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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"Selina离婚，不是逃不过生活的平平淡淡"，希望能够帮助到各位。

Selina离婚，不是逃不过生活的平平淡淡

by廖玮雯

SHE成员Selina昨天晚上宣布离婚。

她和先生陆续发布了离婚的“声明”。

很多人看到了唏嘘感叹，而我看到的却是：一别两宽，各生欢喜。

Selina的声明如是说：

我和阿中决定要离婚了，婚姻是需要两个人的努力，我们坦诚面对彼此，也坦诚面对自己。

我们都做得不够。

我没有扮演好一个贤妻的角色，婚后的我，依旧享受我的工作，专注于我的事业，也因此，我忽略了，经营婚姻与维持一个家，需要相对的时间与付出，我成了一个妻子，却没有成为一个真正的贤妻。

再加上现在的我，跟婚前的我也有了很大的转变，以前的我，是一个只以爱情为主的人，但是这几年，我的人生观渐渐改变，我不再像以前一样，全心全意只为爱情而活，所以，我和阿中的爱情，也一点一滴地消失了。

当夫妻的我们，真的不快乐，已经存在的问题依旧存在，硬是要改变自己改变对方，我们都没办法。

相识九年的时间，我们之间不只是爱情，更多了亲情与友情，我们知道，这个决定是必要的，因为我们已经失去了爱情，但是我们不想连亲情、友情都失去。

对于阿中，我只有满满的感谢，在我最痛苦最脆弱的时候，是他陪着我度过并且给我全心全力的支持，虽然随着我回到正常的轨道后，我们之间的问题才一一浮现，但是好在我们都是很理性的人，我们愿意，正视问题，面对问题。

最终，没能跟他牵手到生命尽头，我很抱歉，离婚，是我们反复认真讨论的结果，我们不想让彼此变成最熟悉的陌生人，我们相当彼此一辈子最重要的朋友，面对这样的改变，我与阿中会努力适应，也会为我们的决定负责。

对于深爱我们的父母，以及曾经给予我与阿中祝福的你们，真的很抱歉，让你们担心及失望了，请相信我们，我们会努力，让自己活得更好。

同样，丈夫张承中也对此作了声明：

很多朋友会去感慨：他们躲过了大风大浪，然而逃不过平平淡淡。

大概说的是Selina遭遇意外，被大面积地烧伤，丈夫依然不离不弃，决意娶其为妻，但是，彼此却没坚守下去。

坚守爱情、婚姻，白首到老，永不分离，事实上不过是我们对爱情，这一美好情感能够一直延续下去的某一种幻想，尤其是患过难的爱情，我们一厢情愿地期待着：无论如何，也要在一起，爱下去。

事实上，这很幼稚，天真，同样，这很可怕，可悲。因为既然这是幻想，那就总会有破灭的一天。

弘一法师（李叔同）在写给妻子的告别书之中说到：人生短暂数十载，大限总是要来，如今不过是将它提前罢了，我们是早晚要分别的，愿你能看破。

便是对此最准确的注释。

诚然，我们相信，在婚姻里，在爱情中，彼此依恋，安心经营，携子之手，共度余生，同样美好，然而，这种缘分是无可强求的。

需要彼此舞步恰好一致，才能彼此欢愉，共同成长，舞步乱了，缘便尽了，强求生恨，攀缘生苦。

我见到过太多活在恐惧、担忧中的夫妻，他们倒是一直没有选择分开，看似抵抗住了生活里的平平淡淡，在坚守着婚姻、爱情，可是，一直在一起的他们又能好到哪里去？

一天一小吵，三天一大吵，相互指责，彼此控制，或是貌合神离，不过是维持着一个婚姻的架子，一场婚姻形同虚设，爱情早已无影无踪。

只是不敢不甘不情不愿承认罢了。

婚姻对其而言，不过是一场逃不开的煎熬，挥舞着白旗对生活认命的可悲可叹而已。

不要说婚姻就是忍，这种忍，决计没有什么好骄傲的。

他们不过是活在了恐惧中罢了，要么担忧分开经济受到影响，生活难以为继；要么担忧离婚名声遭到影响，所以恐惧着外界的目光；要么害怕孤独，无力独处，一定要有一个“家”才算完整，哪怕这个家早已经千疮百孔，糟糕透顶，也比没有要好……于是，他们打出了“都是为了孩子”的旗号，自以为自己付出了很多，需要对方来为自己的人生与选择负责，这种让人战栗，彼此折磨的关系一直维持又有什么意思？

诚然，两个原本相爱的人，最终选择对方，选择婚姻，但是未能执子之手，共度白首，确实让人心生遗憾，但这仅是遗憾，无悔，不悲。

如若我们能够有所反思，有所抉择，最终有所承担的话。

因为生活还有另外一种形式，供我们去选择，去安排。

所以，我们在各自的声明之中看到，他们之所以去选择离婚，并非因为生活日渐平淡，回归日常，需要去面对柴米油盐酱醋茶。Selina甚至会比婚前更加专注事业，专注其自身的成长。同样，张承中也自称自己是个“务实的工作狂”。

而是因为他们经由审慎思考，察觉了彼此舞步的不对，而且相互坦诚沟通，尽心尽力地去修缮调整无效之后，认为硬生生去维持这一段关系，只会给彼此造成更大的痛苦、伤害，最终彼此达成共识，以其为了形式上的“完满”苦苦坚持，倒不如告别这一段让人不舒服的关系，去让彼此得到自由，过得更好。

这才是有勇气，有担当的表现。

这要比那些苦苦忍受着煎熬，日复一日，年复一年，但却无力做出任何改变的人要好太多，如果硬要说这种苦苦维持才是坚守生活里的平平淡淡，我宁愿你有足够的勇气、能力，还有担当选择生活里的舒舒服服。

人生短短数十载，去他妈的平平淡淡。

我们在了解爱是恒久忍耐的同时，更要明白，爱是永不止息，没有永不止息的爱，忍耐变得毫无意义。

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20XX/3/4，刚在上海某电影院看完电影，骑著脚踏车在夜色里回到家中，正在感叹这部电影简直不是武打片，而是一碗大写的鸡汤，灌输给人们关心爱护家人与家庭的重要性，突然，手机微信群里，弹出了一张截图及朋友们的惊呼「任家萱离婚了。」一时之间，朋友圈爆掉了，瞬间刷屏无数！最多的声音是「真是可惜了，经的起风雨，熬不住平淡」。

还记得，去年的五月，我曾写过一篇文章《姑娘，青春美貌不是当公主的唯一条件》，当时写的也是任家萱被火烧伤后，浴火重生的灿烂与美丽，如今我只感叹，这姑娘又一次激起我写篇文章的冲动，先来看看她发表的离婚声明吧。

从文字字面上看来，似乎是任家萱自省伤愈复出后忽略了经营家庭，致使两人之间相处的问题浮现却又无法解决，最终失去了爱情，为了不让亲情及友情最终也消灭，于是两人决定终止婚姻关系，作朋友更长久，这样说来倒也是个理性且合理的选择，但是为何还有那么多人感叹著「经的起风雨，熬不过平淡」呢？婚姻的本质到底是什么？当两个身处婚姻中的人，已经没了爱情，那么婚姻是否还有存续的必要？

让我来跟大家说几个小故事吧：

一

J小姐比我大上两岁，她和A先生从25岁那年交往至今已经13年，没有结婚，分分合合无数次，拖著，每次J小姐和A先生分手，她都说这次是真的放弃了，但是她始终无法真正地对A先生放手，嘴里说著作不成情人还是能作朋友，不管是工作上还是生活上，只要A先生需要她，一通电话她就出现，不是没有别的条件好的男士追求J小姐，然而她已经在A先生身上，付出了太多太多的青春，所以不论和A先生分手几次，无论A先生是否有交其他的女友，只要A先生回头，J小姐一定在那。

朋友们都觉得J小姐傻，但J小姐觉得，这就是真爱的伟大，他们虽然没有真正的结婚，但在J小姐心中，她和A先生，已经是如同夫妻般的关系，无论如何，她要守一辈子，直至今日，J小姐已近40，生活仍是绕著A先生打转，朋友圈里天天发著各种情感鸡汤，感叹人生。

二

C小姐和前夫是学生时代的恋人，两人大学毕业之后就结婚了，两人都是事业心强的人，结婚结的早也不急著生孩子，C小姐是个事业女强人，工作表现相当出色，相反的C小姐的前夫就没她那么顺利，工作始终得不到上司认同屡屡犯错，几年内换了好几个，和许多女强男弱的夫妻会遇到的问题一样，C小姐的前夫在事业成就上比不过自己的太太，内心的自卑感越来越严重，两人开始出现争吵分歧，夫妻相处相当重要的性生活更是荡然无存。

一开始C小姐想著结婚毕竟不是恋爱，都在一起那么久了，日子能过就过，只是没有性生活自然也就没有孩子，公婆催的紧，丈夫又冷淡对待，时间一久当初学生时代的爱情终究消耗殆尽，最终还是出现了无可挽回的裂痕，C小姐外遇了，遇上了一个比自己小但是却非常爱她宠她的小男生，两人相爱了C小姐还怀上了小男生的孩子，后面的故事是，C小姐和前夫离了婚，和小男生结婚生下个娃，现在日子每天过的滋润无比。

三

我的父母，在我17岁那年离婚了，他们曾经是外人眼中的模范夫妻，两个师范大学毕业的高知识份子，一个大学教授，一个小学老师，毕业两年后结了婚，生了一男一女，丈夫去念研究所博士班，妻子在家工作带孩子，协手把两娃儿拉拔长大，男知性智慧女娴熟顾家，并且两人都有相当出色的工作成就，但他们还是离婚了，尽管有两个孩子当纽带，因为不爱了。

若要评断他们结束婚姻到底是好还是坏？站在女儿的主观立场来说一定不准确，但是若换个角度，站在客观的角度来看，两个不再相爱的夫妻，已经把孩子拉拔到可以自立之后放彼此自由。离婚之后，我父亲和一个他很爱的女人再婚，我看到的是一个60岁老男人像是小男孩一样跟自己的太太撒娇；我母亲潜心学佛剃度出家，如今是一间寺院的住持，讲述佛法帮助了很多活在痛苦当中的人。

如果他们没有离婚，这一切都不会发生，也许这辈子他们再也无法找到满足跟快乐。

回到任家萱离婚事件引起的话题讨论上，此新闻一出，朋友圈里讨论八卦的重点莫过于：

「好可惜喔，都熬过风雨了，都那么多年了。」

「之前就看到微博，说她老公出轨。」

「女人还是要以婚姻家庭为重......」

而在八卦之后，也许我们更该思考问问自己的是：

「婚姻到底是什么？」又或者该说「我要的婚姻到底是什么？」

有人说：「婚姻关系的本质就是“两人可以天天吃，天天睡，天天聊”。吃＝经济状况，睡＝生理和谐，聊＝精神共鸣。三者中，没吃，大家都要饿死，全部都是柏拉图；没聊，大家犹如行尸走肉，没有心灵的快乐；没睡，永远达不到男女关系的巅峰体验。吃和聊可以天天；但睡不宜天天在一起，肉体的熟悉必导致激情的消退。婚姻就是吃、聊、睡」

我也曾说过：「要找一个生活一辈子的人，以下三个条件考量标准：roommate、soulmate、sexmate，婚姻不是爱情，爱情是霸道总裁爱上我、50度灰、两小无猜、来自星星的你，婚姻是GONEGIRL！」

但，事实是，尽管婚姻不等于爱情，但没有爱情或是爱错的婚姻，比单身还要更惨，每天面对一个你不爱或是不爱你的人，生活当中那些琐碎的争吵摩擦，缺少爱情作为情感润滑剂，彼此消耗，最终连朋友、亲人都做不成的例子比比皆是。

当两人关系当中不再有爱情时，不妨问问自己「我要的婚姻到底是什么？」因为缺乏爱情的婚姻，只剩下理性与生活交易，而我们都知道，没有人是真的彻底的理性动物，每个人都需要感性和爱。

爱错不愿意放手的人，最常使用的理由就是「都那么久了，放手真的好可惜。」

朋友阿，放手你是浪费几年的时间而已阿，不放手你后面还有几十年的日子要过阿。

还有个藉口也是经常被人使用：「过日子嘛，本来就是平平淡淡，能过就过吧。」

朋友阿，天天面对个不爱的人吃饭吃的香吗？要是之后遇到爱的人怎办？

真的，其实压根没有那么多冠冕堂皇的理由，不愿意放手的人为的只有一个原因「害怕」，害怕生活的变化，害怕从两个人变成一个人，害怕再也找不到另一个愿意与自己共度的人，害怕亲友家人的目光，甚至害怕别人的同情眼神...，问题是，因为害怕所以不愿意放手得过且过的人，往往最后依旧得不到自己想要的结果，看那些明明不适任不喜欢还不愿意辞职换工作每天打卡混日子的上班族就知道，最后被裁员的还是他们。

想清楚，勇敢点吧！凑合著过日子的人生，不一定是每个人都愿意过的，你愿意，对方还不一定愿意；现在愿意，说不定以后就不愿意了，所以，爱错别怕放手！！！

经不住似水流年，逃不过此间少年

她穿着长长的淡蓝色风衣，沿着街道慢慢走着。

这初春的青灰色街道散发出一种久远清润的气息，亲切而又陌生。她微微仰起头，阳光斜斜照在她的侧脸上，一阵温暖。她忽然想起高中的时候，自己就这么喜欢站在初春的阳光中，仰着头细细感受那种水洗过一般的清朗。

高中时代……那好像是很久很久以前的事情了。

初春的空气很清凉，天空很高，很蓝，很远。

校门口，还是有大叔在卖羊肉串，老爷爷在卖八粒糖。她忍不住驻足，看着老爷爷浇上几勺金黄色的糖，稠稠的，散发甜香，然后用勺舀出一点，快速地在光滑的大理石上划两下，用铁刀挑起，放进学生们的手中。学生们则顾不得烫嘴，马上放入自己的口中，热乎乎的糖真是美味啊。

她想起以前，有时候老爷爷高兴，便用勺子舀着热糖慢慢地一点一点雕琢，雕出一只翩然若飞的凤凰来。这时便有好多人围看，那时眉眼温和的少年，就站在她身边。

仿佛是不经意间，他的手指碰到了她的手，微凉。

那是怎样甜柔的生活？她抬手掠了掠头发，但觉恍若隔世。

不知不觉，便进了校门。

林荫道那头，仿佛站着一个穿着蓝白T恤的少年，熟悉的眉眼，熟悉的微笑。她定睛看去，却没有了。

只有树叶簌簌作响的声音。

仿佛时光的长河在面前缓缓流动，明明灭灭的光影，如同过去的记忆，闪闪烁烁地清晰起来。

那个时候，他们都那么年轻，在学校的林荫道上走着。两个人谁也不说话，就这么静静走着，从这一端走到另一端，又从另一端走回来。只觉心中柔软安静，再不作他想。

谁知，一松手就是山高水远，相隔天涯。

她忽然想起高中毕业时埋在这里的千纸鹤与幸运星，于是，找了一根树枝，在那棵最大的香樟树下挖了起来。

居然挖出来一个满是尘土的玻璃瓶。

仿佛触碰着以往的记忆，她惊喜交集。

取出纸巾，细细地把浮土擦去，还是那个晶莹透亮的玻璃瓶，瓶里彩色的千纸鹤与幸运星闪闪烁烁的，温暖的颜色，沉淀着那个时期少女干净明亮的蓝色心情。

她凝望了它很久很久，最后静静地把它捧在胸前。

好在，记忆永在。记忆中的少年，温和微笑，永远年轻。

虽然，蓝色时光，永不回来。

多少次，梦中会有她的身影，

两人在桂花树下拥抱亲昵，翩然起舞。

每年桂花飘香的季节，他都会从遥远的北方赶回来，

陪她去看满树金黄细小的桂花，

听她唱歌，然后誓约一辈子的相依相守。

Selina离婚 | 你还相信爱情吗？

Selina离婚|你还相信爱情吗？

张爱玲说过的一句话，“感情原来是这么的脆弱，经得起风雨，却经不起平凡。同雨同舟，天晴便各自散了！”

深夜传来Selina离婚的消息，瞬间变成了朋友圈的热点。

Selina，中文名任家萱，1981年10月31日出生于台湾省台北市，中国台湾女歌手、演员、主持人，华语女子演唱团体S.H.E成员之一。

2010年10月22日下午，Selina和俞灏明在上海拍摄电视剧《我和春天有个约会》一场爆破戏时被烧伤，烧伤面积达54%。

一场意外，使这个貌美如花，事业如日中天的姑娘陷入了人生低谷。然而，在最不幸的事故中，男友张承中(阿中)的表现，让无数女孩感动到落泪。他面对美貌不再，生活无法自理，甚至在当时，连是否影响生育都说不清的女朋友，选择了不离不弃。

Selina的爸爸告诉张承中，Selina已经不是以前的她了，如果他无法接受，可以选择离开。但是张承中并没有离开。他告诉全世界，他要娶Selina，她会是他的妻子。后来的他们，在烧伤事件的一年后，在所有人的祝福中走进了婚姻的殿堂。

一切都是那么美好，童话都不敢这么写。当时有人说这是因为出于舆论压力，也有人揣测是出于政治目的，但是不管怎样，五年的婚姻生活经历了平常夫妻无法想象的压力，当事人的心态随着时间的变化对爱情亲情产生的影响是巨大的。

他们至少给了世人一个相信爱情的理由，人们在朋友圈里面传播着他俩的爱情故事，也是为了告诉自己，不要怕，不着急，耐心等，你也遇到那个人。

可是今天他们离婚了，各自发表了一篇离婚声明。

Selina全文：

我跟阿中决定要离婚了，婚姻是需要两个人的努力。我们坦诚面对彼此，也坦诚面对自己，我们都做得不够。我没有扮演好一个贤妻的角色。

婚后的我，依旧享受我的工作，专注于我的事业，也因此，我忽略了，经营婚姻与维持一个家，需要相对的时间与付出。

我成为了一个妻子，但是却没有成为一个真正的贤妻。再加上现在的我。跟婚前的我也有了很大的转变，以前的我是一个只以爱情为主的人。但是这几年，我的人生观渐渐改变，我不再像以前一样全心全意只为爱情而活。所以我与阿中的爱情，也一点一滴消失了。

当夫妻的我们，真的不快乐。已经存在的问题依旧存在，硬是要改变自己改变对方。

我们都没办法，相识九年的时间，我们之间不只是爱情，更多了亲情与友情。我们知道，这个决定是必要的。因为我们已经失去了爱情，但是我们不想连亲情、友情都失去。

对于阿中，我只有满满的感谢。在我最痛苦最脆弱的时候，是他陪著我渡过并且给我全心全力的支持。虽然随著我回到正常的轨道后，我们之间的问题才一一浮现。但是好在我们都是很理性的人，我们愿意，正视问题，面对问题。

最终没能跟他牵手到生命尽头，我很抱歉，离婚，是我们反覆思考认真讨论的结果。

我们不想让彼此变成最熟悉的陌生人，我们想当彼此一辈子最重要的朋友。

面对这样的改变，我与阿中会努力适应。也会为我们的决定负责。对于深爱我们的父母，以及曾经给我与阿中祝福的你们，真的很抱歉。让你们担心及失望了！

请相信我们，我们会努力，让自己活得更好。

张承中也发表了声明：

九年前，我们因了解对方而在一起；九年后，我们因珍惜彼此要离婚了。

我天性不浪漫也不体贴，九年前，某程度上系于她迁就我、追著我跑，我曾习惯她对我比较好。

有好长一段时间，我们处于非常时期，都变了，那时我们的目标与一般夫妻不同，只想变回正常人。后来，我东忙西忙忽略了经营生活，竟把婚姻当成理所当然。

她是懂生活的美食旅游达人，我是闲了就慌的务实工作狂，她爱看综艺与戏剧节目，我锁定新闻及体育频道，慢慢地我们成了平行线。找不出解药时相处变成了压力，加上爱情随著时间渐渐淡了，一切摇摇欲坠。婚姻是需要调整的，我没发现也没应变；人是会变的，我们都变了。

失败的婚姻，我应负最大的责任。

我们曾困住、无助、失落，曾想再找共同点却失败，曾沟通却仍有盲点。我们想挣脱现状，她提离婚时我呆掉，我提离婚时她沉默，讲到这两个字时我们都很怕，怕作错决定，过程不好受。未来如何不知，起码现在给彼此空间是好的，现在关系反而更好，只是，抱歉让我们的家人亲友担忧了。

九年酸甜苦辣、回忆满满，我们的经历外人无法体会，感情依然深厚。我们仍了解、关心对方，不愿彼此从对方生命消失，打算以另一种形式开始，Selina是如家人般的挚友。

失败的婚姻，我少了一个老婆，却多了一个比亲妹妹还亲的妹妹。

我们想过是否低调办手续就好，但现实环境恐怕不会容许我们默默登记，大概仍会惊动很多人吧。为免谣传、惊爆、猜测，乾脆大方诚恳交待。我们的故事曾被关注，谢谢大家曾祝福与关心；我俩现在作了自私的决定，抱歉让大家惊讶或失望了。请勿惋惜，做兄妹让我们更开心。

我们现在开始Reset。

这恐怕是我见过的，最好的离婚声明了。

爱过，爱着，但不能一起生活了。因为我们不同。她是旅游达人，喜欢买买买，晒晒晒，我是工作狂，事业就是生活的大部分，甚至是全部；她喜欢看综艺节目肥皂剧，我喜欢看财经新闻体育频道。

这话熟悉吗？熟悉啊！多少平常夫妻，不就是这样过着日子啊。他们也没有离婚啊！

但是Selina不是他们。对于有着更大的经济上，精神上的独立性的人来说，没有默契的婚姻，没有交流的婚姻，或者说，没有爱情的婚姻是不能忍受的。

我并不会因为Selina离婚，就觉得她的婚姻失败了，确切的说，应该是说她的婚姻结束了，而且是以非常平和美好的方式结束的。

相较于这种好合好散的结束，那些在婚姻里互相怨恨，彼此折磨的婚姻，是不是更应该被称为失败的婚姻呢。

这是观念的进步。曾经，太多人笃信“宁拆一座庙，不毁一桩婚”，哪怕勉强的婚姻，也好过自由的单身。

Selina说：相识九年的时间，我们之间不只有爱情，还有亲情和友情，我们已经失去了爱情，我们不想连亲情和友情都失去。

张承中说：我们感情依然深厚。我们仍了解、关心对方，不愿彼此从对方生命消失，打算以另一种形式开始，Selina是如家人般的挚友。失败的婚姻，我少了一个老婆，却多了一个比亲妹妹还亲的妹妹。

愿所有的分别，都这样美好，因为我们曾经深爱。

那初见时刻的怦然心动是真的；那月下的倾心长谈，心意沉沉是真的；那携手而行，对着大海许下的承诺是真的；那洁白的纱裙，那指尖的戒指，那深情的一吻，统统都是真的。

我曾希望一夜白头，这样我们就来不及分开。然而岁月总是这样喜欢捉弄。

大火都烧不毁的爱情，到底，还是输给了生活。

海誓山盟之所以容易，因为只要真心相信、愿意付出即可。而天长地久之所以困难，也是因为，照着誓言和梦想的模版，在顽固甚至泥泞的现实里打磨，不免荒腔走板。

那就这样吧，在嗔恨还没有升起的时候，留着过往的美好，彼此祝福对方往后的人生。

我会一直在，一直看，不会走。

婚姻结束了，爱情也没了，但爱，还在。也许我们终老一生，都未必能窥见爱情的全貌，但至少，我们开始懂得把爱情视作最动人的祝福：笃信圆满，努力付出，我们的爱若是错误，愿你我没有白白受苦。

如果你六年前相信过一次爱情，请继续相信下去。

所有的婚外情，都逃不过这3种结局

来访者西西31岁，研究生毕业后在一家外企工作，喜欢上了一个比自己大十几岁、事业有成、有家庭的男人，两个人有两年的婚外关系，最近男方开始表现冷漠和远离。

西西无法理解和接受：我是真的爱他啊，这两年我从来没有花过他的钱，也没想破坏他的家。我只是喜欢他这个人，喜欢跟他在一起的时光……

而男方的理由：我不想耽误你了，你好好找个人嫁了吧……

小西很难接受这个理由，开始纠缠，质问对方：既然你是这么想的，那之前呢？我们这些年算什么？只是这些纠缠最终让对方更加远离，甚至说：你去看看心理医生吧。小西彻底蒙了，心情低落到了极点，无法接受这样的结局……

爱上编织的梦

从咨询师的角度，这样的故事剧情其实并非小西一个人碰到，所以不觉得很意外。

作为关系中的第三者，当选择去爱一个不该爱的人的时候，结局的风险都已经注定。但这句话，正在关系中的人是不喜欢听到的，因为几乎所有正在享受关系带来的亲密和激情的时候，都会用千百种理由说服自己：

他爱的人是我！

他说过和他太太是没有感情了！

我们两个才是真爱！

我更能理解他，他也更懂我说的话，这就够了，我不会给他找烦恼的……

这些理由就像让我们戴了一个有色眼镜一样，周围所有的事情和言语都会被蒙上一层粉红色。关系中的人（女性多见）会不知不觉走进自己编织的粉红色的梦境中……

当小西说出“我是真的爱他啊”的时候，就已经预示着危险的几率是增加的。在“爱上对方”的时候，一定需要回应，哪怕只是很少的回应。

而对有家庭的男士来说，一旦跟小西产生情感的关系，双刃剑就出现了：

如果他是一个足够负责和承担的人，他会先处理婚姻中的问题；而不会选择把问题搁置，去制造更大的问题；

如果他不是一个足够负责和承担的人，那么小西一开始就承担了一个巨大的风险——当然这时候，一般听到的是令人感动的理由：我太太没有工作，我不想丢下她。我们很多年都没有感情了，但我孩子还小，我就委屈一下自己吧……最初这些理由反倒让我们容易觉得他是一个很负责任的人。

但当两个人产生感情的时候，这些吸引反倒都变成了关系致命的因素：他是无法对第三者做出任何承诺的。

深陷情感的第三者，其实心里是有很多压抑的委屈、情感的渴望、未知的害怕等等，但这些都会带来更多的痛苦，所以跟对方的关系就更显得像痛苦的解药：只要他爱我，就足够了。

所以当有一天，对方显示出冷漠或者疏离的时候，自己编织的世界就会全部坍塌了……

婚外关系的真相

在众多婚外关系中，都有几个真相：

真相一：在婚外情的关系里，受伤比较多的是女人，当然深陷感情纠葛的男人也一样不会好过。但男女的痛苦是不同的，这和男女在关系中的诉求有很大不同。

在关系中，大多数女性都有一个共同的需求：渴望情感的联结。如果可以感受到两个人之间是有联结的，就会疗愈很多问题，但很多问题也一样产生于情感联结的断裂。所以，关系中的女性大多总是表现是“追”的一方。

大多数男性也有一个共同的特点：逃避和远离冲突。一旦他所处的关系给他带来了困惑和烦恼，他最多的反应就是：冷漠和逃避。所以在关系中的男性大多是表现是“逃”的一方。

这样我们就很清楚地看到：男性很容易从婚姻中的问题“逃“到另一断感情中，但这个时候，男人启动的是“自私模式”，也就是更以“自己的需求为中心”，所以在婚外的感情中一旦发生冲突和问题，或者他自己遇到了问题，“逃”的行为会更容易发生。

小西和很多第三者的问题一样：为什么他变了？我和之前一样爱他啊？

相信如果我们站到局外人的立场，很快就可以反映过来，这个男人的太太如果问这样的问题，是不是听起来更成立？所以他从来没有变过，只是他的“爱”是会变的，是会随着不同阶段的自己的需求不同而改变的。

真相二：爱情的三角理论提出者斯坦伯格认为：爱情是由亲密、激情和承诺三种因素组成的三角理论。亲密：重视彼此的喜欢、理解与期待；激情：魅力与性吸引；承诺：决定发展稳定的关系。

在婚外关系里，承诺永远是“危机四伏”。有些女性抱怨：我已经跟了他八年了，他总是有各种理由来安抚我，也会对我更好，但却依然在婚姻里……如果在激情期都没有做到的承诺，在后面也更不会做到。

真相三：他真的爱你吗？

小西：我能感觉到，他是真的爱我，不然像他这样的人也不会背叛家庭的。

答案：他曾经爱你，但他一定更爱他自己。所以当他现在找到了其他爱自己的方式的时候，就选择放下你。

婚外情的断舍离

当深陷婚外情的困扰，内心的感受一定是有：受伤、委屈、纠结、不甘、不舍、愤怒、怨恨和抗拒现实的……

当我们处于这样的情绪中，就学着从“断舍离”的思维开始——

“断舍离”是日本杂物管理咨询师山下英子提出的一种家居整理和收纳的技术。

断=不买，不收取不需要的东西；舍=处理掉堆放在家里没用的东西；离=舍弃对物质的迷恋，让自己处于宽敞舒适，自由自在的空间。

情绪的“断舍离”：

最初我们进入这段关系的时候，我们更渴望从关系中得到自己需要和想要的，而当关系进入到给自己带来大量负面感受的时候，就需要我们“不收取”这些不需要的受伤、怨恨等……

很多时候我们不舍得，是因为过去自己的投入和付出，那些是真实发生和体验的。周围的人对小西说：这样的人你还有什么留恋的，早该放下了。小西很不愿意听到，因为这句话轻易地就把他们两年的感情否定掉了，把小西也否定掉了。

所以从情绪上，小西是无法做到把自己和过去的感情都抹杀掉的。发生过的就是事实，当我们跟事实对抗的时候，痛苦就产生了。

这时候，可以在内心做一个仪式，跟过去告别。可以把有关于这个人的回忆或者相关物品，暂时封存在某个地方，或者干脆埋掉。

在内心是要经历三个过程：接受自己的感受——感谢曾经的发生——放下当下的执着。

行为的“断舍离”：

如果你的生活中没有他，你会怎么安排自己的每一天？当你不需要他的冷漠和拒绝的时候，你还要去继续“追”的行为吗？停下来，让自己喘口气，看看自己真正想要“追”的到底是什么？

山下英子有一句话：一切东西都是虚幻的，我们的心也是不断变化的。过去发生的不是不真实，而是会随着我们主观感受的变化而变化。

当你觉得特别需要的时候，就会觉得那个人或事是最好和最重要的。当你体验到痛苦的时候，一定也意味着那个人和事已经不适合再继续跟着你了。

当小西认清我们文章前两部分所写到的，也经历了情绪的“断舍离”这一关的时候，从行为上就可以做“断舍离”了。

1、长痛不如短痛，停下两个人之间的联系。

这时候很多人问，用不用删联系方式？如果放不下，删了也会想着，念着，再加回来。如果放下了，在与不在，你都可以坦然地做自己。当然，如果你已经放下，删了也就删了。

2、不舍不得，情感转移

在过去的很长时间，你的生活和感情都是和他有关，不是你放不下，而是当他走开的时候，你突然发现你的世界里更多是空白，这本身就是一件很危险的事。

趁这个机会，去做一个短途的旅行，安排自己做一些自己喜欢的事情，最好是可以让自己投入和“动”起来的事情。

3、学会爱自己，这是一生的功课

在感情中失去自己的人，往往是把爱自己的责任交给了对方。这方面当然会跟一个人童年的成长经历有关，但无论如何，现在都是自己的事。

爱自己，需要首先真正地看到自己，而不是去看别人眼中的自己；看到自己内心深处的需求，增加爱自己的能力。

如果这个过程中，发现自己卡在那里，就是需要找专业心理咨询师帮忙的时候了。学会用更智慧的通道帮助自己，也是爱自己的重要方式！

最后祝福小西和陷入婚外情困惑的人：透过断舍离的智慧，慢慢整理自己的思绪，活出自己的节凑，清楚自己的需求，真正承担爱自己的责任和学会爱自己的方式！

从Selina离婚事件，反观当代情感婚姻问题

从Selina离婚事件，反观当代情感婚姻问题

冰源

3月4日深夜，SHE组合成员Selina(任家萱)和老公张承中(阿中)相继在Facebook上发文承认正在准备离婚。这一消息发布后立刻引发诸多网友感叹，认为共患难也抵不过岁月的蹉跎。那么我们究竟该如何从两性关系角度看待这段婚姻的失败？

很多人惊叹于：“明明共患难的夫妻竟然也能离婚”。情感或者婚姻，对于太多人而言似乎是一个难以控制的东西。于是大家就会有这样的问题：究竟什么样的感情才能走得长久？

我们不妨先回顾一下当初二人共患难的经历。

二人原定于2011年4月1日举行婚礼，然而在2010年10月22日，Selina在上海拍摄电视剧《我和春天有个约会》时片场不幸遭遇火灾，重伤入院。在Selina入院后，张承中一直不离不弃，坚持照顾，让众多网友感动不已。在接受媒体采访时，张承中坚定地表示不会离开Selina，二人的婚礼推迟到2011年10月31日举行，更有马英九作为证婚人出席二人婚礼。

婚后，两人更是时不时放闪闪瞎众人，张承中还曾出书讲述陪护Selina复健的心路历程。对于遭受重创的Selina来说，张承中的不离不弃在粉丝和围观群众们看来是上天怜惜这个女孩子的表示，让她在演艺生涯被迫中止一段之后能够凭借爱人和家人的力量重新出发。

1、高开低走的恋爱走向

我们可以看到的是，在婚姻的前期双方因为一个严重的意外而紧密的联系在了一起，在这样大量的投资过程中，无论是Selina还是张承中，都会因此契机而产生非常强烈的“爱”的体验，而这种高浓度的体验使得双方都会感受到格外的幸福感。

这也类似于很多现代人在恋爱当中所呈现出的走向：在一开始恋爱的时候，会得到高浓度的恋爱体验，这个时候就会希望把所有认为最好的东西都交给对方。例如一个男孩子在追求另一个女孩子的时候，可能一天将近12个小时都在关注于她，女孩子不断犹豫考虑，男孩子也就不断加大对她的投资，最终女孩子被感动于是双方在一起了。

可问题在于，人的精力是要分摊在许多事情之上的，激情过后最大的麻烦不在于矛盾的产生，而在于对这段感情的【预期】过高，从而出现“由俭入奢易，由奢入俭难”的尴尬处境。男孩子也要有自己的生活、哥们、学习、工作、游戏等等，于是渐渐地在女孩子身上所花费的时间越来越少，可能最终每天花在女孩子身上的时间只有6个小时。

如果我们客观的来看，这个时间分配可能并没有什么问题，属于正常的范畴之内。但问题在于：女孩子会因为前后的落差感而产生对感情的困惑：他是不是不爱我了。而粗心大意的男孩子却根本能力意识到对方在【预期】的落差感，对女人的抱怨感到十分不解，从而误会就产生了。

回到Selina事件上，其实道理也是一样的。从恋爱开始到刚刚成为婚姻关系，Selina和张承中一直处于高浓度恋爱状态，而这种状态也会让双方产生“高开低走”的落差感，从而在内心当中对于婚姻中后期的平淡有些无法接受。在这个过程中本没有错的一方，如果非要说错，只能归结于双方并没有意识到【预期】落差会给他们的感情带来变化。

2、两个不同的世界

很多人会认为“聊得来很重要”，意思是强调沟通的同频问题，需要两个人是同一个世界的人。

Selina在消息中所谈的内容非常隐晦，但张承中的这条消息就给出了很多大家想要的答案：

张承中是工作狂，理性而务实；Selina懂得生活，旅游和美食都爱。现实生活中，绝大多数夫妻都不是同一个世界的人，但是并非一定要同一个世界的人才能在一起，更多的是通过相处而逐渐融于一起。

例如前几天有朋友向我求助，她想要挽回自己的前男友。男孩子和女孩子是同一个公司活动上认识的，两个人因为频繁接触从而产生火花。然而问题也出现了：女孩子家境殷实，从小受到的教育就是偏于安逸，塑造了她天真单纯的性格，对这个世界的理解有些理想化的；然而男孩子家庭条件很不好，从小就处于较不稳定的环境下也给予了男子忧患意识，从男孩子在各方面都展现了优秀而上进的外在特质。

这也就成为了双方分手埋下了隐患：女孩子从来不会理解男人为何会那样拼命工作，她会觉得有些事情尽力就好没有必要较真。在女人的意识里，未来的生活就是看看书，开个小店，偶尔玩玩游戏度过。虽然双方的成长背景所塑造出来的世界观相差很大，但真正问题在于双方相互无法理解，也无法试图进入对方的世界。

男人会在相处过程中越来越感觉到女孩子的过于单纯，从而对其产生否定。在他看来，这段关系的未来，只会给他带来更大的负担，而不会产生更多积极的效果。这也就坚定了男人和她分手的想法。

虽然Selina与张承中没有那么大的家境差距，但一个工作狂和一个懂得生活的人本身就并非属于一个世界的人。显然，在一开始Selina和张承中必定会意识到，对方和自己是完全不同的，但正是对方身上有着自己不具备的特质才产生了吸引。张欣赏她对生活的态度，Selina欣赏他的积极与上进。

可是，他们的恋情仅仅停留于“欣赏”，却从未因为改变自己的世界，理解对方生活并且尝试相互融合。于是乎结婚数年，张承中依然是那个工作狂人，在工作之余看着新闻和体育；Selina仍然是那个爱生活的女神，到处旅游享受着这个世界。

诚如张承中所言：我们都没变，但正是因为我们没变，所以婚姻变化了。

3、麻木与后知后觉

前几天在和一个客户进行沟通的时候，他谈到自己现在回忆和女友分手之前的片段，两个人很早就已经产生了矛盾。女友频频对他的大男子主义发泄不满，每次他也都道歉了，却在之后没有实质性的改变。

半年后，两人形同陌路。

客户非常后悔当初自己的不作为，他告诉我，其实很早就意识到了自己可能存在问题，但始终没有真正变化。就好像麻木着生活。

不仅仅是一个人和我这样说，有很多朋友都会和我反应了同样的问题，尤其是男性。因为男性的思考方式更偏向于理性，往往并不如女性拥有更强的社交敏感度。但问题是双方都会产生的。

例如有个姑娘的初恋一开始非常甜蜜，渐渐地她越来越去单纯享受这段恋情给她带来的甜蜜体验，体重也在短时间内攀升了10余斤。这个时候男孩子频频提醒她：你要减肥，你要节制一些。女孩子虽然意识到自己可能有被嫌弃的危机，但是仍然麻木地享受着恋爱，并没有什么作为。过了几个月后男孩子越来越嫌弃她，加上有一些小摩擦成为了恋情崩坏的导火索，于是悲剧又发生了。

Selina和张承中也是如此，他们意识到问题的时间可能很早，但是真正想要做出改变的时候，感情已经无可挽回了。

这种麻木与后知后觉，可能发生在刚刚成年的姑娘身上，也可能发生在年龄成熟的男子身上。

Selina的离婚，并非偶然，而这样的故事在这个世界上每天都在发生。有太多的人可以体验到爱的喜悦，也懂得如何去获得爱情。然而，并不是每个人都懂得如何去维系。

婚姻常态：忍耐平淡生活中的不完美

你爱上一个人，因为他运筹帷幄的魄力，因为他不凡的气质。我们常常像崇拜明星一样，钟情于一个人。那时候觉得Ta很有力量，似乎能拯救你，能带你进入想要的生活。这种最初的崇拜，却往往会把我们带进阴沟。请注意，无论一个人是明星、总统、财阀还是行业大拿，只要你成为Ta亲密的人儿，你会更多看到他不为人知、不善伪装的一面。

他工作的时候光鲜亮丽，但可能私下里非常邋遢、懒惰，常常疲倦得大脑短路；他看起来魅力十足，是社交达人，但可能回到家就疲惫的只会睡觉；他在圈子里是有名的攻坚人才，但在你的身边却十分软弱，事业上的一点失利都会令他心情烦躁，极易发脾气……如果你一直迷恋着Ta闪耀的部分，当你发现，他呈现给你的更多是疲惫的话，那你注定失望，而且是彻底的失望。

这种失望摔下来很疼，而且很有杀伤力。所以我们常看到一个男子疯狂追求一个女孩，但在得到后就弃如敝履；一个女孩迷恋一个优秀的男子，拥有他后却发现不是自己要的幸福……所以有人说婚姻是爱情的坟墓，就是因为他们没有意识到这一点。

刚谈恋爱时，我们往往会像“打了鸡血”一样，拼上精力去让对方爱上自己，所以那时候表现出的“努力”常会随着两个人关系的稳定而逐渐软下来。这时候，不是Ta的爱减弱了，而是你们的默契增加了，Ta不必再强撑着装有精神给你看了——疲惫常常是一个人最安全时，所表达出来的常态，再耀眼的人，也需要暗淡来休憩。如果Ta对你黯淡，说明Ta真的信任你，不要再要求Ta也像对外界时一样“强撑精力”地对你。

我们都有体验，我们自己也常常感到无力，常常在车上瞌睡，常常不想说话，不是嘛？你若只爱Ta的精彩，那你还不够爱Ta。假若你也尊重Ta的疲惫，就像尊重自己的。我想你就会获得长久的爱情。走入更精彩的人生，而非落入坟墓。

这个世界上能两个人一起共享的事情，非常少。你可以数数，看电影、压马路、双人电玩游戏、烛光晚餐、游乐园……稍微有点经验的人都知道，这些事只有在刚谈恋爱时才常常做，慢慢的，你们就不需要这些事来连接你们了，因为它们浪费时间还费钱。即使你们在一起做这些事，内心体验也常常不同。一起看电影，其实是各看各的，彼此都有自己的理解；压马路，也是各看各的风景，即使打闹嬉戏，也就15分钟，就会累了，然后继续走路，看自己的风景；一起吃饭，味道也是自己才知道，你觉得好吃，他可能觉得不好吃……

所以两个人在一起，能做最多的事，就是陪伴。我干我的，你干你的，我们只是在一个空间里而已，你知道有另一个人坐在那儿，你就感到很踏实。你看那些已经进入稳定爱情的两个人，他们很相爱。但他们下班回家一起吃一顿饭后，还是一人一台电脑，他打游戏，她逛淘宝——有2~3小时的晚间黄金时间，他们都是独享的——这就是所谓的“个人空间”，虽然那2~3个小时，他们都在自己的世界里，但不同的是，身边伴着另一个人——这就是爱情，最常态的爱情。

我们刚爱上一个人，那时的爱情并不是爱情的常态，而是爱情的初始亢奋态。如果你认定爱情就一直是这样了，那你是看错爱的本质。你每天还在变化呢，为什么爱情就不会变化？14~30岁是你的亢奋态，30~70岁才是你的常态。其实比比时间就知道，哪个是你的常态。爱情也是一样。很多放弃爱情的，对婚姻失望的，甚至离婚的，都是因为要求爱情一直亢奋，不接受它的常态。

有个人愿意用很多的时间和你呆在一起，即使他是看着自己的书，玩着自己的游戏，但这就是爱情。你也可以看自己的书，玩自己的游戏。悦纳了这样彼此相伴又相对独立的空间，你们才能有机会拥有未来N年精彩的瞬间。

一个人说“来，咱们做男女朋友吧“或者”我爱你”，和你确定了关系，Ta只给了你10%的爱情；Ta把你带入自己的人际圈子、家庭，这是对你的情感认可，此时Ta给了你30%的爱情；如果Ta告诉你Ta的真实月收入，并把自己的账户和你联名，用你的钱也给你钱用，这时可以说Ta给了你60%的爱情；当Ta小到买菜，购买电器，大到职业规划、人生计划都把你考虑在内时(注意，这种考虑是行为上的，而非口头上的)，才能说，他给了你接近100%的爱情。为什么是接近？因为留点余地，就总有变得更好的空间。

请注意，这四个部分组成爱情，缺一不可，而且一层比一层比重更大，但都必须建立在前面一层的基础上。如果一个男人和你确认关系，然后给你钱用，却没有把你带入圈子，他很可能只是想和你玩玩。虽然他给你钱，但因为没有给你圈子，所以根据这个公式，他依然只给你10%的爱情。

如果你总抱怨爱情抛弃了你，或者世上没有真爱。你要重新认识一下爱情的现实！如果你不在相恋前，认识到这些现实都是爱情的必然，很可能你会成为很轻易的“分手者”，也会对爱情失去信心。爱情的定义应该是：因为爱，你可以忍耐它许多无情的地方。

圣经上无比精准的说：“爱是恒久忍耐”——忍耐疲惫，忍耐无聊，忍耐独处，忍耐现实。忍耐并不是压抑，而是因为懂得所以悦纳，我们都是为了快乐才去忍耐的，当你发现爱情的现实才是你寻找伴侣真正的目标时，相信你一定会拥有比想象的好100倍的爱情。

婚姻的平淡，绝不是你出轨的理由

01、　浪漫的爱情，是每个人都无法拒绝的‘诱惑’和感动。如果说，爱情是找让自己心动的人，那么婚姻就是找让自己心安的人。

爱情可以给人私奔到天涯海角的勇气，婚姻却是彼此在烟尘中平凡的过日子。花前月下的爱情，走进柴米油盐的婚姻生活后，就会显得平淡无奇。

此时的男男女女，就会开始向往婚姻以外的自由生活，出轨，婚外情这种不道德行为频繁出现，犯错的一方，甚至会用“婚姻太过于平淡”这种借口，来为自己的出轨开脱。

02、王女士前来倾诉，她老公有了小三，被她发现后，她老公非但不知悔改，还有离婚的想法：

我们是自由恋爱，感情特好。婚姻十几年，孩子八岁，我一直对这个家一心一意，照顾孩子，伺候老人，打理家务。虽然没有上班，可我也没有闲着，可他还是背叛了我。我原以为，不约束他太紧，是给他自由的空间，可没想到他却趁机养了一个第三者，一养就是一年。

我从来不过问他的工资，没钱花的时候，他会给我转钱。我心想，男人在外面要应酬，把控他的钱财，总归不太好。

我精打细算的过日子，逛街买东西，都是挑实惠的买，不敢过于奢侈，想着他一个人赚钱不容易。可他倒好，给小三买名牌衣服和包包，根本不加考虑的。我也是给他整理衣服的时候，在他口袋里无意中发现的发票。

03、我只是随便询问了一下这些发票的去向，他脸色铁青，说我管得多……逼急了他，还把他出轨的事情抖落了出来，直嚷嚷着：“你难道不觉得这日子没意思吗？没一点激情吗？你给不了我激情，我还不能去找激情？要么就别管我的事情，要么就离婚，你自己选吧”！

我当时就傻眼了。眼前的这个男人好陌生，一起生活了十几年，突然说出这种话，我的心针扎般的痛。

出轨的人是他，给我下马威的人也是他，一瞬间，我觉得人心怎么这么扭曲？

他觉得婚姻平淡就出轨？婚姻平淡是我的错吗？

我心里憋屈，和朋友们倾诉。她们劝我离婚，跟这种渣渣还怎么生活在一起？

我不是没想过离婚，可我孩子怎么办？我不想她因为父母的离婚，产生心理阴影，对她的成长造成不利，可我不离婚，就要接受他在外面的风流史......从未有过的无奈，我该如何去抉择？

04、在美好的爱情下，我们都幻想着有一份好的婚姻。进入婚姻却是那般差强人意。作为女人，生了宝宝，根本没有空余时间去参加工作，即便是公婆可以帮忙带，可育儿观念的不同，孩子那么小，不忍心更不放心让他们帮忙带，所以，就会造成很多女人生完孩子，成为了一个全职妈妈，担起了照顾孩子，打理的家务的工作。

王女士的遭遇，想必也是大多数女人的心声：日子过于平淡，丈夫出轨，因为她没有经济实力，导致自己不敢轻易离婚，离婚对孩子，对自己，都是一种不利的选择。可不离婚，却咽不下这口气。

生活中，有太多的事情让我们无奈。很多夫妻一结婚，特别是有经济实力的一方，会觉得自己是这个家的经济来源，离开了他就没法生活，自身优越性的存在，会让他变得膨胀，即便是做出出轨的事情，也不觉得过分。

婚姻生活的平淡，是很多人婚姻的真实写照。人生的路很长，激情不可能一直伴随，婚外情的再好，日子久了，再好的激情，到最后也会化作平淡的生活。当人老的时候，面对生死，才会发觉有一个真心对自己好的伴侣，多么重要。提醒那些出轨的人士，不贪图一时的激情，而忽略出轨带来的伤害。余生很长，请好好珍惜身边的人。