，矛盾极容易激化。再加上老年人都比较容易较真，一旦脾气固执，处理起来更加麻烦。

而且，独生子女婚姻家庭，资源容易分配不均。最简单的一个问题，今年过年回谁家？都是独生子女，父母都需要陪伴，那大年三十到底去谁家？多少夫妻因为这个纠缠不清啊。

没有谁的婚姻是容易

说了这么多，你肯定以为我赞同独生子女不应该结婚在一起。

错了，我旗帜鲜明地反对这个观点。

因为对方是独生子女，害怕有家庭负担而不像结婚的人，其实也不配和其它任何人结婚，因为他们根本没做好结婚的准备。

说一个我同事松松的故事。松松是独生子，他老婆是独生女。当初他们结婚时，很多人劝诫他老婆：“你男朋友可是独生子，以后公公婆婆都要你来照顾的。”

是啊，2个年轻人，供养4个老人，这困难可想而知，而且愈往后愈困难。

他老婆有理由放弃的，可是她没有。现在，他们一家人生活在广州，把双方父母都接过来住了：自己住大的，双方父母各租一间同小区小公寓给他们住着，方便他们看孩子，也方便他们照顾。

我问松松：“夫妻两人，照顾4个老人，和一个小孩，难吗？”

“难啊！当然难了，可是，哪有生活是不难的呢？又有谁的婚姻是容易的呢？”

是啊，独生子女的婚姻难，非独生子女的婚姻就不难吗？不只想到独生子女承担的责任，他们还同时全部继承了父辈的财富。

作家周周说得好：“婚姻就是生活，偶尔浪漫爱情的瞬间，充满烟火气的屋宇，你怎么对待生活，你就将怎么对待婚姻。”

没有谁的生活是容易的，你抱怨困囿于办公室，看不到诗和远方；马云一样抱怨整天在天上飞，甚至来不及陪妻子过个生日。

没有谁的婚姻是容易的，你抱怨丈夫是独生子，要承担全部的养老责任；她抱怨丈夫家兄弟太多，没能全部继承父母的财富，而且以后还要应对众多的亲戚关系。

说独生子女撑不起婚姻的人，洗洗睡吧。婚姻里最大的风险，不在于你是独生子女，而在于你不够爱我。

独生子女的婚姻，更需要经营

来看看我同事松松是怎么做的：

双方父母凑钱在广州付了首付，帮松松夫妻俩买了一套三居室房子；松松结婚很早，结婚后很快就要了孩子，孩子出生后交给爷爷奶奶在带——趁他们身体还好，还能带。

由于是父母出钱付的首付，松松这几年工作攒下的钱，全用来投资和开店了。现在他们已经开了两家披萨店，请人管理。

夫妻双方4个老人都住在租的公寓里，就在松松他们小区，离得很近，方便照顾。

按照松松说法，他们现在虽然收入不算高，但来源还算多元，不靠单纯死工资，收入也还算稳定。

妻子找了一份闲职，不忙，能准点回家照顾孩子和老人；松松忙点，但每天陪父母孩子的时间，是很充裕的。不靠死工资生活，工作的束缚就少很多。

其实这就是很好的状态了，但你用不着羡慕，婚姻经营得好，每个人都能做到：

【1】给父母买疾病保险

独生子女最担心父母的养老，这是第一需要考虑的问题。

医保只是最基本的层面，还可以尝试其它类型的保险。这是风险控制，提前布局好未来随时可能遭遇到的风险，等到那一天来临，你不必手足无措，心慌意乱。

【2】储蓄

独生子女2个人挣的钱，养活7张嘴，不存钱，随时可能断炊。

如果觉得存不下钱，多想想这个画面：父亲病倒了，等着手术，急需用钱，你泪流满面，求爷爷告奶奶，满世界找人借钱。

可是可你前几天才拿家里唯一的一笔储蓄去冰岛旅行了，如果这笔钱存下来，手术费就有了。

【3】克制消费

别被精致生活蒙蔽了双眼，别被电视剧里的营销拽着脑子跑，跟着旁边的人做剁手党，买一大堆无用而昂贵的东西，用来装点不实用的生活。

古人说：“由俭入奢易，由奢入俭难。”轻易提高自己的消费档次，时间久了，就不是那么容易降下来的。

而消费档次一旦提高，你的衣食住行统统都得变换。你要知道，消费升级的背后是花钱升级。

未来未必有你想得那么乐观，独生子女的婚姻尤其如此，你不应该拿用来抵御未来风险的资金，来装点当下生活的门面。

【4】稳定而多元的收入结构

靠死工资吃饭的人最辛苦，精力、时间都被别人买断了，在上班时间，你只能置家人于不顾。越是独生子女，越是要提前考虑到这个问题。

很多时候，对独生子女的婚姻来说，父母养老的问题，还不是钱的问题，是人手的问题，毕竟2个人，就要照顾4个老人。就算钱够了，但人不一定腾得出时间。

都要上班的夫妻，肯定难以兼顾4个老人的养老。解决方案是：学会投资理财，利用存下来的钱，创业或投资。创造稳定而常态化的被动收入。

所谓被动收入，即是指非劳动收入。你开一个店，请人管理，不用投入劳动也能挣钱，这就是被动收入。当然，还有很多其他投资渠道，多去了解。被动收入的愈高愈常态化，你抗风险的能力就越强。

【5】尽早生孩子

这一点很容易理解，别被什么晚婚晚育给忽悠了，在合法前提下，当然趁早生孩子。毕竟我们都是普通人，都要尽可能降低未来人生风险。

早生孩子，趁父母还未老去，还不需要照顾，甚至能替你照顾小孩的时候，把孩子生了。未来，等父母老去，孩子已经长大，至少基础的独立性已经具备，你就可以避免需要同时照顾老人和孩子的局面。

最可怕的是这种局面：一边是躺在病床上需要24小时陪护的老人，一边是嗷嗷待哺的婴儿，那样的人生规划，才是真正的失败。

总得来说，记住这句话：独生子女趁早建立个人家庭保障体系，趁早建立良好财政投资，建立稳定被动收入。

这一点做到了，其它方面问题都是可以商量的，不知道去谁家过年，那就轮流去，或者把爸妈都接过来一起过年。

好的婚姻，都是经营出来的，而不是逃避问题而获得的。如果你爱上的人，是个独生子或独生女，不要担心，只要你们足够爱，世界都会为你们让路。

婚姻中，谁管钱，谁管生杀大权？

01

晚上的时候，卢中瀚过来问我：“在国内结婚，是一定要在住的地方结，还是随便哪里都能结？”我正在忙着写文章，头也没抬地说：“人家明星都去巴厘岛，只要你有钱，哪里都行！”

他走了，两分钟又来问：“我的意思是，要是没有上海户口，能在上海登记吗？”我耸耸肩，“我怎么知道。不过我觉得不行，估计要去老家吧？”

他又走了，一分钟再来，“回老家登记，那婚前体检能在上海做吗？”哎，今天是在刮什么风啊？我脑袋里飘过一丝疑惑，把头从电脑屏幕前面拖离，转头反问他，“大晚上的，您这是在筹划着跟谁结婚啊？”

他不可置否地说：“不是我，是凯文。”天下女人都有一颗好事儿的媒婆心，凯文是卢中瀚到了上海认识的哥们儿。我快跟到客厅去问：“凯文要和谁结婚啊？”

卢中瀚不想搭理我，说：“一个女人。”“多大年纪？做什么工作？收入多少？哪里人啊？家里啥情况啊？有房子么？有沪牌吗？怎么认识的啊？认识多……”

面对着我连珠炮一样的问题，卢中瀚说：“据说是一起骑自行车认识的。哎，你这个人怎么这么俗呢？结婚是因为爱情，和钱有什么关系？”

正说着微信响了，他瞄了一眼说：“凯文问你，知不知道，在中国怎么做婚前公证啊？”我炸崩到天花板一样，放声大笑着说：“是滴，对你们法国人来说，结婚当然和钱没半毛关系。”

02

凯文是在法国离了婚之后，才来了上海。他在法国结过婚，还有一个孩子，花了五年才办好离婚手续。

倒不是他前妻不愿意离。在法国，没有净身出户这一说。净身出户等于把自己的财产赠与对方，办起来手续复杂，接受方还要上缴“赠与税”。赠与税比遗产税还高，净身出户等于把白白的银子上交政府，凭什么？

法国有房产的人要离婚，或者把房子卖掉，两个人按比例分钱；或者一方按照市价把对方的产权买回。

那几年，法国经济不景气，房子不好卖，已经决定离婚的两个人，本来见面就气不打一处来，再在一起讨论卖房子分钱这类话题，凯文那几年过得心灰意冷，连跳塞纳河的心都有了。

一年被蛇咬十年怕井绳，所以这一次，他要做好防御，以备后患。

话是这么说，可在热切备婚的阶段，两个人不约而同的想到做财产公证的，还是少数。大多数想做财产公证的，总是两个人中间更有钱的那一个，对比较穷的那一个来说，心里总会有点隔阂。

我给凯文说：“作为朋友，最中肯的建议是，在正式提出婚前财产公证的之前，你先确认一下你们两个谁更有钱！因为按照国内的房价来算，就算有个趴趴房，也比你在法国的别墅值钱的多！千万别赔了夫人又折兵。”

婚姻和爱情之间最大的不同是：如何面对两个人的财产支配权！

爱情的关键词是感情。在爱情中，我们全心全意的付出感情，但是没有明文规定要付出多少钱，才能表达自己的感情。送LV还是帆布袋，真的代表不了感情的浓淡，无法保证爱情的稳定性，也没法保证日后的婚姻。

婚姻的关键词是财产。虽然今天有越来越多的家庭在尝试经济分离，但至少这千百年来的婚姻，把财产合二为一，共同支配，才是能够维系婚姻的最基本的条件！

在婚姻中，爱由心生，爱本无形，爱是一个完全不稳定的因素，可多可少，可有可无，除了自己之外，没有人能够测量和判定。可是财产不一样，财产是实际的东西，在那里就是在那里，是我的还是你的，都有明文规定。

婚姻中的共同财产，是一个双刃剑。常常是一个桎梏，让我们无法随心所欲任意妄为；往往也是一个保证，就算一时进入感情低谷，总还有个缓冲区域，让婚姻不致于血溅当场的断裂！

一个家庭，对于共有财产的支配方式，是显而易见的指针，用来体现这场婚姻的稳固指数。活在经济社会里面的我们，最稳定还是利益，不是感情！

我和卢先生在结婚之前，卢先生就把他的银行密码告诉我了。这么大的信任，让我激动了好几天。事实上，我从来没有刷过他的卡，因为还是刷自己的卡，空气更新鲜！

结婚之后，最初两年，我们还是各人工资进入各人账户，付钱凭各自感觉，倒也相安。

后来我们回了国内，有了孩子，情况直转急变。他去开了一张收工资的银行卡，连银行提醒留得都是我的电话。从此我就变成了人肉提款机，他就晋升变成甩手大爷。

春节前，我写了一个微信红包的广告，我本来写的是“我家卢先生没有微信支付”，微信金主修改意见反馈是：“写错了吧？现在已经没有微信支付的版本了。”

可是，卢先生就是没有微信支付，更没有支付宝，他说中国银行卡要六位密码，记不住；可现在居然退化到，连他自己的四位密码的法国银行卡也记不住了，每次用每次给我打电话确认。

有次，卢先生气呼呼地回来问我：“为什么凯文去旅游，就住在海边上的豪华酒店？我们要住那么远？咱们还有多少钱？”

听着话音儿，他是非常不满啊。我把所有的银行卡都摆在桌子上，翻着银行短信，给他讲一遍。他听着连连点头，我心说机会来了，赶紧说：“所有的卡都在这儿了，你拿着吧。以后我要用钱给你要，我们实报实销？”

他一脸无辜地看着我说：“为什么啊？我总有个知情权！对了，给我五百块，我的饭卡要充钱。”

03

我是山东人，在北方，女人管钱，是这个家对于女人的肯定。小时候，有个同学是上海人，家里是爸爸管钱，常常被我们笑话！

后来我去了法国，最让我们这群穷留学生惊讶地是，居然有夫妻带着孩子在餐厅吃饭，结账的时候AA制！

在法国任何一间餐厅里面，只要一个手势，服务生会自然给你分账，无论你是和同事，和朋友，和父母，或者和夫妻！

我的很多法国朋友习惯的做法是，婚后每个人都保留自己的账户，然后开一个联名账户用做共同支出，每个月每个人收到工资之后，再转过去。

时代越来越先进，每个人越来越独立，我们可以不依靠任何人的活着，我们也不愿意别人寄生在我们的生命里面。与其各自在心中七上八下的算计，还不如从一开始就把墙垒好，各自遵循规矩。

婚姻正在慢慢改变，解除了越来越多的桎梏，让我们可以活得自由自在，然而这也松动了婚姻的基石，婚姻关系变得越来越松散而无助！

很多人甚者连我自己，都曾经质疑过，既然人人都在婚姻里活着这么痛苦，到底是不是应该把婚姻制度真消除？

我们到底为什么要结婚，我们到底怎么才能有一段稳定而幸福的婚姻？婚姻不是爱情，靠的不是一时间头晕目眩的爱情，让你眼冒金星。婚纱是一种长久漫长的磨合，有喜有乐，有痛苦也有无助。

当我们被岁月模压成一个，当我们真真正正的开始用“我们”代替“我”去思考的时候，我们才真正接近了婚姻。

找到一个可以心无芥蒂的共享财产的人，究竟有多难？找到一个信心满满的，不会害怕会有相互撕咬的明天的人，又有多难？

我是个老掉牙的女人，拥有共同财产，是一个老掉牙的观念，有可能是自己在给自己制造麻烦，可是在这个世界上，比起共享爱来说，毫无隐瞒的共享彼此的钱，这才是巨大无比的信任与默契，这才是让我心安的亲密感。

让婚姻持续下去的，并不是爱情，而是无懈可击的信任感！

没有我喜欢哪种人，只有我喜欢谁。

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"没有我喜欢哪种人，只有我喜欢谁。"，希望能够帮助到各位。

我这个人啊，谈恋爱的时候总是一根筋，对对方没什么要求，只觉得他对我好就足够。

直到经历过几次再见，面对爱情时就变得现实了许多，会开始界定一些标准，像执行工作brief那样设定一些指标和要求，我告诉总是盼望我脱单的朋友，我以后的男朋友，身高不能低于183cm，鼻子必须得挺，要懂事，要体贴，要包容我，要成熟等等。

其实满足这些条件的人很多，可当校对成功后，我一点儿也不想和对方在一起。

直到后来，我遇到了现在这个会和我吵架争执甚至互不理睬的男朋友后，我才发现，标准只是用来拒绝那些不喜欢的人，而面对那个你爱的他时，你的标准就是他。

很多人觉得，我明明可以找到更好更成熟的人，但我没有。

我也经常觉得，他能找到和他更像更听他话的人，但他也没有。

但有些人真的是，磕磕绊绊就在一起，在一起之后再也不想换第二个人了。

我知道他不是最好的，但就只能是他了。

因为我就觉得他是最好的。

我爱的都是最好的。

他经常会惹我生气，吵起架来谁也不服对方。但有时候爱情就这么奇怪，明知道那是个坑，但我还是跳得奋不顾身；明知道前面就是南墙，但我依旧想一撞再撞。

可能换了其他人，我就没有这么勇气了，

但唯独是你，在我眼中最好的你，独一无二的你。

我给了你所有的优先权，毫无保留。

现在我觉得，其实并不存在“你喜欢什么样的人”这种问题。

我不知道我喜欢什么样的人，我只知道我喜欢哪个人。

◐

坦白讲，我们都不是对方的第一次。不是对方第一次喜欢的人，也不是对方第一次一起睡觉的人，不是对方第一次想过要一直在一起的人。

有人说第一次的恋爱才是最激动人心，谈着谈着热情被耗空后就厌倦了。曾经我也这样认为，跟以前的男朋友在一起时是冬天，当我们一起过夏天时我特别高兴，觉得很神奇，竟然能和一个人从羽绒服厚大衣到短裤吊带小短裙，最后我们在秋天可以穿长袖外套的时候分开了。

后来我厌倦了那种陪伴对方经历季节变化的爱情游戏，对谈恋爱也没了第一次时的激动。

北京最近很热，有天我们穿短袖出门遛狗，我指着他的衣服特别开心的说，诶你看我们在一起的时候穿薄外套，后来穿厚大衣，现在开始穿短袖了诶。

其实很多事，不是只有第一次才有意义。

而是找到那个人一起做这件事，才有意义。

爱情是件有力量的事儿，我有很多不喜欢的东西，不爱吃的食物，烂到不行的脾气，但唯独在他面前，我愿意改，愿意尝试去接受。

我知道每个人对爱情的看法都不一样，有的人追求轰轰烈烈，惊天动地，男人最好骑哈雷，飙赛车；有的人追求钱多富裕，男人最好是大款；也有的人会像我一样稀里糊涂就栽到了一个人手里，从此归于平淡。

谁洗碗？这可是婚姻里的大事！

谁做饭，谁洗碗？

一句话道尽了多少家庭的辛酸。无尽的家务，洗衣做饭，收拾房间。家务怎么做，谁来做，怎么分配。这些曾经以为都是家庭主妇的工作内容，在新时代已悄然变迁，另得无数婚姻中的人们尤其是女性痛苦不堪。

当爱变成理所当然

我听到了太多类似的故事：她承担了家里所有的东西，他不闻不问。她要他去洗碗，他不去，脏了的盘子堆了太久，最终还是她去洗。她让他去洗衣服，他不去，脏衣服堆了很久，最终还是她去洗。然后她就带着太多的委屈：婚姻是两个人的事情，家务应该两个人分担，凭什么要让她一个人全做而他就懒惰到不做一点。然后她指责或者压抑。她越发催促、指责，他越是不想理。

她委屈压抑，默默承担，他反而觉得理所当然。

我理解她们的委屈，也替她们骂这些慵懒的老公。同时，我也会告诉她们，如果你不能改变他，就改变自己，然后让他改变。对伴侣有期待是没有任何问题的，问题是你怎样处理这些期待。是强求对方去做，还是用合理的方式实现期待。在这些故事里，她们扮演了受害者的角色，任何受害的故事，都不是一个人单方面造成的，任何一方的改变，都会造成系统的改变。

婚后很多女人的逻辑是:他太懒，什么都不干，全让我干，凭什么呀。

爱情需要落地。落地后的爱情，就是柴米油盐，就是细细数钱，就是谁做饭，谁洗碗。也只有爱情在落地的时候，亲密关系的互动模式，才开始呈现。

问题不是洗碗那么简单

不洗碗不是问题，只是亲密关系里互动模式的一个表现形式。大抵每次在关系里发生争执，都是因为类似的问题。我不关注他洗不洗碗，我只想知道，你做了什么让他不洗碗，他为什么不洗碗。

他有他的原因，被指责也是应该的。娇生惯养，男权主义，懒散邋遢，不知道心疼女人，不知道居家生活。如果要改变，当然他能先改变最好。

可是他不愿意改变。那就只能你去改变了。这个改变，不是要你去接纳这个事实继续去忍受，然后承担起所有的家务继续委屈。我相信公平，你可以换种方式去要到你想要的东西。

在亲密关系开始的时候，两个人是相爱的，一致的。她爱他，所以她愿意为了她去做，看他吃着自己做的饭，就感觉到很幸福。他也爱她，偶尔会帮忙洗洗碗，会送些小礼物，会称赞她的手艺，会表达他的爱。可是后来些，她做着做着开始委屈了，为什么我这么累的时候你都不替我做些，再后来就是为什么一直都是我在做。后来，他也习惯了被做好饭就吃，被洗好衣服就穿，然后理所当然。其实她是想说，为什么我做这么多，你看不到。

关系里，每个人都有自己想要的东西

她为什么坚持要他去洗碗，她想要什么。仅仅是可以轻松点吗?可没这么简单。当他不再表达爱的时候，她希望被证明他还是爱的，怎么证明，洗碗去吧!他为什么坚持不洗碗?她除了指责不洗碗就是指责不洗碗，光听着就够烦，怎么能随便如你愿。生活还在继续,爱去哪了呢?

除非有一个人愿意改变，不然还会继续升级，断裂。同时，我们能改变的，只有自己，我们可以期待对方为自己改变，但是万万强求不得。

那么这个问题，怎样就会有另外一个结果——

我见过太多的夫妻关系的个案，我们来类比一下其中的不同。

对于他。不喜欢洗碗是没有问题的，当她在厨房翻滚锅盆，被油烟呛得咳了下。如果你在这时候能搭把手,关心一下。在吃饭的时候说句辛苦了。但是如果她在做饭的时候你在看足球，吃饭的时候你在看足球，她在洗碗的时候你在看足球。那么，被骂着洗碗去吧。

对于她。想让他洗碗是没有问题的,当他在看足球的时候捶捶背，他吃饭的时候多夹几块肉说声多吃点。用你的方式告诉他你的温柔和爱，那么他很可能就自觉去洗碗了。但是如果你在他看足球的时候说酱油没了去买，在他吃饭的时候埋怨他不怎么做家务，吃完打开电视说你去洗碗。那么，他可能会无动于衷。

在关系里，对方只是态度的风向标，我们怎么反应，他就怎么做。关键是你想要什么，你的目的是什么，是只是为了让他洗碗，还是就是为了证明自己能使唤动他，好证明爱。如果是前者，很简单，换个彼此能接受的方式。如果是后者，就比较难，我们是不是非要用这种方式来证明爱。

洗不洗碗本身不是问题，如何证明被爱才是真正的问题。

我们都喜欢对方为自己改变，然后自己就享受被爱的过程。然后我们就去要，常常又不得，然后就挫败或者指责。其实我们可以换种方式去要爱，那就是先把自己的爱给出去，然后再接受。我们可以保留期待，只是换一种方式去完成，那就是以他愿意的方式去做。

亲密关系无非是一个爱的问题。无论怎么延伸，谁管家，谁持家，谁吵架，谁让步。我们可以制定无数的规则来约束对方怎么做，然后不被履行又受伤。其实更好的办法就是爱。

没有被收到的爱，是无效的。用强制的方式去索要爱，也是无效的。