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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的幸福夫妻相处走完一生的秘籍，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
婚姻是一个过程，所以需要双方以耐心为导航。也许很多人以为婚姻是爱情的结果。其实不是，爱情只是婚姻的一个原因。在婚姻之中，女人最重要的品质是善良，男人最重要的品质是有责任心。如果两个人想要经营美好的婚姻，就需要懂得如何相处才能过好这一生。所以，要关注幸福夫妻相处走完一生的秘籍。
一、丈夫要懂得帮助妻子处理好婆媳关系
婆媳关系，很多人把它定义为天敌。之所以这样，是因为没有找到如何处理婆媳关系的方法。其实婆婆和媳妇都是基于对男人的爱而进入这个家门。当婆婆和儿媳有矛盾的时候，做丈夫的一定要学会妥当的处理，不要让矛盾激化。这个时候一定要注意先稳定妻子，然后再去说服自己的妈妈。如果婆媳关系处理不好，至少也说明这个丈夫不是一个灵活的人。婆婆和妻子最大的问题其实就是双方都不习惯对方的人生观，价值观和生活模式。如果婆媳关系处理不好，在一定程度上就会影响到夫妻双方的感情。甚至有不必要的家庭问题和纠纷。
二、要学会替对方分忧解难
如果是在爱情里，也许大家可以各做各的事情，这样双方之间会多了很多的神秘感。但是在婚姻里就不一样，双方一定要夫妻同心去对待所发生的每一个问题。这样一方才不会觉得孤单，觉得有了婚姻可以给自己减轻压力。当你把对方的事情当成自己的事情来做，对方才会更加的依赖你。双方之间的感情也可以因为一些事情而不断升温。所以人们常说：夫妻同心，其利断金。在爱情里需要的就是分担和分享，这样快乐会加倍，痛苦会减轻，困难会解决，感情也会递增。
三、男人要上进，女人要勤快wwW.Qg13.COM
一个家庭之所以能过的好，关键就在于男人有上进心和责任心。女人能够勤快和节俭。如果一个男人没有上进心，总是得过且过，那么时间长了，女人就会觉得这个男人没有品位，没有追求，没有意思。女人时家庭的半边天，如果女人勤快，整个家庭就会干净、整洁。每天回家心情就会好。这样对于调节双方的心情也会大有帮助。
四、双方要互相尊重，又互相宽容
婚姻中两个人经常面对彼此，难免有视觉疲劳和情感冲突。这个时候就要学会睁只眼闭着眼，学会宽容对方的缺点和不是。学会尊重对方的隐私，学会爱护对方。当你对对方足够温柔，你才能够获得对方的尊重。所以说好的夫妻都是会懂得互相装傻。所以幸福夫妻相处走完一生一定要懂得一些须知，才能幸福的相伴到老。
精选阅读
那些一生不吵架的夫妻是有真爱吗？
他两真好，一辈子也没有红过脸！这样的婚姻令人惊叹，也令人羡慕。婚姻中，吵架毕竟是一件令人苦恼的事，感情在争吵中慢慢消融，到最后，双方相互仇视。“如果没有孩子，我们连仇人都不如。”一个刚刚从民政局出来的女人感叹道，手里还捏着一张离婚证，十几年的争吵犹如炼狱，让她精疲力竭。于是男人和女人都羡慕从没吵架的夫妻，认为是前世修来的福分。
“我的爷爷和奶奶一辈子没吵过架，我的爸爸妈妈也一辈子没吵过架，我希望我和丈夫一辈子也不要吵架。”一个刚刚结婚的少妇对未来的婚姻充满了憧憬。可是一辈子不吵架的夫妻真的就是真爱吗?
赵女士第一次婚姻就是从一直吵到后来干脆不吵了。她和丈夫之间性格不和，双方又不能很好地处理两边亲戚的关系。争吵简直让她发疯，难受，有时她有恨不得把他杀了的冲动。最终，两人关系的裂缝越来越大，最后只好分手。然后再婚，认识了现在的老公，也吵过，但最多半小时后老公又会抱着她，哄着她。
倪女士说，她和丈夫总是吵不起来，只有她发脾气。不过说真的，她发脾气的事都不是大事。如果真正心里有事，心里不痛快，她反而闷在心里不愿意说。然后纠结和痛苦在心里不断地恶性循环，然后就大爆发了。
同前面两位女士不同，杨女士是个直性子，喜欢有什么说什么，就算大吵一架也行，但是吵完了杨女士从来不记仇！杨女士说：恩爱夫妻不到头啊！吵吵更健康！
高先生说道自己和老婆之间的争吵，不无感慨。他说，结婚差不多十年了，他从来没有发过脾气，老婆发泄几句，仿佛打在棉花上，得不到回应，最后老婆自己就懒得再说了，所以他们从来没有吵过架。他在别人的眼里是个好丈夫，但是他和老婆交流很少，好像就是搭伙过日子。很多时候他都忘记是一个有家庭的人。日子每天都是紧绷着，终于有一天他们都接受不了了，协议离婚。很多人都说他老婆生在福中不知福，只有他自己知道，他们分手，其实对双方都是解脱，也是他所希望的。
所以不吵架的夫妻未必是真情，吵架的夫妻未必没有真情。劳伦斯说过：“爱得愈深，苛求得愈切，所以爱人之间不可能没有意气的争执。”按照劳伦斯的说法，真爱必然争执，这是爱的自然流落。因为爱，所以苛求，这样的例子其实数不胜数，因为不爱而分离，但也有因为爱而分离，爱得太深，另一个人受不了了。
所以，不吵架的夫妻会有，但大多会变成熟悉的陌路人。吵架都是会有，只是看怎么吵，如果完全没有吵架，那是因为没感情，双方各过各的。而恩爱的夫妻就算吵架也很过瘾，不会冷冰，因为真爱没有输赢、只有亲密。
有真爱的人相爱相杀， 有时他们被爱的本能摧毁， 最终分手 ，因为他们彼此受不了爱的折磨 。反而 ，那些并不很爱的人能够享受一生， 因为他们从来不奢求有爱，所以日子过得顺顺当当。
多少夫妻耗尽一生，做彼此的差评师
我的朋友L和P，虽然是一男一女性别不同，但是，他们有两个共同点：
第一，他俩特别擅长从真善美里找出假恶丑，丁点大的事儿都能找到槽点，然后开始唠叨；
第二，他俩的伴侣气色都不好，L的老婆常年萎靡，脸色蜡黄，P的老公总是精神不振，眼皮终年下垂。
起初，我搞不懂原因，直到跟这两对夫妻接触了几次，一切似乎都清楚了。
L喜欢叫朋友到家里吃饭，因为全职主妇L太太厨艺了得，西点和中餐各有惊喜，我怀疑她家最普通的醋溜土豆丝都拿鲜汤兑过。
L太太洗碗的时候，我走到她身边由衷赞叹：“嫂子，你菜烧得真好！”她很惊讶：“真的吗？普普通通家常菜，L可从来没夸过。”
我正想补一句“他身在福中不知福”之类，只听L的声音响彻客厅：“宝宝的裤子怎么脏了一大块！”
我们从厨房狂奔出来，见到L公子裤子上染了一块画画的颜料，L兀自抱怨，太太整天待在家里，居然这都没发现，怎么当妈的。
L太太很隐忍，相当给老公面子，默默地拿出干净裤子，给四岁的孩子换上。
我打量着这个体面的家庭，客厅舒适清洁，宝宝玩具整整齐齐堆放在储物箱里，饭菜营养又可口，这些，需要一个女人付出多大的耐心爱心和精心。
可是，一条无关痛痒的脏裤子，便足以把一切优点一笔勾销，换来一个巨大的差评。
这样的日子里，女人怎么会扬眉吐气精神焕发？
P的老公是个有礼貌的暖男，爱岗敬业还挺顾家，就是有点路盲。
有一次，我搭他们的顺风车去家不常去的酒店，算是亲身体验了一回悲惨世界，P几乎是从出发开始抱怨，一直痛斥到抵达目的地。
“哎呀，刚才明明该下高架的，你没长眼睛啊！”“那里是单行道哎，你还准备拐进去？”“那个傻帽居然冲我们死按喇叭，赶紧超过他啊！”“你是我见过的开车最怂的人！”
可是，即便这样，P也不让老公装GPS，因为嫌呱噪。
一到目的地，我就飞快地跳下车，赶紧向P夫妻俩致谢，P的老公从几乎要得抑郁症的脸上勉强挤出个微笑。
这样的指责中，男人怎么可能自信满满神采奕奕？
夫妻之间，没有伟人，也没有美人。
我们终日面对的，都是枕边那个平凡的人。
别人眼里的女神，不过是趿拉拖鞋披着睡衣头发随便一挽的素面妇女；外人仰视的男神，也会蹲在厕所里脚跨长江两岸手握重要文件，边抽烟边使劲。
可是，这样的真实的人，却是我们要携手走过漫漫人生的伙伴，不表扬不鼓励，光批评光打击，当初我嫁你娶你是为了什么？
难道就是用自己的一辈子，找一个终生的差评师挑毛病闹情绪吗？
人到一定份上，该明白的人生哲理和心灵鸡汤早就都搞懂了，并不需要一个总是耳提面命唱对台戏的丈夫或者妻子。
被爱着和被赞美着的人，信心是不同的。
民国著名点赞师：男神胡适，娶了个众所周知不大识字的小脚老婆江冬秀，可是，人家不挑剔不责备，还鼓励小脚太太“勿恤人言”，开始“放脚”。
在男神的循循善诱下，太太学文化，看古典小说，《红楼梦》里丫鬟的名字，都能如数家珍背出来，还学会了写信。
胡大师晚年困居孤岛，仍然不失幽默，偶然看到一块纪念币上刻有P.T.T字样，便说是“怕太太”（首字拼音PTT）协会发行的，还编出一系列新“三从四得”，太太出门要跟得，太太花钱要舍得等等，自封“P.T.T协会”会员。
一辈子，胡太太被哄得乐淘淘美滋滋，把胡大师照顾得妥帖帖福满满。
一对男女，相遇已属缘分，钟情更加不易，费尽周折地结为夫妻，那真是机缘的天时地利与情感的水到渠成。
年轻时的爱情，蚕茧一般丝丝缠绕，密意绵绵，恨不得戳碎屏地为对方点赞；中年时，却好像飞蛾破蛹，懒洋洋、灰扑扑，能够少给对方差评，已经不容易。
而大多数人，不到七年就痒，走到半路已经成了陌路。
当年爱他飞扬的个性，如今眼热的却是闺蜜新换的豪宅，于是，他的不羁变成不负责任，需要几次三番地唠叨控诉。
曾经钟情她质朴的善良，现在喜欢的却是回眸一笑百媚生的风情，于是，她的淳朴变成了木讷，实在连抬眼打量都是多余。
多少夫妻，在漫长的岁月里，硬生生折断了彼此的优点，变成互不欣赏、互相打击的对手，在婚姻的竞技场上，用尽全力、耗尽一生地做彼此的差评师。
稳定的婚姻各种各样，曾经爱得你死我活并不稀奇，甚至未必重要，最难得的是，激情退却，时光荏苒，依旧为对方点赞，依旧觉得一切都是最好的安排，一切都是最佳的选择。
所以，每个甜蜜的女子背后，大多有一个宽厚男子的默默扶助；每个圆满男子的身边，也少不了一个宽容女子的无声支持。
他们彼此欣赏各自的优点，包容各自的缺点，互相为对方点赞。这种赞赏，像一支点石成金的妙笔，发觉对方自己都意识不到的潜能与才华，把另一半改造成一座宝库，而不是打击成一个垃圾堆。
相互点赞的婚姻，怎能不是良性循环呢？
成长是女人一生的责任
成长是女人一生的责任
在这个世界上，没有任何一副灵丹妙药，可以教会你化解生活中所有的这些危机，而唯一有效的，有用的，只能归于女人心灵的成长。
生活中发生的一些意料之外的不好的事情，往往是一个人成长的契机。那是生活在以失去的方式，逼迫你成长。
过日子，好像是个简单的事情，只需要一般的智商和情商，日子就能过下去。但过日子又不完全是个简单的事，有时表面看上去风平浪静，而底下却早已暗流涌动。如果你不能防患于未然，及早对自己的思维方式和行为方式做出相应的调整和改变，等问题和矛盾堆积到一定程度便会集中暴发，而暴发的后果，将不可预知。
我们把这样的时刻，叫做“危机时刻”。
是的，在这个世界上，没有任何一付灵丹妙药，可以教会你化解生活中所有的这些危机，而唯一有效的，有用的，只能
归于你心灵的成长。
很多时候，我们没有能力去改变外部环境，改变别人，但是当你自己的境界提高了，内心的力量强大了，你化解矛盾、解决问题能力便增强了，也会更善解人意，更宽厚，包容，困境也就不再是你的绝地，你能从中走出去，你的人生也更加自由自在，更美好。
生活中发生的一些意料之外的不好的事情，往往是一个人成长的契机。
那是生活在以失去的方式，逼迫你成长。
成长，分为主动成长和被动成长。有很多女人就是在生活中碰壁后，甚至付出很大代价后，有所反省和领悟，开始改变和成长的。无论早晚，成长总是好的。
人的一生，肩负着太多的责任和义务，首要需要承担的，是个人的成长。
有句话是这样说的——
“你必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深入生存，假如你不以自己的方式去为自己揭示生存的意义，那么对你来说，生存就将依然是没有意义的。”
女人，不能把自己当成一个拒绝长大的孩子，成长是女人一生的责任。
爱你，是我一生的幸运
那一年，她病了，他用板车拉着她去镇上找诊所看病。说了一箩筐的好话，掏出口袋里所有的硬币，郎中终于给她打了针，再塞给她两服黄竹纸包着的中药。
他拉着板车往回走，她依旧坐在板车上。穿过一条小街，向右拐，再穿过一条街，好香好香的气味儿飘过来，飘过来。
他狠狠咽了口唾沫，迟疑几秒，止了步，回头：“你想吃油条不？”
板车上的她本来也在偷偷咽唾沫，忽儿听到他的问话，愣了愣，摇头：“不吃，不想吃。”
她摁摁布包里那几个煮熟的红薯：“这有红薯呢，我要是饿了，会吃红薯的。”她清楚，他的兜里连一个碎角子都没了，哪来钱去买油条。
他静静地看着她，就像一下子，一下子看到她的心底里去了。她不好意思了，低头。该死的，那好香好香的气味儿又扑过来了，她情不自禁地又吞了吞唾沫。
将板车轻轻拉到街边，泊稳，他大踏步朝街角那个炸油条的小摊走去。她的目光追着他那肩宽背阔的身影，看着他站在摊主前戳戳点点。她脸红了，羞愧地闭上眼。天啊，我们不是乞丐呀，他怎么好意思向人家乞讨！
再睁开眼，她便看到他笑吟吟举着一根油条朝她跑过来。
她生气，扭头：“我不吃。我不是乞丐，我不吃乞讨来的东西。”
他大声说：“谁说这油条是乞讨来的，我是拿烟丝换的。”
她诧异：“拿烟丝换的？那你想抽烟时咋办？”
他抽烟好多年了，人家说“人是铁，饭是钢”，他却说“人是铁，烟是钢”。在他眼里，烟比饭重要。累了，他点支烟一吸，就来劲了；饿了，他点支烟一吸，就饱了。他抽的烟都是自家种植的旱烟，晒干后，烟叶切成丝装进小塑料袋再掖在兜里，想吸时，拿小纸片滚成“喇叭筒”。
他笑：“一天半天不抽烟，死不了的。再不济，烟瘾来了忍不了的话，就捡几片路边的干树叶搓碎了滚成喇叭筒，不也照样能抽能应应急……”
他将油条递给她：“快吃，趁热，香香软软的。”
她说：“我们分着吃，你一半，我一半。”
他摇头又摇头：“不，我不爱吃油腻的东西，你快吃。”
她咬了一口，眼睛就雾蒙蒙了，想擦擦，没擦。他还在高兴着，问：“香不香，甜不甜？”
她脱口而出：“苦，好苦。”
他差点蹦起来：“苦？怎么会是苦的，我要师傅给炸一根最甜最香的哦。”
她抬起头，皱眉头：“不信，你自己尝尝。”她用劲掐下大半截，狠狠塞进他的口里。他嚼了一下，再嚼一下，咦，奇了怪了，不苦，好甜好香，还暖和和的呀。
看他一脸摸不着头脑的疑惑样子，突然地，她扑哧一声笑出声来了。他，顷刻间，就明白怎么回事了。她只是“骗”他分享那一根油条呀，骗他吃下一根油条的大半截呀……
这个故事里的他，是我30年前的父亲。这个故事里的她，是我30年前的母亲。这个故事，父亲对我讲过“9999”次，母亲对我讲过“9999”次。
父亲母亲讲述的“版本”有些出入。父亲总是忽略掉他用自己热爱的烟丝换油条的情节，却一再重申母亲骗他吃油条的细节。母亲总是强调父亲用烟丝换油条的细节，却扔了她骗父亲吃油条的情节。
什么是幸福？
幸福，不是衣锦玉食，腰缠万贯，不是荣华富贵，不是开好车，住别墅！
幸福是哭的时候有人疼，累的时候有人靠，是每一个小小的愿望，有人给你实现，是拥有一个爱自己懂自己的人，不管他有多少，总是把最好最多的留给你。
风景在美，若没人一起欣赏，也会有种莫名的忧伤。
再好的生活，若没人一起分享，也会有种莫名的凄凉。
再坏的处境， 给平淡的生活增添色彩若有人陪伴，也会有莫名的感动。
再苦的日子，若有人相伴，也会有莫名的幸福！
幸福是一种感觉，和贫富无关，爱情不用唯美浪漫，不用惊天动地，就是左手牵右手，不离不弃，不变不移！
钱固然重要，但只是生活需要
只要有双勤劳的双手，多少都可以挣，而爱人，错过了，就再也找不回来。
有钱，是物质的满足，幸福，是精神上的满足。
真情，不用钱买，真心，钱更买不到。
女人长的漂亮，不如活的漂亮，有钱花，不如有人疼！
幸福很简单，一个温暖的怀抱，一个可靠的肩膀！亲爱的，你懂吗？
好的婚姻，灵魂一生相配
01
几天前，我加班很晚回家，单元门前有一辆车停着。
小区里的草坪灯很亮，透过车窗玻璃我看到一个男人在车里。他把车座后移，斜躺在上面，抽着一支烟。借着一闪一闪的亮光，我认出是隔壁单元的邻居，一位大学老师。车里的音响传出低沉歌声：别让我一个人醉，别让我一个人醉……
这个男人我印象蛮深，他们夫妻可谓郎才女貌，妻子很漂亮，是一家大医院的护士，但是她的那种美我又总觉得哪不对劲，后来看出来了，是缺少一种叫书卷气的东西。
前段时间看到知乎网上有人提问：为什么有些人开车到家后，会独自坐在车中发呆？
答案更倾向于，想自己跟自己待会，放下灵魂的负累，做一会儿自己。相反，能让你飞奔上楼，把一天的境遇，迫不及待地分享给TA听的，又是什么原因呢？
02
曾经，我有一对是夫妻的同事，男的是凤凰男，考学进城，在技术部当工程师。女的虽然漂亮，但文化程度很低，在车间当工人。他们，是那种各取所需的“条件相配”夫妻。
同事们经常谈论他们的婚姻，说他俩没有共同语言，男的经常借口加班，总是很晚回家，还几次听到过他在单位前面的空地上大喊：痛苦啊，痛苦！
那时，我尚年轻，不懂他们为什么还有这种状况。等进入婚姻的围城后，慢慢就懂了，每一个年龄段，都有一种不同的婚姻状态。
二十岁的时候，决定吸引彼此的，大多是荷尔蒙的作用。等婚龄慢慢增长，更多的是关注灵魂的碰撞，少了许多小儿女的耳鬓厮磨。而如果婚姻不再默契，多是从灵魂高度有了差距开始。
若其中一颗一直大踏步前进，而另一颗却原地不动，哪怕曾经外表看起来多般配的一对，其实在灵魂上也已经难觅相亲相爱，在一起生活，只会感到相对无趣，事事无聊，寂寞无边。
03
灵魂的契合，大多是在同一楼层。
我们身边有很多这样的夫妻，貌似懂得很少，却会傻傻的相守相依，幸福一辈子。两个无心无肺的男女，一地葱皮，一屋子热气，一双儿女，也会很快乐地生活。
就像我的爷爷奶奶，在我记忆中，是最恩爱的老夫老妻。我一出生，他们就老了。他们经常一起买菜，一起做饭，一起坐在街头巷尾和邻居们聊天。很少看到他们单独一个人出现。
他们是尘世里最普通的夫妻，不懂经济，不懂政治，他们最多的话题就是今天的晚餐，膝下的子孙，邻居的故事。可是，他们的灵魂在一个高度上，永远有说不完的话，那种恩爱的源泉，也是来自于灵魂的相配。
04
两颗相配的灵魂，会一生都在相恋。
《浮生六记》中，写过芸娘和沈复的爱情故事。芸娘与沈复是两小无猜，青梅竹马。在仍然很“封建”的时代，几乎可以算是“自由恋爱”而亲上加亲。婚后，两人情意相笃举案齐眉。
结婚经年，两人“情愈密”，就算在庭院里、走廊里、暗房里，不管何处，如果夫妻俩不期而遇，必然双手紧握，双眸含情凝视：“你去哪儿呀？”带着难以克制的欣喜，好像蜜月期一直无尽头。
有一年的七夕情人节，芸娘置办了香烛瓜果，夫妻俩同拜天地。沈复专门刻了两方图章：“愿生生世世为夫妇”，红字的归夫，白字的归妇。
后来，芸娘病逝，沈复变卖所有家产，葬芸娘于扬州城外的金匮山。他常到爱妻墓冢前哭坐良久，终身未再娶。
05
我见过深夜买醉哭泣的女子，也听过男子半夜孤独地高歌，还安慰过下了班不愿回家的同事。他们不是没有家，没有伴侣，而是与那一半的灵魂早已不在一个频道上。
一个人的孤独并不可怕，两个人的孤独才可怕。
其实，所有的感情走到最后，拼的都是赤裸裸的灵魂。
维系婚姻需要灵魂的碰撞，两个没有心灵共鸣的人，如果有条件，更大的几率会选择分道扬镳；如果没有，则会维持一份寡淡的婚姻。这种婚姻到最终，更多的成分只是在世间作伴，在红尘中取暖，且行且勉强。
而幸福的婚姻，不仅有柴米油盐，还有精神的树木共同生长。恩爱的夫妻，都是灵魂最相配的那种，高度一致，审美统一，两情相悦，两心默契，他想的就是她愿的，他说的话她都懂，他未曾说出口的话，她也明白。一个眼神，一个微笑，都能心领神会。
这样的夫妻，是情人，是良友，是知己。
斯人若彩虹，遇上方知有。
好的婚姻，灵魂一生相配。
你一生的幸福，就在于收到了妈妈多少个赞
昨天是母亲节，所有地方铺天盖地都会有各种对母亲的赞誉。以至于我都不忍心提到这个话题。
有一个有意思的现象，所有的赞誉的前提都似乎在暗示着我们：母亲是超级伟大的。可是具体到我们每个人，却发现妈妈没有那么伟大。
伟大的，是一个集合名词，可是一旦具体到我们和妈妈的关系，就似乎难以面对了。
我们的一生的饱暖都源于妈妈给我们点了多少赞
妈妈，到底对我们意味着什么呢？
说起来其实也很简单，就是一个字：赞。一个孩子刚刚学会走路，她会回头看着妈妈，她在寻找什么？寻找妈妈眼中的闪光。这些闪光都会在我们一生中反复积淀，到最后会成为我们内在的基础。
内在的基础就是我们认为我们是谁。曾经有一个心理学的实验，叫做视崖实验，说的就是让小孩子爬过玻璃桌面，大多数1岁以上的孩子都有了纵深感，他们会因为危险而不敢爬过去，但如果有妈妈的鼓励的话语和眼神，他们大多数会冒险爬过去。
我们一生中要有很多次“视崖实验”，但如果我们的内心没有积攒到足够多的妈妈的“赞”，那么我们就会没有足够的力量爬过危险的世界。
因为妈妈的微笑和闪亮的眼神会让我们从中看到自己：我是一个好的孩子，我是一个有价值的孩子，我是可以冒险的，我是可以历险而幸存的。
很多人为什么一生都被别人的眼光牵着走？心灵鸡汤告诉我们：走自己的路，让别人说去吧。但问题是，如果你内心的“赞”没有收集全，你又该如何面对那些寒冷？
很多孩子就是因为没有收集到足够的妈妈的欣赏，他们往往在学习上获得了妈妈的认可，于是他们就总是通过外在的标准来获取和他人的连接，最终，他们总是有一种空洞感。因为他没有感觉到妈妈发自内心的爱，他无法区分妈妈是爱自己，还是爱他的成绩单。
过度全能化的妈妈和过度虚无化的妈妈
不幸的是，没有妈妈是完美的。我们该如何应对呢？如果我们没有收集到足够多的赞，我们该如何生活？
我们有三个选择。
第一个选择是让妈妈虚无化。很多人跟我谈了很久他的故事，可是我看不到他是一个有妈妈的人。因为在他的叙述里，没有看到任何妈妈的痕迹。他试图否认妈妈对他的意义，最终就是掩耳盗铃。虽然否认妈妈会让他不必生活在渴望母爱的焦灼里，但也会然他的世界陷于寒冷的冰原。
第二个选择是让妈妈成为主宰。她的故事里，妈妈是绝对的主角，她的人生的所有事情都和妈妈有关，她会告诉你，如果不给她妈妈做咨询，她的人生将永无宁日。如果她是个小孩子，那我会赞同，但她已经拥有自己的家庭了，有了自己的孩子和老公了，可是她还拒绝长大，还要和妈妈纠缠在一起，因为她还没有被妈妈的“赞”喂饱，没有被喂饱，她就不愿意离开。
第三个选择是让自己成为妈妈的主宰。这是一个逆转，曾奇峰老师曾说过一句话：在家里，谁是承担焦虑的容器，谁就是这个家里的妈妈。很多时候，我们其实是父母的焦虑的容器，我们要承担他们对工作前途困难的焦虑；我们要承担他们夫妻关系不融洽的焦虑；在咨询室里，我经常看到五六岁甚至更小的孩子在妈妈哭的时候，开始安抚妈妈，而爸爸则无动于衷。我们成为妈妈的容器、垃圾桶和守护者，而自己则停滞在毫无发展的幼年。
在很多家庭里“报喜不报忧“成了一种文化，妈妈成为脆弱的代名词，那么当孩子脆弱的时候，谁来帮助？
而我们的文化里，总有一种“生病的妈妈“的意象，主流媒体一说到妈妈，总是泪眼朦胧的，似乎妈妈受了很多苦，随时都要倒毙，而我们做为儿女的还残忍地绝情地忘恩负义地远离妈妈。
事实上，这就是母爱不足的表现。当我们的母亲节营造出母亲伟大又羸弱的形象时，就会召唤很多做儿女的内疚感，难道我们的爱只有靠内疚感才能激发吗？
如果是这样，我号召再设立一个“儿女节“，让那些为了营救妈妈而牺牲了自我发展空间的孩子们有一个休息的日子。
营救妈妈的内疚行动，有一种诱人的动机，那就是，如果我们照顾好妈妈，妈妈就有能力成为好妈妈，我们就可以得到妈妈的爱了。
但事实上，无论你做多少，妈妈如果在一个小婴儿的角色，她是很难长大的。
于是很多儿女会失望、失落地进入婚姻，直到自己有了孩子以后，很多女儿们，惊喜地发现，她们其实可以成为一个完美的妈妈：她们可以实现小时候未完成的梦想：那就是终于创造出一个完美的妈妈了，而她的孩子，就可以幻化成她的替身，完成这个梦想。她们往往会说，我绝对不会让我的孩子遭遇到我小时的灾难。
如果小时候她遭遇到被忽视的待遇，她就会努力关注孩子，这种关注甚至会制造出多动症，因为孩子实在无法承受妈妈的焦虑的眼光。如果她小时候遭遇到被伤害的待遇，她就会努力回避和孩子的冲突，让孩子不会受到任何伤害，孩子要么没有机会自己去探索，因为孩子远离妈妈就意味着危险，要么当孩子犯错的时候，没有任何惩罚，因为她害怕的不是孩子受伤，而是害怕自己小时候的景象重现……
说到这里，你也可以看到，如果一个妈妈太努力想成为完美的妈妈，其实是想在孩子身上获得补偿。她们会失去现实感，强行在孩子身上实现自己的补偿的梦想。
就像有一次我带孩子去买玩具，我发现自己在给孩子推销某种玩具，直到孩子说，爸爸如果你喜欢，你就买了那个玩具和我想买的玩具好吗？
我不认为这是真正爱孩子，只是因为我小时候没有买到玩具，于是我想让孩子买我想买的玩具。
这种倾向我们都有，甚至会成为我们生孩子的动力，可是我们需要觉察和处理这种补偿的需要，否则我们所有的爱，都是来自自恋的补偿，而看不到孩子的需要。
最终我们需要了解，这个世界不存在完美的妈妈，也不存在完美的孩子，只存在遗憾的过去和努力要幸存的现在。
我们需要的是寻找一种声音，这个声音可以带着我们走出黑暗，而无法消灭黑暗。不存在完美的妈妈，只存在拥有自我的妈妈；不存在完美的妈妈，只存在自我觉察和成长的妈妈；不存在完美的妈妈，只存在愿意面对内在的黑洞的妈妈。
然后你就可以把上面的所有的妈妈换成孩子。
女人的一生，究竟应该怎么过
从古至今，都流传着一条“真理”：女人不能太强，太强会没人疼没人爱。
连张欣这种女强人都说：男人有了事业便有了一切，女人不行，女人必须要有爱才会觉得幸福，人生才会美满。
没错，这确实是两性之间的根本差异。
成功学大师卡耐基曾经写过一本轰动全球的著作《女性的智慧》，当年我从图书馆如获珍宝地把它买回家，翻开目录一看，大失所望，通篇都是教女人如何如何帮助丈夫成为更好的人。
这难道就是女性的智慧？西方的男人也这么封建？带着这个疑问，我翻开了前言。
原来，卡耐基在写这本书以前是做了充分的调研的，他给在场的100多名女性每人发一张卡片，让她们把自己最重视的做个排序，几乎所有的女性都把“家庭”排在第一位。
我身边的女人大部分也是如此，毕竟巾帼不让须眉的女子实在太少。
所以，这篇文章是要从根源上解决很多女性的困惑：女人这一生究竟应该如何度过？
其实，对于女人来说，套用一句经典名言：这是一个最好的时代，也是一个最坏的时代。
说好是因为我们终于不用像封建社会那样，套着“三从四德”的枷锁，被男权社会奴役了，女权得到了极大的解放和尊重。但是，我们同样发现，这是一个多么残酷的时代——
古代的女人只需要在家绣绣花、做做饭，而我们却要每天挤公交地铁在工作上与男人一拼高下，事业上我们面临的压力并不低于男人。然而，你以为这样我们就牛了？NO！
我们照样要生孩子，很多女人都是挺着大肚子坚守工作岗位，直到临产；我们照样要做家务；虽说现在一夫一妻了，但有些男人照样要小三小四小五，他们追求多偶的属性并不会自然消退。
这是一个残忍的现实：女人活得越来越不容易了。
但很多20左右的小姑娘想法却很天真，她们大都是家里的掌上明珠，又在最好的年纪遇到了对自己好的暖男，于是，她们这么给我描述生活憧憬：
我没有多大的野心，我就是想找一份稳定的工作，不累，每月拿稳定的工资，嫁给一个爱我对我好的男人，给他生两个孩子，然后我们一家四口幸福地过一辈子，一直到老。
哇！多么美好的画面！我都被感动了。这可能是所有女人的梦想吧。
工作不累，收入稳定，男人爱我一辈子，孩子懂事孝顺有出息，平安幸福到老。
看着她们一脸的憧憬，我实在不忍心打破她们美好的愿望，但是我真的很想说一句：姑娘，你是有多傻？你凭什么会觉得这世界上还有不累但是收入稳定的工作？你凭什么让一个男人对你温柔体贴不离不弃一直守身如玉？凭你上辈子拯救了宇宙积了大德？
也有姑娘反驳我，她们说：我父母就是这样啊，工作不累，生活小康，恩爱了一辈子。
我晕，还是那句话：时代不同了好吗？！
接下来，为了更好地说明问题，我会讲一些生活中的案例。
我的身边有这样一群女人，她们出身不错，也获得了很好的教育，大学毕业后家里人给安排了一份工作，不累，稳定，体面，然后自然而然，有一个同样工作稳定、门当户对、体面的青年被介绍认识。两人从各方面都很匹配，于是自然而然地走入了婚姻殿堂。双方老人出钱买了一套大房子外加精装修，出门也有体面的专车，然后怀孕生子。
女人的人生到此，幸福完满，可以说达到了人生幸福指数最高峰。
然而，这个世界上很多道理都是相通的：所有你选择眼前这条最简单的，看上去很容易的道路，接下来的旅程，可能异常艰难。
生了孩子后，女人的人生开始了翻天覆地的变化。
首先是要考虑孩子吧，有老人带孩子的家庭还好，女人可以轻松些，产后不久开始恢复工作。但她们中的大多数人，工作起来也是三心二意，因为志不在此嘛！工作虽然说不会出现大的问题，但对用人单位来说也是可有可无的，没什么不可替代的价值。
没人带孩子的女人就更惨了，为了家庭，女人只能选择放弃工作，全心全意当家庭主妇。当然，很多女人是很乐意的，围着老公孩子锅台转她们觉得幸福无比。殊不知，女人最大的错误，就是为了男人和家庭放弃事业。
男人在外打拼挣钱养家，女人在家带娃操持家务，看上去很美满，完全中国典型的家庭模式“男主外，女主内”，其实，慢慢的，问题就开始出现了。
首先，性生活开始不和谐。女人在经历了生产、岁月以及家庭琐事的摧残后，外貌开始改变，即使女人保养得还不错，男人的兴趣也不似从前了。当然，很多女人是不在乎的，因为她们一门心思都在孩子身上，只要每天老公回家，钱上交就行了。没有了肉体吸引的爱情，开始类似亲情。
其次，交流越来越少，因为生活层次、阅历不同。你跟她说：商场险恶；她只能回你：商场打折。完全鸡同鸭讲，不在一个频率。如果再多说几句，还有可能拌起嘴。
身体和思想都不再具有吸引力的两个人，如何在一起生活下去？这个时候会出现两种状况：1.离婚。2.凑合着过。
为什么会离婚？
婚姻的本质是一场合作，只要是合作，就存在资源匹配的问题。你飞得太快了，就会把对方甩掉；你飞的太慢了，就会被对方甩掉。
回到前面那个姑娘问我的问题：为什么我的父母就能恩爱一辈子呢？
这个问题也可以扩展成：为什么农村的婚姻如此的稳固？
那是因为，夫妻俩都没啥进步，基本一辈子都处于同一水平线上。
网上曾流传莫言说过的几句话，真假不知，引来了无数人的转发。话是这么说的：这个世界上，我只敬佩两种人，一种是年轻时陪男人过苦日子的女人，一种是富裕时陪女人过好日子的男人。
多么震撼人心的话，同时又是多么苍白无力！
首先，我们必须承认愿意陪男人过苦日子的女人不少，但是能做到“男人富裕时还陪你过好日子”的女人却少之又少，我们听到的看到的大都是“痴情女子负心汉”的故事，现代社会的陈世美比比皆是。
有一次，我去参加一个聚会，发现很多女人都在劝一个男人，于是就好奇地前去观战。细听之下，才知那男人正在和家里的妻子闹离婚，原因就是，男人现在有了一定的实力，嫌妻子配不上自己，小三是一个年轻又美貌的女人。
女人们围着他七嘴八舌：你那个情人啊，肯定是看上你的钱了，你的妻子多好啊，当初条件那么艰苦就跟着你，多么不容易，你可不能这么绝情啊。
绝情？男人忍无可忍，脱口而出：我不这样认为，我妻子当初跟我，不完全是因为爱我，而是当时以她的条件，找不到比我更好的男人，而我那时也确实很寒酸，所以勉强在一起而已。现在，我没有必要再凑合下去。
女人们顿时无言，面面相觑，原来男人是这样想的。
你看，在婚姻中，落后就要挨踹，这是一个让人痛心却又无可奈何的事情，因为当夫妻间的高度存在大差异时，分离几乎是必然。
那么，有没有不离婚的男人呢？当然有！
夫妻之间的差距到了某种程度，女人在男人面前，几乎已经没有什么筹码了。最大的筹码，是孩子。很多男人尽管已经对老婆没了感情，但孩子是血脉相连的，有的良心未泯的男人，还是会顾及自己后代的健康成长问题，选择维持一个家庭的完整。但是，这绝不耽误他们寻花问柳。
很多女人生育一个孩子是为了绑住男人，巩固婚姻，但是到头来，她们却发现，男人照样在外面花天酒地、左拥右抱。
男人可以为了孩子跟你维持一纸婚书，但是从心底里生出的冷漠，却让你经常见不到他们的人影。守着婚姻的空壳，望眼欲穿地盼夫，以及每天被嫉妒折磨的自尊心，将是你下半辈子的生活常态。
前面说了这么多负能量的话题，我们接下来说点正能量的。
到底有没有年轻时陪着男人过苦日子，最后守得云开见月明，男人大富大贵之后不但没有被抛弃，反而被男人无比尊重、感恩戴德地捧在手心里的女人呢？
当然有！！！
是的，你没有听错，虽然我承认，这种男人很少，但是这种稀缺动物是确实存在的。
举三个你们都知道的男人：马云、李安、李彦宏。
马云，应该没人不知道吧？首富唉！纵观现在的商界，还有比他更牛叉的男人吗？
马云的发家史想必大家也都知道，他30岁以前就是一个穷屌丝，教书的，连存款都没有，后来想做生意，就找亲戚朋友借钱，他老婆当时就从娘家帮他借钱。马云成功后，是怎么对待他老婆的？各种演讲场合都把他老婆捧成女神一样的存在，大概意思就是没有他老婆就没有现在的他。
李安，没有人不知道吧？据李安自己说他之前有十年的时间都呆在家里带孩子，因为没有人看上他的剧本，没有人给他投资拍电影，他老婆就出去赚钱养家毫无怨言，一直等到李安东山再起的那一天。
李老头现在可以毫不避讳地对众人说出自己当年在家带孩子当家庭妇男的经历，并且对自己的老婆感恩戴德，走红毯的时候还紧紧拉着糟糠之妻的手。
李彦宏，长得帅，又温柔，对老婆又好，零绯闻，简直就是百年难得一遇的极品男人。
据说在百度的年会上，李彦宏曾经郑重地走到老婆马东敏的身边，搂着马东敏的肩膀深情地说：“百度精神里有一种勇气，而我的妻子马东敏博士，则是这勇气的来源。她总能在关键时刻，冷静地提出最勇敢的建议。事实证明，她的那些充满东方智慧的建议，将我引上了正确的道路。”
都是穷小子变凤凰，同样的剧情，不同的结局，为什么？是命运？难道说马云、李安、李彦宏的老婆上辈子拯救了地球？
当然，不可否认，也许有运气这回事，也许马云、李安、李彦宏背后也有我们不知道的小三、小四、小五。咱们就不抬这个杠了。
我想说的是：婚姻，其实从本质上来说就是双方力量的平衡与制约。
比如你和一个男人在一起十年，但是，你对他的世界观、人生观、价值观一无所知，你根本不知道自己的老公是一个什么样的人，他想要什么，或者你知道却不屑一顾，甚至你对他的想法嗤之以鼻。这十年来，他的想法、工作、事业上的每一点进步，你都一无所知、毫无参与。
你所谓的付出就是“为他生儿育女、操持家务”，从一个青春靓丽的女孩变成一个满脸皱纹的黄脸婆。是的，亲爱的，你确实付出了很多，我承认带孩子做家务有时候甚至比上班挣钱都累，但是，很可惜，这些付出，却不足以支撑漫长岁月里的婚姻。
阿里巴巴刚成立的时候就三个员工，马云的妻子就是其中之一，阿里巴巴所走的每一步都有她的智慧和身影。
再比如，李安曾经一度想放弃电影梦想，是他妻子一直鼓励他要坚持下去，如果在李安在家带孩子一分钱不赚的十年里，天天被老婆骂他没出息、不务正业，两个人估计早就拜拜了。
当年李彦宏在美国有别墅草坪，日子过得悠闲自在，是他老婆鼓励他回国创业。更何况他老婆还持有百度百分之三十的股份，即使李彦宏有了二心，他有那个胆吗？他离个婚，整个互联网界都要震几下。
从古至今，男人有一句话，叫做：女人如衣服。很多女人在男人那里，确实只做到了衣服的级别，除了为男人生了一个孩子之外，没有任何存在价值。而我上面说的马云、李安、李彦宏的老婆却是左膀右臂的分量，这才是最高级别的婚姻。
写到这里，我终于可以进入到这篇文章的主题，就是我前面提到的：女人的一生究竟应该怎么度过？
我之所以要写这个很大的话题，就是因为我的身边充斥着太多浑浑噩噩过生活的女人，她们不明所以，被命运的大手推动着，被动地前行着。
曾经，看过一位女性名人写的一段话，让我感触颇深：“男人的幸运在于，他不论在成年还是在小时候，必须踏上一条极为艰苦的道路，但是这是一条最可靠的道路；而女人的不幸则在于被很多不可抗拒的诱惑包围着，她不被要求奋发向上，只被鼓励滑下去到达极乐，当她发觉有一天自己被海市蜃楼愚弄时，已经为时太晚，她的力量在失败的冒险中已被耗尽。”
我前面说过了，这个时代的女人活得越来越不容易了。古代的女人，家庭就是她们的人生，这也确实符合女人的人性，她们靠谋爱来谋生。但是，对于现在的女人来说，摆在我们面前的却是：如果你不谋生，可能连爱都谋不到。
在家靠父母、出嫁靠丈夫、老年靠孩子的时代已经一却不复返了，独立和自信是一个女人存在于世的根基。
很多被婚姻伤害得千疮百孔的女人，还要守着发臭的婚姻忍辱负重地生活，都是因为她们把自己的一生都压在了婚姻上，输了婚姻就输了全部，无法独立地站立在社会上，恐惧失去婚姻以后的生活，不自信，觉得离开了这个男人可能更没人要了。
姑娘们，请你先谋生，后谋爱，顺序一定不能颠倒。
我们这一生，从出生开始，就要往一个目标前进，那就是：努力让自己优秀，再优秀一点。
因为只有优秀才能让你遇见优秀人，才能让你始终与优秀的人比肩前行，在婚姻里获得尊重。即使你的男人只是一个默默无名之辈，那也没关系，你完全可以撑起这个家，不至于日子落魄潦倒。
更重要的一点是：努力让自己优秀，是为了让我们能拥有选择权，自己的人生可以自己做主。
我可以选择结婚，也可以选择不结婚，我可以选择跟你结婚，也可以选择跟你离婚。我不愿意的事就可以不做，我愿意的事再难也承受。这就是自由。
自由的生命，是一个女人最大的荣耀，也是女人该有的生活态度。
