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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的你适合结婚吗？，希望能够帮助到大家。

女人对适婚年龄都很敏感。什么年龄才是适婚年龄？大概是从二十七岁或二十八岁开始吧？一旦到了三十五岁或三十六岁，就不是适婚，而是过了适婚年龄。好些女人结婚的原因是：“已到了适婚年龄。”

我觉得很奇怪。适婚年龄是谁定下来的？世上没有适合结婚的年龄，只有适合生育的年龄。

女人过了三十岁，就成为高龄产妇。到了更年期，就不能生育。然而，如果你不打算要孩子，根本就不必在适合生育的年龄结婚。医学进步，四十岁生头一胎也不是问题。到时候，人生阅历多一点，经济好一点，也许更适合带孩子。

女人并没有适婚年龄，只有适婚心态。没有法律说三十岁就一定要嫁人。若心境未成熟，对感情的态度也未成熟，还是不要结婚的好。

女人常常以为男人在婚后会改变，又以为婚姻是两个人的事。结婚之后，她才知道婚姻并非她想像的那样。不如等你经历多一点，再去结婚吧。qG13.CoM

男人既没有适婚年龄，也没有适合生育的年龄。只要他够强壮，他到了九十岁还是可以生孩子的。

男人也需要有适婚的心态，但他们更需要的，是适婚的银行存款。

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结婚对象有三大缺点，你会结婚吗？

结婚对象有三大缺点，你会结婚吗？

有人问我：找结婚对象的时候，对方有些什么缺点是最要不得的？这个问题不容易回答。后来我多次思考这个问题，又从很多辅导案例中引证，得出一个结论：每个人的信念、价值观和规则不同，因此对婚姻对象的要求也会不同，但事实上确实会有一些共同的因素，可能会对任何人的婚姻都造成严重的损害，甚至导致婚姻失败。我根据自己的经验总结了三大致命缺点。

在这三大缺点中，绝对无药可救的只有一个，另外的两个，虽然凶险，只要第一个缺点不存在，还是可以有转机。除了这三点，所有其他的缺点，只要两人都有诚意把关系搞好，都可以消除。

“不肯改变”

那个绝对无可救药的缺点是：“不肯改变”。有这种缺点的人，不理会其他人事物，也不会想这样继续下去的结果会对自己有多大的伤害，更会拒绝所有的提醒、建议、劝告和恳求，就像一头看不见、听不到的疯狂野兽，坚持这样地奔跑下去，终于使所有在乎他的人，不是离开他就是掉进痛苦的深渊。这类人会坚持说：“我就是这样！”他摆出的姿态是：你想和我继续在一起，你便必须接受我这个样子。在工作环境里，他会不惜牺牲每一份人际关系、每一次成功机会，甚至那份工作，去维持“我就是这样的”。他说：“我就是这样的，大不了不干！”因而失去一份好的工作；他会说：“我就是这样的，大不了重新来过！”因而失去一次成功机会；他也会说：“我就是这样的，大不了少一个朋友！”因而破坏了本来好好的人际关系；他甚至会说：“我就是这样的，大不了分手！”因而结束一段本来很好的感情关系。长此以往，他的朋友会越来越少，新结交的朋友很快也会因为他不理会别人的感受而最终离开。

如果遇上这样的人且发展出爱情关系，命运会很悲惨，因为他往往会产生一份同情心、一份想照顾这个人的怜爱，因而不能离开这个人。他只能够不断地迁就、让步，不断地忙于修补这个人造成的破坏，疲于奔命，劳累而没有效果，最后这个人往往还是在不断地抱怨！你想想这样的婚姻会有什么结果？我告诉你：不是受不了而分手，就是两人紧紧地拥抱着走过一个绝对没有成功快乐的人生！

有这个缺点的人，多数在幼年时与父母的关系欠佳，在成长过程中未能感受到父母对自己的爱，觉得父母并没有接受自己。台湾武侠小说名家古龙就有着这样的童年，自己的婚姻也不成功。他的众多著作里，主人公的行为、性格和处世态度都表现出一个被父母遗弃的孩子的心态：我没有资格拥有成功快乐的人生。这样的人，会受到潜意识的驱使而不断地去破坏人际关系和成功的机会。其实这个缺点是可以用心理治疗解决的，例如NLP简快疗法、催眠治疗、家庭系统排列等。但是具有这个缺点的人，若不明白这个缺点的伤害性，是不可能拥有成功快乐的感情关系和人生的。

可以这样说，除了这个缺点，所有其他的缺点都不会对一份感情关系造成致命的伤害。如果每当发觉事情的效果不好，便愿意及时改变，问题总有解决的可能。

“托付心态”

另外两个缺点是“托付心态”和“不愿分享内心感受”。这两项在本书第一部分有专门的介绍，这里便不详细说了，只谈男女都会有“托付心态”。一般情况下，女性在这方面的问题比较严重。“托付心态”是“我把我人生成功快乐的责任交给你承担”的意思。今天的人虽说思想上已经有很大的进步，但是一些千百年维持的旧观念，还是在内心深处影响着每一个人。娶了太太当然要尽力照顾她，使她快乐，这是一个丈夫义无反顾的责任。既然这是丈夫的责任，他就必须肩负两人的成功快乐。就这点看来，“托付心态”的坏处是会使丈夫有太大的压力。事实上，因为一个人不可能给另一个人的人生制造出足够的成功快乐，所以这是个不可能取得满意结果的责任。

“托付心态”有一个更严重、伤害性更大的坏处，就是做太太的既然没有责任，便什么都无须做、不去做，而只能等丈夫替自己的人生添加成功快乐。人生就如逆水行舟，总是不进则退。做太太的停着等待，本身便在倒退了。在思想、心态、能力上不知不觉就与丈夫有了距离，而且距离还会越来越大，两人的感情关系便会产生很多的隔膜，婚姻也就存在了危机。

把人生的成功快乐重新掌握在自己的手里，不断地策划如何能够为自己的人生增添更多的成功快乐，自己便能够与时俱进，把握住自己的幸福。如果再幸运地得到丈夫的关怀照顾，便是两倍的幸福，双重保险了。

“不愿分享内心感受”

“不愿分享内心感受”的人在中国社会里十分普遍，一般男性比女性多。我们传统上就是一个不愿意触及内心感受的民族，说出内心的感受，不是害怕被认为软弱无能，就是害怕让别人有机可乘。在婚姻关系里，掩饰这些信念的借口是不想让对方担心。其实这样的借口是不堪一击的：对方看到你的情绪经由语言和行为表现出来，但又无法知悉是什么事，只会更担心，进而产生更多猜疑和忧虑。试问：准备共度今生的人都不能和你分享内心的感受，世上还有谁人可以？人生的伴侣，当然就是分忧的对象。若是真的爱护对方，便应该告诉对方真相，让对方感到你允许他/她给你支持，并且你也欣然接受这份支持。

“不愿分享内心感受”的人，有不少是心地善良的男女。他们努力做到更好，而且以为自己单独承受辛苦和压力，便是把自己的角色做到最好。这个动机是好的，但是忽略了重要的一点：不让对方充分地尽到伴侣的责任，扼杀对方向你提供支持的机会，对对方是十分不尊重的！

一些事情发生了，担忧是不可避免的，让对方与你共同担忧，而不是暗自猜疑，这样对方会觉得更好。

没有这三个缺点的人，当看到婚姻出现问题时，他/她愿意改变自己；能充分地照顾自己的成功快乐，所以给对方的压力最少；内心有什么不舒服的感觉，都能够说出来好好地讨论。一个这样的对象，就算有其他的缺点，都容易得到改善。

为什么有些男生只适合谈恋爱，却不适合结婚？

大家好，我是子沐老师。

我的学员沫沫在上大学的时候，身边有几个追求她的男生，可是当时比较重视学习，也没有把心思放在感情上。

毕业之后参加工作也有几年了，现在眼看着身边的同学，姐妹一个又一个的结婚，自己也开始着急起来，可是由于没有真正和男生相处的经验，突然一下子不知道该选择什么样的伴侣了。

那咱们今天就来说说，到底什么样的人适合恋爱，什么样的人适合走入婚姻。

第一、考虑三个价值：生存价值、繁衍价值和情绪价值

从古至今，婚恋都离不开生存和繁衍，那在婚恋市场上有一个隐形的准则，就是等价原则，人在婚恋市场上是有价值的，每个人身上都挂着一个隐形的标签。

比如说：

这个女孩有多么的漂亮，有多么性感，这个男人的社会地位有多高，他的权力有多大，他能为我带来什么价值。

在选择恋爱对象的时候，在选择终身伴侣的时候，都离不开这些现实的考虑因素，用自己有的价值换自己没有的价值，每个人都会考虑，和他在一起我会有什么好处。

我在咨询的过程中，问到一些学员，他喜欢你什么，你喜欢他哪些点，有些学员是真的回答不上来，只是能够朦胧的说出来就是比较有感觉所以就在一起了。

回答不上来的这部分学员，对婚恋市场上的社交价值就是完全没有概念，她们会认为爱情是纯洁的，是甜甜的，爱情的全部就是心中有彼此，事事有沟通。

我想说，这种程度的感情确实存在，只不过不是发生在感情的初始阶段，当两个人感情比较深的时候，在两个人彼此认定，相互投入足够多的时候，而且对方是一个懂感情的男生，爱情的感觉才会显现。

在这之前，你首先是需要让一个人喜欢你，对你产生心动的感觉，你必须在相识阶段，就让对方感觉和你在一起是一件非常值得的事情。

第二、多考虑对方的情绪价值

谈恋爱的时候，其实在乎的只是情绪和感受，你需要考虑的是他是不是一个愿意兜着你的人，是不是一个能够让你的情绪产生波动的人。

这个时候，如果他可以做到专一，长情，当然这是最理想的状态，如果他身边还有其他异性，也不要觉得奇怪，因为能够提供这种价值的男生，他们懂女孩的心思，秉持着“胆大，心细，脸皮厚”的原则，通常都不甘于寂寞，不会在一棵树上吊着，通常会在周围几棵树上多吊几次。

所以当你没有提供情绪价值的能力的时候，你又缺乏独处的能力，那么你会很期待这种情绪价值，好好享受这种恋爱的感觉就好了。

婚姻是什么？我们会结婚是因为我们有很多需要，我没有办法自己满足自己，需要另一个人可以给我。

所以不论是婚姻还是亲密关系，都是需要两个人共同去经营的，而不是由男人满足女人，或者女人去牺牲自己满足男人。

那到底什么才是适合结婚的另一半呢？

1、是否会额外为你付出时间和精力

比如我的学员小安，他的男朋友在她生病的时候，开车半个小时去城市的另一边给小安买药并且给她送了过去，这个额外付出的时间和心意就是精力的投入，因为他本可以叫外送服务的，一个人心里有没有你，是可以在生活中体现的。

小安本来就是一个温柔的女生，只是因为之前的感情遭遇有些缺乏安全感，所以两个人刚刚谈恋爱的时候，会控制不好自己的情绪，说话比较着急，男朋友也能够包容她，没有和她争吵，也没有和她冷战，而是很耐心的跟小安说话。

小安也在这种环境下，慢慢的收起了自己的刺，慢慢的变得有安全感，恢复了往日的温柔，男朋友把自己的工资卡也交给了小安，小安和我说：“老师，我有想和男朋友闪婚的冲动。”

2、是否会包容你的“小无赖”，不会和你斤斤计较

再比如我的学员小雨，谈恋爱的时候本来两个人商量好一起做家务，然后小雨有时候会耍无赖，躺在床上看着男朋友傻笑，男朋友看着她也是拿她没办法，然后自己去阳台收衣服了。

成熟的男人他不会在家里和你做一些消耗的权力争斗，他会看着你闹，然后无奈的摇摇头，为这个家庭去承担，去付出，而不是和你计较，谁今天花了多少钱，明天为这个家做了哪些事情。

偶尔小雨也会小孩子气，无理取闹，男朋友也不会和他翻脸，去和他讲道理，而是安抚她的情绪。

小雨的男朋友有时候也会出差，加班，但是从来都没有不回复小雨消息的时候，即使再忙，也会报备，让小雨心安。

当然了，不是说你的男朋友不为你付出这些，他就不爱你，每个人都有自己的付出形式，同样的，爱是相互的，付出也是相互的，不存在你什么都不用付出就可以安稳享受另一半全部的爱的权力。

3、最重要的是看他对待你的态度

他愿意为你付出时间，精力，金钱和情绪，他回复你的消息时不会敷衍，即使在忙，也会告诉你，让你感受到他心里是在乎你的。

他在和你发生矛盾和冲突的时候愿意在乎你的感受，他能够承担起家庭的责任，他愿意和你一起面对生活的困难，同样，他有自己的人生规划和事业规划。

他也愿意倾听你的内心，当你有些事情做的不是很到位的时候，愿意去给你一些安慰和支撑而不是打击你，批评你，否定你。当然了，你自己也要成为那个优秀男人眼里的优秀女人，才能稳定的建立亲密关系。

我们不得不承认，爱情和婚姻是人类复杂和微妙的心理和行为现象，存在很多不可琢磨、不可预料、不可深究的问题。

我们最初的爱情，都笼罩在粉红泡泡的滤镜下，温暖而又美好。但随着时间的流逝和现实的打磨，它似乎变得模糊不堪。

谈恋爱和结婚，相信我们都是分的很清楚的，但我们不清楚对方是怎么想。有的人本来是想跟你结婚的，但因为你没有把握好尺度，结果白白错失一段良机。

和喜欢的人恋爱，和适合的人结婚

相信很多人都被问过：“你想和喜欢你的人结婚，还是你喜欢的人结婚？”

最早我被问的时候，总会说肯定要和我喜欢的人结婚。

后来经历了一些感情，再大些的时候，有人再问我这个问题，犹豫了半天我说：可能要找一个喜欢我的人结婚吧。

昨天和朋友夏可可吃饭，她突然和我说，要结婚了，结婚的对象是一个认识了4个月的男人。我说，怎么这么突然，一点没见有恋爱的苗条，怎么就要结婚了，而且还是认识没多久的人。

她淡淡的说：适合。

我看着她，突然觉得眼前的食物难以下咽。可可前些年有个谈了6年的男朋友，两个人从学校走到社会，喜欢的不得了。

后来工作没几年，可可爸妈催她早点结婚，却又嫌弃男方家庭条件不好，给可可介绍了好几个对象，都被可可搪塞过去。可可决定要釜底抽薪，先把结婚证证领了。不过那时她男朋友还一心想在工作上拼搏几年，让她再等等，最后等的黄瓜菜都凉了，两人都已经分了。

是不是会让你想起《致青春》里的阮莞？不管之前的恋爱多么惊天动地，最后嫁的还是一个合适的人。

分手的时候可可说：

“他压根没想过要和我结婚，只是在该谈恋爱的年纪谈了一场感情，该分手的时候分了手，最爱的人总是不能走的最后的。”

人累了都会想找个地方休息，而休息的地方一定是要舒适的。

所以结婚也是一样，人到一定年纪会想结婚安家，而这个家需要一个适合你全部状态的人。

有句话说的好：适合谈恋爱的人不一定适合结婚，而适合结婚的不一定是最爱人。

现在的社会不知道从何时变成了，生活在将就，爱情在将就。

我们总是拼了命的工作挣钱，无非就是为了养自己养家，而最后我们却没能和喜欢的人组成一个家庭。

我有个同事每次谈及适合和喜欢的话题，她就会说：

“一个适合的人，一场婚姻，组成了一个家庭，每天下班你面对一个不喜欢的人，可能她做完菜摆在你跟前你都会觉得菜不够好吃，汤太烫，饭太多，家里太乱。而和喜欢的人在一起当你看见她在厨房忙活的时候你会抢着做饭，只想要在自己挥动铲子的时候你在后面抱一下就够了。”

那我们为什么要和喜欢的人谈恋爱，和适合的人结婚呢？

因为谈恋爱的时候我们不会考虑很多外在因素，每个人都在凭自己的感觉去喜欢一个，因为喜欢而喜欢，所以谈恋爱从来都是和喜欢的人。

而适合的人之所以被称作适合的人，完全是因为除了自身的感情，其它都符合双方家庭和一些外在因素，而这些外在因素恰恰是你日后生活所需的，所以适合的人才比喜欢的人更符合结婚的需要。

其实每个人在适合的年纪里谈恋爱没有错，在这年纪里最更易遇到爱的人。

后来我们确实找到了合适的人结婚，却也失去了自己喜欢的人。

那天我问可可：你爱他吗？

她说：谈不上爱，却又不讨厌，只是对于结婚来说刚好很适合。

是啊，可能对于谈恋爱来说只要喜欢就够了，可是对于结婚来说适合远远比喜欢来的重要。

在该结婚的年纪里，我们谁都不愿意再谈爱情，一个过早出现的人我们会错过，一个过晚出现的人我们谁都不会耐着性子去等。

有些人总是不在早不在晚，从来都是在刚刚好的时候出现，所以适合的人从来都是这么恰巧。

虽然我们身处这个满是爱情快餐，约炮能约到炮神的年代里，但是我们总要等一等，走马观花可以是你的个人爱好，可是下半生睡在同一张床上，你就要想好这个人是你爱的还是只是适合的，是你愿意为其做饭的还是她做了饭你都会嫌弃的。

曾有个读者问我：最后结婚是不是都不会是最爱的？

这是一个不定的答案，有很多人最后和爱的人结婚了，也有些人和比较适合的人共度余生。

没有结婚的时候，你永远不知道你口中最爱的人是谁，等到结婚的之后，你会发现陪你一走下去的可能不是你爱的，而是爱你的。

一生没那么长却也不短，我们总不能和三观不合，想法相背而驰的人走一生。

谁爱谁多一点少一点，都不如在一起能舒服的人来的强。

结婚不一定是自己最爱的，但一定要是适合过日子的，过得要舒服的那种日子。所以结婚记得一定要找一个能懂你的，这样才能在慢长的余生里共度也不会觉得费劲。

喜欢和适合从来都没有冲突，只是两者皆得较难，却也不是不可能。

所以你和谁结了婚，又和谁谈了场无疾而终的恋爱都没关系。

最后你总是要和不费劲舒服的人过一生的。

适合结婚的男友等级排行榜

最近收到这样的问题，“谈恋爱的时候，如何判断对方适合结婚？”

我想，婚姻不仅靠爱情来奠定基础，更需要面包等特质让其历久弥新。

那些能白头偕老走到最后的，是身体和灵魂都能彼此相认的人。当然，凑合过日子的除外。

小到沙县小吃还是兰州拉面，大到世界观是否一致，全都举足轻重。

婚姻无疑是过日子，最后都归于平淡，不要让话不投机半句多成为平凡生活里的刺。

（以下等级层层递进，高等级包含低等级的内容。）

等 级 一

能够吃到一块，玩到一块，彼此的生活观念一致。

前阵子看到一个吐槽帖，投稿者说婚后发现老公太挑食，不喜欢吃的东西可以写满一本书，而且不喜欢吃就直接全不吃了。

因为这个事，两人的不愉快从饭桌上发展到被婆婆发现，还引发了一场婆媳风暴。

底下有条评论我印象深刻：

“你觉得他挑食有问题没错，他挑食本身也没错。每个人都有自己的口味，错的是两个人吃不到一块去的人还凑合过日子。”

如果你和TA能吃到一块，玩到一起，说明你俩有相同的口味且志同道合。

费劲去迁就对方的婚姻很难捱，舒服才最重要。

等 级 二

他要拥有稳定的收入来源。

当生活褪去了爱情编织的华美外衣，剩下的全是柴米油盐酱醋茶的日常。

如果决定一起过生活，那么他不能太穷，因为未来是两个人搀扶着走下去的。

其实大部分女孩子幻想的美好生活不是穿金戴银，也绝非左手一个香奈儿，右手一个爱马仕，而是给家里添个物件不至于要摸摸口袋，甚至面露难色。

之前有个微博段子很有意思，“一路上有你，苦一点也愿意，苦太多就不要了。”

可以一起节衣缩食过日子，但要能在彼此身上看到过更好的日子的希望。

等 级 三

彼此要能够互相体谅。

当你可以安心做一件事的时候，即使对方不能够陪同，他也能给予你尊重，最好是他也有自己的事情可以去做。

而不是因为孤独，要两个人时刻绑在一起。

晴一女士和妹夫在这一点上绝对是楷模。

晴一是一个杂志编辑，基本上天天加班。除了度蜜月，从两人结婚到现在，晴一几乎没时间陪过老公。

我问过妹夫：“你们婚后都没怎么好好相处过吧，不会觉得苦恼吗？”

妹夫说：“其实说不难过是假的，但我得体谅她，因为她也很尊重我。

所谓婚姻并不是将两人24小时捆成一团，而是拥有独立的灵魂的两人紧紧相拥，温暖彼此，然后走完一生。”

等 级 四

三观一致，心灵上的契合比什么都重要。

三观不合的人永远不在同一个频道上，想法也背道而驰。连交流起来都鸡同鸭讲的人，还能指望结婚后舒服过日子吗？

你说你爱星辰大海，你痛恨人世间的不公，你喜欢美和善良的一切，他说你只是无病呻吟、矫情事多。

婚姻，从来不是打破一个你，敲碎一个我，然后再将碎片捡起，勉强拼凑三观变成整体。

而是你追求的，我也追求，然后我们彼此相爱。

试问谁会想要过“我随你意不开心，你随我愿不快乐”的婚后生活呢？

其实判断对方是否适合结婚的标准线很暧昧，上述划分也不过是羞姐在身边的朋友和自己父母的经验上总结。

从来没有天生合适的人，都需要彼此为了对方改变，但磨合也要建立在一定的基础上。

相信你常常会听到“多少人最后结婚的对象都不是真爱”这样的说法。

我只想说，和谁相爱，谁爱得多一点，谁又爱得少一点，远不如和舒服的人在一起来得强。

请不必被条条框框钉死，只需记住一点：最后你总是要和相处起来最不费劲的人过完一生。

世界上一定有这么一个人，你和他在一起时无论做什么都惬意。或许你已拥有，或许他正在与你相遇的路上马不停蹄。

适合结婚的男人是啥样的？

“我不希望你嫁给渣男”

前两天有个叫Rise的女读者问我：怎样才能看清一个男人的人品？

她说自己一共谈过四个对象，头三次自由恋爱，最后一次选择了妥协--接受家人安排的相亲，认识了现在的老公，当时就感觉这个人家庭条件还不错，对她也差不多，家人也都说“这个男孩挺不错的”，她就一头栽进了婚姻里。

但最近Rise总觉得老公哪里不对劲，比如开车时遇到突发状况，他会暴跳如雷脏话连篇；再比如跟别人发生矛盾时，他会像孩子一样控制不住情绪，上去就开打，甚至有一次因为和家人的矛盾他竟差点动手打了岳父大人，完全没了婚前恋爱期的稳重和温柔，让她慢慢失去了在这段婚姻中的安全感，一纸离婚协议中断了他们一年多的感情。

她发誓再嫁人的时候一定不盲从，要结婚也一定是擦亮眼睛看清对方的人品之后再结。

我们可以从各种细节中，判断一个男人的人品。

1、看他对前女友的评价。

如果他对前女友的评价很恶毒，分手后逢人便恶意吐槽和无底线抱怨，你千万不要认为这是他忠于你的表现，他如何对前任，以后就会如何对你。他说前任有多么不堪，其实就是在诋毁当年的自己，前女友有多渣，当年的他就有多瞎。这种把前一场恋爱搞成一场撕逼大战、斤斤计较，甚至掏出小本本，让人家把交往期间收过的礼物都还回去。

如果他对前女友夸赞，你该如何有效测试他对你的真心？添加我微信leyu03.

这种男人，你千万要躲远点。否则你也就变成和渣男半斤八两了。

2、看他对待金钱的态度。

钱是人品的试纸。

只有涉及到利益的时候，才能真正看出一个人的人品。表白的时候全是漂亮话，恨不得把星星月亮摘下来送给你，真的到了花钱的时候，支支吾吾，顾左右而言他，这样的人，能有多爱你？吃饭总是让你付钱，生日礼物从不超过100元，一起出去经常“忘”带钱包，甚至分手之后跟女生说：“把以前我为你花的钱通通还我”，这样的人能有多在乎你们的感情？

如果你有个这样的男朋友，至少要对他警惕一点，因为这意味着对他来说，利益高于一切。又或者他不是爱钱，只是不爱你。

3、看他对待弱势群体的态度。

朋友说，她有一次跟相亲对象吃饭，就因为餐厅服务员上菜的速度没有配合他们的吃饭速度，男人便开始对服务员大喊大叫，服务员当时很真诚地道歉并要求后厨把速度提上来，他还是不依不饶地颐指气使，说服务员这种阶层的人根本耽误不起他的用餐时间。

对服务员的态度，反映的不仅是礼貌和教养，还有情商，他怎么对服务员，婚后就会怎么对你，因为这种人本身就是太以自我为中心，而且气量小，建议远离指数五颗星。

还有一次，就发生在情人节当晚，朋友跟他吃完饭去散步，一个十来岁的小女孩过来卖花，可能有点死缠烂打，但那个男人也太夸张了，抬起一脚就把小女孩踹到地上，朋友当时都吓懵了，发誓再也不跟这个男人约会了。说这话的意思，并不是要求每个人都要做圣母，甚至在我看来过于圣母就是假装，但至少应该对弱势群体保持人格上的尊重，这是衡量一个人有无教养的最基本要素。

看一个人的品质和人格，不要看他对“上”的态度，而是对“下”的举止，恃强凌弱不是本事，对强势的人不卑不亢，对弱势的人如沐春风，这才是值得尊敬的人品。

什么样的男人适合牵手结婚

愿你准备牵手踏入围城的人是你最爱的人，也是最爱你的人。

“抛开面包，还要听听父母的意见”

前几天收到一则信息：“你好，北苏，我现在很头疼，我很爱我的男友，但是我父母不是很满意，他们不同意我嫁给他，现在我面临的选择是要么分手，要么和父母断绝关系。”

看见这条信息的时候，我想起了我的一个朋友Z。

Z遇见她初恋男友那年，刚好大一，两个人通过网络结识，半年后见了面。男孩子早已经走向社会，没什么学历，没什么正经的工作，但是他足够爱Z。

他们的恋情一直很甜蜜，Z在读书，大部分的生活费是家里出，男孩子也愿意倾尽自己的钱包给Z买礼物，只是他一直没有稳定的工作。

毕业后，Z带着男友回家见父母，想争得父母的同意，但是可想而知，她父母坚决的拒绝了他们在一起。

后来，在三线的小城市，Z做着物流单位的小职员，男友依旧这个工作做两天，那个工作做两天，Z有一年没和家里联系，她想着一定会幸福证明给父母看。

可是现实很残忍，男友没学历，不爱吃苦，每个月的房租水电基本全Z一个人在支撑。

男友也的确很爱她，有她喜欢吃的桃子他就都留给她下班吃，有觉得她穿着好看的衣服就会买给她，但是因为爱而怕失去，他也开始变得敏感，他不允许Z回父母家，他怕Z爱父母超过爱他。

在外私奔两年半以后，Z给拨通了家里的电话，母亲抽噎着说，你带他回来吧，我们同意了。

Z平淡的说，妈我和他分开了。

Z在经历了很多后才明白当初父母说的话，我们不限制你谈恋爱，也不强制你去嫁有钱人，你要嫁的人可以穷，但是绝对不能不上进。他能通过努力奋斗让你们过上优质的生活最好，不能也起码要保持温饱。

婚姻确实不是用钱来衡量的，但是离开金钱的婚姻也很难幸福。有时候，父母作为过来人，眼睛看人还是比我们准一点的，想到以后的方方面面也是比我们要周全的。

所以我希望，如果你的婚姻如果暂时不被父母接受，可以以退为进，把事情放一放，也再给自己的点时间观察一下身边的他，如果他足够爱你，也一定会和你一起努力赢得父母的祝福。

“不孝顺的人不可嫁，太孝顺的也最好不嫁，原生家庭万万不可忽略。”

相亲认识一个男的，一直在强调以后要对他妈好，他妈一个人把他带大不容易，婚后要和妈妈一起住，如果接受可以就继续发展发展，对了，还要让他妈看我一眼......

我不得不说孝顺是我们的传统美德，如果一个男人对自己妈都不好，那他还能对谁好，所以要嫁的这个人首先是一定是个孝顺的人。

而孝顺和妈宝是两个完全不同的概念，孝顺可以不顶撞父母，但是不能没了自己的主见，如果和自己喜欢的人在一起都做不了主，或者将妈妈的话奉为圣旨，我觉得这样的男人不是很适合托付一生。

以前相亲遇到一个奇葩家长，八字还没撇呢，就想我们家出一半钱买门面，又嫌我太强势，怕她儿子降不住我。她儿子是工资很高，我也不差阿，大过年的，我妈给他包了1200,他妈包200。笑死个人，各种抠。庆幸分了。简直万幸啊！！！

这段评论和前一阵微博热门上一个婆婆给媳妇写的婚前相处章程一样搞笑，那位婆婆写了七条，其中最深刻的一条婆婆是这样写的：身为儿女要有孝道，所以你们常去岳父岳母家或者吃住在一起，我没意见。但逢过年中秋节等传统节日你们必须在婆家过，这也是我们养育孩子这么多年应得的天伦之乐，希望今后不要在去谁就过你年的问题上产生纠葛。

80后很多都是独生子女，养儿子的理应有天伦之乐，养女儿的就白白辛苦一辈子吗？婚姻不单单是两个人的事，所以我建议婚前一定要看看原生家庭，一个人很多的习惯和是非观很大程度受原生家庭影响，就如同读者给我的留言，那位奇葩的家长，估计吓走了很多好姑娘。

“最重要的是他是不是足够爱你。如果他爱你，你一定不会感到心慌。”

我和前男友相处一年多了，每天聊天的最后一条消息都是我说的晚安，给他打电话不接也不会及时回给我，他的电话，微信从来不让我碰，就在他家父母想让我们把婚事定下来的时候，我有点犹豫了。

犹豫就代表了对这段即将开始的婚姻不确信，其实有时候我们明明感觉到他不是很爱自己，可是自己就是自欺欺人的沉浸在他给的不是很甜的梦里，我看过很多小说，羡慕每一个被男主爱到骨子里的女主。

小说和电视剧都是高于生活的产物，虽然我们不是里面的主人公，但是我想如果他足够爱你，就一定会告诉你，不会让你去猜他在哪，他和谁在一起，他有多少秘密满着你。

我和王先生在一起后，很少碰王先生的电话，但是我知道他开机的解锁密码是我生日，微信，qq，就连我家wifi密码都是我们两个人生日和姓名的组合。

他也从来不会拒绝我碰他的电话，或者查看里面的聊天记录，有时候他专注的看新闻时，我就会调侃他在和哪个小妹妹聊天，他就会把电话扔过来说，你拿去看呀，这个小妹妹来头不小的，怕了吧。

“最俗的一点，钱。不是他有多少钱，是他舍得给你花多少钱，他愿意为你去赚多少钱。”

我姐姐给我摆的，她相亲的时候遇到一个炒鸡炒鸡奇葩的男生，一起吃饭什么的啥啥都嫌贵，最后我姐说AA。后来礼貌性互相加了联系方式，留了号码。

某天男生打电话来了，闪了一下挂了，发来了一条信息：你在干吗？电话和信息要钱，我们扣扣聊吧。当时笑倒我们一片…

刚开始谈朋友时就这么抠门，结婚后的日子估计也不会好过。

朋友L在南方读的大学，自己游遍上海和南京，在北京飘了一年多，后来嫁给现在的老公，过着简单的三餐温饱的平淡日子。我曾经问过她，你窝在这个小三四线的城市里后不后悔。

她说，如果自己还在外面闯，估计现在也不会结婚，也不会有小豆豆。

她老公很勤劳，日出而出，日落而归，做着不是很轻松的电工工作，人晒得有点黑，但是舍得给她买金戒指，逛街的时候总是给她买几条裙子，她在家照看孩子，老公赚回的每一分钱都交到她手里。

丁浩的《为自己喜欢的一切而活》里有这样一段话：

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感情路有时也是命运路，大多数人都希望找一个有安全感的人，可是安全感也千差万别。有个你拉黑的人，是你这辈子最刻骨铭心的人；有个在线的人，是我们这辈子视而不见的人；有个潜水的人，是我们这辈子终将相守的人。而最终只有一个人是值得你珍惜的，那就是眼前人。

愿你准备牵手踏入围城的人是你最爱的人，也是最爱你的人。

愿你眼前的人是最适合牵手的人。

凭什么情路坎坷的总是你？你不适合恋爱吗？

上周早些时候，

伊姐跟Joney老师聊起了感情生活的问题。

Joney老师说，

最近经常会收到私信，

都是在问同一个问题：

我的恋爱关系，

为什么都仅仅能维持很短一段时间？

难道我不适合谈恋爱吗？

其实，

你的情路坎坷，

只是因为下面2点。

01

在自己身上找根源

网上经常会出现这么一句话：“有的人特别不适合谈恋爱，但非常适合结婚。”伊姐觉得，这句话是完完全全的误导性信息。如果，一个人连恋爱都不能好好谈，怎么去经营婚姻？又怎么去处理在婚姻生活中更为复杂的关系呢？这个说法就好像是：一个人连1+1=2都算不出来，你却告诉我他可以在半个小时内满分做完一份微积分卷子？这是不可能的事情。

SO，在你的感情经常性的不合，或者说，如果你经常性的情路不顺，你得先从自己身上找根源。

这个时候，某些人又会说了：“你自己先得改变，你不改变就什么都改变不了。”这句话的本意并没有错，但是，说这句话的人往往只告诉我们“你要改变”，却从来没说过：“改变究竟是什么”。

于是，很多机构就打着“改变自己”的幌子，开始做外贸包装和卖货代购的勾当。但伊姐告诉你，如果你经常性的跟另一半不能保持长久的亲密关系，光改变外貌，是完全没有用处的。

所谓的“改变自己”，并不意味着你要改变自己的性格、人格等等。况且，这些东西是你先天+后天成长一点点形成起来的，也是基本不可能改变的。你真正需要去变化的，只是你对待人和事情的态度，以及你在亲密关系中的固有模式。

比如说：你在关系中常常是非常容易逃避的一方，于是，在你经过了四五次失败的爱情之后，你是不是应该尝试着去用“直面”来替代“逃避”呢？

如果，你可以慢慢开始尝试去做这件事，那么，你也就准备好了解下面的第2点了。

02

改变习惯性放弃

就像刚才说的，那个在关系中常常逃避的人，（如果你也是这样）伊姐问你一句：“你觉得逃避能给你带来什么呢？”

是关系的转变吗？（是的，会转变，往坏的方向。）

是问题的解决吗？（问题只会原地不动并且嘲讽你。）

是更稳定的亲密关系吗？（习惯逃避的人恋爱超过半年算我输。）

在关系里总是逃避，只会带来一样东西：失败。

如果你的模式是习惯性逃避，那么，这也就意味着你们之间的问题会越积攒越多，并且完全不会得到解决。即便，你更换了伴侣、开始了新关系、甚至开始想要重新做人，那些问题还是会在那里。当然，你也会因为同样的问题结束这段新关系。

SO，这种习惯性逃避，其实，被称作是“放弃”更加贴切。从一开始遇到问题的时候，想到：算了，放弃解释了，太麻烦了；到后来发生争吵的时候：算了，放弃交流了，太累了；再到最终关系破裂的时候：算了，换个人就好了，就这样吧。

多段不同的关系，死在同一个原因上。

所以说，伊姐劝你一句：与其出了问题就放弃换人，不如，努力去解决当下的矛盾和问题。毕竟，恋爱和亲密关系，包括婚姻，都是经营来的，不是“换”来的。