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在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的“奚梦瑶产子，婆婆给奖励”别傻了，你只不过是个生育机器而已，欢迎阅读与收藏。
大家好，我是晶姐。我昨天晚上在看后台留言的时候，发现了这么一条投稿，是关于婆婆催生的。联想起最近热议的“奚梦瑶产子，婆婆给奖励”这一新闻，觉得这位读者的经历，在一定程度上，也反应了一些家庭中保守落后的婚育观念。所以我就把留言截屏过来了，在这分享给大家。我们先看留言……这位读者你好：通过你的留言，我能看得出来，你是一个非常独立的女性，希望能掌控自己的生育权，以及自己的人生。但你作为一位妻子，一个儿媳妇，这些家庭身份也让你无法放手去选择。而你老公的妥协，也是你感到难过，甚至孤独的原因。所以我还是希望你能多和你的爱人去沟通。至于婆婆那边，通过你的描述，感觉她不是一个很容易接受新观念的人，你如果直接去跟婆婆解释你为什么现在不要孩子，大概率她是不会接受的。所以这个时候，你老公就要发挥好桥梁的作用了，让他真切的明白你为什么推迟要孩子，然后去做通老人家的工作。希望你既能捍卫自己的权利，也能拥有美满的家庭。PS.关于这位读者遇到的问题，希望大家移步评论区，写下你的观点，哪怕是给予她一些鼓励也好，晶姐帮你上墙！
情感编辑推荐
相爱只不过是一趟列车
嗯；我笑着摸了摸脑袋，不好意思的答到，第一次，不熟悉。
她捂着樱桃小嘴，笑着不说话，我笑着问她怎么了？我突然想到，哦哦！她在挑我的语病，我也不好意思的笑了笑。嗳！别笑话我了好吗！我都不好意思了，她挥动着小手，说，好好，我不笑了可以吗！
她说，我都注意你半天了，所以，所以！
哦哦！你知道我的位置吗？ 当然！她答到我旁边。哦哦！谢谢！她说，你只会说哦哦，谢谢吗。当然不是我紧张的回答，她从我手上拿过我的行李箱走在我的前面，我伸出手想说没事，我自己可以的，了没等我回过神来，她已经走了五六步远。我尴尬的收回了手，小声地说，那好吧！她没听见，回过头来说，有啊！干嘛不走，我呆呆地说了声，哦。
她想把我的行李箱放在放置行李箱的架子上，转身一个不小心滑倒，我不知道怎么了神速般接住了她，那一刻时间定格停在了哪里，她的眼睛里神情恍惚又有扑朔迷离。我们都忘了所有东西，我也在直视着她的眼睛！
半天回过神来，哦哦，对不起，你，你没事吧，她羞答答的抹了抹秀发，小声地说了声，没事，谢谢！
没事没事，应该我谢谢你的。我们坐着沉默了半天，都在为刚才的事尴尬不语。
为了缓和一下气氛，我鼓起勇气，豁出去了，转身向她，准备说这什么，没想到的是她也转身。
这一刻，一切的一切都无意的发生了，那么的突如其来，那么的不知所措，像仙女庙的雨，说来就来了！那么的毫无准备。
初恋这件小事，那么的突然，那么的小心翼翼。
不可思议的是我们小嘴唇碰到了一起，惊讶的忘了自己。这种只能在偶像电视剧里才会有情节，像突然从天而降的馅饼瞬间将我砸晕了过去。
感觉丘比特的圈套瞬间倾倒我的整个世界。
半天缓过神来，啊！这下子更尴尬了，我只能说连忙的说着，对不起，对不起，，，我不知道你会转身～
她说，没事，没事，你也不是故意的，而我是故意的，因为我一直都在等你转身！我心跳加速，丘比特之剑击中了我的心，让我感觉窒息！
我尴尬的问，你，你叫什么名字，可以可以告诉我吗！
当然可以，我叫王春梅，春天的梅花，你好！很高兴认识你。
哦！我，我也很高兴能认识你！
我叫，，，
我知道你叫什么，初心，不忘初心！
你，你怎么知道我。我们都不认识。
嗯，我认识你，可你不认识我，她答到。
哦哦，我很好奇，她是怎么认识我的，我问，她说她听过我的演讲，也看过我的简历，很喜欢我的声音。
从哪以后，我们没事有空就一起谈心，从网开始我们找到了很多共同话题。红楼梦，仓央嘉措，纳兰容若，简爱，凉生我们能不能不忧伤，，，她说我好像凉生，我说可你不会是姜生，她急促的抢过我的话说我可以，，，我们沉默许久，我们不约而同的说了句在对的时间里，遇见对的你，我很幸福。
我们相爱了，在爱的星河里，在每个星空的夜晚，我都会牵着她的小手，走过这个灯红酒绿的街道和学校的每个角落，恋人桥上我们傻傻的数着星星，情人坡上我们相拥而眠直到宿舍关了门，最后被破翻墙而进。田径场里我们嬉戏打闹追逐繁星，我说如果有一天我失明，你会不会离我而去，她捂住我的嘴，生气的说，不许你这样说，不会有这一天，如果有，我就是你的恋爱，拉着我说我是你的眼，你是我的心。
相爱是一种你无法自拔且无法预料之外的痛，在我爱的如痴如醉的时候，她告诉我，我们分手吧，我们不是一个世界里的人！没等我反应过来，却已经随风而去，那么的洒脱，那么的无关痛痒。
后来在朋友那听说那个当初离她而去的他回来了，而我只是她寂寞久了找的一个备胎而已！
我心痛不已，窝在被窝里，泪水模糊了双眼，也湿透了枕头！
我想找她为什么，为什么选我，为什么是我，但是我没有，因为我对她说过，我爱一个人是让她开心，幸福而不是占有。
爱一个人我总是这样，总是付出一切最后一个人独自一人偷偷的痛。
我的原则是：你来，风雨再大我都会接你，你走，我不送你。
在爱情里生活中，不求闪亮登场，只求华丽转身。
而只是我多重人格的一个方面，另一个方面，我早已痛不欲生！
这次列车到站时，时光荏苒不过只是岁月对我开了一个滑稽而充满戏剧性的故事而已！
我拿上行李，最后看了看我旁边空荡荡的座位，有些遗憾的下了这趟车，转乘上另一次列车。
我只不过是你寂寞时的替代品
刚刚大学毕业的我，进入一家公司后，被面容姣好的美女所吸引，但是当时我是绝对想不到当时她竟会和我有那么多的纠缠不清的情感，更加让我们没想到的是，我竟然爱上了一个比我大11岁的女人，而且陷入其中完全不能自拔。
2001年7月，我大学毕业刚到上海工作。在办公室大小恐龙的衬托下，唐娜的出现令我眼睛一亮。这个妹妹是谁？我偷问同事，没想立即遭到一记白眼。妹妹？人家足可以当你阿姨了！
我心头一惊，又仔细看了几眼。果然，虽然面容姣好，但唐娜的皮肤缺少一种年轻人的光泽。我向同事多问了些她的情况。然而得到的消息却让我大跌眼镜唐娜是隔壁部门的老大，属马的，足足大我11岁。果然是个阿姨，没指望了！
为了我她和老板大吵一架
如果不是后来我被调到唐娜的部门，也许我们的故事永远没有交集。唐娜对同事很关照。有一天，她一反平日的温和，面红耳赤地从大老板的办公室里冲出来直到下午我才知道，原来部门老主任病危住院，其子女不在上海，单位打算派我过去值夜。唐娜竟为这事跟大老板大吵一架：万一老主任出事，让人家孩子怎么处理？所有人都对她的这一举动感到莫名奇妙。然而，有人为自己出头，我还是心存感激。
当然，她的争吵无效。我依然得值夜。临走前，她叫住我，嘱咐我一旦发生什么事情无法解决，不管多晚尽管打她的手机。在一个陌生的城市，有个人这样关心自己，我忽然觉得内心某个柔软的角落被触动了。
我们开始了频繁的短信联络
那夜，唐娜的手机没有响。不过，自此我们有了频繁的短信交流。我们惊奇地发现两人居然有那么多共同之处：爱吃同一家店铺的烧烤、爱听同一个乐队的音乐不过同时我也得知她离过婚，有一个七岁的女儿跟着前夫。
虽然我一直警告自己我们只是同事关系，但是每天神经质地对手机短信的查看欲望、对唐娜电话的期待却越来越强烈。
发错短信她知道我爱上了她
那天，我喝了点酒，走在淮海路上，眼前闪动的全是唐娜的影子。我给哥们发了条消息：我喜欢上一个比我大11岁的离异女人，怎么办？过了很久，手机才响，我满以为哥们要骂我神经，没想到却是唐娜的短信：以后我们还是保持距离！
发错了！那一刻除了紧张，我心里涌动更多的是莫名的兴奋。那一晚，我发了疯似地找她。
从这一秒钟起我要保护她
办公室和住所的电话没人接，手机也关机。她留给我的最后一条消息是：求你，别来找我！如果你过来，我只能躲起来。
两小时后我在单位机房里找到了不知所措的唐娜。她看到我时惊慌的表情深深刺痛了我，我一把抱住她，任凭她如何挣扎都不松手。渐渐地，她没了力气。我放开她，盯着她的眼睛，郑重地向她宣布从这一秒钟起我要保护她。她哭了，眼泪将我的衣襟沾湿了一片。
地下恋情辛苦亦甜蜜
几个月后，我从宿舍搬到唐娜的住处。她把我的生活起居照顾得有条不紊，我再也不是一个游荡在喧闹城市中的孤魂野鬼。
和所有办公室恋情一样，唐娜坚决反对公开我们的关系。为迁就她，我成了她的地下恋人。我们不一起上下班，为了掩人耳目我甚至每周回宿舍住一两天，其余时间则谎称住在姑妈家。一切都按她的要求隐藏得很好。然而我也发现温柔善良的她，有时却情绪变化无常。
我们的第一次争吵
一次单位组织去庐山度假，一个同事小姑娘拉我拍了张照片，一回家她就发作了：喜欢人家小姑娘你就去啊！我第一次跟她吵了起来，忽见她捂着胸口，缓缓瘫倒在地。我顿时吓坏了，紧抱着她不放，嘴里一遍遍地保证这辈子都会好好照顾她我相信她的喜怒无常是那次不幸婚姻留下的后遗症，我也相信我能够用我的爱来治愈她。不知过了多久，当她缓过气来时，我俩都已泪眼婆娑。
她总是把我当小孩从不曾提结婚
很久我们都没再吵架。她经常把我当小孩看待，还总是开心地夸我是个特别懂事的孩子。我们越来越像一对合拍的老夫老妻。然而她始终不肯再往前迈一步。
每次一提到结婚，她必定板起面孔，让我另寻女友。两三次后，我只当她没有从上次婚姻的阴影中走出，不敢再提此事。
也许我只是她寂寞时的一个替代品
之后，我用了很多天才整理出一点头绪。印象中，似乎记得同事们说过，当初唐娜是为了一个中年男人离婚的。听说当时她为他放弃了一切，包括房子和女儿。但不知为何，离婚之后那人就再无下文。
我想那天的那个男人应该就是他。然而我不明白，为什么唐娜对我一直隐瞒他的存在，而对他却毫不掩饰房子里我的痕迹。也许我只是她寂寞时的一个替代品，也许我只是她向那个男人示威的一件武器，也许我什么都不是
我们依旧在一起不谈感情不谈婚姻
说实话，这种事是个男人都会介意。但我真的很爱她，事后我的哥们都劝我跟她分手，我最终还是放不下。我是不是不像个男人？她出差回来，我没有继续追究。然而谁也做不到假装没发生过。我从她的住处又搬回宿舍，只是依然习惯每周在她那里呆一两天，不谈感情、不谈婚姻、不谈其他任何人。
我怀疑这辈子我还能再爱上别人吗？
这两年，我回绝了不少朋友介绍女友的好意，她觉得耽误了我。最近她时常劝我再找个女朋友，甚至拜托同事朋友帮我留意介绍。
她说她的生活已经结束，但是我的才刚刚开始。她说她会一辈子把我当成弟弟那样照顾。她的举动令我糊涂。我不知道她是爱我还是不爱。我更怀疑这辈子我还能再爱上别人吗？
毕业，只不过是也无风雨也无晴朗
紫荆大道的芽和花开始在六月了醒来，玫粉色偏紫，枝头的芽吐蕊，反复感觉这不该是夏天的事，也许植物也是懂得情感的，婉转地用推迟开花抽蕊来表达毕业季的情绪，如同天空应时的飞鸟，嗖的一声便在长空里，刻下了美美的痕迹，使泰戈尔专注了。
玄鸟的一袭燕尾服，在五六月的宜宾变为了雨衣，雨，湿哒哒地下，如同校园里的离人，道不尽的心情，理不清的情意。
六月的毕业，学子们就又顺利经过了成长关，唤醒了长眠已久适应力，准备着到下一个人生阶段，毕业前的辛苦会紧接着在金秋时节里点兵囊中之果。毕业这个驿站，把我们送到下一站列车。下一站，再一次冬眠，又经二月玄鸟剪柳，惊蛰而起，在玉兰大道上绽颜，再是如夏竹拔节而长，一路披荆斩棘，不畏风雨，再一次在岁月里出落。
毕业是场经年的润雨，给你人生的小跑一次小小的总结，细数成长的得与失，记录即是反抗，总结便是挑战。毕业这个驿站，挑战着人生的小家子气，被襁褓在象牙塔的孩子，总有一天会亲入到尘埃里，去过问那些被保护的记忆，思考人生和命运的这两个命题。他们亦或只是师兄师姐们行走的影子，亦或为了生存站到了对立，亦或往往不能顺遂。但这场雨，倔强的落了下来，就像你问导师：我就毕业了吗？他会告诉你：孩子，勇敢向前走吧！这场雨下得如《歌剧魅影》里的那场雪让人痴迷。
毕业，是没有委屈的，时光推着它走，走着走着，毕业季就到了。大气磅礴的半年考研时光；充沛地报社实习；丰满的宣传经历；这一路的曲酣畅又淋漓。如同那一身豆大低落的健身汗，挥如雨下，又一次混入倔强的离别泪水，吧嗒吧嗒一股脑地落下
毕业也是一夜狡黠的月光，还未分别便将所有的思念寄予，毕业季，操场里的白月光，KTV的川话版《火》；寝室里的扑克K；薛涛笺里的密密麻麻的符号；花园里小红帽照相摊桌前的定格笑容；爱人小王钱包里留下的尾戒没有一丝强迫地走上了记忆收纳盒，跟随着即将远去的主人走上驿站。
毕业，是没有约束的，它不是家里的意志，你必须要回某个城市做你不喜欢的工作；它也不是勉强的爱，你必须要委身才能换取欢喜；它更不是弱者出门，总是要忍受别人的嬉笑怒骂；毕业，是我做事阅历尚小，但我做人不微惧。（网 ）
毕业泪，毕业殇，毕业豪，毕业壮，正负一抵，新生柔弱中也有力量，纤跚又燥狂。一张毕业饭票，晴了多少欢笑；一顿毕业酒，醉了多少心伤；一次学士服的试穿，牵起了多少思念的手；一枚校友胸章，别记了胸中多少鼓荡。毕业，我们应该打开心门，细数欢笑和悲伤，让左心房亲密右心房，让此生尽量经历，让此生相遇三江，编织再聚的梦想。
我承认，我不曾经历沧桑，所以毕业，只不过也无风雨也无晴朗。
所有的记忆，都不过是放不下而已
前几日和一个朋友聊天，从他的聊天中的能够清楚地感知到他是一个念旧的人。他说的每一句话都和过去有关，过去的所有东西无论好与坏，他都在用自己的方式纪念着，珍藏着。
其实对我个人而言，有的时候我也是一个非常念旧的人。作为一个典型的90后，我相信大家都有过这样的感觉吧：突然在某个瞬间听见一首曾经听过的歌，脑海中肯定会一下子出现曾经和这首歌有关的画面。
还有曾经看过的小人书，也叫做连环画，当时好多小书摊都有卖的。即使没有认识太多的字也没关系，因为上面上画，不需要看字，只要看画就好。相比于现在，几乎看不到这种书的存在。
出于好奇，有一天在淘宝上搜索了一下，曾经看过的连环画还真的有。实在忍不住那种念旧的心，于是买了一本记忆里最深刻的《武松打虎》。当收到包裹的时候按闹不住激动的内心，赶紧打开看了一眼，然而这一眼确实很失望，完全没有曾经的感觉。书本是全新的，虽然和曾经看过的一样，可是再也没有读下去的兴趣，也找不回那种感觉。
后来才明白，有些东西其实只需要在记忆里就可以了，即使有那个能力和技术去重新刻制出来，也找不回那种情怀。人们都说情怀最重要，确实如此，一个人的情怀是很难复制的。
人生的每个阶段都会有它自己的特定的一个圈子，而人也就在这个圈子里做自己该做的事。当年纪到了的时候，时间就会悄无声息地把你从这个圈子送到另外一个圈子里。即使你重新回头再来一遍，也会失去曾经在当时那个圈子里的感觉。
打个比方吧，比如你最喜欢看的一部电影，最好看一遍就够了，要是你总是重复着去看，那种感觉就会消失，而你对于这部电影最初的情感也会随着你的厌倦慢慢地被时间冲淡。就好比你爱一个人，如果你爱上了一个不可能在一起的人，那么你对那个人的感觉会一直保存着，她会时刻让你揪心地痛。要是你终于千辛万苦得到了自己爱的人，那么时间久了之后，当那种感觉淡了之后，你们之间最初的感觉就没有了，而记忆也就定格在了最开始相遇的那个点上。
为什么说人生中得不到的东西才是最珍贵的，其实道理很简单，因为你得不到，所以才会因为那种强烈的占有欲而驱使着，所以总会在你不经意的时候提醒你要记住他，不能忘记他。对于记忆也是如此，一段很深刻的记忆你总会在夜深人静的时候想起关于他美好的时刻。
一个念旧的人，对于记忆的保护通常都会小心翼翼，而关于记忆里的每一件事也会小心翼翼。所有小秘密都不会也不愿意和别人分享，只会把他珍藏在属于自己的小房间里。
其实念旧的人没什么不好，只不过不要总是让自己生活在过去。所有的过去都是现在留下来的。所以只要把现在过得充实了，那么将来对于过去的记忆也就会更加清晰明了。不要总是放不下自己，试着做一个把握当下的人，微笑着面对每一天，用最饱满的状态应对现在的自己，这也是一种对过去最好的纪念方式。
人生不过是一场梦
潇湘纷飞，墨语入梦，风在吹，雨在飘，唯，那独有魄力的枝条依然挺立，冲破了所有，顶住了所有，必也能笑到最后。
人生，只不过梦一场，虚虚实实，实实虚虚，幻而无穷，心心念，夜夜思，床边梦，三假七真，轮回沉淀。
人生，只不过梦一场，有噩耗梦绕人心，半夜惊叫，有入梦美景，常驻仙景，复合聚散，随波逐流，智尚可悟。
解梦说，梦景总与现实相反，在梦里笑了，醒来就哭了，在梦里碰壁了，醒来就想通了，在梦里脆弱了，醒来就坚强了，在梦里，在实里，都说梦是预知，梦是神器，梦是指明灯，可梦也只是梦，触不可及，摸不着透，只有醒来还在寻思，还在迷恋，还在追忆梦景。
把那如烟的往事，细心编织，装入梦景，抛于脑后，把未来要走的路记在梦里，刻在心里，时刻提醒自己，梦的指引，航行的方向，或许执着，或许沉默，或许很难，然梦都过了，还有什么可怕的？抓不住时就放开，给自己一份释怀，追不上时就停歇，给自己一份冷静，跳不过时就绕过，给自己多个选择，扛不起时就放下，给自己选择轻松。勇敢面对，踏实前进，跌倒了，爬起来，擦擦伤痕，抺抺眼泪，再前进。
一个人一生，日若有所思，则夜就有所梦，梦前世，梦今生，梦未来；梦家人，梦朋友，梦自己。梦梦心生，生由爱续，很想，有这样的一个梦，天下太平，广夏万间，生于安乐，活在静处，老有所养，病有所医，学有所成，芸芸众生，皆享安宁。
人生，只不过梦一场，浮云不可痴迷，尘烟皆看清。色即是空，空即是色，超越六根，淡泊明志，不为利所争，不为权所惑，不为赢所斗，粪土当年万户侯，命中早已注定，无需挣扎，顺其自然，该来的就会来，强求不得，勉强不得，要来的，阻挡不住，是福是祸，时间来定。
人生，只不过梦一场。很多时候，苦苦守候，放下所有，等来的只是满头白发，失去了青春，失去了时光，失去了等自己的人，然，待孤雁回时，又是重春，却只留下声声的叹息。
人生，只不过梦一场。最后的最后，还是生不带来，死不带去，再精彩的人生，也都汇成电影，一集一集的播放，哭过笑过，伤过好过，分过合过，成功失败，无关紧要，人生百态，百态人生，看淡了，就不再在乎了，看轻了，就不再执着了，看小了，就不再重要了。
人生，只不过一场梦，而梦的最后，我们都要笑着享受，不管身在何处，旁是何物，有无伴侣，有无名利，都要含笑终生，笑着离开。
不过是经历
闲下来，脑袋似乎比其他时候运转的都快，东想西想，此状态适合找点事情来打发，写无聊的随笔成了首选，尽管也并无更多意义。
安静的时候，潜移默化中观察着周边的环境，旁观者，没有更多发言权，但是能把事情看的更客观，从而从中学到一些什么东西，我当做经历，也想人生少走点弯路。
很少赤裸裸地写周边的事情，毕竟总有人不想出现在所谓长篇大论里，毕竟不是所有人都像我这样高调，以示尊重，我也应该把握好这个度。
无聊的时候，有想过聊天一词。
记得以前还是那个很热情的状态，经常找别人聊天，自然也不是很理解那些被动聊天的人，那些故意不回复别人消息的人，如今我成功地融入了这种状态，倒也感同身受了。
江山易改本性难移，说的是没错的，如今的我依旧是傲娇的，等着别人主动来找自己聊天，结果又不像那些有魅力的人那样芬芳自来，以至于内容没有，形式也没有，听上去就有点自作孽了。
其实，聊天软件越进步，反倒不知道怎样情感升温了。亲情、爱情，亦或是友情也罢，点赞、评论成了主流，还是那种自认为与你不是很陌生，才不会吝惜那免费的点赞与评论，不然恨不得可以隐身浏览动态，来也匆匆，去也匆匆，上演过客的模样。
形式固然不能取代内容，但连形式都是浅的，又何来情感深厚一说?愚见。
听很多别人的故事，生活琐事，为爱情疯狂，为爱情烦恼，为学业忙碌，为生活奔波，为梦想拼搏，歌颂来歌颂去，吐槽来吐槽去，早已司空见惯，几分麻木。
那自己呢?何尝不也是别人茶余饭后可能闲聊的对象，这倒也无所谓，反正影响不了丝毫，眼不见为净，没有忠言逆耳，有几分自知自明，倒也不至于越什么界，成全什么悠悠大众之口。
青梅竹马，那是爱情的苗头，闺蜜成群，那是友情的温度，四世同堂，那是亲情的延续。没拥有过的会变成奢望，奢望不来的，会最终豁达客观。
所以，不过是经历、年龄不够，导致豁达程度不够，才会有庸人自扰之，才会念念不忘，才会眼底有霜。
俗笔一篇，又打发时间一场，留日后浏览，权当当时最真实想法纪念。
美的，不过是偶遇
遇见无需理由，无需追求，没有刻意的时间地点。无意间的偶遇才是最美的。
看了一天的电脑。五点多，同事喊我帮忙下楼取快递，顺便透透气。我一身困乏，两眼冒金星的进了电梯。就当我出电梯过道口，一群人走了过来。不经意间，我看到了一张好熟悉的脸，陌生又熟悉，熟悉又陌生。这，怎么那么像我们小学班主任，但我却犹豫了。我忍不住回头看了两眼，还是充满了疑惑。只见您，抱着一个不大的小孩，明显憔悴苍老了很多，好像也挺温和的。
就当我还没缓过神，你们一群人走进了电梯。所以，别说打招呼了，我连穿什么衣服都没看清。我不可能掉头冲进电梯，或者大声问，这不是哪个老师吧?可我终究没有这样的勇气。于是，我们就这样擦肩而过了，仅仅只留下一面之缘。
取了快递后，一路上我都在那回想，我应该没看错，我的直觉肯定是对的。于是，跟几个至今还联系的同学发了消息。激动的说着，我刚刚偶遇的过程，也更加确定了是您本人。我在朋友圈更新了动态。一会儿就得到了，几个同学的回复。一个男同学说着，我永远都忘不了老师打我的样子，其实我就是低头捡笔盖。一个女同学笑着说，我印象最深刻的还是那双笔尖的高跟鞋。
从未想过，能再次遇见您。小学后，几乎再也没有看到过您的身影。至今，已有十余年载。可想，时间过得可真快，我都二十五六了，您怎么可能不老?
但停留在我记忆中的您。依然是这样的。矮个子瘦弱，扎了一尾短发。身穿时尚，总是一双高跟鞋，冬天的时候，时不时带了一双黑色薄手套，一副干练劲。在我们学生印象最深的依然是您严厉的样子。对于我也是如此，面对您，简直胆小如鼠。最可怕就是课堂上的突然点名答题了，我记得我都没举过手，总是把头埋的老低了，心里总是祈祷着别叫到我。
一直以来，对于语文课。我都还是认真的听得，虽然语文成绩不算出来拔萃，但依旧是喜欢的。以至于，到现在对写字，文字，有些小小的情有独钟。空闲之余，还是习惯性的看书，写点心情随笔。
也不知道是懂事了，还是因为年纪大了。现在对任何事物人都有自己的看法，能感同身受，换位思考。每个人，每个行业都值得尊敬。也对年少时，针对老师的责骂教导恐惧，叛逆，甚至厌恶，而深感抱歉和一丝惭愧。
记得老家抽屉里，还有张早已破旧不堪，泛黄褪色的小学毕业照。照片上的模样很多都已看不清了。如同现在的记忆般，我们彼此早已忘了同学的名字，长相，就算我们从身边走过，也只是陌生人。就像老师们，桃李满天下，自然不会记得我们。更何况是最平凡的一颗。时而，几个有联系的同学，聊天时，还是会经常提起我们最好时代，那些吵吵闹闹，说说笑笑，还是会回忆到您。
对于这样的偶遇，庆幸又遗憾。高兴激动的是，相隔十几年还能这样意外的偶遇。遗憾的是，没能跟您问候下。
如果有下次，我只想对您说，老师你好，好久不见!
