【www.qg13.com - 天天吵架】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"孩子怕的，就是天天摆臭脸的妈"，希望能够帮助到各位。

01

▼

小花从家里搬出来住了。她父母家房子不小，但她宁愿在外面租房子住。“一回家看到我妈的脸色，就觉得人生好难。”她对我说。

我特别理解小花。当我们看到母亲不高兴，难免会想办法要她开心，或者至少想办法弄清楚她为什么不开心，否则总觉得自己欠她的。而糟糕的是，有些母亲，你似乎永远没有办法让她高兴起来。

作为一个在“妈妈经常不高兴”家庭成长的小孩，我对于童年最深刻的印象就是母亲一板脸，全家阴云密布。很长一段时间，我都是讨好型人格，不敢表达自己的需要，尤其不敢拒绝别人，特别擅于察颜观色，对于别人的情绪很敏感，总担心是自己惹人家不高兴。

我妈病重的时候，我问她，妈，你这辈子快乐吗。她回答：“你妈这辈子，快乐的时候少，伤心的时候多。”

可我妈，真的是个贤妻良母、家务能手，她为家庭付出了很多，可惜父亲习惯了她的好，子女长大就想逃离。

她嘴里说的永远是不快乐的事情。偶尔看她笑一下，那真的就像一片亮瓦揭开，正午的阳光照进了雨季黑暗的小屋。

02

▼

台湾心理学博士洪兰女士说，从人类演化角度，母亲是家庭的灵魂，母亲快乐全家快乐，母亲焦虑全家焦虑。

这不是给女性加压，而是提醒我们，当我们走入婚姻，与家务完美、自己完美、小孩完美相比，自己的心情愉快才是需要放在第一位考虑的。妈妈快乐是对孩子最好的教育，妈妈心情愉快就是对家庭最大的贡献。

当这个问题明晰，你就会发现，自己曾经执著与纠结的很多事情都可以放下。

我认识很多一边拼命做家务，一边给家人脸色看，甚至发怒、唠叨的妈妈。她们面临的是三输：一是输掉了自己的时间；二是输掉了自己的情绪；三是输掉了家人对她的喜爱。

但她们坚持认为，把家里打扫得一尘不染，能做出满汉全席，就是优秀太太、满分妈咪，值得被爱被尊重。所以，她们不明白也接受不了，为什么一直在努力，却一直得不到尊重与爱。

一家人生活在压抑中，互相责怪，彼此伤害，哪里还有尊重与爱呢？

企业有企业文化，家庭也有家庭文化。妈妈是家庭文化建设的主导者，家庭文化是坦诚、轻松、愉快，还是紧绷、压抑、痛苦，决定了一个家庭的凝聚力。

03

▼

当一个女人结婚，是不是一定要做不想做的事，过不快乐的生活？答案当然是不。

如果你是一个职业女性，就要宽容自己做饭不够好吃，地板拖得不够干净，甚至有些家务，必须外包给他人。你不愿意做的事，不要勉强自己。你要坚信，与压抑地吃一桌满汉全席相比，你的家人更乐意开开心心地吃一顿西红杮鸡蛋面。

我以前做过几次伴娘，发现在女儿出嫁的时候，父母拉着她们，说得最多的话是，结婚以后你就不可以任性了，不可以自己高兴怎么来就怎么来，你要顾虑全家人的感受。

我们大约都是在这样的教育下成长的一代。走过了许多弯路，才知道越是当了妈妈，越要珍惜自己的“怎么高兴怎么来”。对于不情愿做的事，只要能够找到替代方案，绝不要亲力亲为。

作为太太、母亲，你的高兴能拯救全家人的心情，这才是没有任何人可以替代的。

我从不相信，世界上有几个太太、母亲，会将自己的快乐建筑在家人的痛苦之上。当女人做了母亲，有一种本能，就是想要放弃自我成全他人。我们脑海里有一个现成的公式，认为为人妻、母，就要委屈自己去做不擅长、不快乐的事，这是女人的成长。

编剧廖一梅在写作《琥珀》时，迎来了自己的孩子。她说，我不认为好太太一定要做家务，我就不会做饭，但我自信给家人的东西比做饭更重要。

如今，儿子开朗乐观，人生目标是要快乐。廖一梅说：“我跟儿子说这个目标不错，自己也挺得意，觉得我和老孟（丈夫孟京辉）潜移默化挺好。”

04

▼

妈妈与保姆最大的区别就是：她存在的意义，绝不仅仅甚至不包括无微不至地照顾家人的衣食住行，而是做家人情绪的引路者、精神的支持者。

“我过不好，是为了你们过得好”，这套好妈妈的理论已经过时了。

在为温饱操心的年代，母亲两个字，永远关联着奉献。妈妈吃鱼头，把鱼肉省给家人吃，才叫美德。当一个家庭开始过上衣食无忧的生活，每个家庭成员都可以活出尊严与成就感，过度的奉献就不是美德，而是掌控与刷存在感。

如果你平时是个愉快且平和的妈妈，那么在需要时提出：“你们自己想办法解决晚饭，我今天心情不好，要出去购物散心。”这样的你，不会让家人觉得你是自私的。相反，家人会给你更多的体贴与照顾。

首先，你坦诚地示弱；其次，你懂得自我排解坏情绪而不是连累家人。这两件事，与不快乐地奉献相比，更是好妈妈的标配。

所有当妈的，请记住，你们心情愉快，就是对家庭最大的贡献。如果你过得不好，你的丈夫、孩子也一定不会过好。

延伸阅读

其实感情怕的就是拖着

“ 喜欢就回应，不喜欢别拖着，耽误了别人，也折磨自己、要矜持、适度就好、放太久，再炽热的心，也会慢慢变冷。没有谁有义务一直对你好，且行且珍惜，其实感情最怕的就是拖着。”

01。

A小姐最近一直被家里催婚，说是因为和现在的男朋友交往了快五年了，该到了结婚的年纪了。

A小姐其实也不是没有想过，只是两个人觉得时机不对，都还年轻，应该再继续奋斗几年。她男朋友也是这么觉得。

两个人就这么拖着拖着。

等到家里逼急了，开始毛躁了，开始争吵了，几年前的小事情都成了你不能娶她不能嫁的理由。

其实哪里有什么时机不对呢,不过是他想相等到自己足够有能力，而她想看到他的能力能给自己安定幸福的未来而已。

可如果真的想要在一起，任何的天时地利人和都不能够阻碍的。

有人说也许婚姻与两个家庭有关，可是如果没有两个人足够相爱，哪里又会出现两个家庭的相遇呢？

02。

所以说，其实感情最怕的就是拖着，我们都以为时间能够检验出一个人的好坏，可是却不知道检验出来的也恰巧就是时间惹的祸。

每个人在恋爱当中，都会有一个怠倦期，我们总是要把一个人的耐心消耗到一定程度，才去判断这个人的好坏。

其实只是那个人的怠倦需要的时间比较长，所以我们就判断这个人值得托付，因为他不会改变，而那个在我们考验期就已经不及格的人就活该被我们抛弃，被我们判断出这个人的不成熟，或者是不够有耐心。

感情这么任性的考场与监考时间又是谁能够设定的呢？

石榴姐是我最佩服的女强人，总是一身正装，在各个客户之间游刃有余。每次大大小小会议也都能迅速抓到每一个策划的问题。

可就是这个女强人却依旧是一个大龄剩女。

倒不是说愿意剩着，可能每个被剩下的人心里都有一个不愿意放弃的人吧，石榴姐也不例外。

据她自己说那时他们两个刚大学毕业，在一起也有两年多了。男方在一个工作稳定却没什么上升机会的企业工作，而石榴姐最初的时候只是一个小小职员。

最开始，两个人的日子也挺好，可是石榴姐家庭条件比不上男方，所以只能想着努力工作，至少两人以后结婚的时候不至于被男方家长嫌弃。

03。

所以这么多年，石榴姐真的很努力，当然她自己本人也很有能力，作为小职员的时候就熟透了公司做过的几个策划案，并且还能够独立自己改进。

像这样老板只有一个需求她就一个能够顶三四个，所以怎么可能不升职加薪呢？

男方几年之后还是在那个位置上，工作稳定，工资稳定。

倒也不是说不好，当初石榴姐自己也是看上他的这种稳重。

就在男方家长对男友逼婚的时候，石榴姐又有一个出差的案子，如果这次拿下这个项目她的职位又会上升一个新的阶梯。

在这样两难的时候，在她的心里，还是希望男友等一等他，因为她始终相信，他们的感情绝对不会因为这点小事情改变。

可是她忘了，除了男友，还有男友的家长。不止她自己在人神交战中，男友也在她与父母中间做出选择。

那时的石榴姐只是觉得男友太听从父母，太不在乎他们之间的感情了，而自己为这份感情付出了那么多，那么辛苦。

所以导致了两个人在感情中有诸多的不平衡，这么多年过去了，石榴姐也明白了其实最终还是怪自己这么拖着。

是自己把这份感情消耗得不剩一点。

石榴姐讲自己的故事也是因为听某个职员说被男友求婚而自己拒绝了，是觉得这一切太早了，觉得自己还没有在这个社会立足。

所以我想说的是：

你永远不可能在这个社会立足，总有比你好的，也总有人在你以为扎根下来的地方掘土，根基其实都没有那么稳固。野心很难被满足，我们也很难分清什么事最必要的，什么事情是以后可以追求的，但是唯独感情的事情，拖得越久越容易变质，也会贬值。

说完之后，石榴姐长吁一口气，不知道她这话是告诉我们还是想要告诉曾经的自己。

4。

是啊，再深刻的感情就最怕拖着，因为拖着拖着，你的新娘就不是我，而我的新郎也可能换作别人。

我们总将自己的不足对方的缺点作为我们将感情一拖再拖的理由，可是扪心自问，时间能改变的能有多少，除了脸上的细纹，除了一堆胡渣，除了每年生日不停变换的数字之外，我们想要的未来，其实也是在不断的变化之中的。

很多时候社会工作像是在打游戏，可是却比游戏拥有更多的不确定性。游戏里我们可以复活重来，而在这个社会，我们是要不断往前的，眼看着就要爬到顶端，却不知被另一个人拉了下来。

也许刚刚期待的升职就变身成了失业。

因为那么多不确定的生活，我们总是放弃了至少目前很确定的感情，这样值得吗？

对于感情其实我们也没有办法确定，因为很多东西都会过期，可是假如说我们确定他现在不会变质，我们确定自己还能拥有这样的激情，为什么转眼要把这份激情交给时间，然后让时间打磨到粉碎呢？

其实我们心里都知道，事业可以重来一遍，可是失败的感情，对于这个人这一刻的当下的感情，如果失去了，那就真的再也找不回来了。

所以如果你真的喜欢对方，喜欢就回应，不喜欢别拖着，耽误了别人，也折磨自己、要矜持、适度就好、放太久，再炽热的心，也会慢慢变冷。没有谁有义务一直对你好，且行且珍惜。

因为感情最怕的就是拖着。无论是在一起，还是分手。

“远的香，近的臭”定律

“远的香，近的臭”定律

有句至理名言“距离产生美”，用来形容准媳妇/女婿与准公婆/岳父母之间的相处也十分贴切。对于这类法律意义上的亲子关系，其实是对人性的一种考验，你要如何去爱一个原本跟你毫无关系的老人？

我们在前面已经讨论过了要如何与对方的父母近距离相处，现在该是思考如何掌握“远香近臭”定律的时候了。

人的天性总是珍惜不容易得到的东西，而对身边最亲的人却总是任性地伤害，因为潜意识里，那仿佛是永远不会失去的人。

因此，如何让自己显得珍贵，值得珍惜就是你应该思考的问题了。

传统观念中，儿媳妇是任劳任怨，埋头苦干型。所以很多女孩子觉得，只要自己够贤惠，就能获得对方父母的认可，与对方父母相处融洽。这种可能不是没有，却不见得适合所有人。

两代人，两种观念，两种生活方式。住在一起，固然有互相照应，同时也会摩擦加剧，冲突增多。无数的琐碎细节堆积在一起，甚至会形成积怨。

那么就分开点儿，必要时再相聚，平常多打打电话沟通感情，逢年过节多前往拜访。有经济能力的，还可以在同一个小区买两套住房，来往方便，双方也有自己的空间。

这样做的好处有两个：第一，相处少了，矛盾就少了；第二，相处少了，就显得见面不易，特别珍惜。

需要注意的是，要把握好尺度，见面少了，不能让感情也没了。

中国人的情感模式就是找妈

中国人的情感模式，是婴儿在找妈。或是男人扮妈，女人做婴儿——这占多数；或者是女人做妈，男人是婴儿——这是少数。两者比重我直观觉得是七成对三成。由此引出各种极端故事。扮婴儿的都极端，而扮妈的各种委屈且质量低，但努力程度常常超惊人。

中国人的情感模式普遍都是在找妈妈。男人找老婆就是在找妈，只要一个女人给他温暖的感觉，让他放低戒备，觉得自己像小孩儿，那他就一定被收服了。

女人同样也是如此，她们渴望宽厚无私的爱和照料。无论是萝莉找大叔，还是通常婚恋标准中让女人放心的忠厚男人，其实都是“妈妈”——一个被阉割的、具有母性的男人。

1、为什么中国人会处理不好亲密关系?

声称最重视孩子的中国父母，实际是最容易忽略孩子的。中国父母有一个十分陈旧的观念，认为孩子小的时候怎么对待他都没有所谓，越大就越应该重视、尊重他。婴幼儿时期不亲密，长大后又瞎亲密，处理不好爱与自由的关系。

孩子在三岁到六岁之间是十分脆弱的，成年后很多问题的根源都来自这个阶段。精神分裂症等严重的人格障碍则源于六个月之前的严重心理创伤。所以，孩子越小就越需要妈妈的关注和爱，在婴儿一岁之前，怎么爱他都不过分。

新的精神分析理论认为，母亲对于孩子未来的情感方式和生活的幸福是起决定作用的。三岁之前，父爱可以不存在，爸爸的作用只是支持妈妈，给妈妈安全感，而不是爸爸直接发挥作用。但是，中国人的产假只是给妈妈一个身体恢复的时间，中国家庭中的老人又习惯把孩子从妈妈身边“抢走”，社会与家庭一起制造了母亲与孩子分离。

在一个有男权倾向的社会，妈妈作为外来者进入一个家庭是孤立无援的，爸爸把自己的父母放在第一位，儿女放在第二位，情感上，妈妈永远是最末位的。当母亲有了儿子，她便将自己与丈夫的欲望转移到儿子身上，儿子总是害怕被母亲的爱所吞没，于是便有抗争，抗争的结果是，将逃离妈妈的欲望转移到自己老婆身上。在父权色彩浓重的广东潮汕地区，一般男人不会离婚，老婆就是妈妈，是责任。

从心理分析的角度看，妻子是合法的性伴侣，男人对众所周知的性爱有羞耻感，因为这令他想到对母亲的情欲。所以，很多男人会在妻子之外找另外一个女人来谈情说爱。这样，被丢在家里的妻子、一个缺爱的妈妈，她生的孩子，男孩会与来自母亲的情欲纠缠，而女孩，则容易成为妈妈“被讨厌的内在小女孩”的投射对象。

通常我们第一个爱上的都是自己的妈妈，如果与妈妈的亲子关系构筑得不好，成年之后，就很难处理好与另一半的亲密关系。童年的内心模式在成年就会呈现出来，这样就形成一个轮回。

2、 为什么萝莉爱大叔？

萝莉总是嘟着嘴要吃奶的样子，她们渴望被包容，需要安全感，但是同龄人只有活力、热情。大叔就是妈妈，一个没有乳房的“妈妈”。大叔都是被阉割的，如果面对成熟的女性，他们会自卑于自己的男性力量，但是萝莉让大叔有了用武之地——喂奶。

按照正常的心理发育，如果女孩在原生家庭中从父母那里得到了足够多的爱，那么到了大学毕业的年龄，应该寻找激情和独立的情感。如果这个时候有个人对你说，你不用工作，每个月给你多少钱，我来照顾你，正常女孩一般都会拒绝的，因为她不想被约束。但是爱大叔的萝莉只是生理年龄到了，心理年龄还停留在拉着爸爸的手探索世界的阶段。

其实每个时代的中国女性都有大叔情结，中国总体上是个男权社会，女性缺乏安全感，无论是在家庭还是社会，相对于她们的兄弟，根本上得到的关注和爱更少。我有一个来访者跟我讲过，在有些重男轻女现象比较严重的地区，有一些高中生与大叔在一起，不是要大叔的钱，只是希望从这些大叔身上获得一些关注和爱。她们往往是多子女家庭中被忽略的孩子，与大叔的关系中，还会重复她们之前被忽视的关系模式——那个男人有自己的家庭，不会将所有的关注倾注在她一个人身上。

很多大叔在小时候便是懂事、少年老成、父母不用操心的好孩子，小孩子的那一部分天性过早丢掉了。他们与萝莉在一起，在“喂奶”的同时，也满足了一部分回到童年的幻象，是对自己的一种补偿。

3、为什么不能乱性？

一些女人用身体与男人做交易换取她们想要的地位、发展机会。但是她们并不是都能贯彻好所谓的游戏规则。无论是中央编译局女博士还是那些出来爆料的官员情妇。她们都轻视了自己对感情的态度，以为利用身体达到目的就醒了。但是实际上，一旦陷进去，与对方发生性关系，就会对对方产生依赖，虽然那不一定是爱，但是当对方与她断绝关系时，就会有一种强烈的被抛弃感。人是情感动物，得到爱少，爱的空洞就越大，一旦与人建立关系，就害怕被抛弃。

现在人们认为爱、性和婚姻是可以分开的，人对感情是有需求的，但是不能用错误的方式来实现。我曾经在婚恋网站上看到过一个经历了三百次一夜情的男人的自白，他说，自己每经历一次为了性而性的关系，就会对人性有一次更深的失望。人们经常过高估计自己，以为自己会很潇洒，其实情感是最玩不起的。就像基耶斯洛夫斯基在电影《十诫》所说的，深情是存在的，而且深情不可亵渎。

4、为什么婚姻没有安全感？

中国人有七成至八成的婚姻都是建立在安全感基础上，婚姻安全的最高境界是彼此成了亲人了，因为亲人是不会离开你的，想起他就很亲切，但实际上也很少想起他。

关于安全感，中国人有单一的物质化界定，比如房子、车子。没有房子就不能结婚，所以说，丈母娘推动了中国的房价。选爱情和物质，这样的选择题的出发点就是错误的，为什么不能先有爱情然后再有物质条件呢?中国人总是在劝那些在婚姻关系中没有爱情的人，别贪心，不可能得到一切。他们一定不会将爱情放在特别重要的位置，但是—— 真正能够制造安全感的只有爱。

11 从臭跑龙套的做起

我们中华文明是有这个传统的，刚入行都先从学徒做起，就算学武功也要先挑水扫院子，干得好了，师傅一高兴才愿意教你两手儿，所以让师傅高兴很重要。

甭管入了哪行，甭管别人怎么说，最要紧的是干起来自己开心，这么看来，很难说是当凤尾还是当鸡头更好，要我说开心最好。

中央电视台，乃一代又一代的广播电视人才为之心驰神往的最高殿堂，威震四方。

2001年，我将从广播学院毕业，在望眼欲穿中终于迎来了我人生中的第一份差事——央视实习生。

为了这个差事，我做了些准备工作。比如考了普通话一级甲等证书，选上学院优秀干部，又争取先进入了党。同时每天朗读《人民日报》，关注时事新闻。经常观摩著名播音员的一颦一笑，琢磨他们语音的抑扬顿挫。为了在镜头前显得心胸宽广，我还请化妆师剃掉了左右眉头各一截眉毛。

中央台的演播厅对我并非十分陌生，我分别在13岁、14岁和16岁去录制过各种少儿节目。尤其在13岁参加的节目里，我客串一个小主持人，有一段50字的台词，录制之前在家里简直背到天荒地老。当天节目的嘉宾是李修平老师，她听我说完台词，笑吟吟地对我说：“你的口齿和声音都不错，以后可以当播音员。”就这么一句话，13岁的我信以为真，等啊等，五年之后高三毕业，就去报考了广播学院播音系。现在广播学院早已改名叫中国传媒大学，为了叙述起来亲切，请允许我继续简称为广院。

播音系是个另辟蹊径的面对大众的小众学科。都说这个专业对人才的要求不是一般的全面和复杂。通过层层选拔和培养，将来输送到电视台面对广大观众的时候，要口齿清楚，要形象端正，要言之有物，要掷地有声，要不怯场，要人来疯。

我对照哪条都有差距，我说话着急了就拌蒜，面颊带婴儿肥，不关心国家大事，观点一律停留在中学议论文水平，我见了熟人说话不着四六，当众说话就扭捏失语。多亏广院复试那天我抽到的即兴演讲考题是“高考倒计时之感想”，正巧我那两天给班上出版报，从《少年文艺》里抄写了一首内容相关的诗歌，凭借着对诗歌原始的热爱我还自己吟诵了几遍，竟然大致背下来了。于是我在数位德高望重的主考老师面前，将该诗又佯装镇定地背诵了一遍。我猜一定是这首诗成全了我，让主考老师以为我非但面无惧色，竟然还出口成章，信手拈来，于是认定我是可塑之材，录取了我。

广院四年如白驹过隙，在我全然没有准备好的情况下，糊里糊涂就毕业了，就这样开始了实习生生活。刚才忘了说，我的实习第一个工作内容非常重要——给央视新闻中心播音组的各位前辈老师取盒饭。

如果是央视晚间档的新闻，比如9点的新闻，那应该在7点甚至更早就开始准备了。准备工作包括化妆、整理发型、熨烫衣物、更衣、为部分新闻画面配音、熟读稿件。盒饭就是为了晚间工作的播音员们准备的。我需要按时到达另外一个楼层发放饭盒的地方，报个数目，然后拎着饭盒回到播音组办公室，摆放在中间那张桌上的一角。除此之外，我有大把时间，可以坐在全中国最权威最核心的播音间的后台办公室，看各位老师如何游刃有余、举重若轻地准备每天的节目。因为播出安排的关系，我隔一天会见到一次李修平老师，她依然和当初一样高挑端庄，我告诉她九年前的少儿节目上她曾说过我适合当播音员，她惊讶地笑了。

实习的日子里，我每天在央视走廊里穿行，看一间接着一间的演播室和机房，门口“正在录制”的黄灯总在闪烁，工作人员们都是行色匆匆地在其间忙碌穿梭。

我都是在一旁怯怯观望，自卑感油然而生。因为我看见每一个人都在专注于他们手中的工作，根本不像我这般左顾右盼，无所事事。文字编辑们要么在打电话沟通，要么在电脑前写作；非线机房编辑对着无数按钮，操作自如，手法之娴熟叫人眼花缭乱；播音员和主持人不是正在播音，就是手握稿件正在赶往演播厅的路上。导演和导播成为我最敬仰的职业，因为他们总是看上去成竹在胸，面对一排排不同画面的监视器和外星飞船般的控制台，仍然一副运筹帷幄的样子。

那段时期，“真才实学”这个词儿一直在困扰着我。我无数次纠结于我本人可怜的“真才实学”。我理解“真才实学”应该是一技之长，并且必须是人无我有、鹤立鸡群的。一想到我除了把普通话说得标准一点以外并无过人之处，心情就十分黯然。况且在这里，一口标准流利的普通话只是最低标准。如果像一些著名主持人那般可以机智诙谐，口若悬河，也算是天赋异禀，而我尚没有机会在镜头前开口自主表达，我甚至都不知道待我果真面对镜头时能否组织出顺畅的语言。这么想来，我根本就是一无是处。

自卑的巅峰终于到来。

那一天我溜进一个机房，观摩一个非线编辑人员剪辑电视短片。看他如何使用镜头语言和时间点来叙述情节，看到疑惑处，不禁向他请教，慢慢就该片的内容和他交流起来。这个时候该片的导演进入了机房，参与了我们的讨论。

我并不认识这位导演，正因他的平易近人心生感激时，他突然话锋一转：“你刚毕业的吧？你是文编的？”（注：文艺编导系）

我心下一沉，立刻底气全无：“我播音系的……”

“咳，播音系的啊？你们播音系的会什么啊？”导演不再正眼瞧我，把注意力集中到短片上去。

我无声地退出了机房，心情跌到谷底，无限自责。扪心自问我是否真的不会什么？同时我又很困惑，因为我依稀记得大学之前我都自诩或被称赞为是一个有才华的孩子，画画和表演也都曾四处得奖，现在看来竟不过是雕虫小技，无以为生。

几年以后，当我看周星驰的电影《喜剧之王》的时候，一下子从剧中动辄就提到的“臭跑龙套的”认出了当时的自己，刹那间明白。在我一无所知、一无所有、一无所成的时候，别人如何判断和认知我的能力，给予我尊重和肯定呢？我没有成绩，别人也无从肯定，这不赖别人，也不能赖自己，毕竟自己刚刚起步，就是无名小卒。无名小卒，是必经之路。并不羞耻，谦卑就好。

这样委靡了一个月，天上掉馅饼，播音组突然派我去给每日城市空气质量配音。我终于拿着稿件，坐进了配音间，面对一扇玻璃，一盏小灯，兴奋地读出“北京、空气质量良，天津、空气质量优……”，那么多省、市、自治区，每天都能念个遍，比起拿饭盒，可真过瘾啊。

又过了一个月，真正来了个大喜讯，播音组选派我和另外几名实习生开始轮班直播整点新闻。我们也终于可以像一个真正的播音员一样，风风火火地走进办公室，化妆、整理发型、熨烫衣物、更衣，然后配音、熟读稿件。同时有几个实习生参加播音，自然有比较和竞争，大家每天互看直播，点评交流，日子过得很快。

那一天，轮到我直播下午4点的新闻，我早早地化好了妆，换了衣服，配好了音，然后等着编辑给我播音稿。我拿到播音稿时距离直播还有一刻钟，时间紧迫，我速速看了一遍，正准备看第二遍，突然一阵内急，这是紧张的表现之一。我于是把稿件放在桌面上，上厕所去了。厕所回来，桌面上空空如也！我的播音稿不见了！

这里要解释一下有关新闻播音的技术内容：央视的新闻播音，播音员使用的是手动提字器。工作原理是播音员随着朗读慢慢推动手中的稿件，由垂直向下的摄像镜头拍摄稿件内容，再把稿件内容的影像投射到正前方摄像机前的玻璃板上。所以，播音员丢了播音稿，有如战士丢了枪，拿什么上场啊？战士还能赤手空拳战斗，播音员能干瞪眼儿吗？

“播音稿呢？播音稿呢？”我的血液瞬间涌入大脑，头皮发麻，开始哆哆嗦嗦地寻找我的稿子。此刻另外两个实习生也在房间里，都帮我找起来。

播音组的办公室不大，找了三圈没有，五分钟已经过去了，我强迫自己冷静下来思考我能做的选择：

选择A：去编辑部重打一份。

我初来乍到，应该去找谁重打？剩下时间够不够重打？被编辑部知道我弄丢了稿件我会不会完蛋？

或者选择B：继续寻找。

我去厕所的两分钟里，稿子长脚了吗？自己乾坤大挪移了吗？不能。一定被人恶意藏起来了！藏哪儿了？一定还在这间办公室。如果我是她，我会藏哪儿？

我迅速地用目光扫描整个房间，走到房间一角一个纸箱旁蹲下，开始狂翻。这个纸箱是专用收集每天用过的播音稿的，已经装满整整一箱。

终于，仿佛找了一万年，我在纸箱的底层，发现了我那宝贵的播音稿！看见稿件的那一刻我激动的心情绝对永志难忘。

在离直播还有两分钟的时候，我后背汗涔涔地进了演播室，手好像还在止不住地抖，但毕竟我有稿子了。

直播很不理想，一来稿子不熟，二来人已经吓蒙，我播错了两处，其中一处的错误非常弱智。当我播报到一个特大抢劫案犯罪分子伏法的新闻时，原文是“抢劫现金三百多万元”，我竟然能昏厥到读成“抢劫现金三千多万元。”

编辑部领导从他的办公室冲出来呵斥我：“你有没有常识啊？三千多万现金怎么抢？拿得动吗？这样下去我看你还是别播了！”

腰围是黄金分割和女性体态婀娜的关键，是少女和大妈的分水岭，要拼死保持。…

我望着他，突然觉得生活原来如此残酷和悲凉，张了张嘴，终于什么也没说。

后来平安无事，领导并没有真的封杀我，还是让我继续播了下去。但我已经是一朝被蛇咬，好几次做梦丢了稿子，在冷汗中猛然惊醒。有时候大白天也会突然间后怕到全身痉挛，如果，那天一念之间没想到去翻纸箱，会怎么样？往下不敢再想。

从此我即使上厕所，都蹲在那里死死地捏住我的播音稿，做到人在稿件在！我想我是从丢稿的那一刻起，意识到一入央视深似海。虽然都说有人的地方都是江湖，但在真正的险恶江湖里，有人想让你死，你真的有可能死得很惨。当有利益之争的时候，我不犯人，人也照样会犯我！

再后来央视内部春节团拜晚会上，我代表播音组出了一个节目。节目内容就是在一首歌的伴奏下表现现场绘画。我中学时候靠这个表演远渡重洋参加过挪威冬奥会的世界儿童表演，手艺还在。只不过我把抒情音乐换成了劲爆流行音乐，把小朋友手捧和平鸽改画成凹凸有致的大美人儿。节目结束时掌声热烈，我觉得终于人尽其才，美滋滋地走下台，经过李修平老师的时候，她突然对我说：“我当时要知道你画得这么好，绝对不会鼓励你当播音员！”

我最终没有选择继续做播音员，而是真的从事了与视觉审美相关的领域。直至今日，央视在我的心目中仍然硕大无朋，无所不能。当我不经意听到央视新闻的背景音乐响起，常常会有时空的错觉，仿佛自己有个分身依旧战斗在新闻播音的岗位上，只是我的真身比较起来更为眼下正在从事的行业着迷。但当我再仰望央视的大楼，我可以说，我来过，我看到过，我也播过了。

没有绝对公平竞争，接受这一点，然后武装自己投身到轰轰烈烈的不公平竞争中去。顺应规律而行，也是达尔文主义。

当你一无所知、一无所有、一无所成的时候，没事不要去想“个人尊严”和“个人价值”这类虚词儿。一、做好眼前事。二、假以时日。

当面对的全都是前辈的时候，你就是一个初生的婴儿，你无知但无害，最重要的是——你无瑕。“崭露头角”和“一鸣惊人”是文学作品里的修辞，你能做到让前辈看上去顺眼就是成功。

没有成绩，别人也无从肯定，这不赖别人，也不能赖自己，毕竟自己刚刚起步，就是无名小卒。无名小卒，是必经之路。并不羞耻，谦卑就好。

婚姻中，男人怕的就是这一点！

一位姑娘跟我倾诉，她的老公好懒，每天回家就半躺在沙发上，抱着手机没完没了地刷。

对她的话完全当作耳旁风，就算她说得再多，人家连眼皮都不会抬一下，说得多了，还会不耐烦地吼一句：

你有完没完？如果她说没完，两人就大吵一架作为结尾，日子过得硝烟弥漫不说，还时时闹心。

其实她的要求也不高，只要老公每天回家之后，能够陪她说说话，帮她干点家务，哪怕只是洗个碗也可以。

她问我，到底有什么办法能够改变一个懒惰的男人。

我说在你琢磨改变对方之前，先改掉自己唠叨的毛病吧！

她立刻反对：我也不想唠叨啊，如果我一说他就听，我也不用说这么多废话，可是我说这么多都没用，要是什么都不说，他岂不是更加无视我？

我想，这便是夫妻中的恶循环吧！只是很多女人都很难从这种恶循环里出来。

想起一位读者给我讲的故事，她说从小就听妈妈唠叨她爸爸，回家早了要唠叨，回家晚了也要唠叨，袜子找不到了要唠叨，洗澡迟了也要唠叨。

所以，她爸变得非常沉默寡言，能不在家呆着就不在家呆着，于是，只要她爸在的时候，她妈就变本加厉地唠叨，说他不着家云云。

如果她爸不在，她妈就唠叨她，比如这么大人了，一点家务都不做，比如和朋友出去玩了，比如宅在家里，所以她发誓，绝对不能像她妈一样。

可是结婚一年后，只要老公做得哪里没有符合自己的心意，她就忍不住要说，于是，原本恩爱的老公，对她越来越不重视。

有一天，她又开始唠叨的时候，老公说了一句话：你现在和你妈越来越像了。

她愣住了，仔细一回忆，现在的她，简直就是母亲的翻版，虽然还不像她妈那么频繁，但再发展下去，估计也差不离了。

从那以后，她刻意控制自己唠叨的欲望，即使想说了，也及时闭嘴，一段时间后，突然发现老公对她又好起来了。

以前唠唠叨叨他还不肯配合的事，现在只要好好说，老公基本都能做到。她不由感慨道：唠叨真的是一种病啊，惹别人烦不说，自己也落不到什么好。

可是，这种幡然醒悟的例子，毕竟太少，更多的女人，会陷在里面无法自拔。

好比文初的那位姑娘，她希望老公能过来陪她说说话，顺手干点家务，目的只是希望增加夫妻间的互动而已。

她是这么表达的：

你每天一回到家里就捧着手机没完没了的，能不能干点正事？你眼里到底有没有这个家，有没有我啊？

我每天又要上班又要买菜做饭，难道我天生就是你的老妈子吗？你就不知道过来帮我一把吗？

你到底是不是男人啊，有没有责任心啊？我怎么这么倒霉，就嫁给你啊？

这位姑娘的说话方式就是先指责对方的行为，再痛陈自己的付出，间或夹杂了自己的需求：我希望你陪陪我，帮帮我。

那么，为什么要这么迂回呢？话说了一大堆，其实就一句有用了，其实只要很直白地跟男人说：

老公，你不要玩手机了，过来陪陪我好吗？我做家务你给我搭把手好吗？

肯定会有女人说：男人怎么可能这么知情识趣？你这么好声好气，他未必就听你的了。

那我可以很肯定地说：

如果你正面积极地表达自己的诉求，他都不愿意满足，你唠叨半小时他就更不愿意满足你了。

就算因为烦你唠叨而勉强做了一两次，估计也是脸挂得老长，一脸的不情愿，相信你看见他这副如丧考妣的表情，心里更来气。

当然，也不排除有的男人确实很“犯贱”，你好声好气他不理睬，你勃然一怒，他便伏低做小。

但这有一个很大的弊端，人的承受力是慢慢增强的，遇到这样的男人，你除非一次比一次更怒，才能震慑住他。

只是，倘若这样，你自己就会累死，也容易伤身，得不偿失。

撇开“犯贱”的男人不谈，有相当大比例的女人在婚姻中都喜欢唠叨，原因可能是多方面的。

有的认为说一次不听，密集型轰炸效果总该好一点，有的是说话总是掌握不了重点，往往简单的一个需求，会说上半小时。

后一点在我平时接触到的求助中，感受特别明显，很多姑娘，往往已经说了半小时，都还没切入正题。

当她说完后，你会发现她真正想表达的东西，三两分钟就可以说完了，可是她们却会东拉西扯说上两小时。

即便如此，你还要努力在她们的诉说中去提取她们想要表达的中心思想。

我相信，如果连我作为一个女人都有这种感觉了，那么作为男人，这种感觉就会更强烈。

一般来说，男人耐心更差，更喜欢直接的表达，当你十几分钟还没说到重点时。

他们的注意力早就飞到别的地方了，可是女人往往认为这是自己说得还不够多的原因，于是，拼命说。

所以，经常会听到男人抱怨自己的太太实在太唠叨，天天一件事，反反复复地说。

其实，不管男人还是女人，话在精而不在多，我们当地有句方言，意思就是：话多的人不值钱。

言外之意就是一个人话多了，有几斤几两，一目了然，另外话多了，没人会把你的话当一回事。

很多时候，寥寥数语，远胜滔滔不绝，虽然说，女人的语言系统天生要比男人发达，但这不是让我们用来唠叨的，而是用来更精准地表达自己的想法。

请相信：唠叨绝对是女人最不能有的毛病。

女人一旦爱唠叨，她就会变得琐碎，更会自动把自己在婚姻里的地位从太太转变为老妈子。

也许在几十年前，很多老婆都是喜欢唠叨的，可是大多夫妻也就这样过来了，也没见有多少离婚的。

可是不离婚和过得恩爱是两回事，现在的人，在婚姻中更讲究舒适感。

试问，你见过现在有几个男人把爱唠叨的老婆当成宝的？爱唠叨，你会收获的，除了嫌弃，还是嫌弃！

爱你就是为你当好“孩儿他妈”

爱你就是为你当好“孩儿他妈”

江湖传言：自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶”的，至少能省去一半的工作量；自称“我”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或者“爷”的，得，连男人的活都是你的。按这个理论，包惜弱的自称一定是“伦家”，而李萍的自称多半是“本宫”……

按照现在的眼光，李萍的条件比包惜弱差远了。李萍问：我是你的什么？郭啸天答：你是我的samsung，伺候起来省心、搁在家里放心、别人看着恶心。这绝非夸张，李萍粗手大脚，容貌本陋，这时肚腹隆起，整日价詈骂啼哭，段天德虽是下流胚子，对之却不起非礼之心。除了丑以外，还没有文化，她是个不识字的乡下女子，自然只叫丈夫为“啸哥”，听旁人叫他“郭大哥”，丈夫叫什么名字，她反而并不在意。

然而，这个无才无貌的农家女，即便忽略她身为郭巨侠妈咪的耀眼光环，也足以凭借自身表现登顶金庸人物排行榜之——史上最彪悍人质。

最早被官兵绑架的时候，这姐们儿居然一个人抵抗两个大老爷们儿，让人硬是没办法。在劫匪段天德准备撕票的时候，她掏刀子就跟人玩命，反而搞得段天德刀断、衣破、人伤，吓得跟110面对歹徒一样只会喊话了。同样是被绑，包惜弱只会埋头大哭、忍不住大哭、失声痛哭、哭死过去……

除了这股拼命的彪悍之气外，李萍还很懂斗争策略。一到闹市就大搞行为艺术，不是高喊献吻降房价就是自扯衣衫摆芙蓉S形，搞得满城风雨，当地媒体蜂拥而至。能耍得丘处机团团转的段天德居然也过了好长时间才从闪光灯前的满足感中琢磨过来，这是给追兵留线索呢。

除了斗智斗勇以外，李萍的人质生涯中最辉煌的事情莫过于法华寺一战。当时，一群有着蝙蝠侠、隐身侠、人马之王等等牛逼ID的侠客，被小怪段天德全部玩残了，本来全部要挂掉的。段天德知道古今各种反派失败的最大原因，就是快成功时候话太多，硬是熬到主角华丽出场扮演救世主才下手，所以话不多说，举刀就砍。可惜，反派依然逃不出广告定律，举刀砍下，切广告，广告毕，surprise！反派刀被挡，阴谋破灭，世界人民大团圆……挡住他刀的，不是超人、蜘蛛侠、绿巨人，而是一个同样没有马甲ID的李萍！她不是黄蓉，她不会武功，她没有靖哥哥，她只是大叫：“恶贼，快住手！”她给段天德拉了东奔西逃，本想俟机杀他为夫报仇，这时见到满地鲜血，而这恶贼又欲杀人，再也忍耐不住，当即扑上去狠命厮打。

李萍作为手无寸铁的一个人质，居然从劫匪手中救下了全真七子中武功最高的丘处机、法华寺主持焦木大师和江南七侠，我只能说，这是一个奇迹！

李萍和郭啸天的爱情，我看不到一句甜言蜜语或是海誓山盟。由于郭啸天同志作为一个史上最悲催炮灰（因为有人看上了别人家老婆而被追杀，结果人没死、别人家老婆没死、别人也没死，而他却死了……from陆萱期童鞋），第一章就跪了的郭啸天甚至没有一次和李萍直接对话的机会。可是李萍的爱情，在我看来，不但远远超过各种怀旧、双双殉情的杨铁心、包惜弱，甚至超过许多大家所赞叹的爱情。

在人质时期，李萍已经几次表现出舍命为夫报仇的气概了。对比也喊着要报仇的包惜弱，杨康不知道生父是谁；而郭靖，却是牢牢记住了，柯镇恶道：“害死你爹爹的坏人叫什么名字？”郭靖咬牙切齿地道：“他……名叫段天德！”

仇恨，固然不是什么好东西，可是比仇恨更加可怕的是忘却。因此相比高喊踏平东瀛小岛的愤青，我更加忍受不了宣扬新思维的精英。包惜弱住在小木屋里，捧着锈铁枪，但是似乎忘记了什么；李萍住在蒙古包，整日放牛羊，但却记着些什么。感情深浅，由是可知。

爱情是什么？你到底多爱我？曾经有一对璧人这样给出解释：“有一句话我只问一次以后都不会再问，为什么是我？”“答案很长，我得用一生来回答，准备好听了吗？”问的那个人，叫梁思成；答的那个人，叫林徽因。

李萍没有文化，当然没法像一代才女那样回答出如此深刻、文艺的腔调。她甚至可能连全名、表字、号、昵称都搞不太清楚，她也永远不会思考“爱情是什么”、“为什么”的难题，但这不妨碍她用一生回答这个问题。这个目不识丁、只会家长里短、考虑牛羊几头的中年妇女的答卷，毫不逊色于风华绝代的林小姐。

郭啸天和李萍结婚大概两年多一点的时间，就死了。可李萍对啸哥的爱，依然是一辈子的。她后半生全部的心血、精华、灵魂全都灌注在她和郭啸天生命的延续和见证——郭靖身上了。

窃以为，郭巨侠的一生，可以没有老顽童，可以没有洪七公，可以没有江南七怪，甚至可以没有蓉儿，脱开这些，郭巨侠依然是侠。然而郭巨侠万万不可没有李萍，没有李萍的郭靖，是性格不完整的、残缺的郭靖，会成什么样极为难说。

在郭靖还是一个小正太的时候，偶然救了哲别，哲别从手腕上褪下一只粗大的黄金镯子，递给郭靖，道：“给你！”郭靖摇头道：“妈妈说的，应当接待客人，不可要客人东西。”。随后在术赤等人鞭打下誓死不透露哲别行踪，并呼唤自己的牧羊犬阻拦察合台追捕哲别的六只巨獒。以牧羊犬之弱小阻挡獒，这是一个生动的比拟。每个男孩的童年都是一部打架史，但哥小时候体弱多病，童年成了一部挨打血泪史。其他孩子都是闲着没事就打架去了，哥多半是闲着没事就被削去了，虽然战斗指数奇低，但也曾经像那个正太郭靖一样，单凭一口血勇之气，在幼儿园大班阶段打趴了一个抢我朋友东西的小学四年级生，引为童年战斗生涯最为光辉的一页！所谓血性，所谓勇敢，不是在弱者面前耀武扬威，而是在强大的对手面前，不惜代价、无所畏惧地捍卫内心的坚持。按照金先生此书中开创的人招合一思想，郭靖与降龙十八掌的契合，此时已然注定。入门基础课，授课人不是洪七公，不是马钰，也不是江南七怪，正是不会武功的李萍！

宁折不弯、浩然正气，李萍传给郭靖的不只是仇恨。作为一个自幼丧父的孩子，同样对杀父仇人切齿痛恨，郭靖却没有成长为傅红雪、夏雪宜式的人物，不得不说李萍的教育是成功的。郭靖在孩童时期，开口说话前三个字多半是，妈妈说……郭靖就是在妈妈说的这些朴素道理浸泡中，成长为一个朴实无华的大侠。

当然李萍对郭靖的影响，远远不止这些。在江南七怪找到郭靖以后，日夜督促郭靖练武，六个人六门课，各种满堂灌，是不是让你想起了蛋疼的考试生涯？郭靖又是那种学习无比认真刻苦、从来不玩，可惜成绩奇差的学生，于是被六个迫于录取率压力的师傅冠以傻、笨、呆也就不以为奇了。连脾气最好、最温柔的韩小莹都思想自己七人为他在漠北苦寒之地挨了十多年，五哥张阿生更葬身异域，教来教去，却教出如此一个蠢材来，五哥的一条性命，七人的连年辛苦，竟全都是白送了。更不要说脾气急躁的韩宝驹、柯镇恶各种打骂不休了。

一个从小没有父亲的孩子，居住在异族他乡，又天生蠢笨，屡屡遭人嘲笑，成天成绩评定为差，被老师轮流找家长……你能想象这种生不如死的生活吗？在我们印象中，反应迟钝、神经大条的郭靖难道是没有性子、没有情感的植物人吗？之前从未写过郭靖的心情，在碰见马钰的刹那决堤了：郭靖摸头搔耳，不知如何是好，忽地扑翻在地，砰砰砰不住磕头，一口气也不知磕了几十个。……忽然两滴大大的眼泪从脸颊上流了下来，哽咽道：“我我……我蠢得很，功夫老是学不会，惹得六位恩师生气。”那道士微笑道：“你待怎样？”郭靖道：“我日夜拼命苦练，可总是不行，说什么也不行……”一个孩子，失声痛哭说自己蠢、怎么都不行的时候，心里该是承受着多么巨大的痛苦和压抑。

任何一个正常人都无法忍受这种否定和怀疑，那又是什么支撑郭巨侠走过了人生中最为煎熬、痛苦的童年？此时书中并无描写，但联系前文，我们用脚趾头也能想到，这个时候唯有李萍是儿子精神的寄托和支撑了。

郭靖说起刚才所见，虽是结结巴巴，口齿不清，却也说了个大概。李萍见他眉飞色舞，并无惧色，心想孩子虽小，人又蠢笨，终是将门之后，倒也大有父风。……李萍见儿子头上、脸上鞭痕累累，好不心疼，但听哲别说起儿子的刚强侠义，便道：好孩子，为人该当如此。

只有一个人，永远不会嫌你笨，在你结结巴巴、口齿不清的时候赞赏你是将门虎子；也只有这样一个人，永远不会埋汰你傻，在你伤痕累累的时候鼓励你，为人该当如此！这个人就是妈妈。

可以想象，每天在外面下死功夫还要被鄙视的郭靖晚上回到家，都要问李萍，“妈妈，我是傻孩子吗？”“傻孩子，你怎么会傻呢？”李萍会拉着郭靖的手，说：“如果上帝要让人人都一样的话，他会给每人一双脚蹬。记住我的话，你和其他任何人是一样的。”她不会一看见英语新闻就兴奋地问，听得懂不？听得懂不？而是看见郭靖每一个笨拙的姿势时，都在旁边拍手叫好，“真厉害！”

在我印象里，打小我妈总是说我作文写得很赞，因此我也一直觉得自己很赞。有一天，我兴之所至，翻开以前的作文本怀旧。纳尼……神马望着胸前飘扬的红领巾，我开心地笑了；神马老奶奶，我的名字叫少先队员……是幻觉，一定是幻觉，不是一直说我清新脱俗、文采斐然、卓尔不群、条理清晰的么？眼前那就是一坨屎啊一坨屎！感谢我的老妈和老师，强忍着各种恶俗和恶心，保护一个懵懂的少年在变态的升学考试压力下没有放弃对生活的热爱和追求。他们之于我，正如李萍之于郭靖。

无法可修饰的一对手/带出温暖永远在背后

沉醉于音阶她不赞赏/母亲的爱却永未退让

春风化雨暖透我的心/一生眷顾无言地送赠

是你多么温馨的目光

教我坚毅望着前路

叮嘱我跌倒不应放弃

在诸多理想老婆排行榜中，人们偶尔会想到宁中则或者冰雪儿，其他多是青春靓丽的少女，至于李萍这种中年大婶，尤其是中年丑陋大婶是与这种排行榜绝缘的。但是我常常想，作为郭靖能有李萍这样一个母亲何其有幸，作为郭啸天能有李萍这样一个妻子何其有幸。她不是仗剑任侠的江湖儿女，却是天下普罗大众最为常见、最为普通也最为伟大的妻子和母亲形象了。

郭啸天九泉之下，亦要感叹，得妻如此，夫复何求。郭靖多年以后在襄阳，势必也要跟蓉儿说，“我这一生穿过很多双鞋，但只要我仔细回忆，我还能记起第一双鞋的样子。”

后记：前面老妈知道我在天涯和人人上发这个帖子，总是缠着我要看。可是她学了二十年电脑，目前唯一熟练掌握的也就是开机关机而已。我觉得电话里面跟她解释什么是BBS什么是sns，网址多少什么的太费劲了，就很不耐烦。结果有一天老妈给我打电话说她会看了，之前她不懂什么是发帖什么是回帖什么@什么是引用，就这么囫囵着把三千多条回复全部看了一遍，现在她明白写在正上边的就是字符表示发帖人了，于是又把这30页的小高楼看了一遍。然后小心翼翼地问我，我的网名是不是超级欧文的意思。

我妈哪怕在射雕最火的时候，也没有看过一集武侠剧，一直是我口中的所谓中国反武侠人群最后堡垒的中坚力量。当然，我妈现在也早就对谈恋爱这个话题没有任何兴趣了。不过没关系，我想，哪怕我用火星文写湍流涡动力学，她也会全部看下来的。

二十年没学会用电脑的老妈，为了看儿子的文，居然在一个月时间里面学会了用浏览器、搜索引擎、输入法……我娘今年四十八了。

前天看苏妙玲唱《真的爱你》的视频，真的很好听。我猜她妈妈多半不懂粤语，坐在台下有点茫然，或许也听不懂唱了什么吧，只是因为女儿在台上，所以她一直听得很认真。

不会唱粤语歌，就在这里对老爸老妈说一声，真的爱你！

别逗臭男生

“现在常有男生追求我们的女儿。”你妈妈昨天晚上对我说。但是今天我问你的时候，你却摇摇头笑道：“那不是追，只是想追。”我问你怎么知道他们想追，你说你就是看得出来，因为他们会表现得很滑稽、很烦。我又问你，你想不想让他们追呢？你对他们有没有意思?你则撇撇嘴：“他们追他们的，我过我的，看看滑稽表演也不错。”

男女的爱情常是从“逗”开始的。你看那些小猫小狗，它们是不是常追来追去，还又咬又抓，十足像是仇家在打架。但是打着打着就突然亲热起来？

所以，不要以为你没意思，任对方作滑稽表演、自作多情是好的。因为假戏可能真做，他有意、你无情，到头来成为怨恨。

先让我说个故事给你听：

有个大老板，对他年轻貌美的女秘书很有意思。有一天，大老板对女秘书说：“星期天是我生日！但我不想在家过，我太太也一定不会记得。”

单身的女秘书说：“那么来我这儿过吧！我给你庆祝。”

大老板兴奋极了，那天拿着鲜花和美酒到女秘书家。

“你坐一下，我到卧室换件衣服。”女秘书对大老板说，“你别偷看，我叫你，你再进来。”

大老板心想，女秘书叫他进卧室，一定想跟他亲热，于是在外面先把衣服脱了。这时候果然听见女秘书娇滴滴地叫他进去。

大老板光溜溜地把门推开。

“生日快乐！”全办公室的员工一起在里面喊。

多好笑，也多尴尬啊！

这故事之所以惊心，是因为它那么自然，那么真实，绝对可能在生活中发生。但是你想想，那大老板以后怎么做人？

我再问你，女秘书聪明吗？

她非但不聪明，而且笨透了对不对？因为她竟然看不出大老板的企图，而让老板愈陷愈深。

别让对方愈陷愈深，就是我要强调的，每个聪明的女子，都应该懂得在最恰当的时间说“NO”。

记得我年轻时候，有一次应一个文化中心的邀请去演讲，负责接洽的是位漂亮有才华的女生。我很欣赏她，多次赞美那女生，还在演讲后寄了一本书给她。接着收到那女生的谢函，说她和她男朋友都很喜欢我的书。我那时想了又想，她为什么要强调她男朋友也喜欢呢？我终于想通了，她可能怕我欣赏她，是对她有意思，为了避免“出问题”，所以先暗示她已经“名花有主”。

欣赏，确实常常可能是爱慕，爱慕的下一步，又常常可能是爱恋。所以，美丽聪慧的女孩子，一定要注意每个欣赏自己的男生，除非你真对“他”有意，就该及时让他“停住脚步”。

只站在欣赏的角度，也使彼此 的关系，能维持在“一般友谊”。

所以今后发现对你有意思，你却一点都没感觉的男生时，别逗他、别吊他胃口，更不要存心看他的滑稽表演，而主动把话题带开或巧妙地回避吧！

至于什么是巧妙？

对不起！这没法子教，只有你用智慧，自己去想了。